Рекомендации родителям и педагогам

БЕСПОКОЙНЫЙ РЕБЕНОК

Как разговаривать с беспокойным ребенком

1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извел», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые не  сколько раз в день (не говоря о более грубых), бессмысленны.
   Ребенок просто перестает их слышать.
2. Не разговаривайте с ребенком между делом, раздраженно, показывая всем своим видом, что он отвлекает вас от более важ ных дел, чем общение с ним. Извинитесь, если не можете ото рваться от дела, и обязательно поговорите с ним позже.
3. Если есть возможность отвлечься хотя бы на несколько минут, отложите все дела, пусть ребёнок почувствует ваше вни мание и заинтересованность.
4. Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетер пение.
5. Разговаривая с ребёнком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.
6. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.
7. Не оставляйте без внимания просьбы ребёнка. Если прось бу нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните, почему вы не можете её выполнить. Не ставьте условия для выполнения просьбы, например: «Если ты сделаешь это, то я сделаю то-то». Вы можете поставить себя в неловкую ситуацию.

«ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА» - АФФИРМАЦИИ

Психологами доказано, что потребность в любви, в принад лежности, то есть нужности другому, - одна из фундаменталь ных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необхо димое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший. Такие сообщения содер жатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, пря мых словах:

Как хорошо, что ты у меня есть.

Как хорошо, что ты у нас родился.

Я рада тебя видеть.

Ты мне нравишься.

Я люблю, когда ты дома.

Мне хорошо, когда мы вместе.

А эти позитивные аффирмации помогут вам наладить ком фортную атмосферу в семье:

Мы любим друг друга.

У нас любящая, гармоничная, веселая и здоровая семья. Мы превосходно общаемся между собой.

Их можно говорить вслух, про себя, петь. Сделайте красоч ный плакат и повесьте его на видном месте в вашей квартире.

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

Причины:

•        Чрезмерный   контроль,   родители   пристально   следят
за детьми и всегда желают знать, что те делают.

•        Стремление ребенка избежать наказания.

•        Ложь, связанная с источниками удовольствия, запретными
вещами.

1. Дети говорят неправду, потому что хотят добиться некото рой личной свободы.
2. Чаще всего дети лгут о том, как обстоят дела в детском са ду и школе. Причины следующие: родители не поддерживают
   с педагогами тесных контактов и не всегда могут установить,
   говорит ли их ребенок правду.

Советы родителям

3. Задумайтесь, насколько честны вы сами. Родители - глав ный образец для подражания. Психологи отмечают, что дети-лжецы обычно растут в семьях, где сами родители отличаются
   нечестностью.

Многие думают, что, зная все о ребенке и о его делах (в том числе личной жизни), можно оградить ребенка от непри ятностей. Конечно, каждый родитель должен располагать опре деленной информацией, но её объем зависит от возраста ребен ка. То есть родители должны четко различать, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением неза висимости ребенка. Родителям можно составить перечень про блем, в курсе которых им необходимо быть, например:

4. поведение друзей, кто друзья ребенка;
5. какие телепередачи смотрит ребенок;
6. как ведет себя в детском саду.
7. Сферы, в которые родители не вторгаются:
8. личная корреспонденция;
9. телефонные разговоры;
10. детская комната.
11. Отношения, полностью построенные на доверии, зарожда ются с самого начала общения родителей и детей, и если роди тели постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие,
    то ребенку незачем будет врать.
12. Если ребенок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия (единичная ложь все же простительна). Если ложь примет хронический характер, ребенок в дальнейшем по страдает от последствий утраты доверия.

Формула доверия для родителей:

«В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравит ся, не бойся мне об этом сказать. Можешь напомнить мне, что не надо сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Как надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой

13. Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.
14. Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднаме ренно? А если преднамеренно, то почему? В чем виноваты вы?

1. У вас завышенные требования к ребенку или он вам лишь
   только подражает?
2. Не спровоцировали сами вы обман соблазнами или вопро сами-ловушками?

-        Кто пострадал от лжи: вы, ваш ребенок или посторонний?
-Чем может отозваться ложь в дальнейшим: какой-то сле довой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

-Что закодировано в ней? Какую информацию вам ложь предоставляет?

1. Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.
2. Не чувствует ли ваш малыш себя отверженным в семье?
3. Не сравниваете ли вы его с другими детьми в семье, выска зывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?
4. Не занижаете ли вы его самооценку?
5. Не опекаете ли вы излишне малыша?
6. Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверст никам?
7. И не копирует ли он вас, являясь неожиданным свидетелям
   того, как вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустя ком?

-Не вызываете ли вы в нем враждебность своими наказа ниями «за дело» или с целью «профилактики»?

-        Как только вам покажется, что вы нашли возможную при чину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

-Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб поверил в собст венные силы: раз смог сознаться, что сказал неправду, значит -честный и больше не обманет никого.

-        Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте его это
делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет непри ятностей.

1. Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.
2. Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребен ка. Его забавы не должны быть связаны с обманом.

Если ребенок кусается..

С проблемой детских укусов сталкиваются и педагоги, и роди тели детей младшего дошкольно го возраста. Неприятно всем: уку шенному и укусившему, родите лям с обеих сторон и, конечно же, педагогу. Почему ребенок ку сается? Что делать? Эти важные вопросы являются первой реак цией на ситуацию, возникнове ние которой, как правило, про диктовано возрастными особен ностями ребенка и сложившейся вокруг него неблагоприятной психологической обстановкой дома и/или в детском саду.

Внимательно понаблюдайте за кусающимся ребенком. Очень скоро вы обнаружите, что он ку сается, попадая в определенную ситуацию, например, когда вокруг него много других детей, незадол го до приема пищи, при недоволь стве действиями сверстника, в конфликтной ситуации.

Причины детских укусов мо гут быть разнообразны, но это всегда проявление агрессивности. Ее возникновение может быть обусловлено такими факторами как неблагополучная внутрисе мейная обстановка, неумение ре бенка выражать свои желания вербально и, конечно же, это осо бенность возрастного развития малыша. При попадании малыша 2—3-х лет в новую социальную ситуацию происходит кардиналь ное изменение образа жизни, рас ширяется его круг общения и, как следствие, появляются негатив ные эмоции — упрямство, плак сивость, страх... Если эти негатив ные эмоции продолжаются доль ше шести недель, то «кусание», связанное с периодом адаптации, превратится в постоянный спо соб отстаивания своих желаний в среде сверстников, и справиться с ними будет достаточно тяжело. Если вы заметили, что ребенок кусается, поступайте следующим образом:

1. Твердо и спокойно скажите ему, что кусаться нехорошо. Объясните, что укушенному ре бенку очень больно и, если воз можно, привлеките укусившего к помощи пострадавшему, вме сте погладьте того по руке.

1. Проговорите с ребенком не сколько простых фраз, выражаю щих его недовольство, например: «Нет», «Не хочу», «Я сержусь!». Попробуйте научить его говорить эти фразы, когда необходимо.
2. Организовывайте и поощ ряйте игры с песком, водой, глиной, так как эти материалы успокаивают, способствуют сни жению агрессии.
3. Обязательно дайте ребенку возможность как можно больше рисовать карандашами, фломастерами, мелками и, особенно, крас ками.

