Советы педагога -психолога для родителей

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ. Вопрос - ответ
ПОЧЕМУ МАМЕ ТРУДНО ЗАНИМАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ?

Самая главная причина — это дисциплина. Ребёнок не воспринимает маму, как учителя и ведёт с ней себя совершенно по-другому. И, даже когда родители присутствуют на занятии репетитора, дети меняются. Чаще всего один на один с репетитором, дети занимаются идеально. Но стоит поприсутствовать на занятии маме, ребёнок начинает меняться: кто-то капризничает, кто-то закрывается, стесняется и ничего не отвечает.

Что же делать? Не заниматься с ребёнком дома? Выход есть! Надо просто правильно строить свои занятия.

Предлагаю познакомиться с пунктами организации занятий и заниматься со своим ребёнком дома с удовольствием и лёгкостью.

1. Цикличность занятий.
Цикличность, то есть регулярность, режим. По своей природе ребёнок цикличен. Поэтому, рекомендую заниматься в одни и те же дни и в одно и то же время. Например, в понедельник, среду и пятницу в 11ч или в 18ч.

2. Психологическая подготовка к занятиям, позитивный настрой.
Утром, в тот день, когда запланировано занятие, напоминаем ребёнку об этом: «Сегодня мы с тобой будем заниматься.» Далее, где-то за полчаса до занятия, мы его предупреждаем: «Готовься, скоро занятие. Убирай игрушки, приготавливайся.»

3. Постоянное рабочее место.
Не важно, что это будет: письменный стол или кухонный стол. Важно чтобы место было постоянным. Просим ребёнка (или вместе с ним) подготовить его рабочее место: достать карандаши, тетрадку, протереть пыль со стола.

4. Постоянство: расписание занятий.
Можно предложить ребёнку всегда начинать с «трудного»: если плохо читает — начать с чтения, если трудности в решении примеров — начать с математики.

5. Организованный отдых.
Это небольшие переменки (2-3 мин). Известно, что ребёнок в возрасте 4-5 лет может удерживать внимание в течение 10 минут, ребёнок 5-6 лет — 15-20 минут, ребёнок 7-8 лет — до 40 минут. Поэтому необходимо во время занятия делать организованный отдых (переменки)в течение 2-3 минут. Отдых должен быть активный и родитель обязательно должен участвовать в игре-отдыхе. Это могут быть «прятки», «догонялки», игры с мячом, для детей постарше — игры «Крестики-нолики», «Морской бой».

6. Использование игр.
Ребёнок очень любит играть. И обучение должно проходить в играх. Используйте разные игры: подвижные, мастерилки, для моторики, кинезиологические упражнения для развития межполушарных связей, мышления, памяти, внимания и воображения.

7. Ваш тон.
Ваш тон не должен быть командным, приказным, а доброжелательно-строгим.

8. Подведение итогов.
Спросите ребёнка: «Чем ты сегодня делал на занятии? Что ты нового узнал?!

9. Поощрение.
Поощрение может быть словесным («Какой ты сегодня молодчина! Я тобой горжусь!»), телесным (объятия, поцелуи). Можно рассказать папе, бабушке, тете.

Но если ребёнок ещё не привык к регулярным занятиям, без особого желания садится за занятия, то можно использовать метод «Треугольника». Что это такое? Берём конверт или коробочку. Готовим много треугольников (вырезаем из цветного картона или старых открыток). И во время занятия за каждое хорошо выполненное задание даём ребёнку треугольник. А он своей рукой складывает треугольники в коробочку или конверт. Говорим: «Когда ты наберёшь 20 треугольников — тебя ожидает приз». Это может быть денежное вознаграждение- 50 руб., поход в кино или театр, на каток или сладкий приз.

10. Настрой на следующее занятие. «Сегодня ты хорошо поработал, были небольшие затруднения. На следующем занятии мы всё повторим, потренируемся и будешь выполнять эти задания легко и правильно».

Выполняя эти пункты вы с лёгкостью сможете заниматься сами со своим ребёнком.

РЕБЕНОК НЕ ЗДОРОВАЕТСЯ

В один прекрасный день родители решили, что надо учить ребёнка говорить "Здравствуйте!" и "До свидания!" Но не учли готовность ребёнка. И можно наблюдать следующую картину: папа приводит в садик Дашу, выходит воспитатель: Здравствуй, Дашенька!
- Даша, почему не говоришь "Здравствуйте!?"- спрашивает папа.
И при этом папа начинает рассказывать Дашеньке, что нужно здороваться со взрослыми. И так каждое утро: Даша не говорит "Здравствуйте!", а тем временем папа теряет терпение с каждым днём и просто уже начинает ругать дочь и подчеркивает, что все детки говорят воспитателю "Здравствуйте!", а Даша, такая плохая, не здоровается.

Не нужно давить на ребёнка: возможно, Ваш ребёнок как и Даша, просто стесняется здороваться, переживает, что сейчас произойдет разлука с папой/мамой, а, может, и вовсе пока не понимает значение данного слова, не понимает пока самого смысла приветствия.

Не стоит за это резко критиковать ребенка, особенно, на глазах окружающих.
Наберитесь терпения и каждый день сами здоровайтесь с воспитателем, и при этом просто говорите ребёнку: "Даша/Саша скажи "Здравствуйте!" И если ребёнок не поздоровается - на первых порах проигнорируйте эту ситуацию, обнимите и попрощайтесь со своим сокровищем.

Родители - очень яркий пример для своего ребёнка, наступит день, когда ребёнок будет здороваться, и при этом продолжать видеть в Вас поддержку, нежность, заботу, любовь!

Консультация детского психолога
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ РЕЧЕВОГО РАЗВИТИЯ РЕБЁНКА

Универсальной причины, объясняющей задержку речи у современных детей, нет. Но определенно можно сказать, что в основе любой проблемы всегда будут две составляющие — биологическая и социальная. И родительское влияние на ребенка с самого раннего детства — всегда ключевой фактор его развития.

Давайте договоримся: мы изначально находимся в парадигме, где ни один родитель не будет осознанно желать зла своему ребенку. Тревожные, заботливые, любящие, они приводят на занятия в логопедический центр своих детей с единственным желанием — помочь.
Но парадокс заключается в том, что, сами того не понимая, взрослые «закрепощают» речевое развитие своего ребенка. И, к сожалению, мы часто сталкиваемся с наблюдением, что при прочих равных условиях дети из разных семей будут иметь совершенно различный уровень навыков речи. И успех овладения речью у этих детей также будет разным. Почему?
Попробуем разобраться.

Гиперопека
Заходит мама с ребенком. Ребенок молчит. В помещении тепло и мальчик начинает стягивать шапку. «Жарко? — тревожится мама. – Стой, я тебе помогу. Хочешь пить? Конечно, хочешь. Не холодная? Холодная, дай разбавлю». Во время этого «диалога» взгляд (у обоих) падает на витрину с игрушками. «Чего тебе хочется, машинку?» Мальчик протягивает пальчик к машинке. Сам ли принял решение? Или привык признавать чужой выбор? «Возьми красную, ты же красный больше любишь (то ли вопрос, то ли утверждение на конце фразы)».

Любовь этой мамы столь всеобъемлющая, что она понимает своего сына без слов. В этом и заключается ответ на вопрос «Почему ребенок не говорит?».

Пример классической педагогической запущенности: ребенку слова не нужны, в них нет никакой надобности. Родители предугадывают желания малыша. Они не дают ему даже попытки самостоятельно ответить на вопрос. Но хуже того, что через какое-то время вопросы просто перестают возникать.

