Лекция 1. Что надо знать, чтобы общаться с ребёнком правильно

Вспомните время, когда Ваш малыш только начал говорить. Он задавал множество вопросов, надоедая Вам этим. Так почему получается, что со временем, когда наши дети взрослеют, мы начинаем задавать вопросы, причём по сравнению с детскими они такие однообразные? Где был, с кем, какую оценку получил в школе, почему поздно пришёл? И похоже ли это на нормальное общение?

В процессе ежедневного взаимодействия с детьми взрослые иногда оказываются в ситуациях, когда они не понимают действий и поступков ребенка. Даже самые послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык, договориться о чем-либо.

Основой для эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребёнка и ответных чувствах взрослых

Введенный Боулби термин «привязанность» для установления качества этого союза, связи ребенка и взрослого — многогранен. Как формируется привязанность и как она функционирует — все еще является не до конца понятой проблемой.

Привязанность в общей форме можно определить как «близкая связь между двумя людьми, не зависящая от их местонахождения и длящаяся во времени и служащая источником их эмоциональной близости» (Фалберг). Привязанность — это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить. Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для каждого из нас. Для детей же они — это жизненная необходимость в буквальном смысле слова: младенцы, оставленные без эмоционального тепла, могут умереть, несмотря на нормальный уход, а у детей старшего возраста нарушается процесс развития. Сильная привязанность к родителям дает ребенку возможность развить базовое доверие к миру и положительную самооценку.

Привязанности развиваются на протяжении всего жизненного цикла, основываясь на модели привязанности, сформировавшейся в раннем детстве, и новых видах психической и поведенческой компетентности

Исследования эмоционального благополучия ребенка в разных возрастах и его связи с отношением и поведением взрослого показали, что оно проявляется не только в преимущественном положительном фоне настроения, но и в стиле переживания результатов действий, успехов и неудач, развитии познавательной мотивации, включении взрослого в совместную деятельность, отношении к оценке взрослого, развитии самоконтороля, стиле переживания ситуации разлуки с близким взрослым, переживании семейной ситуации. В младенчестве состояние эмоционального благополучия определяется как базовое чувство эмоционального комфорта, обеспечивающее доверительное и активное отношение к миру. В более старшем возрасте эмоциональное благополучие обеспечивает высокую самооценку, сформированный самоконтороль, ориентацию на успех в достижении целей, эмоциональный комфорт в семье и вне семьи.

Психологическая компетентность взрослых во многом определяется умением выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с детьми. А если этого не происходит, то чаще всего виновными «назначают» детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают взрослых», «стали неуправляемыми» и т.д.

Но в большинстве случаев (за исключением явной патологии) не существует отдельно взятых проблем ребенка. Так называемые «проблемы ребенка» (те же самые грубость, лживость), в сущности, являются проблемами отношений взрослых (родителей, других родственников и педагогов) с детьми.

Испытывая растерянность при столкновении с непослушанием, протестным поведением детей мы часто задаем себе примерно следующие вопросы: «Что я сделал не так? Как найти подход к ребенку? Как наладить с ним отношения?»

Рассмотрим понятие «общение» в семье. Это взаимоотношения между членами семьи: родители – дети, родители – родители. Можно выделить 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребёнку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, желают утвердить собственное превосходство на ощущении зависимости от другого, более слабого существа, сталкиваются с сопротивлением ребёнка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувства собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои  возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребёнка, подавление и принуждение, а в случае сопротивления ребёнка порой ещё и эмоциональное и физическое насилие над ним, издевательство, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - всё это гарантия серьёзных неудач формирования его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребёнка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребёнка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьёзной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе.

По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков даёт наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жёсткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей, а порой и их эмоциональная холодность, безразличие, неумение и нежелание учиться быть родителями, учиться родительству. Причём такой вариант может встречаться как в бедных, неустроенных семьях (скажем, семья алкоголиков, где родители заинтересованы только в том, как в очередной раз раздобыть себе выпивки и им совершенно наплевать на детей), так и относительно устроенных, богатых и благополучных семьях (богатые родители достигли высоких результатов в своей профессиональной сфере, в карьере, и, и желая прежде всего будущее материальное благополучие своих детей, с раннего возраста приучают их к своей будущей (иногда выбранной самими родителями) профессиональной ориентации, которая сама по себе может включать долгие периоды разлуки с родителями, в течение которых ребёнок оказывается, предоставлен самому себе; после же того, как ребёнок «встанет на ноги», практически всякая забота о нём прекращается).