1. В распоряжении ребенка дол жно быть достаточно строитель ных материалов — кубиков или крупного конструктора.
2. Дома ребенку как можно чаще давайте «грызть» твердую пищу: морковь, капусту, яблоко, огурец, сухари, баранки и т.п.
3. У ребенка должно быть ме сто, где он может ползать, валять ся, кувыркаться.

1. Никогда не решайте свои проблемы при детях с помощью крика и кулаков!
2. Если ребенок недавно при шел в детский сад, не требуйте от него скорейшего приучения к туалету, дайте ему некоторое время (примерно три недели), чтобы освоиться в группе.

1. Избегайте ситуаций, когда ребенок может оказаться в тес ной кучке других детей, поста райтесь обеспечить ему свободное пространство.
2. Всегда соблюдайте режим дня, четко чередуя активную дея тельность с отдыхом и приемами пищи в определенное время.
3. Помните, выражение вашего лица всегда отражается на лицах детей. Будьте доброжелательны, больше улыбайтесь всем детям без исключения, не хмурьтесь! Знайте, ребенок перестанет ку саться, если вы в это верите и помогаете ему.

ИГРАЙТЕ ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ - ЭТО УЛУЧШАЕТ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

1.        С малышами до трёх лет:

1. Предоставьте ребёнку уютное местечко, набросайте туда
   подушки и мягкие игрушки, чтобы он мог там понежиться.
2. Поиграйте с ребёнком в прятки или в кошки-мышки с уча стием мягких игрушек или домашних животных.
3. Поиграйте с водяными игрушками (ситечками, воронками,
   чашками и лодочками) в пластиковом тазике или переносном
   бассейне. Добавьте в воду голубой или зеленый краситель
   для большего эффекта.
4. Почитайте вместе с ребенком его любимые книжки.

2.        С детьми от трёх до семи лет:

5. Сыграйте для ребенка какую-нибудь роль из его любимого
   произведения. Пригласите ребёнка присоединиться, но не на стаивайте на его участии.
6. Спойте вместе детскую песенку.
7. Проговорите вместе детские считалочки.
8. Имитируйте вместе «танцы» животных, например ящери цы, лягушки, кенгуру.
9. Постройте вместе домики из песка или конструктора.
10. Почитайте вместе книжки.
11. Послушайте вместе аудиозаписи детских произведений
    (песни, музыкальные сказки).
12. Соберите вместе конструктор.
13. Поиграйте вместе в настольные игры.
14. Посмотрите вместе по телевизору передачу о природе, жи вотных или путешествиях.
15. Поразгадывайте вместе загадки.
16. Прочитайте и сыграйте роли ваших любимых персонажей
    из книг.
17. Погуляйте вместе с ребенком и домашними животными
    или покормите птиц в парке.
18. Поиграйте вместе в мяч.
19. Разыграйте пантомиму, например, изобразите действия
    рассеянного человека, у которого носки разного цвета, или че ловека, который забыл, как его зовут.
20. Попробуйте изобразить разные эмоциональные чувства: ве селость, недовольство, гнев, грусть, гордость или непонимание.
21. Поиграйте вместе в компьютерные игры.
22. Посмотрите вместе видеофильм.
23. Слепите животных из глины или пластилина.

КАК ПРИВИТЬ РЕБЁНКУ ДИСЦИПЛИНУ

1. Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной си туации является просьба о помощи.
2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут.
3. Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же дети предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать после того, как уберут игрушки, соглашайтесь.
4. Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, чтобы то или иное дело было сделано.
5. Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.
6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их от ветные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, и я должна переша гивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои ве щи?» и в дальнейшем придерживайтесь совместно достигнутого уговора.
7. Выделите стул или тихий уголок для «тайм-аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и вся ких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания.
8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успо коиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не пре кратил безобразничать, его следует наказать.
9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спо рить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан.

10.        Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хо рошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное коли чество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда-нибудь. Это хороший метод для контроля за поведением.

1. Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты...» или «Это здорово, что ты...».
2. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по ком  нате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вес ти себя в таком случае?» Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».
3. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если име ют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувст вуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

Как НАДО вести себя родителям в период кризиса ребёнка трёх лет:

По тому, на кого направлен кризис ребёнка трёх лет, можно судить о его привязанностях. Обычно в центре событий оказы вается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё. Необходимо помнить, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трёх лет - это важ нейший этап в психологическом развитии ребёнка, знаменую щий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш очень резко изменился (и не в лучшую сторону), постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприя тиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах ра зумного дайте ему самостоятельность, чтобы он насладился ею. Знайте, что ребёнок не просто не соглашается с вами, он испы тывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воз действовать на них при отстаивании своей независимости. Он по несколько раз в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, - можно. И если есть хоть маленькая возможность «можно», то ребёнок добивается своего не у вас, а у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрение и наказание, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребёнка наивный. Ведь это мы, а не кто иной при учили его к тому, что любое его желание - как приказ. И вдруг что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чём-то отказывают ему. Ребёнку трудно понять, почему изменяется система требо ваний.

И он в отместку твердит вам «нет». Не обижайтесь за это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэто му когда желания малыша намного превосходят реальные воз можности, найдите выход в ролевой игре, которая с трёх лет становится ведущей деятельностью ребёнка.

Например, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голоден. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришёл обедать и очень про сит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горя чий суп, и, если можно, покормить его. Ребёнок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

В 3 года самоуважению ребёнка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, проси те его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковых ручек для письма.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трёх лет, чтобы ребёнок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами не малыш, а равный им товарищ и их друг.

Как НЕ НАДО вести себя родителям во время кризиса ре бёнка трёх лет:

1. Постоянно ругать и наказывать ребёнка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности.
2. Не говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет».
3. Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребёнка может повыситься чувство ответствен ности.
4. Не приучать малыша к лёгким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчёркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всём, - это приведёт чуть позже или к безразличию во всём, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Запомните: всё, что происходит с нашим ребёнком, мы рас сматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша.

Чтобы кризис прошёл благополучно, любите ребёнка.

НЕНОРМАТИВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ В ДЕТСКОМ ЛЕКСИКОНЕ

С расширением круга общения ребёнок начинает приобре тать много нового. И не всегда это новое - хорошее. Один из таких далеко не радостных моментов - бранные слова. Ус лышав от своего ребёнка такое «новшество», взрослые часто теряются и не знают, как себя вести в таких ситуациях. Опра вившись от шока, родители выбирают один из следующих вари антов.

Вариант 1. Ругаем.

«И в кого только он пошёл?..» - удивляются часто родители. Чтобы понять это, нужно просто понаблюдать за своими манера ми, своим стилем поведения. Ведь часто случается так, что, не за мечая своих особенностей поведения, мы отслеживаем их в по ведении своих детей. Задумайтесь, являются ли характерными для вас несдержанность, агрессивность, излишняя эмоциональ ность? В этом случае действуйте по принципу «начни с себя».