Тревожность
Администратор в качестве знакомства протягивает ребенку леденец. Мальчик запихивает конфету в рот и тут же начинает давиться. Папа пружиной подскакивает к ребенку и трясущимися руками выбивает лакомство изо рта. После того как все успокоились и все закончилось хорошо, выясняется, что мама с момента рождения малыша пребывает в смертельной, удушливой панике, что ребенок может когда-нибудь подавиться. Она перемалывает, трет на терке любую пищу. Даже котлеты. Малыш никогда не держал в руках морковь, не грыз яблоко. Он никогда не сосал леденец. Ему два с половиной года.

У мальчика элементарно не были развиты мышцы речевого аппарата. Он вообще не понимал, как они должны работать, как ими пользоваться. Он просто физически не мог говорить.

Ревность родителей
«Пойдем-пойдем, не бойся, тебя здесь никто не обидит», — мама ведет на занятия к логопеду маленькую дочь. И уже после занятий: «Ты моя бедная, иди, я тебя пожалею».
Чужой человек — потенциальное зло. «Он может обидеть» звучит на грани «он обязательно бы обидел, но мама берет ситуацию под контроль». Фраза после занятий «иди, я тебя пожалею» убеждает ребенка в правильности своих подозрений. Малыш непроизвольно считывает: если здесь мама его защищает — значит, там его обижали.
Такой ребенок не сможет набраться опыта социализации, из лучших родительских побуждений он не допущен к общению, среда априори настроена к нему агрессивно.
Модель, которую транслирует мама: «Мир враждебен, он несет проблему». Подсознательная реакция ребенка: «Я не буду с этим миром общаться». Но это еще не все. Своим сочувствием ребенку после трудной работы родители программируют кроху на то, что там, где его заставляют трудиться, его обижают. Занятия по развитию речи, конечно, пойдут ребенку на пользу, но не в том объеме, в котором хотелось бы взрослым.

Заниженная самооценка родителей
На диагностике перед курсом «Запуск речи» специалист просит ребенка выполнить задания. Не успевает мальчик обвести карандашом круг, как папа кидается к нему на помощь: «Не так делаешь, надо так». Попытка выполнить следующее задание также проваливается: «Опять не то, разве не видишь? Надо вот так».
Родители с низкой самооценкой (а это именно она!) неумышленно считают, что их собственные способности (не рисовать, конечно, — воспитывать) оцениваются через призму того, насколько хорошо их ребенок умеет справляться с заданием. Они подсознательно сливают в одно целое себя и своего малыша. И несовершенная речь ребенка в представлении таких родителей — не что иное, как проявление «некачественной» работы, прежде всего их собственной. Такие родители все берут на себя: подсказывают, помогают, доделывают. В итоге ребенок перестает развиваться, теряет интерес к познанию, собственному опыту. Сначала оказывается в ситуации неуспеха, потом — безразличия к ней.

Психологическое запугивание
Снова диагностика. Скромная, с тихим голосом мама рассказывает специалисту, что четырехлетний мальчик не говорит, заторможенный, стеснительный. В кабинет заходит папа, начинается тестирование, ребенок пытается выполнить первое задание. «Ты что глупый? Не понимаешь?» — реплика отца.
На первый взгляд эти две истории очень похожи — родители не верят в своих детей. Но если в предыдущем случае папой двигало чувство благородное (так ему казалось), то в этом ситуация гораздо хуже. Отец ребенка не только в него не верит, но и утверждается за его счет. Делает это грубо. Ребенок, конечно, имеет право в 4 года многого не понимать, не уметь, не знать. Но при таком подходе он и не захочет ничего ни понимать, ни оспаривать свои права. Его единственное желание — забиться в угол и молча перетерпеть. Ключевое слово — «молча», так как, подав в такой ситуации голос, он только спровоцирует взрослого на еще большую агрессию (которая самим родителем оценивается как проявление досады, не более).

Протест из-за чрезмерного давления со стороны взрослых
«Скажи…» «Повтори…» «Скажи…» «Повтори…» Бабушка трехлетней девочки настраивает внучку на занятия. Ребенок уже занимался в логопедическом центре. Не пошло. Пришли пробоваться к нам.
Обычно такой «педагогический» прием присутствует там, где уже проявились признаки задержки речевого развития. В основе такого поведения в данной ситуации родственников (а мы, к сожалению, наблюдали такой метод коррекции речевого отставания и у коллег) лежит желание научить ребенка разговаривать. Однако ребенок, не владеющий навыком речи, которого бесконечно «тюкают» заходом «скажи-повтори», может выразить свой протест одним единственным способом — молчать. В логопедии такое речевое «замыкание» ребенка называется «речевой негативизм».
Ребенок ни в коем случае не должен осваивать навык речи из-под палки. Самый продуктивный способ учиться говорить — в ролевом взаимодействии, во время игры.
Научить потом детей с речевым негативизмом разговаривать очень трудно. А ведь в случае обычной темповой задержки их речь могла бы развиваться нормально. Если бы в свое время не передавили.

Соска, памперс и iPad
Мама приводит трехлетнюю дочь. Во рту пустышка.
Ребенок, начиная познавать мир, задает вопросы. Расстроенный ребенок плачет. Голодный, уставший — орет в голос. Однако не все родители согласны это терпеть. И соска в такой ситуации — простой и удобный способ сохранить собственные нервы. Как памперс. И как в дальнейшем телевизор или гаджет.
Другая ситуация. Звучит гораздо гуманнее. Ребенок, начиная познавать мир, пробует его на вкус (иначе выражаясь, все тянет в рот). Выход? Все та же соска.
Для того чтобы малыш не мешал (или, что благозвучнее, не заболел), ему в обоих случаях искусственно затыкают рот. Рассчитывать в этой ситуации на то, что он вовремя начнет говорить, как минимум нелогично.

Не секрет, что сейчас дети в среднем начинают говорить позже, чем их родители. Ухудшающаяся экология, участившиеся случаи сложных родов приводят к тому, что задержки развития становятся массовым явлением. И очень большая роль в преодолении этих трудностей отводится родителям. И тут вступает правило — не навредить. Не навредить — значит помочь.
В раннем детском возрасте с ребенком нужно обязательно общаться. Вместе читать, учить стихи и потешки, заниматься пальчиковой гимнастикой, собирать в лесу шишки, гербарии, разбирать коробку с пуговицами, перебирать макароны, просеивать гречку — делать все то, что проделывали с нами его бабушки и дедушки.
В сторону отодвинуть игрушки — придвинуть ближе живой, реальный мир.
Эти методы не устарели, и вся индустрия игрушек не нашла им альтернативной полезной замены. С ребенком обязательно нужно играть. Игра — необходимая стадия и непременное условие правильного развития ребенка. Ролевые, сюжетные, предметные игры не только удовлетворяют его главные потребности, но и являются предпосылкой к зарождению и развитию различных видов деятельности. И самое позднее в три года ребенка нужно отпустить. Не бросить, не отвернуться, не лишить поддержки, а именно отпустить познавать мир. Чтобы, охраняя свои собственные границы, он смог вступать в коммуникацию с окружающими. Не через родителей — сам. Тогда у него возникнет потребность в речи.

Советы детского психолога
УЧИМ РЕБЕНКА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ.