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, её организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребёнка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, где родители общаются с детьми на равных, где каждый может обратиться к другому с вопросом или просьбой и получить помощь, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Родительско-детские отношения составляют важнейшую подсистему отношений характера эмоциональной связи: со стороны родителя – эмоциональное принятие ребёнка (родительская любовь), со стороны ребёнка – привязанность и эмоциональное отношение к родителю.

Можно выделить следующие варианты эмоционального отношения к ребёнку:

1.   Безусловное эмоциональное принятие, т.е. любовь не смотря ни на что.

2.   Условное эмоциональное принятие, т. е. любовь обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребёнка.

3.   Амбивалентное эмоциональное отношение к ребёнку, т. е. сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви.

4.   Индифферентное отношение, т. е. равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность.

5.   Эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоциональное негативное отношение к ребёнку).

В.В. Столин выделяет три параметра отношений, влияющих на проявление любви родителей к своему ребенку:

1) симпатия – антипатия; 2) уважение – неуважение; 3) близость – отдаленность

Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать некоторые типы родительской любви.

Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений, А. С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистан ция в общении). Воспитание осуществляется по формуле: смотрите какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало вре мени для общения с ним. Родители высоко оценивают ребенка, осо бенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие ува жения). Формула такова: хотя мой ребенок недостаточно умен и развит, но все равно я его люблю. Для этого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в ум ственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно опекать, не веря в его способнос ти и возможности, не доверяя ребенку.

Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении). Воспитание по принципу: нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и развит. Родите лям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребенка его наследственностью, условиями рожде ния. Они как бы признают за ребенком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его пережива ниях и внутреннем мире.

Отвержение (антипатия, неуважение, большая дистанция в об щении). Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: ребенок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела.

Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребенок нуж дается в помощи и поддержке.

Презрение (антипатия, неуважение и малая дистанция в обще нии). Такое отношение соответствует формуле: я мучаюсь и стра даю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен, неприятен другим. Родитель обычно не замечает в ребенке ничего положи тельного, игнорирует любые достижения, но в то же время мучи тельно переживает свою связь с таким неудачником. Для родите лей характерно признание своего бессилия и переадресация от ветственности специалистам для исправления.

Преследование (антипатия, уважение, близость). Формула: мой ребенок негодяй, и я докажу ему это! Родители пытаются строгос тью и жестким контролем переломить ребенка, выступают иници аторами привлечения к воспитанию общественности. Однако, на ряду с внутренней убежденностью, что их ребенок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.

Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении). Родители живут по формуле: я не хочу иметь дело с этим негодя ем. В воспитании преобладает отстранение от проблем ребенка, родители как бы издали следят за ним, признавая его силу, цен ность некоторых личностных качеств. В поведении родителей про сматривается не вполне осознанный призыв: оградите нас от это го чудовища.

Чаще всего в поведении родителей смешиваются несколько вариантов отношений. Однако можно определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.

Итак, наиболее оптимальным вариантом отношения является так называемая действенная любовь.

Неблагоприятными вариантами родительского отношения к детям являются действенная жалость и любовь по типу снисходительного отстранения.

Наиболее травмирующими для детского развития вариантами отношений являются отвержение и презрение. Ребенок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование и страх быть отвергнутым другими людьми.

Аномалии родительской любви

Собственническая любовь

Первый вид, который мы рассмотрим — это собственническая любовь. Обычно она выражается в стремлении родителей поощрять в ребенке ощущение глобальной зависимости от них. Разумеется, пока ребенок мал, зависимость от родителей очевидна и абсолютна. Но если по мере взросления ребенка она не уменьшается, то становится препятствием на пути душевного развития. Многие родители, пытаясь удержать детей в повиновении, используют свою родительскую власть, иногда даже идут на моральный шантаж. Мать апеллирует к высшим чувствам взрослого ребенка: “Я тебя растила, ночей из-за тебя не спала, а в старости некому стакан воды подать”. Такие родители смотрят на ребенка как на свою собственность, считая, что имеют на сына или дочь все права.

