Шоковая педагогика. Слабонервным не читать!

Чернушка или Шоковая педагогика

Эпизод 1

- Повторите, пожалуйста, предыдущий параграф. Даю одну минуту. - Начало урока, нужно настроить ребят на рабочий лад.

- А что, сейчас будет письменная? - Класс сразу же настораживается.

- А кто меня знает? И разве повторять нужно только перед письменной? - Ничего страшного, пусть всегда будут начеку. Раньше любая самостоятельная работа встречала бурю возмущений - предыдущий учитель был слишком ласков и гуманен, а посему сыпал положительными оценками за любое устно оброненное словечко с места. Потребовался год, чтобы приучить их к возможности в любой момент выполнить письменную работу, работку, работёнку...

- ...Быстренько достали половинку странички. Нет, не двойной лист. Да нет же, даже не целый, а всего лишь половину.

- Вот такой пойдёт? - Серёжа показывает целый лист.

- Внимание! Повторяю ещё раз - для особо одарённых: у каждого на столе должна быть половинка листа, полстраницы, одна четвёртая часть двойного листа! - Можно было сказать «повторяю для особо тупых», как любил нам повторять наш ротный старшина. Но ведь Серёжа и так не блещет интеллектом. Поэтому эпитет «одарённый» ему как комплимент. - Итак, до конца работы закройте все источники информации - тетради, книги, рты. Записывайте вопросы...

- Константин Федорович, а такой пойдёт? - Антоша показывает половинку листа.

- Господи, что ж вы за бараны-то такие! Ну конечно пойдёт! Всё, ни одного лишнего вопроса!..

-... Константин Фёдорович, - говорит через пять минут Машенька Сорванцева ,- а я по ошибке не тот вариант пишу. Можно? - Ну конечно, ведь рядом на партой признанный хорошист Куропяткин. Ладно, бог с ней, всё равно сама она выше двойки не написала бы.

- Ну что с тобой будешь делать, корова ты этакая! Отсядь на последнюю парту и продолжай. Стасик! Ты что сидишь, как на кресле гинекологическом? А ну-ка, выпрямись! Итак, осталось пять минут.

- Как? Почему так мало? Вы что, издеваетесь? - класс деланно возмущается. Э, не пройдёт! Кто мог, тот уже написал, а кто не мог, тот уже и не напишет. Это скорее для проформы, чтобы сохранить лицо.

- Да, говорю честно: я издеваюсь. Не всё же вам надо мной, дайте хоть и мне над вами немного поизголяться....

Эпизод 2

- Отличительная особенность рыб отряда карпообразные ещё и в том, что у них в глотке есть так называемые глоточные зубы, способные перемалывать раковины моллюсков. Кстати, старая добрая рыбацкая шутка как раз и сводится к доказательству этого факта: когда вылавливают крупного голавля, то предлагают какому-нибудь незадачливому любителю рыбалки потрогать его язык на ощупь. Тот видит, что челюсти без зубов, лезет пальцем в рот - и голавль раздавливает ему ноготь.

- Что же здесь «доброго»? - полкласса морщится, представляя себя на месте объекта шутки. - Вечно у вас шутки какие-то извращённые. В прошлый раз с таким смаком рассказывали, как аборигены поедают тухлые яйца. У вас что, хобби - коллекционировать гадости?

- Дело в том, что вас всегда пытаются учить красоте через возвышенные образы и одухотворённые примеры. «Вообразите себе тусклый осенний закат, багровое солнце, тонущее в голых ветвях безмолвного леса». И что в результате? На пикнике, в походе вы хоть раз посмотрели в небо, оторвав глаза от котелка и кружки? Даже сейчас мелькнуло ли у вас хоть на миг аналогичное воспоминание?

А вот теперь живо представьте себе такую картину: «Его вырвало кровавым гноем». Впечатляет? Зато запомнится на всю жизнь. А если это симптомы болезни, которой вы можете заболеть, то все способы хороши, чтобы насторожить вас. Жизнь - не только прекрасное, поэтому нужно готовить своё воображение к самым разным картинам, чтобы потом не падать в обморок.

