Родителям

Ташимова Анаргуль Хайратовна
Опубликовано 08.12.2020 - 17:24 - Ташимова Анаргуль Хайратовна

Нет плохих детей и плохих родителей...

Мы очень часто корим себя за то, что мало уделяем времени детям или не научили их что-то правильно делать. На самом деле каждый родитель в каждый данный момент делает для ребенка то, что считает хорошим и полезным, а если совершает ошибки, то только потому, что его никто не научил, как это сделать иначе.
       Плохих детей тоже не бывает: так называемое плохое поведение ребенка, как правило, говорит только о том, что ребенок не получает в жизни чего-то важного для него. Это не повод для наказания ребенка, а сигнал к размышлению для взрослого: что-то не так в его собственном поведении. Все дети, да и все люди на самом деле хотят очень немногого: быть любимыми, значимыми, важными, ощущать себя сильными и причастными к дому, в котором живут, к миру вокруг них, к делу, которым занимаются любящие и окружающие их люди. И тем не менее мы зачастую сталкиваемся с плохим поведением детей. Как же к этому относиться?
        Главное — задуматься, почему ребенок ведет себя таким образом, и понять причины.
Дрейкус, американский психолог, наблюдая и изучая поведение детей, условно разделил причины плохого поведения на четыре группы.

Недостаток внимания

К сожалению, мы не всегда можем уделить детям много внимания, подолгу играть вместе, гулять, разговаривать обо всем, что интересно. А им кажется, что мы их не любим, они считают, что внимание равнозначно любви. И делают все, чтобы привлечь к себе внимание: назойливо пристают с бессмысленными вопросами; не выполняют просьб взрослых, вынуждая обращаться к ним снова и снова. Почти в каждом классе есть ребенок, играющий роль шута, кто-то преувеличенно активен, беспрерывно выставляясь напоказ, есть способные, неглупые ребята, которые плохо учатся, прогуливают. На все эти ухищрения дети пускаются, чтобы привлечь к себе внимание. Они думают, что любимы, только если окружающие обращают на них внимание. Взрослый, которому приходится постоянно повторять одну и ту же просьбу, уговаривать, чувствует прежде всего раздражение от того, что ребенок слишком много отнимает времени и надоедает. Однако раздражением и одергиванием дела не поправишь. Наоборот, нужно терпеливо доказывать ребенку, что любишь его все время, даже если твое внимание непосредственно на него не направлено. А внимания тем не менее уделять ему столько, сколько можешь. Об этом нужно помнить постоянно и придерживаться такой линии поведения. А что делать, если чувствуете приближение сеанса привычного нытья: “Мам, ну мам...”? Не заглядывая ребенку в глаза, ничего не говоря, без слов дать ему почувствовать вашу любовь: обнять, погладить по голове, приласкать. Но самому продолжать заниматься своим делом, тем, что тебе важно. Подождать, пока ребенок успокоится, угомонится, затем поблагодарить, что он прекратил ныть и чего-то требовать. Кроме того, нужно учить ребенка тому, как необходимое ему внимание получать другим способом. Он может, например, просить свою маму или своих товарищей о внимании, говоря: «Мама, ты не можешь мне уделить десять минут, побыть со мной, поговорить?». Взрослому, работающему с детьми, стоит помнить и о целенаправленном внимании: в семье или в классе каждый ребенок должен быть уверен, что вы отдельно ему посвятите хотя бы несколько минут ежедневно и лучше в одно и то же время по договоренности с ним. Разговаривайте с ребенком о том, что он чувствует, что пережил за день, и он будет точно знать, что важен, им интересуются, и у него будет более высокое чувство собственного достоинства. В этом случае вероятность плохого поведения уменьшается.

