Заботливым родителям

Консультация для родителей

«Воспитание дружеских отношений

 между детьми во время игр»

Человечество всегда высоко ценило дружбу. Трудно назвать философа, который бы не рассуждал о ней. Но, говоря о дружбе, часто подразумевают разные явления.

Во-первых, дружба – определённый социальный институт, выполняющий определённые социальные функции, изучением которых занимаются такие науки, как социология, история и антропология.

Во-вторых, это складывающиеся в повседневной жизни реальные личные отношения, изучением которых занимаются социальная психология.

В-третьих, это дружеские чувства и переживания, в изучении которых ключевая роль принадлежит психологии эмоций и психологии личности.

В-четвёртых, дружба – важная нравственная ценность, изучением которой занимается этика.

Чувство симпатии, дружелюбие проявляются у многих детей очень рано – уже на втором, третьем году жизни. Характер детских взаимоотношений зависит в основном от условий воспитания в семье и детском саду. Пяти-семилетние дошкольники, посещающие детский сад, с большим желанием объединяются в различной деятельности, прежде всего в игре. Между некоторыми детьми устанавливаются особо дружеские отношения: они предпочитают играть, трудиться, разговаривать, делиться радостями и огорчениями с определёнными товарищами. С целью воспитания у детей дружеских чувств и отношений педагогами широко используется игра.

Потребность ребёнка в общении позволяет педагогам реализовывать различные задачи, в частности нравственного воспитания, формирования общественных качеств личности. Ориентируясь на эти задачи, воспитатель поощряет избирательную детскую дружбу и вместе с тем воспитывает такие взаимоотношения, которые не замыкаются интересами только двух-трёх дружащих между собой ребят, а имеют большое значение для развития товарищеских отношений всех воспитанников группы. При таком подходе дружеские проявления дошкольников приобретают по-настоящему гуманную направленность, способствуют их сплочению.

Устойчивый характер подобные отношения приобретают на седьмом году жизни ребёнка, что имеет немаловажное значение для его подготовки к школе.

Однако нередко наблюдаются и такие случаи, когда, например, шестилетний мальчик отбирает у одного из товарищей привлекательную игрушку, чтобы передать её своему другу; девочка того же возраста в игре «Кошки-мышки» пропускает в круг «кошку» - свою приятельницу. Проявляя заботу о друге, дети совершенно не думают об остальных товарищах по группе, действуют в ущерб им, т. е. их дружба не имеет той моральной основы, которая предусматривается спецификой общественных отношений. Формирование именно такой основы и должно начинаться в дошкольные годы.

Необходимость активного, целенаправленного формирования интересов, потребностей личности имеет существенное значение для повышения уровня нравственного воспитания детей разных возрастов. Характер детской дружб, её нравственная направленность в полной мере зависят от того, какие интересы и потребности её скрепляют, какие мотивы побуждают к действию. Избирательная дружба и объединения детей 6-7 лет строятся в первую очередь на основе игровых интересов и умений (способности придумывать игру, выполнять правила, хорошо строить и т. д.). Кроме того, при выборе товарища оцениваются также определённые личностные качества: справедливость, организаторские умения, помощь товарищу, доброта, заботливость, чёткое следование правилам игры и др.

В игровой деятельности многое обусловлено активностью самих детей. В игре есть возможность проявить самодеятельные формы поведения. Для каждого ребёнка очень важно, что он может играть свободно (а не в определённых организованных рамках, характерных, например, для занятий или труда).

Педагогическое руководство самой игрой и детскими взаимоотношениями имеет свои особенности. Здесь неприемлемы учебные методы. Даже в тех случаях, когда воспитатель считает необходимым дать прямую рекомендацию, например, по поводу выбора игры, распределение ролей, соблюдения правил и т. п., он должен выступать не в качестве учителя, дающего указания, задания, а скорее в роли старшего товарища, участника игры, предоставляющего детям свободу выбора решений. На поведение ребёнка, его взаимоотношения с товарищем или группой сверстников педагог может влиять не только (и, может быть, не столько) прямым образом, но и через роль, опираясь на образ, передаваемый в игре.

