Консультация для родителей
консультация (5, 6, 7, 8, 9 класс)

35 278

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
«КАК ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЁНКУ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ»

Жизнь каждого школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия. Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь. Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны?

Конфликтные ситуации случаются со всеми

     Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем или воспитателем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно. Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это просто ситуативное, сиюминутное  расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние. Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт - это шаг в развитии отношений.

Помочь ребёнку - это не значит разрешить конфликт за него

     Конечно, родителям хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания. Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным. Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.

Уберечь ребёнка от всего — невозможно

     Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок. Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться. Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия, а иногда и вопреки ему, мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.

Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым

     Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.

Разделить ответственность

     Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.

     Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта. Для этого в школе создана Служба медиации, в которую входят представители педагогов и обучающихся, педагоги-психологи, социальный педагог.

     Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных урегулирований конфликтной ситуации.

     Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.

Информации много не бывает

     Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию. Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего.

     Обратите внимание: это общение с целью получения информации, а не разбирательство на повышенных тонах!

Быть на стороне своего ребёнка

     В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя. Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны». Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.

     Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ

     Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.

Диалог или монолог? Эмоции или факты?

     По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов». Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться. Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как  шум.

     Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.

     Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.

Никогда не выясняйте отношения с чужим ребенком, а обратитесь за помощью к воспитателю, классному руководителю или родителю ребенка

      Если вы понимаете, что ту или иную ситуацию невозможно решить на детском уровне, то не пытайтесь выяснить отношение с чужим ребенком. Это приведет к тому, что участников конфликта, будет уже не двое, а как минимум четверо, ведь другой родитель уже точно не останется в стороне, и маленькая ссора из-за лопатки в песочнице может перерасти в междоусобные бои двух семейств.

     Важно понимать, что подойти разбираться к чужому ребенку могут заставить только эмоции. Родитель в спокойном состоянии никогда так не поступит. А это значит, что прежде чем решать проблему ребёнка, вам сначала нужно успокоится. В противном случае вы только усугубите сложившуюся ситуацию, и ребенок не научится разрешать подобные конфликты в будущем, так как будет копировать вашу модель поведения.

     Если дети не могут разобраться сами или ситуация требует вмешательства взрослых, то обратитесь к родителю другого ребенка напрямую и объясните сложившуюся ситуацию.

     Если же конфликт произошел в школе-интернате, то сообщите о случившемся воспитателю или классному руководителю. Педагог сможет поговорить с детьми без привлечения взрослых.

К сожалению, вы не всегда сможете оказаться рядом с ребенком в конфликтной ситуации, поэтому необходимо объяснить ребенку несколько важных правил:

1. Если ты ударишь, то будь готов, что тебя ударят в ответ

     Быть готовым в этом случае не значит сгруппироваться и ждать ответного удара, а понимать ответственность за свои поступки. Ребенок должен понимать, что если он принимает решение ударить, то скорее всего, драки не миновать. К этой, казалось бы, аксиоме дети не всегда готовы и очень удивляются, когда им дают сдачи. Это значит, что причинно — следственная связь у них недостаточно хорошо сформирована, и здесь есть, над чем поработать родителям.

2. Всегда говори, что тебе не нравится

     Если с вашим ребенком поступают так, как ему не нравится, он должен уметь об этом сказать. И неважно кому — сверстнику или взрослому. Ребенок должен уметь выстраивать свои границы. Главное делать это спокойно, в принятых рамках. Такой разговор можно начать с фразы «Мне не нравится, что ты дергаешь меня за косичку, пожалуйста, перестань это делать» или «Зачем ты берешь без спроса мои игрушки? Мне это не приятно. Ты бы мог попросить».

     Если ребенок научится так общаться со сверстниками, то конфликтные ситуации, заканчивающиеся дракой или слезами, будут встречаться в его жизни крайне редко. Ведь, как мы знаем, основными причинами конфликтов являются недопонимание и недоговоренности.

3. Испытывать негативные эмоции — нормально

     Злиться, бояться, обижаться — это абсолютно нормально. Только нужно с этими эмоциями уметь справляться. Помогите ребенку найти способы регуляции своих эмоций. Ведь если эмоции, а не разум управляют человеком, то вряд ли у него получится решить конфликт. Для этого ребенок должен хорошо понимать, какую конкретную эмоцию он сейчас испытывает, и вместе с вами выработать способ ее контроля.

     Конечно, даже если вы будете безукоризненно следовать всем пунктам, то это вовсе не означает, что ребенок научится мгновенно разрешать все конфликты. Ребенку нужно будет ни раз и ни два столкнуться с конфликтной ситуацией, чтобы научиться с ней справляться. А справляться — значит понимать, что конфликтов избежать невозможно и не нужно их бояться.

     Однажды вы очень удивитесь, когда увидите, как ваш ребенок не полез в драку, а уступил в ненужном споре или объяснил сверстнику свою позицию.

Но самый ценный навык, который вы можете сформировать у своего ребенка - это научиться не создавать конфликт!

Материал подготовлен классным руководителем Кузиной Е.В.