Борьба за власть

Вторая возможная ошибочная цель ребенка, о которой говорит Дрейкус, — борьба за власть. Это свойственно детям, которых сильно контролируют дома или в школе. Давление можно оказывать разными способами. Не обязательно кричать или требовать, иногда взрослый выразительно вздыхает, демонстративно грустно смотрит на ребенка, тем самым показывая, до чего он невыносим, неуклюж, бестолков. Хотя часто взрослые используют крик, наказание, давление. У растущего в такой семье ребенка складывается убеждение, что человек важен и нужен только тогда, когда побеждает. Ребенок, уверенный в этом, может быть упрямым, часто спорит, обязательно должен победить или выиграть, должен быть хозяином положения, часто врет и себе, и другим, потому что ему нужно быть более влиятельным; прибегает к вранью, чтобы упрочить свое положение.Ребенок, ведущий непрестанную борьбу за власть, не подчиняется родителям, учителям и, как правило, саботирует все или почти все, что предлагает взрослый. Делает не то, о чем его просят, а все наоборот или может вообще отказаться что бы то ни было делать. Нетрудно представить, как родители и учителя в подобной ситуации себя чувствуют. Сталкиваясь с таким ребенком, взрослый не только раздражен, он злится и хочет заставить его подчиниться. Приняв такой стиль поведения, ребенок бросает вызов или провоцирует, а взрослый, ввязавшись в бесплодную борьбу, иногда чувствует себя побежденным. И порочный круг замыкается. Вместо этого лучше ребенку уступить, выйти из борьбы, тогда сразу же появляется возможность переговоров. Оставляйте ребенку право выбора, предлагайте несколько возможностей для дальнейшего поведения, из которых он может выбрать сам. Это докажет ему, что он важен, нужен и значим. Не надо ничего приказывать или требовать. Лучше всегда ребенка просить о чем бы то ни было и добиваться обоюдного согласия при переговорах, чтобы они стали переговорами двух победителей. Тогда результат вполне может устроить и ребенка, и вас. Не стесняйтесь хвалить детей за желание сотрудничать, пользуйтесь различными договоренностями в любом потенциально или реально конфликтном случае. Спросите себя: что я могу сделать для ребенка, чтобы он почувствовал свою самостоятельность? Например, родителям часто приходится просить сына или дочь вынести мусор. И мы хотим, чтобы они это делали самостоятельно, без нашей помощи и напоминаний. Но чаще всего это звучит так: «Быстренько вынеси мусор». В ответ на эту реплику ребенок скорей всего ответит что-нибудь вроде: «Нет, не пойду, и ты меня не заставишь». И причина агрессивного отказа кроется в форме высказывания взрослого. Лучше говорить: «Мне хотелось бы, чтобы сегодня ты не забыл вынести мусор. Сделай в удобное для тебя время. Хочешь утром, до уроков, или сразу же после школы, но только прошу тебя, не оставляй на вечер: я буду волноваться оттого, что будет поздно и тебе не очень удобно».Иногда в школе вас просят заменить заболевшего коллегу. Вы приходите в незнакомый класс, а все ученики настроены против, ведут себя агрессивно и явно навязывают вам борьбу. Как вы можете вести себя в таком случае? Прежде всего не пытаться действовать силой, а, как ни странно, встать на сторону детей: «Я понимаю, вы огорчены тем, что не будет запланированного урока и у вас ничего нет с собой для моего занятия. Давайте сейчас договоримся, как мы построим урок, чтобы нам были не нужны ни тетради, ни ручки; мы можем обсудить вот такую-то и такую-то тему. Какая вам больше нравится?» И вы уже будете союзниками, а ребята сами предложат, как провести этот урок. И он не пройдет без пользы: результат, который вы получите в конце, будет удовлетворять обе стороны.

Возвращенная боль

Третья ошибочная цель — это месть. Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль. Очень часто, походя, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» — и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают — одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них. Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку. Мстят те дети, которым плохо дается учеба в школе, кто чувствует, что они брошены родителями на произвол судьбы. Иногда те, которых дразнят их братья, сестры или одноклассники. И, как ни странно, чрезмерно опекаемые или избалованные. Почему же мстят эти суперблагополучные ребятишки? Потому что чувствуют себя нелюбимыми: они знают, что могут делать все что угодно и без последствий, а поэтому не чувствуют себя ценными, нужными, любимыми. Кроме того, избалованные дети не чувствуют себя сильными: ведь родители многое делают за них. Обожаемые и избалованные дети теряют к себе уважение и перестают уважать родителей, которые не могут установить определенных границ во взаимоотношениях. Такие дети вырастают, думая, что все им должны. Поэтому у них складываются очень непростые взаимоотношения с окружающими. Вымещать свою боль дети могут по-разному: специально плохо учатся в школе, чтобы отомстить родителям, поскольку чувствуют себя ненужными. Ведь родителей плохих учеников вызывают в школу, и они вынуждены проявлять к детям хоть какое-то внимание. Оказывается, даже негативное внимание для ребенка лучше, чем никакое. Но мстят не только плохой учебой: дразнят других детей и животных, говорят окружающим обидные слова, ломают мебель, портят домашние вещи. Часто выбирают друзей, которые на них плохо влияют, опять же для того, чтобы привлечь внимание взрослых. И ранняя беременность — это зачастую тоже месть родителям. Иногда дети мстят, впадая в депрессию, как бы говоря окружающим: это вы довели меня до того, что жить не хочется и не хочется ничего хотеть. Депрессии могут быть такими длительными, что потом переходят в заболевание. Даже специалисты, как правило, не могут ничего сделать с этим, потому что никаких отклонений, особенно поначалу, у ребенка не бывает. Но потом могут возникнуть невротические реакции, которые требуют лечения. Что еще может делать ребенок, мстящий за причиненную боль? Воровать, вести себя агрессивно, злобно, обвинять других в несправедливости и нечестности. Ему кажется, что весь мир против него, что он никому не нравится, и он хочет свести счеты за ту боль, которую ему причинили. Такие дети хотят казаться хуже, чем есть на самом деле, и думают, что их никто не понимает. Первая реакция взрослого на месть ребенка — боль и обида, которые перерастают в злость и желание свести счеты. Даже собственный ребенок активно не нравится, родители его считают неблагодарным, хотят проучить любым способом. Некоторые, например, просят остальных членов семьи не разговаривать с ребенком, объявляют ему бойкот или жалуются другому родителю и требуют, чтобы тот наказал сына или дочь. И тем самым еще больше показывают, что не любят ребенка, и этим наносят новую боль. А он все больше убеждается, что его никто не любит, он не нужен и не важен. И чем дальше, тем больше подтверждает свою ошибочную цель и свое ошибочное мнение.

