Для родителей

РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ

                                                  Роль отца в воспитании детей

Чаще всего  в российских семьях детей воспитывает преимущественно мать. Не только не полных, но и в семьях, где вместе живут оба супруга. Общеизвестно, что такая ситуация существует повсеместно. Сначала женщина находится в декретном отпуске и большую часть времени проводит с ребенком, потом такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец включается в процесс воспитания редко, в «аварийных» случаях.
На самом деле активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим, экспериментально доказанным, причинам:
• Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.
• Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок растет способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями.
• Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математических и логических способностей.
• Отец стимулирует в детях формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность.
• Отец показывает сыну, что значит быть мужчиной, как по-мужски относиться к жизни, решать проблемы, общаться с людьми. Сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладывается в первую очередь отцом.
• Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине.
Роль матери в воспитании детей
Мать и сын
В России является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу  на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Сын нередко выбирает женщину, внешне или внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально «отрывая» его от излишне опекающей его матери. Случаются ситуации, когда сын проживает всю жизнь рядом с матерью, так и не женившись, или, пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и остается с ней на всю жизнь. Или наоборот, держит мать на расстоянии от своей семьи, протестуя против ее власти.
В чем же заключаются причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына являются порой самыми сложными и эмоционально насыщенными?
Это и культ матери, выражающийся в формуле «Родина – мать», генетически, сознательно и бессознательно присутствующий у русских людей. И то, что мать опекает сына значительно сильнее, чем дочь; любит сына материнской безусловной любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте.
Третья причина заключается в том, что в России мужчин всегда меньше, чем женщин, рождению мальчика радуются больше.
Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном, воспитать его сильным самостоятельным и взрослым?
• Быть с сыном женщиной-матерью: слабой, женственной, ласковой и любящей. Придерживаться принципа: «Слабая мать – сильный сын», и наоборот «Сильная мать – слабый сын».
• Стараться активно привлекать отца (отчима, деда, родственника, друга) к общению с сыном.
• С началом подросткового возраста (8 – 9 лет) необходимо постепенно отпускать сына от себя: признавать его интересы, давать больше свободы и самостоятельности. Чаще повторять фразу «Решать тебе самому. Я могу что-то посоветовать. Но жить тебе, и ты сам должен определиться».
• Если мать воспитывает сына одна без мужа, ей очень важно иметь собственные интересы и привязанности вне дома, жить своей личной жизнью, отдельной от жизни сына.

Мать и дочь.
Опасность подавления матерью своего ребенка существует не только с мальчиками, но и с девочками. Довольно часто можно увидеть рядом с цветущей, ярко одетой мамой блеклую, скованную, зажатую, одетую в невзрачную одежду, будто с чужого плеча, девочку. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать жертвует своей жизнью для дочери, старается во всем ей угодить, а дочь становится капризной и своенравной. В обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя. Девочка не может стать счастливой в любви из-за комплекса неполноценности: «Кто меня полюбит, я такая некрасивая» или «У меня никогда ничего не получится». Или же: проявление строптивого характера девушки с мужчиной может нарушить гармонию ее личной жизни.
Что же делать? Первое. Отношения с дочерью строить по принципу «золотой середины»: любить, холить, баловать и в то же время ожидать и требовать помощи в семье. Для девочки важно чувствовать себя «маленькой хозяйкой», что поможет сформировать навыки ведения домашнего хозяйства. Такая девушка будет относиться к домашней работе,  как необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней «домашнюю каторгу».
Второе. В некоторых семьях встречаются отношения матери и дочери, которые строятся по принципу «подружек». Хорошо это или плохо вопрос родителям?
        Отношения матери и дочери как двух «подружек» оправданы только в той степени, в какой мать может напрямую транслировать девочке свой положительный жизненный опыт. Но излишне открытые отношения могут повредить девочке, если мать подробно рассказывает дочери о своих отношениях с мужем или близким мужчиной.  Мать может в определенной степени программировать будущие отношения дочери с мужчинами, лишая ее возможности построить свою личную жизнь по другим законам, нежели это удалось матери.

