Непослушный ребенок. Как с ним справиться?

Давайте разберем всё по порядку. Когда нас создавала природа, она, кажется, не предусмотрела такой важной, на наш взгляд, функции, как послушание. Но мне кажется, что природа всё-таки не глупа, всё в ней подчиняется определенным законам гармонии и равновесия, и, возможно, нужно внимательнее присмотреться к тому, как она нас устроила, прежде чем пытаться что-то переделать.

Природой в нас не встроена с рождения функция послушания. Однако природа предусмотрела что-то другое, на её взгляд, более полезное. И это – подражание. Подумайте сами, ведь когда-то у людей ещё не была развита речь, и они не могли рассказывать своим детям, что им нужно делать. Природа придумала кое-что попроще – пусть дети просто смотрят на родителей и повторяют за ними! И все – не нужно никаких дополнительных объяснений.

Но человечество развивалось. Придумало речь, культурные нормы, правила поведения. Придумало, как правильно думать, что положено, а что не положено чувствовать, чего можно хотеть, а чего нельзя. А вот внутри природа человека всё равно никак не изменилась. Нам хочется того же, чего хотелось тысячи лет назад, и мы испытываем те же чувства, которые испытывали в первобытные времена. И дети точно так же подражают своим родителям, как и ты тысячи лет назад. Только вот переизбыток всего того, что принесла интеллектуализация общества «как всё должно быть» и как «правильно» очень заглушает голос нашей души, нашей природы, истинных потребностей, чувств. В результате мы сами перестаём себе признаваться в том, какие мы, и не замечаем, как поведение наших детей отражает наше собственное. И можем миллион раз что-то доказывать ребенку, объяснять, убеждать, настаивать, требовать – но если мы сами поступаем противоположным образом, то всё это совершенно бессмысленно и бесполезно. Да и у ребенка формируется внутренний конфликт – ему говорят нельзя, а сами так делают. Дальше это выливается в частых истериках, капризах, неврозе и т.д.

Не нужно заставлять ребенка слушать лекцию о хороших манерах и необходимости говорить «спасибо, пожалуйста, здравствуйте». Если Вы сами так говорите другим, и ребенку в том числе, то он сам будет использовать в своей речи вежливые слова, даже без напоминаний. Дети любят дарить свои рисунки, какие-нибудь безделушки, цветочки, и если за  каждую такую «мелочь» искреннее благодарить ребенка, то это не только научит его вежливости, но и сформирует в нем стремление радовать других. Может быть, когда-то, под сильным впечатлением от подаренной игрушки он и не скажет «спасибо», но его благодарность всё равно будет очевидна.

Ребенок отбирает у других детей игрушки? Вспомните, а не забирали ли Вы у него его игрушки? Не выхватывали ли чего-то резко из его рук? Не делали перестановок в его личном пространстве? Не разрушали «сказочный мир» в процессе игры? Обычно, если родители уважают границы своего ребенка, то он тоже уважает границы других и отстаивает свои собственные.

Мальчик лет 2-х ударил девочку. Мать хватает его, бьёт по попе и кричит: «Нельзя бить!» Но, а что делает она сама? И мальчик продолжает бить других детей, а мать продолжает его за это бить, и вся семья в шоке, в кого же это ребенок такой агрессивный и непослушный. И все думают, что нужно как-то не так воспитывать, или, что ребенок сам по себе какой-то неадекватный, могут даже привести к психологу, чтоб с ним «что-то сделали». Но по факту, с ребенком изначально всё нормально – он, соответственно своей природе повторяет действия его родителей.

