ребенок делает замечание воспитателю

Ирина Степановна,по роду своей деятельности тоже сталкиваюсь с такими с ситуациями.С одной стороны,хорошо,что ребенок может высказывать свое мнение,а,с другой-никакой субординации

А у нас есть такой "замечательный" мальчик: Воспитатель ему делает замечание, а он "Если вы будите меня ругать, я пожалуюсь маме, и вас уволят!" и так постоянно. Мама на всё это только мило улыбается. Могу только сказать в защиту ребёнка: брошенный он, ненужный маме, она ему уже несколько нянь поменяла, но всё никак не поймёт, что ребёнку нужно внимание родителей в первую очередь. А у мамы позиция: сдала в детский сад и забыла, потом няня (очередная заступает на вахту). А дома скорее всего обсуждает, какие плохие педагоги, никак не могут её чадо грамотно воспитать.

А у меня в "началке" есть такой "кадр": делаешь ему замечание по существу, а он в ответ - либо передразнивает учителя, либо говорит: "Ты меня оскорбляешь!". Хотя об оскорблении речи вообще не идет! Нашла к нему подход: обязательно перед уроком нужно поговорить с ним о его делах, похвалить за успехи (любые) и на уроке хвалить за любое достижение! Думаю, что ребенку не хватает элементарного участия взрослых в его жизни и простых добрых слов!

Мальчику не хватает внимания со стороны родителей.

Поставьте все на свои места! "Вы сказали неправильно" Если вы, действительно, сказали неправильно - скажите. что взрослые тоже ошибаются. Ну, а если мама не права, объясните ребенку, что в русском языке данное слово произносится так, а не иначе. Мама улыбается! Да поставьте же ее на место - предложите почитать орфографический словарь, улыбку как ветром сдует. Конечно, это не совсем педагогично, но, вполне уместно. в данном случае. Авторитет воспитателей и так далеко не на самом высоком уровне благодаря таким "мамашам". Скорее всего мама привыкла дома повелевать - отсюда и итог "Ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Родители - пример ему". Общайтесь с ребенком, как с личностью, объясняйте, что правильно, а что нет. Ведь на Вас смотрят другие дети!Вы не должны терять авторитет в их глазах. Объясните, то Леночку наказать нельзя, т.к....просто решайте педагогические ситуации. Главное - дети, они берут с Вас пример - речь, поведение, манера разговора,интонации... Поступайте так, как велит педагогическое чутье. А мне жаль маму. если она не заложила морально-нравственные качества в мальчика, все обернется против нее. Это как эффект бумеранга -однажды сын ей скажет.... А Вы - педагог, вот и ведите себя соответствующим образом, хоть немного помогите мальчику понять его ошибки. Ребенку нужна помощь специалиста, очень трудно будет ему в школе. Удачи Вам и педагогического такта, все будет хорошо, Вы справитесь (уверена, что почти каждый педагог сталкивался с такой мамой), Ведь Вы - ВОСПИТАТЕЛЬ!

