Семейные ценности

                         ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА...

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять  мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть со мной твердым. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я  откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

5. Не давайте обещаний, которых вы не можете; это поколеблет мою веру в вас.

6. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед»

7. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу,  чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

8. Не заставляйте меня чувствовать младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

9. Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать

использовать вас в качестве прислуги.

10. Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

11. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимания па ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

12. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам  мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного хуже. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.

13. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

14. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

15. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться,  притворяясь глухим.

16. Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так и не иначе.

1 7. Не подвергайтесь слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган,  я легко превращаюсь в лжеца.

18 . Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

19. Не защищайте  меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

20. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать

удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько много внимания.

21. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

22. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

23. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

24. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

25. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе, я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

26. Не забывайте то, что я не могу успешно развиться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

27. Относитесь ко мне также,  как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

И кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью же.

Несколько ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ

Эти краткие советы-рекомендации могут стать предметом большого и интересного разговора на родительских собраниях.

1. Хорошо или плохо идёт воспитание – об этом достоверно можно судить по тому, может ли ваш ребёнок сказать: “Я счастлив!”.

2. Не слишком надейтесь на собственный пример, увы, только дурные примеры заразительны. Пример, конечно, важен, но только в том случае, если вы уважаете своего ребёнка.

3. Ваш ребёнок добивается свободы от родителей? Значит, в семье что-то не в порядке, в хорошей семье дети чувствуют себя свободными, им и в голову не приходит восставать против родителей.

4. Мы не хозяева жизни своих детей, мы не можем знать их судьбы. Мы не до конца знаем, что хорошо, а что плохо для их будущего, поэтому будем осторожнее во всех решениях, которые могут влиять на путь ребёнка.

5. Когда мы говорим с детьми, мы всегда уверены в том, что это и есть истина, но мы не замечаем, что иногда срамимся в глазах своих детей. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте.

6. Присматривать за детьми надо, безнадзорных детей может подстеречь беда.

7. Учитесь управлять своей интонацией, безошибочная интонация может сгладить даже педагогическую ошибку.

8. Чаще говорите ребёнку главные слова: “Не горюй! Не уны-вай! Не бойся! Не пищи!”.

9. Защищать или не защищать своего ребёнка от обидчиков – один из самых трудных вопросов воспитания, но не оставляйте его одного, если чувствуете, что он обижен.

10. Иногда дети принимают все школьные неприятности слишком близко к сердцу. Постоянно учите их различать, что важно, а что не очень.

11. Если дети слишком увлечены телевизором: не ходят гулять и потеряли друзей, то телевизор должен ... сломаться. Хотя бы на 2–3 месяца, пока дети не придут в себя. А как же взрослые? Воспитание детей, как искусство, требует жертв.

12. Вспомните, давно ли слышали смех в вашем доме? Чем чаще смеются дети, тем лучше идёт воспитание.

13. Джон Стейнбек говорил: “Мальчик становится мужчиной, когда возникнет необходимость в мужчине”. Хотите вырастить мужчину – создавайте такую необходимость в доме.

14. Вы пришли домой и увидели, что ваш восьмилетний сын и его гости буквально разгромили дом. Поймём, что злого умысла не было: просто играли дети в прятки, воспользуемся этим случаем, чтобы сказать: “Ничего, давай убирать вместе”.

15. Говорите сыну или дочери: “Людям должно быть с тобой легко”. Не бойтесь повторять это.

16. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: “Ты уже большой!”, ни полом: “А ещё мальчик!”, ни куском хлеба: “Мы тебя кормим, поим”.

17. Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегодня вы скажете дурное о соседе Николае Петровиче, а завтра дети будут плохо говорить о вас.

18. Самое трудное в воспитании – научить детей человеколюбию. Любить детей бывает трудно. Хвалите ребёнка, но ещё чаще хвалите людей в его присутствии.

19. Руссо считал, что ребёнок должен знать: насколько он будет хорош с окружающими, настолько они будут с ним хороши.

20. Родителей раздражает, когда дети их не слушаются с первого слова. Научитесь повторять просьбу без раздражения и увидите, как спокойно станет в вашем доме.

21. Когда вы браните ребёнка, не употребляйте слов: “Ты всегда”, “Ты вообще”, “Вечно ты”... Ваш ребёнок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня сделал что-то не так, об этом и скажите ему.

22. Есть дети, которых не возьмёшь ни наказаниями, ни добром, но великодушное отношение в конце концов спасает их.

23. Как? Вы ещё ставите ребёнка в угол? Это уже не делает никто в Европе. Вы безнадёжно отстали от педагогической моды.

24. Когда ребёнок выходит из дому, обязательно проводите его до двери и скажите на дорогу: “Не торопись, будь осторожен”. Это надо повторять столько раз, сколько раз ребёнок выходит из дому.

25. Говорят: “Как пройдёт первый день года, так пройдёт весь год”. Хвалите ребёнка с утра до вечера!

26. Внушайте ребёнку давно известную формулу психического здоровья: “Ты хорош, но не лучше других”.

27. Скажите ребёнку: “Не будь чистюлей – в классе не любят чистюль, не будь грязнулей – в классе не любят грязнуль. Будь попросту аккуратным”.

28. Обычно, когда ребёнок возвращается из школы, его спрашивают: “Тебя вызывали? А какую отметку получил?”. Лучше спросите его: “Что сегодня было интересного?”.

Памятка родителям от ребенка

• Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучает меня к тому , что считаться нужно только с силой.
• Не давайте обещаний, которые вы не сможете исполнить. Это ослабит мою веру в вас.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Иначе я стану «плаксой» и « нытиком».
• Не делайте  для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы говорите мне все спокойно с глазу на глаз.
• Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом позже.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяться глухим.
• Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Это мой способ познавать мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь  с этим.
• Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это делает тщетными мои попытки сравняться с вами.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без вашего внимания и ободрения.
• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

И самое главное, Я ВАС ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! Пожалуйста, ответьте мне тем же…

Задачи и функции современного

семейного воспитания

Особенности современной социально-педагогической ситуации. Идеи демократизации и гуманизации воспитания.

Закон Российской Федерации «Об образовании» об определяющем значении в формировании личности социума, общественной среды, семьи.

Забота родителей о здоровье, нравственности и развитии способностей детей – основная задача семейного воспитания.