Конечно, бывает и так, что родители не бьют ребенка, но он может ударить другого. Бывает, что это связанно с определенными отклонениями в развитии, например, ЗПР. А бывает, что это здоровое проявление агрессии – как защита, когда что-то угрожает. И здесь важно не подавлять чувство злости, а научить ребенка конструктивным способам его отреагирования. Важно расспрашивать ребенка об обидчике, позволить выплеснуть свою злость в словах (иногда этого бывает достаточно). Объяснять, как можно по-другому повлиять на неприятную ситуацию, ну а если ребенка самого бьет другой и чтобы ваш ребенок ему не говорил, это продолжается – то «дать сдачи» вполне нормально, речь идет о ситуации защиты, благодаря которой, в случае чего, ребенок сможет постоять за себя.

Так же, до определенного возраста ребенок может стукнуть другого ребенка или самих родителей, просто в силу непонимания того, что это больно. Для него это как вариант игры. Ребенку ещё непонятна разница: когда он балуется с родителями, бросаясь мягкими игрушками – это смешно и не больно, а стукнуть книжкой или куклой по голове – это уже другая история. И здесь, конечно, нужно объяснять, как это больно, и когда говорят, что чувствуют боль, то нужно прекратить.

Как же это объяснить? Проще всего дети понимают всё через личный опыт, и, конечно, многим может прийти в голову ударить самого ребенка, чтобы показать, что такое боль. Но вспоминаем о том, что ребенок копирует наше поведение, и, скорее всего, будет обратный эффект. Поэтому в такой ситуации нужно объяснять по-другому. Наверняка, у ребенка был личный опыт того, как какой-то другой ребенок его ударил, и он сам падал, и ему было больно. Вспомните вместе такую ситуацию. Обратитесь к чувствам ребенка: «Помнишь, что ты тогда чувствовал? Это называется боль. Тот, кого ты бьешь, чувствует то же самое.»  Так же можно для объяснений использовать ситуации с другими детьми на площадке, мультики, сказки, игры, попутно обсуждая с ребенком чувства и поведение персонажей. Но не стоит ожидать мгновенного понимания ваших объяснений. Иногда на это потребуется неделя, иногда месяц, иногда полгода. Но пока это понимание ещё не сформировано, конечно, не нужно позволять ребенку бить вас или других. Обязательно останавливайте и отводите ребенка, а потом объясняйте. Каждый раз, воспринимая подобную ситуацию не как акт непослушания, а как детское непонимание, продолжайте спокойно объяснять и комментировать такие случаи. Рано или поздно ребенок поймет, что вы имеете в виду. И уже, благодаря сформировавшемуся чувству сострадания к другим людям и животным, перестанет так делать.

А что происходит, когда мы заставляем ребенка нас слушать, просто потому, что мы так сказали? А последствием непослушания будет являться наказание?  Во-первых, попробуйте для начала самим себе объяснить, зачем вам нужно, чтобы ребенок вас слушался в этой ситуации. Возможно, это не так уж и важно? Не угрожает ни ребенку, ни другим, не доставляет никому неудобства или дискомфорта? И вы можете аргументировать свои требование только тем, что так принято или не принято? Или вы переживаете, что другие родители на площадке будут косо на вас смотреть, если вы не будете запрещать ребенку, например, обрисовывать себе ноги мелками? В таком случае речь идет о субъективных требованиях, которые не столько необходимо соблюдать ребенку для своей безопасности или безопасности окружающих, сколько для вашего чувства психологического комфорта. Если же это объективное требование, то логичные объяснения сразу же найдутся. Ведь на самом деле, бывает такое, что что-то делать нельзя, потому что это может как-то навредить ребенку или окружающим. Но просто слова «нельзя, а то получишь» или «не балуйся», никаким образом не объясняют причину того, почему нельзя. А если нельзя просто потому, что потом накажут, то ребенок может и послушать, но исключительно из страха, а не потому, что он понимает, почему есть определенное правило и его нельзя нарушать.  Соответственно, если запреты ничем не аргументируются, кроме угроз или фразы «потому что я так сказала», то ребенок это понимает как «нельзя, потому что накажут, но если никто не увидит, то не накажет, и тогда можно». Отсюда, в дальнейшем, высокая тревожность, нерешительность, склонность ко лжи и т.д.

