Байки из склепа с углублённым изучением отдельных дисциплин
Байки из склепа
с углублённым изучением отдельных дисциплин
Однажды доктор Фраус решил создать собственную школьную газету, независимую ни от кого, в том числе и от него самого. И назвал её «31 Июня». На вопрос о таком странном названии, он ответил: «Видите ли, уже существует газета «1 Cентября». И никто не спрашивает, почему её так назвали. И так понятно, что эта дата символизирует начало учебного года и все прекрасные чувства, связанные с этим праздником. Но если учебный год начинается с первым днём осени, то когда же он заканчивается? Ведь это тоже должен быть определённого рода праздник, как для учеников и их родителей, так и для уставших учителей. Но... Он не заканчивается никогда. Поэтому для названия газеты я выбрал несуществующее число. И это глубоко символично».
Однажды доктора Фрауса спросили, кто, по его мнению является самым лучшим учителем. И кого в принципе можно было бы назвать таковым. «Самый хороший учитель - мёртвый учитель, - сказал доктор, - потому что о мёртвом - либо хорошо, либо ничего. А о живом можно говорить и хорошее, и плохое. С математической точки зрения первое предпочтительнее».
Однажды доктора Фрауса, бывшего в то время директором одной преуспевающей школы, решили взять интервью. «Каково ваше кредо как педагога-руководителя? - был первый вопрос». «Руководить не умею, но очень люблю! - с готовностью ответил доктор». Больше вопросов не последовало. Шутку поняли буквально.
Однажды доктора Фрауса спросили, какого мнения он о педагогических династиях. «Чтобы заслуживать внимания, учитель должен быть гениальным, - ответил доктор. - Но как известно, на детях гениев природа отдыхает. К тому же, если в семье есть педагог (особенно - родитель), она от этого страдает - ведь его ненормальная нагрузка ну никак не может сказаться положительно на всех членах семьи». «Если привлечь в помощь вашу любимую математику, тогда, чтобы компенсировать этот минус, нужен ещё один - ведь минус на минус даёт плюс! - попытались подловить его коварные акулы пера». «Это не плюс - это крест, - с достоинством парировал доктор».
«Как вы можете ещё работать в школе с такими мрачными мыслями? - спросили однажды доктора Фрауса оппоненты. - Ведь вы буквально гордитесь своим отсутствием любви к детям, отвергаете самые авторитетные педагогические разработки и технологии, ни во что и ни в кого не верите!». «Во первых, я не горжусь, а констатирую состояние своей психики на сегодняшний момент, - как всегда с известной долей самосарказма ответил доктор. - Во вторых, в школе очень много женщин, а как известно, именно они очень любят разговоры про любовь, неважно кого и к чему. И наконец в третьих, я надеюсь. А надежда умирает последней. После веры и любви».
Однажды Доктор Фраус попал в весьма неприятную ситуацию. Дело было тёплым осенним днём. Старшие классы тогда выводили в ближайший лес, на спортивно-туристический праздник. Пришлось захватить с собой топор, чтобы удобнее было заготавливать хворост для костра. Понятное дело, подкоптился, измазался в золе, растрепался, пока вместе с классом бегал наперегонки и играл в мяч. Потом ему понадобилось уйти. А недалеко от леса его встретил наряд милиции, который попросил предъявить документы. Но кто же берёт в лес паспорт? Зато когда пропахший дымом подозрительный субъект, назвавшийся учителем, извлёк из грязной сумки топор... «Маньяк! - потирая руки подумывали милиционеры. - Чикатило тоже ведь был учителем». Короче, доктора спасло лишь чудо: в сумке совершенно случайно оказалось завалявшееся там с незапамятных времён удостоверение члена Общества защитников детей от сексуальных домогательств. Расстроенные стражи порядка уехали прочь, даже забыв извиниться. А доктор был так возбуждён происшествием, что вернулся в лес, так и держа в руке злополучный топор.
