Мы участники игры КВН "Самая обаятельная и привлекательная»

ВИЗИТКА КВН  «Самая обаятельная и привлекательная»

№ 1 (Под фонограмму выходят сотрудники д/с, они ходят по сцене, каждый думает о своём, не замечая друг друга, на аванс-сцене столик с телефоном, за ним сидит заведующий, что-то пишет  (мигает светомузыка, наконец, Заведующий  берёт трубку, отвечает

Зав. Ало?.. Да?... Спасибо, хорошо!.. Будем! (кладёт трубку)

Итак, дорогие мои коллеги, я собрала вас всех, для того чтобы сообщить принеприятнейшее (интересное) известие!

 (все выстроились и напряглись)

1. К нам едет ревизор? (зав. качает головой)
2. Начальство из района? (зав. качает головой)
3. Из области? (зав. качает головой)
4. Путин? Сам? (пауза)
5. Ну всё, допрыгались!

Зав. Да нет же! Нас пригласили играть в КВН под названием «Самая обаятельная и привлекательная»

Все: ООООООООО! (облегчённо)

Зав. Какие будут предложения?

1. Здрааааааастьте-мордасьте!
2. Здоровей видали!
3. Добро пожаловать! (кланяется в пояс)
4. Или посторонним вход воспрещён!
5. Именно так и будет называться наша команда!

Зав. ЧТООООООООО???

Все: ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ИЛИ ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!

1. Даааа, интересное кино получается!
2. Название самое прикольное!
3. Тем более кино про летний отдых!
4. Которого нам так не хватает!
5. А теперь, представим: ЛЕТО… ОТПУСК…
6.  ДЕТСКИЙ САД ЗАКРЫТ НА РЕМОНТНЫЕ КАНИКУЛЫ!

 № 2 (Идёт фонограмма, участники изображают пантомимой)

Зав. ЧТОООООО?????? ГДЕЕЕЕЕЕЕ??? КТООООООО?

1. А у нас, объявления!

• Лечим от переспрашивания! Клиника «Конь в пальто» город Караганда!
• Организовываем и проводим корпаративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и армагедоны с участием звёзд Российской эстрады!

(Под фонограмму выходят артисты)

№ 3 Басков

№ 4 Алегрова, РВАНЫЕ ДЖИНСЫ

№ 5 Ротару

№ 6 Пугачёва

Зав. Так, что это за безобразие! Что вы тут напридумывали! В зале собрались солидные люди! Скажите ещё спасибо, что Путина нет!

-О? Путина нет?

-Путина нет?

-Я же говорила, что он не существует!

Зав. Так, отставить Путина!

-О? Отставить Путина?

- Да вы сума сошли!

Зав. Так, всё, заканчивайте это балаган!

Мы - команда работников детского сада! Надо показать какие мы обаятельные и привлекательные!

 Кстааати, специально к 8 марта, мы сшили наконец-то флаг нашего детского сада! Он воплощает всё доброе и вечное что есть в нашем садике, все традиции и весь уют! Но что я рассказываю? Внимание, торжественный вынос флага!

№ 8 (Фанфары, на сцену выносят абсолютно белое полотно)

Зав. ТААААК! КТО ПОСТИРАЛ ФЛАААГ!?

(Все отпускают головы отбивка)

Зав. Значит так, дорогие мои, нам нужно стать ближе к соперникам, к жюри,к болельщикам! Современнее что ли… чем они увлекаются?

1. Интернетом! Сейчас все там сидят!
2. Дааааа, столько знакомых лиц!

(Все смотрят в зал, показывают пальцем, шепчутся и т.д.)

3. Да это ещё что, фотографии в сети радуют ещё больше!

№ 9 (Фонограмма «Ты узнаешь её из тысячи» выносим фотографии членов ЖЮРИ)

4. Чем жюри бы поразить, чтобы сразу победить?
5. Разве этих чем сразишь? Скорей в психушку угодишь…

2. Вы, давайте прекратите, свой напрасный скучный спор,
3. Мы дадим ЖЮРИ счас взятку! И закончим разговор!

(Кто-то несёт дипломат с деньгами)

Все:  Улыбайтесь, отдыхайте, но судить не забывайте!

         Правильно, всё сосчитайте! Математику включайте!

         Ведь сегодня без прикрас, мы покажем высший класс!