«Непослушность» тесно связана с упрямством. Что может её вызывать?

• -Большое количество требований, ограничений и запретов. У ребенка не остаётся выбора: или продолжать настаивать на своём, или постоянно подчиняться. Тогда в последнем случае будет нарушено естественное развитие самостоятельности и своего мнения.

• -Отсутствие запретов. В этом случае ребенок пытается таким образом найти опору в родителях, а в основе упрямого поведения лежит страх: «Я сильнее взрослых, а значит, они не смогут меня защитить».

• -Нарушение привычного распорядка.

• -Упрямство самих родителей – ребенок повторяет их действия.

Упрямство детей – это, конечно, очень неудобно для родителей. Но если посмотреть на это качество с другой стороны? Ведь настойчивость и целеустремленность, по-сути, тоже упрямство. А эти качества могут быть очень полезны во взрослой жизни.

С детства, со своего взаимодействия с родителями, ребенок приносит соответствующие качества и во взрослую жизнь. Подумайте сами: это ведь вам удобно, чтоб ребенок беспрекословно вас слушался без лишних объяснений, но какое качество это в нём формирует? Представьте себе, что он так же будет слушаться и подчиняться всем остальным людям, которые будут в его жизни? Авторитетным сверстникам, начальнику на работе, супругу? Возможно, ваши требования к ребенку будут полезны, ведь родители, естественно, хотят всего наилучшего для своих детей. Но можем ли мы ручаться за других людей, за адекватность их требований? И что может произойти, если ребенок или уже потом взрослый человек будет всех беспрекословно слушаться и подчиняться, не требуя дополнительных объяснений, зачем ему это делать? Чего мы вообще хотим: «дрессированную собачку», которая будет послушно выполнять команды, или всё же воспитать личность?

Как же всё-таки объяснить ребенку свои требования и важность соблюдения определенных правил и ограничений так, чтобы он вас понял и при этом не травмировать его нежную психику?

Маленьким детям очень важно объяснять через причинно-следственные связи, но на доступном для них языке. И когда детям нужно действительно объяснить важность чего-либо, то в объяснениях желательно не грузить ребенка нравоучениями или сложными логическими конструкциями, а наглядно показать или разыграть ситуацию,  обратиться к чувствам, образам и воспоминаниям:　

«А помнишь, как тебя толкнул Вася, ты упал, и тебе было очень больно и обидно? Вот когда ты толкаешься, то другие чувствуют то же самое»;«Помнишь, вчера ты по колено залез в лужу, промочил ноги, и было неприятно, нам пришлось быстро идти домой? Давай сегодня ты не будешь так делать или наденем резиновые сапоги, если хочешь подольше погулять».

Конечно, лучше всяких объяснений действует личный опыт. Но если в реальности это очень опасно, то такой опыт ребенок может прожить в игре, прослушав сказку, посмотрев тематический мультик и т.д. В этом моменте так же важно не переборщить и не запугать ребенка негативными последствиями, не преувеличивать опасность (яркий пример таких преувеличений и запугиваний это "Мойдодыр" Корнея Чуковского – настоящая инструкция о том, как воспитать тревожного ребенка). Ясное дело, что за любыми родительскими ограничениями лежит в первую очередь страх за детей.

И в этом месте желательно остановиться и задуматься:

• -Что самое страшное может произойти, если это разрешить?

• -Какая вероятность того, что это произойдет?

• -Можно ли вообще избежать пугающего меня последствия, даже если ребенок всегда будет следовать правилу?

• -Что нежелательное этот запрет ограничивает и что полезное он тоже может ограничить?

• -Что самое страшное может произойти, если ребенок всю жизнь будет следовать этим ограничениям?

• -Какой посыл несет этот запрет, и какое качество он воспитывает? Будет ли полезно это качество ребенку, когда он вырастет? Чем?

• -Возможны ли ситуации, где  можно не следовать этому запрету?