Когда учителя подходили к школе, доктор Фраус всегда забегал наперёд и открывал тяжёлую тугую дверь перед женщинами, а сам проходил последним. Легенды о его джентльменстве долго ходили по району. Так продолжалось много лет, пока совершенно случайно, под наркозом во время операции он не раскрыл истинную причину этих поступков: «Я открываю первую дверь и пропускаю женщин вперёд потому, что дальше идут ещё две, более тугие двери, которые уже женщины открывают передо мной».
Как-то раз в учительской разгорелся жаркий спор. Спорили о красоте. Один из учителей говорил, что хороший учитель должен быть красивым, привлекательным, иметь яркую внешность. Другой возражал: мол, главное - содержание, а не оболочка, и очень плохо, когда дети любят учителя за красивые ногти и модное платье. Решили обратиться к доктору Фраусу. «Зачем ломать копья? Лучше вспомните, - ответил доктор - что об этом говорил классик:
...А если так, то что же красота?
И что под нею понимают люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?»
Но кому-то показалось мало приведённого как нельзя кстати отрывка. «А вот каково ваше личное мнение, как педагога и мужчины». «Лично мне кажется, что красота учителя - это огонь, мерцающий в пустом сосуде». Но коллегам высказывание почему-то не понравилось. Странно!
Однажды доктора Фрауса пригласили на открытый урок, в комиссию большого конкурса «Учитель года Антарктиды - 2000». После шикарно обставленного шоу, где конкурсант показал все известные на сегодняшний момент методики и технологии, комиссию попросили вынести предварительный вердикт. Конечно же, первое слово по заслугам предоставили Доктору. Он произнёс только одну фразу: «Только взял боец трёхрядку, сразу видно - гитарист!». Больше не успел...
Однажды доктор Фраус попал впросак. Все знали его любовь к великому и могучему русскому языку. Но когда на педсовете он обратился к коллегам с фразой «Недалёкие вы мои!», все оскорбились. И не помогло даже последующее торопливое пояснение, что не далёкие - это то же самое, что и близкие. Вот такие у нас в школе педагоги, неспособные оценить каламбур на родном языке!
Готовясь к смотру кабинетов, который проводится в школе каждые каникулы, доктор Фраус решил превратить своё рабочее место в уютный уголок. Притащил из дома настольный кондиционер, купил ковровую дорожку - от входа к доске, установил над доской стереоколонки от аудиоцентра, подаренного ему на сто лет. Понасажал новых растений, сделал оригинальную подсветку фонтана в аквариуме, наклеил новые фотообои.. Потом подумал - и врезал в дверь глазок. Потом ещё подумал - и приладил к ней цепочку. Подумал третий раз - и укрепил над дверью звонок (итальянский, с семью мелодиями)...
Доктора Фрауса директор давно укорял за нежелание помочь школе. «Вот вы отказываетесь от классного руководства, отвергли моё предложение вести кружок художественной самодеятельности, фотокружок, - с обидой говорила глава администрации школы. - А ведь с вашими-то академическими мозгами, музыкальным образованием, художественным вкусом, сколько вы могли бы дать детям, если бы только захотели!». «Вы думаете, что это неотразимый аргумент? - в свою очередь заявил доктор. - С точки зрения толпы донжуанов любая красивая девушка могла бы дать им столько любви... Но почему-то (и вправду, почему?) не даёт. А ведь у неё такие пропорции, столько страсти в походке, такие волосы и кожа! И не стыдно ей? Увы, нельзя чужие потенциальные возможности превращать в обязанности». Директор - красивая молодая женщина - оскорбилась и больше никогда не предлагала доктору никаких дополнительных возможностей заработать.
В другой раз доктор Фраус попал в другую неудобную ситуацию. Дело было так. Однажды он стоял на автобусной остановке и искал в бумажнике непрокомпостированные билеты. Внезапно бумажник выскользнул из рук и угодил прямёхонько в стоявшую рядом урну весьма неприглядной наружности. Народа поблизости почти не было, поэтому доктор попытался быстренько и незаметно извлечь ценную вещь. Но урна оказалась глубокой и заплёванной. Поэтому пришлось залезть в неё чуть ли не по самое плечо. А не другой стороне улицы молодой папаша, гулявший с коляской, с горечью качал головой: «Это же надо, до чего довели учительство! Заслуженный педагог, которому я обязан своими знаниями, вынужден копаться в урнах! Так, сколько у меня денег?..».