Функции семейного воспитания в условиях гуманизации:

• приобщение воспитанников к ценностям гуманистической культуры, на этой основе формирования духовности и нравственности;

• социальная защита жизни, здоровья детей, создание условий для развития ребенка как субъекта культуры;

• оказание помощи ребенку в развитии его творческого потенциала, склонностей, способностей в жизненном самоопределении.

Известно, что определяющее значение в формировании личности ребенка имеют общественная среда, семья, а школа и другие подобные учреждения направляют этот процесс в русло конкретных педагогических задач. «Я, – писал драматург и писатель Виктор Розов, – придаю семье значение чрезвычайное. Это точка опоры. Нет семьи – растет сорная трава под названием перекати-поле. Дом – это место, переступая порог которого ты сбрасываешь всю тяжкую ношу дня, расслабляешься, отдыхаешь, набираешься сил для дня грядущего. И сколько бы мне ни говорили о воспитательном значении школы и других организаций, все-таки основы формирования духовного мира человека начинаются в семье».

Семья, как и школа, – это своего рода посредник между формирующейся личностью ребенка и обществом. Значит, родители должны иметь представление о целях и задачах, конечном результате воспитания, что поможет в воспитании собственного ребенка. А то на заданные родителям подобные вопросы можно услышать лишь один ответ: хочу, чтоб мой ребенок был хорошим человеком и все! Воспитание должно подготовить сегодняшнего ребенка и завтрашнего гражданина к жизни и работе в обществе. В законе Российской Федерации «Об образовании» записано, что мы должны обеспечить «формирование человека-гражданина, интегрированного в современном ему обществе и нацеленного на совершенствование этого общества; интеграцию личности в системе мировой и национальных культур». Родителям необходимо проектировать те качества, которые понадобятся ребенку для жизни в будущем. Но как их определить? Цель воспитания обусловливается и порождается особенностями современной социально-педагогической ситуации, ведь воспитание – зеркало (своего общества).

Современная социально-педагогическая ситуация отличается большой сложностью и противоречивостью. С тревогой и беспокойством, умом и сердцем учителя и родители пытаются осмыслить сущность происходящих процессов во всех сферах нашей жизни, более конкретно представить в этих сложных условиях новые нравственные и гражданские ориентиры.

Традиционная политика воспитания в современных условиях оказалась малопродуктивной, мы наблюдаем резкое обострение воспитательных проблем, усиление негативных явлений в молодежной и школьной среде. Причины содержатся как в экономической нестабильности и духовном разладе условий в обществе, так и в деятельности воспитательных учреждений.

Так, наблюдаются факты массового нарушения прав детей при приеме в учебные и дошкольные учреждения, «скрытый» отсев, всевозможная «селекция», в том числе по признакам материального положения. О равнодушии современной массовой школы к судьбам подрастающего поколения убедительно говорят следующие данные: уже в 1993 г. 1,7 млн. детей школьного возраста оказались «на улице», не получив никакого образования. Сегодня несколько утрачены даже такие, несомненно, значимые завоевания советского периода, как доступность образования, осуществление школой своих воспитательных функций и других ее достижений.

Молодые люди понимают, что нестабильность современного периода – не обычный спад социально-экономической сферы, а глубокий общий кризис, который обнаруживается в расстройстве потребительского рынка, разбалансированности экономики, инфляции, резком снижении производственной дисциплины, господстве «теневой» экономики, спекуляции. Все это становится причиной дефицита духовности, резкого спада интереса к учебе, труду, пренебрежение элементарными нормами нравственности. Многих учеников школ отличает бездуховность, эмоциональная напряженность, агрессивность, склонность к эгоизму, зависти, потребительству. Вместо стремления к созиданию доминирует страсть к распределению и перераспределению.

Наряду с теми, кто думает получить фундаментальное образование и именно таким образом обеспечить себе достойное будущее, многие ребята уже сегодня пытаются заниматься улучшением своего материального положения (причем последних не меньше, а то и больше). В основном это подростки из малообеспеченных семей с низким уровнем достатка.

Ассортименты магазинов, ломящихся от дорогостоящей прекрасной продукции, с низкой зарплатой родителей, выбивающихся из сил, чтобы прокормить семью, рождает понятное чувство протеста в душе школьника, желающего «жить, как все – ездить на красивой машине, есть вкусные продукты, носить нарядную одежду». Путь к достижению всего этого через собственные знания, тяжелую работу долог и очень труден, тем более, что награда может оказаться слишком скудной, если тебе не повезет устроиться куда-нибудь в иностранную фирму, уехать за границу или попасть в процветающее отечественное предприятие, организацию. Гораздо проще попытаться украсть, отнять, «разделить» с кем-то его достаток, морально оправдывая свои действия рассуждением о неправедности путей приобретения большого капитала, – ведь не нищих грабит бывший подросток...

Наблюдаются процессы отчуждения, необщительности среди сверстников, утрата традиций. Это усугубляется неподготовленностью основной массы населения к вступлению в рыночные отношения, ориентированные на многообразие форм собственности, личную инициативу, обогащение, предпринимательство.

Рынок – это сфера деловых альтернатив предпринимательского риска, своеобразный тренинг экономической самостоятельности и проявление незаурядности ума. Для молодых рынок может стать стимулом развития чувства хозяина, самостоятельности, самодеятельности.

В условиях рынка находят себя люди грамотные, талантливые, предприимчивые, деловые, трудолюбивые, умеющие быстро приспосабливаться к изменяющимся условиям, способные к риску, самостоятельному выбору сфер деятельности, принятию ответственных решений.

Новые способы жизнедеятельности в условиях рынка потребуют изменения ценностных ориентаций молодых. Растет безработица, преступность, наркомания.

Безрадостная картина, открывающаяся за стенами школы, не может не пугать ее питомцев, поэтому не удивительно, что современные дети думают больше о том, на что они будут жить завтра, а не о «разумном, добром, вечном».

В это трудное время одной из сил, которая способна обеспечить гражданское согласие, является культура. Но в ней происходят опасные рыночные тенденции: коммерциализация культуры, литературы, искусства Законы рынка, меркантильная ориентация уже привели к значительному снижению качества произведений серьезной литературы, музыки, живописи.

