Сложные вопросы.

О роли ролевой игры

Мечта каждого дошколенка – стать большим и взрослым. Недаром простая фраза: «Ты уже большой» так магически действует на всех малышей. И это желание они с большим удовольствием реализуют в ролевых играх. «Превращаясь» в шофера, маму и папу, в доктора, почтальона или парикмахера, играя в дочки-матери или зоопарк, дети «примеряют» на себя наши взрослые дела и заботы, взрослые роли и учатся разбираться в том, что происходит вокруг.

Играя в ролевые игры, дети готовятся к будущей взрослой жизни.

В игре все доступно и все по плечу, но дети играют по правилам. Кто их устанавливает? Мы. В ролевой игре ребенок подражает взрослому и во многом копирует его. Наблюдательному человеку не надо даже расспрашивать, каковы, например, взаимоотношения в вашей семье. Стоит посмотреть, как мальчики/девочки играют в пап и мам, – и все ясно. Как родители относятся к другим людям, каковы их главные моральные ценности и жизненные ориентиры, что любят, а что презирают… В игре ребенок выдает их с головой. (А что, было бы неплохо иным родителям прийти в детский сад на экскурсию и, понаблюдав в ролевой игре своего ребенка, когда он вошел в роль, посмотреть на себя со стороны и сделать полезные выводы.)

Ролевые игры помогают малышу разобраться в сложных или непонятных для него жизненных ситуациях, лучше понять, что происходит вокруг, и даже подготовиться к тем трудностям, которые им предстоит преодолеть.

Детские ролевые игры

Что мы делали сегодня?

Один из играющих становится ведущим. Он выходит из комнаты. В его отсутствие дети договариваются о том, какие действия они будут изображать.

Ведущий возвращается и справшивает детей: "Что вы делали сегодня?"

Дети отвечают: "Что мы делали не скажем, что мы делали покажем".

И начинают изображать любые действия (подметают, стирают, играют на скрипке, плавают и т.д.).

По их движениям ведущий угадывает, чем они занимались. Если угадает, то выбирают другого ведущего, а если нет, то он опять уходит и играющие задумывают другое действие.

Изобрази персонаж

В эту игру веселее играть вдвоем.

Двое детей должны изобразить мимикой, жестами, движениями:

• больного на приеме у врача;
• пассажира, ждущего автобус на остановке в сильный мороз;
• ученика-выскочку;
• Тарзана;
• персонажей известных сказок.

Желательно, чтобы участники не видели друг друга. Зрители оценивают, у кого получилось убедительнее.

Кто это, что это?

Каждому участнику игры дают задание - изобразить движениями и жестами какое-либо действие, например:

• чистим картошку;
• стираем белье;
• гладим белье;
• лепим пирожки;
• поливаем цветы;
• укачиваем на руках ребенка.

Зрители должны угадать, что делают участники игры. Побеждает тот, чьи действия были убедительнее.

Угадай профессию

Участники игры делятся на 2 команды, одна из которых будет загадывать, а другая отгадывать.

Отгадывающие выходят из комнаты, а вторая команда выбирает, какую профессию будет изображать. Загадывать можно любую известную детям профессию. Если отгадчики назовут ее правильно, то команды меняются.

Стюардесса

Для игры понадобится несколько стульев, на один меньше числа играющих, билеты на самолет (цветные открытки с изображением самолета) и пилотка стюардессы. Билеты раздают всем участникам, пилотку надевает стюардесса.

"Стюардессу" ("стюарда") выбирают из числа участников. "Стюардесса" расставляет стулья по кругу сиденьями наружу (это салон самолета), затем помогает участникам игры построиться для посадки и рассаживает их на стулья, собирая билеты. Затем она обходит вокруг и говорит: "Экипаж приветствует вас на борту самолета". После этого она берет любого из игроков за руку и ведет его за собой. Все игроки один за другим присоединяются к ним, образуя хоровод вокруг стульев. "Наш самолет следует прямым рейсом в Москву", - продолжает стюардесса, ускоряя ход. "Самолет набирает высоту", - говорит стюардесса.

Хоровод движется еще быстрее. "Скоро мы совершим посадку в Москве", - говорит стюардесса, не сбавляя темпа. "Внимание, посадка!" - неожиданно раздается команда. Все "пассажиры" и "стюардесса" бегут к стульям, стараясь занять место.

"Пассажир", оставшийся без места, становится "стюардессой". Билеты возвращаются игрокам, и игра повторяется.

Парикмахерская

Организуйте у себя дома конкурс причесок. Это прекрасная возможность научить дочку и ее подруг правильно ухаживать за волосами, пользоваться средствами для укладки волос и необходимыми для этого предметами (щеткой, феном, плойкой), делать несложные прически.

Для девочек младшего возраста это могут быть обычная косичка, хвостики с бантиками или без бантиков.

Потренироваться создавать прически можно и на членах семьи или подругах. Это могут быть различные укладки или прически со сложным плетением (сейчас в моде всевозможные косички). На вышедшем из употребления парике или куклах можно попрактиковаться в стрижках.

Детям любого возраста можно предложить конкурс на лучший эскиз прически. Продумайте вместе с ребенком, при помощи каких парикмахерских средств можно воплотить в жизнь его идею.

Доктор

Снабдите вашего домашнего доктора белым халатом, шапочкой и докторским чемоданчиком с красным крестом. Помогите ему собрать все необходимые предметы в чемоданчик и аптечку. Предложите ему блокнот и ручку, чтобы выписывать рецепты.