• -Возможны ли определенные условия, при которых такого запрета не будет? Реально ли их создать?

• -Чего я хочу добиться соблюдением этого правила? Какое чувство испытать или не испытывать? Испытываю ли я его в других ситуациях? Как часто? И так далее.

• .

Можно заметить, как много ограничений, запретов и правил, мы создаем, только исходя из собственной тревожности, желания самоутвердиться или зависимости от общественного мнения. Последнее, пожалуй, наиболее распространенная причина наших тревог – не так сильны переживания за самого ребенка, сколько то, как окружающие на нас посмотрят, если мы никак не отреагируем на его поведение.

В этом случае есть обычно два варианта. И сейчас мы их рассмотрим.

Ребенок делает что-то, что явно вредит окружающим или может навредить ему самому. Например: бьет других детей, забирает у них игрушки, раскидывает товары с полок в магазине, выбегает на проезжую часть дороги и т.д. В этих ситуациях, естественно, нужно остановить ребенка, твердо стоять на соблюдении правила и объяснять, почему так делать нельзя. Как объяснять, рассмотрим чуть дальше.

Ребенок делает что-то условно странное для взрослых, но по факту,  не причиняющее никому никакого вреда. Конечно, даже наше представление о том, что вредно, а что нет, может быть достаточно неоднозначным. Но, в случае, если ребенок делает всё, что перечислено в предыдущем пункте, вряд ли у кого-то возникнут сомнения в том, что ребенка нужно остановить.  Если это что-то неоднозначное – то это уже повод задуматься, а так ли это ограничение нужно? Ведь ребенок познает мир, и изначально, причиной многих вещей, которые делает ребенок, является не желание вам насолить, или ещё что-то в этом роде, а стремление познать этот мир. И невозможно заниматься познанием мира ни разу не вымазавшись, не упав, не попробовав на вкус и т.д. Именно таким образом и формируются все компоненты нашей познавательной, сенсорной и эмоционально-волевой сферы. В ребенке изначально заложено природой СТРЕМИТЬСЯ К РАЗВИТИЮ, и наша главная задача, беспокоясь о безопасности ребенка и соблюдении общепринятых норм, не убить в ребенка это стремление. Вы знаете, недавно, изучая достаточно большой комплекс нейропсихологических упражнений для занятий с ребенком-левшой, я осознала, что 80%  этих упражнений мой ребенок сам придумывает и делает: в своих играх, танцах, просто в баловстве и шалостях и т.д. Порой, с точки зрения, скажем так, серьезного взрослого человека это может казаться дикостью: лазать по деревьям, бросать камни в лужи (или, о мой бог, скакать по этим лужам), громко кричать, показывать язык, кривляться, валяться на земле и т.д. Но на самом деле, что в этом всём такого страшного? Так ребенок познает мир и самого себя, развивается, учится, испытывает массу разнообразных ощущений и эмоций. Вы не разрешаете лазить ребенку по деревьям или ещё где-то, боясь, что он упадет? Конечно, нужно оценить возможные риски и их последствия. Но очень часто вероятность таких последствий крайне мала, а нам просто не хватает немного доверия к способностям ребенка. В любом случае, всегда есть вариант поначалу самим подстраховывать ребенка. И когда мы будем видеть, что он отлично сам справляется, то можно предоставить ему возможность лазить, как ему хочется, самостоятельно. На самом деле, какая вероятность того, что ребенок не будет, например, падать и вымазываться, даже если вообще не будет нигде лазить, бегать и прыгать? Ребенку всё равно неизбежно придется столкнуться с опытом разбитых коленок, и, наверное, не просто так у детей всё достаточно быстро заживает. Не набив своих «шишек» ребенок не узнает этот мир. И наша задача не осуждать ребенка за его любознательность, а поддержать, успокоить и, возможно, иногда дать рекомендацию или предупредить о возможных последствиях, но, всё же, чем дальше, тем больше давать свободы выбора в принятии решений. Даже если мы уже знаем, что ребенок ошибется. Даже если мы знаем, как сделать лучше. Пусть ребенок наглядно сам это увидит. Это намного эффективнее советов и нравоучений. И когда он в очередной раз приходит домой в слезах с разбитой коленкой – обработайте рану, поцелуйте и отправьте дальше гулять.Ещё о «кривлянии» и показывании языка. Между прочим, дети не просто так это любят. Есть много нейропсихологических упражнений, связанных с «кривлянием» и разнообразными манипуляциями с губами, зубами, щеками и языком. Губы, зубы, язык принимают непосредственное участие в формировании речевых навыков, и, возможно, далеко не просто так детям нравится такое баловство. Еще детям часто нравится имитировать животных, какую-нибудь собаку, которая ходит, высунув язык или кота, который умывается. Относительно крика – всё почти так же. Если ребенку не кричать, не пищать и т.д. у него накапливается много энергии, которая может стать достаточно агрессивной. Иногда детям просто необходимо покричать! Конечно, бывают места, где кричащий ребенок может сильно отвлекать окружающих людей. Я предлагаю договариваться: «Давай сейчас 5 минут в магазине  ты постоишь спокойно, а когда мы выйдем, можешь кричать, сколько захочется». Я уверена, что даже выйдя из магазина и сказав ребенку: «Ну, всё, кричи!» –  он не будет кричать слишком долго, это достаточно энергоемкий процесс, но позволит ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию. Для маленького ребенка ещё неведомы понятия уважения или неуважения к окружающим, в том числе и к своим родителям, он просто живет так, как он чувствует. Если вы боитесь, что ребенок вырастет и продолжит так же себя вести в обществе, если сейчас его не останавливать, то ваши страхи напрасны. Во-первых, дети с возрастом начинают улавливать уместность или неуместность определенного поведения в том или ином месте с разными людьми. И поскольку вряд ли они наблюдают ежедневно большое количество взрослых, которые ходят по улице с высунутым языком или громко кричат, они не будут так же себя вести во взрослом возрасте. Детство есть детство, и если дети достаточно полно его прожили, то когда они наиграются и набалуются, необходимое количество времени – сами перейдут на новый уровень развития.

