Гостевой режим - практический опыт и некоторые рекомендации начинающим
статья на тему

Гостевой режим - практический опыт и некоторые рекомендации начинающим

Нужен гостевой режим или нет, наносит это психологические травмы ребенку или нет.  Практика показывает — от гостевого режима все-таки гораздо больше пользы, чем вреда.

1. Прежде всего, хорошенько еще раз подумайте: а надо ли вам это? Если надо, то будьте готовы заниматься с ребенком долго и не бросать его ни при каких обстоятельствах. Это почти как усыновление или опека — ничуть не легче.

2. Первое правило — брать детдомовского ребенка в гости лучше начиная приблизительно лет с семи. Разумеется, бывают исключения, но если вы хотите, чтобы адаптация ребенка в вашей семье происходила более комфортно, и не имеете в отношении него каких-то далеко идущих планов (по крайней мере, на первых порах), то лучше придерживаться этого правила.

Правило второе: ничего не обещать. Бывает так, что на вопрос "А вы меня заберете к себе навсегда?" некоторые "сердобольные" начинают отвечать: "Да, возможно, только не сейчас, а потом". Вот когда это "потом" наступит — тогда и говорите об этом. А пока — никаких обещаний!

3. Предположим, вы нашли родственную душу, которая тоже расположилась к вам. Для начала постарайтесь узнать о ребенке  как можно больше всякой информации — ее можно черпать и из разговора с ним, и с его воспитателем, и с врачом, и с директором. Предупреждение: не стоит говорить с ребенком о его родственниках, о прошлой жизни — для него это может быть травмирующим (не для всех, конечно, но лучше подстраховаться).

4. Прежде всего, вы должны знать: эти дети вам ничем не обязаны. Пока, по крайней мере. То, что вы взяли их к себе домой, к долгосрочным и тесным отношениям с вами еще не обязывает. Вы берете их в гости потому, что у вас, в первую очередь, есть такая потребность. Поэтому ждать от них сиюминутных благодарностей, внимания к вам и вашим домашним не стоит. Не обижайтесь. У большинства из этих детей такой "навык" просто еще не сформировался. Многие из них даже "спасибо" и "пожалуйста" не научены в должной мере говорить.

5. Очень важный момент — ваши домочадцы. Их тоже необходимо подготовить к визиту чужого (надеюсь, пока) ребенка. И у вас, и у ваших близких могут быть неоправданные ожидания в его отношении (ах, вот мы сейчас играть будем, читать,  а он придет, уставится в телевизор,  капризничать начнет — дети ведь тоже переживают своеобразный стресс от попадания в новую среду, им надо адаптироваться). И если к вам они, возможно, более или менее привыкли, то к вашему супругу или детям — нет, для них они чужаки. Кстати, подобных "завышенных" ожиданий не должно быть в принципе. Дети из учреждения — немного другие, они практически не имеют опыта нормальной жизни в семье. И этому опыту должны научить их вы. Это будет непросто, долго, но если вы готовы взвалить на себя подобную ношу — держитесь до конца.

6. Наконец, ребенок у вас. Главное, что теперь вам понадобится, — терпение и терпимость. Не думайте, что все визиты будут наполнены сплошной радостью. Да и не надо, чтоб был постоянный праздник — не в этом дело. Ваша задача — сделать жизнь ребенка чуть более комфортной в психологическом (да и в материальном, возможно) плане и научить его тому, чему в детском доме он никогда не научится.

7. У детей из учреждения порой довольно расплывчатое представление о собственности, ценности вещей, игрушек. Поэтому не удивляйтесь, если подаренная вами дорогая игрушка уже на следующий день может оказаться сломанной или обменянной на какую-нибудь ерунду. Ребенок иногда может без спросу взять любую вещь в вашем доме и "разобрать", а если вы будете его ругать — обидится: а что я, собственно, такого сделал? Не исключено, что вы можете столкнуться и с воровством. Ребенок, например, может воровать у вас деньги, чтобы поднять свой собственный авторитет среди сверстников показать другим, какой вы богатый (в его понимании, конечно), явно гордясь при этом вами, демонстрируя другим, что вы даете ему столько денег на карманные расходы.

8. Очень важно сразу установить свои "правила игры". К примеру:  у нас в доме не кричат, не ругаются, говорят "спасибо" и "пожалуйста", без спроса ничего не берут, заботятся друг о друге и т. п. Важно акцентировать внимание и на каких-то особо примечательных для вашей семьи ценностях, чтобы потом вдруг не оказалось, что разбита любимая ваза, оставшаяся от прабабушки. Расскажите ребенку об этой вазе ненароком, "включите" его таким образом в свою семью, дайте ему понять, что вы не считаете его чужим и доверяете ему семейные секреты и традиции. Может, он и забудет об этом тут же, а с другой стороны, может, все-таки поосторожнее с этой вазой будет в случае чего.

9. Не ленитесь повторять "убери носки, сложи аккуратно свою одежду, помой руки" и т. д. Все это нужно повторять неоднократно, напоминать (стараясь все же не превращаться в домомучительницу).  Главное — без надрыва, и чтобы ребенок понимал, что это, конечно, проступок, но не преступление, за которое его сейчас отправят на каторгу.

10. Очень хорошо сразу договориться о каких-то мелких обязанностях по дому, которые возлагаются на ребенка. Например, поручить ему вынос мусора или кормление рыбок в аквариуме. Делаете что-то по дому — привлекайте ребенка ко всему: готовите обед — пусть он что-то поднесет; убираетесь в квартире — пусть протрет пыль на полках и т. д. Очень хорошо, если у кого-нибудь в семье есть хобби, к которому можно привлечь приглашаемого ребенка.

11. Если ребенок получил подарки, то они должны быть заслуженными, а не дариться просто потому, что ты "бедная сиротка из детского дома". Этого "добра" у них в детдоме и так достаточно и, кроме иждивенчества, ничего не сулит в будущем. И уж ни в коем случае не так: пришли в игрушечный магазин, глаза разбежались — это хочу, это, это... (у них ведь тоже своеобразные ожидания от гостей присутствуют — это чуть ли не рай, где все можно, все разрешают, спать можно не ложиться допоздна, купят все, что ни пожелаешь и т. п.).

12. Когда ничего не хочется.  Вы ему — пойдем в театр, в музей, а он — нет, не хочу, лучше дома телевизор посмотрю.  Часто ребенок не представляет, что поход в тот же музей может иметь для него интерес, потому что опыта такого нет. С культурной программой лучше не перебарщивать — избыток впечатлений может быть порой даже вреден. Во-первых, не надо вовлекать ребенка в "культурные программы" с первых дней посещения вашего дома, а во-вторых, не стоит сразу тащить в картинную галерею — не поймет. Идти лучше всего туда, где не только посмотреть можно, но и пощупать своими руками. И на спектакли для начала желательно водить такие, где ребенок сам активно вовлечен в процесс, а не только смотрит на сцену. Если этим заинтересовать, то и более серьезные спектакли и музеи потом пойдут легко.

***

Наверное, для начала хватит. Конечно, о многом здесь не написано. И вполне возможно, со многими описанными выше проблемами вы вообще не встретитесь или переболеете ими совсем в легкой форме. Но готовым надо быть ко всему. И главное — не расстраиваться, если что-то не получается и идет не так, как хочется. Детдомовские ребятишки в большинстве своем отзывчивые и очень ласковые, но только и вы уж их, пожалуйста, не разочаровывайте, ладно?