Расскажите ребенку о простейших лекарственных средствах и их применении (аспирин - при высокой температуре, валидол - при сердечном приступе, горчичники - при простуде и т.д.).

Для аптечки можете пожертвовать чистые использованные одноразовые шприцы без игл, пустые баночки и флакончики. В качестве лекарств подойдут леденцы в коробочке, баночка с желе, различные драже.

Пусть доктор, пользуясь новыми знаниями, полечит домашних, друзей, пришедших в гости, своих кукол.

Дочки-матери

Все мы в детстве играли в эту незамысловатую и вместе с тем необыкновенно увлекательную игру, с удовольствием вживаясь в роли заботливых и хозяйственных мам и послушных дочек-помощниц, включая в круг членов этой семьи любимых кукол, плюшевых мишек и другие игрушки.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», – говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».

«Завтра мы пойдем с тобой в кино», – может сказать папа и… забыть. А у ребенка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки», – говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, – очень даже сердитесь, и поэтому настроение – хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия… потихоньку разрушается безусловная любовь.

Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной – обусловленной.

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

А еще – посмотритесь в ребенка, как в зеркало.

Как аукнется, так и откликнется.

Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребенок говорит вам неправду. Но, еще раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?

Итак, вас должно насторожить, если ребенок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:

старается не смотреть вам в глаза;

начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2-3 пальца быстро касаются рта);

потирает глаз;

часто покашливает во время разговора;

потирает подбородок или виски;

неосознанно прикасается к носу;

подергивает мочку уха;

почесывает шею или оттягивает воротник;

если при разговоре с вами ваш школьник держит руки в карманах, вполне вероятно, он пытается от вас что-то скрыть.

Признаков, по которым можно определить, что родители говорят неправду, перечислять вообще не надо. Не хотелось бы вас пугать, но дети всегда это прекрасно чувствуют.

Можно ли добиться послушания детей

Многих родителей волнует непослушание детей. Как преодолеть это неприятное для родителей качество малыша? Многое зависит от характера ребенка, конкретной ситуации, да и от характера взрослых, которые с ним общаются.

Анализ причин непослушания детей раннего возраста свидетельствует, что большинство из них связано с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребенок теряется и не может понять, как совместить эти два противоположных распоряжения. А таких фактов бывает немало.

Например, ребенок с опаской пытается заняться тем, что ранее ему не разрешалось. Мимо проходит мама и никак на это не реагирует. Значит, сегодня можно? Малышу не ясно, что же правильно: прежнее запрещение или сегодняшнее разрешение.

А как отнестись к такому упреждающему запрету, как «не залезай на книжную полку». Малыш и не собирался этого делать, но предупреждение обратило его внимание на эту вещь, и у него появилось желание посмотреть, а что же там интересного.

Когда мама или папа вступают в спор с ребенком, обязательно ли для него выполнение данного распоряжения, он чувствует, что оно не так уж и важно, если его надо доносить на повышенном тоне.

А как часто взрослые угрожают малышу, что накажут его так или иначе в случае непослушания. Пока ребенок мал, он может поверить в угрозу. Но когда подрастет, из опыта узнает, что угрозы — это чаще всего неправда, никакого наказания ему все равно не будет.

Родителям в этом отношении следует строго контролировать свое поведение, чтобы не попасть впросак. Тем более, что многие обоснованные требования родителей кажутся ребенку противоречивыми. Когда, поощряя любознательность, малышу далеко не все разрешают смотреть, трогать, изучать или, приучая к самостоятельности, во многих случаях ее ограничивают, ребенку непросто понять, почему одно можно, а другое нельзя.

Поведение ребенка 1—2 лет во многом определяется его эмоциями, чувствами, желаниями. Эмоции дают мощный заряд коре головного мозга, высшему регулирующему центру организма человека. Они лежат в основе восприятия окружающего мира и всей творческой деятельности. Без них почти невозможно существовать. И задача родителей, как первых воспитателей ребенка,— не подавлять его чувства, а правильно их формировать. Высшая цель воспитания — добиться, чтобы чувства, выражающиеся в понятии «хочу», не противоречили, а максимально совпадали с понятием «надо».

Ребенку непросто воздержаться от того, что хочется взять или сделать. И родителям необходимо с тактом, но настойчиво воспитывать у малыша тормозные процессы, являющиеся основой понятия «нельзя». Методом тренировки тормозных процессов не должны быть только запреты.

Насильно навязанный, непонятный ребенку запрет — это внешнее торможение эмоционального чувства, желания. Само желание остается, что далеко не безразлично для нервной системы. В связи с этим всегда следует стараться, чтобы малыш не только понял мотивы запрета, но и прочувствовал их, чтобы у него на сей счет возникли мысли, переживания, впечатления, которые помогут сдержать, затормозить нежелательные действия, то есть следует воспитывать не просто торможение, а тормозящее возбуждение. Это значит, одной эмоции нужно противопоставить другую, более сильную.

При воспитании ребенка младшего дошкольного возраста полезно быстро переключить внимание, создать новый интерес. У ребенка 5—6 лет целесообразно вызвать представление последствий того или иного нежелательного поступка, обратиться к чувству сострадания, справедливости, гордости, а иногда и стыда.