Ограничения и правила, безусловно, должны быть. И вот можно вывести такие правила о правилах:

-Ограничения и запреты должны быть четкими и понятными, важно убедиться, что ребенок вас понял, а если не понял, продолжать разными доступными способами объяснять.

-Ограничений, запретов и правил не должно быть слишком много. Малыш просто напросто их не запомнит. Да и если ничего нельзя, то где ребенку черпать радостные эмоции и как ему развиваться?

-Правило соблюдается всегда и со всеми. Если один родитель разрешает, а другой запрещает, у ребенка возникает внутренний конфликт. Как следствие – не слушает, капризничает, истерит и т.д.

-Наказывать за невыполнение правила можно только тогда, когда правило было сформулировано заранее и понято ребенком (до нарушения) и было озвучено соответствующее наказание за его невыполнение.

-Наказание ни в коем случае не должно быть физическим или вообще как-либо унижающим ребенка.

-Поощрение часто действует не хуже наказания, и наказанием может являться просто отсутствие поощрения.

-Желательно, чтобы наказания/поощрения имели понятную причинно-следственную связь с правилом («ты не убрал игрушки, значит, теперь мы не сможем побегать/потанцевать, потому что свободного места на полу нет» или «как здорово, что ты убрал игрушки со стола, теперь мы можем там порисовать»).

-Привлекать ребенка к составлению правил. Помнить о том, что он тоже имеет право на свои правила. Обсуждать их. Соблюдать их.

-Ребенок подражает родителям. Так что, главное – самим соблюдать требуемые правила и ограничения (мыть руки, не есть в постели,  переходить дорогу в положенном месте, не перебивать, не врать, не бить и т.д.)