Как дети любят своих родителей?
Что  посеешь – то и пожнешь.
Русская пословица
1. Ребенок любит отраженной любовью.
Если мы любим своего ребенка, то он тоже будет любить нас. Если мы были ровны, сдержанны, контролировали свои эмоции, то он тоже будет ровным и сдержанным. Если мы видим в ребенке черты, которые нам неприятны, значит, мы сами проявляли эти особенности в общении с ним.
Если что-то не ладится в отношениях с ребенком, нам следует спросить себя: «Что я сам неправильно делаю?» и «В чем самому следует измениться, чтобы восстановить доверие и  любовь?»
2. Ребенок «фотографирует» наше поведение.
Существует закон повторения поведения людей, которые находятся рядом в период личностного созревания. Чаще всего рядом с ребенком находятся его родители, бабушки, дедушки, значит, в поведении детей будет повторяться их поведение.
3. Ребенок отрицает нас, если мы травмируем его.
Если родители грубы и агрессивны по отношению к ребенку, он может построить свое поведение так, чтобы защититься от их травмирующего влияния. Ребенок может поставить между родителями и собой дистанцию «Да ничего не произошло, чего ты пристала!», «Отстань, надоело!».
    Какой родитель не хотел бы сказать «Я люблю своего ребенка всегда, независимо ни от чего». Положа руку на сердце, искренне так сказать, могут не все. Однако стоит приблизиться к цели, постоянно напоминать себе, что:
• Это обычный ребенок, который ведет себя, как все дети на свете.
• В ребячьих выходках есть немало неприятного, отвратительного. Но, если я буду стараться любить своего ребенка, несмотря на его плохие поступки, он будет стараться взрослеть.
• Если я проявляю любовь к своему ребенку только тогда, когда он послушен и радует меня, я потворствую его эгоистичности, притворству, угодничеству.
• Если я люблю своего ребенка безусловной любовью, он чувствует уверенность в себе и своих силах, он уважает и любит себя, способен любить других.
Сформулированная формула подчеркивает, что родительская любовь, семейное воспитание понимаются на как морализирование и нотации, а как образ жизни и мыслей родителей, как постоянное общение с детьми при соблюдении общечеловеческих правил поведения и общения, принятых в обществе.
Обычно родители считают, что очень любят своих детей, беспокоятся за них, переживают за их дела, готовы постоянно защищать и оберегать их. Однако те же родители склонны к недооценке своих детей, считая, что ребёнок мог бы лучше учиться, более внимательным и т. д., и постоянно предъявляют претензии, дают негативную оценку растущему и переживающему ребёнку. Следует отметить повышенную внушаемость ребёнка – всё, что ему говорят, воспринимается очень эмоционально. Отсюда страх перед наказанием, вера в обещанное поощрение. Принципиально важно, что эти особенности влияют на формирование различных установок личности, которые часто сохраняются на всю жизнь. Отрицательная оценка ребёнка родителями, педагогами, другими значимыми для него людьми порождает в нём представления о своей социальной неполноценности, ненужности, препятствует формированию правильной самооценки, искажает его представления о поступках.
Как известно, родителям особые неприятности доставляют такие «пороки» детей, как грубость, упрямство, лживость, упорное молчание, болтливость, шутовство и др. Их нельзя рассматривать только как издержки воспитания или неблагоприятную наследственность. Зачастую таким способом ребёнок сигнализирует о своих внутренних проблемах, о потребности в помощи и внимании взрослых.
Дефицит внимания к ребёнку побуждает его к ухудшению успеваемости, нередко к агрессивному и асоциальному поведению как способу компенсации недостатка признания и любви со стороны взрослых. Ребёнок, испытывая к себе враждебное или безразличное отношение окружающих, вырабатывает свою систему поведения. Он становится либо злобным, агрессивным, мрачным, замкнутым, либо пытается обрести власть над другими, чтобы компенсировать отсутствие любви. Однако такое поведение не приводит к успеху, напротив, оно ещё больше обостряет конфликт и усиливает беспомощность и страх у ребёнка.
        Необходимо изменить негативную установку и ожидания взрослых, которым в ответ на свои наказывающие действия по отношению к ребёнку хочется увидеть смирение, услышать слова раскаяния, мольбы о прощении. Взрослым следует понимать, что подросток и сам страдает от агрессивности как эмоционального нарушения. Поэтому есть, за что его пожалеть, сказать добрые слова, обнять, вопреки внутреннему раздражению. Поскольку значительная часть случаев плохого поведения содержит в себе элемент поиска ребёнком внимания родителей, взрослый, уделяя внимание ребёнку именно в эти моменты, способствует фиксации такого поведения. Наоборот, родительское одобрение хорошего поведения ребёнка часто отсутствует. Учёными установлено, что родители трудных подростков отличаются от других родителей тем, что реже хвалят детей за хорошее поведение, уделяют плохому поведению слишком много внимания, ведут себя непоследовательно.