Злоупотребление запретами чревато опасностью, что они не будут выполнены. Ребенок просто не может ни запомнить их все, ни подчиниться им.

Чтобы избежать слишком частых запретов, надо постараться по возможности их предупредить. То, чего ребенку нельзя трогать, лучше вообще убрать с глаз. Каждое свое действие следует проанализировать с точки зрения возможных последствий. Если ребенку нельзя залезать на подоконник, то взрослому не следует его туда ставить, чтобы он посмотрел на улицу. Ребенку нельзя разрешать брать часы, но тогда и маме нецелесообразно подносить их к уху малыша, чтобы он послушал, как часы тикают.

Круг запрещений должен быть ограничен и сведен к минимуму. Тогда ребенку будет легче их усвоить и выполнить. Все предъявляемые ребенку требования взрослых должны быть обоснованы, понятны и посильны.

Ребенок раннего возраста не может, например, долго ждать, его и не следует заставлять это делать. А если уж требование предъявлено, необходимо обязательно проследить, как оно выполнено.

Нельзя разрешать сегодня то, что запрещалось вчера, проходить мимо, не обратив внимание на нарушение предъявленного ранее требования, угрожать ребенку за нарушение запрета. Отсутствие единства требований, непоследовательность и несогласованность взрослых — вот основа непослушания.

Если на первом году родители только следили за поведением ребенка, занимали его внимание игрушками, меняли при необходимости белье, стремились не отклоняться от режима дня, кормили малыша, укладывали его спать, то на втором году добавляется много нового.

Ребенок понимает речь, свободно передвигается и всюду стремится залезть. Родителям приходится прибегать к просьбам и запрещениям. Чтобы они выполнялись, и то, и другое должно произноситься обычным спокойным голосом, дружелюбно.

И вести себя при этом надо так, как будто бы родители полностью уверены в том, что их просьба или запрет будут выполнены беспрекословно. К сожалению, часто в голосе родителей звучит раздражение. Ребенок это чувствует, и у него появляется такая же ответная реакция.

Высказанная неспокойным голосом просьба что-нибудь сделать или прекратить нежелательное действие обычно встречает резкое сопротивление.

Поэтому лучше стремиться все отношения улаживать в спокойной обстановке, контролируя поведение малыша небольшими замечаниями, напоминаниями, но не приказаниями. А если уж что-то приходится запрещать, то следует тут же направить деятельность ребенка на другое: поиграть с ним или выполнить вместе какое-либо полезное трудовое действие.

Как выбрать подарок для ребенка

Все мы делаем подарки своим детям. Как же выбрать такой подарок, чтобы он понравился не только нам, но и самому ребенку.

Родители хотят сделать приятное. Они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родители.

Что же лучше?

Зайдите в Детский мир вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребенку приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: "Папа, купи мне вон ту красную машину". Отец после детального ознакомления с изделием деловито отвечает: "Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть!" Покупка состоялась. Отец с гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленный подарок. "Что же ты не благодаришь меня сыночек?" — спрашивает отец.

Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие — себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней.

Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.

Вышеописанный пример — небольшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.

Подарок, как средство контроля

День подарков — это, конечно, Новый год. Дед Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда.

Среди родителей достаточно широко распространилось такое воспитательное средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: "Если будешь себя так плохо вести, Дед Мороз не принесет тебе подарков". Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: "А если не получу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?"

В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.

Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому — конструктор, кукла... А одному мальчику — лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: "У тебя самый плохой подарок потому, что ты не слушаешься. Ты плохой!"

Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях. Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей.

Уже не раз говорилось, что, если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите плохое поведение от плохости его как личности. Никогда не говорите: "Ты плохой", "Ты глупый" и т.п. Это унижает достоинство ребенка, не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: "Мне не нравится, что ты шалишь за столом", "Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми". В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей плохости, лишь ухудшают ситуацию: "Если я плохой, я должен вести себя плохо!".

Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пусть он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, а просто за то, что они есть на этом свете.

Подарок или приз?!!

Все же, если разобраться, форма контроля поведения при помощи призов существует и бывает достаточно эффективной. Но не путайте подарков с призами! Подарки дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку радость. Призы же надо завоевать, заслужить. В последнем случае ребенок четко знает, что за такое-то поведение он получит желанный приз. И получает не как знак благодарности родителей, а как законный заработок. Такие способы поощрения используют для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыванием спать и т.п.

Если вы захотите попробовать это средство, запомните:

1. Нужно четко оговорить, какие факты поведения подлежат исправлению.
2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.
3. Если ребенок не ведет себя так, как вы договаривались, не ругайте его, не морализируйте. Он сам наказывает себя тем, что отодвигает время получения приза.
4. Когда ребенок собирает оговоренную сумму очков, вы покупаете ему намеченный приз.
5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю. Для детей младшего школьного возраста можно составить контракт на более продолжительное время. Но помните — это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!

Однако призы не следует назначать ребенку за единичный акт поведения. Это малоэффективно и вредно с точки зрения морального развития ребенка, так как приз за разовое хорошее поведение является, по сути дела, подкупом. Эта разница ярко видна в следующем примере.

Мать ждет в гости важных для себя людей. Она говорит дочке: "Очень прошу, ты только не шуми, когда придут гости. За это я тебе куплю ту куклу, которую ты хотела."

