Как приучить ребенка к самостоятельности

 «Ой, ты надел штанишки задом наперед. Иди-ка сюда, переоденемся, нам уже давно пора выходить». Подобные ситуации неизбежны: в самом деле, у вас на переодевание ребенка уйдет ровно 3 секунды, а для него это серьезная работа. Нам проще покормить малыша с ложечки, чтобы потом не пришлось полчаса отмывать пол и потолок; нам нередко хочется решить за школьника задачку по арифметике, чтобы вы оба, наконец, смогли отдохнуть от приготовления домашнего задания. Все родители иногда так поступают. Но если такой стиль заботы становится привычным, то в итоге вам придется опекать 25-летнего ребенка или сопровождать его на любовные свидания. Младенец рождается целиком и полностью зависимым существом, затем проходит не один десяток лет, пока он не достигнет автономности. Мудрые родители помогают ему обрести самостоятельность. Это сложно: ребенка очень хочется оградить от суровых реальностей жизни. Но существует простой закон воспитания самостоятельного человека: не надо делать за ребенка то, что он способен сделать сам. Да, это иногда доставит ему неприятности, но он сможет научиться справляться со стрессом только на своем собственном опыте и никак иначе. А если его упорно оберегать от любых сложностей, вырастет человек, который недостаточно верит в себя и любой ценой избегает риска. Такой ребенок начнет страдать уже в первых классах школы, где проблемы неизбежны, а родителей рядом нет. Поэтому, ради светлого будущего ребенка, не делайте за него лишнего. Общения никогда не бывает слишком много. Это относится к ребенку любого возраста. Поэтому перед тем как принять решение, с ребенком надо поговорить. Допустим, малыш заявляет: «Я не хочу завтра идти в садик». Нельзя проигнорировать это сообщение, надо исследовать, что происходит. Но в равной мере глупо было бы моментально согласиться с ребенком и срочно искать няню. Когда маленький человек переживает беспомощность, он часто начинает испытывать страх и не всегда понимает, чего именно боится. И тут родители служат естественными психотерапевтами, если принимают детские чувства всерьез и дают ребенку шанс о них поговорить. Чем больше он выражает свои страхи, тем меньше они владеют ребенком. Стоит также показать малышу, что бояться (а также — чувствовать себя одиноким, виноватым, сердитым) — это нормально. Расскажите ему о каком-нибудь своем страхе. Можно задавать открытые вопросы (но не такие, которые требуют односложных ответов): «А что в садике тебе не нравится? Что тебя там пугает?». Называя свои чувства словами, ребенок учится их распознавать и контролировать. И тогда страхи в меньшей степени влияют на его решения.  Девочка пытается походить в маминых тапочках: это интересно смотрится, но не слишком удобно. Малыш пробует есть суп с помощью соломинки для сока — оказывается, это утомительное занятие. Мудрый родитель не станет восклицать: «Перестань заниматься глупостями!». Ведь это просто ценный урок. А заодно ребенок учится не бояться ошибок, действуя самостоятельно, и узнает, что у поступков есть последствия. Так, вам не придется бранить ребенка, который забыл в песочнице любимую машинку и наутро ее там не обнаружил, — он уже сделал свои выводы. Когда ребенка ругают и наказывают, это снижает его самооценку и приучает к безответственности: «Я — плохой, потому я себя плохо веду». Куда разумнее использовать для решения проблем последствия его поведения. Так, в одной семье сборы на прогулку затягивались до бесконечности, потому что малыш постоянно отвлекался. Наконец, однажды мама сказала: «Видишь в окне солнышко? Когда оно спрячется вон за то дерево, на прогулку идти будет уже поздно. Собирайся поскорей, а я пока пойду попью кофе». Одна пропущенная прогулка, один скандал — и сборы стали происходить быстрее и спокойнее.  В подобных случаях ребенок, даже самый маленький, не чувствует себя «плохим» или наказанным. Он просто начинает понимать, что его судьба зависит от его собственного поведения. И это невозможно ему объяснить никакими назидательными беседами, но только поступками. Малыш, попытавшись застегнуть пуговицы на рубашке, приходит в отчаяние и начинает злиться, кричать и кусать свою непослушную одежду. Таким образом, он признал себя беспомощным, чтобы включить маму в трудную ситуацию. Действительно: чтобы застегнуть одну пуговицу, нужны сотни тонких моторных навыков, просто мы, взрослые, об этом давно забыли. Роль беспомощного не полезна ни для самооценки ребенка, ни для ваших отношений. Поэтому не стоит верить, что у него действительно «ничего не получается». Лучше пускай он привыкнет просить: «Помоги мне, пожалуйста!». Затем надо дать ему шанс сделать все, что он может сделать сам (пусть наденет рубашку, сопоставит нужные пуговицы с нужными петельками, мама застегивает одну пуговицу – «А следующую — попробуешь сам?». Этот процесс может повторяться много раз, пока навык не будет освоен. Если   ребенок столкнулся со сложной проблемой, всегда стоит думать: чья это проблема — его или ваша? На самом же деле, пока он не стал самостоятельным, это всегда проблема общая. Пусть он сделает все, что может сделать сам, а родитель придет ему на помощь во всем прочем. По мере взросления ребенка мудрый родитель решает и делает за него все меньше и меньше, но лет примерно до двадцати находится неподалеку и готов прийти на помощь, если его попросят.