Вариант 2. Оставляем без внимания («Ничего не про изошло!»).

Оправдываясь тем, что на таких словах не следует акценти ровать внимание, что ребёнок сам их забудет, родители отчасти правы. Но какая гарантия того, что, однажды забыв эти выраже ния, ребёнок не вспомнит их в самый неподходящий момент?.. Также взрослым надо понимать, что логика детей отличается от логики взрослых. Поразмыслив, малыш, скорее всего, придёт к выводу, что если вы никак не реагируете на эти слова, то так оно и должно быть.

Вариант 3. Запугивание («Будешь ругаться - язык отре жу!»).

Это очень эффективный способ, особенно при необходимости немедленного воздействия. Но имеет два очень больших ми ный персонаж запугивания, а во-вторых, в случае ненормиро ванного использования этот метод может спровоцировать появ ление и развитие невротических состояний. Особенно «попу лярны» у родителей медицинские процедуры: уколы, хирурги ческие операции и т. д. В этом случае не стоит удивляться тому, что при очередном посещении медицинского кабинета у ребёнка начнётся истерика.

Вариант 4. Объяснение.

Самый эффективный, но самый трудный способ, так как требует больших усилий и чёткой последовательной тактики. Столкнувшись с тем, что ваш ребёнок включает в свою речь не цензурную лексику, сразу объясните малышу твёрдым тоном, что данные выражения используются или хулиганами, или глу пыми маленькими детьми; ни тех, ни других в приличные места не пускают. Дайте ребёнку возможность сделать свой выбор!

Одна из причин, по которой дети начинают ругаться, - это желание привлечь к себе внимание. Получив в свой арсенал хо роший способ шокирования взрослых, а тем самым возможность попасть в центр внимания, ребёнок будет пускать его в ход всё чаще и чаще. Во-первых, постарайтесь найти приемлемый спо соб самоутверждения для ребёнка. Во-вторых, сразу давайте «обратную связь» - спокойно, но твёрдо отрицательно. Необхо димо показать малышу, что у окружающих пропадает всякое желание общаться с ним, когда он кричит и ругается. Тем самым вы сможете позаботиться о психогигиене, а также душевном по кое как вашем, так и вашего ребёнка.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ «ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БЕРЕТ ЧУЖОЕ»

1. Удержаться от навешивания ярлыков на ребенка, называя его «воришкой» и т. п.
2. Избегать сравнений с другими детьми и с самим со бой в детстве: «Я никогда...»
3. Обсуждая вину ребенка, помнить, что сильные от рицательные чувства могут способствовать тому, что ребенок будет скрывать все поступки, которые сочтет плохими и стыдными.
4. Принимать во внимание, что обращение к ребенку со словами: «Как ты мог?» и т. п. бесполезно и даже вредно.
5. Не возвращаться к тому, что было, этим вы только закрепите данный проступок ребенка.
6. Исключить ситуации, провоцирующие воровство.
7. Помнить, что воровство поддерживает негативное внимание взрослых, окружающих ребенка, и не достаточное удовлетворение взрослыми нужд ре бенка.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ «КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ»

1. Молчанием. Выдержать бойкот ребенку дошколь ного возраста чрезвычайно трудно, для этого ему может потребоваться напряжение всех его психи ческих сил.
2. Говорить: «Я тебя больше не люблю» и т. п. Лише ние любви — это самое сильное наказание, конечно, при условии, если эта любовь к ребенку со сторо ны взрослых действительно имеется. Это наказание опасно применять к детям дошкольного возраста, поскольку оно подрывает ту основу основ, от кото рой зависит жизнь маленького ребенка.
3. Физически, поскольку за внешней эффективно стью, кроме страха, не скрывается ничего. И уте шать себя тем, что я бью ребенка для его же бла га, бесполезно — вреда здесь больше: вы не только научили бояться наказания, но и преподали ребенку урок жестокости.
4. Кричать на ребенка, поскольку крик воспринима ется ребенком дошкольного возраста как словесное битье.
5. Чрезмерно, не соблюдая правила о том, что поощре ний при воспитании ребенка должно быть больше, чем наказаний (акцентирование хорошего в поведе нии ребенка путем поощрений тем самым закрепля ет его).
6. Длительно по времени и спустя такое количество времени, которое несоразмерно возрасту ребенка (чем меньше ребенок, тем ближе наказание должно быть к проступку).
7. Упрекать и поминать былые грехи ребенка, тем са мым закрепляя плохое поведение ребенка.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ «КАК НУЖНО ПООЩРЯТЬ ДЕТЕЙ»

1. Так, чтобы, оценивая соотношение поощрений и на казаний, мы были уверены в том, что поощрений в количественном отношении больше. Это необходимо для положительного фона воспитательного процесса.
2. Использовать минимальные вознаграждения, по скольку они оставляют место для тех ощущений ра дости, которые сопровождают успех и достижения ребенка. Выбирая подарок для поощрения ребенка, необходимо понимать, что подарок — это лишь сим вол успеха или достижения.
3. Дети дошкольного возраста чувствительны к сло вам значимых для них взрослых (особенно девочки), поэтому поощрением для них могут служить удачно подобранные фразы и слова.
4. Давать особо почетные поручения, когда ребенку до веряется, поручается нечто большее, чем обычно.
5. Поощрять не только за результат, но и за попытку ребенком достигнуть результата, за старание сде лать хорошо, помочь и т. п.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ ПО ВОСПИТАНИЮ МЛАДШЕГО РЕБЕНКА

1. Воспитывайте у меня чувство ответственности, это чувство я часто замечаю у старшего. Я тоже хочу за кого-то или за что-то отвечать.
2. Я не боюсь рисковать, ведь у меня есть надежный тыл из старшего и родителей. Оберегайте меня от слишком рискованных поступков, ведь я могу пострадать.
3.  Когда мне часто напоминают о том, что я младшень кий, я начинаю об этом задумываться и извлекать для себя пользу в виде поблажек, психологических выгод и т. п. Я и сам знаю свою роль младшего ре бенка, не надо делать на этом акцент.
4.  Я быстро привыкаю к помощи окружающих. Это бу дет мешать мне, когда я повстречаюсь с серьезны ми препятствиями, я буду ожидать и даже требовать поддержки.
5. Я часто не стремлюсь лидировать среди сверстни ков и поэтому могу оказаться на последних ролях. Помогите мне поверить в себя, в этом вопросе мне нужна поддержка.
6.  Мне необходимо свое личное пространство, свои игрушки, своя комната и т. д. Наша дружба со стар шим будет от этого только крепнуть.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ ПО ВОСПИТАНИЮ СТАРШЕГО РЕБЕНКА