Девочка ведет себя несоответствующе в присутствии гостей не впервые. Она уже научилась использовать свое плохое поведение для получения того, чего она желает. Девочка чувствует, как можно манипулировать матерью с целью получения выгоды. Простую, практически ничего не стоящую услугу для матери девочка превращает в капитал.

Подмена подарком самого себя 

Уже будучи взрослым, мужчина рассказывал об одном из ярких неприятных эпизодов своего детства.

Было лето, и девятилетний мальчик отдыхал у дедушки в деревне. После некоторого времени он написал родителям письмо, в котором просил, чтобы родители навестили его в день рождения. Вскоре он получил ответ — посылку, в которой была игрушечная электрическая железная дорога, о которой мальчик ранее мечтал. Все же мальчик был крайне разочарован, еле смог сдержать слезы. Он скучал по родителям, а не по паровозику... Желанная ранее игрушка превратилась в ненавистную.

Если приглядеться, подмена игрушкой, подарком себя не столь редка, однако не всегда мы ее замечаем. Вот родители купили настольную игру и дарят дочке: иди, играй. Девочка уходит, но через некоторое время возвращается и просит, чтобы отец поиграл с ней. "Сейчас не могу, — звучит ответ. — Может быть, позже". Девочка хмурится и возвращается в детскую.

Почему же ребенок не рад? Девочке понравилась игра, но она хотела бы провести время, общаясь с pодителями, хотя бы посредством полученного подарка. Когда родители взамен себя предлагают купленную игру, она приобретает для ребенка смысл средства, при помощи которого родители отвергают его. Кто же будет радоваться этому?

Спросим об этом самих детей:

— Тебе нравится, когда дарят подарки?

— Очень, — отвечает восьмилетний мальчик. — Особенно когда гоночные машины.

— А что бы ты выбрал, если бы тебе предложили: подарок или чтобы отец играл с тобой всю субботу?

Мальчик на минуту задумывается, потом говорит:

— Мне нравятся подарки, но если пришлось бы выбирать — лучше, чтобы отец играл со мной. Игрушки ведь неживые...

Ребенок часто пренебрегает своими интересами для того, чтобы больше пообщаться с родителями. Однако мы, родители, чаще склонны поступать наоборот: вместо себя предлагаем ребенку игру, подарок или просто отправляем его во двор. Представьте на миг, что бы вы почувствовали, если бы ваш ребенок на предложение пойти с вами погулять вручил бы вам плюшевого медвежонка и сказал: "Иди с ним, у меня сейчас нет времени — много дел".

Ребенку для ощущения, что он любим, самое главное — чувствовать, что вы отзывчивы, учитываете его потребности и интересы, чувствовать общность с вами. Подарки ребенку (игрушки и прочее) дают ему новые возможности для игры или другой деятельности. Поэтому для ребенка они чаще имеют смысл инструментов деятельности, чем символа любви родителей. Конечно, они благодарны за них, но мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком.

Проявления родительской любви к детям разнообразны и многолики. Однако, не всегда наши хорошие намерения достигают адресата — ребенка. Дело в том, что он не умеет читать наших мыслей и чувств, а то, что мы делаем, далеко не всегда воспринимается им как проявление любви.

Родительская забота иногда для ребенка имеет назойливый привкус, выглядит вмешательством в его дела. Чувствуя ущемленную свободу действия и выбора, он вместо благодарности испытывает раздражение. Но и случай, когда родители проводят много времени со своими детьми, вовсе не означает, что дети воспринимают это как выражение теплых чувств. Не количество, а качество вместе проведенного времени имеет решающее значение.

Если вы настроены на общение с ним, если можете предоставить ребенку возможность выбирать, творить и ошибаться, действуя вместе в вами, он будет испытывать от общей деятельности много положительных эмоций. Не менее важно, чтобы вы иногда смогли спуститься немножко вниз и пообщаться с ребенком на равных в его игре. Принуждать себя к общению с ребенком и пытаться постоянно руководить тем, что он делает, — значит постепенно терять возможность по-настоящему сблизиться с ним.

Прямое, словесное и невербальное выражение любви ребенку крайне необходимо, особенно в грустные и трудные моменты: разлуки, госпитализации и т.п. Чистосердечное подтверждение ваших чувств дает ребенку ощущение стабильности, безопасности, уверенности в отношениях.

Подарки, которые вы дарите детям, в зависимости от способа их выбора и контекста преподнесения приобретают различный смысл — не всякий подарок приносит радость. Он может стать и жестким средством контроля и подкупа. Если хотите доставить при помощи подарка удовольствие, дайте ребенку максимум свободы при его выборе и не ставьте при этом никаких условий.

Родительская любовь как чувство не должна быть самоцелью, самоценностью. Она имеет мало смысла, если не воспринимается детьми. Взаимопонимания в этом не так сложно добиться. Главное — не замыкаться на своих чувствах, желаниях и планах, а стараться понять, что хочет ребенок. Он сам подскажет вам, что он воспринимает в качестве знака любви, что ему в этот момент необходимо.

Когда вы думаете о своих переживаниях, ваши глаза и уши обращены внутрь. Если вы хотите понять другого, вам непременно придется повернуть глаза и уши на него, настроить свой ум и чувства не его мысли и желания. Поверьте, внутренний мир ребенка интересен и привлекателен. Он отличается от вашего, но ничуть не хуже, и не скудней.

