Консультация для родителей "Не бойтесь говорить своему ребенку "НЕТ".
материал по теме

Не бойтесь говорить своему                   ребенку «НЕТ».                                                                                                                          Какое поведение допустимо и приемлемо для ребенка, а какое крайне нежелательно? Решить эту задачу не так просто, как может показаться на первый взгляд. Попробуем найти золотую середину между чрезмерной строгостью и вседозволенностью.                                                                        Желание родителей доставлять ребенку удовольствие естественно. Удовлетворение его желаний — огромная родительская радость. Однако если мать и отец заходят в этом так далеко, что стараются угодить ребенку, не считаясь с порядком, или необоснованно уступают его требованиям, то следует задуматься об опасных последствиях такого их поведения. Когда желание и просьба ребенка вступают в противоречие с порядком, то надо иметь смелость отстоять свое решение, продиктованное здравым смыслом. Например: игрушки должны иметь практическое применение и удовлетворять

определенную потребность. Советуем их покупать к таким дням, в которые обычно делаются подарки, или в зависимости от времени года, например, весной — скакалки, летом — для игр во время купания, зимой — комнатные игры, и т. д. Покупки должны делаться целенаправленно. Когда ребенок идет с родителями в магазин, у него должны формироваться представления о деньгах и покупках. Если его требованиям не ставятся ограничения, то он начинает считать, что деньги у родителей безграничны, и у него возникают извращенные понятия о материальных ценностях.

Многие дети бурно выражают свое возмущение, когда им в чем-то отказывают. Однако долг матери — поддерживать порядок. Мать должна уважать свое право говорить «нет», но для этого надо поступать соответственно! Неприятно, когда окружающие люди оборачиваются с осуждением, но воспитание и развитие ребенка важнее. Родителям советуем серьезно обдумывать свои действия в той или иной ситуации, при этом как можно меньше заботиться о том, «что подумают другие». Здесь матерям и отцам приходится решать, что для них важнее: тщеславие или родительский долг? 

Недальновидность многих родителей мешает им предусмотреть будущее, к которому может привести потакание каждому капризу ребенка ради того, чтобы установить в семье хотя бы временный мир. Детям необходимо учиться умению справляться с разочарованиями. В жизни взрослых их встречается достаточно много. Нельзя думать, что ребенок научится этому, когда повзрослеет. Каким чудом в зрелом возрасте у человека появится то качество, которое следует воспитывать в детстве? Родителям советуем тщательно осмысливать свои действия: когда что-то можно поощрять, а когда — нет.. Если режим дня и установленные в доме порядки вынуждают мать или отца отказать ребенку в его просьбе, если у них хватает силы воли сказать «нет», то ребенок постепенно приобретает крайне необходимое ему умение терпеливо переносить разочарования от невыполнения своих неразумных требований.  Считать себя обязанным как можно больше угождать детям — ошибка. Это раболепная установка, развивающая в ребенке эгоизм. Ребенок ошибочно считает, что его внимание должно быть сосредоточено только на себе самом и на своих желаниях, а не на том, что требуется в данной ситуации. Если он не добивается своего, то он портит настроение всем окружающим. Ребенок избалованный  не умеет вежливо принять отказ и мужественно перенести его. Самое печальное ждет его в будущем, когда он столкнется в жизни с тем, что ему никто не захочет угождать. Вот тогда ему придется очень трудно.

Некоторые мамы считают своих детей обделенными потому что они в разводе с  отцом. Чтобы как-то это компенсировать, они пытаются обеспечить ребенку всевозможные удовольствия. Ребенок чувствует эту установку и прекрасно использует тогда, когда хочет чего-то добиться. Если бы мать попыталась ответить на неразумные требования ребенка отказом, он почувствовал бы себя обиженным. Он знает, что мать считает его и так уже достаточно пострадавшим, поэтому не лишит его возможности требовать развлечений. Действительно, почему бы матери не потакать каждой прихоти своего ребенка, если она полагает, что сможет делать это до самой его старости? А ребенку нет необходимости учиться переживать отказы и разочарования, в связи с тем что мать ведет себя так, будто она всегда будет рядом с ним. Ребенок предполагает, что она всю его жизнь будет выступать в роли его служанки, терпеть от него грубость, выполнять его любые требования, позволять ему нарушать порядок и способствовать тому, чтобы он представлял себя сильной личностью. В итоге растет эгоист, который получает все, чего требует, совершенствуя умение использовать свой гнев для того, чтобы командовать окружающими людьми.

