Материал для родительского всеобуча "Родительская сепарация. Трудности и последствия"

Материал для проведения родительского всеобуча по теме

«Родительская сепарация. Трудности и последствия»

Подготовила педагог-психолог МБОУ СОШ №2

Нифантьева Наталья Владимировна

Подростковый возраст – возраст противоречий, самым ярким из которых является стремление подростка выглядеть взрослым и нежелание взрослеть, брать ответственность за свои слова и поступки.  Есть мнение, что современные подростки стремятся избегать любой ответственности и желают постоянно развлекаться, жить без забот. Откуда такая позиция? Какова роль родителей в ее формировании? Или это просто особенности возраста?... Ответы на эти вопросы вы получите в конце нашей встречи, даже более того- вы сами на них ответите.

Современные подростки подчас сами честно признаются, что не хотят взрослеть. По результатам опроса - % уч-ся.

Готовясь к нашей встрече, был проведен опрос среди ваших детей. Я попросила рассказать, что для них «взрослость», каким они видят взрослого человека.  И, прежде, чем огласить их взгляд, хочется узнать Ваше мнение.

 На доске рисуется схема понятия, где есть внешний круг (внешние атрибуты) и внутренний, ядро (личностные качества, то, чего не увидишь сразу).

По ходу ответов родителей эта схема заполняется.

По окончанию вывешивается подобная схема только по итогам опроса подростков.

 Сравнение полученных схем.

Получается, что наше родительское представление о взрослости более глубокое, более зрелое, каким оно и должно быть.

Мы, в первую очередь, ориентируемся на личностные образования - на качества, присущие взрослому человеку, на его обязанности перед другими людьми.

А наши дети склонны в первую очередь ориентироваться на внешние атрибуты взрослого человека, не понимая подчас механизмов их достижения. Например, мальчик-подросток хочет быть взрослым и его взросление связано в первую очередь с хорошим заработком. Но он не понимает,  что необходимо для того, чтобы стать успешным в бизнесе, для него этой стороны не существует, он ее не видит.

Все СМИ, Интернет направлены сейчас на то, чтобы давать красивые картинку будущего, того, что мы можем иметь, но не говорит, как этого можно достичь. Задача родителей и состоит в том, чтобы восстановить в картине мира своего ребенка эти причинно-следственные связи. Чтобы подросток знал: если хочешь добиться успеха, нужно приложить усилия. И видел это на вашем примере.

Важным фактором, влияющим на взросление ребенка, является его постепенная сепарация от родителей, т.е. его отделение. Это процесс, благодаря которому человек приобретает чувство собственного Я, ощущает себя самостоятельной и независимой личностью.

Наверное, это одно из самых парадоксальных родительских ощущений: то, что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным. Ребенок учится передвигаться, обходиться без матери, общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе.

Процесс сепарации длится несколько лет и завершается в благоприятных случаях к годам 19-20, когда ребенок вступает в самостоятельную жизнь. Если вспоминать времена наших мам и бабушек, то он завершался гораздо раньше.

В психологии выделяют несколько возрастных этапов естественного отделения от родителей. Я обозначу эти этапы, правда, с небольшими пояснениями.

1 этап – рождение, физическое отделение от матери.

2 этап – возраст около года, когда система «мама-младенец» менее актуальна и ребенок совершает первые попытки автономии. Если мама удовлетворяла потребности младенца, то первичная сепарация происходит естественно, то есть малыш начинает быть более самостоятельным (например, делает первые шаги) и зависимость от мамы уменьшается.

3 этап – возраст с 3 лет. Именно в этот период жизни ребенок осознает, что, оказывается, есть не только он и мама как нечто общее, но есть еще и третий – папа, с которым нужно соперничать за мамину любовь и внимание. Если отец любящий, понимающий и он прекрасно относится к своему ребёнку, то, соответственно, на этой стадии (в возрасте от трёх до пяти-семи лет) сепарация происходит успешно, то есть малыш не воспринимает человека одного пола с  собой как конкурента, а еще спокойно реагирует на то, что мама может быть и не только с ним.