-Задуматься, насколько реально  выполнение этого правила ребенком, учитывая его возраст и индивидуальные особенности (требование быть более размеренным и сосредоточенным для холерика или ругать за медлительность флегматика, меланхолика за плаксивость, сангвиника за озорство)?

-Правила можно записывать и придумывать для каждого символические рисунки. Развесить их дома в нужных местах.

-Ну и в конце концов, если ничего опасного в поведении ребенка нет, а вы просто боитесь осуждения окружающих или встречи со своей тревогой – то  вперед на личную психотерапию.

Бывает так, что нужно срочно остановить какое-то действие ребенка. И вот вы ему кричите, чтобы он перестал что-то делать, а в ответ – ноль реакции.

Для того, чтобы вас услышали, для начала нужно установить контакт с ребенком. Для этого важно запомнить и применять примерно такую схему:

 Подойди – посмотри – послушай – дай обратную связь.

Как применять эту схему в жизни?

Подойди. Позвать ребенка, попросить, чтобы он к вам подошел. Бесполезно пытаться что-то объяснить, когда ребенок на другом краю площадки, смотрит не в вашу сторону и т.д.

Посмотри. На этом этапе важно достичь зрительного контакта. Когда ребенок к вам подошел, постарайтесь сделать так, чтобы ваши глаза были примерно на одном уровне. Для этого можно присесть или взять ребенка на руки, посадить напротив. Если взгляд ребенка не направлен на Вас, а блуждает по разным сторонам, то спокойно скажите: «Посмотри на меня».

Послушай. Когда зрительный контакт установлен и ребенок смотрит на Вас, теперь уже он готов Вас слушать. Спокойно объясните ему, что вы от него хотите и почему. Чем младше ребенок, тем больше задействуйте в объяснении образы и чувства. Сделайте объяснения похожими на сказку, а не нравоучения. Например:Ситуация: ребенок бегает по клумбе с цветами.

Вместо: «Уйди с клумбы! Не лезь в цветы! Ещё раз так сделаешь – получишь! Полицейский заберет!» и т.д.

Как лучше сказать: «Ты знаешь, вот в этом доме живет одна бабушка, и она очень любит цветы. Она посадила много красивых цветочков на этой клумбе (показать). Красивые, правда? Когда ты бегаешь по клумбе, то можешь случайно растоптать эти замечательные цветочки. Бабушка завтра утром проснется, выйдет посмотреть на свою клумбу – а там все цветочки примяты. Если бы все твои игрушки кто-то пришел и сломал, тебе бы это понравилось? (дождаться ответа «нет») Вот и бабушка, наверное, сильно расстроиться. Ты же не хочешь растоптать такие красивые цветочки и не хочешь, чтоб бабушка расстраивалась?»

Ситуация: ребенок выбегает на дорогу

Вместо: «Уйди с дороги! Сколько раз повторять! Не беги туда, я сказала! Сейчас домой пойдем, если не будешь слушаться!»

Как лучше сказать: «Видишь, за этим заборчиком – дорога. Там ездят машины. Они очень быстро едут, и могут не успеть остановиться, когда ты выбежишь на дорогу. А если машинка на тебя наедет, то будет очень больно. Я тебя очень люблю и за тебя волнуюсь и не хочу, чтобы тебе было больно».

Дай обратную связь. Убедитесь, что ребенок вас услышал и понял. Дождитесь ответа на вопрос:«…Поэтому давай ты больше не будешь бегать по клумбе, хорошо?»

«Давай, пожалуйста, ты не будешь выбегать на дорогу, хорошо?»

Если схема не сработала, скорее всего, был пропущен какой-то этап или там была допущена ошибка. Иногда нужно несколько раз её применить для одной и той же ситуации, прежде чем у ребенка в голове установятся причинно-следственные связи и понимание ситуации. Важно так же самим сохранять спокойствие и доброжелательный тон в своей реакции на происходящее.  Так же, нужно убедиться в реальности выполнения ваших требований. Например, насколько реально ребенку не бегать или сохранять чистой одежду в процессе игры на улице?