Вопросы жизни и смерти

Пока любознательное чадо сыплет вопросами о том, есть ли жизнь на Марсе и куда подевались динозавры, родители с готовностью пускаются в подробные объяснения.

Но есть отнюдь недетские вопросы, которых мы заранее с опаской ждем, и все же, они каждый раз ставят нас в тупик. Это - фундаментальные вопросы о сущности бытия, о жизни и смерти.

До определенного возраста вопросы жизни и смерти не волнуют кроху – он просто существует и познает мир. Но, начиная примерно с трех лет, дети постепенно осознают, что все живое откуда-то появляется и рано или поздно умирает.

Подтверждения тому они постоянно видят вокруг. Это и сезонное возрождение и «умирание» природы, и смерть различных букашек, и информация с телеэкрана.

Отвечать на эти вопросы и вправду очень тяжело. Ну, что ответить на классическое «откуда я взялся?», как рассказать пятилетнему крохе, что стало с бабушкой, когда она умерла, как объяснить, почему вообще люди умирают и что с ними происходит после смерти?

Искусство ответа

Отвечать на такие вопросы – целое искусство, и от того, овладеете ли вы им, зависит очень многое. Если вы поведете себя неправильно, ребенок надолго потеряет доверие к вам, не захочет впредь задавать серьезных вопросов и останется в плену своих страхов и недоумений. Поэтому постарайтесь соблюдать ряд несложных правил.

Не отвечайте на бегу, надевая пальто или отмывая кастрюлю. Если сейчас нет времени, чтобы сесть рядом и поговорить, отложите беседу. Объясните ребенку, почему вы так делаете: «Это слишком серьезный вопрос. Давай отложим разговор на пятнадцать минут (или, к примеру, до вечера). Я закончу дела и с удовольствием с тобой поговорю!»

Беседуйте с глазу на глаз! Раз ребенок пришел к вам, значит, его волнует именно ваше мнение, именно вам он доверяет. Сохраняйте конфиденциальность, не созывайте всю семью, не пересказывайте детские вопросы подругам в телефонных разговорах.

Внимательно выслушайте вопрос. Возможно, ребенок спрашивает совсем не о том, о чем вам показалось. Классический курьез: ребенок прибегает со двора с приятелем и с порога кричит: «Мама, мама! Скажи скорее, откуда я взялся!» Просвещенная мама начинает рассказывать о тайнах деторождения, но ребенок разочарованно перебивает ее: «Да нет, я не про это! Ты скажи, откуда мы сюда переехали!»

Никогда не лгите. Конечно, проще всего, не утруждая себя серьезными разговорами, сказать доверчивому малышу, что его купили в магазине, а бабушка не умерла, а уехала жить в другой город. Но со временем правда все равно выяснится, и счастье еще, если ребенок после этого просто перестанет вам доверять.

Отвечайте четко на поставленный вопрос. Не стоит вдаваться в излишние подробности, которые возможно, малыша пока еще совсем не интересуют и могут только запутать его. Если ваш ответ не покажется ему исчерпывающим, он просто задаст вам новый вопрос.

Говорите на понятном языке. Обилие научных терминов, сложные абстрактные понятия только запутают малыша. Постарайтесь говорить простыми фразами, апеллируйте, где возможно к личному опыту ребенка, найдите яркие, доступные его пониманию сравнения и образы.

Выслушайте точку зрения ребенка. Спросите его, что он сам думает по этому поводу. Во-первых, таким образом вы сможете уточнить, что именно его интересует, а во-вторых покажете, что вам небезразлична его точка зрения, что вы с уважением относитесь к его мнению.

Не высмеивайте. Сколь бы абсурдными не были представления малыша, не смейтесь над ним, иначе доверительного разговора не получится. Можно сказать спокойно: «Это не совсем так. Давай попробуем разобраться».

Сохраняйте спокойствие. Если речь зашла о том, что вас глубоко ранит, например, о недавней смерти близкого человека, постарайтесь во что бы то ни стало сохранить спокойствие. Крики, слезы, причитания только испугают ребенка. Если не можете удержаться, скажите как есть: «Сейчас мне трудно говорить об этом. Дай мне несколько минут, чтобы успокоиться, а потом я все тебе расскажу». Если тема болезненна и для малыша, обнимите его, поцелуйте, погладьте по голове, - словом, дайте ему почувствовать свое тепло и силу.

Откуда берутся дети?

Едва осознав себя как личность, малыш задается вопросом: откуда я взялся? Как ни странно, и в наш просвещенный век находится немало желающих преподнести ребенку любую, самую абсурдную гипотезу появления младенцев – от покупки в супермаркете до рождения из пупка – лишь бы не говорить правду.

Но правду ребенок, естественно, разно или поздно узнает все равно – от приятелей по детскому саду и школе, с телеэкрана, из Интернета. Причем описана эта правда будет отнюдь не научными терминами и к тому же сдобрена изрядной долей дворовых мифов и суеверий.

Но плохо даже не это. В конце концов, все мы в той или иной форме прошли подобную дворовую инициацию. Намного хуже другое.

Малыш понимает, что родители скрывали от него правду о деторождении, значит, они стыдятся ее, значит все, что связано с появление ребенка на свет вообще, и с «нижним этажом» человеческого тела в частности, плохо и постыдно.

И, в конечном итоге, плохи и его родители, занимавшиеся столь гнусным делом, плох и он сам, появившийся на свет столь постыдным образом.