Иногда (довольно редко, что делает ему честь) доктор Фраус любил пустить пыль в глаза, поразить общественность какими-нибудь сногсшибательными фактами из педагогической действительности. К примеру, однажды он произнёс в своей речи на съезде педагогов-новаторов фразу, которая повергла в смятение всех присутствующих в зале. Он сказал: «На сегодняшний момент наша школа способна обучать до полумиллиона учеников в год!». Незамедлительно последовали недоумённые вопросы, не ошибся ли он на несколько порядков, и каковы же в таком случае ресурсы его учебного заведения. На это доктор с торжествующей улыбкой отвечал: «Да, действительно, в школе у нас приблизительно полторы тысячи человек и около сотни преподавателей. Но вы же прекрасно знаете: ребёнок, пришедший к вам на урок, уходит с него изменившимся, сегодня он уже не тот, что был вчера, завтра вновь станет другим - лучше, умнее, воспитаннее. Потому-то я считаю, что каждый день у нас учатся всё новые и новые ученики...». Конец фразы потонул в громе оваций.
«Вы не забыли сдать поурочное планирование?» - в который раз спрашивал доктора Фрауса дотошный завуч. «Знаете, на этот счёт есть одна удивительно точная этрусская народная мудрость, - как всегда учтиво ответил доктор. - В вольном переводе она звучит примерно так: Лучше один раз услышать, чем сто раз услышать». Завуч так и осталась до конца рабочего дня с открытым ртом. А доктор удалился, гордо держа высоко поднятую седую голову . Планов он так и не написал.
Кабинет у доктора Фрауса был самым зелёным в школе. И вот однажды приехала какая-то комиссия. «Как, - поразились они, - разве вы не знаете, что колючие и ядовитые растения в школьном кабинете категорически запрещено содержать?». Что делать, пришлось унести домой все кактусы, олеандры, молочаи, плющ, диффенбахии и другие прелести, доселе радовавшие глаза не одного поколения школьников. Но потом прибыла другая комиссия. На беду у одного из её членов была аллергия на пеларгонию, сенполию и лантану. Ясное дело, после такого случая из класса исчезло ещё несколько цветочных горшков. И как на зло буквально через неделю в школе прошёл семинар руководителей методических объединений. Надо же было такому случиться, чтобы несколько методистов завалилось ненароком именно в этот злополучный кабинет. Волосы у них встали дыбом. «Убийца! - закричали они - Как вы можете? Обучать детей! В классе! Вместе с монстерой, восковым плющом, филодендроном, стапелией! Разве вы не знаете, что эти растения высасывают энергию из организма? Немедленно уберите! Иначе мы проверим всю статистику заболеваний в ваших классах!»... Через пару недель коллеги стали замечать что-то не подлежащее объяснению: в кабинете доктора Фрауса перевелись почти все растения. Странным образом округлились углы на партах - они оказались весьма тщательно спиленными. На входе в класс доктор изымал все острые предметы - циркули, ручки и карандаши, а из линеек оставлял лишь самые мягкие. Писать разрешалось только мелками, да и то лишь русскими - в китайских якобы содержались ядовитые красители. И - как гром среди ясного неба: сначала одна девочка - после трёх неудачно съеденных растений алоэ - принесла тайком с собой веточку плюща и отравилась на уроке. Потом один мальчик пронёс остро заточенный чешский карандаш и попытался сделать им себе харакири прямо у доски. И наконец участились случаи немотивированного бешенства на лабораторных работах, когда дети тщетно пытались разбить друг другу головы микроскопами, обёрнутыми толстым слоем поролона и накрепко прикрученными болтами к столам. Очередная комиссия обвинила во всём доктора Фрауса. Но было поздно.