Что означает плохое поведение?

Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам "сообщить" таким своеобразным способом. В различных ситуациях плохое поведение может означать: "Не знаю, что мне делать", "Мне требуется внимание", "Я устал", "Хочу делать что-то другое", "Я не понимаю, что происходит вокруг" и т.д. Рассказывает мама двухлетнего мальчика: "Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой". Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш "использовал" сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.

Как предотвратить плохое поведение? Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают "срыв", и пробуйте их предупреждать. Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия. Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками. Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы. Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка "рисуночный" список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты. Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию. 

Как реагировать? Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: "Ты себя плохо вел на улице" — бесполезна, она ничего не даст ребенку. Избегайте фраз типа: "Какой плохой мальчик", "Посмотрите, какая плохая девочка!", этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: "Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика".

Право на агрессию.

Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте "королю" насладиться своей силой в допустимой игровой форме. Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, "говоря" ребенку: "Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным".

Осторожно: самоагрессия! У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе. Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить "грязь", трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование. Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.

Не бойтесь говорить «нет».

Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать "нет" тогда, когда это необходимо.

Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать "нет" и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.

Если вы сказали "нет", то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что "нет" значит "нет". Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку. Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.

Семейные правила.

В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.

Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.

Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.

Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.

Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.

Можно ли управлять трудным поведением?

Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать капризов. Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.

Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. "Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть". Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.

Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: "Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую".

Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы "идете на поводу". Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.

Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.

Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.

Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).

Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.

Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.

Никто кроме вас так хорошо не знает вашего ребенка. Именно вы были неразлучны с ним с самого рождения и по первому писку маленького комочка учились понимать его потребности. Доверьтесь еще раз вашей интуиции. Присядьте на колени и взгляните ребенку в глаза.

Мы часто недооцениваем умственные способности своих детей. С самого рождения это маленькое чудо спешит в большой мир семимильными шагами. И чем больше свободы мы ему даем, тем скорее он развивается.

Так говорить своему ребенку «нет» или не говорить, решаете только вы сами. Никто из посторонних не знает всей полноты линии воспитания, которую вы выбрали с самого начала. И ломать эту линию из-за случайного замечания своей подруги или педиатра ни в коем случае не следует.

Конечно, послушный ребенок очень удобен. Он не убегает, не лезет на горку, не дерется и ест все, что вы готовите. Он удобен сейчас, пока маленький. Но что будет через 30 лет? Ваш сын боится покупать билет в автобусе, или ваша дочь «старая дева» и все еще не замужем.

Не бойтесь доверять своим детям. Не бойтесь доверять себе.

Говорить «нет» ребенку все-таки нужно. «Нет» розеткам и ножам, «нет» вкусному снегу и чипсам. Но почему «нет» горке? Иди, катайся, а упадешь, я поймаю, и снова иди. Иди, беги, катайся, падай, только не сиди целыми днями за компьютером.

И все равно решать только вам. И это сложнее всего, потому что потом не на кого свалить вину за капризы и неуправляемость. Но это совсем не сложно, когда принимаешь ребенка в свою семью по-настоящему. Видишь в нем человека, а не игрушку. Посмотрите ему в глаза – он любит вас такими, какие вы есть. Вашему ребенку не нужны другие родители, ему нужны вы.

Казалось бы, что эту проблему должен рассматривать какой-то психолог. Но мы, как известно, пренебрегаем советами психологов, и сосредоточиваемся на чистой практике, которая требует соответствующего подхода к ребенку.
Начнем с того зачем вообще говорить ребенку НЕТ? Ведь обычно это слово является только выражением высокомерия и злоупотреблением родительской власти. Другими словами, мы имеем прихоть, непрерывно говоря ребенку, не делай этого, не касайся того. Он непрерывно слышит только запреты. Глядя на такого родителя можно сделать вывод, что он является плохим родителем - угнетателем своего ребенка который ничего ему не позволяет. Наверное, есть такие родители, но мы думаем, что именно Вы любите своего ребенка и не делаете ему такой вред. Мы хотим всего лишь убедить и заверить Вас, что рассудительное употребление слова "Нет" по отношению к ребенку может пойти только на пользу.