Неприятие собственной сексуальности в дальнейшем может привести к тяжелейшим расстройствам и фобиям.

Однако ничуть не реже «продвинутые» родители впадают в противоположную крайность, пытаясь рассказать «все как есть» трехлетнему малышу, а то и предлагая ему рассмотреть, как устроено «это» у мамы или папы.

Надо сказать, это куда опаснее историй про аиста и капусту. Вид половых органов взрослого человека, даже своего, а тем более – противоположного пола, может нанести ребенку серьезную психологическую травму, последствия которой скажутся через много лет. Тем более ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок стал свидетелем интимной близости родителей.

На первый раз вашего почемучку, скорее всего вполне устроит ответ, что ребенок появляется на свет из маминого животика. Если вы беременны, у вас есть прекрасный шанс поближе познакомить малыша с тем, что происходит у вас внутри. Приложите его ручку к животу, чтобы он ощутил, как толкается маленький братик или сестричка. Можно даже взять его с собой на УЗИ. Но не стоит сравнивать свой животик с карманом кенгуру. Иначе в один прекрасный день маленький ревнивец предложит отправить поднадоевшего нового члена семьи назад.

Иногда сразу же, иногда спустя некоторое время малыш задается новым вопросом: как, собственно, дети выбираются из животика? Если ребенок появился на свет в результате кесарева сечения, можно сказать ему об этом и даже показать шов у мамы на животе. Но все же, даже в этом случае лучше рассказать, что это не совсем обычно и чаще всего дети появляются на свет через специальную дырочку. Не сбивайте малыша с толку и сразу уточните, что эта дырочка особая, никак не связанная с походом в туалет. Посмотреть ее нельзя, потому что она открывается, только когда должен появиться ребеночек.

После небольшого тайм-аута, который вряд ли затянется больше, чем на полгода, последует новый вопрос: а как дети в животик попадают. Если на первый вопрос еще можно было ответить уклончиво, то на второй не удастся.

Не стоит полагаться на аналогии с бабочками и цветочками, особенно если ваши собственные представления о предмете ограничиваются школьным курсом биологии.

Придется говорить начистоту. Конечно, незачем рассказывать дошкольнику в подробностях об овуляции и эрекции. Как правило, вполне хватает объяснения, что для того, чтобы получился ребеночек, должны соединиться две крошечные клеточки, папина и мамина. Технические подробности вам поможет прояснить иллюстрированная детская сексуальная энциклопедия.

Однако избегайте излишнего наукообразия. Это только запутает малыша и, чтобы хоть как-то разобраться в интересующем его вопросе, он вынужден будет выстроить собственную, подчас абсолютно мифическую версию деторождения.

Вот невыдуманный пример. Мама подробно рассказывает трехлетней Катюше о сперматозоидах, яйцеклетках, зачатии, сопровождая рассказ красочными иллюстрациями. Девочка внимательно слушает. «Ты все поняла?» - спрашивает мама. «Да, - отвечает малышка, - все кроме одного: как младенчик перебирается в животик из головы». «Но почему из головы?» «Ну, как же. Мама думает: хорошо бы мне родить ребеночка. И у нее в голове появляется крошечный зародыш. Вот он, на картинке!»

Самое главное, чтобы у малыша оставалось чувство, что вы исчерпывающе ответили на все его вопросы. Если после каждой беседы вопросы на время исчезают – значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит – вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Но, увлекшись вопросами естествознания, не забудьте объяснить малышу самое главное: дети рождаются тогда, когда двое, мужчина и женщина полюбят друг друга.

Как рассказать ребенку о смерти?

Что будет после смерти?

Психологи давно отметили, что вопрос «что со мной будет после смерти?» волнует детей гораздо больше пресловутого «откуда я взялся?» Темой смерти ребенок начинает интересоваться где-то с 4 лет, и если в этот момент у него заложится негативная информация на эту тему, то к старшему дошкольному возрасту может развиться страх смерти.

Ребенок может впервые задуматься о смерти, узнав о кончине кого-то из близких или увидев мертвое животное, насекомое или даже цветок. Но иногда, казалось бы, ничего такого не происходит, а малыш вдруг тревожно спрашивает: «Мамочка, а мы всегда будем жить? А что будет, когда перестанем?»

Когда малыш спрашивает, отчего умирают, то он хочет знать, как от этого можно защититься, а вовсе не стремится узнать подробности из медицинской энциклопедии. Ребенок пытается понять, откуда ждать опасности. Осознание фатальности смерти будит в детской душе страх и чувство незащищенности.

Когда же появляется у ребенка страх смерти?

Как уже было сказано, это происходит в среднем дошкольном возрасте: с 3 до 5 лет. Обычно что-то служит «толчком» к этому: смерть близкого, гибель домашнего любимца, а иногда и телепередачи, эксплуатирующие тему смерти и страданий.

Что бы ни послужило толчком, вы не должны испытывать чувства вины («вот, не уберегли дитя от такой печали, такой маленький, а уже про смерть спрашивает»). Если спрашивает — значит дорос. А если дорос, значит должен получить ответы на свои вопросы.

Как рассказать ребенку о смерти?

Рассказать ребенку о смерти намного труднее, чем о деторождении.

Во-первых, потому что и сами ее боимся.

Во-вторых, потому что мы и сами знаем о смерти немногим больше него.