Происходят серьезные перемены в детской и молодежной культуре. В последние годы настоящая литература резко утратила прежнюю значимость для общества в целом и молодежи в частности, она перестала быть «учителем жизни», так как не могла успеть и не успевала за общественными переменами. Не оставив юным времени на размышление над «вопросами вечности», действительность заставила одновременно отказаться от опыта родителей, запечатленного в книгах, – новое время требует новых решений. Один за другим закрываются детские клубы, вытесняемые коммерцией из удобных помещений на окраины и в подвалы. Распались многие из бесплатных кружков, оставшиеся перешли на хозрасчет. Разрушается старая государственная общедоступная система (которая строилась по принципу: «всем поровну, сколько достанется»). Формируется новая коммерческая, дорогая, элитная (дающая «за дорого» и не всем, а только избранным). Пока же обычный (и даже одаренный) ребенок из малоимущей семьи никому, кроме своих родителей, не нужен.

Глубокое влияние на социально-экономическую обстановку в стране оказывает сегодня обострение национальных конфликтов и религиозных противоборств, в которые втянуты подростки и молодежь. Под влиянием жизненных трудностей молодежные национальные движения порой выливаются в национал-шовинизм. Размываются понятия «Родина», «патриотизм». Страна стала «вулканом народов», и, как следствие, часть молодых отошла от принципа интернационализма.

Среди многочисленных факторов, негативно влияющих на молодежь, особо выделяются: отчуждение личности от общества, от национальных и культурных традиций; низкий статус образования и интеллектуальной деятельности в обществе; падение нравственности среди взрослых и молодежи; кризис семьи и семейного воспитания; ухудшение здоровья населения; социально-политические и экономические противоречия. Не менее опасен психологический настрой, характерный для определенной части молодежи: пессимизм, социальная апатия, стремление жить только сегодняшним днем, нежелание добросовестно трудиться.

Такая ситуация требует формирования особого типа личности, для которой характерна порядочность, справедливость, чувство человеческого достоинства. Если в самосознании и поведении молодых не будет этих качеств, цивилизованные рыночные отношения будут обречены на провал. Воспитание высоких нравственных качеств становится непременным условием подготовки деловых людей, способных возродить и развивать экономику.

Таким образом, общественное развитие привело к иному, чем прежде, осмыслению задач воспитания молодежи, вызвало необходимость его радикального обновления. Смысл изменения системы воспитания в стране, в условиях гуманизации и демократизации общественной жизни, радикальной экономической реформы, в ее гуманизации и демократизации, когда в совершенствовании человека видят не средство благополучия общества, а цель общественной жизни, когда развитие личности предполагает выявление и совершенствование всех сил человека. В статье 14 закона Российской Федерации «Об образовании» говорится о том, что система образования и воспитания должна быть ориентирована «на обеспечение самоопределения личности, создание условий для ее самореализации». Следовательно, главная цель воспитания сегодня заключается в развитии личности, ее способностей, дарований, таланта.

Гуманизация – это поворот к ребенку, уважение его личного достоинства, доверие к нему, принятие его личных целей, запросов и интересов. Общей основой воспитания должна стать не какая-то конкретная идеология, а общечеловеческие ценности. Когда говорят «общечеловеческие нормы нравственности», имеют в виду понятие «добра», как его понимают все цивилизованные люди на земном шаре. Что же это за общечеловеческие ценности?

Высшая ценность – человеческая жизнь. Посягать на нее не имеет права никто. Она дана человеку природой, и только природа может ее забрать.

Другая ценность, осознанная человечеством на заре своего появления, – преклонение перед человеком, который дал тебе жизнь, обоготворение матери.

Родная земля, дом, семья – те ценности, из которых вырастает достоинство человека, стремление к свободе, его патриотизм и гражданственность.

Демократизация школы, превращение ее в открытую систему несет изменение общественной позиции педагога, его взаимоотношений с семьей. Актуальное значение приобретает не столько взаимодействие в нашем старом, традиционном понимании, сколько, прежде всего, взаимопонимание, взаимодополнение, сотворчество школы и семьи в воспитании и образовании подрастающего поколения.

Семья сегодня в значительной степени потеряла многие свойственные ей прежде функции, и процесс восстановления ее воспитательных функций идет медленно. В изменяющейся обстановке меняется роль, функции и задачи семейного воспитания. Важнейшими функциями семейного воспитания в условиях гуманизации становятся:

1. Приобщение детей к ценностям гуманистической культуры, на этой основе формирование духовности и нравственности. Родители могут помочь ребенку в усвоении и принятии им норм общечеловеческой морали, в накоплении эмоционально окрашенных ситуаций гуманного поведения, в ориентации среди произведений литературы, музыки, живописи.

2. Социальная защита жизни, здоровья детей. Трудно вспомнить время, когда ребенок чувствовал бы столь остро свою социальную незащищенность, как в последние 2–3 года. Очень тяжело ребенку в обществе. Первая задача родителей – защитить ребенка от жизненных невзгод, конфликтов, от холода, голода, одиночества и тем самым создать условия для свободного развития его духовных и физических сил. Защитником ребенка в семье выступает прежде всего мама, ей помогают в этом папа, бабушка, дедушка, братья и сестры.

3. Семья в большей степени, чем это было вчера, должна взять на себя компенсаторные функции – снятие психологического напряжения с ребенка, большую часть дня, проведенную в коллективе, другой тон, стиль отношений с ребенком – более спокойный, может быть, несколько «заторможенный» в сравнении с бурной, динамичной школьной жизнью, переключение внимания ребенка на домашние дела и заботы. Родителям необходимо прикладывать усилия для принятия детьми здорового образа жизни, укрепления физических сил детей.

4. Оказание помощи ребенку в развитии его творческого потенциала, склонностей, способностей в жизненном самоопределении. Родители имеют большие возможности в выявлении индивидуальных интересов детей, расширении их познавательного и культурного кругозора. Задача семьи – помочь ребенку в выборе кружков, спортивных секций, клубов, организовать совместный отдых. Социальная среда, окружающая детей, кажется им притягательной и таинственной, полной неожиданностей. Взрослым необходимо способствовать воспитанию у детей ответственности за дела и поступки, которые они совершают. Важно поддержать детей, умело направить их азарт, бескомпромиссность, энергию в русло сознательной деятельности. Без полноценного семейного воспитания невозможно вырастить духовно развитую личность, продолжателя традиции общества и народа.

Методические рекомендации

Форма проведения – лекция-диалог.

В начале лекции родители на листочках письменно отвечают на вопрос: «Каково ваше личное мнение по поводу трудностей современной семьи?» В конце лекции каждый сопоставляет свое мнение с материалами, изложенными учителем, организуется общее обсуждение.