Однажды у доктора Фрауса спросили, как он относится к открытым урокам. «Понимаете, - мудро ответил тот, - если вы приглашаете в дом гостей, то ни одному нормальному человеку не придёт в голову укорять вас за то, что перед этим вы делаете тщательную уборку, достаёте праздничную скатерть и посуду специально для такого случая, бегаете по магазинам за продуктами, готовите стол, печёте пирог по авторскому рецепту.. Так поступает любой нормальный человек, если он, конечно, уважает законы гостеприимства. Если это и показуха, то нормальная, так сказать, здоровая показуха. А теперь вообразите себе другую ситуацию: желая огорошить гостей, вы бегаете по соседям, одалживаете у них на время чешский хрусталь, японское видео-, аудио- и телетехнику, итальянскую мягкую мебель, коллекционное столовое серебро. Вы влезаете в долги, чтобы обязательно стол ломился от чёрной икры, осетрины, целиком жаренных поросят, французского коньяка и марочного вина. Кроме того, приглашаете профессионального дизайнера, чтобы всё это красиво расставить, режиссёра для постановки званого вечера... Это - нездоровая показуха. А выводы уж делайте сами».
Доктор Фраус очень ценил своё рабочее время. Ему казалось непростительной роскошью тратить драгоценные минуты просто так - сидя за столом или в туалете, в электричке или очереди. Его выводила из себя необходимость тратить столько времени на объяснение материала, который ученики вполне в состоянии освоить сами. Наконец, даже такая мелочь, как длительная процедура одевания и раздевания никак не могла нравиться ему с точки зрения рационального использования времени. Поэтому он решил совмещать сразу несколько дел: ел, одевался, чистил ботинки и слушал плеер с уроками очередного иностранного языка. С этой же целью он начинал снимать с себя пальто, шарф и шляпу не в прихожей, а ещё на подходе - на лестнице, в коридоре, на улице, чтобы войти в квартиру, кинуть всё это на стул - и скорее за учебники. Но однажды его неправильно поняли. Когда, подъезжая к своему этажу, он в очередной раз начал раздеваться в лифте (конечно же без задней мысли!), ехавшая с ним восьмиклассница неправильно истолковала это и разрядила в него свой газовый пистолет.
Мораль: не гонись за временем, можешь налететь на столб непонимания.
Доктору Фраусу в новой школе достался пустой кабинет - только столы, стулья и доска. Что делать, в такой обстановке работать - а тем более учить детей - совершенно невозможно. Целый год доктор корпел ночами, создавая богатейший дидактический материал, ущемлял себя во всём, откладывая деньги на самое необходимое - жалюзи в класс, озонатор воздуха, кондиционер, широченный экран, красочные стенды, десятки экзотических растений в капитальных горшках, аквариум со всем приданым. Он притащил из дома свой магнитофон, проигрыватель, огромное количество пластинок и кассет, электрочайник, кофеварку. Врезал за свои деньги мудрёный замок.
А на следующий год подвернулось новое место в соседней гимназии, где обещали платить вдвое больше. Но когда доктор, поразмыслив, стал перевозить всё вышеперечисленное на новое место работы, администрация насмерть обиделась. Нет, не потому, что потеряла ценного работника - такого-то добра кругом полно. А по совсем другому поводу...
На одном из педсоветов зашёл разговор, что делать с одним прогульщиком-двоечником. «А по каким предметам у него долги?» - спросил доктор Фраус. Оказалось, что по музыке, труду, физкультуре и английском. «Ну так пусть чистит территорию от снега (чем не физический труд?), причём, бегом, - как всегда лаконично изрёк доктор. - А попутно пусть поёт песни на английском языке!». Все поразились простоте и гениальности такого решения. Но тройки должнику выставили просто так, как всегда.