Капризы и истерики

Не менее неудобна и неприятна ситуация, когда ребенок капризничает и устраивает истерики. Однако нет такого ребенка, который бы ни разу в жизни не капризничал. Да и разве у вас всегда хорошее настроение, вы всё время спокойны, улыбчивы и дружелюбны? Может быть, и вы капризничали, будучи уже взрослыми? Возможно, стоит оставить ребенку право быть иногда в плохом настроении и не наказывать за это, а попытаться его понять и поддержать?

Основные причины капризов и истерик:

• -Перед болезнью или в её период 

• -Нарушения ритма жизни 

• -Вседозволенность

• -Недостаток внимания со стороны родителей

• -Отсутствие единой системы требований в семье

• -Частые ссоры и конфликты между родителями – своим поведением ребенок переключает внимание родителей с их конфликта на себя

• -Потому что взрослые настаивают на том, чего ребенку не хочется или запрещают делать то, что хочется

• -Когда что-то не получается сделать самостоятельно, но не хочется просить помощи у родителей (характерно в период кризиса 3х лет)

• -Когда что-то неприятно (внезапно разбудили, заставляют есть больше, чем сможет съесть ребенок, истерика перед мытьем головы – так как шампунь попадает в глаза и печет, перед неприятными лечебными процедурами и т.д.)

Очень часто истерики считаются своеобразной манипуляцией взрослыми, игрой на публику, в целях добиться желаемого. Однако это далеко не всегда и не совсем так. Маленькие дети не умеют манипулировать, они просто не знают, как по-другому вам сообщить о своих потребностях и чувствах. Они не продумывают истерику как какую-то манипулятивную тактику по управлению вами. Это сообщение о том, что что-то пошло не так и ребенок не знает, что с этим сделать. Поэтому, когда вам кажется, что лучшим средством от истерики будет её игнорирование, это не совсем верно. Точнее, может быть истерика и закончится, но внутреннее переживание, с которым столкнулся ребенок, так и останется в нём. А кроме того, он увидит, что от вас в таких ситуациях не будет никакой поддержки и понимания. Это подрывает доверие. Ребенок как бы остаётся один на один со своими чувствами.

Следует сказать, что истерика сама по себе не так страшна для ребенка, как для окружающих. Для ребенка 2-3 лет истерика – вполне нормальная реакция на ситуации, которые ему неприятны. Он не понимает, почему нельзя то, что он хочет или почему нужно делать то, что ему неинтересно, или у него что-то не получается и становится обидно. У маленьких детей истерику иногда могут вызвать ситуации, внешне вообще никак не предвещавшие беды, но ребенок их как-то так понял, что они стали ему неприятны. В период кризиса 3-х лет, истерика – это  так же способ отстоять свое Я и свои границы. Ну и как проверка родителей на прочность, выдержат они или нет. И родителям важно выдержать: не уходить, не истерить в ответ, не отвлекать и т.д. Но как же тогда прекратить истерику?

Никак! Просто отпустите мысль о том, что истерику срочно нужно срочно погасить. Раз уж она возникла, нужно дать ей время. Истерику не нужно искусственным образом пытаться остановить, но, всё же, это не значит, что не нужно ничего делать. Здесь работает следующая схема:

Сохранять спокойствие – Быть рядом с ребенком – Дать обратную связь его чувствам – Объясните – Предложите альтернативы.

Сохранять спокойствие:

Не стоит самим впадать в панику при виде истерики у ребенка. Главное, осознавать что и почему происходит, с уважением и пониманием относится к занятиям и чувствам ребенка, не игнорировать его эмоции, отвлекая или оставляя его наедине со своими переживаниями, да и самим тоже важно не начать истерить в ответ. 