№ 10 (Финальная песня под мотив «Уходи, дверь закрой»)

Мы традиции свои, возродили из пыли,

КВН к 8 марта, честь поставлена на карту!

Мы готовились сперва, сочиняли все слова,

Мы не досыпали ночи, победить хотели очень!

Ты, соперник, привыкай, и победу нам отдай!

Потому что в этот раз победить желаем вас!

Знаем, что просить жюри, не прилично, хоть умри!

Значит, зритель, не скучай, выше руки поднимай!

4.  И что бы хотелось сказать напоследок:
5. На самом деле, мы очень любим наших воспитанников!
6.  И смеемся лишь потому, что…

Все: Нам смешно!

7.  Ну а для гарантии мы, всех поздравим в зале с весной!
   И с Женским Днем и с Днем мужчин! И Днем защиты детей!

Зав: Вас приветствовала команда

«ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!ИЛИ ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН»!(Отбивка. Поклон от команды) № 11

Домашнее задание «Женская мечта»

№ 1 (Фонограмма)

Аля.  Во время появления мира, решив сотворить женщину, Создатель вдруг обнаружил, что все материалы уже были использованы для создания мужчины и у него ничего не осталось.(Выходит мужчина) 

После долгих раздумий Создатель решил проблему следующим образом… Он взял округлость луны,

№ 2 (Постепенно выходят женщины одна за другой и встают вокруг мужчины) изящные линии волн, нежность прекрасного рассвета, подрагивающее движение листьев, стройный силуэт березы, деликатный соблазн цветов, радость солнечного луча, изящность лебедя, твердость бриллианта, гордость павлина, силу тигра, пыл огня и холод снега. Он смешал все столь разные ингредиенты и показал свое творение миру.

№ 3 (Танец)

О чём мечтает каждая женщина? О хорошей работе, о достойной зарплате, о дружной семье, о здоровых детях и внуках! О том, чтоб наши родители жили как можно дольше! Но в  жизни, бывает всё наоборот.  Иногда ссора мамы с дочкой больше напоминает бандитскую разборку

№ 4 (музыка сердитая мафиозная, выходят 3 мамы в халатах, растрепанные, под весёлый дискач выбегает доча с подружками)

ПРИШЛА? Пришла! А ЧЁ ТАК ПОЗДНО? Хм! А ты небось уже все морги и больницы обзвонила!? ОБЗВОНИИИЛА! А чё мне не позвониииила? ДЕНЬГИ ЗАКОНЧИЛИСЬ! А чё с мс  не написала!? НЕ УМЕЮ!) ГДЕ БЫЛА??? (доча не знает чего ответить, шепчутся с подругами, выходит подружка) ТИИИИХО! НУ КА ЦЫЦ! (выходит Юля- дай-ка я с ней поговорю! да мы у меня дома чертежи делали!)ВОТ ЮЛЕНЬКЕ Я ВЕРЮ! ЮЛЕНЬКА ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА!(Другая подружка говорит-Девчонки, помните я недавно тест делала? Иии?(звучит музыка  мафиозная, та переходит в команду мам)НАА ДОГОВОРЁННОСТЬ ОСТАЁТСЯ В СИЛЕ? Да…завтра я встаю рано беру мотыгу и  иду окучивать картошку. Но у меня одно условие. Я пойду не одна, я возьму с собой Серёжу.НУ-КА, ОТОЙДЁМ ИНЕМНОГО, СЛУШАЙ,А МОЖЕТ, СЕРЁЖА ВОЗЬМЁТ С СОБОЙ СВОЕГО ПАПУ? И МЫ КАК-то ВМЕСТЕ?... маааама! НУ ЧТО? МАМА? МАМА В РАЗВОДЕ! МАМА НЕНАСЫТНАЯ!

№ 5 (Отбивка)

 А ещё женщина любит подарки, о которых она как бы невзначай подсказывает своему мужчине. А у нас миниатюра «Однажды ночью»

№ 6 (Ночная фонограмма фоном)

(На сцене один мужчина. Он как-будто спит. Из ниоткуда слышится женский голос)

Женский голос: Мииилый, мне нужна новая шуба!

Мужчина мычит и забирается глубже под одеяло.

Женский голос: Мне нужна новая шуба! Мужчина: Отстань!

Женский голос: Купи мне новую шубу!

Мужчина: Вот все сейчас брошу. Ты вообще, кто такая?!

Женский голос: Я? Я - моль! Мне нужна новая шуба!

