Главные вкладки

    От диалога по форме , к диалогу по содержанию

    2 сообщения / 0 новое
    Последнее сообщение
    От диалога по форме , к диалогу по содержанию

    От диалога по форме, к диалогу по содержанию

     

    Педагог – психолог Золотухина Н.А.

     

    Диалогический метод отличается от монологического очень существенным признаком: доминантой на собеседнике. Впервые это понятие было разработано в трудах Алексея Алексеевича Ухтомского. Он писал о том, что доминанта – это такой господствующий очаг возбуждения, который втягивает в своё русло все прочие воздействия внешней среды. Принципы диалогического общения соответствуют  заповеди "не навреди!": человек не навязывает себя собеседнику, а исходит из собеседника благодаря доминанте на другом. И это единственный путь, который помогает понять данного человека - как он есть, не исходя при этом из своих научных, теоретических схем и установок. Добиться реализации этого диалогического подхода на практике очень не просто. Тут недостаточно быть сочувствующим и доброжелательным человеком. Требуется работа над собой.

    В работе педагога очень важно научиться  "не давить". Слово обладает колоссальной силой воздействия, поэтому доминанта на собеседнике является важной составляющей диалогического метода. Собеседник должен быть на  первом месте, а " Я " должно  быть отодвинуто. Без доминанты на собеседнике невозможно понять уникальность другого лица и самим обрести индивидуальность.

     Диалогический принцип: " минимум воздействия". Первое, что нужно сделать – это выслушать и помочь человеку осознать выбор, который перед ним стоит, а затем поддержать светлую, правильную сторону, показать своё отношение к внутренней ситуации человека. Важно не воздействовать, но вступить во внутренний диалог и поддержать голос добра, голос духовного " Я".

     Психологические механизмы " парадокса воздействия" заключается в том, что чем меньше ты вторгаешься со своими установками во внутренний мир человека, чем больше даёшь свободы его внутреннему "Я", тем больше шансов, что он встаёт на сторону доброго начала. Надо научиться прислушиваться к внутреннему диалогу человека, суметь найти нужные слова – доступные и понятные. Не морализировать, не поучать, а говорить на уровне понимания собеседника.

    Простое человеческое общение играет очень важную жизненную  роль. Даже если один  говорит, а другой просто присутствует (создаёт  иллюзию слушания), даже это,  может быть полезно для человека, который не может или не хочет решить какую-то проблему.

    О том, как важно внимательное выслушивание, видно из следующего примера. Один психолог начал свою работу в детском доме с того, что внимательно выслушивал всех сотрудников. Больше ничего он не делал, а выслушивал, выслушивал, выслушивал. Неожиданно для него ему повышают зарплату, дают премию, благодарят и проявляют уважение. Он становится очень значимым человеком в коллективе. Оказывается, одно только выслушивание изменило душевное состояние сотрудников и, соответственно, атмосферу в детском доме. Само выслушивание не только облегчает состояние собеседника, но и способствует тому, что он становится добрее, мягче или сам выходит на новое решение своей проблемы, меняет свою прежнюю нравственную позицию. Почему это происходит?  Когда человек выговаривается, снимается стресс, на душе становится спокойнее, легче. Почему при том меняется нравственная установка? Здесь важно как слушать. Когда доброжелательно выслушиваешь человека,  его настрой меняется на доброжелательный. В диалоге собеседник спонтанно учится ему же, диалогическому типу отношений. Человек понимает, что говорит нечто нехорошее в нравственном отношении, а слушают его доброжелательно. Он понимает, что  для него возможно такое терпеливое отношение к другим людям, а не гневливое, не раздражительное.

    Допустим, перед нами человек, выдающий эмоции протеста, раздражения. Что нужно делать в этот момент - видеть в нём хорошее, здоровое начало, а плохого не замечать. Первое, что нужно сделать - это выслушать и помочь человеку осознать выбор, который перед ним стоит. Важно понимать, когда эмоции затмевают разум нельзя говорить человеку, что он не прав, говорить о его недостатках и если мы подавим в человеке  раздражение, он будет фиксироваться на своих недостатках, дурных поступках, это ведёт к чувству неполноценности, неврозу, апатии и т.д. Не воздействовать, а вступить во внутренний диалог и поддержать голос добра, голос духовного "Я".