     Необходимо также развивать у детей желание и умение самостоятельно объединяться для совместной игры, проявляя дружелюбие, справедливость; воспитывать коллективизм, основанный на гуманных, дружеских чувствах и отношениях.

     Чтобы успешнее решать эти программные задачи, надо внимательно наблюдать за играми детей (поскольку в играх дети чаще всего объединяются самостоятельно и наиболее непосредственно себя проявляют) и другой их деятельностью; выяснять, у кого какие есть достижения, недостатки, в чём они испытывают затруднения. Наблюдение должно быть целенаправленным. При этом руководствоваться можно следующими показателями дружбы между детьми в группе:

• предпочтение, симпатия, сочувствие и отзывчивость, особенно заметные между отдельными детьми, но проявляющиеся не в ущерб другим;
• интерес к деятельности сверстников, желание и умение договариваться о пользовании игрушкой, материалом, о совместной игре и роли, считаться с интересами товарищей;
• проявление заботы о товарище по группе, об общем деле, о развитии хорошей, дружной игры; помощь и взаимопомощь (желание и умение сделать что-нибудь нужное для отдельных детей, группы), желание выручить товарища;
• известная объективность оценок и самооценок, способность поступиться личным желанием в пользу товарища (по справедливости), получая при этом удовлетворение;
• выражение дружеских отношений по собственному побуждению (а не только по указанию, совету взрослого);
• дружеские отношения не только в присутствии воспитателя, но и без него.

    Означенные показатели могут послужить для воспитателей ориентиром, к которому они станут стремиться при воспитании у детей старшего дошкольного возраста дружеских чувств и отношений. Выявить уровень сформированности гуманных, дружеских чувств помогают также специально создаваемые игровые ситуации, когда в обычную игру включается нравственная задача: играющим нужно заметить трудное положение, в котором находиться товарищ. Подумать, как его выручить. Желательно, чтобы педагог использовал подсказку лишь в крайних случаях. Примером такой ситуации может быть игра «Не намочи ноги».

     Для её проведения на полу отделяется чертой «болото» шириной 4-5 м. Дети сидят на стульчиках в одной стороне комнаты. Двум из них дают по две доски (40 х 25 см). С помощью досок им надо перейти на другой «берег». Педагог объясняет и показывает, как выполнять задания. Каждый ребёнок кладёт одну доску на «землю», осторожно переступает по ней, а другую держит в руке. Затем кладёт вторую в направлении движения, идёт дальше и т. д. В первом варианте этой игры элемент соревнования снимается, т. е. задача перейти мост быстрее, не намочив ног, не ставится.

     Когда дети подходят примерно к середине «болота», создаётся ситуация, будто у одного из играющих доска сломалась и уплывает (педагог длинной палкой подтягивает её «к берегу»). Детям не даётся готовое решение задачи, они должны сами мобилизовать свой опыт и реализовать усвоенные нормы и правила поведения. В этих условиях один ребёнок может продолжать двигаться вперёд, а другой, если его не выручит из беды товарищ, должен остаться один на «болоте». Педагог напоминает о поставленной задаче: им вместе нужно перебраться на другой берег, не намочив ног (т. е. только по доскам). Дети ведут себя по-разному. Если решение принимается верное, то бывают удовлетворены оба товарища. Ребёнок может, перебравшись на берег, подтолкнуть обе доски другу или отдать ему свою вторую доску.

     Бывают случаи, когда ребёнок продолжает свой путь в одиночку, т. е. основной сюжет подвижной игры затмевает другие задачи.

     Такого рода проверку сформированности взаимоотношений лучше проводить во время игр на участке, когда предоставляется возможность играть поочерёдно с двумя детьми, не привлекая внимания других. В этом случае ребята не копируют поступки товарищей, а проявляют самостоятельность и нравственную активность.

     Чтобы выяснить, как дети понимают дружбу, можно предложить им ряд картинок, где отражены дружная игра, взаимопомощь, выручка, детская ссора, и задать вопросы: что значит «хорошо дружить», как поступают друзья, какую конкретную помощь можно оказать товарищу?

     Конечно, детские высказывания и поведение дошкольников в игре, которую организует и в которой участвует воспитатель, ещё не главный показатель уровня их нравственной воспитанности. Причиной правильного поведения может быть активность, догадливость ребёнка, его полноценное умственное развитие.