№ 5 (Отбивка)  

А ещё  каждая женщина  мечтает о том, чтобы её боготворили и  носили на руках, и принимали её такой, какая она есть, с её тараканами в голове! Предлагаем вашему вниманию миниатюру -  «Мы поссорились»

№ 6 («Позвони мне , позвони»)

(За столом сидит девушка с телефоном и сильно переживает.Выходят женщины встают к зрителям спиной)

Вед. Друзья, а вы знаете, если девушка расстаётся  со своим молодым человеком, то в ней сразу борются несколько чувств, АДЕКВАТНОСТЬ (звучит сигнал, женщина переворачивается на ней карточка АДЕКВАТНОСТЬ-добрый вечер!ГОРДОСТЬ( тоже поворачивается- АААА! Я ВТОРАЯ?ПОНЯЯЯТНО-)ПАНИКА-здрасьте! Ой! Думала без юбки пришла!) И ГОЛОД! (из-за кулис выходит крупная женщина -ВИДЕЛИСЬ! Итак, представьте, девушка рассталась со своим молодым человеком…(звучит минусовка песни ПОЗВОНИТЬ НЕ ПОЗВОНИТЬ

ДЕВ. ПОЗВОНИТЬ, НЕ ПОЗВОНИТЬ?

АДЕК. ЧЁ ТЫ ТУПИШЬ, Я НЕ ЗНАААЮ?ПРОСТО СДЕЛАЙ ПЕРВЫЙ ШАГ, ПОЗВОНИ, Я ЗАКЛИНАЮ

ГОРД. ХОЧЕШЬ ПЕРВОЙ ПОЗВОНИТЬ? МОЖЕТ ТЫ ЗАБЫЛА ГОРДОСТЬ?  ОН ПОСМЕЛ ПОВЫСИТЬ ГОРДОСТЬ, НА ТЕБЯ ПОВЫСИТЬ ГОРДОСТЬ!

АДЕК. ОН УЧИЛ ТЕБЯ ВОДИТЬ!

ДЕВ. Ну почему он сам не звонит?

ПАН. МОЖЕТ ОН УЖЕ С ДРУГОЙ?

АДЕК. НЕ ПСИХУЙ, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ!

ПАН. ПРОСТО ЗАНЯТ СЕКСОМ С НЕЙ!

ГОР. ОЙ, ДЕВЧЁНКИ, УМОЛЯЮ!

ПАН. ПО-ЛЮБОМУ ОН УЖЕ, УСПЕЛ СДЕЛАТЬ ПРЕДЛОЖЕНЬЕ!

         СВАДЬБУ ПЫШНУЮ СЫГРАЛИ И ДЕТЕЙ ПОНАРОЖАЛИ!

АДЕК. ВЫ РАССТАЛИСЬ ЧАС НАЗАД!

ДЕВ. ТАК, что делать что делать?(нервничает трясёт тел)

ГОЛОД. РАЗОЙДИТЕСЬ, МОЛОДЁЖЬ! (идёт к девушке) ЗНАЮ Я ЧТО СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ!Я СЧИТАЮ, ПОЗВОНИ!

               ПОЗВОНИ В ДОСТАВКУ СУШИ. ЭТУ БОЛЬ ПЕРЕТЕРПЕВ, ФИЛАДЕЛЬФИЯ ПОМОЖЕТ!

              ЛИШЬ ОДНА ОНА ТАК МОЖЕТ, ЛИШЬ ОДНА ОНА ТАК МОЖЕТ,  ДУШУ ЖЕНСКУЮ ПОНЯТЬ!

Дев. )звучит айвон, ОЙ! Он звонит, что делать?)

АДЕК. ОТВЕЧАЙ!

ГОРД. НЕ ОТВЕЧАЙ!

АДЕК. ОТВЕЧАЙ!

ГОРД, НЕ ОТВЕЧАЙ, ТЫ!

ГОЛ. ПОЙДЁМ НА КУХНЮ ГОВОРИТЬ!(ведёт её на кухню)

ПАН,УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ РЕШАЙТЕ!

АДЕК. ЕСЛИ ТРУБКУ ТЫ ВОЗЬМЁШЬ, СРАЗУ ПЛАКАТЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ!

            И ТОГДА СЧАСТЛИВОЙ ВСТАНЕШЬ! И ТОГДА СЧАСТЛИВОЙ ВСТАНЕШЬ!