Как приучить ребенка к порядку и дисциплине

Януш Корчак писал: «Следует помнить, что ребенок недисциплинирован и зол потому, что страдает. Мирное благополучие снисходительно, а раздражительная усталость агрессивна и мелочна».

Самый важный этап в процессе приучения детей к дисциплине сводится к установлению разумных требований и ограничений. Ребенок должен знать, в чем заключается приемлемое или недопустимое поведение, и только тогда от него можно требовать ответственности за соблюдение конкретных правил. Выполнение этого условия исключит возникновение сильнейшего чувства несправедливости, которое юные существа испытывают, когда их наказывают морально или физически за их ошибки и промахи или за какой-нибудь случайный проступок. Если правила и ограничения не определены, то наводить порядок в жизни ребенка нельзя!

А если ребенок понимает, чего от него ждут, но не выполняет требований? На вызов неповиновения отвечать нужно решительно и уверенно. Когда родители, раздражаясь слезами, переходят на крик или неспособны управлять собой и ситуацией, тогда в мышлении ребенка наступают драматические изменения. Он перестает видеть в отце и матери надежного и заслуживающего доверия лидера. Родители могут превратиться в глазах их детей в примитивных, бесхарактерных людей, которые не заслуживают уважения. Макаренко писал: «Не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашивание, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение – вот что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины… а если вы еще научитесь различать действительные и фиктивные потребности детей, то вы и сами не заметите, как ваше родительское распоряжение сделается самой милой и приятной формой дружбы между вами и ребенком».

Следует различать неповиновение и ребяческую безответственность. Ребенка нельзя наказывать, если он, к примеру, забыл покормить собаку, не убрал свою постель или не вынес мусор. Помните: подобные действия типичны для детского возраста. Скорее всего, в таких ситуациях незрелый детский ум стремится изолировать себя от давления взрослых. Необходимо проявлять мягкость по отношению к ребенку, когда вы учите его лучше справляться с делами и своими обязанностями. Если он не реагирует на наставления, высказанные в хорошем спокойном тоне, то можно прибегнуть к использованию хорошо известных мер воздействия. Например, повзрослевшему ребенку можно поставить требование заработать деньги, чтобы компенсировать стоимость потерянной или сломанной вещи, запретить пользоваться предметами, которые он портит, и т. д.

У Михаила Зощенко есть поучительный рассказ «Галоши и мороженое». За непослушание папа своим детям придумал такое наказание: продал их игрушки и купил на эти деньги галоши гостям, у которых дети украли галоши и продали, чтобы купить себе мороженое…

Когда закончился конфликт, во время которого родители продемонстрировали свое право на лидерство (особенно, если все закончилось слезами ребенка), у детей младшего возраста может возникнуть потребность в утешении, в желании почувствовать, что их любят. Пользуйтесь всеми доступными методами и дайте им желанное утешение. Прижмите ребенка к себе и скажите, как вы его любите. Постарайтесь еще раз объяснить, за что он был наказан, что ему нужно было сделать, чтобы подобная неприятность больше не повторилась. Во время таких разговоров на фоне проявлений любви и заботы закладывается и строится здание любви и семейного единства.

Нужно быть абсолютно уверенным в том, что ребенок способен исполнить то, что от него требуют. Нельзя наказывать за то, что ему не хватает способностей к учебе. Предъявление требований, которых ребенок не может выполнить, создает ситуацию неразрешимого конфликта, из которого он не видит выхода. 

Пусть вашими действиями руководит любовь! Взаимоотношения, основанные на искренней любви и привязанности, складываются обычно правильно. Даже несмотря на неизбежность отдельных ошибок и просчетов со стороны родителей.

Надо уметь поставить себя на место ребенка, чтобы его глазами увидеть окружающее и почувствовать то, что чувствует он. Когда в нем вспыхивают упрямство и непокорность, то ему требуется помощь. Когда он чего-то боится, то ему требуется ощутить себя под защитой взрослых. Когда он счастлив, он стремится поделиться своим весельем и радостью с теми, кого любит.

Родители, способные разбираться в ощущениях своего ребенка, почти всегда  в состоянии правильно реагировать на его нужды и удовлетворить истинные потребности. Когда достигается такой уровень воспитательного процесса, воспитание здоровых, нормальных детей можно считать искусством высокого класса. Но для этого требуется величайшая мудрость, терпение, преданность и любовь.

Как показать ребенку, что вы не одобряете
его поведение

Тяга родителей к жестким мерам не означает, что они черствые или злобные люди; просто они действительно считают, что для прекращения непослушания более подходят немедленные наказания, а не легкие предупреждающие приемы. Помните, что наказания и отрицательные воздействия должны показать ребенку, как он не должен поступать, а положительные воздействия призваны научить ребенка правильному поведению.

Если при воспитании вы попадаете в зависимость от наказаний ребенка, то рискуете стать судьей и «палачом» по отношению к ребенку; ваши дети будут испытывать страх перед вами и начнут избегать вас, станут скрытными, хитрыми и изворотливыми.

Прием игнорирования позволяет уменьшить нежелательное поведение. Игнорирование может использоваться в качестве предупредительной дисциплинарной методики, усиливающей самоконтроль ребенка при участии взрослого, а также в качестве подхода, позволяющего ребенку самостоятельно работать над проблемой, без вмешательства родителей.

Не реагируйте немедленно на нежелательное поведение, а дождитесь такого, которое вы хотели бы усилить и продолжить с помощью похвалы и внимания.

Необходимы терпение и время. Нельзя не реагировать на опасное и грубое поведение, а не обращать внимание на незначительные проблемы или показное поведение – эффективный способ влияния на ребенка.

Будьте терпеливы и всегда показывайте, что вам нет дела до капризов ребенка, тогда он поймет, что его выходки не действуют на вас, и, возможно, перестанет так себя вести.

Имейте в виду, что поначалу невнимание может ухудшить и без того плохое поведение ребенка, потому что дети иногда прилагают много сил, чтобы привлечь ваше внимание. Будьте настойчивы, и эпизоды плохого поведения будут повторяться все реже и реже. Как вы будете отвлекать себя? Многие родители просто покидают комнату, другие считают до десяти, беседуют с кем-то, делают какую-нибудь работу или читают книгу – одним словом, делают все, что может занять их мысли, отвлечь внимание от ребенка.

Процесс воспитания станет эффективным, если вы будете хвалить, ободрять ребенка после того, как ему удалось справиться с плохим поведением. Например, вы можете сказать: «Я горжусь тобой», «Ты просто умница»!