4 этап – возраст начала полового созревания, когда происходит самоидентификация подростка в социуме. Если в данный период взаимодействие между взрослыми и подростком конструктивное, то у последнего закладывается фундамент самостоятельности, ответственности, формируются волевые и мотивационные процессы.

5 этап, заключительный – не позднее 19 лет – этап вступления во взрослую самостоятельную жизнь.

Важно помнить: сепарация почти всегда протекает непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершенность сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека.

Проблемы сепарации в Росси - это чаще всего проблемы сепарации от матери.

Сейчас постараюсь объяснить, почему.

1) Мощная роль женщины в культуре. В Русской народной сказке мужчина – герой послушник. Он выигрывает лишь в том случае, если слушается мудрых советников – конька горбунка, серого волка, возлюбленной жены.

Женщина в сказке - мудрая колдунья, оборотень, помощник мужчины. Царевна-лягушка (интересно, что в Западной Европе есть аналогичная сказка, только там принц-лягушонок, пол меняется на мужской), царь-девица, подруга Финиста-ясна сокола и так далее и так далее. Власть ее над мужчиной огромна, так же как велики ее физическая сила, хитрость, ум, верность. Вспомните также и современные мультфильмы про Алешу Поповича, Шамаханскую царицу.

2) Новая история страны, которая отвела женщине особенную роль. В течение многих десятилетий мужчины погибали насильственной смертью: две мировых войны, гражданская война, Сталинский террор. Женщины оставались одни, выживали, растили детей, передавали им культуру жизни без мужчин.

Та эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносилась в отношения с детьми. Эта традиция сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии.

И сейчас семья по-прежнему осталась ценностью. Вот только представления о ней немного изменились. Оказалось, что конструкция «он и она» - гораздо более хлипкая и ненадежная, чем долговременный союз «мама и ребенок». Сочетание «она и ребенок» стало восприниматься как вариант семейной нормы. И если семья продолжает быть ценностью, то важно всеми силами поддерживать отношения. Самый безотказный способ зацементировать свою семью раз и навсегда – не давать повзрослеть ребенку. Тогда он никуда не денется.  

Почему же мамам так непросто бывает отпускать от себя своих детей?

Оказывается,  родители имеют вполне определенные для себя ВЫГОДЫ, препятствуя отделению своих взрослых сыновей и дочерей. Хотя у взрослых «детей» тоже есть свои выгоды, которые очень привлекательны. И привлекательны на столько, что готовы оставаться «детьми» ооочень долго, а некоторые – всю жизнь, даже после смерти мамы и папы.

ИТАК, РОДИТЕЛИ МОГУТ ПРЕПЯТСТВОВАТЬ СЕПАРАЦИИ ДЕТЕЙ.

Причины:

1. Если ребенка в раннем возрасте  мама постоянно водит за руку, говорит «Не лезь туда, упадешь, будет больно», не дает завязать шнурки на ботинках, потому что боится опоздать в детский сад, а когда ребенок заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства,  сообщает: «Все равно никто не будет тебя любить, как мама», то таким образом мама снижает свою тревожность…

НО! Малыш получает сигнал: ХОДИТЬ БЕЗ МАМИНОЙ РУКИ ОПАСНО! В таком полувоенном положении задача матери – ограждать и защищать от всех напастей, а не общаться на равных.                                                                                                                                              Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности – лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию. Так запускается программа инфантильности будущего взрослого человека.

2. Если это происходит, когда сын или дочь достигли 18-летнего возраста, то:

• родители хотят сохранить свою власть над ним,
• хотят чувствовать себя сильными, значимыми и востребованными,
• хотят чувствовать себя «молодыми» и активными,
• хотят реализовать себя (свои несбывшиеся мечты, амбиции) в ребенке. Получается, что с момента рождения он – инструмент материнского морального самоудовлетворения, а не какая-то там отдельная личность,
• хотят чувствовать стабильность и не желают менять сценарий собственной жизни (от триады к диаде… или к монаде), например, ребенок был посредником в общении между мужем и женой, или, например, ребенок был приоритетом жизни, а что теперь…
• заглушают свои страхи одиночества, покинутости, смерти и другие экзистенциональные страхи,
• в неполных семьях только таким образом чувствуют, что есть семья, есть постоянное чувство собственной востребованности.      