1. На меня всегда можно положиться, но я так устал от этой ответственности, которая постоянно ложится на мои хрупкие плечики. Я ребенок, а чувство от ветственности за младшего — это такое взрослое чувство. Я тоже еще ребенок!
2. Мне приходится постоянно взвешивать свои поступ ки и слова, думать о том, как воспримет их младший, не научится ли он у меня плохому. От этого я пере стаю быть самим собой, я теряю непосредственность и становлюсь не по годам взрослым. Я еще буду взрос лым, а сейчас помогите мне оставаться ребенком.
3. Несмотря на внешнюю открытость и общитель ность, я внутренне много переживаю. Говорите мне о том, что вы меня любите, мне так не хватает ваших подтверждений в любви.
4.  Ваша строгость и излишняя требовательность по отношению ко мне вызывают у меня чувство незащи щенности.
5. Когда я не прав, проявите терпение, объясните мне мою неправоту, я и сам пойму это со временем.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ ПО ВОСПИТАНИЮ СРЕДНЕГО РЕБЕНКА

1. Я чувствую себя буфером между старшим и млад шим. Эта трудная роль — одного успокоить, а дру гого поддержать — выматывает меня.
2. Ко мне всегда можно обратиться по поводу налажи вания взаимоотношений, но эта роль трудна даже для опытного психотерапевта. Я чувствую себя мудрым и взрослым не по годам, а ведь я еще ребенок!
3. Я так хорошо адаптируюсь в любой ситуации, что всем кажется, что для меня это легко. Я рано нау чился адаптироваться и к поступкам старшего, и к капризам младшего.
4. Меня часто не замечают, а мне хочется тепла, ласки, внимания. Мне так нужны доказательства, что меня любят.
5.  Если меня не замечать, мое поведение будет казать ся вам наглым и агрессивным или напоминать пове дение маленького ребенка. Помогите мне не вести себя так.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ ПО ВОСПИТАНИЮ ЕДИНСТВЕННОГО РЕБЕНКА

1. Учите меня заботиться о других, для меня так важно этому научиться, ведь я вырасту и создам свою се мью, где мне пригодится это умение.
2. Упражняйте меня в терпимости к другим, мне это нужно, ведь я хочу, чтобы у меня были настоящие друзья.
3.  Научите меня делиться, я хочу испытать радость от этого. Когда-нибудь я буду готов поделиться самым дорогим, что есть у меня: я отдам свое сердце люби мому человеку.
4. Я чувствую себя постоянно на передовой, взрослые так много надежд возлагают на меня, что я боюсь не оправдать их надежд.
5.  Организуйте мою жизнь так, чтобы я вступал в раз личные контакты с разными детьми, ведь у меня дома нет младшенького для моих игр.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И РОДИТЕЛЕЙ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ ТРУДНОСТЕЙ В ОБЩЕНИИ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

1. Необходимо ограничить отрицательную оценку по ведения ребенка, особенно в присутствии других детей. При необходимости отрицательной оценки поведения ребенка сделать ее один на один, без при сутствия кого-либо.
2. Необходимо предоставить ребенку возможность в чем-то значимом проявить себя (например, педагог предварительно дает ребенку домашнее задание, с которым он выступает перед подгруппой детей).
3. Нужно организовывать совместные встречи детей и родителей вне детского сада (посещение праздни ков, концертов, выступлений). Родителям ребенка с проблемами общения нужно познакомиться с роди телями тех детей, с кем хочет дружить их ребенок.
4. В отдельных случаях при неблагоприятном положе нии ребенка в группе сверстников целесообразно использовать метод возрастных перемещений.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ, РОДИТЕЛЕЙ  И ДЕТЕЙ «ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ СО СТРАХАМИ»

1. Страхи больше всего боятся смеха, поэтому про сто необходимо увидеть смешное в страшном.
2. Еще страхи не любят, когда о них рассказывают, пы таются их детализировать и анализировать. Страхи в этот момент чувствуют себя бабочкой, пойманной в сачок. Чем больше говоришь о страхе — тем он становится меньше.
3. Также страхи терпеть не могут, когда в них начина ют играть, пытаются нарисовать, вылепить из пластилина, склеить из бумаги да просто осуществить с ними разно образные действия, которых страхи просто не переносят. От этих действий (психологического манипулирования страхами) страхи вместе со страшными снами начинают таять, как тает снег в погожий весенний день.

ПАМЯТКА ДЛЯ ПЕДАГОГОВ, РОДИТЕЛЕЙ  И ДЕТЕЙ «ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ СО СТРАХАМИ»

1. Страхи больше всего боятся смеха, поэтому про сто необходимо увидеть смешное в страшном.
2. Еще страхи не любят, когда о них рассказывают, пы таются их детализировать и анализировать. Страхи в этот момент чувствуют себя бабочкой, пойманной в сачок. Чем больше говоришь о страхе — тем он становится меньше.
3. Также страхи терпеть не могут, когда в них начина ют играть, пытаются нарисовать, вылепить из пластилина, склеить из бумаги да просто осуществить с ними разно образные действия, которых страхи просто не переносят. От этих действий (психологического манипулирования страхами) страхи вместе со страшными снами начинают таять, как тает снег в погожий весенний день.

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ

• Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не уни жайте их!

Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше. Вы должны заработать их уважение. Просто прислушивайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытай тесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте де тям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете удовлетворить тот или иной их запрос. Главное, что от вас требуется, - это слушать своих детей. Дети достаточно открыты и сами расскажут о себе.

Если вы не честны с детьми, они поведут себя так же по от ношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с детьми, ибо они непреклонны в своей целостно сти и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самый худший из трех ука занных вариантов - сдаться. Дети не уважают тех, кто не рабо тает над собой, а сдаться - означает, что вы не выполняете свою работу.

Общение с ребенком - это одновременно тяжелый труд и привилегия. Даже не пытайтесь с ними лукавить - они заметят любую хитрость. Понаблюдайте за общением детей - у них многому можно поучиться!

• Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это ни касалось!

Давайте детям подробные объяснения, а также предостав ляйте им право высказывать своё мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора.

Но вначале вы должны «проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я сде лал то-то, произошло то-то. А как ты собираешься действовать в таком случае?» И то, что они будут делать, приблизительно совпадает с тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом и сказать: «Знаешь, у меня сегодня был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела. Так что если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь, когда я повышаю голос, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю тебе: ты мне поможешь, а когда мы все за кончим, пойдем и съедим по мороженому». Кстати, никогда не забывайте своих обещаний!

• Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.

Вместо запрета лучше скажите своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из это го получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты полагаешь, что  случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам о своих дей ствиях.

Вы должны вести себя именно так, в противном случае он устранится от общения.

Определяя для детей границы дозволенного поведения, со храняйте при этом творческий подход к их воспитанию. Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту не обходимость в любой ситуации. Позвольте ребенку самому ус танавливать границы действия, а не наоборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете приятно удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок.

• Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие-то инструкции.

И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо - вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вер нитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитар ном духе без всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать и, более того, выдадут целый список при чин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми - вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня очень устал». Сначала они подумают о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять.

Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем отве тить «нет» без промедления. Обычно у детей имеются достаточ но веские причины желать чего-либо, и эти причины могут по будить вас пересмотреть свой ответ. Гораздо лучше послушать все их доводы и затем тщательно обдумать, прежде чем отве тить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете, дети очень бы стро это усваивают и впредь будут докучать вам до тех пор, по ка не добьются своего. Это не означает, что вы должны давать им абсолютно все, чего бы они ни захотели, но это значит четко определить для себя, что вы подразумеваете, когда говорите «да» или «нет» в ответ на их просьбу.

• Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании.

Больше разговаривайте с детьми. Старайтесь принимать уча стие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: «Я за нят». Если вы скажете: «Я занят и не приставай сейчас ко мне», -ребенок поймет, что вам просто нечего ему сказать.

Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: «Мне надо от ключиться на некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно, я поем мороженого, пока тебя не будет». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное - честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени дети открыты для сотрудничества с окружающими -правда до тех пор, пока вы не оттолкнете их, - тогда они уходят на «свою территорию», туда, где безопасно и мир полон пони мания и любви. Себе они верят всегда.

Вы не сможете симулировать уважение в отношениях с ре бенком. Это идёт изнутри. Вы должны быть искренни и являть ся примером для детей. Дети заимствуют скорее модели поведе ния взрослых, чем их слова. Если дети почувствуют в своих ро дителях неискренность, они отвернутся.

Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя - это и есть любовь. Дети помнят важные моменты, когда вы были вместе, но они не запоминают, как часто они случались. Поэто му отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете.

• Формируйте у детей чувство безопасности, поддерживая их начинания.

Избегайте порицания и криков по отношению к детям. Все гда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам - и удивят вас. Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им дейст вовать с воодушевлением.

Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подоб ные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не жда ли». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпре тируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к уче бе и стимулирует развитие творческих способностей.

ПРОБЛЕМЫ ОБЩЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ

«У ежика не было друзей»

ПРОБЛЕМЫ ОБЩЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ

«У ежика не было друзей»

Девочка Лepa, 4,5 года. В детском саду не идет на контакт со сверстниками, играет одна с игрушками, со чиняет и рассказывает раз нообразные истории про ма ленького бедненького зайчи ка (ежика, мышонка и др.), у которого не было друзей. Вот одна из историй Леры про бедного ежика. «В одном лесу жил-был ежик и много других зверей. У ежика не было друзей. Однажды ежик решил пойти к мышке, что бы подружиться. К мыш ке пришли и другие звери. Заигрались звери и не заме тили, как наступил вечер и стало темно. Вылетела сова-разбойница на охоту и давай ломиться в тот до мик, где сидели зверюшки. Сова перетаскала всех зве рюшек к себе в гнездо. Только ежика и белку не смогла схватить. Ежик фыркал и кололся, а белка выпуска ла острые когти. Ежик с белкой прогнали сову из леса и освободили зверей. А ежик с тех пор приобрел много друзей».

       В развитии навыка общения средний дошкольный возраст играет значимую роль, поскольку именно в этом возрасте появляется желание интенсив но общаться со сверстниками. Потребность в общении с другими детьми выявляется у ребенка на 3-м году жиз ни. Дефицит общения в раннем возрасте способствует формированию агрессивности. Одной из причин неже лания посещать детский сад являются проблемы во взаи моотношениях со сверстниками, когда «могут обидеть», «дерутся, врагов полно», когда, как сказал мальчик Ваня 4,5 лет с проблемами общения: «Все не так, и дети не нравятся». Каждый третий ребенок дошкольного возраста нуждается в помощи взрослых по налаживанию отношений со сверстниками.

Как по мочь этой девочке, которая через истории пытается и рассказать свою проблему, и решить ее?

Прежде всего необходимо понять, в чем основная причина трудностей в общении со сверстниками, что мешает Лере общать ся. В зависимости от этой причины и выстраивается психолого-педагогическая помощь ребенку. Перечис лим основные группы трудностей в общении, которые создают барьеры, не позволяющие ребенку дошкольно го возраста полноценно общаться со сверстниками.

1. Ребенок не знает, как общаться, игровые навыки и навыки взаимодействия находятся на низком уровне. Мальчик Юра, 4 лет , для того, чтобы привлечь внима ние того сверстника в группе детского сада, который ему понравился, подходил к ребенку и толкал его.

2. Ребенок не хочет общаться по той причине, что при любом общении и взаимодействии необходимо управлять собой, что дается ему с большим трудом. Такие трудности характерны для импульсивных и гиперактивных детей.

3. Нежелание общаться со сверстниками в связи с индивидуальными особенностями ребенка (в боль шей степени для ребенка характерны пережива ния внутреннего плана: ребенок не делится своими проблемами). Алеша (4 года) боится попроситься в детском саду в туалет. Мама Алеши отмечает, что трудности в общении были характерны и для нее са мой в детстве, да и сейчас сохраняются, например: «Не могу спросить, как куда-то пройти».

4. Уже в дошкольном возрасте ребенок проявляет спо собности в какой-то сфере, и эта сфера, этот инте рес занимает много места в жизни малыша.

5. Трудности в общении со сверстниками могут быть связаны у ребенка с преобладанием эгоистических мотивов в поведении. В этом случае от окружающих ребенка сверстников он требует беспрекословного подчинения.

РЕБЕНОК  БОИТСЯ

1. Ни в коем случае не ругайте ребенка за проявление боязни и тем более не наказывайте за нее.
2. Не фиксируйтесь на страхах ребенка. Ребенок не должен слышать, как вы говорите кому-то: «Он у нас такой робкий! Лифта - и то боится» или «Он один ни в какую не останется.Я ни на минуту не могу отойти».
3. Научите ребенка испытывать  положительные эмоции от общения с родителями, сверстниками, взрослыми.
4. Постарайтесь создать атмосферу максимального психоло гического комфорта для ребенка. Во-первых, вы должны по воз можности облегчить его страдания: оставлять в комнате вклю ченный ночник, крепко держать за руку, проходя мимо собаки;
   ходить пешком, если он боится лифта. Во-вторых, необходимо как можно чаще подчеркивать, что ничего плохого не случится, что вы, большие и сильные взрослые, всегда придете ему, сла бому, на помощь.
5. Попытайтесь создать в семье защитную ауру, которой ли шено общество в целом. К примеру, не нужно рассказывать при детях, что «кругом сплошная мафия, милиционеры и пре ступники одним миром мазаны». Бывают обстоятельства, с ко торыми совсем не обязательно знакомить ребенка детально. В первую очередь это касается смерти близких. Это не значит, что нельзя при ребенке вспоминать умерших - можно и нужно! Так же, как и вместе ходить на кладбище. Но смотреть на мерт вого человека — слишком тяжелое испытание для ребенка.

•        Не следует во что бы то ни стало приучать маленьких де тей спать одних.

•        Почаще анализируйте, какие ваши действия приносят пользу ребенку, а какие - вред.