Отказ как элемент власти

Отказ одному человеку права на что-то через другого непосредственно связано с властью второго над первым. В нашем случае властью является родитель, а подчиненным ребенок.
Иерархия власти в мире господствует с тех пор, как люди появились на земле. Всегда имела она каких-то правителей, а правители со временем устанавливали определенные права, которые должны были соблюдать граждане.
Чем, следовательно, есть право? Не сбором ли запретов? Почему я не могу проехать на красный свет автомобилем, когда у меня есть такое желание? Так вот я не могу, потому что существуют определенные правила.
Целью прав и запретов есть соблюдение порядка и законопослушности для всех людей. Перенося этот тезис на жизнь семьи, мы можем сказать, что запреты, внедряемые родителями, не имеют цель в дискриминации ребенка, а направленные на добро и его безопасность. Дополнительно запреты служат также целому семейству и отношениям между ее членами. Напр. "Нельзя открывать калитку и играть с собакой соседа" потому что она может загрызть ребенка на смерть, а в лучшем случае покусать его или папу, сестру и тому подобное.

Рассудительность, прежде всего

Власть имеет разные аспекты - хорошо и плохо. Добрым, наверное, есть порядок и безопасность. Плохим есть то, чем люди злоупотребляют. Родитель, который имеет власть решать, что ребенку можно, а что нельзя легко может попасть в тиранию и отказывать ребенку во всем. Не в этом заключается мудрое ведение родительской власти. Психологи распространяют взгляд, что нужно для ребенка устанавливать правила и здесь я с ними соглашаюсь. Проблема, однако, начинается в момент, когда мы хотим приучить ребенка к этим правилам. Что делать, когда малыш на слова запрета начинает бунтовать, топать и валяться по полу? Что в таких случаях делает власть? Не применяет ли наказания?
Согласно психологам ребенок непослушен потому, что родитель допустил ошибку, и у него не получается хорошо вести себя. Современный родитель, к сожалению все чаще не имеет у ребенка авторитета и тогда когда доходит до применения, установленных ранее правил, ребенок бунтует, а родитель стоит бессильно как сирота. Возможно, что менее терпеливый родитель начнет ругаться с ребенком.
Существует также серьезный риск, что если мы переусердствуем с употреблением "Нет", в ребенке сломается дух и ребенок будет так перепуган что, будет бояться что-либо сделать, потому что на все имеет одни запреты. Будет также бояться людей, и даже может дойти до того, что будет бояться матери или отца. Поэтому установление правил, как и их применение должно быть сделано обязательно со здравым смыслом. Мы не можем регулировать правилами каждую минуту жизни ребенка, потому что мы попадем в то что присутствующая "демократическая" власть в стране - хочет контролировать всех и все. Мы сосредоточимся только на том, что имеет наибольшее влияние на дальнейшую жизнь ребенка. Порядок, трудолюбие, безопасность, помощь нуждающимся - вот некоторые из этих вещей.

Выполнение правил

Дорогие родители, в любой правовой системе, для применения взыскания должна быть употреблена сила или чаще достаточно угроза ее использования. Будет ли то психическая сила в форме авторитета, или физическая сила в образе шлепка (не путать с избиением и издевательством) однако ВСЕГДА это есть сила. Вот пример - если ты провинишься как водитель (а это очень легко) и будешь пойман инспектором в погонах, то попробуй отказать принятии штрафа, или не остановиться для контроля. Что тогда произойдет? Так вот Полиция УПОТРЕБИТ СИЛУ, а употребит ее только для того, чтобы наказать тебя за несоблюдение правил.