Дружба – один из видов личных отношений. В отличие от функциональных,

деловых отношений, где один человек использует другого как средство для достижения какой-то своей цели, дружба самоценна, она сама по себе является благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, «не в службу, а в дружбу». В отличие от кровнородственной, семейной близости и от товарищества, члены которого связаны общей принадлежностью и узами групповой солидарности, дружба индивидуально – избирательна, свободна и основана на взаимной симпатии.

Родительский лекторий

«Если ребенок говорит неправду»

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.
Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?

Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!

Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного” признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь- это их способ отплатить нам той же монетой - ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос - кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.
А теперь попробуйте проанализировать - почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.

Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
- Дрался?

- Дрался.

Отругаете его за то, что дрался ("Ты ведь без глаз мог остаться!"). Отчитаете за то, что мокрый ("Попробуй только теперь заболеть!.."). Устроите взбучку за грязную одежду ("Вы с отцом совсем не цените мой труд!"). На следующий день прибежит такой же.

- Дрался?

- Нет, упал.

Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ, по-моему, ясен…
Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.

Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: "Я все могу решать сам!" Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.
В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку ("Как ты думаешь какие обои купить?",  "А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?"). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. "Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?". Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.

В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только  о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.

В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: "В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник". Наступает суббота, и вы говорите: "Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз". День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить - не обещайте ничего ребенку, а если пообещали - разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.

Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

Памятка для родителей

«Как развивать читательский  интерес»

• Прививайте ребенку интерес к чтению с раннего детства.

• Покупая книги, выбирайте яркие по оформлению и интересные по содержанию.

• Систематически читайте ребенку. Это сформирует у него привычку ежедневного общения с книгой.

• Обсуждайте прочитанную детскую книгу среди членов своей семьи.

• Рассказывайте ребенку об авторе прочитанной книги.

• Если вы читаете ребенку книгу, старайтесь прервать чтение на самом увлекательном эпизоде.

• Вспоминая с ребенком содержание ранее прочитанного, намеренно его искажайте, чтобы проверить, как он запомнил прочитанный текст.

• Рекомендуйте ребенку книги своего детства, делитесь своими детскими впечатлениями от чтения той или иной книги, сопоставляйте ваши и его впечатления.

• Устраивайте дома дискуссии по прочитанным книгам.

• Покупайте по возможности книги полюбившихся ребенку авторов, собирайте его личную библиотеку.

• Воспитывайте бережное отношение к книге.

• Дарите своему ребенку хорошие книги с дарственной надписью, добрыми и теплыми пожеланиями. Спустя годы это станет счастливым напоминанием о родном доме, его традициях, дорогих и близких людях.

Тест для родителей «Познавательная потребность»

Вы хорошо знаете своего ребенка. Попробуйте выбрать ответ, который, с Вашей точки зрения, больше подходит для Вашего ребенка:

1. Как часто Ваш ребенок занимается какой-нибудь умственной работой больше одного часа?

А.  Часто……………………………………………………….. 5 баллов

Б.   Иногда……………………………………………………....3 балла

В.   Очень редко………………………………………………...1 балл

2. Что предпочтет Ваш ребенок, если задан вопрос на сообразительность?

А.  Хочет сам найти ответ…………………………………. …5 баллов

Б.   Когда как…………………………………………………....3 балла

В.   Получить ответ от взрослых……………………………….1 балл

3. Любит ли читать (слушать, когда ему читают)?

А.   Постоянно……………………………………………………5 баллов

Б.   Иногда………………………………………………………..3 балла

В.   Не любит……………………………………………………...1 балл

4. Насколько интересны для ребенка умственные занятия?

А.   Очень интересны……………………………………………...5 баллов

Б.   Когда как………………………………………………………3 балла

В.   Не интересны…………………………………………………..1 балл

5. Часто ли задает вопросы?

А.   Часто……………………………………………………………5 баллов

Б.   Иногда………………………………………………………….3 балла

В.   Очень редко…………………………………………………….1 балл

Подсчитайте количество баллов по всем вопросам и Вы получите ответ на вопрос: «Какова степень познавательной потребности у Вашего ребенка?»

