Главные вкладки

    "А если не хочет?" Ю. Б. Гиппенрейтер, отрывок из книги "Общаться с ребенком. Как?"

    Совместные занятия — настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать. Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

    «Как быть в таких случаях? — спрашивают родители. — Опять делать это вместе с ним?».

    Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от «причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

    Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.

    Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

    Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

    «Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумали бы, что победили меня».

    Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ — и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

    «Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно,— рассказывает мать восьмилетней девочки. —Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно — она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: «Уходи, без тебя лучше!». А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: «Я уже позанималась».

    Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие — дружелюбный тон общения.

    Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж.К.Джеромом:

    «Я,— пишет автор от первого лица,— не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

    «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

    Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

    Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало — мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

    Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

    Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

    Заметьте, подобные средства — это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

    Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

    Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным: целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.
    В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т.д.

    Легко угадать, что скоро произошло: мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители — на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения — и сына, и его родителей.

    ВНЕШНИЕ СРЕДСТВА
    (истории и опыт родителей)

    Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего Дети сами стали рисовать картинки для других дел.

    Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы: их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать; у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: «Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!». Результат оказался прекрасным: Миша установил очень добрые отношения с цветами».

    В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.

    Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит — не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

    Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа: мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка — на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:
    - Томочка, — говорил папа, — ну сделай хоть один поворот!
    Не буду,— капризно дергала плечами Тома.
    - Ну, пожалуйста,— включалась мама. —Нужно только немного толкнуться палками…смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).
    - Сказала не буду - и не буду! Не хочу,- говорила девочка, отворачиваясь.
    - Тома, мы ведь так старались! Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.
    - А я вас не просила!

    Сколько детей,— подумала я,— мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься! А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!

    Нечто похожее порой происходит с уроками.

    В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

    Дочь ничего не делает по дому; в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2-Здня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел — лишь бы училась! Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы — либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся! Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию… Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец, где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу — папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается: Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

    Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.

    В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот: бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?»— спрашивают их.— «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

    Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».

    Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

    Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

    А чем это оборачивается для детей?

     

    Комментарии

    Ветрова Ольга Владимировна

    В этой ситуации нельзя пойти на поводу у ребенка и опустить руки, постепенно и не через коленку, а только переговорами и анализом ситуации, возможно убедить. Мы же должны быть мудрее!!!

    Среднякова Юлия Владимировна

    Родительский долг...отдать душу, вложив в неё весь мир.

    Абрамова Ольга Анатольевна

    Мы должны быть добрее и мудрее.

    Бережная Ирина Ивановна

    Есть два способа накормить человека. Первый-дать ему рыбу.Второй-научить его ловить эту рыбу.Каждый волен выбирать свой путь....

    Гайнулина Анна Игоревна

    Интересные мысли высказывает автор

    Соснова Галина Константиновна

    Очень много мы делаем за своих детей.В их ошибках зачастую виним снова себя, мало предоставляем им самостоятельности.

    Сторожева Галина Меркурьевна

    Вы правы. Мы сами учились на своих ошибках, наши дети тоже имеют право на ошибки и промахи. Роль Родителя в том, что он может посоветовать, привести пример. А дети могут прислушаться, но попробовать сделать по своему. Как бы они экспериментируют, приходят к пониманию правильного варианта.

    Салаватова Татьяна Александровнна

    Дети те же взрослые, только у них мало опыта.Мы порой так же не хотим что либо делать и нас никто не заставляет. Так и ребенок,дайте ему право выбора,самостоятельность и результат не заставит себя ждать.Есть много способов заинтересовать ребенка к той или иной деятельности.

    Согласна с Вами. "Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно..." - родительское "Я ХОЧУ!" игнорирует интересы самого ребёнка. Он превращён в средство самовыражения мамы. Часто встречаюсь с такими родителями, к сожалению...

    Ирина Петровна Стемплевская

    Мы хотим чтоб наши дети прожили ту жизнь, которую не смогли мы! Давайте помнить, что каждый кузнец своего счастья!

    Гурьева Наталья Александровна

    Спасибо! Очень интересный актуальный материал!!!