Однажды, когда доктора Фрауса назначили директором школы, он решил сделать из рядового учебного заведения образцово-показательное. И в первую очередь начал с порядка. Было организовано дежурство учеников не только на переменах, но и во время уроков, чтобы пресечь возможность любому удалённому или вышедшему по нужде шалопаю исписать стены и испохабить стенды. Но сил для пресечения безобразий оказалось мало. Пришлось задействовать два класса. Сложностей прибавилось после того, как в каждой из рекреаций и в холле были установлены мягкая мебель и у строены зимние сады. Всё равно, кто-то умудрялся изрезать мягкие сиденья и обломать пальмы. Теперь на каждом углу были выставлены усиленные наряды дежурных, обходивших территорию с регулярностью часового.
Для более качественной уборки школы теперь в помощь дежурным с четырёх последних уроков снимались ещё восемь классов, наводивших идеальную (по меркам нормального школьника) чистоту на отведённой и закреплённой за ними территории. Появились робкие возгласы в защиту учебного времени. Но они тотчас же были дружно пресечены большинством детей и учителей. Ведь учиться в чистоте стало гораздо приятнее, да и дисциплина повысилась. В конце концов, не так уж и страшно, что в коридоре теперь во время урока дежурных стало столько же, как и в классе. Главное - результат!
Увы! Почему-то родители перестали отдавать своих детей в школу доктора Фрауса. Неужели им приятнее, когда их дети учатся в грязной школе? Не понимаю!
Однажды доктора Фрауса спросили, что такое педагогический маразм. «Начнём с того, - сказал тот, - что означает само слово маразм. По словарю это «угасание жизнедеятельности организма, сопровождающееся крайним истощением, упадком сил, почти полным прекращением психической деятельности, которое развивается в глубокой старости или вследствие длительной болезни». А теперь зададимся вопросом: а кто у нас в школе работает? Разве молодые и зрелые? Отнюдь! Что касается истощения, то с нашей зарплатой это вполне естественно, из чего можно сделать определённые выводы. Наконец, относительно болезни. Педагог - своего рода диагноз, который сразу можно поставить лишь некоторым из только что пришедших в школу. В основном же это следствие длительной воспитательной работы нашей системы образования над нормальными изначально людьми. Как же распознать ранние симптомы? Запишите пожалуйста:
1. Если вы вдруг заметили (или вам постоянно об этом напоминают), что стали говорить очень громко, размеренно, внушительно и поучительно;
2. Если вы, начав фразу пытаетесь её закончить несмотря ни на что;
3. Если в разговорах не только с коллегами, но и с родными и знакомыми вы рано или поздно приходите к школьной тематике;
4. Если вы пытаетесь научить хоть чему-нибудь хоть кого-нибудь (соседа по этажу, продавца в магазине, чужого ребёнка на пляже или в песочнице);
5. Если вы стали делить людей на тех, кто в школе учился хорошо и всех остальных;
6. Наконец, если взглянув в зеркало вы вдруг увидели непроницаемое жёлчное лицо, местами искажённое следами профессиональной улыбки, знайте: это весьма тревожные признаки! Вам стоит немедленно обратиться к администрации с просьбой предоставить внеочередной годичный отпуск. Лучше пусть пострадает школа, чем дети».
Однажды доктора Фрауса спросили, как влияет на ребёнка слово педагога. «Что вы! - закричал он. - Оно имеет огромное, огромное значение! За сорок лет своей работы в школе я неоднократно в этом убеждался. Если ребёнку всё время говорить, что он дурак, один так и станет дураком, но другой обидится и станет академиком - вам назло. А если постоянно повторять детям, что мы всегда видим в них самое лучшее, не сердимся на них и желаем им добра, одни вырастут настоящими людьми, которыми сможет гордиться страна, а другие - отъявленными мерзавцами. Так что слово - это очень и очень важное оружие во рту учителя».
