Для родителей

10 заповедей родителя.

Об этих правилах полезно помнить всем родителям.

Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.

Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!"
Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".

Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю".
Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали...
Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку.
Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает.
Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
4. Не думай, что ребенок твоя собственность - он личность.
5. Не относись к его проблемам свысока.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

3 вещи, которые нельзя делать за детей.

Мы хотим видеть своих детей успешными и готовы мягко подталкивать их к цели. К сожалению, у многих "мягкое подталкивание" превращается в настойчивое давление – и ты сам не осознаешь, когда начинаешь делать за ребенка вещи, которые он должен делать сам.

Почти все совершали эту ошибку. Когда ты видишь, как личико малыша искажается от напряжения, когда он пытается завязать шнурки или, например, написать сочинение. Или даже просто ровно заправить постель.

Когда ты чувствуешь, что он расстраивается, твой материнский инстинкт восстает, и ты делаешь все вместо него. Твои намерения могут быть хорошими, но конечный результат – хуже некуда.

Таких родителей называют "родитель-вертолет". Сейчас это довольно распространенное в англоязычной педагогической литературе выражение. "Вертолетами" называют тех, кто зорко следит за каждым шагом своего чада, даже взрослого, и успевает убрать все препятствия с пути.

Чаще всего так описывают тех, кто продолжает опекать ребенка во всем, даже когда тот получает высшее образование.

Вот три вещи, которые никогда нельзя делать за своих детей.

1. Домашние задания

Расстроенные возгласы "У меня не получается!" могут пробить защиту даже самых стойких родителей. Иногда начинает казаться, что намного проще сделать все домашние задания вместо своего ребенка.

Но, прежде чем сдаваться, подожди, посмотри и послушай его внимательно. Он должен сначала попытаться сделать задания сам. Если он действительно запутался и не понимает предмета, просмотри вопросы, на которые ему нужно ответить.

Спроси, о чем, как он думает, идет речь в этих вопросах. Если можешь, покажи ему пример, как нужно решать похожую задачу, но не решай заданные.

Как только ты почувствуешь, что ребенок стал понимать, что от него требуется, отправляй его обратно за письменный стол заканчивать работу самостоятельно.

Не сиди у него над душой, когда он работает, потому что иначе он будет постоянно просить твоей помощи. Когда все будет сделано, просмотри его работу, поищи ошибки. Если они есть, попроси школьника переделать задание заново – до тех пор, пока все не будет сделано правильно.

Показывать ребенку примеры выполнения задач – это замечательно, подбадривать его и наводить на нужную мысль – тоже. Но ни в коем случае – повторимся – не делай задания вместо него.

Если твое чадо будет выполнять домашнюю работу, писать рефераты и сочинения самостоятельно, это поднимет его самооценку, ребенок станет более уверенным в себе, и в следующий раз более охотно и смело возьмется за выполнение задания.

Маленькому человеку необходимо получить ощущение победы, личного достижения, которое у него появится, если он будет знать, что заработал хорошую оценку самостоятельно.

2. Не говори за ребенка

Во многих ситуациях твой малыш может хотеть, чтобы ты выступила его представителем. Будь то просьба к соседскому ребенку поиграть вместе или просьба подать стакан воды в ресторане. Всегда воодушевляй его говорить самостоятельно.

Для тебя озвучить просьбу твоего ребенка может быть очень легко, но как он сможет выработать уверенность в себе, если никогда не будет вступать в общение с другими людьми сам?

Иногда мы действительно вынуждены говорить за своих детей. Например, в школе у ребенка возникли проблемы с одноклассником. Если ситуация опасна, -- его обидчик может не понимать слов -- то вполне понятно, что потребуется твое участие.

Но если ничего опасного не происходит, то поощряй малыша разбираться со своими делами. Ты можешь подсказывать, что в конкретной ситуации ему лучше сказать, чтобы ситуация разрешилась и конфликт был погашен.

Однако брать все в свои руки не стоит. Стоит держать это правило в уме и во время общения в группе людей. Когда твоего ребенка о чем-то спрашивают, тебе может инстинктивно захотеться ответить вместо него.

Не делай этого – дай ему шанс высказаться самому. Со временем ты будешь замечать, что он становится все более и более уверенным. Только практика поможет ему совершенствоваться.

3. Не выбирай за него друзей

Это очень сложная проблема. Совершенно естественно хотеть выбирать друзей для своего отпрыска – будь то милый маленький мальчик из воскресной школы или очаровательная девочка из песочницы.

Ты уверена, что знаешь, какая компания лучше ему подходит. Однако это один из тех важных уроков, которые каждый человек должен усвоить самостоятельно. Скорее всего, многие знакомства ты устроишь ребенку самостоятельно: например, организуешь игры с другими детьми, пока дети совсем маленькие.

Однако, становясь старше, он будет все более склонен сам выбирать своих друзей. И это один из тех случаев, когда тебе следует попросту плыть по течению.

То, что ты дружишь с кем-то, еще совершенно не означает, что твой ребенок должен подружиться с ребенком твоего друга.

В первую очередь запомни – нельзя заставлять своего малыша дружить с кем-то. Если ты будешь заставлять его проводить время с тем, с кем он не хочет иметь ничего общего, ты добьешься только того, что он будет на тебя злиться. Нет ничего плохого в том, чтобы знакомить ребенка с новыми людьми, но позволь ему самому выбирать, когда речь зайдет о длительных дружеских отношениях.

В то же время, надо убедиться, что кроха играет с детьми, у которых такие же, как и у него, ценности. Говоря другими словами, тебе бы совершенно точно не хотелось, чтобы твой ребенок играл с детьми, которые ругаются, воруют, отвратительно себя ведут и имеют другие привычки, которые ты бы не хотела, чтобы ребенок мог перенять. Всегда будь в курсе, с кем он общается.

Помни: иногда не сделать чего-то для ребенка так же важно и нужно, как и заботиться о нем в остальное время.

10 вещей, которых нельзя требовать от ребенка

Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания.

Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»).

Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье.

Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:

1. Лгать

В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже.

А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.

2. Есть, когда ребенок не голоден

Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга.

И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить.

Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.

3. Быть тем, кем ребенок не является

Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей.

Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.

4. Извиняться неизвестно за что

Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно.

Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.

5. Здороваться с незнакомыми людьми

Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.

6. Дружить с тем, кто им не нравится

Даже если вы лучшие подруги с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.

7. Резко менять свои привычки

Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.

8. Сажать ребенка на строгую диету или наказывать едой

Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок.

Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.

9. Ночевать там, где ему некомфортно

Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной.

Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.

10. Делать то, что у них получается плохо

Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на музыкальную школу, как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира.

Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.

В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.