Мотивация замещающих родителей при приеме ребенка в семью. Ожидания и опасения приемных родителей.

Иногда люди покупают себе одежду в спешке, без примерки, бывает так, что покупка происходит под влиянием минутного порыва. Вернувшись из магазина домой, они обнаруживают, что одежда висит на них как мешок, или «тут - тянет, там – жмет». В результате ее возвращают в магазин, или засовывают в самый дальний ящик шкафа или отдают другим людям.

        Попробуйте подумать о новой роли – роли приемного родителя – как о новом платье или костюме. Зачастую у потенциальных приемных родителей складываются идеалистические представления об их будущей работе, о том, как они будут выглядеть в новом платье «приемной матери» или костюме «приемного отца». Осознание своих мотивов, причин того, почему вы решили стать приемным родителем, предоставляет вам возможность как бы «примерить» на себя новые роли и узнать «подойдут» ли они вам.

        Понимание своей мотивации поможет вам выявить свои сильные и слабые стороны, которые будут помогать или мешать вам работать в качестве приемных родителей. За каждым действием и поступком человека стоит какое-то намерение, или мотив.

        Мотив определяет какую существующую потребность человек хочет удовлетворить тем или иным действием. Причем одинаковый поступок у разных людей может быть обусловлен совершенно разными мотивами. Почему люди хотят стать приемными родителями? Какие свои потребности они хотят удовлетворить, выбирая себе такую непростую работу?         

Можно выделить следующие мотивы кандидатов в приемные родители: Мотив «смысла жизни» - приемный ребенок придает осмысленность существованию родителя, позволяет определить жизненные цели и задачи.

        Мотив, удовлетворяющий потребность в продолжении рода. Как правило, причины связаны с бесплодием супругов, безуспешно пытающихся на протяжении ряда лет с помощью лечения решить эту проблему. Принятие чужого ребенка воспринимается бездетными супругами как единственный способ создания полноценной семьи. Обычно, инициатором выступает супруга, в силу выраженной «спонтанной тяги» к материнству. Факторами   риска в воспитании ребенка выступают разногласия супругов в желании усыновить ребенка, во взглядах на воспитание, страх «дурной наследственности», предвзятое восприятие индивидуально-психологических особенностей приемного ребенка.

        Мотив стабилизации супружеских отношений. В этом случае, как и в предшествующем, ребенок выступает, в первую очередь, как средство налаживания «давших трещину» супружеских отношений. Трудно предсказывать успех в решении подобной задачи, поскольку воспитание приемного ребенка, со своими проблемами и трудностями развития, станет скорее еще одним поводом для конфликтов и охлаждения, чем для сплочения супругов.

        Мотив стабилизации отношений с кровными детьми .

 Мотив преодоления одиночества, ребенок рассматривается как значимый партнер, с которым можно установить отношения близости и доверия, источник положительных эмоциональных переживаний, опора в старости. Подобная мотивация превалирует у одиноких людей, по разным причинам не сумевшим создать или сохранить семью. Факторами риска в этом случае являются чрезмерность и неадекватность ожиданий в отношении личностных качеств ребенка (чуткости, доброты, заботливости и т.д.), возраст усыновителей (предпенсионный и пенсионный), не позволяющий полностью реализовать воспитательную функцию в период высокой профессиональной и социальной активности усыновителя.

        Мотив компенсации утраты собственного ребенка. Родители, пережившие смерть ребенка, стремятся как можно скорее восполнить жизненную пустоту и смысловой вакуум усыновлением ребенка. Подобная мотивация может стать причиной трудностей детско-родительских отношений и даже отвержения приемного ребенка. Идеализация прошлого и постоянное сравнение родителем своего собственного и усыновленного ребенка, осуществляемое как на осознанном, так и на неосознанном уровне, приводят к разочарованию, дистанцированию, отчужденности и даже отказу от усыновления. Обычно усыновители стремятся взять в семью ребенка, максимально похожего на собственного сына или дочь – того же возраста, пола, той же внешности. Сходство в этих случаях не помогает, а, напротив, осложняет принятие ребенка-сироты, который, естественно по всем показателям будет в глазах родителей уступать их родному ребенку. Если с момента смерти прошло меньше двух лет – вам точно стоит подождать еще.

        Прагматический мотив улучшения материального и жилищного положения.

Обеспечение себе поддержки в старости. Другими словами «чтобы было кому в старости подать стакан воды». Каким вырастет ребенок – непредсказуемо, он может не оправдать ваших надежд. Возможно, он не подаст вам в старости стакан воды и, наверное, не совсем правильно от него этого ждать.

        Мотив «опустевшего гнезда». Такой мотив преобладает, когда у кандидата или семейной пары выросли свои дети, и стало пусто в доме.

        Желание иметь большую семью. Желание приобрести своему ребенку компаньона.

         Чувство долга. Этим мотивом преимущественно руководствуются родственники детей-сирот. Кроме родственников, такой мотивацией могут руководствоваться глубоко верующие люди, которые считают своим долгом принести себя в жертву, взяв на воспитание сироту. Психологи считают, что жертвенность не всегда приносит положительные плоды, т.к. ребенок должен жить в радости, а не в ситуации, когда принявший его опекун сам едва выживает.

        Осознание мотивов позволяет прогнозировать успешность взаимной адаптации родителей и детей. Основное правило, которого лучше придерживаться – не пытайтесь решить какие-то проблемы в семье за счет приемного ребенка. Он их не решит, и к вашим проблемам добавятся сложности воспитания ребенка. Необходимо сначала решить имеющиеся проблемы, а уже потом принимать ребенка в семью!

Оцените свою готовность достойно встретить традиционную настороженность окружающих, а иной раз и неприятие, пересуды соседей. Не забудьте посоветоваться со своими близкими и узнать, как те относятся к вашему решению. Важно, чтобы они поддержали эту идею.

        Задумайтесь, сможете ли вы принять личностные особенности ребенка. Справитесь ли вы со своими амбициями, если ребенок не сможет усвоить все ваши правила и быстро приноровиться к сложившемуся у вас жизненному укладу? Сумеете ли отказаться от желания немедленно отдать его назад, перевоспитать и сделать из него "нормального ребенка"? Сможете ли не фиксироваться на отдельных негативных моментах, не "застревать" на мелочах, приписывая генам возникающие проблемы, а преодолевать свои страхи, не поддаваясь общественному мнению?

        Ответы на эти вопросы либо придадут вам уверенности в правильности принимаемого решения, либо, наоборот, помогут от него вовремя отказаться.