Эпизод 3

- Внимание! Теперь, чтобы как-то разделить наш труд поровну на всех, откройте параграф №32 и - письменно на вопросы 1, 3, 4. Тетради я соберу. Время пошло!

- Но мы ещё не проходили этот параграф! - Справедливому возмущению детей, кажется, нет предела.

- Извините! Однако что я делал первую половину урока? Фактически объяснял тот материал, о котором спрашивается в этих вопросах. Так что - в путь. Отговорки излишни.

Ещё через минуту я осторожно подхожу к краю длинного учительского стола, где стоит магнитофон и тихо нажимаю на клавишу. Первые аккорды негромкой музыки действуют на нездорово гудящий класс как гром среди ясного неба. Тишина. Ещё через несколько секунд, словно не веря, что это именно их педагог способен на такое, ребята разом выдохнули - в основном смешки.

- Это чтобы вам веселее работалось.

- А почему такая дрянь? - ехидно осведомляется кто-то с «камчатки».

- А это чтобы хуже написали. Ведь чем больше вы отвлекаетесь на обсуждение музыки, тем меньше времени остаётся на ответ в тетради. Следовательно - тем больше двоек. И приятнее мне.

- Так вы это, садист! - с негодованием восклицает Ильдус Макаков, очевидно, не зная изначального значения слова «садист».

- А как же? Естественно, ведь я же педагог! Думаешь, чему нас там пять лет учат? У меня по научному истязательству пятёрка. И диплом с отличием. И между прочим, это не «дрянь», а Франк Дюваль. Не всё же вам всякую похабщину слушать. Хоть будете знать.

- Но ведь мешает же!

- Видите ли... Все - или большинство из вас - рано или поздно попадут в университеты, институты, техникумы, короче - станут студентами. А ещё лучше - будут жить в общежитии (эх, мечта!). Так вот, думаете, вам кто-то будет там создавать идеальные условия для работы? Ни в жизнь! Необходимо приучаться писать то, что нужно, когда на лекции тебе под ухо шепчут разные анекдоты, играют в карты. А в общаге вообще красота, особенно когда нужно готовиться к зачёту или экзамену, а сосед за стеной (а то и вообще - в твоей же комнате) отмечает очередной праздник - в час ночи. Поэтому я готовлю вас вот таким образом к взрослой жизни.

- Ну может всё-таки «Сектор Газа » поставите? - Максим Обрывков уже вытащил из плеера и протягивает заветную кассету, ни минуты не сомневаясь, что его поддержат остальные.

- Во! - коротко говорю я показывая ему фигу.

Эпизод 4

-...Мозжечок-то отвечает за координацию движений. Поэтому с повреждениями этого отдела заднего мозга человек ещё может жить очень долго. А повреждения какого отдела ведёт к мгновенной смерти?

- Ну, наверное больших полушарий - ведь они самые развитые, потому и самые главные. - В семье Морковкиных, очевидно, все так считают - даром что папа с мамой кандидаты наук, дед академик. И Сеня не исключение.

- Отнюдь. Известно много случаев проникающих ранений черепа, когда повреждаются порой значительные участки полушарий. И без смертельного исхода.

- Не может быть! - Семён не верит. Как это так? Да и что это за жизнь? Даже
простое уравнение не решишь.

- Я могу привести кучу примеров, описанных в литературе, но предпочту пример из собственной жизни. У нас, когда я служил в армии, был случай: прапорщик решил свести счёты с жизнью выстрелом из пистолета в висок. Пуля прошла навылет. И что ж вы думаете, он выжил! Это не хохма какая-нибудь типа анекдотов про прапорщиков, это было в самом деле.

Между тем, выстрел в затылок гораздо эффективнее. Это отлично знали и в гестапо, и в НКВД, где расстреливали тысячами. Поэтому добрый вам совет: если вы решили отойти в мир иной безболезненно, не надо вешаться - это ужасно, когда тело несколько минут бьётся в петле, ломая гортань и шейные позвонки. Не стоит резать вены - это негигиенично и больно. Большая доза снотворного тоже не выход из ситуации - если спасут (а ведь спасут!), останешься инвалидом. Есть дураки, которые пьют для этих целей уксус, каустик - и потом мучаются всю жизнь с искусственным пищеводом. С крыши вниз - пока летишь, сто раз умрёшь ещё до земли, а ведь надо только один раз. Да и тут бывали случаи... Так что - лучше выстрелить в рот - пуля выйдет сзади, разнеся отдел мозга, отвечающий за работу сердца и дыхание.