Отказ как элемент любви

Большинство из нас любит своих детей и для нас не поддается наименьшему сомнению, чтобы было иначе. Но порою, наша любовь выглядит как похлопывание по плечу, чувствительные словца я "люблю тебя" или похожая идиллия. Мы должны осознать, что сказать ребенку "нет" порою необходимо именно потому – оттого что мы его любим! Вернемся к примеру с собакой. Чем мотивируется родитель, запретив ребенку контакт с чужим животным? То ли только прихоть? НЕТ! - чистое проявление заботы о здоровье и безопасности нашего ребенка! Это именно и есть доказательство нашей любви к нашему любимому и беззащитному ребенку.
Наверное, правила служат для добра ребенка, и слово "Нет" является основным элементом хорошего воспитания. Хочется здесь отметить, что сами запреты ни к чему хорошему и полезному не приведут. Ребенок нуждается поощрениях и замечанием своих достижений родителями, но это уже отдельная тема.
Имейте в виду, что последствия ошибок, совершенных в воспитании ребенка, не пройдут со временем, скорее наоборот - воспитательные ошибки в детском возрасте многократно… проявятся в возрасте подростковом. Хочется надеяться, что ни Нас, ни Вас никогда не встретят такие проблемы, и помните об этом всегда.

Одно из самых сложных явлений в воспитании — это умение преодолевать конфликтные ситуации с детьми. От того знаете ли вы как говорить ребенку нет чтобы он вас слушал, будет зависеть во многом будущее вашего чада. Ведь именно в самом маленьком возрасте очень важно не совершить ни одной грубой ошибки. В столь юном возрасте любое ваше небольшое влияние может оказать большую волну в будущем. Так сказать небезызвестный эффект бабочки.

В споре и конфликте каждый стремится доказать свою правоту — свою точку зрения. Очень редко бывает когда спор пришел к обоюдному консенсусу. Когда находится какой-то компромисс. А ведь именно к этому и нужно стремиться!

Ну а как же нужно вести себя с ребенком? Что нужно сделать и сказать, чтобы все это привело только к положительным моментам, к взаимопониманию и уважению?
Одним из самых эффективных решений в этом плане будет — говорить с ребенком как на равных. Всегда относиться к нему как к взрослому. Напрямую говорить:

Ты хочешь сделать это? Но так делать нельзя, потому что…

Тут приводите убедительные причины почему этого делать нельзя. Дети видят, что вы доверяете им. Что относитесь к ним серьезно, тем самым вы поднимаете планку. А дети любят тянуться к чему-то высокому. Бывало ли в вашей жизни, когда нужно отказать, но вы не можете, потому что это испортит отношения? Или заставит попасть в неловкую ситуацию? Но к сожалению, к этому нужно быть готовым всегда! И лучше приучить детей к подомной стойкости насколько возможно раньше. Ведь придет время, когда их одноклассники начнут пробовать пиво, водочку, наркотики или секс. А такие дети будут всегда. Это закон жизни. И очень важно, чтобы в эти моменты ваши дети могли стойко сказать НЕТ! Когда дети научатся говорить нет вам, родителям, не боясь кары или наказания, то и на улице им уже будет ничего не страшно. Исчезают всяческие игры, ложь и вранье. Но и тут возникает подводный камень. А не заиграются ли дети своим правом «накладывать вето» на все, что только можно. Здесь как и везде необходима золотая середина, как говорится все хорошо, когда этого без избытка. Не нужно играть в демократию и народовластие. Ребенок должен знать, кто здесь хозяин и подчиняться. А не выкрикивать каждый раз нет или не хочу.

Итак, всего 2 правила:

1. Дать понять ребенку, что он может не бояться и высказывать свои мысли прямо и без опаски. Он не должен вздрагивать от одной мысли,что что-то сейчас будет не так!
2. Контролировать меру вашей «демократии». Вежливо и на спокойных тонах объяснять ребенку, почему это можно, а почему нельзя.

Используйте эти приемы и вам не придется выдумывать как говорить ребенку нет чтобы он вас слушал.

Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.

Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.
Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать подобных промахов.

1. Мы не позволяем детям испытывать риск .