Дети способны самостоятельно преодолевать только незначительные проблемы поведения. Научитесь игнорировать поведение, которое не несет опасных последствий, и не забывайте о том, что есть такие случаи, когда необходимо ваше вмешательство. Это касается серьезных проступков или опасных действий: избиение других детей, воровство, побег из дома.

Отказ в дружбе. Угрожая ребенку отказом в любви и привязанности или действительно не проявляя теплоты и дружелюбия, вы можете остановить плохое поведение. Эта методика может быть успешно использована только тогда, когда в семье царят мир и взаимопонимание. Конечно, и здесь есть определенный риск: преднамеренным лишением детей общения можно усугубить их гиперчувствительность и зависимость от родителей. Не стоит винить ребенка или долго объяснять причину вашего недовольства. Если недовольное чадо спрашивает: «Ну что я сделал плохого?» – ответьте ему коротко и прямо, а не заводите разговор о правилах хорошего тона на целых полчаса.

Наказание пустым времяпрепровождением. Ребенка оставляют в скучном и неинтересном месте на время, пока он не обдумает свое плохое поведение. Детей заставляют сидеть на стуле, стоять в углу, на ступеньке или в комнате, в общем, находиться в тех местах, где не поиграешь и не пошалишь. Это тоже наказание, и оно может быть использовано при различных выходках, включая ссоры, вспышки раздражения, драки, ругань. Преимущество этой методики в том, что она довольно эффективна при серьезных непослушаниях, довольно проста и позволяет быстро прекратить нежелательное поведение. Этот метод привлекателен для родителей из-за мягкости и гуманности наказания – оно обычно не является причиной взаимных обид между родителями и детьми.

Если вы решили испытать этот метод, применяйте его сразу после непослушания. В первое время ребенку необходимо объяснять, почему он должен сидеть на стуле или находиться один в комнате; зато потом, когда он научится связывать плохой поступок со своим наказанием, он наверняка будет вести себя лучше, чтобы избавить себя от стояния в углу или других ограничений свободы действий.

Место, предназначенное для наказания, должно быть непривлекательным и скучным, игры там совершенно исключаются. Ребенок стоит в углу столько минут, сколько ему лет. Эффективность этого приема оправдывается не временем наказания, а тем, осознает ли ребенок причину заключения и захочет ли в будущем вести себя неподобающим образом. Чем меньше слов произносите, тем эффективнее наказание. Не надо говорить что-нибудь до, во время или после наказания; не критикуйте поведение ребенка и не рассказывайте, как он разочаровал вас. Как только наказание кончится и вы позволите ребенку вернуться к его прежним занятиям, попытайтесь дать краткую оценку поступку и скажите, за что будете хвалить, а за что можете опять наказать. Никогда не извиняйтесь перед ребенком за то, что наказали его, и не делайте ничего, что может уменьшить эффект наказания. Не позволяйте ребенку развлекаться во время наказания, например листать книгу, рисовать или смотреть телевизор.

Лишение поощрений и привилегий.

Очень важно, чтобы ценность удаляемой привилегии соответствовала степени и серьезности проступка. Лишение наград и привилегий должно быть временным, а не постоянным наказанием. Наказания тоже требуют разнообразия, чтобы дети не привыкали к ним и не пытались найти им замену; когда детям это удается, наказание лишается своего смысла. Когда вы говорите, что он может лишиться конкретных поощрений или привилегий, будьте уверены, что вы действительно прибегнете к такому наказанию; если этого не случится, то ребенок убедится, что вы поступаете не так, как говорите. Не уступайте слезам или обещаниям стать лучше: решение принято, и  ребенок должен понести наказание за проступок.

Чем чаще вы применяете наказание, тем хуже оно действует. Контролируйте свои эмоции и действия. Не лишайте ребенка того, что для него дорого или значимо, на слишком долгое время. Умерьте свой пыл и язвительность в разбирательствах по поводу проступков ребенка. Временами все родители критикуют своих детей. Но если критика используется слишком часто или грубо, она только унижает ребенка, уменьшает уверенность в правоте и способности самостоятельно выбраться из сложившейся ситуации. Критика полезна только тогда, когда вы применяете ее с любовью и уважением к ребенку.

Лучшим дисциплинарным методом является тот, который предупреждает проблемы, помогает детям улучшить самоконтроль и одобряет желаемое поведение.

                              Как учить детей любить своих родителей

…Для матери и отца ты всегда будешь дитя – даже тогда, когда тебе исполнится 50, 60, а отцу и матери – 70, 80, 90. Каждый твой шаг, каждый твой поступок – и хороший, и плохой – отзывается в материнском и отцовском сердце радостью или болью, счастьем или страданием. Помни, что ты – смысл жизни, цель жизни, сладость и горечь жизни твоих родителей. В своей безграничной любви к тебе они порой забывают о том, что придет время, когда у них не останется сил для того, чтобы давать тебе материальные – ощутимые и конкретные – радости бытия, и у них останутся силы только на то, чтобы любить тебя. Знай, что человеческий долг детей – платить родителям за их заботу о тебе, за их безграничную любовь и преданность – платить тем же: заботой, любовью, преданностью. Долг детей перед родителями нельзя измерить никакой меркой, нельзя сосчитать никаким счетом.

Как доносить до юных сердец это поучение? Речь идет об одной из тончайших сфер человеческого бытия – взаимном долженствовании. Поле для семян этого поучения, образно говоря, должны вспахать мы, взрослые. Самое тонкое человеческое умение – это умение любить. Любовь может открыть самые сокровенные человеческие родники, и из них будет вечно журчать животворное добро; любовь же может превратить сердце сына или дочери в безводную пустыню – все зависит от того, насколько проникнуто чувство любви взаимным должествованием, взаимной заботой. Когда есть взаимное должествование, слова о заботливом отношении к родителям доходят до юных сердец.

Самое страшное во взаимоотношениях родителей и детей – это бездумное «кормление» материальными удовольствиями и пустота, убогость духовной, сердечной жизни ребенка. Это и есть неумение любить. К чему оно ведет, видно из житейской истории о ненаглядном сынке.