6. Один из основных принципов коррекции страхов - смеять ся не над ребенком, а вместе с ребенком над его страхом, чтобы «страшилка превратилась в смешинку».
7. Маленький человек не только подражает взрослому в его поведении, но и перенимает его оценки. Поэтому в период коррекционной работы необходимо оградить от общения с ребен ком людей тревожных, истеричных, эмоционально неустойчи вых. Поймите, что ваши личные страхи и опасения могут стать причиной страхов вашего ребенка. Будьте смелыми.
8. Всякий раз, когда это возможно, надо давать ребенку дей ствовать самому. Ребенок должен понять, что родители не соби раются перекладывать на его плечи заботу о его безопасности, они всегда будут о нем заботиться и защищать. Но в некоторых ситуациях со своим страхом он в состоянии справиться сам.
9. Воспользуйтесь воображением вашего ребенка. Если он придумал себе страх, он может сделать и обратное. Успокойте малыша. Скажите ему, что если он будет осторожен, ничего плохого не случится.
10. Контролируйте, что смотрит ребенок по телевизору. По  старайтесь, чтобы он не видел сцен с запугиванием и насилием.
11. Соберите факты. Если малыш, например, боится молнии, расскажите ему доступно и интересно о природе этого явления.
    Это поможет уничтожить страх.
12. Используйте прием проигрывания страха в игре. Для нее необходимо подобрать именно те игрушки, которые похожи на предмет боязни ребенка (собака, «страшилка» и т. д.). В игре ребенок должен как бы «расправиться» со своим страхом, отыг рать свои эмоции в символической форме и избавиться от на пряжения.

При этом взрослый может комментировать поведение «страшилки». Например, если ребенок боится паука, то можно проигнорировать его жестом или репликой: «Уходи, паучок, не мешай нам играть». При этом важна спокойная интонация, заряжающая ребенка уверенностью.

13. Составьте план. Например, если ребенок боится собак, об судите с ним поэтапные действия, как вы будете знакомиться с соседским Шариком. И хвалите ребенка за то, что ваш малыш следует намеченному плану.

Используйте методику так называемых эмоциональных ка челей. Простейшим примером этого является подбрасывание ребенка на руках: он - то летит вверх, то возвращается на руки
взрослого, которые являются для него символом защиты. По добные «качели» можно разыгрывать с любым страшным пред метом. Например, ребенок то забегает в темную комнату, то вы бегает из нее. Можно слегка подразнить игрушечную собачку, а затем «успокоить» ее, погладить, убедившись, что она не опас на. Полезно приписать этой собаке роль защитника. В этой роли может быть и любимая игрушка, кукла: «Пока кукла с тобой, тебя никто не тронет, спи спокойно». Плюшевая игрушка, кото рая сможет защитить от воображаемых чудовищ, - хороший помощник в борьбе со страхами.

1.   Весьма важно следить, чтобы ребенок не мучился от без делья. Замена ничегонеделания деятельностью - общая оздоро вительная процедура для психики.
2. Очень полезна игра в театр, когда сам ребенок превраща ется в любимого героя. Этот персонаж может попадать в страш ные истории и с достоинством из них выходить. После заверше ния спектакля-игры должно наступить облегчение от самого
   факта победы над злом и его носителем.
3. Весьма полезно самому ребенку сделать куклу пугающего объекта или нарисовать его, а затем как бы проанатомировать на предмет анализа опасности. Например, рисунок страшной со баки, а рядом - автопортрет самого ребенка, по возможности -
   большого, сильного, с каким-то предметом в руках, придающим дополнительную силу (меч, палка, ошейник).
4. Можно предложить ребенку какой-нибудь приз за совер шение смелого поступка (скажем, прохода по темной комнате,
   пересечение двора и т. д.).

РЕБЕНОК И КОМПЬЮТЕР

Наверное, большинство родителей сталкиваются сейчас с тем компьютерным бумом, которому подвержены почти все дети.

Какую картину можно наблюдать почти во всех семьях, где есть компьютер? Ребенок, придя домой, бросается к компьютеру, не обращая внимания на настойчивые попытки родите лей накормить свое современное чадо обедом. И начинаются бесконечные игры до поздней ночи.

Магия компьютерных игр охватила сейчас все или почти все юное поколение во всем мире. Родителям необходимо настой чиво ограничить время пребывания ребенка в виртуальном ми ре.

Спокойствие, выдержка, настойчивость и любовь помогут в этом.

Методы борьбы с компьютерной зависимостью

1. Ограничиваем время компьютерных игр до максимум од ного часа в день.
2. Договариваемся с ребенком о том, что реальный мир и его
   жизнь намного важнее, чем виртуальный.
3. Вводим обязательные прогулки в режим дня ребенка.
4. По возможности стараемся делать зарядку с ребенком вме сте. Постепенно он или она привыкнет к этому, так как тело са мо будет «просить» физической активности.
5. Договариваемся с ребенком, что после каждого часа заня тий (можно завести будильник) за столом или за компьютером
   он или она сознательно делает перерыв. Во время перерыва надо
   выполнить несколько упражнений (поприседать, потянуться),
   выпить воды или сока.

Рекомендации для родителей «Страхи и пути их преодоления в раннем детском возрасте»

Рекомендации по уменьшению ночных страхов ребенка

1. Необходимо уменьшить количество дневных страхов, переживаний у ребенка, поскольку сны - это, прежде всего, эмо циональный отклик на события, происходившие днем.
2. Способствовать повышению уверенности в себе ребенка.
3. Наладить хорошие взаимоотношения в семье, скорректи ровать неправильное воспитание и нейтрализовать конфликты.
4. Не втягивать ребенка во внутрисемейные конфликты, ни когда не выяснять отношения в семье при спящем ребенке.
5. Родителям устранить собственные невротические пробле мы и состояния.
6. При наличии страшных снов не следует проявлять чрез мерную принципиальность, читать мораль, стыдить, отправлять ребенка спать одного в темную комнату.
7. Если это единичные случаи, то, успокоив ребенка и ласко во с ним поговорив, можно посидеть рядом в его комнате, по глаживая по головке, плечу, руке, ласково напевая при этом или рассказывая какую-либо незамысловатую историю. При по стоянно повторяющихся страшных снах необходима квалифи цированная помощь психолога или врача-психотерапевта, а пока лучше приблизить кровать ребенка к своей или спать вместе с ним.
8. Перед сном необходимо исключить сказки с леденящим душу содержанием («ужастики»), бурные игры, просмотр ноч ных телепередач, плотную пищу, духоту в помещении и физи ческое стеснение ночью.
9. Спокойному сну способствуют принятие водных проце дур, легкий массаж, проветривание помещения.

1. Ночью не помешает лишний раз подойти к плохо спяще му ребенку, поправить одеяло, сказать несколько приятных слов. Утром лучше обойтись без будильника, а разбудить ребен ка поглаживанием и ласковыми словами. Чем более нервный ребенок, тем менее быстрым должно быть его пробуждение.
2. Днем ребенку следует предоставить большую игровую активность, возможность поиграть в подвижные, шумные, эмо ционально насыщенные игры.

Снять проблему страшных снов помогут разумно исполь зуемые системы физического и соматического оздоровления, закаливания.