Детскую ложь и фантазию разделяет очень тонкая грань, поэтому родителям не всегда удается отличить вымысел от явного обмана. Почему дети врут? Причин этому может быть великое множество, но прежде, чем пытаться исправить ситуацию, понадобится обличить истинный мотив, спровоцировавший такое поведение. Не удивляйтесь, если обнаружите страх наказания или ошибки в воспитании, а, может быть, это всего лишь попытка раскрасить свою жизнь яркими красками или избежать насмешек со стороны сверстников и взрослых, но крайне редко ложь используется детьми для того, чтобы получить желаемое.

Для того, чтобы ребенок захотел говорить правду, взрослому человеку следует демонстрировать свое неодобрение и неприязнь в отношении обмана, но при этом оказывать эмоциональную поддержку, тем самым побуждая малыша стремиться к близким доверительным отношениям.

Твердо, но с уважением к личности ребенка настаивайте на обличении правды в слова. Помните о том, что спешка — худший помощник, ведь даже взрослому человеку необходимо время, чтобы решиться, а уже ребенку — тем более! Чтобы поддержать его, можно пойти на физический контакт, взяв ребенка за руку или обняв за плечи.
Педагоги всего мира в один голос утверждают, что личный пример является лучшим способом обучения, поэтому ваша правдивость покажет ребенку искренние намерения и подтолкнет к ответному откровенному общению. Такого же поведения следует придерживаться всем членами семьи.
Если вы хотите быть понимающей матерью, то сохраняйте спокойствие, обещайте не ругать ребенка и терпеливо выслушайте рассказ от начала и до конца.
Помогая выразить ребенку суть проблемы словами, вы обнаружите, что причина молчания не столько в психологических факторах, сколько в бедности языка.
Прочитав сказки или рассказы, в которых главным героем является лгун, чей обман вылезает наружу, подробно поясняйте, что врун всегда оказывается в глупом положении.
Больше всего на свете дети любят похвалу, поэтому всегда показывайте свое одобрение, выражая его как словами, так и прикосновениями. Благодарите малышей за откровенность, чтобы избежать страха наказания.
Всегда держите данное вами слово, и если обещали не ругаться, то просто выслушайте ребенка, даже если на самом деле ситуация вас откровенно бесит.

Рекомендации для родителей.

Как подготовить ребенка к детскому саду?

1. Если ребенок никогда не оставался без мамы, то ему будет труднее привыкать к новому окружению, к остановке. Поэтому лучше заранее приучать его оставаться со знакомыми людьми, родственниками. А также расширять социальные контакты: ходить в гости (там, где есть дети), на детскую площадку, в парк для знакомства с новыми детьми.
2.  Рассказывайте ребенку про детский сад – что он там будет делать, в какой очередности, и после чего вы за ним придете. Рассказывайте о плюсах сада, о том, как там интересно и весело играть, как ее сильно ждут дети и воспитатель, как повар для него рано встал и готовил вкусную еду. Используйте книги и картинки, чтобы сделать процесс более наглядным и интересным. Говорите о том, что дети в саду не живут, а только играют, кушают и спят, пока родители работают чтобы покупать им игрушки и вкусную еду, говорите, что здесь безопасно, что всех деток после обеда/сна обязательно забирают домой мамы и папы.
3. Необходимо домашний режим малыша максимально заранее приблизить к режиму детского сада (в выходные дни также не рекомендуется менять режим дня ребенка).
4. Прививайте навыки самообслуживания (научите ребенка: раздеваться, одеваться, мыть руки и умываться, проситься на горшок, пользоваться туалетом, самостоятельно держать ложку, кружку, есть).
5. Во время адаптации дети могут отказываться от еды, тем более которую никогда не пробовали. Еда сада отличается от домашней еды. Поэтому Вы можете посмотреть меню нашего детского сада на сайте учреждения и постепенно приучать ребенку к новым блюдам. В первые дни посещения сада рекомендуем кормить ребенка утром дома, чтобы он был сытый на первых порах привыкания к еде и детскому саду.
6. Отложить все дела. Мама должна на адаптационный период абстрагироваться от любых других важных дел, в том числе и от выхода на работу, чтобы полностью заняться малышом. Время привыкания может составить 2-3 месяца. Также родители сами не должны нервничать и выражать свою обеспокоенность внешне. Сейчас не время для самобичевания по поводу того, хороший вы или плохой родитель, самое главное для вас – быть спокойным и уравновешенным. Малыши очень легко перенимают настрой взрослых, а ведь им предстоит преодолеть важный рубеж и научиться жить в большом коллективе. Не говорите папе или другому члену семьи о том, что сын или дочь плакали, если малютка в этот момент находится рядом. Не стоит акцентировать внимание на вашей тревоге, ведь дети, хоть их порой и считают еще слишком маленькими, все очень хорошо понимают, а еще лучше – чувствуют. Все это будет усиливать детское беспокойство.

Соблюдая данные рекомендации, вы поможете малышу облегчить процесс адаптации к детскому саду:

• В первое время оставляйте ребенка в саду лишь на 1-2 часа. Постепенно увеличивайте этот интервал. 
• Приводить ребенка в садик должен тот, с кем ребенок легче расстается.
• Избегайте долгих прощаний. Важно уходить не задерживаясь, не оборачиваясь (так ребенку будет легче отпустить вас). Помните пословицу: «Долгие проводы – лишние слёзы»
• Во время прощаний сохраняйте спокойствие, демонстрируйте хорошее настроение. Будьте уверены и решительны. Не нарушайте обещания о том, когда заберёте его.
• Скажите ребенку, куда и зачем вы идете и когда вернетесь («Я иду на работу печатать на компьютере, приду, когда ты поспишь, погуляешь... »). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов -  спокойная, открытая, доброжелательная интонация подскажет ему, что беспокоиться не о чем.
• Желательно ввести несложный прощальный знак и ежедневно повторять его (воздушный поцелуй, удар кулачками или рукопожатие).
• Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какой – нибудь маленький сюрприз (конфету или печенье, мыльные пузыри – дают успокаивающий эффект).
• Будьте терпеливыми, внимательными и заботливыми.
• Радуясь встрече с ребенком, скажите приветливые слова, обнимите и похвалите его (« Я  по тебе соскучилась, молодец! Ты хорошо себя вел, я горжусь тобой!..»).
• В присутствии ребенка всегда отзывайтесь положительно о воспитателях и саде.
• Поддерживайте дома спокойную обстановку, щадящую нервную систему ребенка. Главное правило: «Спокойна мама- спокоен малыш». Ограничьте посещения гостей, аттракционов, детских площадок, многолюдных мест. Ребенку нужен эмоциональный отдых.
• Чаще обнимайте ребенка, говорите ласковые слова. Больше хвалите, чем ругайте.
• Объясните, что в садик ему ходить нужно (также как вам на работу). Договаривайтесь с ребенком дома и по пути в детский сад.
• Дайте ребенку с собой его любимую игрушку, вызывающую у него теплые чувства и ассоциирующуюся с домом. Скажите ребенку: «Дружок будит ходить в садик вместе с тобой и знакомиться там с детками и взрослыми». Расспросите ребенка, что с Дружком происходило в д/с, с кем он познакомился, кто с ним играл, не было ли ему грустно.
• Позаботьтесь о том, чтобы собрать ребенку все, что ему может понадобиться в группе (запасную одежду, сменную обувь). Не надевайте ребенку одежду причиняющую дискомфорт (тугую, с заклепками, синтетическую, сложно снимающуюся).
• Играйте с детьми дома. Читайте книги. Беседуйте. Наблюдайте за природой.

ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕЙ АДАПТАЦИИ!  УДАЧИ!

