Консультация для родителей " Дети, которых не понимают взрослые".

«Дети, которых не понимают взрослые».

(Консультация для родителей)

Эффективность общения зависит не только от желания взрослого добиться определенных результатов, но и от того, как он это делает. И здесь имеет значение всё: тон, интонация, взгляд, жесты.

Невольно возникает вопрос: как разговаривать с беспокойным ребёнком?

1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «Терпеть не могу», «Ты меня извёл», «У меня нет сил», «Ты мне надоел», повторяемые несколько раз в день(не говоря о более грубых), бессмысленны. Ребёнок просто перестаёт их слышать.
2. Не разговаривайте с ребёнком раздраженно, всем своим видом показывая, что он вас отвлекает от более важных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете уделить ребёнку время, и обязательно поговорите с ним.
3. Если есть возможность отвлечься от дел хотя бы на несколько минут, отложите их, пусть ребёнок почувствует внимание и заинтересованность.
4. Во время разговора помните: важны тон, мимика, жесты – без демонстрации недовольства, раздражения, нетерпения. На них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова.
5. Разговаривая, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
6. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.
7. Не оставляйте без внимания любую просьбу. Если её нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет»; объясните почему. Не ставьте условий для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Тем самым взрослый может поставить себя в неловкую ситуацию.

Что делать в сложной ситуации?

-Научитесь не придавать проступку чрезмерного значения, сохраняйте спокойствие (не путайте с показным спокойствием, когда взрослый всем своим видом даёт понять: «Давай, давай, мне это безразлично, это твои проблемы»). Это не означает, что нужно всегда идти на поводу у ребёнка, не замечать его проступков, потакать ему, не контролировать его действия и не предъявлять ему никаких требований. Наоборот, необходимы чёткие требования (в пределах возможностей ребёнка), не меняющиеся в зависимости от ситуации и настроения. Нужны требовательность, плюс спокойствие и доброжелательность.

-Никогда не наказывайте, если проступок совершен впервые, случайно или из-за ошибки взрослых.

-Не отождествляйте проступок и ребёнка. Тактика «Ты плохо себя ведёшь – ты плохой» порочна – закрывает выход из ситуации, снижает самооценку, порождает страх.

-Обязательно объясняйте, в чём проступок и почему так себя вести нельзя. Однако если сам взрослый чуть что срывается на крик, более того, готов шлёпнуть, вряд ли ребёнок поймёт, что кричать и драться нехорошо.

-Не стоит злословить по поводу проступка, напоминать о нём («для профилактики»), стыдить перед другими взрослыми и сверстниками. Это унижает, рождает обиду и боль. Ребёнок может, не осознавая, ответить тем же. Не стоит удивляться в этих случаях детскому «ненавижу».

-Не ставьте в пример «непослушному» ребёнку хороших братьев и сестёр, сверстников по группе, укоряя тем, что есть нормальные дети, которые никого не изводят. Взрослые, которые не умеют держать себя в руках, а значит и не умеют себя вести,- не очень хороший пример.

Какой метод эффективнее – похвала или наказание?

Практика показывает: взрослые очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят в детском саду, дома, дети обычно отвечают долгим молчанием. Выясняется: хвалят редко, только за реальный результат, но никогда за старание, попытку. Работа не получает одобрения, если нет результата, удовлетворяющего взрослого.

В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность – неудача преодолима. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. «Я уверена, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь…»,  «Правильно!», «Молодец!», «Ты меня радуешь!», «Хорошо!» - эти формулы стандартны, и каждый может использовать свои. Одобрение и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию.

Нам могут возразить: замечания, укоры, угрозы, наказания повышают эффективность. Может быть, но срок этих мер кратковременен, у большинства детей они вызывают обиду, тревогу, усиливают боязнь неудачи, а тревога и боязнь гнева провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создаёт иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счёт накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений. Угроза основана на том, что страх – достаточный мотив для достижения какого-то результата (и действительно, кратковременный эффект может быть), но чувство обиды (особенно осознаваемой как незаслуженная) обычно даёт обратный  эффект.

Поэтому чаще хвалите ребёнка, чем осуждайте, подбадривайте. А не замечайте неудачи, вселяйте надежду, а не подчёркивайте, что ситуацию изменить невозможно. Чтобы ребёнок поверил в свой успех, в это должны поверить взрослые.