И все же, избежать этого разговора не удастся, как не удастся и отложить его, как хотелось бы многим, до той поры, пока ребенок не повзрослеет.

Ведь сильнее всего ребенка пугает не правда, как бы тяжела она ни была, а неизвестность и родительское замешательство. Поэтому, прежде всего, попытайтесь справиться с собственными страхами и дать малышу спокойный и счерпывающий ответ.

Первое, и самое важное правило: когда вы услышите вопрос о смерти, вы должны реагировать спокойно. Помните, что ребенок сейчас смотрит на вас во все глаза. Мама испугалась? Значит, и мне стоит бояться! Мама рассердилась? Значит, я поступил плохо и об этом говорить нельзя. Если ваша реакция будет негативной, то ребенок может замкнуться в себе, а его вопросы останутся без так нужных ему ответов.

Впервые задумавшись о смерти, ребенок обычно хочет понять: а что это такое: умереть. На первый раз достаточно просто сказать, что когда живое существо умирает, оно перестает дышать, двигаться, у него не бьется сердце. Не стоит говорить, что смерть подобна сну. Ребенок вряд ли поймет это сравнение и может начать бояться засыпать, чтобы не умереть во сне.

Но вряд ли малыш этим ограничится. Ведь для него самое главное – имеет ли смерть отношение к нему и к вам. В глубине души он, конечно, надеется, что не имеет. Но вам придется его переубедить.

Скажите спокойно, что вы оба тоже умрете, но надеетесь, что это произойдет еще очень нескоро. Потому что чаще всего люди умирают, когда становятся старыми. Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни.

Важно то, что вы делаете упор не на факте смерти, а на факте долгой жизни. Это приносит ребенку облегчение и позволяет легче примириться с необходимостью конечности жизни, ведь это еще будет так не скоро! Но не говорите, что не умирают молодые. Ведь скоро ребенок узнает, что это неправда, и его страх смерти только усилится.

Расскажите, что вы заботитесь о своем и его здоровье, что от многих опасных болезней есть замечательные лекарства. Убедите малыша, что те болезни, с которыми он сталкивается, как правило, не опасны для жизни.

Если малышу это интересно, расскажите ему, что он сам может сделать для своего здоровья и безопасности. Что нужно быть аккуратным (не бегать через улицу, не играть с опасными предметами, соблюдать различные правила безопасности).

Нередко родителей смущает детский вопрос «Когда ты умрешь?» Конечно, в устах взрослого человека он выглядел бы проявлением равнодушия и даже черствости. Но ребенок, скорее всего, спрашивает об этом потому, что боится остаться один. 

Прежде чем ответить на такой вопрос, уточните: "Ты беспокоишься, что я не смогу быть с тобой?». Если видите, что попали в точку, можно ответить примерно так: "Пока что я не собираюсь умирать. Мы будем вместе еще долго-долго». Если вам кажется, что тревога не ушла, можно добавить, что если с вами что-то все-таки случится, о малыше обязательно позаботится кто-то из близких: папа, бабушка, крестная.

Как правило, дети сами справляются с подобными переживаниями, если в семье жизнерадостная атмосфера и домочадцы не ведут разговоров о болезнях и смерти родственников, а тем более детей. Если ребенок не справился с этими переживаниями, страх смерти может усилиться и появятся новые страхи.

Чтобы помочь ребенку справиться с переживаниями, позаботьтесь о здоровой и жизнерадостной атмосфере в семье. Ребенок должен знать, что ему ничто не угрожает, что его любят и всегда защитят. День его должен быть наполнен движениями, играми, радостью, смехом, новыми, но не чрезмерными впечатлениями.

Очень часто родители говорят: «Ты вгонишь меня в могилу», «Ты мне до смерти надоел!», «Умру я от тебя!», «Если ты будешь себя так вести, бабушка может заболеть и умереть». Делать этого ни в коем случае нельзя. Ведь, если кто-то из близких действительно умрет, малыш решит, что это и вправду произошло из-за него и будет винить себя.

При определении смерти нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас», «заснул вечным сном». В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?») и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон.

Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко». В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. Также, у него может остаться обида и злость, что тот ушел, не попрощавшись.

Что происходит с человеком после смерти?

Это, пожалуй, самый сложный вопрос. Однако не стоит в подробностях рассказывать маленькому ребенку о мытарствах души, загробном воздаянии, реинкарнации или воскресении из мертвых. Ведь и большинству взрослых подобные богословские тонкости даются с трудом, а уж маленького ребенка они и вовсе могут окончательно сбить с толку.

Достаточно сказать, что вы верите, что после смерти душа человека попадает к Богу, его земное тело остается на земле, как старый кокон, в котором гусеница превращалась в бабочку.

Но даже если вы не верите в загробную жизнь, постарайтесь убедить малыша, что после гибели телесной оболочки человек продолжает в том или ином смысле существовать. «Пока мы помним о бабушке, она жива». «Сколько всего хорошего сделал людям дядя Петя. Он живет в своих делах». «Некоторые люди верят, что после смерти душа продолжает жить. Мне бы хотелось думать, что это так, хотя я и не могу в это верить».