    Фомина Виктория Борисовна

    Почему так странно получается? Как педагог я могу дать хороший совет родителям своих деток. И у некоторых даже получается следовать рекомендациям. А со своим сыном (теперь уже взрослым) не всегда получалось(((

    Иванова Анна Петровна

    Потому что каждый человек имеет право на ошибку!

    Сафина Кристина Евгеньевна

    Очень понравился вывод о том, что родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

    Шайдулина Минзифа Закировна

    Согласна с Вашим выводом, Кристина Евгеньевна.

    Шайдулина Минзифа Закировна

    Каждый человек стоит перед выбором. А вот какой выбор сделает ребёнок зависит от взрослого и здесь не всегда мнение родителей авторитетное.

    Антонова Ольга Тарасовна

    Очень интересные пимеры приводит Ю. Гиппенрейтер в своей книге. Детям постепенно необходимо давать возможность отвечать за что-нибудь. Какое-нибудь небольшое, но дело. Тогда наступает доверие между взрослыми и детьми.С возрастом увеличивать степень ответственности, и ребенок становится все самостоятельнее. Мой первоклассник однажды сказал своей тревожной маме, что чем больше мы хотим, чтобы он повторял математику, тем больше он этого не хочет.Что он сам может решать примеры в черновике, и не надо сидеть рядом и подсказывать.А сколько радости от самостоятельно выполненных правильных заданий он испытывает, а вместе с ним и мы !

    Стадник Марина Николаевна

    Познакомилась с материалом, задумалась... Моя старшая внучка никак не хочет быть самостоятельной: уроки - потом, на секцию - неохота, книги - скукотища и т.п.. Даже когда устраиваем импровизированные соревнования, забрасывает на полпути, объясняя тем, что все равно проиграет, зачем стараться? Хочется познакомиться со всей книгой. Исправить по возможности ошибки, ведь тоже было не раз, что выполняли какие-то задания, рисовали за неё, чертили что-то... А сейчас пожинаем свои плоды. Правильно высказана мысль: мы делали все, чтобы она казалась лучше, а получилось ещё хуже.

    Петрушкевич Татьяна Павловна

    Прочла книгу на одном дыхании. В ней доброта и талант. Я даже и не думала, что в формате небольшой по объему книги можно растолковать доступные вещи, на понимание которых уходят годы.

    Руссулова Татьяна Вячеславовна

    Мы взрослые сами заставляем детей не быть самостоятельными. Недавно в большом торговом центре зашла, извините в туалет, а там небольшая очередь из женщин и передо мной мальчик, а с ним бабушка. Я ей говорю, а что же мальчик тут делает? А она отвечает, я его не пущу одного в мужской туалет ... Я спрашиваю, а сколько ребёнку лет? Она - 7 лет. Я стою в ужасе ... А этот мальчик, постоял-постоял и говорит бабушке, я в мужской пойду и она его с трудом отпустила. Какая тут самостоятельность? За ребёнка всё решается, а он искренне верит, что так и надо!

    Пустоварова Нина Васильевна

    Спасибо за интересный материал!

    Татьяна Михайловна Захарченко

    Причины непослушания и "плохого поведения" следует искать в глубине психики ребёнка.Часто она не осознаётся ни взрослым, ни самим ребёнком. К примеру, борьба за внимание,которого ребёнку не достаёт. Своим непослушанием он пытается привлечь родителей к себе. Или борьба за самоутверждение, когда , устав от излишней опеки, ребёнок объявляет войну бесконечным замечаниям, опасениям, указаниям со стороны родителей, а ещё очень часто бабушек. К сожалению, у меня есть пример излишней бабушкиной опеки, когда я не смогла убедить ни родителей, ни саму бабушку предоставить девочке немножко "свободы": родителям было удобно, что всем занимается кто-то другой, но в то же время родной человек, а бабушку по ряду причин вообще невозможно было в чём-то убедить.

    Балобанова Евгения Алексеевна

    Очень уважаю Юлию Борисовну за ее титанический труд по публикации трудов западных психологов, в то время, когда все было под запретом.Советую всем прочитать ее книгу "Продолжаем общаться с ребенком ТАК?"