ГОРД. НАМ ПОДАЧКИ НЕ НУЖНЫ!(выхватывает и бросает тел на пол)

ПАУЗА…

ДЕВ. НУ ВСЁ! ЭТО  КОНЕЦ!

ПАН. БОЛЬШЕ ОН НЕ ПОЗВОНИТ! И НАЙДЁТ СЕБЕ ДРУГУЮ!

АДЕК. АДЕКВАТНЕЕ ТЕБЯ!

ГОЛ. И КОНЕЧНО ЖЕ ХУДУЮ!

ДЕВ.  НУ КАКАЯ Я Ж ОВЦА!

АДЕК. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО НЕ НОВОСТЬ!

ВСЕ (показывают на ГОРДОСТЬ пальцем) ЭТО ВСЁ ТУПАЯ ГОРДОСТЬ, ЭТО ВСЁ ТУПАЯ ГОРДОСТЬ!

ГОР. НАДО БЫЛО ТРУБКУ БРАТЬ! (пауза) А что? Я сразу это говорила!

АДЕК. Я УБЬЮ ЕЁ!

(Звонок в дверь, выходит молодой человек с букетом роз) ОН-Наташа, извини, я вчера перегнул палку! ОНА- Да, я тоже виновата! ГОРД. НЕТ! ТЫ НЕ ВИНОВАТА! ВСЕ ей: ЗАТКНИСЬ! ОН-может в знак примирения сходим в кафе? ГОЛ-ЕЕССС!ОНА-давай! (целуются)

ВСЕ- МЫ ХОТИМ ВАМ ДАТЬ СОВЕТ!ЕСЛИ ВЫ СЧАС С КЕМ_ТО В ССОРЕ,

ДЕВ, ПОЗВОНИТЕ!НЕ ГЛУПИТЕ!ПРОСТО НОМЕР НАБЕРИТЕ!

АДЕК. ГОРДОСТЬ МОЖНО И ПОСЛААААТЬ!

ГОЛ. НУ А ГОЛОД, НЕ ПОШЛЁШЬ! № 9 (Отбивка) (все кланяются)

№ 10 – фоном Ну и что же хотелось сказать в конце нашего выступления. Любите женщину, благотворите её! И тогда она повернётся к вам всем своим большим удостоверением личности! И подарит Вам и детей, и уют в доме и вкусный завтрак в постель, не говоря уже об ужине!

№ 11 («А чё это вы тут делаете»)

№ 12 (КОНЕЦ) (участники несут буквы, перестраиваются в слово)

СЦЕНА ИЗ ФИЛЬМА «ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ»

Чего приперся, старый хрыч?

Ходит еще!

Сейчас как возьму, шугану метелкой, будешь знать.

- Не надо.

- "Не надо"!

- Прости, Надежда. - Обрыбишься.

Чуть не померла со страху. Все расскажу Василию, когда из больницы придет.

- У тебя бражка есть?

- Есть, да не про твою честь.

- Плохо мне, Надежда.

- Бедный, пожалейте его, не допил.Пойду жене-то расскажу, как по

дворам шляешься, попрошайничаешь.

Да нету ее, Санечки моей.

Нету! Куда это она у тебя, интересно,подевалась?

Я ей говорил: давай вызову, нет, говорит, отпустит. Потом смотрю, пятнеть уже начала. Не послушался ее, побежал.

- Куда побежал, да ты что?

За "скорой". На ней поехал в больницу. Потом вышел врач, говорит:

Умерла, дедушка, твоя бабушка.

Дядь Мить, да ты чего? Как же так?

Умерла, говорит. Не могу.

Да как же? Я ее позавчерась видела. А вчера? На картошку собралась

с Филипповыми.

Потом захудело ей, согнуться, говорит, не могу, сердце колет.

Говорит, поезжайте сами, покопайте.

Чего ж ты к нам сразу не прибег?

Только сейчас отошел немного. Все лежал. Шаг сделаю - не держат ноги.

Как вата ноги. До сих пор трясутся... руки.

Выпей, дядя Мить, выпей.

- Санечка не любила этого.

- Сейчас можно, бедный ты, бедный. Чего у ней было-то, врачи сказали хоть?

Инфаркт микарда. Вот такой рубец. Вскрытие показало.

- Закуси.

- Не надо. Завтра привезут. Вообще 3 дня держать положено, но в морге нет местов. Поможете по-соседству?

- А как же, поможем, поможем. Людк, тетя Шура-то померла.