Как правило, родители-собственники с раннего возраста настраивают своего ребенка на то, что он — только их собственность, которой они владеют безраздельно. Воспитывая маленького человека таким образом, они не готовят его к самостоятельной взрослой жизни, не формируют в нем потребности в самостоятельности и независимости.

Родители должны уважать в ребенке право быть самим собой, что, конечно, не означает отказа от ограничений, принятых в обществе, и разрешения делать что вздумается. Нужно поощрять ребенка думать, проявлять непосредственность, ощущать себя самостоятельным человеком, который должен все больше и больше брать на себя ответственность за свои мысли и поступки.

Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти всецело подчиненным родительской воле, покорным, неспособным даже осознать право на выбор своего места в этом мире. Такие люди легко становятся добычей волевых, влиятельных лидеров различных преступных или сектантских групп, потому что у них нет воли, самостоятельной жизненной позиции.

По мере взросления ребенка, его отношения с родителями, скорее всего, будут ухудшаться — рано или поздно он начнет морально мстить родителям за чрезмерно крепкие “объятия”, как тиски, сдавливавшие самостоятельное развитие его личности, за насилие, террор и шантаж.

Соблазняющая любовь

Другой вид неподобающей родительской привязанности — так называемая соблазняющая любовь. Говорить об этом предмете сложно, это очень деликатная тема. Однако сегодня проблема приобрела особую актуальность, потому что подобное явление становится все более распространенным, Соблазняющая любовь — это попытка сознательно или бессознательно получать тонкие или более грубые сексуальные ощущения от прикосновения к ребенку противоположного пола. К проявлениям подобного рода относятся: вхождение в ванную комнату к купающемуся ребенку (мальчику или девочке) при сопротивлении с его стороны; подглядывание за взрослеющими детьми, когда они переодеваются; безмерные объятия и ласки; ситуации, при которых взрослеющая девочка садится к отцу на колени.

Амбициозная любовь

Третий распространенный тип родительской привязанности — амбициозная любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребенка, мы пытаемся воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Один из самых вредоносных видов амбициозной любви — любовь матери, которая через жизнь дочери хочет реализовать свои романтические фантазии, женские мечты или профессиональные притязания. Достигнуть своих целей мать пытается бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, к таким ситуациям, в которых хотела бы оказаться сама” Для этого явления характерен навязчивый интерес матери к интимным подробностям жизни своей дочери, к ее свиданиям с молодыми людьми. Разрушительность такого процесса очевидна: девочка может оказаться в ситуации, к которой она еще не готова в силу своей незрелости, недостатка опыта.

Вторжение во внутренний мир, в тайну ребенка под разными предлогами типа: “Я же твоя мать, я хочу тебе добра. Как человек более опытный, я могу дать тебе полезный совет” — снижает самостоятельность ребенка, привязывает его к матери (“это мама посоветовала мне выйти за него замуж”). Человек становится несвободным.

Чрезмерный интерес отца к любовным похождениям своего сына может принести вред не только сыну, но и девушке, с которой он встречается. Под воздействием взрослого мужчины мальчик может увидеть в женщине в первую очередь объект удовлетворения плотской страсти. В дальнейшем ему будет трудно считать женщину личностью, таким же, как он сам, человеком, имеющим разум и эмоции.

Амбициозная любовь — это любовь с условием: “Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе”. В этой ситуации ребенок оказывается перед сложным выбором: жить, во всем подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.

Амбициозная любовь — прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любят личность ребенка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей,

При амбициозной любви родители приписывают ребенку все совершенства, для которых при более трезвом отношении не было бы никаких оснований, и не видят или скрывают его недостатки, забывают о них. Обнаруживается стремление устранять с дороги ребенка все препятствия, неприятности, трудности, которые обычно преодолевают люди его возраста. “Пусть нашему сыну живется лучше, чем нам”, — обычно говорят такие родители, считая, что их ребенок должен быть огражден от жизненных трудностей, избавлен от тех препятствий, которые им самим пришлось преодолевать в жизни. Его не должны касаться ни болезнь, ни смерть, ни ограничения воли. Законы природы и общества теряют над ним силу, он словно становится центром мироздания. “Его Величество Бэби”, — так один педагог метко назвал объект амбициозной родительской любви.