ПАМЯТКА-СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»
1. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить.
2. Не будьте безразличными.
3. В воспитании не должно быть слишком много строгости.
4. Не балуйте детей.
5. Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.
6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.
7. Не стройте «наполеоновские» планы.
8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.
9. Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.
10. Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте, открыты для общения с ребенком.

«ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ»

1) Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду, открыт любящим детским сердцам.
2) Я люблю, когда меня принимают таким, каков я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.
3) Я – единственный, кто может прожить мою жизнь. Поэтому я не должен стремиться к тому, чтобы полностью управлять жизнью ребенка.
4) Я часто забываю о сложных лабиринтах детства, поэтому я позволю детям помочь мне найти выходы из тупиковых ситуаций.
5) Я знаю многое об окружающем мире. Поэтому я буду стараться, чтобы мой ребенок тоже нашел себя в этом мире.
6) Я не могу сделать так, чтобы страх, боль и разочарования исчезли из жизни. Поэтому я буду стремиться смягчить удары судьбы для своего ребенка.
7) Я чувствую страх, когда я беззащитен. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру ребенка с добротой, лаской и нежностью.

КОДЕКС ИСТИННОГО РОДИТЕЛЯ

• Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.
• Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.
• Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье (пусть даже по мелочам).
• Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.
• Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье.
Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.
• Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.
• Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом. Это возможно только в том случае, если сами родители имеют настоящих друзей и ребенок встречается с ними в своем доме.
• Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

«АВТОРИТЕТ – ОСНОВА ВОСПИТАНИЯ»

1) Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.
2) Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самими собой.
3) Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.
4) Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.
5) Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.
6) Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение малыша к полезным увлечениям отца или матери (занятиям спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др.).
7) Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.
8) Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
9) С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить.
10) Детям нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца или матери ребенок тонко чувствует.

А вам, дорогие мамы и папы, хочется пожелать следующее: будущее принадлежит только детям. Делайте все, чтобы детство и будущее ваших детей были прекрасными!

1. Чаще показывайте детям, как сильно вы их любите, не скрывайте этого.
2. Как можно больше времени проводите вместе со всей  семьёй, обсуждая прожитый день, делясь проблемами, советуйтесь друг с другом.
3. Не бойтесь попросить совета у вашего ребёнка – это только сблизит вас.
4. Старайтесь, чтобы друзья вашего ребёнка обязательно бывали в вашем доме, - вы должны их хорошо знать.
5. Обсуждайте возникшую проблему спокойно, без крика и раздражения, тогда ваш ребёнок ничего не будет от вас скрывать.
6. Не заставляйте ребёнка доверять свои тайны: «Мы всё должны знать о тебе» - этим вы ничего не добьётесь.
7. Доверять вам будут, если вы будете не просто родителями, а друзьями, способными понять и сопереживать.
8. Будьте примером для ребёнка: ведь как вы сейчас относитесь к своим родителям, так и к вам будут относиться в старости.
9. Помните, что ребёнок – это гость в вашем доме, который со временем покинет родное гнездо. И надо воспитывать его так, чтобы он никогда не забывал свою семью и тепло своего родного дома.
10. Чаще бывайте в школе. Не забывайте слова великого педагога В.Сухомлинского: «Наиболее полноценное воспитание, как известно, школьно-семейное».