советы педагога-психолога

Консультация

Что делать, если ребёнок впадает в истерику.

Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую – нибудь  вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто – то из детей отбирает у ребёнка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.

Специалисты рекомендуют в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять своё решение, лучше твёрдо сказать «нет» (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Мы не рекомендуем в момент ярости поднимать ребёнка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребёнок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.

Нежелательно во время истерики оставлять ребёнка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше всё же отойти от ребёнка.

Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребёнка, либо шлёпают его (порой, не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребёнок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребёнка, переключить его внимание на какое – либо действие или предмет.

Итак, если ребёнок впадает в истерику:

- Не отменяйте немедленно своих решений!

- Не берите ребёнка насильно на руки!

- Не старайтесь поднять ребёнка с пола!

- Не оставляйте ребёнка одного!

- Следите за своим эмоциональным состоянием!

- Переключите внимание ребёнка!

Консультация

«Что делать, если ребёнок говорит грубые слова»

Ребёнок активно впитывает всё, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает всё увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребёнка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребёнок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте,  смотрит телевизор и т. д.

Услышав что – то новое, незнакомое, ребёнку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребёнок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание – одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребёнок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать своё раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоёвывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное.

Поэтому, если мы слышим от ребёнка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так… И взрослый даёт образец другого высказывания, которое заменит произнесённую грубость. Ведь иногда ребёнок говорит что – то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по – другому.

Не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит всё, что вы ему сказали, а тем более изменит своё поведение.

Если ребёнок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнёте его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнёт назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда – либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребёнку тем, что если он скажет такое слово хотя бы ещё один раз…

Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придётся либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию.

ИТАК, если ребёнок говорит грубые слова:

- Объясните ребёнку, что такие слова говорить нельзя.

- Покажите, какими словами можно заменить грубость.

- Не ругайте его.

- Дайте ребёнку возможность выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре.

- Отвлеките ребёнка.

- Не угрожайте ребёнку наказанием.

- Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.

Рекомендации родителям застенчивых детей

Родители занимают в жизни ребёнка основное место. Кто, как не они, должны помочь своим детям в преодолении застенчивости?

Первое, над чем следует задуматься, - это изменение стиля семейного воспитания. Известный американский психолог и психотерапевт Луиза Хей говорит, что ребёнок относится к себе так же, как относятся к нему родители. Он точно так же себя ругает, как это позволяют себе родители. Он начинает себя не любить, а от нелюбви к себе рождаются все проблемы человека, в частности, болезни.

«Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Себя нужно любить». Человеку дана одна жизнь, во всяком случае на земле. Если верить Эрику Берну, жизненный сценарий ребёнку задают его родители. И он должен жить именно по своему собственному сценарию, а не ориентироваться на чужие стандарты, которые могут измениться.

Основные задачи родителей:

- Развивать у детей позитивное самовосприятие.

- Сформировать уверенность в себе и адекватную самооценку.

-Воспитать у ребёнка чувство собственного достоинства.

1. Позитивное самовосприятие.

Не допускайте, чтобы ребёнок говорил о себе плохо. Известно изречение: «Никогда не говорите о себе плохо, за вас это сделают ваши друзья». Естественно, прежде всего, сами не позволяйте говорить плохо о своём ребёнке. Ребёнок не должен быть таким, как все. Он должен быть самим собой. Помните, что ненависть к себе порождает утрату смысла жизни.

В. Леви, отечественный психотерапевт и психолог, советует:

-не сравнивать себя с другими, потому что каждый человек – индивидуальность;

-перестать себя оценивать;

-принимать себя как данность.

Родители могут изменить Я – концепцию(Я – концепция - это самовосприятие) ребёнка в позитивном направлении, если будут соблюдать определённые принципы. У хороших родителей должны быть в наличии:

-Эмпатия – способность к пониманию ребёнка и сопереживанию. Создайте атмосферу доверия в своём доме, стимулируйте ребёнка. Чтобы он говорил вам о своих проблемах, выслушайте его, проявите сочувствие. Это приведёт к тому, что ребёнок почувствует, что его понимают и принимают таким, каков он есть. Ведь застенчивый ребёнок всегда опасается, что его высмеют и предадут. Этого допускать нельзя.

