Для воспитателей

Как воспитателю вести себя в конфликте с родителями

Разногласия между воспитателем и семьями дошкольников неизбежны: все люди разные, их взгляды и ценности могут не совпадать. Первая лекция расскажет, как выстроить беседу с родителями, если конфликт уже возник.

Как себя вести, если конфликт произошел из-за ребенка

Наиболее частая причина разногласий с семьей – конфликт воспитателя с ребенком. Поводов для таких ситуаций много: недисциплинированное или вызывающее поведение, бытовые требования, которые ребенок не умеет или не хочет выполнять, чувство обиды у ребенка, повышенный тон общения и т. д.

Когда причина ваших разногласий с семьей – это конфликт с ребенком, учитывайте, что родители наверняка придут с негативными эмоциями. Они будут возмущаться, злиться, обижаться, пытаться поставить вас на место и т. п. Как правило, и воспитатель в подобной ситуации испытывает похожие чувства, ведь его поведение было вызвано какими-то значимыми для него факторами. Этот взаимный негатив, готовность обменяться претензиями и доказать свою правоту – серьезный барьер между вами и семьей. Он мешает урегулировать конфликт.

Чтобы разрешить конфликт, который начался с разногласий с ребенком, придерживайтесь восьми простых правил.

Правило 1. Помните про цель. Не забывайте, что главная цель вашей встречи с родителями ребенка – это поиск подходящего выхода из конфликта.

Правило 2. Ведите диалог. Конфликтом можно управлять только в диалоге. Создайте атмосферу сотрудничества. Не начинайте с претензий и недовольства. Будьте вежливы и спокойны. Поздоровайтесь, предложите сесть, поблагодарите родителей за визит. Спросите, хотят ли они, чтобы ребенок поучаствовал в разговоре. Если родители против – не настаивайте.

Правило 3. Создайте положительные эмоции. Во время беседы старайтесь создавать ситуации, в которых собеседник испытает положительные эмоции. Внимательно слушайте, проявляйте интерес к его мнению, поддержите переживания. Это мотивирует партнера решить, а не усугубить конфликт.

Правило 4. Передайте слово собеседнику. В начале беседы попросите родителей высказаться. Скажите, что сначала хотите выслушать их и узнать, что рассказывал им ребенок. Если родители не озвучат свое мнение и будут слушать только вас, есть риск, что они не воспримут сказанное. Ведь желание высказаться будет отвлекать их от содержания ваших слов. Пока родитель говорит, слушайте, не перебивайте, даже если он неверно трактует информацию, незаслуженно критикует вас или ДОО.

Правило 5. Пресеките грубость. Учитывайте, что родитель может грубить специально, чтобы вывести вас из равновесия. Отвечайте вежливо, ровно, с достоинством. Попросите сменить тон: «Прошу вас так не выражаться», «Давайте поговорим без крика». Контролируйте ваши слова. Лучше сказать общую фразу – «Да, я слышу вас», «Я вижу, вы огорчены», чем сорваться.

Правило 6. Изложите свои мысли. Когда выслушаете родителя, кратко расскажите, как видите ситуацию сами. Постарайтесь говорить ровным тоном, без обвинений и обиды. Оперируйте фактами, а не эмоциями. Если обсуждаете конкретную ситуацию, начните с того, что вы беспокоитесь и ищете выход.

Правило 7. Идите на уступки. Ответьте на вопросы родителей насчет вашего мнения о ситуации. Не препятствуйте, если семья хочет привлечь к решению конфликта других сотрудников ДОО – администрацию, педагога-психолога. Если вы действительно были неправы с ребенком, нужно извиниться. В любом случае покажите, что вы на стороне ребенка и семьи, а конфликт связан не с личным отношением, а с конкретной ситуацией.

Правило 8. Ищите выход из ситуации, а не виновных. Помните, что на конфликт влияет множество факторов: его причина, личные качества участников, представления о возможной выгоде и т. д. Обменяйтесь с собеседником информацией о своих взглядах на конфликт. Сравните позиции: кого вы и родитель считаете инициатором конфликта, какие действия оппонента усугубляют разногласия, как можно решить проблему.

Опирайтесь на то, в чем есть согласие. Как правило, все источники конфликта устранить невозможно. Тем более, что часть из них собеседники даже не осознают. Например, родитель не осознает, что ожидал от воспитателя большей любви к ребенку. А воспитатель не осознает, что в первую очередь его возмущает факт несогласия с ним.

Как себя вести, если конфликт связан с мнением семьи

о действиях воспитателя

Родитель наблюдает какие-то действия воспитателя и оценивает их как неверные или недопустимые. С этого начинается значительная часть конфликтов воспитателя и семьи. Например, родитель критикует вас за интонацию, с которой вы общаетесь с детьми, за недостаток внимания к происходящему у вас на глазах, за вашу реакцию на поведение ребенка. Решить эту проблему помогут шесть правил.

Правило 1. Не спешите. Несмотря на то что конфликт развивается быстро, не торопитесь защищаться, оправдываться или критиковать родителя. Не говорите в быстром темпе или много. Для замечания собеседника наверняка есть повод. Вам не обязательно соглашаться с родителем, но необходимо терпеливо его выслушать.

Правило 2. Управляйте своим поведением, а не поведением родителя. Во-первых, управлять можно только собой. Во-вторых, вы можете не знать истинную причину претензий оппонента: не исключено, что они вообще не связаны с вашим поведением. Недопустимо пытаться заставить родителя передумать или согласиться с вами.

Правило 3. Уделите внимание содержанию ситуации. Не переходите на личности, не оценивайте действия родителя, не пытайтесь читать мысли. Откажитесь от ролей «нападающего» и «защищающегося». Не переходите на личности. Вместо этого постарайтесь занять позицию исследователя: задайте вопросы о проблеме, нацельтесь на понимание.

Правило 4. Действуйте так, будто намерение оппонента позитивно. Попробуйте позитивно ответить на суть претензии, когда услышите ее. Например: «спасибо, что обратили на это мое внимание», «сейчас исправим».

Правило 5. Действуйте так, чтобы с вами было легко иметь дело. «Глуп тот, с кем сложно, умен тот, с кем просто», – говорит популярный психолог Михаил Литвак. Проявите понимание. Согласитесь с родителем. Это «психологическое айкидо» – искусство уходить от конфликта без потерь.

Правило 6. Признайте неправоту без оправданий. Если вы неправы, помните, что это нормально. Признайте это («я действительно сорвалась», «не доглядела»). Старайтесь не оправдываться перед собеседником («устала», «отвлеклась», «с ними иначе нельзя»). Оправдание – это скрытое нападение. А признание неправоты способствует тому, чтобы оппонент уменьшил претензии.