Доктор Фраус был ярым патриотом. Его бесило, когда дети начинали говорить что-либо хорошее о других странах, так как в этом он видел унижение своей собственной. И не дай бог кому-нибудь ляпнуть хоть слово на английском или американском - его можно было считать педагогическим покойником и сразу заказывать красочную кожаную обложку для справки об окончании неполной средней школы. «Ужасно, - сокрушался доктор, - когда дети предметом для подражания избирают не чистокровного нашего героя, а какого-то там евроамериканца. И ведь что делают, подлецы: подражают ложным кумирам во всём, от одежды и до выражения лица!». Последнее настолько оскорбило доктора, что он разработал и внедрил в жизнь (собственным примером) физиономическую концепцию различия восточного и западного образа нормального человека. Согласно неё, если человек держит рот постоянно открытым так, чтобы всегда были видны верхние резцы, это явный признак симпатий западному образу жизни. А если в открытом рту не видно зубов вообще - наш человек.
С тех пор доктор постоянно держит рот открытым «по восточному типу». И все его считают до боли своим.
Доктор Фраус был величайшим мастером блестящих сравнений, аналогий, параллелей и каламбуров. Ему ничего не стоило с традиционным немецким юмором произнести за праздничным столом: «О! Запахло ногами!», имея в виду, конечно же, запах жареных куриных ножек из школьной кухни. А чего стоит его классическая фраза на педсовете : «Дидактический материал - это навоз!». Увы, в школе работают люди с узким кругозором, поэтому почти никто не понял, что этим на самом деле хотел сказать доктор. А ведь навоз - это же удобрение, без которого если и что-нибудь растёт, то вовсе не так, как могло бы. Да-да, это ценнейшее удобрение на нашей педагогической грядке, где мы выращиваем таланты. И удобрение натуральное, безо всякой там химии, потому что произведено самим же садовником в ходе работы по уходу за грядкой, так сказать, в поте лица своего. И надо быть поэтом, чтобы проникнуть в саму суть этих рассуждений.
В другой раз доктор написал в характеристике на одного находящегося под следствием гения бессмертную фразу, так никем и не оцененную: «...Отец - профессиональный алкоголик. Мать - мойша в ресторане ‘У юд’ ». Нет, понимаете ли, ни директор, ни участковый не поняли, что в этой короткой фразе скрыт целый пласт информации - что папа пьющий безработный, а мама по национальности русская, но работает посудомойкой в еврейском ресторане ‘Уют’, и что те приняли её за свою.
Наконец, чего доктору не смогли простить ни методисты, ни родители, ни руководство отдела образования, так это выступления в тронном зале по поводу награждения победителей олимпиад со всего района. Тогда доктор Фраус, встречая на сцене юных дарований, сердечно произнёс: «И вот они явились перед нами во всём своём блеске!..», при этом так многозначительно посмотрев на их жирные волосы, лоснящиеся носы и засаленные воротники с манжетами, что сразу все поняли сказанное как личное оскорбление.
Нет, что ни говори, а человеку с тонким немецким юмором в школе делать нечего!
Однажды доктора Фрауса пригласили на открытие очередной православной гимназии. «Думаю, - заявил доктор многозначительно, спустя семьдесят минут, - что такое серьёзное заведение обязательно должно иметь своё собственное оригинальное название, которое будет привлекать не только внимание, но и содержать глубокий смысл». «И что вы можете предложить? - спросили его». «Предлагаю назвать гимназию «Нищие духом». Ведь сказано в священном писании: «Блаженны нищие духом, ибо их есть царствие божье». Поверьте, к вам потянутся!». Новоиспечённый директор кокетливо захихикал и перевёл разговор в другое русло.