    Важно понять, что  доброе слово направлено на единство людей - это то, что противостоит невротической расщеплённости, конфликтности, а злое – всегда на разделение, вражду, зависть и т.д..

    Поэтому очень важно создавать атмосферу тепла в диалоге, иногда нужно промолчать не вступая в "перепалку" с собеседником, ибо молчание, является вершиной диалога. Каждый из вас помнит поговорку " Слово – серебро, а молчание – золото". Смолчать, увидеть в собеседнике доброе начало – это самое главное в диалогическом методе.

    Слово уникально и если мы его произносим, то оно должно служить добру. Учёные проводили эксперименты с водой, растениями и доказали, что грубые слова разрушают структуру воды, она становится даже не пригодной для питья, а растения плохо растут и  погибают. Так и человек злобный разрушает своё здоровье и здоровье других людей, которые находятся рядом, вступают в контакт с ним.

    Мы работаем с вами со студентами и видим, что у кого направленность эгоистическая, те менее благополучны в своём психическом развитии. Они делают всё для себя - для своего успеха, своих достижений, а получаются, что живут себе во вред. С ними меньше дружат, они стремятся занять ведущие роли в коллективе, но работать, как правило не умеют. Они больше стремятся командовать, чем делать дело. Если их не выбрали, например, старостой, они считают, что к ним не справедливы, что их не любят и у них враги. Среди таких подростков, эгоистической направленности много с проявлениями аффекта неадекватности.

    Аффект неадекватности проявляется прежде всего завышенным уровнем притязаний, когда их претензии превышают реальные возможности. Их потребность в признании, уважении и успехе настольно сильна, что они желаемое принимают за действительное, и склонны браться за более трудные задачи, чем те, которые могут решить. У такого подростка – конфликтная структура личности: он сознательно - альтруистичен, а бессознательно – эгоистичен. И происходит разлад в душе между сознательными намерениями и реально действующей эгоистической мотивацией. С таким типом личности  ( внутренним раздвоением) часто приходится иметь дело  невропатологу и психиатру. В перспективе это может вырасти в ханжеский тип личности: человек внешне добродетелен, призывает служить человечеству, быть благородным, честным и порядочным, а сам в глубине эгоистичен. Высокая мораль служит его самоудовлетворению и социальной адаптации, но внутренний конфликт ведёт к невротическому формированию личности.

     Человек с раздвоенной направленностью изначально психически неблагополучен. Раздвоение происходит потому, что люди отождествляют себя со своим идеализированным "Я", не осознавая своего реального " Я". Такой человек не может вступить в диалог, и как сказал Ухтомский  "человек не пробьёт скорлупу эгоцентризма, не выйдет в открытое море на "ты", он говорит и бредит сам собой".

    Главное условие  нормального развития человека, главная жизненная сила – любовь. Наверное многие из вас слышали об эффекте " госпитализма" Это явление наблюдалось в немецких домах ребёнка. Несмотря на то, что дети имели всё: питание, уход, тепло, они почему – то не только плохо развивались, но там была повышенная смертность. Как выяснилось, это результат того, что ребёнок лишён материнской любви. Аналогичные ситуации в  семье, если эмоциональная атмосфера семьи напряжена, тревожна, неблагополучна, то и психическое развитие младенца идёт по типу " госпитализма".

    Если мама находится в состоянии  раздражения, утомления – у неё нет душевных сил проявить любовь к ребёнку, когда  кормит его, ребёнок может отказываться от кормления, кричать. У него появляются болезни пищеварения и другие  физические и психические недуги. Материнская тревога вызывает  переживание у ребёнка, поэтому, он от неё уходит, отказывается от груди. Это происходит потому, что ситуация кормления становится травмирующей уже с младенчества из – за состояния самой матери. Мир  для него становится опасным, угрожающим – так формируется эгоцентризм (искажается восприятие окружающего мира). Такой ребёнок не может адекватно видеть мир. Он видит угрозу там, где её нет. Внутренняя тревожность, неблагополучие формируют искажённое восприятие действительности, неадекватность мировосприятия. Эгоцентричные дети -  это дети часто вообще  лишённые семьи, нормального материнского ухода, это нередко дети из детских домов, неблагополучные семьи.