17-25 баллов – потребность выражена сильно.

12-16 баллов – умеренно.

Менее 12 баллов – слабо.

Тест «Ваши отношения с ребенком»

    Поставьте в строчку, через запятую числа от 1 до 14, таково количество вопросов. При ответе на вопрос вам надо поставить одну из цифр: “да” - 2 балла, “отчасти”, “иногда” - 1 балл, “нет” - 0 баллов. (Возможно эту информацию лучше представить письменно.) Отвечайте на вопросы быстро, не раздумывая. Первая реакция, самая верная. У вас 2 минуты.

1. Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
2. Говорят ли дети с вами “по душам”, советуются ли “по личным делам”?
3. Интересуются ли они вашей работой?
4. Знаете ли вы друзей ваших детей?
5. Участвуют ли дети вместе с вами в хозяйственных заботах?
6. Проверяете ли вы как они учат уроки?
7. Есть ли у вас с ними общие занятия и увлечения?
8. Участвуют ли дети в подготовке к семейным праздникам?
9. А “детские праздники” - предпочитают ли ребята, чтобы вы были с ними, или хотят проводить их “без взрослых”?
10. Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
11. А телевизионные передачи и книги?
12. Бываете ли вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?
13. Участвуете вместе с детьми в прогулках, туристических походах?
14. Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с ними или нет?

Считаем количество набранных баллов.

Итак. Ваши отношения с детьми в основном можно назвать благополучными, если вы набрали

более 20 баллов.

От 10 до 20 баллов Отношения можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов. Ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

Тест «Стратегии семейного воспитания»

Инструкция: С помощью этого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания. Из четырех вариантов ответа выберите самый для Вас предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека — наследственностью или воспитанием? 

А. Преимущественно воспитанием. 

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды. 

В. Главным образом врожденными задатками. 

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей? 

А. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности. 

Б. Абсолютно с этим согласен. 

В. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей. 

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным? 

А. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться (Эдгар Хоу) 

Б. Цель воспитания — научить детей обходиться без нас (Эрнст Легуве) 

В. Детям нужны не поучения, а примеры (Жозеф Жубер) 

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному (Томас Фуллер)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола? 

А. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит. 

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам. 

В. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное — позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности. 

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы? 

А. Если попросит, можно и дать. 

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы. 

В. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы. 

Г. Когда есть возможность, можно иной раз дать ему какую-то сумму.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник? 

А. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка. 

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика. 

В. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды недолги. 

Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию ребенка? 

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей, это не принято. 

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить. 

В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы. 

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Дочь-подросток хочет провести выходные на даче у подруги, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы ее? 

А. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших. 

Б. Возможно, если знаю ее товарищей как порядочных и надежных ребят. 

В. Она вполне разумный человек, чтобы самой принять решение. Хотя, конечно, в ее отсутствие буду немного беспокоиться. 

Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал? 

А. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить. 

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения. 

В. Расстроюсь 

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример? 

А. Безусловно.

Б. Стараюсь. 

В. Надеюсь. 

Г. Не знаю.

Обработка и интерпретация результатов

Отметьте в таблице выбранные Вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения. Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания. Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идет о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют четкие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением. Постарайтесь понять, каким же вы все-таки хотите видеть своего ребенка, а также самого себя как родителя.

Авторитарный стиль (в терминологии других авторов — «автократический», «диктат», «доминирование»). Вы хорошо представляете, каким должен вырасти ваш ребенок, и прилагаете к этому максимум усилий. В своих требованиях вы, вероятно, очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребенку порой неуютно под вашим контролем.Родители с таким стилем воспитания ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, неуверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

 Либеральный стиль (в терминологии других авторов — «попустительский», «снисходительный», «гипоопека»). Вы высоко цените своего ребенка, считаете простительными его слабости. Легко общаетесь с ним, доверяете ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Неспособность семьи контролировать поведение подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

 Индифферентный стиль. Проблемы воспитания не являются для вас первостепенными, поскольку у вас иных забот немало. Свои проблемы ребенку в основном приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее участие и поддержку с вашей стороны!