  Рекомендации составила педагог-психолог Редкозубова Людмила Сергеевна

Советы детского психолога
УЧИМ РЕБЕНКА ОТВЕТСТВЕННОСТИ, НО НЕ НАВЯЗЫВАЯ ЧУВСТВО ВИНЫ И СТЫДА.

Разберём несколько пунктов
Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.

Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ. Вопрос - ответ
КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ЗАВИСТЬЮ

Ребёнок завидует чужим игрушкам или гаджетам, злится или расстраивается? Рассмотрим 5 способов, которые помогут справиться с такими эмоциями.

Зависть — это чувство, которое хоть раз в жизни испытывал каждый из нас. Для одних это энергия движения вперед, для других — всепоглощающая грусть и обида. Но если взрослый человек более-менее умеет управлять завистью, то у детей способность к самоконтролю еще недостаточно развита, поэтому родителям стоит научить ребенка «дружить» с этим чувством.

Зависть — это чувство досады, которое возникает из-за благополучия другого человека, когда он владеет каким-либо вожделенным для завистника предметом, либо в его жизни случилось какое-то хорошее событие. В норме ребенок радуется за своего товарища и одновременно желает повторить его достижения. В таком случае зависть может стать волшебной мотивирующей кнопкой, нажав на которую, малыш начинает хорошо учиться, заниматься спортом, помогать по дому и т. д. Негативный смысл зависть обретает тогда, когда кроме нее перестают существовать другие интересы ребенка. Причины такой крайности — это и зацикленность на материальных благах, и проблемы с самооценкой, и ощущение обделенности из-за недостатка родительского внимания и любви.

Как распознать зависть
К сожалению, не так просто распознать зависть у своего ребенка. Малыш зачастую сам не осознает либо не понимает свои эмоции и на расспросы близких отвечает отрицанием. Однако, есть типичные способы поведения, которые помогут обнаружить маленького завистника.

Агрессия: в игре ребенок может как бы невзначай нанести ущерб товарищу — сломать или испортить чужую вещь;

Принижение: малыш пытается понизить ценность предмета или события: «подумаешь он получил первое место в соревновании, я тоже так умею»;

Подражание: завистник неистово просит купить ему игрушку или даже такую же одежду, как у его друга;

Избегание: ребенок сознательно избегает игры или общения с другом, которому он в чем-то завидует или отказывается от игры с конкретной игрушкой.

5 способов работы с завистью

Как известно, лучше предупредить «болезнь», чем заниматься ее лечением. Поэтому стоит потратить силы на профилактику зависти, вместо того, чтобы в дальнейшем отдать гораздо больше ресурсов на работу с последствиями.

Воспитывайте себя

Дети копируют наше поведение, поэтому самый верный способ профилактики зависти — это работа над собой! Подумайте, позволяете ли вы себе завистливо высказываться при ребенке в сторону своих друзей и знакомых, критикуете ли в беседе успехи близких? Даже если вы не говорите это вслух, ребенок улавливает малейшие интонации и делает выводы о том, что подобное поведение нормально.

Не сравнивайте

Как часто вы сравниваете своего малыша с детьми друзей? «Смотри, а Машенька уже читать научилась! А ты и букв даже не знаешь!» или «Миша так хорошо себя вел, мама ему вон какую машинку купила. А ты подарков не заслужил». Именно такие высказывания становятся причиной низкой самооценки ребенка и формируют привычку сравнивать себя с окружающими, что рано или поздно приведет к зависти. Сравнивать допустимо только прошлые и настоящие достижения одного и того же малыша, чтобы понять, над чем надо работать и в какую сторону развиваться.

Полюбите себя

Любовь начинается с любви к себе, поэтому важную роль играет формирование у ребенка высокой самооценки. Это происходит тогда, когда малыш осознает свои сильные стороны, указать на которые может именно родитель. Для этого недостаточно просто сказать «молодец», необходимо объяснить ребенку, почему он заслужил похвалы. Почувствуйте разницу: «О, Миша, молодец! Наконец в комнате убрался» и «Миша, я горжусь твоей силой воли и ценю твое умение нести ответственность за свои обещания».

Развивайте эмоциональный интеллект

Это позволит малышу вовремя понять и осознать свою зависть. Есть две самые простые техники, которые способствуют развитию эмоционального интеллекта и повышению уверенности в себе:

«Дерево достижений». Смастерите вместе с ребенком дерево из плотного картона и повесьте на видное место. Объясняйте, за какие сильные стороны характера вы его хвалите. За каждое достижение прикрепляйте на дерево заранее подготовленный бумажный листик.

«Коробочка Эмоций». Это коробочка с разными предметами по определенной тематике. Например, коробочка «Летний день»: положите в нее камни, засохшие листочки, одуванчик и т. п. Обсуждайте наполнение с ребенком — какие эмоции у него вызывает тот или иной предмет, из каких эмоций «состоит его лето».

Не ругайте

Если вы пришли к выводу, что ваш ребенок все-таки испытывает зависть, предлагаем вам действовать по следующему алгоритму:

Ни в коем случае не ругайте его за испытываемые эмоции! Малыш может замкнуться и начать подавлять свои чувства. Расскажите ему, что завидовать время от времени могут все люди — и взрослые и дети, что зависть не говорит о человеке то, что он плохой, она дает ему выбор — подчиниться этому чувству или или работать над собой.

Примите сам факт зависти и помогите ребенку осознать и принять то, что с ним происходит. Обсудите с ним все ощущения, которые он испытывает в данный момент, пусть выговорится о своей душевной боли.

Обратите зависть во благо. Составьте конкретный план работы. Например, сын завидует другу, который выиграл олимпиаду. Обсудите, что помешало достигнуть победы вашему ребенку, над чем стоит поработать, чтобы улучшить свой учебный результат. Или, например, если дочь завидует подруге, обладательнице новой куклы. Постарайтесь выяснить, что именно нравится вашей дочке в этой игрушке: цвет волос, наряд, обувь? Предложите вместе смастерить самодельную похожую игрушку, нарисовать ее или сшить новый гардероб для старой куклы. В процессе работы обязательно отмечайте успехи ребенка!

Будьте союзником своего малыша — не обесценивайте детские тревоги и волнения. Для нас они кажутся пустяками, а у ребенка в момент проживания такой эмоции останавливается весь мир. Учите принимать детей все, что происходит вокруг них — осознанность позволит вовремя обратиться за помощью к родителям и максимально мягко прожить тревожное состояние.

Советы детского психолога
5 ПРИЕМОВ ДЛЯ РАЗВИТИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ РЕБЕНКА

Очень важно ребенку прививать самостоятельность с раннего детства. Чем дальше - тем сложнее.

Многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством «я не умею». И единственное, что тут можно сделать – это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать, что родительские любовь и забота никуда не денутся.

Вот несколько приемов, как уйти от детского «Я не умею» к здоровой самостоятельности:

1. «Давай подумаем, где этому можно научиться?».

Например, в Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.

2. «Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться сам, а с какими нужно тебе помочь».

Пусть он сделает хотя бы самую малую часть, это уже будет гораздо лучше, чем если вы полностью все сделаете за него. Постепенно объем выполненного им будет возрастать.

3. «Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?»

Если не получается нарисовать барашка – рисуй тогда барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах, и когда-нибудь барашек выглянет из коробки.

4. «Попробуем это сделать вместе?»

Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом. А если вместе с мамой, то тогда совсем другое дело!

5. «Хочешь расскажу, как я этому научилась?»

Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых. Поэтому хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет.

Эти приемы позволят Вам мягко приучать ребенка к самостоятельности, независимости и формированию у малыша чувства собственной важности. Вы можете применять их как и все вместе, так и только какой-то один.

