Страница для родителей

Этапы

Ход родительского собрания

материалы

1.Оргэтап

Приветствие.

Добрый день, уважаемые родители! Я рада приветствовать вас на нашем родительском собрании.

2.Подведение к проблеме.

- Я попрошу вас рассмотреть одну ситуацию, прочитайте ее.

Девочка обращается к матери с вопросами, которые её интересуют. Мать, хотя и не отказывается отвечать на них, но постоянно поглядывает в интересную книжку, которую читала до прихода дочери. Не вникая в проблемы дочери, считая их надуманными, мама отправляет дочку играть с младшей сестрой, хотя у девочки проблемы со сверстниками.

3.Обсуждение ситуации

Надо ли вникать в такие ситуации?

Всегда ли они кажутся нам важными?

Пытаемся ли мы перевести «детские проблемы» на свой взрослый уровень?

В данном случае мы можем предположить дальнейшее, что девочка уже не обратится больше со своими проблемами к своей матери.

Сегодняшний наш разговор мы посвятим непростому вопросу: «Мнение друзей для вашего ребенка важнее вашей точки зрения. Почему?»

Наша задача выяснить, почему это происходит. Какие есть пути решения этой проблемы.

4.Работа над темой собрания.

- Какой вывод можно сделать по данной ситуации?

   Буду стараться замечать «трудную минуту» в жизни своего ребенка. Когда ребенок что-то рассказывает, ни в коем случае не буду заниматься своими делами, чтобы у него не было обиды, что в центре внимания не он.

5.Игра«Папа, мама и ребенок».

Я хочу вам предложить - Поиграем? Среди родителей выбираем папу, маму и ребенка. Я проговариваю слова, а «мама», «папа», на «ребенке» показывают, что происходит.

- «Не трогай, не для тебя положили» - и ребенку завязать руки,

- «Не пойдешь, никто тебя не отпустит» - и завязать ноги.

- «Этот фильм не для тебя» - завязать глаза,

- «Чего уши распустил? Маленький еще!», - заткнуть уши.

- «Закрой рот, тебя никто не спрашивает» - завязать рот.

- И стоит перед нами уже не ребенок, а какое – то безответное существо с завязанными глазами, ушами, ртом.

- Как вы себя чувствуете в такой момент «мама» и «папа»?

- А наблюдающие родители?

- Что испытывает сам «ребенок»?

-Прочтите стихотворение Агнии Барто

- Вспомните свое детство, в каком возрасте происходило с вами подобное.

(родители вспоминают)

- Мнение родителей не обсуждается – оно выполняется! Когда ребенок был маленьким, он не имел ничего против этой аксиомы. Конечно же в подростковом возрасте вы уже не следовали безоговорочно указаниям ваших родителей.

Нагрубил вчера я маме, хлопнул дверью я,

Нет доверья между нами, нет доверия.

Я проснулся одинокий, вспомнил мамины упреки:

Я ее родное чадо, про меня все знать ей надо —

Почему неоткровенен? Нет ли где в душе разлада?

Откровенничать не стану, зря надеется!

Откровенничать не стану, не младенец я!

И нарочно я туману напускаю,

Нынче маму до души не допускаю.

Я проснулся одинокий, мысли грустные,

С горя выучил уроки, даже устные.

(А.Барто)

В глазах подростка родители теряют свой непререкаемый авторитет. Более того, подросток подвергает сомнению и даже высказывает критические замечания относительно действий взрослых, противостоит родительскому давлению, не внемлет советам, пугающе закрывается и молчит, несмотря на упорные родительские вопросы, демонстративно нарушает запреты и весьма трудно поддается влиянию взрослых. Друзья же становятся для подростка всем. Он готов часами «висеть» на телефоне, пропадать в компании сверстников. Мнение друга имеет для подростка больший вес, нежели родительское. Подобные перемены вызывают опасения родителей.

6.Стиль семейного воспитания

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля над поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д.  У вас на столах лежат таблички. Попробуйте сами, определить, какой стиль семейного воспитания наиболее благоприятен в данном периоде развития вашего ребенка.

(Наиболее благоприятный стиль семейного воспитания - демократичный, когда родители не ущемляют права ребенка, но одновременно требуют выполнения обязанностей; Контроль основан на теплых чувствах и разумной заботе. Гиперопека, вседозволенность, а также равнодушие или авторитарное воспитание - все это препятствует успешному развитию личности подростка. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается, то детское послушание, то взрослая самостоятельность.)

7.Работа в группе.

Рассмотрите ситуацию и обсудите в группе.

Юноша приходит домой из школы и рассказывает матери о других своих сверстниках, которые ведут себя непочтительно, нарушают правила. Как должна повести мама в данной ситуации.

(Обсуждение ситуации) Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам. Нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу происшедшего. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.

6.Итог

- Потребность во взрослом друге очень остра у реебенка. А где он его найдет, кем тот окажется - во многом зависит от того, какова атмосфера в семье. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения ребенка.

Памятка для родителей

Если я чего-то боюсь относительно ребенка, то выражаю четко свои страхи и опасения.

Буду стараться замечать «трудную минуту» в жизни своего ребенка.

Не стану попрекать ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А еще мальчик», ни куском хлеба:«Мы тебя кормим, а ты…».

Когда ребенок что-то рассказывает, ни в коем случае не буду заниматься своими делами, чтобы у него не было обиды, что в центре внимания не он.

В спорах с ребенком хоть иногда буду уступать, чтобы ему не казалось, будто он вечно не прав.

Когда сын или дочь возвращаются, встречаю их у дверей. Ребенок должен знать, что мы рады еговозвращению, даже если он и провинился.

Буду стараться договариваться с ребенком заранее о порученных домашних делах, чтобы

«сделай», «сходи» не заставало его врасплох, ведь у детей могут быть свои важные дела.

Когда я раздражена, попробую говорить с ребенком тихо, едва слышно. Раздражение и пройдет.

Когда мы что-то запрещаем ребенку, объясняем причину запрета.