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но психологи из Европы уверены: если ребёнок не играет на улице, если ему ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни он часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.

Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что в этом нет ничего страшного. Подростку нужно поссориться и пережить горечь утраты первой любви, чтобы стать эмоционально зрелым – без этого невозможны длительные отношения. Если родители исключают все риски из жизни детей, есть высока вероятность того, что ребёнок в будущем станет высокомерным, заносчивым и у него будет низкая самооценка.

2. Мы бросаемся на помощь слишком быстро. 

Современное поколение молодёжи не развило в себе определённые умения, которые ещё 30 лет назад были присущи каждому ребёнку. Мы стремимся во всём «помочь» ребёнку и окружаем его чрезмерной заботой, поэтому лишаем его необходимости самому решать проблемы и искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно ребёнок привыкает к тому, что кто-то «придёт на помощь». В реальном мире такого не будет, поэтому ребёнок окажется неприспособленным ко взрослой жизни.

3. Мы восторгаемся ими слишком легко.

Вопросом о повышении самооценки детей в школе задались в 1980-е годы. На большинстве соревнований начало действовать правило «каждый – победитель», «медаль – каждому участнику». Такой подход позволяет ребёнку чувствовать себя особенным, но исследования показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия.

Со временем ребёнок начинает замечать, что мама и папа – единственные, кто считает, что он замечательный, в то время как никто другой даже не упоминает об этом. Дети начинают сомневаться в точке зрения своих родителей. Им, конечно, приятно, что их хвалят, но они понимают, что никакой их заслуги в этом нет. И если мы восторгаемся ими слишком легко, дети начинают жульничать, преувеличивать и обманывать, чтобы избегать сложных ситуаций. А когда вырастают, то не способны противостоять им или справляться с ними.

4. Мы позволяем чувству вины стать на пути успеха .

Ваш ребёнок не должен любить вас каждую минуту. Ребёнок сможет оправиться от разочарования, но он навряд ли оправится от избалованности. Не бойтесь говорить детям «нет» и «не сейчас» и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят и чем дорожат.

Часто мы даём детям то, что они просят в качестве поощрения. А если в семье несколько детей, то мы считаем несправедливым обделять других. Таким образом за заслуги одного ребёнка поощряются все – так дети привыкают к незаслуженному вознаграждению. В жизни такого не будет. А если отношения в семье строятся только на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни любви.

5. Мы не делимся собственными ошибками из прошлого. 

Настанет день, и здоровый подросток захочет «расправить крылья» и набраться собственного опыта. Как взрослые, мы должны позволить им сделать это, но это не значит, что мы не можем помочь им немного разобраться в житейских реалиях.

Поделитесь с ними ошибками, которые вы совершили в их возрасте, но не злоупотребляйте нравоучениями – такой урок сразу же будет отвергнут подростком. Дети должны быть готовы ко встрече с реальностью и должны научиться отвечать за последствия своих решений. Поделитесь, что вы испытывали в похожих ситуациях, как их решили и что усвоили из них.

6. Мы ошибочно считаем, что интеллект или одаренность – это зрелость. 

Интеллект часто воспринимается как уровень зрелости ребенка, в результате чего родители полагают, что умный ребенок готов ко встрече с реальным миром. Но это, к сожалению, не так.

Только потому, что ребёнок одарен в одной сфере, не стоит полагать, что он легко справится со всеми. Нет никакого волшебного «возраста ответственности» или точного руководства о том, когда ребенку пора предоставлять определёный уровень свободы. Но есть проверенное правило – наблюдайте за другими детьми того же возраста. И если вы замечаете, что они уже более свободны в своём выборе и более самостоятельны, вероятно, вы сами сдерживаете уровень независимости своего ребёнка.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей .

Ответственность каждого родителя – помочь создать модель жизни для ребёнка. Жизни, в которой он будет играть главную роль и будет брать ответственность за свои слова и действия. Смотря правде в глаза, для начала нужно быть таким самому. Потому что ребёнок будет учиться не на ваших словах, а на ваших поступках. Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они всё равно будут похож на тебя. Воспитывай себя».