Ведь наличие самостоятельности влияет и на его дальнейшую жизнь, на то, как он будет потом справляться самостоятельно с трудностями.

Почему границы важны в первую очередь для самого ребёнка?

В моей практике я периодически сталкиваюсь с ситуацией, когда родители боятся устанавливать правила и говорить «нет» ребёнку. Им кажется, что любовь к ребёнку не должна строится на ограничениях, что по факту зачастую перерастает во вседозволенность. На самом же деле именно границы дают ребёнку чувство безопасности и уверенности в этом мире.

Что происходит, когда границ нет? В семье нарушается иерархия: вместо того, чтобы родители оставались взрослыми, которые ведут и направляют, ребёнок оказывается «главным». Он учится управлять ситуацией через слёзы, истерики или манипуляции. Потому что по-другому пока не умеет, а границ не видит. На первый взгляд может показаться, что малыш становится «сильным» и «добивается своего», но на самом деле внутри он испытывает постоянную тревогу. Ему слишком тяжело нести ответственность за решения и за семью в целом. Но, когда взрослый не берет на себя эту обязанность - кому-то же приходится это делать

️Это приводит к:
* повышенной капризности, нервозности и истерикам,
* агрессивности или, наоборот, замкнутости,
* трудностям с социализацией в детском саду и школе,
* формированию внутреннего ощущения, что мир небезопасен.

Для наглядности: представьте себе перевернутую пирамиду - - долго ли она простоит? Она будет шаткой, неустойчивой, будет раскачиваться и падать при любой возможности. То же самое происходит с пока неустойчивой психикой маленького ребёнка, который встает у основания семейной иерархии.
Стандартная же пирамида () - устойчива, стабильна, обе стороны у основания уравновешивают друг друга. Это идеальный вариант иерархии - когда во главе (у основания) стоят оба родителя, ребенок здесь чувствует себя легко и безопасно.

Почему границы нужны? Границы — это ориентиры. Когда родители последовательно и спокойно на постоянной основе обозначают правила и не отходят от них, несмотря ни на что, ребёнок понимает:
* что взрослый в семье отвечает за важные решения,
* что мир предсказуем и в нём есть порядок,
* что его желания значимы, но не всегда могут быть выполнены в силу других обстоятельств,
* что его чувства видят и принимают, но могут аргументированно обосновать те причины, по которым в данный момент невозможно исполнить желаемое.
Такая структура помогает формироваться здоровой психике, учит уважать себя и других, а в будущем строить гармоничные отношения.

Что делать родителям?
* Будьте последовательны: если вы сказали «нет», не меняйте решение под давлением слёз или истерик.
* Отделяйте чувства от поведения: «Я понимаю, что ты расстроен. Тебе грустно, потому что мы не купили игрушку. Но кричать в магазине нельзя».
* Давайте выбор там, где это возможно: «Ты хочешь надеть красную футболку или синюю?» — так ребёнок учится ощущать свою автономию в безопасных рамках.
* Сохраняйте спокойствие: сила не в жёсткости, а в уверенности и стабильности взрослого. Наблюдая жестокость и агрессию со стороны взрослого - ребенок либо отражает его поведение, либо замыкается в себе. Наблюдая же стабильность и уверенность - учится быть таким же.

Если внутри семьи уже нарушена иерархия и ребенок привык стоять во главе - не ждите быстрого результата. Поначалу ребенок будет действовать привычными ему способами для того, чтобы добиться желаемого. Но при сохранении стабильности в поведении и в решениях взрослых - постепенно и ребёнок начнет вести себя более уравновешенно. Он поймёт, что через установленные границы переступить не получится.

Помните: любовь — это не вседозволенность, а забота о психологическом благополучии ребёнка. А забота невозможна без границ.

Почему так много истерик?

Родители малышей от 2 до 4 лет часто сталкиваются с настоящим шквалом эмоций, который выражается в так называемых «истериках». Кажется, что ребенок плачет и кричит по любому поводу, и порой бывает очень сложно понять, что же происходит.

Давайте разберемся, почему же в этом возрасте так много истерик.
К двум годам у ребенка меняется то, что Л.С. Выготский называл социальной ситуацией развития. Пока малыш еще совсем маленький, не умеет говорить и ходить, взрослые очень быстро стараются устранить любое его беспокойство, выражаемое плачем; все опасные для ребенка предметы убраны подальше, и большую часть времени родители взаимодействуют с ребенком с удовольствием. Но когда малыш немного подрос и научился ходить, он начинает изучать окружающий мир, залезая везде и всюду. Именно в этот период родители начинают часто говорить «подожди», «нет», «нельзя», что-то запрещать, выказывать свое раздражение, иногда ругать. Ребенок тот же, а ситуация вокруг него другая: появились правила, запреты, границы; вот и выходит очень много поводов для фрустрации, грусти, злости.
Незрелость нервной системы. Работа головного мозга обеспечивается двумя видами процессов: Возбуждением (активация нейронов для вызывания деятельности, начала движения, эмоциональной реакции) и Торможением (подавление активности нейронов для прекращения деятельности, эмоции и т.д.). В раннем детстве процессы возбуждения в головном мозге преобладают над процессами торможения. Именно незрелостью этого «тормоза» нервной системы объясняются свойственные раннему возрасту кратковременность внимания, импульсивность, несдержанность, эмоциональная лабильность и столь бурные реакции на фрустрирующие ситуации. И когда нервная система не может эффективно «затормозить» поток негативных эмоций, начинается истерика.
Развитие личности и самостоятельности. Примерно к двум годам дети начинают осознавать себя как отдельные личности, запоминать события своей жизни и желать или не желать их повторения; появляются достаточно осознанные желания, предпочтения и стремление к самостоятельности. Они хотят все делать сами, принимать решения, даже если это небезопасно или нецелесообразно. Когда "Я сам!" сталкивается с реальностью, ребенок начинает понимать, что не все его желания могут быть удовлетворены. И это очередные поводы для разочарования и фрустрации.
Несформированная речь и невозможность выразить себя. В возрасте 2-4 лет дети активно развивают речь, но их словарный запас и способность формулировать мысли еще очень ограничены. Когда малыш не может выразить свои желания, потребности или фрустрацию словами, не может вступить в диалог и аргументировать свою точку зрения, он прибегает к самому доступному для него способу – крику и плачу. Это его способ сказать: "Я не могу это объяснить, но мне плохо/я хочу/я не хочу!" Ситуация с истериками еще больше усугубляется, если ребенок имеет задержку речевого развития.

Помните, истерики – это нормальный этап развития. Проявляя понимание, сочувствие и терпение, вы поможете своему малышу научиться справляться со своими эмоциями и выражать их более конструктивно.

ИСТЕРИКА: Как помочь ребенку?

Когда у ребенка случается истерика, это может быть очень тяжело и для него, и для родителей. Многие взрослые боятся детских истерик и не знают, что с ними делать. Это понятно: со своими-то эмоциями не всегда легко справиться, а тут другой человек… К сожалению, некоторые «специалисты» и некоторые неравнодушные взрослые рекомендуют «усилить контроль», «установить границы», «ужесточить наказания», «иначе он так и привыкнет всю жизнь вами манипулировать*!».
Вопрос игнорирования или наказания в контексте истерик решается довольно легко, если помнить, что истерика – это не каприз, а проявление сильных эмоций, с которыми ребенок еще не умеет справляться. Т.е. ребенку тяжело, плохо, больно. Что нам необходимо, когда нам плохо и больно? Понимание и сочувствие или назидания и наказания? Или игнорирование наших чувств?