    А вот эгоистичные дети обычно вырастают в семьях, где их балуют, где единственный ребёнок становится центром семьи. Эгоизм сопряжён с жизненной позицией использования других в своих целях, когда на первое место ставятся свои интересы в ущерб интересам других. Эгоизм - это тоже следствие отсутствия любви, но другого типа – любви к ближнему. С эгоистичным ребёнком надо вести себя не так, как эгоцентричным. Если эгоистичного надо ставить в условия, где необходимо учитывать интересы других, стараясь изменять привычки и жизненную установку ребёнка, то с эгоцентричным надо действовать очень осторожно. Его надо лечить любовью т. к. эгоцентризм является следствием душевной травмы в раннем детском возрасте. У таких детей повышенный уровень тревожности, они склонны ожидать плохого и проецируют свой внутренний душевный опыт на окружающих.

    Эрик Берн автор теории транзактного анализа выделял во внутреннем мире каждого человека три персонажа: РЕБЁНКА, РОДИТЕЛЯ и ВЗРОСЛОГО. Если у человека реакция РОДИТЕЛЬСКАЯ, то она будет  морализующая, авторитарная, указывающая. Если человек реагирует на ситуацию по типу РЕБЁНКА - он обижается, не хочет говорить, высказывает о том, что ему этот человек не приятен, его он не любит. ВЗРОСЛЫЙ же - НЕ раздражается, он трезво взвешивает ситуацию, и находит приёмы и способы, которые в данный момент полезны. Например, переключает внимание ребёнка на другой предмет, а не шлёпает и кричит, читает морали или обижается, а спокойно, объективно, трезво реагирует на ситуацию, принимает продуманные решения, не поддаётся искажающему влиянию эмоций.

    Наши реакции в межличностных отношениях часто бывают РОДИТЕЛЬСКИМИ, т.е. морализующими, наставительными, авторитарными, требующими, указывающими, часто мы реагируем, как РЕБЁНОК – обижаемся. А мы должны поступать, как ВЗРОСЛЫЕ, которые не раздражаются, трезво взвешивают ситуацию и находят приёмы и способы, которые в данный момент полезны. Это – продуктивная позиция диалога. Если в нас преобладает РОДИТЕЛЬ И РЕБЁНОК – это невротическое состояние,  эгоцентрическая позиция "Ты должен мне подчиняться", "Я -  требую", "Я – на первом месте", которая ведёт к конфликту, который не просто разрешить. Когда в нас говорит взрослый – возникает диалогический контакт, происходит принятие личности собеседника, которое основывается на убеждении в духовном достоинстве человека, независимо от его личного состояния. Каковы признаки состоявшегося диалога?

    Первый признак. Собеседники переживают чувство душевного контакта, радость общения, душевный подъём, чувствуют второе дыхание. Это эмоциональный уровень контакта.

    Второй признак. Между участниками диалога возникает глубокое взаимное понимание. Они находят общий язык, понимают друг друга с полуслова. Это контакт интеллектуальный.

    Третий признак. Собеседники совместными усилиями находят сознательное решение психологической проблемы. В случае подсказки преподавателя собеседник принимает его мысль как свою собственную. Если мысли совпадают, - это признак состоявшегося диалогического контакта. Это уровень творческого контакта.

    Четвёртый признак. В результате диалога у собеседника  пробуждается осознание своего духовного «Я». Это высшая ступень диалога.  Осознание своего духовного «Я» обычно происходит через понятие и переживания совести. Происходит встреча, примирение наличного «Я» и духовного «Я».

    Таковы четыре ступени диалогического контакта, вершиной которого является осознание человеком своего духовного «Я».

    Диалог – это духовно – ориентированное направление в психологии и знания здесь получаются не только из книжек, а ещё  из внутреннего опыта человека. Это  обширная тема, которую можно рассматривать в различных направлениях педагогической деятельности. Хотелось бы, что бы моя статья, помогла  вам в решении сложных проблем, чтобы ведущим методом  в работе со студентами  преобладал диалогический метод, а вашим внутренним миром руководил ВЗРОСЛЫЙ - прагматичный, трезвый, принимающий продуманные решения человек.

     

    Ушакова Ольга Викторовна

    Огромное спасибо. Нужная статья. Один из моих любимых принципов: «Verba docent, exempla trahunt» – «слова учат, примеры увлекают». С психологической точки зрения, Ваша статья, как нельзя лучше "показывает" примеры ведения диалога учитель-ученик. Удачи в работе!