Быть рядом с ребенком:

Не уходить и не пугать тем, что вы его оставите одного со своими чувствами: «А вот будешь истерить – я уйду, а ты здесь оставайся».Если получится, можно обнять или взять на руки. Если ребенок качается по полу или земле, можно присесть рядом.

Дать обратную связь:

Не пытайтесь заставить ребенка замолчать. Пусть выражает свои чувства. Дайте ребенку понять, что вы с ним, вы его любите и понимаете, что он чувствует в этой ситуации. Попробуйте угадать, какое чувство стоит за истерикой: грусть, страх, злость. Переспросите его об этом.Например: «Я понимаю, тебе так хотелось ещё покататься на этой машинке. И тебе, наверное, очень грустно, что мы должны уходить»

«Я понимаю, что когда мы в последний раз мыли тебе голову, шампунь попал в глаза, и было очень неприятно. И ты сейчас боишься, что так будет опять. Прости, что так получилось, я совсем не хотела сделать тебе неприятно»

Объясните, почему вы так поступаете и предложите альтернативы. 

Например: «Но уже темнеет и нам пора возвращаться домой, так что мы ну никак не может больше здесь задерживаться.  Зато дома нас ждет ещё столько всего интересного! Давай подумаем, чем бы ты хотел заняться?»

«Но ты уже давно не мыла волосы и они грязные. Ты ведь хочешь, чтоб они были чистыми и красивыми, как у принцессы? А чтоб не щипало глазки, нужно просто их закрыть и запрокинуть головку назад, я всегда так делаю. Смотри, вот так. Ну что, попробуем?»

И еще: не огорчайтесь и не сильно вините себя за то, что у вас что-то не получается. Родители такие же обычные живые люди, мы бываем уставшими, в плохом настроении, со своими странностями, особенностями и вредными привычками. Порой мы так загружены своими проблемами и заботами, что у нас не остается сил на сохранение собственной адекватности. Не стоит сильно переживать о том, что у нас, порой, не получается быть идеальными родителями. Более того, это и не нужно – быть идеальными. Как говорят, чем выше пьедестал, на который родители себя возводят, тем больнее будет с него падать, когда ребенок станет подростком. Тем сильнее будет разочарование вашего ребенка в вас. Будьте естественны, будьте самими собой. Позвольте себе быть несовершенными, и точно так же позвольте быть таким своему ребенку. То, о чем я говорю, не про то, как стать идеальными и правильными родителями, а о том, как научиться лучше понимать своего ребенка и себя самих. Как сделать ваше взаимодействие с ребенком более простым, более осознанным, более живым и настоящим. Нет человека, который бы ни разу не ошибался. Прощайте себе свои ошибки, но умейте их признавать (в том числе и перед самим ребенком) и работайте над ними. И, точно так же, прощайте ребенку его промахи, выслушайте его перед тем, как начать ругать или критиковать – возможно, ему есть что вам рассказать. Слушайте ребенка, и он будет слушать вас. Уважайте ребенка – и вы будете для него авторитетом. Доверяйте ребенку – и он будет доверять вам. Не обманывайте – и вам не будут врать ваши дети.  Чем более осознанными будете вы, тем более осознанными вырастут ваши дети. И тогда уже не будет особой необходимости в том, чтобы постоянно контролировать ребенка, что-то ему запрещать, доказывать и в чем-то ограничивать. Он сам будет понимать, какие последствия будут иметь его действия. А вы будете для него авторитетом не потому, что «уважать себя заставили», а потому что ребенок, действительно, раз за разом на практике убеждался в том, что вы говорите и делаете адекватные вещи, способны признавать свои ошибки и извиняться, умеете конструктивно проживать свои эмоции и уважать чувства других. Дети – это наше отражение, и порой мы злимся, когда видим в нем то, что не можем признать в самих себе. Но благодаря этому мы можем заметить и понять наши личные зоны развития. А иногда, как в сказке про Крошку Енота, нужно просто улыбнуться тому, кто сидит в пруду, чтобы он улыбнулся нам в ответ.