Война без победителя

                                     Война без победителя:

Перестаньте сражаться с детьми

Подчас общение с детьми напоминает войну. Только вот выиграть в ней невозможно. Даже если родители добиваются своего путём наказания и шантажа, они теряют главное – здоровую личность наследника. Ведь перечисленное ставит под угрозу удовлетворение базовых потребностей ребёнка и закладывает проблемы разной степени тяжести в его взрослой жизни.

       Жестокий бойкот – не выход.

Самый быстрый способ добиться послушания от малыша 4-6 лет – перестать с ним разговаривать. Хотя бы на полчаса. Время для детей течёт по-другому: для взрослых проходит незаметно, для крохи – вечность. Сработает такой метод с любым ребёнком, ведь в его основе лишение главной потребности малыша в привязанности. Расплачиваться придётся появлением повышенной тревожности и несдержанности. Вместо бойкота идти нужно противоположным путём: признавать, что требуемое действительно неприятно. Малышу нужно дать понять, что его чувства разделяют: «Да, мне бы тоже не захотелось прекращать игру и идти одеваться, мне бы тоже было сложно выключить телевизор и идти спать».

        Главный тот, кто не доказывает, а командует

Он вас не слышит, он говорит вам: «Да, сейчас» - и продолжает смотреть в компьютер. Вы терпите, злитесь, срываетесь. Начинаете приводить аргументы, жалуетесь, что повторяете просьбу не первый раз, повышаете голос. Ребёнок выполняет желаемое, но недовольный и со скандалом. Знакомо? Как же обойтись малой кровью? Всё дело в том, что ваши аргументы, что нужно чистить зубы или вовремя садиться за стол, для ребёнка незначимы, и он просто тонет в обилии ваших слов и деталей. Преподносите просьбу в виде утверждения, а не вопроса. Вместо «Мне кажется, уже пора выключать приставку и садиться за стол, не так ли?» скажите так, чтобы ваша главная позиция не могла подвергнуться сомнению: «Пришло время обеда!». И спокойно занимайтесь своими делами, подразумевая, что ребёнок выполнит указание. Не пытайтесь подсмотреть, в какой момент он сядет за стол: это подрывает ваш авторитет. Хотите, чтобы ребёнок признал в вас главного, ведите себя и говорите соответственно.

           Кому нужно, пусть тот и делает…

Требование, начинающееся с преамбулы: «Мне нужно/я хочу, чтобы ты…», даже в случае выполнения травмирует ребёнка, превращая его в удобного, но неспособного в будущем себя защитить. Ведь это рабство: нужно вам, а делать придётся ему. Сознание судорожно ищет способы защиты. В ход идут аргументы от безобидного: «Ну, мам, ну я сделаю потом!» (Хоть какое-то право на свободу) – до прямого конфликта: «Тебе надо, ты и делай».

Задумайтесь, если вы стоите у руля семейной лодки, вы не нуждаетесь, чтобы кто-то что-то делал. Но у вас есть право решать. Вот и решайте, спокойно, не предполагающей возражений интонацией ставьте детей перед фактом: «Время наводить порядок, время завтрака, время мультиков кончилось».

          Почему нельзя…

Категоричный запрет для вашего чада как удар хлыста. Ведь весь мир ребёнка заключён в его родителях и в подсознательном ожидании, что они всесильны. Родительское «нельзя» ломает мир ребёнка: «Как? Родители чего-то не могут?». На войне как на войне: без дипломатии не обойтись.

«Да, милый, конфету можно, но после ужина. Да поиграть на улице можно, но когда дождь закончится». Внутренний адвокат ребёнка не проснётся и оспаривать ваше право на всемогущество не станет.

Желаем вам необъявленных войн и абсолютно бескровных поражений перед вашими детьми в попытках воспитать из них счастливых людей.