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С ГИПЕРАКТИВНЫМИ ДЕТЬМИ

1. Уважайте ребенка и принимайте его таким, как он есть. Будьте реалистичны в ваших ожиданиях и требованиях.
2. Поддерживайте дома четкий распорядок дня.
3. Избегайте повторения слов «нет» и «нельзя».
4. Говорите сдержанно, спокойно, мягко.
5. Для подкрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.
6. В определенный отрезок времени давайте ребенку только одно задание, чтобы он мог его завершить.
7. Избегайте мест и ситуаций, где собирается много людей. Пребывание в крупных магазинах, на рынках, в ресторанах оказывает на ребенка чрезмерно стимулирующее действие. Во время игр ограничивайте ребенка одним партнером.
8. Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (работа с кубиками, раскрашивание и т. п.).
9. В отношениях с ребенком придерживайтесь «позитивной модели». Хвалите его каждый раз, когда он этого заслужил, подчеркивайте успехи. Это поможет укрепить уверенность ребенка в собственных силах, повысит его самооценку. Поощряйте ребенка сразу же, не откладывая на будущее.
10. Давайте ребенку возможность для расходования избыточной энергии. Полезны ежедневные физические занятия на свежем воздухе, длительные прогулки, бег.

1. Оберегайте ребенка от утомления, поскольку оно приводит к снижению у него самоконтроля и нарастанию гиперактивности.
2. Ограничивайте выбор, но не навязывайте его.
3. Научите ребенка устраивать тихие перерывы.
4. Заранее договаривайтесь с ребенком о времени игры, о длительности прогулки и т. д. Желательно, чтобы об истечении времени ребенку сообщал не взрослый, а заведенный заранее будильник, кухонный таймер, что будет способствовать снижению агрессии ребенка.

1. Выработайте совместно с ребенком систему поощрений и наказаний за желательное и нежелательное поведение.
2. Выработайте и расположите в удобном для ребенка месте свод правил поведения в группе детского сада и дома. Просите ребенка вслух проговаривать эти правила.
3. Постарайтесь создать для ребенка тихую спокойную атмосферу в доме, следите за тем, чтобы звук телевизора, магнитофона или радио был слегка приглушенным, старайтесь не разговаривать друг с другом или с ребенком на повышенных тонах.
4. Постоянно общайтесь с ребенком, читайте ему книги и обсуждайте их вместе, просите его помочь вам в выполнении домашних дел, дарите ему свое внимание и тепло. Относитесь с должным пониманием к проявлению его индивидуальных особенностей.
5. Зная своего ребенка, проанализируйте, в какие часы суток и дни недели он допускает неадекватное поведение, и спланируйте это время так, чтобы отвлечь ребенка каким-то интересным занятием, привлекательным для него и дающим возможность реализовать накопленную энергию и чувства.
6. Будьте последовательны в своем воспитании. Если вы что-то запретили ребенку, то нельзя отменять этот запрет без каких-либо веских причин. Если вы попросили ребенка о чем-то, добейтесь, чтобы он выполнил вашу просьбу, и поблагодарите его за это. Требований и запретов к гиперактивным детям должно быть немного, но взрослые должны быть тверды и последовательны. Нельзя поддаваться настроению и в одних и тех же ситуациях то хвалить, то ругать, то оставаться безразличным к ребенку. Следите четко за выполнением ваших требований.
7. Инструкции, которые мы даем ребенку, должны быть понятными для него и очень короткими (желательно не более 10 слов). Чтобы импульсивный ребенок понял вас, прежде чем что-то сказать, продумайте и взвесьте каждое слово, затем установите контакт глаз с ребенком, спросите, готов ли он вас слушать, и после этого говорите, подчеркивая голосом все ключевые слова.

1. В минуты, когда ребенок плохо понимает вас и не слушает, что вы ему говорите, используйте технику «заезженной пластинки» — уверенным голосом повторите свое обращение к нему слово в слово 3—4 раза, делая длинные паузы. Обязательно добейтесь своего, не меняя тактики. Когда ребенок выполнит вашу просьбу, похвалите его или просто скажите спасибо.
2. Научите ребенка способам совладания с гневом, ведь ребенок иногда и сам теряется от бурных проявлений собственных эмоций. Объясните ему, что он имеет право на любые эмоции, но при этом покажите ему безопасный способ их проявления.
3. Иногда гиперактивный ребенок, перевозбудившись, не может сам остановиться. Помогите ему, например, если это приятно ему, вместо нотаций и замечаний просто подойдите и крепко обнимите его. Иногда в такие минуты можно даже почувствовать, как ребенок «сдувается, будто воздушный шарик», прижимается к вам. Воспользуйтесь минутой затишья и предложите ребенку посидеть, полежать вместе, почитать книжку.
4. Старайтесь предотвращать плохое поведение ребенка. О том, что он должен делать в поездке или в походе в магазин, договаривайтесь с ним заранее. Скажите ему, что при переходе через дорогу он должен держать вас за руку, а в магазине стоять рядом и если он вы полнит эти ваши просьбы, он получит небольшую награду.
5. Иногда родители в порыве гнева и нетерпения в ответ на бурные проявления и непослушание шлепают ребенка, однако эта мера воздействия может только усилить реакцию и вызвать негативные эмоции, протест ребенка. Кроме того, скорее всего, ребенок очень скоро переймет вашу манеру поведения в подобных ситуациях и будет позволять себе в общении со сверстниками и с вами проявлять агрессивные чувства и действия.
6. Используйте систему своеобразной «скорой помощи» при общении с гиперактивным ребенком:

1. предложить выбор (другую возможную в данный момент деятельность);
2. задать неожиданный вопрос; отреагировать неожиданным для ребенка образом (пошутить, повторить действия ребенка);
3. не приказывать, а просить (но не заискивать);
4. выслушать то, что хочет сказать ребенок (в противном случае он не услышит вас);
5. сфотографировать ребенка или повести его к зеркалу в тот момент, когда он капризничает;
6. оставить в комнате одного (если это безопасно для его здоровья);
7. не настаивать на том, чтобы ребенок во что бы то ни стало принес извинения;
8. не читать нотаций (ребенок все равно их не слышит);

ПАТОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИВЫЧКИ

ТРЕВОЖНЫЙ РЕБЕНОК

Рекомендации педагогам по работе с тревожными детьми

1. Хвалите ребенка даже за незначительный успех.
2. Спрашивайте ребенка в середине занятия.

1. Избегайте заданий на ограниченное время, особенно зада ний с необходимостью выбирать правильный ответ из несколь ких приведенных.
2. Сравнивайте результаты ребенка только с его собствен ными результатами (неделю, месяц назад).
3. Предъявляйте адекватные возможностям ребенка требо вания.

3. Используйте на занятиях визуальную поддержку.

4. Перед началом занятия выполняйте с детьми упражнения
   на снижение тревожности.