Как-то раз доктор Фраус прочитал одну японскую притчу. «Один самурай, ничего не подозревая, зашёл в дом, где затаились враги, получил по шее и был взят в плен. Другой, не подозревая, пошёл следом, но сумел с быстротой молнии отбить неожиданное нападение и принял бой. Третий же почувствовал опасность ещё на улице и не пошёл в дом». Доктор задумался - впервые за много лет работы в школе: «В чём же здесь смысл? Наверное вот: первый был глупый, второй - умный, а третий - мудрый. Один не сумел ни предвидеть опасность, ни защитить себя. Другой также не смог предугадать угрозу, хотя с честью встретил нападение. Третий же просчитал всё на много ходов вперёд и избежал участи товарищей. Но при чём здесь я? Почему меня так взволновала эта притча?». Доктор думал всю ночь. Утром ему позвонил товарищ, с которым они вместе учились в педвузе. Он с самого окончания института работал в банке. А теперь приглашал его съездить на могилу их одноклассника - в прошлом заслуженного учителя. Но к этому моменту доктор уже успел забыть восточную притчу.
Из записных книжек доктора Фрауса: «С недавних пор я влюблён. Как мальчишка, зелёный юнец. О, это давно забытое чувство, которое так возвышает человека, делает его добрее, великодушнее и милосерднее! Что может быть прекраснее? Но увы! Я мучаюсь от мысли, что моё чувство может быть безответным. Оттого мне сейчас так тяжело. Я просыпаюсь ночами и не сплю, плачу от любви. А когда я утром снова вижу её, внутри снова всё замирает, слова путаются, в голове лихорадочно проносятся самые интимные мысли... Что мне делать? Я люблю свою школу!!!».
Один врач спросил однажды доктора Фрауса, существует ли в педагогике понятие, аналогичное «врачебной ошибке». «Смотря что под этим понимать, - авторитетно заявил доктор. - Врачебная ошибка видна сразу, а педагогическая может проявиться лишь спустя много лет. Об этом говорили ещё в фильме «Ирония судьбы или с лёгким паром!» Но в принципе количество этих ошибок на много порядков выше, чем среди медиков. В чём причины? Вы ведь учитесь на год-два больше нашего, да к тому же долгое время тренируетесь на трупах. А наш брат - на живых детях, сразу головой в омут. И наш опыт основан на наших собственных ошибках. Которые - увы! - дорого стоят для тех, на ком мы учимся».
Когда доктор Фраус стал директором школы, он призадумался: как сделать жизнь своих подчинённых счастливой? Доктор был сторонником теории нелинейного счастья, согласно которой постоянство окружающего нас мира, пусть даже изобилующее всеми благами, быстро приедается и становится нормой, которую воспринимаешь как должное. Поэтому-то одинаково счастливыми и несчастными могут быть как инвалид, бедняк, пенсионер, так и банкир, бизнесмен, миллионер.
«Значит, - заключил доктор, - счастье не в постоянстве бытия, а в постоянных изменениях и сюрпризах. Ведь новое, тем более - хорошее, всегда приятно». И решил он все возможные премии, надбавки и доплаты выдавать от случая к случаю, чтобы законно положенное стало приятной неожиданностью. И всё причитающееся учителям выдавалось не как само собой разумеющееся, а словно с неба свалившееся счастье. Видели бы вы педагогов, которым вдруг, ни с того, ни с сего, выдали кучу денег! И никто не задумывался, что эти лишние деньги - те, что накопились за несколько месяцев самоотверженной работы.
Всё испортила завучиха. Она докопалась до истины и заняла место директора. Жизнь стала скучна и однообразна...
Однажды доктор Фраус отличился в очередной раз. Произошло это на симпозиуме олигофренологов, куда его пригласили как представителя от средней школы. Коллег заинтересовало, как он находит подход к трудным подросткам, которые к тому же ещё и страдают слабоумием. «В русском фольклоре есть одна пословица: «Не трожь дерьмо, оно и не воняет». - блеснул эрудицией доктор. - Так вот, моя позиция по этому вопросу диаметрально противоположна. Я считаю (и мой многолетний опыт это полностью подтвердил), что все наши беды от того, что мы не хотим трогать это... ну, в общем, вы сами понимаете что. А ведь его необходимо трогать, причём, с любовью, видеть в буквально каждом дерьме человека и надеяться на него. Но самое главное - нужно уметь себя поставить на место другого, то есть не бояться самому стать дерьмом»...