Итак, как же мы можем помочь ребенку справиться с эмоциями, вышедшими из-под контроля?

Что необходимо сделать, когда истерика началась:
- обеспечить безопасность ребенка: во время истерики ребенок плохо контролирует свои действия, и потому может нечаянно навредить сам себе; чтобы это предотвратить, отойдите подальше от стеклянных витрин, лестниц, проезжей части, отшвырните игрушки или камни, на которые малыш может напороться, катаясь по земле, и т.д.;
- успокоиться самим: поскольку эмоции родителей напрямую влияют на ребенка, крайне важно сохранять спокойствие во время детской истерики; если вы чувствуете смятение, раздражение, злость, уделите время себе! Дайте себе 10-30-60 секунд, используйте приемы, которые помогают вам справляться со своими эмоциями: отойдите на два шага, посмотрите вверх, подышите, походите взад-вперед; если необходимо, потопайте и т.д. и напомните себе, что ваш малыш сейчас обуреваем эмоциями и он пока не владеет приемами самоуспокоения, и ему нужен спокойный и сочувствующий взрослый, который поможет совладать с ними.

Как помочь ребенку выйти из истерики:
- Дайте ребенку время, чтобы эмоции вышли; это как сбежавшее молоко – его уже не засунешь обратно, можно только снять кастрюльку с плиты: отойдите на пару шагов, не выходя из поля зрения ребенка, подождите, дайте самым сильным эмоциям выйти; не стоит в это время утешать, объяснять, ругать – ребенок все равно ничего не услышит; стойте и наблюдайте.
- Когда в крике и плаче начнут появляться паузы (т.е. самые сильные эмоции пока прошли), подойдите и присядьте рядом, в моменты пауз озвучьте происходящую ситуацию и эмоции ребенка** короткими простыми фразами; не объясняйте, не настаивайте, не торопите, только констатируйте; не торопитесь обнимать или гладить ребенка и предлагать замену тому, что он не получил, сначала ребенку нужно убедиться, что вы его поняли и сочувствуете ему, только после этого он будет готов принять от вас утешение.
Ваша речь будет звучать примерно так: «Ты хотел купить конфету. (Пауза) Ты очень расстроен/злишься, что я ее не купила. (Длинная пауза) Хочешь, я тебя обниму/поглажу/пожалею?» Обычно малыш снова и снова повторяет одну и ту же фразу, что он хотел или не хотел. Наберитесь терпения, такой диалог с ребенком будет повторяться по кругу несколько раз.
- Когда ребенок потянется к вам обниматься, т.е. позволит вам его утешить, проживите этот момент вместе с ним, примите его чувства, можете сказать, что вы его любите. Затем предложите заняться чем-то вместе.

Когда ребенок успокоится, отпустите ситуацию: не нужно «выводить мораль» из случившегося, не нужно снова возвращаться к прошедшей ситуации и объяснять, почему вы что-то сделали или не сделали, не нужно напоминать ребенку о его негативных эмоциях и не нужно стыдить ребенка его же эмоциями или поведением. Наша главная задача – помочь справиться с эмоциями и не пережевывать их заново.

*Чтобы кем-то манипулировать, необходим достаточно высокий уровень развития мыслительной деятельности, которого в 3-4 года у ребенка еще точно нет.
** Не используйте фразы типа «Не плачь», «Не злись» и т.д., они обесценивают чувства и эмоции и не помогают их пережить.

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ В ДЕТСКОМ САДУ

Кто-то из малышей легко расстается с родителями на пороге детского сада, а для кого-то это становится настоящим стрессом. Мы подготовили для вас небольшую памятку :

Не медлите.
Помните выражение “долгие проводы - лишние слезы”? Оно появилось не случайно. Чем быстрее вы проводите ритуал прощания, тем меньше энергии (своей и малыша) вы потратите. Помогите ребенку переодеться, обнимите на прощание — и спокойно уходите. Никаких затяжных прощаний!

Обсудите заранее.
Чтобы расставание в детском саду не стало для ребенка стрессом, заранее обсудите с малышом эту ситуацию. Накануне расскажите ребенку, что в садике он будет без вас, расскажите, чем вы сами будете заниматься в это время, обязательно напомните, что вечером вы встретитесь снова, пофантазируйте вместе, что будете делать дома после возвращения и т.д. Оставаясь в детском саду, ребенок будет вспоминать ваш разговор и эти мысли будут его успокаивать.

Шантаж и угрозы — не пройдут!
“Ну, отпусти уже меня! Я ведь на работу опоздаю!” — говорит родитель, утомленный детской истерикой. К сожалению, малыш вряд ли способен услышать подобные логические доводы. Впрочем, фразы вроде “Будешь так реветь, я тебя тут навсегда оставлю!” — еще хуже. Они подрывают доверие ребенка к вам, лишают его чувства безопасности и травмируют нервную систему, а заодно превращают садик — в “тюрьму” и наказание.

Разговоры в духе “Вот успокоишься, купим тебе вечером новую игрушку” — это тоже плохая стратегия. Она приведет к тому, что в будущем ребенок привыкнет с вами торговаться по любому поводу и делать что-то только за награду. Ну а в случае, если вы раздаете подобные обещания и никогда их не выполняете, тоже нет ничего хорошего: ведь тогда ребенок перестанет доверять вашим словам.
Поэтому во время прощания постарайтесь обойтись без необдуманных обещаний, угроз и шантажа.

Доверяйте педагогам
Если вы будете спокойны и уверены, оставляя ребенка в детском саду, ваше состояние непременно передастся малышу и он быстрее успокоится.

Вопрос – ответ.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МАЛЫШ НЕ РЕАГИРУЕТ НА ЗАПРЕТЫ? Воспитываем маленького непоседу правильно!

Любые родители знают, что дисциплина в процессе воспитания важна, что именно с ее помощью можно добиться хорошего поведения чада. Мама и папа могут выдвигать определенные требования, могут устанавливать правила и запреты. Но вот последние ребенок может не торопиться выполнять, что заставит взрослых паниковать, думать, как добиться нужного им результата. Винить ребенка в том, что он не понимает запретов, наказывать его за это не стоит, поскольку это бесполезно. Родителям следует пересмотреть свое поведение, начать следовать нескольким рекомендациям, чтобы малыш изменился, перестал постоянно делать то, что нельзя. О том, что же делать, если малыш не реагирует на ваши запреты, расскажем далее!

Если вы не можете изменить поведение своего малыша, попробуйте следующие стратегии поведения:

• Проанализировать правила и запреты. Маме и папе не стоит бездумно устанавливать какие-то ограничения, запихивать чадо в рамки. Им важно понять, для чего они что-то запрещают, какие результаты они хотят получить, действуя выбранным образом. Также им следует время от времени пересматривать установленный порядок, корректировать его. Это необходимо, потому что ребенок взрослеет, многое перестает быть для него актуальным, запрещенным или разрешенным.

• Четко формулировать правила. Надо не просто озвучивать свои пожелания, а делать это кратко и понятно. Не лишним будет объяснить причины принимаемого решения, сказать малышу, почему тот или иной запрет вводится. Вдаваться в детали, конечно, не нужно. Но основную информацию, которую чадо готов понять в его возрасте, ему следует предоставить.

• Использовать альтернативу. Она не будет восприниматься так негативно, как это будет в случае с запретом. Маме и папе надо не кричать на малыша, не вырывать у него из рук то, что ему нельзя брать, а предложить что-то взамен. В таком случае ситуация не будет накаляться, атмосфера в доме будет оставаться спокойной. Родителям стоит помнить, что какие-то вещи им придется повторять несколько раз. Это нормально, потому что далеко не всегда малыш сразу может смириться с изменившимся порядком.