Дети после пяти лет, могут оценивать поведение других, но свои собственные поступки, могут реально оценить гораздо позже. (Некоторые не приобретают этой способности до самой старости, или до следующего «младенческого периода» в своей жизни). В это время ребенок начинает осмысленно принимать нормы поведения в социуме, или пересматривает уже усвоенные и устоявшиеся ранее в его сознании требования и взаимосвязи между поступками и их последствиями. Он знает, что за определенное поведение должно последовать наказание, но вот воспитатель или учитель в классе поступает по-другому? Почему? Ему не понятно. Дети после семи лет в первую очередь ориентируются на оценку учителя, и дома заявляют родителям, что выполнять задание или поступать необходимо, так как учит, или объясняет педагог. Пятилетний ребенок, ориентируется на пример родителей, поэтому и вопросы адресованы воспитателю. (Возрастные рамки этого уровня психологического развития личности подвижны, и зависят от многих факторов, т. е. и школьник может целиком зависеть только от родительских установок, но а дошкольник станет полагаться только на авторитет значимого для педагога).
Обычно такие вопросы задают дети флегматики, которых еще называют «совестью группы», т.е. те дети, которые выполняют все, даже брошенные вскользь, распоряжения взрослых. И замечают все несоответствия в командах и изменениях распорядка или требований, как в детском саду, так и в семье. Они очень остро реагируют на них и любую несправедливость, совершенную сверстниками или взрослыми и направленную не только на него, но в первую очередь на другого члена детского коллектива, а часто даже на игрушку.
Потому как стараются изо всех сил, но не могут подстроиться к изменениям условий. Дети часто становятся хранителями традиций, находя в них чувство уверенности, потому, что испытывают чувство доверия к взрослым людям особенно, в тот период, когда в критицизме, при предъявлении требований взрослых с которыми не в силах справиться, теряют чувство защищенности. Т.е ребенок принимает на себя роль референта - помощника взрослых в соблюдении порядка, Когда взрослый эмоционально отвергает ребенка, с его неуместными замечаниями, малыша еще больше охватывает чувство непонимания; а иногда даже ярости: «Почему»? Возникает ситуация «торга» или противостояния.
Т.е.ребенок понимает, что в этот момент он взрослому не безразличен. И уже в следующий раз он делает свои замечания, чтобы добиться эмоционального отклика, и определить для себя, какие установки взрослых для него должны стать приоритетными. Но, а, то, что тон ребенка бывает назидательным, или речь в изобилии наполнена, глаголами повелительного наклонения, объясняется тем, что ребенок копирует образец речи обращенной к нему.
Попробуйте реагировать на высказывания ребенка без проявления негативных чувств, спросите «Тебя мама за это наказывает»? Ответьте просто: «Тебе не нравится, как я произношу это слово, тогда я его спою». «Мы с твоей мамой произносим слова по-разному, потому, что ты дома один она говорит его тихо, а меня должны услышать все дети, я говорю его громко, поэтому ты и слышишь его по другому», «Это была моя загадка или проверка…..Я хотела узнать, кто из вас хорошо запомнил правила». Но используя, пример о загадках и проверке, необходимо затем отмечать поведение ребенка по принципу «Я скажу на ушко каждому, кто правильно поступает вежливое или ласковое слово……. и т.д. »
Многие случаи и ситуации, приведенные коллегами, говорят о затяжном преодолении данной фазы личностного развития. И хотя поведение детей будет носить однотипный характер, причины могут быть разными (от тревоги и неуверенности до озлобленности от жесткого обращения взрослых, а так же властности, привычки или желания манипулировать взрослыми…). Которые можно определить, только работая непосредственно с ребенком. Пригласите на урок, в группу психолога, или коллегу которому доверяете, наблюдая со стороны, легче оценить чувства. Попробуйте сами быть гибче, и все ответы прочтете в глазах у ребенка.
С уважением.

что значит "делает замечания", "на грани срыва", "диктует"? а мы марионетки в руках ребенка? как остальным детям поступать? куда приведет это "ПОНИМАЮ"? вспомните, кто в доме хозяин. уважайте себя и других детей. ВЫ- ВОСПИТАТЕЛЬ!!! не надо забывать об этом. как можно не справиться с ребенком? есть 1000 способов. чтоб не быть голословной, привожу пример, который месяца 2 назад произошел с одной моей воспитательницей. Родион в четверг спрашивает, когда назвала тему занятия, "Сколько можно об этом транспорте говорить? уже целую неделю один транспорт." спокойно отвечает воспитатель: "Ты все знаешь? тогда меняемся местами - я ребенок, ты - воспитатель". согласился. взял машинку в руки и начал: "это кабина, это колеса..." все на уровне что вижу, то пою. дети стали шуметь. им не интересно. дальше воспитатель с достоинством констатировала этот факт - все! он тихонько сел и внимательно слушал, выполнял все задания. сейчас такие вопросы не встают.
по-поводу - "унизила, обидела" сразу обрезаю на корню - "это ты меня унижаешь и обижаешь и не только меня, но и других детей... это мне придется рассказать твоим родителям, как ты себя ведешь. поверь, я найду правильные слова" дальше конкретный случай только уверенно, с характером и аргументами. всегда срабатывает.
еще пришла к выводу, что далеко не все надо говорить родителям. жаловаться - признать свое поражение. я старалась в группе справиться с детьми сама, какие бы они не были, а родители пусть слышат то, что хотят. у них все впереди. даже самые сорванцы со временем просто чувствовали и сейчас чувствуют меня на расстоянии, главное - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.
не стоит показывать, что вам страшно, что его родители могут вершить вашу судьбу, пусть они больше внимания уделят ребенку. конечно, никаких унижений и обсуждений его родителей. и все наладится.

Полностью поддерживаю линию поведения Инны Михайловны! Конечно, никакой грубости в ответах на замечания ребёнка быть не должно, но уверенность в своей правоте обязательна. И необходимо уметь донести эту уверенность до детей. Если же действительно Вы не правы в какой то ситуации, то ничего страшного не будет, если Вы это признаете - дети должны понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, главное - уметь понять ошибку и постараться её исправить.