- Это вы серьёзно? - Юля округлившимися глазами смотрит на учителя.

- Вполне, - я наполняю голос металлом, ожесточаюсь. - Потому что дело должно быть выполнено на совесть. И мне жалко ваших родителей, которые всю оставшуюся жизнь будут ухаживать за вами в случае неудачного исхода.

- А если... Если удачного - не жалко? - Глаза уже не круглые, а квадратные.

- Это ваш выбор, нужно его уважать. Разве вы не этого требуете от взрослых всё время? - Я стараюсь сохранить максимум беспристрастности, добавив ещё ведро жёлчи в топку жуткого цинизма. В конце концов, не клин ли клином вышибают? - Если вы смотрели фильм «Фараоны и Робертссоны» (средний фильмец, честно говоря), там есть один очень любопытный эпизод. Сын-школьник клянчит у отца сигареты, а тот читает ему нотации и поучает. Потом к ним домой приходит старый полицейский, к которому сын незамедлительно подъезжает с просьбой закурить. И, услышав отказ, с вызовом заявляет: «Вы прямо как мой папа. Вам тоже жалко, что ли?». На что получает резонный отрезвляющий ответ: «Отец запрещает тебе курить, потому что не хочет, чтобы ты был чахлым и бледным, я а - просто у меня осталось мало сигарет. Отец тебя любит. А мне на тебя наплевать».

Так что делайте выводы.

***

«Это ужасный учитель. Его надо гнать из школы как можно скорее. И не подпускать на пушечный выстрел к детям. Уверена, ученики поддержат меня». Это слова одного педагога, который твёрдо убеждён в своей правоте во всех вопросах, касающихся воспитания подрастающего поколения. Такое заключение он сделал, основываясь на вышеизложенном материале. Я с ним полностью согласен. Потому что при желании очень легко представить себе сутулую серую личность с хрящеватым нервным лицом, скопившейся в уголках перекошенного рта слюной и противной манерой срываться на визгливый крик по малейшему поводу, мелочного и мстительного слабого предметника среднего рода.

Однако мои ученики меня любят и я их тоже. И за них пойду на нож. И с ними вместе мы свернём горы. Дело в том, что есть такое щекотливо-деликатное словечко «харизма». Если она у тебя есть, тебе простят если не всё, то многое, начиная от публичного обливания оппонентов соком и оскорблений в их адрес, до смертных приговоров, подписанных им.

Просто нужно ценить такое отношение к себе. И не увлекаться. А что касается убеждений уважаемого педагога... Однажды у нас зашёл разговор об одном учителе, который упорно не хотел брать классное руководство, да ещё как выяснилось, дома вовсе не готовится к урокам. Вердикт был однозначный: «Такой, как правило, не пользуется уважением учеников и коллег, не любит свою работу, стремится скорее отвести кое-как уроки, вовсе не заботясь о результате, и убежать домой. Короче, горе-учитель, который отталкивает детей от себя. Может быть и хорошо, что ему не дают класс, а то караул!». И я тщетно пытался переубедить педагога, что в действительности всё как раз наоборот: учитель известный, уважаемый, Соросовский, дважды «Учитель года», и уроки даёт интересные, и дети упрашивают его стать их классным руководителем, любят предмет, и т.д. и т.п. Знаток-дидаскал упёрся на своём аки пень: «Он не может быть хорошим учителем». «Почему?». Потому, что не может!». «Но почему же?!!». «Потому, что не может! Потому, что это никак не вписывается в образ хорошего педагога, который создавался десятилетиями и столетиями». А потом, словно в отместку: «И очень плохо, что дети начинают любить таких педагогов».

Выходит, любить дети должны тех, кого им укажут сверху. Потому что сверху виднее, кто лучше, а кто хуже, у кого есть пресловутая харизма, а у кого нет.

Ну что ж, на нет и суда нет. Увы мне, увы!

Вадим МЕЛЕШКО