• Спокойно реагировать на все. Ребенок может не совсем адекватно, слишком эмоционально воспринять любой запрет. В таком случае маме и папе важно не вступать в дебаты, не отвечать взаимностью, а просто подождать. В таком случае эмоции быстро улягутся, ситуация стабилизируется, обсудить что-либо мирно станет возможным.

Все эти рекомендации позволят добиться послушания малыша, его хорошего поведения. Произойдут перемены не сразу, но они непременно будут иметь место быть, если родители наберутся терпения, не бросят начатое. А ваши дети часто не реагируют на запреты?

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ СЛЫШИТ
Совет детского психолога

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок всего лишь за 1 неделю стал более послушным и покладистым, начните прямо сегодня применять мой маленький совет на практике. И уже на следующей неделе вы увидите прекрасные результаты!

Вот этот совет.

РЕБЕНОК СЛУШАЕТСЯ ВАС ТОГДА, КОГДА ЧУВСТВУЕТ СВОЮ СВЯЗЬ С ВАМИ

Если ваш ребёнок не слушается вас – вместо того, чтобы сердиться и ругаться (тем самым ещё больше нарушая вашу связь), укрепите ваши отношения и улучшите эмоциональный контакт с ребёнком.

Как это сделать?

Найдите возможность проводить с вашим ребёнком наедине хотя бы 30 минут в день, чтобы ни на что не отвлекаться, не отвечать на телефонные звонки, не заглядывать в компьютер и не бегать на кухню.

Посвятите 30 минут личного времени вашему ребёнку, занимаясь с ним тем, что интересно именно ему.

Это очень важный момент.

Занимайтесь с ребёнком именно тем, что интересно ему в данный момент (а не тем, чем хотите вы).

Даже если ребёнок меняет или нарушает правила игры, даже если он строит, а потом ломает, даже если он хочет заниматься, по вашему мнению, «какой-то ерундой» – просто присоединитесь к нему и побудьте с ним на одной волне, делая с ним то, от чего он получает удовольствие.

В это время укрепляется ваша с ним связь.

Просто будьте с ним и всё. Дети это очень ценят, когда вы просто рядом и ничего от ребёнка не хотите.

Если у вас нет возможности провести 30 минут, проводите с ребёнком два раза в день по 15 минут.

Неужели вы не сможете найти это время для вашего ребёнка?

А если у вас несколько детей, подумайте, как можно организовать такое личное время с каждым ребёнком по-отдельности.

Пусть даже по 15 минут в день, но с каждым из детей по-отдельности.
Скажите своему ребёнку: «У меня есть полчаса и я хочу провести их с тобой. Что ты хочешь вместе поделать?»

Вы также можете присоединиться к тому, чем уже на данный момент занимается ребёнок.

Более старшие дети могут выбрать поход в кафе, какую-то интеллектуальную настольную игру, карты, шахматы или шашки, могут попросить вас почитать им вслух и даже посмотреть вместе кино.

Такое времяпровождение с ребёнком я называю «Время разума, души и тела», потому что в это время вы с ребёнком находитесь вместе не только физически, но и мысленно и эмоционально.

Это как раз и укрепляет вашу эмоциональную связь изо дня в день.

Делайте это регулярно.

Удерживайте себя от замечаний и критики, когда играете с ребёнком. Не нужно его чему-то учить. Просто будьте с ним.

Уже через 1 неделю после такого ежедневного общения с ребёнком вы обязательно увидите, как ваши отношения будут становиться лучше, ребёнок будет охотнее идти вам навстречу, с ним будет легче договориться.

Я вам это просто гарантирую!

Потому что ребёнок слушается вас тогда, когда чувствуют свою связь с вами.

Помните об этом!

А восстановить связь с ребёнком можно только через совместную игру, совместные занятия, через веселье, когда вам просто хорошо, интересно и приятно быть друг с другом.

Так что начинайте восстанавливать вашу связь прямо сегодня и результаты не заставят себя ждать.

ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ. Вопрос - ответ
Как научиться «держать себя в руках» и не срываться на ребенка?

Даже у самого стойкого родителя порой случаются периоды выгорания, когда бывает очень тяжело совладать со своими негативными эмоциями. В такие периоды родитель, сам того не желая, может накричать на ребёнка или сделать ему больно, а потом очень жалеть об этом.

Как правило, такое случается в те моменты, когда гнев переполняет и уже невозможно держать с себе столько негативных эмоций. Важно помнить, что любая эмоция - это нормально. А от гнева можно избавиться иными способами, не срываясь на близких и тем более на ребёнка.

Как же научиться держать себя в руках?

Важно понимать, что крики взрослого для ребёнка - пустой звук. Когда он видит разъярённого родителя, то не понимает сказанных им слов. Страх переполняет, запускается защитный механизм детской психики и информация не усваивается. А значит, ваш срыв не принесёт никаких плодов, кроме подорванного доверия между вами и ребёнком.

Как только вы почувствуете себя «на пределе», остановитесь. Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете.

Можете выйти в другую комнату или отвернуться, если сложно находиться рядом с ребёнком в данный момент, сдерживать себя и не испытывать при этом негативных эмоций.

Выдохните. Можете воспользоваться техникой «дыхание по квадрату»: вдох - 4 сек, задержка дыхания - 4 сек, выдох - 4 сек, задержка дыхания - 4 сек. Повторяйте, сколько потребуется. В среднем 10 раз. После такой техники дыхание восстанавливается и вам становится спокойнее.

На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать. Иногда для этого хватает всего 5-10 минут. Хорошо, если в это время с ребёнком сможет посидеть кто-то другой, а вы уделите немного времени только себе.

Осознайте причину своей злости. Посмотрите на ситуацию будто со стороны. Сформулируйте четко, например: «Я разозлилась, потому что дочь разлила сок на диван». Подойдите и скажите ей об этом. А потом вместе попробуйте разобраться с проблемой.

Формулируйте причину своей злости правильно: не «ты плохая девочка», а «твой поступок был мне неприятен, потому что…». Так вы распознаете свои эмоции и научите этому ребёнка.

Абстрагируйтесь от этой ситуации. Не зацикливайтесь на своих ошибках и нежелательном поведении ребёнка. Когда вы оба успокоитесь, отпустите ситуацию и займитесь чем-то другим.

14 СПОСОБОВ УСПОКОИТЬ ЧЕРЕСЧУР РАЗВЕСЕЛИВШЕГОСЯ РЕБЕНКА

1. Попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1.

2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде «День» ребенок прыгает, играет. А по команде «Ночь» притвopяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете «Кошка идет!». Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик.

3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но «штиль» – это тихие, плавные движения, шепот.

4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу «выключится». Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: «уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)». Пусть ребенок выполняет команды.

5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом спрячьтесь вместе под одеялом, и сидите там тихо-тихо.

6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне.

7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики).

8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение можно пообещать приз.

9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы.

11. Возьмите простыню или тонкое покрывало и плотно запеленайте «малыша». Возраст ребенка значения не имеет, но важно, чтобы ему эта игра нравилась. Можете взять его на руки, покачать, спеть песенку.

12. Возьмите салфетку (или листок дерева) и подбросьте вверх. Скажите ребенку, что пока салфетка падает, нужно как можно громче смеяться. Но как только упадет, следует сразу замолчать.

