Светлана Борисовна Гришина

Вашему вниманию предлагается оригинальная сборка забавных моментов из жизни участников образовательного процесса вуза.

Из зачетки:
ОТЛ- обманул товарища лектора
ХОР- хотел обмануть, раскусили
УД - ушел довольный, удалось договориться
НЕУД - надо ехать уговаривать декана, не удалось договориться

***

Препод:
— На время сессии вам придётся забыть о личной жизни.
Встает студент:
— А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
— Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии…

 

Учёные придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передаётся исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...

 

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

 

Идет экзамен по литературе. Вопрос в билете: "Что смешалось в доме Облонских?" Варианты ответа: а)все, б)ничего.

 

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Присоединяется к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

 

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

 

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

 

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, кто написал роман "Кто виноват?"
- Не знаю, профессор...
- "Что делать?"
- Что хотите, то и делайте.

 

Экзамен. Студент явно ничего не знает, но тянет время.
- Профессор, можно я еще немного подумаю?
- Конечно, голубчик! Два года хватит?

 

Экзамены в юридическом институте. Преподаватель просит студента связывать ответ с нынешней жизнью. Тот отвечает:
— Девушка, подкрашивающая ресницы, губы, волосы и т.д., привлекается к уголовной ответственности за подделку личности.
Если девушка стреляет глазами в ребят, она привлекается к уголовной ответственности за использование огнестрельного оружия.

 

Экзамен по древней истории. Преподаватель:
- В чем было преимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
Студент:
- Им не надо было учить латынь, они знали ее с детства.

 

Преподаватель математики, заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет профессору на стол конверт.
— Справка от психиатра, что я не сумасшедший.

 

Студенты перед занятиями ждут преподавателя. Его нет. Через некоторое время входит староста:
— Ребята, не расходитесь, преподаватель не заболел, он сейчас придет, я перед выходом говорил с ним по телефону.
Проходит полчаса. Преподавателя нет.
— Слушай, — говорит одна студентка старосте, — ты не забыл повесить трубку? Может, он и сейчас с тобой разговаривает?

 

Ректор одного их английских колледжей слыл хладнокровным человеком. Когда к нему однажды прибежали воспитатели и возбужденно стали кричать, что один из студентов повесился, он сказал:
— Погодите, не говорите мне, кто. Дайте я отгадаю сам...

 

На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
- Свистеть.
- Молодец! Теперь второй вопрос: шашки - летний вид спорта или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет - зимний.

 

Преподаватель:
- Иванова, вы опять не подготовились к экзамену, как это понимать?
- Вот такая я загадочная!

 

На экзамен в консерватории студент пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось? - спрашивает его преподаватель.
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую!

 

Пиво "Эфес Пилснер" - чувствуешь, что живешь. Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

 

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В
последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот,
установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

 

Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик.

Надпись на мониторе: "Теперь ваш компьютер можно выбросить..."

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

 

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

 

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

 

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

 

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

 

Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

 

Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника:
- А что бывает, если не сдал сессию?
- Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...

 

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних
pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу, я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!

 

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивал?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник.
- Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

 

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

 

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

 

Все студенты во время сессии делятся на три категории: пчелки, позвоночники и пересдатчики.
Пчелки - жужжат и зубрят, позвоночники - сдают экзамен "по звонку от папы", а пересдатчики - возможный исход студента-пчелки

 

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали
пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

 

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как Вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии мясорубку крутил.

 

Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива, а затем я отравился овсяным печеньем!

 

Телефонный звонок преподавателю:
- Профессор, Вы - старый козел!
- А кто это говорит?
- Все говорят!

 

Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите и вам регулярно звонят.
"Дискомфорт": $2/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": $5/мес - и вам звонят каждые полчаса,
"На пальцах": $20/мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

 

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

 

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

 

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
``В чем измеряется сила тока?``
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
``А не в амперах ли измеряется сила тока?``
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
``Сила тока измеряется в амперах!``
a) да; b) есть! c) так точно!

 

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!

 

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

 

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

 

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

.

 

 

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ничего не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель  не подумает, что мы списали друг у друга.

 

Из словаря студента:
Засыпаться на экзамене - производная от засыпать на лекции

Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.

 

Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все равно не понимают!

 

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

 

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

 

Институт. Большая аудитория. Идёт лекция.
Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.
- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?

Товарищи студенты!!! Просьба ставить свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!!!!!

 

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

 

Библиотека университета. В вестибюле к стене прибито несколько крючков с надписью: "Только для преподавателей". Рядом какой-то шутник дописал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

 

Преподаватель на лекции - студентам:
- Если бы студенты, сидящие сзади, вели себя так же тихо, как те, кто читают журналы посередине, то сидящие спереди могли бы спать спокойно.