Обмен ролями

Еще один, четвертый, вид родительской привязанности мы условно назовем “обмен ролями”. Некоторые родители слишком многого ожидают и требуют от своих детей. Требования эти не только велики, но и преждевременны. Такие родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле. Ребенок не в состоянии выполнить то, чего хотят от него родители, поэтому и реагирует соответствующим образом. Создается впечатление, что родители не совсем уверены, что дети любят их и смотрят на ребенка, как на источник поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что в этом случае родитель ведет себя как напуганный ребенок, взирающий на собственное дитя, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь.

Здесь можно выделить два существенных элемента: высокие ожидания, завышенные требования родителя и при этом пренебрежение к нуждам самого ребенка, нежелание считаться с ограниченностью его возможностей, беспомощностью. Налицо серьезное непонимание, кто же такой их ребенок.

Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими детьми (иногда даже десяти-двенадцатилетнего возраста) доверительные отношения, подобные отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит от того, что не с кем поделиться своими взрослыми проблемами, из-за одиночества и неудовлетворенности жизнью, жизненных сложностей или финансовых проблем. Одинокие родители порой не могут относиться к своим детям иначе. Они воспринимают их как ровесников, им хочется вверить свои личные проблемы детям, еще не готовым осмыслить происходящее. Такие родители стремятся стать для своих детей лучшими друзьями, устраивают с ними дружеские отношения, вместе с тем осознавая себя стоящими на ступеньку выше.

Иногда встречаются крайние проявления такого поведения: один отец брал с собой четырнадцатилетнего сына в питейное заведение, чтобы сделать из него “настоящего мужчину”.

Бывает, что родители жалуются детям на то, какие Они “несчастные, разбитые жизнью”. В этом случае родители перестают выполнять свою родительскую роль, потому что именно родители должны удовлетворять душевные потребности ребенка, а не наоборот. Подобная смена ролей мешает естественному психологическому развитию ребенка. Родители должны быть опорой для ребенка. Требуя от ребенка душевной поддержки, родитель причиняет ему огромный вред, разрушает свой родительский авторитет.

Некоторые считают, что именно дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия. Они хотят, чтобы ребенок “нянчил”, успокаивал их. А если этого не происходит, если маленький человек занят своими делами, они наказывают его. Когда ребенок подрастает и отказывается “нянчить” своих родителей до старости, они чуть ли не проклятиями покрывают голову “жестоких” и “неблагодарных” детей, которые решили как-то устроить свою жизнь самостоятельно. Чаще всего такие родители — люди жестокие, они вполне способны позаботиться о себе сами,

Что можно посоветовать таким родителям? Нужно смириться с тем, что ребенок не в состоянии быть утешителем, сложившимся сознательным существом, уступчивым и беспрекословно послушным. Это противоестественно для природы ребенка. Если принудить его принять эту роль, то он будет развиваться ненормально, с различными, возможно, тяжелыми последствиями.

Представленные типологии родительского отношения к детям может быть использована, в некоторой степени, и для характеристики взаимодействия между педагогами и детьми.

Важно, чтобы ребенок чувствовал, что к нему относятся с симпатией, его уважают и хотят с ним взаимодействовать.

Важной задачей взрослых является создание у детей уверенности в том, что их уважают, о них заботятся. Это является условием правильного формирования психического мира человека, воспитания основ нравственного поведения.

Для формирования такой уверенности в общении с детьми взрослым необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»)

Понимание означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир одновременно с двух точек зрения: своей собственной и ребенка. Например, отказ отвечать у доски может быть воспринят педагогом как проявление упрямства, желание досадить педагогу. Взгляд на эту ситуацию в соответствии с принципом понимания допускает рассмотрение гораздо большего количества альтернатив для объяснения поведения ученика. Педагог понимает, что в основе такого поступка ребенка может лежать страх, неуверенность в себе или желание сообщить о наличии каких-то проблем. В зависимости от того толкования, которое получает поступок ученика, действия педагога будут различны.

 Принятие – это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет. Это означает: «Я отношусь к тебе хорошо, независимо от того, справился ли ты с этим заданием или нет!».

Принятие означает, что ребенка принимают таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей.

Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей.

Данный принцип обеспечивает детям чувство, что их принимают и любят независимо от ситуации успеха или неуспеха, в которых они могли оказаться.