Как огня бойтесь, матери и отцы, чтобы в сознании ребенка не засела мысль о том, что он всегда прав; все, что он делает, – хорошо, в ней – источник духовного одеревенения; она, эта мысль, под корень рубит взаимное долженствование; маленький человек делает свои первые шаги с убеждением, что ему все должны, а он никому не должен. Мысль о том, что все сделано мною хорошо, что я всегда прав, – это тот горький яд эгоизма, который на всю жизнь отравляет человеческое существо. Уметь любить – это значит не допустить даже возникновения такой мысли. Я сравнил бы духовную жизнь и взаимоотношения людей с плаванием бесчисленного множества челноков в бурном море; в каждом челноке – человек, и надо плавать так, чтобы не задеть чужого челнока, а уж если и заденешь случайно, то искать в этом прежде всего свою вину.

Нет ничего мудрее и сложнее человеческой любви. Это самый нежный и в то же время самый скромный, самый красивый и самый незаметный цветок в букет, имя которому – Нравственность. Любя своих детей, учите их любить вас; не научите – будете плакать на старости – одна из самых мудрых истин материнства и отцовства. Только там, где эта истина становится требованием, почва детского сознания, образно говоря, вспахивается под семена любви к родителям.

Как же учить детей любить своих родителей? Ребенок с малых лет должен научиться видеть людей, научиться понимать, что каждый человек имеет право на радость, счастье, неприкосновенность своего мира. Я считаю очень важным предупредить духовное тунеядство ребенка: он должен понять, что отбирать радости у других людей – бесчестно; строить свои радости на чужом горе – предательство. Исключительно тонкая воспитательная задача – воспитать у маленького человека презрение, органическую нетерпимость к этому, не заметному с первого взгляда предательству. Как же это сделать практически? Ребенок обладает безграничной способностью отдавать свое сердце другому человеку. Его надо учить сочувствовать, сопереживать, жалеть людей. Нет ничего важнее в семейной жизни, как духовное соучастие ребенка во всех делах, которые совершаются человеком для человека. Ни одно благородное движение детского сердца не должно оставаться бездеятельным. Это движение порой бывает слабым, незаметным. Надо утвердить его, помочь человеку выразить себя в отношении к человеку. (В. А. Сухомлинский.)

Любовь родителей к детям

Любовь родителей к детям – это чувство, необходимое как для ребенка, так и для взрослых. Ребенок с раннего детства привыкает к тому, что взрослые проявляют к нему интерес и удовлетворяют все его желания. Однако такое отношение может быть только до того времени, пока ребенок не в состоянии действовать самостоятельно. Некоторые родители, забывая о возрасте детей, продолжают увлекаться их делами, выполняют все их капризы, мешают формированию самостоятельности и взрослости. Такая позиция родителей часто приводит к неправильному развитию личности. У ребенка может возникнуть тенденция к господству над окружающими людьми, к навязыванию им своих взглядов и своей воли. Он привыкает к особому вниманию, начинает игнорировать других людей, а самых близких может даже тиранить. Насколько же сложны и трудны для жизни взрослые люди с подобными качествами! Нелегко общаться с таким человеком. А источник всех его неприятностей – неправильное воспитание в детстве, чрезмерная любовь родителей, которые пытались устранить из его жизни все трудности, разрешали за него все вопросы, ограждали от возможной опасности и малейшего риска.

Ребенок, окруженный чрезмерной заботой, становится беспомощным, ему не хватает общественного опыта, т. к. взрослые, проявляя  к нему внимание, затрудняют и задерживают процесс его развития и возмужания. К такому ребенку окружающие чаще всего относятся без учета его возраста и уровня развития, выражают свою любовь в тех внешних формах, которые характерны для контактов с малышами. Нормально развивающемуся ребенку хочется ощущать процесс своего взросления, поэтому отношение к нему родителей как к маленькому ребенку противоречит его нравственным запросам.

Оберегая ребенка от различных испытаний в жизни, любвеобильные родители, по существу, ограничивают его свободную активность. Они посвящают ребенку очень много времени (даже ценой личных жертв и лишений), вынуждая его выполнять все действия под наблюдением и с их помощью. Подобный контроль становится для ребенка тягостным и очень часто является источником конфликтов со взрослыми.

Избалованный ребенок всегда уверен в том, что родители выполнят все его прихоти и капризы, не будут долго сердиться на него за дерзость и непослушание, т. к. очень любят его. Постепенно такой ребенок начинает относиться к родителям с пренебрежением, которое переносит и на других людей, особенно на школьных учителей: не выполняет их указаний, позволяет себе критические и насмешливые высказывания в их адрес, что отрицательно влияет на общий климат в классе.

Постоянный контроль за ребенком приводит к ограничению его контактов с ровесниками.

В результате столь развитой опеки ребенок не овладевает навыками взаимоотношения с детьми. По сравнению с другими детьми он менее находчив, не умеет завоевать свои позиции среди ребят, часто является объектом колкостей и причиной конфликтов. Дети чаще всего его не любят, так как, привыкнув к привилегированному положению в родной семье, он хотел бы завоевать такие же позиции среди ровесников, но ему не хватает своего опыта даже для нормальных взаимоотношений. Иногда такой ребенок становится жертвой дурных влияний, так как взрослые ограничивали его общественные контакты, не научили выбирать себе друзей.

Ребята не любят избалованных детей. Стоит ли дружить с мальчиком или девочкой, которых родители почти никогда не отпускают в кино, на каток, которым приходится возвращаться домой раньше других, а во многих мероприятиях, даже школьных, вообще не участвовать, поскольку родители опасаются, как бы с их ребенком что-нибудь не случилось? Если даже такому ребенку позволят принять участие, например, в прогулке, то его родители много раз спросят: зачем и с кем он отправляется гулять, замучат предостережениями.

Интересоваться контактами ребенка с детьми необходимо. Родителям надо знать товарищей своих детей. Разбираться и в их взаимоотношениях, помогать в разрешении спорных ситуаций и различных вопросов.

Безусловно, что родительская любовь, особенно материнская, – одно из самых красивых и чистых человеческих чувств. Эта любовь воспитывает у ребенка высшие нравственные черты характера, учит его видеть потребности других людей, пробуждает и развивает в нем определенную общественную позицию, воспитывает чувство благодарности, готовность оказывать помощь и действовать с пользой для других людей.

Формирование чувств ребенка начинается в семье. Все его переживания, реакции с первых лет жизни связаны с самыми близкими ему людьми – матерью, отцом, членами семьи. От них, взрослых людей, во многом зависит развитие эмоциональности ребенка, его умения владеть собой и правильно реагировать на окружающую среду.

К сожалению, есть еще много семей, в которых дети освобождены от всех домашних обязанностей и даже от самообслуживания. Не только беспомощным малышам, но и подросткам подается намазанный маслом хлеб, сладкий чай, стираются носки и даже чистится их обувь.