-Безусловное позитивное отношение – принятие ребёнка со всеми достоинствами и недостатками, не давая воли чувству неудовлетворённости и желанию сию же минуту ребёнка изменить. Это, конечно, не означает безоговорочного одобрения всего негативного, что есть у вашего ребёнка. Просто вы должны понимать трудности, которые возникают у ребёнка, и принимать ограниченность его возможностей на данной стадии развития.

-Искренность – неподдельное выражение своих чувств, естественность. Ребёнок должен чувствовать безопасность и непринуждённость.

2. Самооценка и уверенность в себе.  

 - Повышение самооценки начинается с похвалы.

- Уверенность в себе вырабатывается за счёт успеха.

Ставьте перед ребёнком задачи, которые он может решить.

- Изменяйте не ребёнка, а его поведение. Поведение может быть неадекватным из – за отсутствия необходимых социальных навыков и высокого уровня тревожности.

- Понижайте тревожность всеми возможными способами. Хорошим помощником для снятия тревожности могут быть упражнения на расслабление – релаксация, медитация.

- Обучайте ребёнка навыкам общения.

- Не позволяйте никому насмехаться над своим ребёнком.

3. Воспитание чувства собственного достоинства.

Внушите ребёнку, что он не может обладать только негативными качествами (если ему так кажется). Обязательно в нём есть много хорошего. Задача родителей – найти сильные стороны личности своего ребёнка и помочь ему самому их обнаружить.

Задача родителей – научить детей пользоваться достоинствами, не зацикливаясь на недостатках, то есть «включать» компенсаторные механизмы. Тогда ребёнок поймёт: «Да, я слаб в математике, но зато я лучший спортсмен». Детям можно предложить самовыразиться в какой – то роли. Например, мысленно превратиться в другого человека, поговорить чужим голосом, придумать ситуации и проиграть поступки, не собственные ребёнку.

Не воспитывайте детей пассивными и зависимыми от вас. Пусть они выражают несогласие с вами и вообще своё мнение. Конечно, послушные дети очень удобны, но «соглашатели» убивают собственную личность. Как можно раньше приучите детей к ответственности за свои поступки и принятию решений. Научите спокойно относиться к ошибкам, на которых учатся все и от которых никто не застрахован.

Ребёнок, преодолевший болезненную застенчивость, откроет для себя новый мир, почувствует вкус жизни и будет успешен и счастлив.

Консультация

«Что не надо говорить своим детям»

Кто не хочет, чтобы его ребёнок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребёнка? Скорее такого родителя не найдётся. К сожалению, именно в момент раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми мы наделяем наших детей.

Самооценка ребёнка.

Сколько раз на день обычно повторяется:

- В твоей комнате вечный бардак.

- Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

- Ужасное поведение.

- Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

- Гадкий ребёнок.

- Мозгов у тебя нет.

- Руки не из того места растут. И т.д.

И это ещё не самые грубые определения.

Всё это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребёнка. И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причём в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.И ребёнок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным…

Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Бесполезные просьбы.

Потом, мы часто употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не». Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

- Не реви!

- Не бегай!

- Не кричи!

- Не балуйся!

- Не ври!

- Не ходи!

- Не стой как…

- Не отбирай!

- Не вредничай!, и т. д.

Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали.

Они просто не могут понять, как можно «не делать».

Поэтому разговаривать с ребёнком нужно правильно:

Во – первых, нужно научиться говорить ребёнку что делать, а не что не делать. Например: вместо « не прыгай» - «иди со мной спокойно»; вместо «не кричи» - «играй тихо».

Во – вторых, помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нём так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В – третьих, когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребёнка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаёте негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса. Ваше мнение о вашем ребёнке оправдывается. Если вы  думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т. д., то так оно и будет.

Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребёнком правильно, вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Самое интересное, что всё вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

Если постоянно характеризовать вторую половину, то именно таким и будет он/она для вас.

Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут пользу, а не вред?