Например, реакция родителей на неудовлетворительную оценку ребенка: «Я так и знал, ничего хорошего мы от тебя и не ждали» – является примером неприятия ребенка. В этой ситуации важно показать, что, несмотря на неуспех, взрослые положительно воспринимают личность ребенка, верят в то, что он сможет исправить ситуацию: «За выполнение задания ты получил двойку. Нужно подумать, как ты ее сможешь исправить?».

Для формирования у ребенка чувства принятия взрослым следует категорически отказаться от негативных оценок личности и качеств его характера: «Вот бестолковый! Сколько раз можно объяснять!», «Ты что глупый? Не можешь выполнить простое задание!», «Любой на твоем месте уже уроки сделал бы, а ты…!». Каждое такое высказывание, даже если оно является справедливым по своей сути, наносит удар по положительному самовосприятию ребенка, препятствует налаживанию контакта с ним.

Признание – это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний, позиций взаимодействия. Вместо высказываний вроде «Вот, бери…» или «Ешь это…» лучше всего предоставлять ребенку альтернативу, предлагать выбор: «Что тебе дать – это или то?».

Выразить к ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания, сформулированные Ю.Б. Гиппенрейтер.

 Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Уделяйте общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела,  реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражением лица, вопросами). Отложите свои дела, отключитесь от всего постороннего и обратите внимание на ребенка.

Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что-то сказать. Так как их головы переполняют новые мысли и слова, то им всегда нужно больше времени на то, чтобы сложить их во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее.

Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова. Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови или улыбки – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого.

Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие. Пусть они будут простыми и короткими. Вопросы, задаваемые взрослыми, также помогают детям развивать в себе умение правильно слушать.

Используйте формулу «Я-сообщения». «Когда ты… (действия ребенка), я чувствую… (свои чувства), потому что… (объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне бы хотелось, чтобы… (описание желаемого хода развития событий, обозначение своей роли и роли ребенка). Например: «Когда ты перебиваешь меня во время урока, я сержусь, так как твои вопросы мешают мне сосредоточиться и объяснить новую тему. Мне бы хотелось, что бы задавали вопросы после того, как я закончу объяснение».

Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяет им чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых.

При общении с детьми также важно избегать типичных ошибок, к которым относятся, в частности, следующие:

Приказы, команды: «Сейчас же перестань!»; «Убери!»; «Чтобы больше я этого не слышал!»; «Замолчи!» сообщают ребенку о том, что взрослые не желают вникнуть в его проблемы, не уважают его самостоятельность. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Смотри, как бы не стало хуже»; «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает»; «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...»;  «По-моему, нужно пойти и извиниться»; «Я бы на твоем месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребенка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь каждый раз, советуя что-либо ребенку, родители как бы сообщают ему, что он еще мал и неопытен, а они умнее его, знают все наперед...

Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции» «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»; «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя!». И здесь дети в лучшем случае перестают слышать взрослых, возникает та ситуация, которую психологи называют «смысловым барьером» или «психологи ческой глухотой».

Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!»; «Всё из-за тебя»; «Зря я на тебя понадеялась». Никакой воспитательной роли такие фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник.

Похвала: «Молодец, ты просто гений!»; «Ты у нас самая красивая (умная, способная)!». После всего сказанного рекомендация не хвалить ребенка звучит неожиданно и странно. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, надо учесть, что в похвале всегда есть элемент оценки. Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, ребенок скоро начинает понимать: где  похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать ее, искать ее («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Или он может заподозрить, что Вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. Намного лучше искренне выразить собственное чувство, например: «Я так рад (а) за тебя».

Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса»; «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй!». Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Пусть лапша»; «Ну и буду таким!».

Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты...»; «Небось, опять подрался»; «Я вижу, что ты меня обманываешь...». Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи»; «Что же все-таки случилось?»; «Я все равно узнаю»; «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все же лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Например, вместо  «Почему ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься». Для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как пони мание и сочувствие, участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Но иногда слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» могут прозвучать слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся, не обращай внимания!»; «Ничего страшного» – он может услышать пре небрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

* * *

Одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли бы чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Рассмотренные выше правила построения конструктивного общения являются универсальными и могут быть использованы при взаимодействии с детьми различного возраста. Но в то же время следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых сталкиваются взрослые.