Все родители желают успеха своему ребенку, и особенно в учебе, так как понимают роль образования в современной жизни. Во имя этой цели некоторые родители освобождают дочь или сына от всех обязанностей, заявляя: «Пусть ничего не делает дома, лишь бы учился и получал хорошие отметки». Однако такое отношение не дает положительного результата, так как ребенок, не приученный к выполнению домашних обязанностей, почти всегда в школе встречается с трудностями.

Чрезмерно любящие родители легко освобождают своего ребенка по малейшей его просьбе от любой нагрузки, в том числе и связанной с учебой. Они по незначительным поводам разрешают ребенку пропустить занятия в школе, оправдывают невыполненное задание, нарушение дисциплины. Они склонны неуспеваемость своего ребенка объяснять объективными причинами, от него не зависящими, а нередко и несправедливостью учителей. Такие родители видят в своем ребенке только одни достоинства и совсем не замечают отрицательных качеств.

Родительская любовь – это большое счастье для каждого ребенка. Правильная, разумная любовь матери и отца помогает человеку раскрыть свои способности, найти свое место в обществе, стать личностью.

Одни родители чрезмерно любят своих детей, балуют их, другие слишком требовательны и суровы, а третьи заботятся о детях, ответственно относятся к их судьбе, но уделяют им относительно мало внимания и сердечности, ограничивают общение с ними до минимума.

Иногда в одной и той же семье можно наблюдать три вида наиболее типичных позиций взрослых в отношении ребенка: отец питает к ребенку «холодную», сдержанную любовь, так как он поглощен своей работой и делами семьи занимается мало; мать чрезмерно любит ребенка, однако пытается предъявить определенные требования; бабушка обожает внука, балует его, все прощает и ничего не требует.

Непоследовательность в поведении и поступках взрослых, применение ими противоречивых воспитательных методов нарушают процесс формирования личности ребенка. Эта опасность особенно реальна в тех семьях, в которых нет взаимопонимания и каждый из ее членов действует по своей воле, не задумываясь о влиянии своих поступков на ребенка. Некоторые разведенные родители умышленно применяют противоположные воспитательные методы, пытаясь обидеть, унизить ребенка, забывая о том, что своим поведением губят его.

Впечатления детских лет, пережитые ребенком события, отношения с окружающими людьми порой играют решающую роль в формировании его взглядов.

Родителям необходимо обдумывать и сознательно формировать свое отношение к ребенку. Не следует требовать, чтобы ребенок развивался строго по планам родителей, шел по жизни ими намеченным путем, избирал бы интересы, профессию, стиль жизни согласно их желаниям и замыслам. Любовь к ребенку, даже самая сильная, не должна умалять факта его неповторимой индивидуальности, обладающей собственными целями и планами. Родительская любовь – это одна из самых больших человеческих ценностей. Она необходима как детям, так и взрослым. Разумная любовь родителей освещает жизненный путь…

Кто учит наших детей плохому?

Ц е л ь: обратить внимание родителей на микроклимат в семье.

Материалы к собранию

Воспитывая человека, мы не получаем право управлять им, а прежде всего несем за него ответственность. О каком нравственном воспитании может идти речь, если позиция взрослого безнравственна: «Я передавал ребенку высокие истины добра. Пороки же он приобрел без моего ведома».

Если мы учим наших детей быть добрыми, бескорыстными, честными, трудолюбивыми, кто же делает некоторых из них жестокими, подлыми, эгоистичными? Почему подчас это яблочко, едва отделившись от родимого ствола, закатывается в грязную дыру, хулиганский притон, а не в кружок любителей книги или природы, не на факультатив по математике? Ах, плохие приятели соблазнили, совратили? А почему же не противостояло этому соблазну то хорошее, чему учили чадо родители, по их словам, неустанно?

Улица, двор, разнообразные люди были и будут в жизни наших детей. Но и перед семилетним, и перед семнадцатилетним, если, например, при нем бьют его товарища или просто мальчишку, всегда стоит выбор: на чью сторону стать? Как подготовили мы его к этому выбору?

«Волки», «коршуны», курильщики, пьяницы, сквернословы, трусы, лгуны, карьеристы и лентяи нет-нет да и повстречают нашего ребенка на пути. Что ж, он с пьяницами непременно станет пить, с лгунами – лгать, с подхалимами – прислуживать?

Очень частое явление: приходят дети в первый класс, и часто слышишь: а он сказал плохое слово, а он показал нехорошую фигуру и т. д. Начинаешь беседовать с родителями: у нас никто не ругается, не знаем, откуда это у него. Начинаешь разбираться, и та же мама: «Да это у нас папа по телефону разговаривает с подчиненными, так не выдерживает!». И в этой же семье мама с гордостью говорит: «Да, хорошая у папы работа, все на складе есть». И чуть позже: «Куда же ваш сын будет поступать?» Ответ изумительный по своей простоте: «Да как папа, в военное училище, где готовят интендантов». А потом мы думаем: почему же в армии наших детей плохо кормят, одевают? А мама уверена, что ее славный сын будет честно служить родине? А как же пример папы и его друзей? Вот отсюда все и идет: в семье учится, как хорошо прожить за счет других, на улице научится еще чему-нибудь.

Проблема, кто породил дурные наклонности в ребенке, имеет прежде всего всем видимый, лежащий на поверхности аспект. Дурные семьи, плохие родители. Здесь разногласий обычно нет. Когда отец пьет и избивает сына, когда мать ведет «легкую жизнь», а заброшенный ребенок спутывается с плохой компанией, – тут нам все представляется ясным. В нашем обществе все чаще и чаще встречаются такие семьи, что «занятые» собой родители забывают напрочь о своем долге.

Но ведь есть иные семьи, более или менее благополучные. Вот там-то виновник беды и кажется неизвестным. Там недоумевают: «Ведь мы учили его только хорошему». Там ищут и с облегчением находят причины несчастий на стороне. А если попытаться искать внутри семьи?

Макаренко сердито разъяснял ошибку тем педагогам и родителям, которые полагают, что воспитывают ребенка тогда, когда помещают его в определенную точку и изливают на его голову всякие правильные слова. Ребенка воспитывает вся логика нашего поведения. Мы воспитываем его тогда, когда читаем газету, смотрим в окно, беседуем с соседями, мечтаем о рыбной ловле или говорим о зарплате и о том, каким образом она заработана… Мы воспитываем ребенка своим отношением к его поступкам, вернее, тем, принципиально ли это отношение, выдерживает ли оно проверку по самому высокому счету.