Ни в коем случае нельзя скрывать от ребенка, даже самого маленького, смерть кого-то из близких. Объясните, что совершенно нормально, когда люди плачут, потеряв дорогого человека: «Бабушка плачет, потому что ей очень одиноко без дедушки, ведь они очень любили друг друга». Не настаивайте, чтобы ребенок простился с умершим. Не только для малыша, но и для подростка сцена похорон и поминок может быть невыносима. Предложите ему альтернативу: «Мы будем сегодня вспоминать о бабушке, прощаться с ней. Хочешь побыть с нами или поедешь к тете Марине?» И не стоит обвинять ребенка в черствости, если он наотрез отказывается присутствовать на отпевании, похоронах, или поминках.

В разговоре с ребенком, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. 

Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была).

Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?)

Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Также лучше пару минут подумать и подобрать правильные слова, не имеющие двоякого смысла. Например, необходимо избегать выражения «вечный сон» – иначе в голове ребенка смешаются понятия «смерть» и «сон», он станет бояться ложиться спать сам и не даст вам, опасаясь, что сон окажется вечным.

Таким же двояким может стать выражение «уйти из жизни» – любой ваш уход, пусть даже в другую комнату, будет означать для малыша безвозвратную потерю.

В-третьих, ограничиваться фразами «он болел» или «был стареньким» при объяснении смерти также нельзя. Надо объяснить, что человек может умереть только от очень серьезной болезни.

Не забывайте, что прописные истины являются прописными лишь для нас, но не для ребенка, у которого пока так мало жизненного опыта. Малыши не видят разницы между насморком и сердечной недостаточностью – они могут подумать, что к смерти приводит элементарная простуда и перепугаться, подумав, что простуженная мама «заболела до смерти».

Если вы не поняли, о чем конкретно спрашивает малыш, лучше переспросить или задать наводящий вопрос, чтобы не рассказать ему лишнего.

Дошкольники способны за один раз воспринять лишь небольшой объем информации, поэтому ответы должны быть краткими и простыми, а повторять их в разных вариациях нужно столько раз, сколько необходимо, чтобы удовлетворить интерес малыша.

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

После того, как разговор о смерти состоялся, у ребенка в поведении могут возникнуть некоторые, как выражаются родители, «странности». На самом деле, это вовсе не «странности», а нормальная работа психики. Что же это может быть?

В сюжетных играх дети начинают затрагивать тему смерти. Например, девочки могут играть в похороны куклы, а мальчики в «смерть в бою». Как бы то ни было, не прерывайте этих игр предложением заняться чем-нибудь повеселее. Помните, что любое переживание ребенок должен «отыграть», причем не один раз. Только так психика ищет выход для внутренней тревоги. Вы можете включиться в игру, чтобы показать, как «правильно» люди ведут себя на похоронах (плачут, скорбят). Конечно, эмоционально это очень тяжелая игра, но, если ребенок ее затеял, значит, она ему необходима.

При просмотре мультика, малыш может испугаться, даже если смотрел его раньше много раз. «А что, Джерри умер? Его же Том ударил кувалдой?», — можете услышать вы. И тут самое время рассказать, что в мультике Джерри не умер, но это только мультик. В жизни, конечно же, так бы и случилось. Вообще, мультфильмы и компьютерные игры дают извращенное представление о смерти, и на это надо обращать внимание детей.

Также вас может удивить повышенная мнительность ребенка. Заметив у себя ранку, особо чувствительный малыш может горько заплакать, представив, что она смертельна. А малыш покрепче спросит: «А от этой раны умереть можно?». Не пугайтесь этих вопросов. Они обязательно будут.

Ребенок должен очертить для себя круг смертельных и не смертельных опасностей. Это даст ему ориентиры для поведения, которые необходимо сформировать. Поэтому не смущайтесь, если вы, лежа с кашлем и насморком, услышите вопрос: «Мама, а ты умрешь?». Помните, что малыш не хотел сказать ничего плохого, он просто познает вопросы, связанные с жизнью и смертью. Заверьте его, что будете лечиться и через несколько дней поправитесь.

Вот что рассказывает Лилия, мама 8-летнего Димки:
«Они ТОЧНО перерастают этот страх. Мой крошка, который три года назад, обвивая наши шеи своими ручонками, рыдал: «Я не хочу, чтобы вы уходили на небо!»,- сегодня деловито рассуждает на тему, как ему достанется дедушкин мобильник, когда дедушка умрет».

Итак, постепенно вы заметите, что ребенок переключился на более жизнеутверждающие темы, и в его играх тема смерти, если и затрагивается, то как-то вскользь, не являясь основной. Если раньше он плакал по ночам, то сон снова восстановился. Он снова стал шаловливым и перестал каждый шаг проверять на «опасность для жизни». Это значит, что тема смерти отработала свое, и полученный опыт ушел в подсознание. И он теперь понадобится тогда, когда ребенок будет сталкиваться со смертью (своих родных, в услышанных историях других людей или в телевизионных передачах).

И только очень серьезный стресс может вызвать новый виток боязни смерти, например тяжелая болезнь у него или кого-то из родных, смерть близкого. В остальных же случаях ребенок, задав новые вопросы и получив ответы, гораздо больше думает о жизни, чем о смерти. И в этом вся прелесть детского взгляда на мир!

Осень в гости к нам пришла
И с собою принесла…
Что? Скажите наугад!
Ну, конечно … (листопад)

Мочит поле, лес и луг,
Город, дом и все вокруг!
Облаков и туч он вождь,
Ты же знаешь, это – … (дождь)

Холода их так пугают,
К теплым странам улетают,
Петь не могут, веселиться,
Кто собрался в стайки? … (птицы)