 

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и орет:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он все это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник говорит другому:
- Опять эти профессора из университета без зарплаты сидят!..

 

Студент - виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка - субъективная реальность, данная студенту в ощущениях.

 

Надпись на микроскопе:
Уважаемые студенты! Объекты, которые вы видите, на самом деле значительно меньше и безопасней, чем кажется!

 

Один студент другому:
- Знаешь, надоело висеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.

 

Студент иняза и старушка на перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглянись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи пожалуйста.
- Ну, по-английски GREEN.

 

Студент допрашивает лектора:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками.

 

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...

 

Два студента с разных курсов едут в автобусе. Сидят. Рядом "висит" старенький профессор.
- Ты, почему ему место не уступил? - говорит младший.
- Зачем? Он у нас уже не читает. А ты почему?
- Так он у нас еще не читает.

 

Если какой-то дяденька залез на кафедру, прыгает, руками машет, сам с собой разговаривает - не обращай внимания - это препод. Они здесь все такие.

 

Студент перед сдачей экзамена падает в обморок у двери в аудиторию. Крики: "Воды! Воды!". Студент приоткрывает глаза: "И хлеба..."

 

Учитесь! Иначе праздник 23 февраля станет для Вас профессиональным!

 

Проводится конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: "Первое место занял..." - из зала кричат: "
Геолфак!"
Диктор продолжает : "Физфак".
"Второе место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!"
Диктор продолжает: "Химфак".
"Третье место занял...! - опять ор: "Геолфак!"
Диктор заканчивает: "Мехмат".
И не выдержав кричит в микрофон: "Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!"

 

Студент приходит на экзамен.
Профессор:
-Какая самая страна самая большая по населению?
-Китай!
-Какая страна самая развитая по экономике?
-США!
-А какая страна...ну..ну..самая независимая?
Студент:
-Монголия!
Профессор в шоке:
-А почему это Монголия самая независимая?
Студент:
-Потому что от неё ничего не зависит...

 

Преподаватель:
- Моя задача - отфильтровать муть, которая у вас в голове, и посмотреть, что у можно использовать - фильтрат или осадок, или все можно выкинуть.

 

Преподаватель:
- На следующей паре вы мне сначала зададите вопросы друг другу.

 

Преподаватель:
- Если вы будете шуметь, я тоже буду молчать.

 

Препод:
- Я добьюсь от вас знаний, чего бы вам это не стоило!

 

Начало семинара, препод:
- Отсутствующие, поднимите руки. Я вас посчитаю...

 

Поймали два студента-первокурсника попугая, затащили его в лабораторию электротехники, к одному крылу "+", к другому "-" и на полную мощность. Hу попугай дергается, дымится.

Заходит профессор: - Ребята, он же изжарится !?!?!?!
- Скорей бы !!!!!!

 

Преп отчитывает студента:
- Вы снова не присутствовали на лекции!
- Но я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

 

Проводили опрос среди студентов разных институтов - за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
- Как быстро китайский выучишь?
- Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
- Как быстро китайский
выучишь?
- Ну, где-то за год.
Приходят в студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

 

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как.
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

 

Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет. Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"

 

Профессор:
— Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
— Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично.
— Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.

 

Профессор говорит новому коллеге:
- Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании, и обидится.

 

Экзамен в институте. Первокурсник, волнуясь, отвечает профессору:
- Медик - это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

 

Разговаривают два студента:
- Что такое производная от вечеринки?
- Это вечеринка на деньги, полученные от сдачи бутылок, оставшихся от предыдущей вечеринки.
- А что такое фундаментальная вечеринка?
- Это та вечеринка, у которой вторая производная не равна нулю.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

 

На экзамене по информатике студента спрашивают, какие он знает команды какого-то языка программирования.
- Вверх, вниз, влево, вправо и огонь...

 

Профессор биологии говорит студентам:
- Сейчас я покажу Вам жабу. Она будет нашей сегодняшней темой.
Начинает рыться в портфеле. Через минуту достаёт из него булку с колбасой.
- А мне казалось, что я уже ел...

 

Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...

Несколько картин Альфонса Алле (1854-1905)
Попробуйте увидеть то, что на них изображено

Апоплекcические кардиналы, собирающие помидоры на берегу Красного моря

Группа пьяниц в тумане

Желтушные азиаты, пьющие анисовый аперитив на пшеничном поле

Ночная драка негров в подвале

Оцепенение молодых новобранцев, первый раз увидевших лазурь Средиземного моря

Первое причастие анемичных девушек в снегопад

Сутенеры, пьющие абсент лежа на траве

 

Внимательно посмотрите на центр этого красного кружка.

Через некоторое время начнёт казаться, что он зелёный