- Да вы что?

Дядя Митя вчерась в больницу повез, она там и померла. Сердце.

Инфаркт микарда, Людк. Ведь не старая еще. Сколько ей было-то?

А мне сколько? Вот и считай, на три года моложе.

- Лёньк! Баба Шура-то померла.

- Нормально.

Что характерно, любили друг друга. Знаешь, как она меня называла?

Никто не знает. Я ей говорю: Санюшка, она мне: эй, Митюнюшка.

Я ей говорю: Санюшка, а она мне: Митюнюшка!

Голос какой, скажи, Надя! Как запоет!

Ой ли, дали... Веселья миг и миг разлуки Готов делить с тобой всегда

Давай пожмем друг другу руки И в дальний путь на долгие года!

Откопались уже?

А чего-то ты?

Сон рассказываю.Приснится же зараза такая.

Надь, а ты чего поишь-то его? А чего ты наливаешь-то ему?

Чегой-то тут делается у вас? Я только за ворота, а он уже нарисовался,

он уже выпиват у меня тут!

Беги, дядь Мить!

- Теть Шур, он же тебя похоронил.

- Что?

Из морга, говорит, тебя завтра привезут. Паршивец! Попался!

Врагу не сдается наш гордый "Варяг! Фигура третья... Разлучная.

«Один День из жизни»

(Голос за кадром: Предлагаем вашему вниманию один день из жизни женщин, и этот день конечно 8 марта, итак, раннее утро….)

(Выходят 2 женщины)

1. Добрый вечер дорогие ЛЕДИ и ЛЮДИ! Зацените, какая я сегодня клёёвая!А? Классная? Вообще! Аж сама кайфую!
2.  (выходит «никакая» вторая) Еле дошкандыбала, Сергеевна! Ой, знаешь, как сейчас трудно быть настоящей женщиной.

1. Слуушай, Алексеевна, ты как сегодня клёво выглядишь!
2. Правда? Ты знаешь, я сегодня утром встала рано, косметику всю на столе разложиииила, села перед зеркалом… так и уснула.

1. А яя сегодня в салон СРАХОТЫ, ой КРАСОТЫ ходила! Видишь, какая я фишенебельная?
2. Ага, и помада у тебя такая красивая!

1. Устойчивая, один раз накрасишься, и никогда не сотрёшь! Хоть в гроб с ней ложись! Ей богу! Слушай, а у тебя, Алексеевна, туфли-то какие!!!
2. Ага! ИКОНИКА! ОБУВЬ ОТ ПОКОЙНИКА! Ой, для поклонника! А ещё, гляди, я себе маску от морщин для лица купила! (Достаёт, одевает)

1. Оооой! Прям помолодела, лет на 40!
2. Я между прочим, вообще забыла про приливы, отливы, потливость, морщины…

1. Эт  почему это?
2. СКЛЕРОЗ! ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО ОТ СТРЕССА!

1. А ты помнишь, по какому поводу мы сегодня собрались?
2. НЕЕЕТ?

1. У нас сегодня профессиональный праздник!
2. ДЕНЬ УБОРЩИЦЫ????

1. НЕЕЕТ! ЖЕЕЕНСКИЙ  ПРАЗДНИК!
2. Вспомнила!Конечно! Счас наши мужики будут нас  (показывает не пристойный жест)

1. Ты ччто?
2. Поздравляяяять! А ты? Губу раскатала! Нууу? Как я выгляжу?

1. Не приведи господи! (Та обижается) Да я говорю, СУПЕР ОППУПЕЕННО!!!
2. Ну так поехали?

1. Мужчины, мы вас внимательно слушаем! (Выходят мужики с рапростёртыми руками, женщины думают, что их будут обнимать, ждут с нетерпением, но они приветствуют друг друга, затем несут 2 стула, дамы присаживаются и торжественно слушают поздравления)
2. Ну что ж мужчины, мы вас внимательно слушаем!

-  Дорогие наши, эээээ с позволения сказать, женщины! (Мужчины аплодируют) Разрешите, мне, от имени нашего, с позволения сказать мужского коллектива, поздравить вас с позволения сказать с 8 марта и пожелать вам, чтобы вы всегда были такими молодыми как сегодня!

2.Ты что, издеваешься что ли? Я не понимаю!

-  Нееет, надо не так, не так, спокойно, мамаши! Дорогие бабушки!