4. Снижайте количество замечаний.
5. Чаще обращайтесь к ребенку по имени.
6. Наказывая ребенка, не унижайте его.
7. Старайтесь не стыдить ребенка, особенно в присутствии
   его одноклассников.
8. Постепенно приобщайте ребенка к новым заданиям.
9. По возможности объясняйте новый материал на знако мых примерах.
10. Избегайте длинных нотаций!
11. Обратите внимание на ваш стиль преподавания (автори тарный стиль может усилить тревожность ребенка).

УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК

В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особен но взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так на зываемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по-своему, самостоя тельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз «Я сам». Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они про текают в мягкой форме и довольно быстро, другие же пережи вают их остро, бурно, с сильным обострением отношений с ро дителями, причем процесс этот может затянуться на долгое вре мя. Как будет протекать кризис, зависит не только от особенно стей самовыражения ребенка, но и от поведения взрослого. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семь ях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы: «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», «А как считаешь ты?» и т. д., а также где ребенку время от времени предоставляют возможность выбора.

Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, зло сти, гнева, обращенными к родителям.

В этом случае оно выступает средством мести, когда ребе нок поступает вопреки («назло») взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кри зисе в отношениях между родителями и ребенком, о каком-то конфликте в общении.

Упрямство - это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме - непростая задача для ребенка.

Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и по тому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень силь ную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямст во детей, что уже не можем спокойно проанализировать их, най ти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуа ции столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрос лые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямст вом. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разо браться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я силь нее» (умнее, старше и т. д.). Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно на стаивают на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и под держивает подобные реакции у другого.

Как вести себя с ребенком, который упрямится

• Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в усло виях которого вынужден находиться ребенок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в се мье, непоследовательное воспитание ребенка, а также переста новка семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребенка занимается ба бушка).

1. Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозво ленностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки запре тов (желательно, чтобы их было немного - лишь самые основ ные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках.
2. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.
3. Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».
4. Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.

•        Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разум ные требования, соответствующие его возрасту.

•        Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал».

•        Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребен ка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство роди телей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку!

5. Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой - таким образом, вы сможете победить то или иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ва ше требование с мыслью, что оно совпало с его желанием.
6. Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами».
7. Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собра лись идти на прогулку, не следует спрашивать его хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хо чет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду.
8. Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы воз можность для проявления упрямства ребенка.
9. Играйте вместе с ребенком - это улучшает взаимоотноше ния.
10. Не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства - таким образом, вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Как не надо вести себя родителям с маленьким упрямцем

1. Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
2.  Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пус тякам.
3. Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих вос питательных мероприятиях, касающихся особенно неукосни тельного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекослов но подчиняться вам, а, невольно поддерживая упрямство, вы создаете почву для неврозов.

• Если ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевос питывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доми нировании правого полушария у детей очень часто развито уп рямство).

ЧТО ДОЛЖНО БЕСПОКОИТЬ РОДИТЕЛЕЙ В РЕБЕНКЕ

В возрасте от 3 до 5 лет:

1. чрезмерно беспокойное поведение, неусидчивость, им пульсивность;
2. раздражительность, плаксивость, резкая смена настрое ния;
3. чрезмерная медлительность, вялость, апатичность;
4. плохой сон (медленно засыпает, вскрикивает во сне, часто просыпается и т. п.)
5. страхи (боязнь темноты, одиночества, ночные страхи);
6. тики (непроизвольное подергивание век, мышц лица, шеи, навязчивые движения, обкусывание ногтей);
7. хронические заболевания;
8. трудности контактов со сверстниками и взрослыми;
9. сниженная острота зрения (близорукость, дальнозор кость), косоглазие и другие нарушения зрения;
10. задержка в речевом развитии (появление связной речи к 3 годам и позже), дефекты звукопроизношения;
11. заикание.

В возрасте 5-6 лет:

1. частые хронические заболевания, операции, травмы;
2. импульсивность, бесконтрольность поведения (преобла дание «хочу» над «можно»);
3. чрезмерная (бесцельная) двигательная активность, непо седливость, крикливость, раздражительность, настойчивая бол товня;
4. нарушения сна;
5. страхи;
6. навязчивые движения, кривляния;
7. трудность общения с незнакомыми сверстниками, взрос лыми.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

Признаки агрессивности:

1. по темпераменту ребенок: вспыльчив, непокорен, непред сказуем.
2. по характеру: самоуверен, недостаточно внимателен к чув ствам окружающих, дерзок, проявляет негативизм.

Причины: Нарушения эмоционально-волевой сферы:

1. неумение ребенка управлять своим поведением;

1. недостаточное усвоение ребенком общественных норм по ведения, общения.

2. Неблагополучная семейная обстановка:

•        отчуждение, постоянные ссоры, стрессы;

3. нет единства требований к ребенку;

•        ребенку предъявляются слишком суровые или слабые требования;

1. физические (особенно жестокие) наказания;
2. асоциальное поведение родителей;
3. плохие жилищно-бытовые условия, материальные затруд нения;
4. Трудности обучения.
5. Психологический климат в дошкольном учреждении.

Советы родителям

6. Упорядочьте систему требований, следите за своими по ступками, показывая ребенку личный (положительный) пример.
7. Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.
8. Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.
9. Давайте понять ребенку, что вы его любите таким, какой он есть.
10. Направьте его энергию в положительное русло, например в спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции, управлять своим поведением (восточные единоборства, бокс, ушу), а также рисование, пение.

•        Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте его возможности, а не свои желания.

Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фикси руйте на них внимание окружающих.

11. Включайте ребенка в совместную деятельность, подчерки вайте его значимость в выполняемом деле.
12. На проявление агрессии устанавливайте жесткий запрет в том случае, когда агрессия, не являясь защитной реакцией, служит для ребенка своеобразным «развлечением».
13. Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим по ведением доставляет огорчение, причиняет страдание близким людям.
14. Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый. Например, скажите ему: «Зачем ты так делаешь, ведь ты хоро ший, добрый!»
15. Практикуйте эмоциональное поощрение за проявление доброты. В этом случае ребенок быстро сумеет перерасти «есте ственную возрастную агрессивность» и научится быть гуман ным и добрым.
16. Если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессив ные эмоции, ему предоставляется такая возможность в игре.
    Можно предложить ему следующее: подраться с подушкой; по рвать бумагу; используя «стаканчик для криков», выплеснуть свои отрицательные эмоции; поколотить стул надувным молот ком; громко спеть любимую песню; налить в ванну воды, запус тить в нее несколько пластмассовых игрушек и бомбить их мя чом; пробежать несколько кругов вокруг дома или по коридору; покидать мяч об стену; устроить соревнование «Кто громче
    крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».
17. Если это возможно, сдерживайте агрессивные порывы ре бенка непосредственно перед их проявлением, остановите зане сенную для удара руку, окрикните ребенка.

Учите ребенка выражать свои негативные эмоции в соци ально приемлемой форме. На первом этапе предложите ребенку переносить свой гнев с живого объекта на неживой (например: «Если ты хочешь ударить, бей лучше не меня, а стул»), а затем научите ребенка выражать свои чувства, переживания в словес ной форме.

Помните, что бороться с агрессивностью нужно терпени ем, объяснением, поощрением.