Когда народный суд лишает отца родительских прав или судит негодяя, который скуки ради спаивал мальчишек во дворе, нам все это понятно. Эти давали ребятам яд, видимый всеми нами. Но те, любящие… «Если вы хотите дать своему ребенку самый страшный яд, – уверял Макаренко, – скажите ему, что вы живете для него…» Нет, можно даже этого не говорить. Можно просто скармливать себя, свою жизнь дитяти, и оно само догадается, что мама и прочие ближние и дальние родичи – весьма привлекательная пища.

Давайте остановимся еще вот на таком вопросе: конфликты в семье. Кто же не хочет, чтобы мир да лад царили среди взрослых и детей? Но все же они есть и, к сожалению, не так уж редки.

Ссоры неизбежно вызывают эмоциональную реакцию, нарушают психологический климат в семье. Однако психология рассматривает позитивную функцию конфликта, которая снимает напряженность в жизни и отдельной личности, и группы людей, стимулирует их развитие. Бывают конфликты, которые способствуют оптимальной, даже творческой развязке ситуации. Так, обострения семейных конфликтов, которые раскрывают и обнажают недостатки ребенка в поведении и учебе, оказываются впоследствии весьма полезными.

Хотя и в конфликтной ситуации раскрываются противоречия и разногласия, спор должен проходить во взаимно доброжелательной атмосфере. Даже осуждение может содержать в себе доверие к оппоненту, именно в этом доверии особенно нуждаются дети. В споре человек раскрывает свои позиции, свои взгляды и тенденции, и любой воспитатель должен их использовать как источник важной и полезной информации. Не следует забывать мудрую мысль, что желаемого можно скорее достичь не прямым наступлением, но уступая, жертвуя несущественным, менее значительным. Конфликты и споры, если они протекают и разрешаются корректно, вполне в состоянии не разобщить, а еще больше сблизить, сплотить разных людей.

Родителям перед тем, как включиться в конфликт, следует выяснить его истинные, глубинные причины. Дети должны испытывать признательность за старания родителей предотвратить конфликт.

Постоянные ссоры и конфликты, конечно же, способны всерьез, а иногда и бесповоротно подорвать взаимоотношения людей. Психология рассматривает их как негативные или деструктивные конфликты. В этих конфликтах чрезмерно акцентируется субъективный фактор, например борьба самолюбий. Эмоциональный тон в процессе разрешения конфликта не должен преступать границы взаимного уважения. Даже шутка, если  она неуместна или преувеличена, может оказать неблагоприятное влияние на ход обмена мнениями.

Затянувшиеся ссоры, постоянное возвращение к уже решенному  когда-то вопросу понапрасну усугубляют конфликты. Эта тенденция, кстати, очень плохо характеризует стиль жизни семьи.

Практические советы

по избеганию конфликтов

• Прежде, чем обострять ситуацию, прикиньте, сможете ли вы решить ее положительно.
• Подумайте, нельзя ли вовсе избежать конфликта, нейтрализовать или ликвидировать его причины.
• Обмен мнениями, спор на конфликтную тему должен происходить в условиях доброжелательности и взаимоуважения.
• Внимательно выслушайте и постарайтесь понять аргументацию противной стороны.
• Доказывая свою правоту, учитывайте интересы обеих сторон.
• В споре не должны слишком часто произноситься слова «я» и «мне».
• Одержав победу, не торжествуйте открыто; помните, что противнику отступать нелегко, и психологически помогите ему.
• Ваш оппонент чаще будет уступать, если вы сами в споре покажете ему в этом пример.

Тест

Понимаете ли вы своего ребенка,

и насколько хорошо вы осведомлены

о его окружении?

1. Я знаю, кто его (её) лучший друг:

1) совершенно точно;

2) приблизительно;

3) не знаю.

2. Мой сын (дочь) поссорился со своим лучшим другом:

4) я делаю вид, что ничего не замечаю;

5) сразу же подробно обо всем расспрашиваю;

6) проявляю интерес, но не пристаю, а терпеливо жду, когда заговорит сам.

3. Как обо мне думают его (её) друзья?

7) положительно;

8) меня это не интересует;

9) не очень хорошо.

4. Как я отреагирую, если у моего сына (дочери) появился взрослый друг (подруга) вне семьи?

10) отрицательно;

11) постараюсь узнать его (её) поближе ;

12) все оставлю на его(её) усмотрение.

5. Узнав, что друг (подруга) моего сына (дочери) вел себя недостойно:

13) запрещу дружить;

14) обсужу случившееся со своим ребенком, предоставив ему самому (самой) сделать вывод;

15) не обращу внимания.

6. Был ли у меня самой (самого) в жизни хороший друг (подруга)?

16) был;

17) не было;

18) не могу сказать.

7. Я запрещу сыну (дочери) дружить с каким-то конкретным человеком:

19) если он плохо влияет на сына (дочь);

20) если его авторитет в глазах ребенка выше, чем мой;

21) если он не соответствует моим представлениям о друге.

8. Друзья сына (дочери) пришли к нам домой и скучают. Могу ли я чем-нибудь пробудить их интерес?

22) в большинстве случаев могу;

23) это удается только иногда;

24) вообще не удается.

9. Сын (дочь) рассказывает о своих переживаниях, вызванных дружбой:

25) всегда подробно;

26) не рассказывает совсем;

27) рассказывает только в отдельных случаях.

10. Лучший друг (подруга) сына (дочери) выразил желание участвовать вместе с вашей семьей в летнем путешествии:

28) радуюсь;

29) категорически возражаю;

30) мне все равно.

В любом случае можно выбрать только один ответ. Будьте откровенны сами с собой!

Баллы (2-я цифра) за каждый ответ: 1–5; 2–3; 4–2; 5–0; 6–5; 7–5; 8–0; 9–1; 10–0; 11–5; 12–2; 13–1; 14–5; 15–1; 16–3; 17–1; 17–0; 19–3; 20–1; 21–1; 22–5; 24–1; 25–1; 26–0; 27–3; 28–5; 29–1; 30–0.

Оптимальное количество баллов – 44, минимальное – 3. Чем больше баллов вы получили, тем больше оснований думать, что ваши отношения с  собственным  ребенком  благополучны.  Если  же  сумма  баллов  меньше 15 – вы должны основательно пересмотреть вашу воспитательную позицию.