САМЫЙ БЕЗОТКАЗНЫЙ СПОСОБ ЗАЦЕМЕНТИРОВАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ РАЗ И НАВСЕГДА –  НЕ ДАВАТЬ ПОВЗРОСЛЕТЬ РЕБЕНКУ.

Тогда он никуда не денется.  

ЕСЛИ ВСЕ ЭТАПЫ СЕПАРАЦИИ ПРОЙДЕНЫ УСПЕШНО, ЕСЛИ ОСУЩЕСТВЛЕНЫ ВСЕ ТИПЫ СЕПАРАЦИИ, то такой ВЗРОСЛЫЙ… :

• нравится противоположному полу,
• он социально и финансово полностью автономен от родителей,
• он активно взаимодействует с социумом,
• он успешен в профессии, в бизнесе.

ЕСЛИ ПРОЦЕСС ОТДЕЛЕНИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ НЕ БЫЛ ЗАВЕРШЕН, ТО ЖИЗНЬ ВЫТВОРЯЕТ С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗНЫЕ ФОКУСЫ.

Можно выделить три ключевых проблемных сферы:

• проблемы в отношениях, в том числе с противоположным полом,
• проблемы в родительско-детских отношениях и детско-родительских, то есть взрослый человек не может найти общего языка со своими родителями и, как правило, не может найти общего языка со своими детьми,
• проблемы в сфере профессии, бизнеса и денег.

Это если кратко о проблемах.

Кроме того ребенок сам может не хотеть отделяться. И, например, в подростковом возрасте вместо того, чтобы решать основной вопрос: «Кто я и куда иду» – подросток развивает любые формы нарушенного поведения для того, чтобы не отделяться от семьи. Асоциальное  поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость - хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить семью необходимостью заботиться о себе.

На протяжении всей жизни ребенка родители должны передавать ему ответственность за его поступки, за его жизнь.

Вопрос к родителям: Как вам это высказывание? Какие чувства оно в Вас вызывает?

Возможно, есть чувство неприятия, протеста, и, конечно же, тревога и беспокойство.

Эти чувства вполне обоснованы. Конечно же, в мире есть опасности, и дети, впрочем, как и взрослые, могут попадать в непростые жизненные ситуации. Тем больше оснований стремиться к тому, чтобы как можно скорее сделать ребенка ответственным за собственное поведение.

Единственная реальная защита ребенка от всех этих опасностей – это его здравый смысл и знание, что именно он сам должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения.

Если же ребенок считает, что беспокоиться по поводу опасностей и принимать решения – обязанность взрослых, то он, скорее всего, переложит все заботы на родителей и будет беззаботно радоваться чувству своей полной безответственности. А вот это уже действительно страшно. Взрослый не всегда оказывается рядом, чтобы «подстелить соломки», а подросток живет с чувством ложной, мнимой безопасности. Кроме того, ждать, пока ребенок повзрослеет и сам возьмет на себя ответственность не продуктивно. Среди 30–ти или даже 40-летних немало найдется взрослых, которые так и не приняли на себя ответственность за свою собственную жизнь.

Защищая ребенка от опасной жизни, взрослый рискует помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями.

Психологический практикум: 

Упражнение на сепарацию с пуговицами

1.        Выберите 2 пуговицы: 1 – это вы, 2 – ребенок.

2.        Что общего в пуговицах? В чем они разные? Как это отзывается про вашу жизнь? Про вас и ребенка?

3.         Разложите пуговицы в неком условном пространстве относительно друг друга… Как расположены пуговицы сейчас? Что это для вас значит? А как бы хотелось, чтобы они располагались? Что это будет для вас значить?

4.        Сложите пуговицы вместе сразу в две ладошки…почувствуйте, что происходит.

5.        Затем сожмите одну пуговицу в одном кулаке, другую – в другом… И медленно разведите руки… Почувствуйте, что происходит…

6.         Храните эти пуговицы дома в разных местах. И вспоминайте о нашей сегодняшней теме.