1. Девушки!

2.И не такие уж дорогие!

- Хорошо! Дорогие девушки! В этот счастливый день! Нам бы хотелось вам пожелать много ума, много красоты! А также…

1. Погоди, погоди, ты чё? Хочешь сказать, что мы тут две несчастные страшные дурры, что ль?

- Дайте я скажу, дайте я скажу! Мы все мужики поздравляем вас с 8 марта и желаем вам крепкого здоровья, как у нас с Колей! (Показывают на свои большие животы)

-  А если заболеете, то я хочу вам пожелать, как в той песне – ЕСЛИ СМЕРТИ, ТО МГНОВЕННОЙ!

2. Да ты что издеваешься что ли? Мы ещё жить хотим! Один раз в год и поздравить не могут нормально по-человечески!

1. Не говори, раз в год и поздравить не могут! Какая-то не справедливость получается, тут им весь год: стираешь, убираешь, рожаешь, готовишь! А они?

2.Не говори, раз в год цветы, раз в год любовь, нежные слова… А это что? Да раньше из-за женщины стрелялись, с ума сходили! А они?

- Да пожалуйста, предлагаю всем срочно сойти с ума, т.е. чокнуться! И ВЫПИТЬ! (Мужики аплодируют)

1. Ой да вы только это и можете, выпить да на диване валяться!

- Неправда! Мы, мужики, двигаем прогресс науки! На нас весь мир держится! (2-Да?А ты попробуй, роди!) ДААА,скоро эта проблема разрешится! Правда, Коля? Правда, Саня (Хлопают друг друга по животу)

2. Видала, чё? Нормального мужика невозможно счас найти!

- (Двое в одинаковых железнодорожних одеждах) вместе: ОЙЙЙ, да все вы женщины одинаковые! Одинаковые! Одинаковые все!

1. Вы на себя посмотрите, одинаковые они! И всё равно, весь год вас обстирываешь, обмываешь, объедаешь, ой…ну не важно!

- Вот, вот! Мы между прочим,тоже, устаём, мы  мужики каждый день работаем, деньги зарабатываем! А вы их потом тратите на всякую ерунду!

2.Это чё ты называешь ерундой, а?ААА? ПОМАДУ, ПРИЧЁСКУ ДУХИ, ЮБКУ?БЛУЗКУ, ШУБКУ, КОЛГОТКИ? ТУФЛИ, САПОЖКИ, ЦЕПОЧКУ, КОЛЕЧКО? ЭПИЛЯЦИЮ? МАССАЖ? МАКИЯЖ, ПИЛИНГ, ПИРСИНГ,  ШОПИНГ…ааа..(Пальцы кончились, пауза) ТЫ ЭТО НАЗЫВАЕШЬ ЕРУНДОЙ,А? Сергеевна, пошли отсюда, не о чём нам с ними разговаривать! (Встают, потом опять садятся)

- Мы между прочим, мужики, можем и прожить без вас!

1. Знаем мы вас! Через месяц начнёте скучать, через 2 месяца на стенку лезть, а через 3 месяца женские шмотки напяливать! Короче говоря, вы без нас загнётесь! Ничё ведь не умеют делать! Готовить не умеют, стирать не умеют, капусту квасить тоже не умеют!

- Одну минуточку! Уж что-что? А квасить то мы умеем! (Мужики аплодируют)

2. Правильно мне мама говорила, ВСЕ МУЖИКИ-АЛКАГОЛИКИ!

1. Ой не говори!!!

- А что тут такого? Мне женщина вообще, напоминает бутылку! (изображает руками)  У каждой свой год выпуска, Бывают сладкие, полусладкие, сухие, креплёные! Но мне больше нравятся игристые!

2. Да вы чё, мужики? Издеваетесь, что ли? А ты попробуй, ради!!!!

- Да с вами женщинами, вообще, не возможно спорить!

1. Да не надо с нами спорить! Ты лучше нас приласкай! И мы заткнёмся! Понял?

- (Выводят скромного мужика) Давай, приласкай, женщин! (Да что я? Самый рыжий, что ли? Вон пусть Вася приласкает!

- Вы чтоооо??? Я столько не выпью!

1. Не возможно!!! Один день в году, и то, поздравить как следует не могут (Плачут, выходит мужчина и дарит им два букета цветов, пауза)

2. Сынок, первый букет за 50 лет!

 (Все под музыку танцуют и уходят)