Консультация для родителей: «Метод совместного решения проблем»
консультация по психологии (старшая, подготовительная группа)

«Метод совместного решения проблем»

В процессе практической работы с родителями и детьми, я заметила, что для многих, процедура решения проблем, возникающих в детско-родительских отношениях, является болезненной и без посторонней помощи никак не обойтись. И помощь эта должна быть такой, чтобы, полученные знания, сразу можно было применить на практике.

В книгах, которые я часто советую к прочтению, авторства А. Фабер и Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» [1] и «Как говорить с детьми, чтобы они учились» [2], есть много полезных и практических советов на тему взаимодействия родителей и детей. Именно их я взяла за основу для написания этой статьи о методе совместного решения проблем.

Можно ли не прибегая к крикам, наказаниям и шантажу организовать совместную деятельность с ребенком? Конечно, можно! И даже нужно.

Для этого необходимо научиться договариваться. Конечно, просто сказать: научитесь договариваться друг с другом и всё! Все проблемы будут решены. Однако, как показывает практика, несмотря на то, что мы всегда стараемся услышать и понять друг друга, на деле это выходит не всегда.

Именно поэтому важно научиться задавать правильные вопросы, чтобы получать правильные ответы. У детей дошкольного возраста 5-7 лет логическое мышление находится в стадии формирования. В 5-6 лет логическое мышление начинает формироваться, а в 6-7 наступает активная фаза формирования логического мышления. Поэтому дети в этом возрасте еще не умеют, как мы взрослые, логически точно и верно, выражать свои мысли. Однако задача взрослого научить этому ребенка, для чего и важно задавать правильные вопросы в верной последовательности, чтобы получать нужные для вашего понимания ответы.

Когда взрослый научиться понимать ребенка и сможет показать ему это, тогда отношения между ними пойдут по другому сценарию. Почему именно взрослый должен понять ребенка, а не наоборот? Потому что «ребенку гораздо проще понять и принять точку зрения взрослого после того, как тот продемонстрировал искренний интерес и внимание к его чувствам» [1]. Часто дети капризничают, действуют наперекор просьбам взрослых, ведут себя так, чтобы привлечь к себе внимание по одной простой причине – взрослые не слушают и не слышат детей, не проявляют интерес и внимание к чувствам детей.

Облекайте чувства в слова, например, скажите: «Я понимаю, что у тебя сегодня очень хорошее настроение и тебе хочется поиграть прямо сейчас, и мы обязательно сделаем это, когда выйдем на улицу. Однако перед этим давай вместе уберем игрушки, чтобы твоя комната свободной и красивой, и ты не споткнешься об одну из них и тебе не будет очень больно и обидно от этого, когда мы вернемся домой».

Ребенок гораздо лучше реагирует на просьбы взрослого, когда понимает, что взрослый признает его право на собственные чувства. Признавая право детей на чувства, мы делаем их видимыми и ощутимыми, а также подаем нашим детям пример, что чужие чувства, как и свои, нужно м важно уважать.

Этот «простой» секрет, на самом деле совсем не просто реализовать. Для этого необходимо дать время себе и детям, чтобы ваши отношения перестроились на новый лад. Но это того стоит!

Постскриптум: Чтобы научиться понимать и уважать чувства своих детей, необходимо научиться понимать и уважать собственные чувства.

Так же, то, КАК мы говорим, не менее важно, чем то, ЧТО мы говорим. Важно показать ребенку, что «вы уверены в его способностях и правильности суждений» [1]. Сделать так, чтобы «он почувствовал: вы верите в то, что он сможет решить проблему, стоит лишь ему на нее указать» [1]. Говорите с ребенком спокойно, не прибегая к крику, тогда со временем вы научитесь понимать друг друга с полуслова.

Применение всего вышеописанного может положительно повлиять не только на отношения с детьми дошкольного возраста, но и со школьниками, и  уже взрослыми детьми.

Список использованных источников и литература:

1.  Фабер, Адель. Как говорить с детьми, чтобы они учились / Адель Фабер, Элейн Мазлиш; [пер. с англ. Т. Новиковой]. - Москва: Эксмо, 2019. - 288 с.
2.  Фабер, Адель. Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили / Адель Фабер, Элейн Мазлиш; [пер. с англ. А.С. Завельской]. - Москва: ЭКСМО, 2020. - 336 с. (Искусство быть родителем. Советую профессионалы).