13. Предложите малышу бегать и прыгать, но при этом постоянно выполнять какое-то простое движение. Например, держать соединенными указательные пальцы или вращать кистью руки.

14. Сшейте мешочек величиной с ладонь и насыпьте в него 3-4 ложки песка или крупы. Предложите ребенку бегать, прыгать и безобразничать, удерживая этот мешочек на голове. Обещайте ему что-то приятное (угостить чем-то, поиграть или почитать), если мешочек не упадет, пока не прозвенит таймер (в зависимости от возраста, временной промежуток 1-5 минут).

Эти игры помогут малышу учиться себя контролировать. И помните, что ребенок берет с вас пример и чувствует и отражает ваше собственное состояние.

Педагог-психолог Редкозубова Л.С.

• Рубрика: Полезные советы родителям от педагога-психолога.
  

Когда ребёнок приходит в сад без спешки и слёз, его день начинается совсем по-другому — спокойнее, увереннее и радостнее

Пунктуальность родителей — это первый шаг к эмоциональному комфорту ребёнка.
Регулярное опоздание нарушает внутренний ритм малыша: он попадает в группу уже в разгаре утренних занятий, чувствует себя выбившимся из общего процесса и начинает переживать.
А вот стабильное, своевременное утро формирует у детей чувство безопасности, повышает их уверенность и помогает легче включаться в занятия и общение с другими детьми.

Ваше «мы успеваем» — это фундамент детской стабильности и спокойствия

Старайтесь закладывать чуть больше времени утром — и вы сами увидите, как это меняет настроение ребёнка и делает дни в саду теплее и гармоничнее

Советы детского психолога
КАК ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ У РЕБЁНКА И СФОРМИРОВАТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

1. Больше обращать внимание ребёнка на то, что у него хорошо получается.

Мы привыкли говорить: "молодец", "красивый рисунок", "ты самый лучший". Но ребенок живет в мире людей, и не все люди его оценят, а может даже и наоборот раскритикуют. Тогда у ребенка могут появиться сомнения в себе, в своих способностях и талантах. А такой ли я молодец, а почему меня другие не хвалят, и почему Петя сказал, что у меня некрасивый рисунок? И тогда ребёнок просто не может понять, какой он. Да и те привычные фразы, повторяемые раз за разом, просто перестают со временем восприниматься ребёнком, он их больше не слушает.

И вот, чтобы формировать адекватную самооценку и уверенность в себе, мы даем ребенку опору - то, на что он будет опираться, оценивая себя. Для этого нужно увидеть среди всего того, что ребенок делает, то, что у него лучше всего получилось. В его рисунке увидеть среди всех животных очень хорошо нарисованную собачку или ровную крышу у домика. А после просмотра его выступления, заметить именно ту реплику, которая удалась с наибольшим успехом.

И так и говорить: "Сынок, у тебя так хорошо получилось эту собачку нарисовать!"; "Доча, твоя эта реплика в спектакле тебе так хорошо удалась, я чуть не расплакалась" Главное, чтобы было искренне!

2. Обращать внимание ребёнка на реальную реакцию окружающих, не давая предположения о их мнении и не обобщая.

Обычно мы говорим: "Все зрители были в восторге", "Твои рисунки всем нравятся"...
Но в реальности ребенок этого не видит. Он не видит восторгов, не видит всеобщего признания. Он видит, что мама Кати на заднем ряду сидела в телефоне во время его выступления. А его рисунок остался многими и вовсе не замеченным.
И ребёнок разочаровывается в самом себе.

Гораздо лучше обратить внимание ребёнка на то, что он сам может увидеть или услышать, не додумывая за других, не обобщая все мнения в одно: "Солнышко, когда ты выступала, я обратила внимание, что многие очень завороженно на тебя смотрели"; "Ты знаешь, я сегодня показала твой рисунок с медведем, и тетя Аня попросила его себе". Ребёнок сам сделает вывод, этот вывод и будет его самооценкой.

3. Акцентировать внимание ребёнка на самом процессе деятельности, на том, что процесс важнее, чем результат.

Учить ребёнка получать удовольствие в процессе своей деятельности. Задавать вопросы: "Тебе нравится рисовать/танцевать/петь? Что ты чувствуешь, когда поёшь/выступаешь?"; "Это же так здорово, что мы сейчас можем просто поиграть в шахматы/выучить вместе стихотворение/посоревноваться в прыжках на скакалке, правда?"; "Что тебе больше всего понравилось на тренировке/занятии/соревновании?"

Можно обсудить примеры неудач и ошибок других людей: "Как ты считаешь, те девочки из новостей, которые проиграли соревнование по спортивным танцам, что они чувствуют?/смогут ли победить в другой раз?/стоило ли им приходить на соревнования?/понравилось ли им выступать?.."

4. Помогать ребенку опираться на себя и свои чувства, а не на мнения других людей.
Для этого задаем вопросы: "А как ты сама считаешь, ты хорошо спела?"; "А может ли быть, что когда Ваня засмеялся над тобой, то был не прав?"; "Тебе было обидно, что дети тебя не поддержали, но может у них было плохое настроение, или они устали, как думаешь?"

5. Личным примером, и на примере других людей показывать, что важно быть собой и просто радоваться. И не нужно быть во всем идеальным.

Можно подурачиться, посмеяться над собой. Например, устроить в семье конкурс, кто хуже всех станцует. Или выйти на улицу всей семьей в дурацких шляпках. Здесь важно ни к чему не принуждать ребенка, он присоединиться сам, когда почувствует себя в безопасности, когда будет готов.

Говорить, что для того, чтобы быть хорошим, чтобы тебя любили, чтобы быть счастливым, нужно просто делать то, что нравится, доставляя радость другим: "Я конечно не повар, но люблю для тебя готовить/ я совсем не умею петь, но очень это люблю/ я вовсе не идеальный водитель, но мне достаточно быть ответственной на дороге..."

Консультация детского психолога для родителей
ТРУДНЫЙ РЕБЕНОК: ЧТО ДЕЛАТЬ С ДЕТЬМИ, КОТОРЫЕ НЕ СЛУШАЮТСЯ

Трудные дети — вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал нервный и непослушный, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников — и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше — едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности — всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей.

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако, родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.
Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (все взрослые «пляшут под дудку» малыша) — вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

1. В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.

2. Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.

3. Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда, до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок перестанет ими пользоваться.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами — вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики?

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело. В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".
Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.
Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катиться на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» - это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.
Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)

2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет под запретом.

3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.

4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама сказала - «можно»;

5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случает такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно. И т.п.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.

2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное...

3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.

4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.

5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).

6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны. Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

7. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?

8. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.

9. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.

10. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотру ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.

11. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Советы детского психолога родителям
ПРИМИТЕ КАК ДАННОСТЬ

1. Да, малыш до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.

2. Да, малыш не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"

3. Да, малыш не может остановить игру по команде, потому что это процесс и есть эмоциональная инерция.

4. Да, малыш, который называется амбидекстр - право-леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой в 5-7 сек. Он не тупой и не глухой. Это особенность обработки информации.

5. Да, малыш может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.

6. Да, малыш нормальный, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Он так исследует траекторию полета. И развивается.

7. Да, малыш не разбалован, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если он остался с любящей бабушкой.

8. Да, малыш не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.

9. Да, малыш кричит "мое" не потому, что жадина или плохо воспитан - он так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.

10. Да, малыш любит и принимает нас, взрослых, безусловно, привыкает к нашим тональностям.

И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам-пап-бабушек-дедушек...пока мы что- то не изменим...