Подход доктора Фрауса был признан оригинальным, но не более того. Вот вечно у нас так: отвергаем передовые идеи, а потом перенимаем их с запада. Нет пророка в своём отечестве!
На выпускном вечере доктора Фрауса попросили сказать несколько добрых слов своим воспитанникам. «Я скажу коротко, но от всей души. - изрёк доктор. - Если вам вдруг стало плохо, не клеится на работе или в личной жизни, придите в школу. Здесь вам всегда рады!». Доктор сел, скрыв довольную улыбку. Он-то знал, что охранник на входе в школу не пустит никого. Но по крайней мере, совесть теперь чиста.
Когда доктор Фраус в очередной раз стал директором школы, он решил набрать коллектив по собственному усмотрению, а не по велению разума. И чтобы не доверять это деликатное дело никому, доверил его рекламе. Через некоторое время в местной газете стали появляться объявления следующего толка: «Школа №666, новая, просторная, ни разу не использованная, ищет молодого энергичного неженатого физика, способного обеспечить ей нормальные условия обучения. Где ты, единственный? Я жду тебя со всей моей страстью в 32 часа нагрузки!». «Школе требуется секретарша, возраст от 18 до 25, волосы длинные, светлые, рост 160 - 170, пропорции 90 - 60 - 90 плюс-минус десять. Зарплата сдельная». «Учебному заведению требуется завхоз, желательно имеющий опыт работы в подобных заведениях, но уволившийся из них только по собственному желанию. Национальность соответствующая должности». «Меняю трёх неопытных, но молодых учителей на одного пожилого, но опытного». «Молодые энтузиасты-педагоги! Не желаете ли состариться в нашей школе? Постоянство - это круто!».
Народ валом повалил в школу...
Однажды доктор Фраус поймал с поличным ученика, который только что плюнул на пол в коридоре. Но желая обставить всё это в лучших традициях гуманной педагогики, он начал издалека. «Вот ты плюнул. А если все в школе плюнут? Что за лужа получится? А если все ученики в городе сделают то же самое? А если в мире? И это когда в мире ежедневно умирают люди от жажды, засыхают от недостатка влаги тысячи деревьев!». Доктор постепенно входил в раж, описывая всё более и более ужасные перспективы возможного сценария развития дальнейших поступков отрока. Бедняга в тот раз наплакал гораздо больше, чем наплевал за всю свою школьную жизнь. Но доктор остался доволен. Ведь метод оправдал себя: больше никто из школьников не плевался при докторе.
Но однажды доктора Фрауса чуть не поколотили. Случилось это, когда он решил помочь от чистого сердца своему любимому кандидату, расклеивая его рекламные листовки собственного сочинения. На них значилось коротко и ясно: «Кандидат с человеческим лицом» - и фотография в фас. Коротко и ясно. Не найдя лучшего места, доктор наклеил очередную листовку в кабинете. Увы! Он позабыл, что слева были изображены реконструированные портреты австралопитека, синантропа, питекантропа, неандертальца и кроманьонца. Дотошные наблюдатели, присутствовавшие на выборах, забрели в кабинет и усмотрели там нарушение рекламной кампании кандидата. А досталось-то доктору!
Доктор Фраус ненавидел, когда собеседник тянул слова. Его просто бесило, если вдруг вместо чёткого и ясного ответа он слышал от ученика: «Когда Иван, э-э-э-э, Грозный, ммммм, э-э-э-э, ммммм, брал, а-а-а-а Казань...». Доктора бесило, что люди прямо-таки на каждом слове демонстрируют своё элементарное скудоумие. «Это ж надо! - возмущался он. - В нашем родном языке столько звуков, а люди всё одно - аааа да ээээ!». Поэтому, чтобы не быть похожим на других доктор использовал в минуту заминки все известные звуки из многочисленных знакомых ему языков: у-у-у-у, ы-ы-ы-ы, ц-ц-ц-ц, ь-ь-ь-ь, ж-ж-ж-ж, hhhhhh. Выходило весьма оригинально.