Что делать взрослому в этом случае?

Прежде всего самому выйти из состояния мести, не вымещать свою обиду. Лучше всего призадуматься и сказать: «Возможно, я, не желая этого, обидел тебя чем-то». Обсуждайте с ребенком его хорошие качества как можно чаще и находите возможность за что-то его подбадривать, сочувствовать ему и давать ему знать, что вам далеко не все равно, что он чувствует. Если вы поняли, что имеете дело с ребенком, вымещающим боль, и хотите установить с ним нормальные отношения, учите его выражать свои чувства, не причиняя никому боли. Например, иногда ребенок бывает в таком состоянии, что может сказать: «Я ненавижу тебя». Реакцию родителей нетрудно представить: «Быстро выйди из комнаты!», «Иди успокойся!», «Ты плохой мальчик (плохая девочка)». Это первое, что хочется сказать в ответ на грубость, но не поддавайтесь первому порыву, попробуйте сдержанно сказать: «Я понимаю, что тебе, возможно, очень плохо и ты можешь так относиться к нам, но сейчас мне нужно минут десять, чтобы прийти в себя, успокоиться, а потом, если хочешь, мы обсудим и поговорим, чем я нечаянно обидела тебя, что случилось, отчего ты так расстроен». Возможно, это потребует усилий, но мы должны признать чувства самого ребенка, его право на это.

Уклонение

Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель – уклонение — преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются. Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели. Он не делает ничего, не веря, что вообще на что-то способен, и все для него слишком сложно. Родитель или учитель, сталкиваясь с вечно несчастным, беспомощным существом, чувствует себя совершенно ошарашенным, ему становится жалко ребенка, который ничего не может сделать и не верит в свои силы. И взрослый всячески старается все сделать за него, жалеет и хочет спасти, тем самым еще больше показывает, что ребенок недееспособен.

Что же делать с таким ребенком?

Относиться по-дружески, но ни в коем случае не жалеть. Большие цели разбивать на очень маленькие и стараться каждый раз поощрять ребенка в тот момент, когда он добился пусть даже маленького результата. То есть за каждый сделанный самостоятельно шаг хвалить и поддерживать во всех начинаниях. Итак, подбадривайте, но не спасайте. Дайте понять, что он значим и нужен в этом мире, что вы всегда готовы прийти к нему на помощь — чтобы не боялся ошибиться. В поддержке он должен быть уверен. Отмечайте его за малейшие успехи и не сдавайтесь. Научите ребенка прислушиваться к своим собственным позитивным мыслям, которые его подбадривают, а не застревать на негативной оценке самого себя. Например, если ребенку завтра предстоит контрольная работа по трудному для него предмету, он сразу заболевает. Жалуется на живот, головную боль. Предпринимает все, чтобы только не идти в школу и не писать контрольную.Что вам делать? Надо обязательно посочувствовать и разъяснить, что вам понятно его плохое самочувствие, вызванное волнением. Сказать, что контрольную не обязательно писать на отлично: “Давай вместе позанимаемся, ты подготовишься и напишешь, как ты сможешь. Главное — приобрести знания, ведь контрольная — не суд, где ты будешь приговорен, быть тебе всегда плохим учеником или всегда хорошим, а просто одна из форм обучения».

Принимайте и уважайте людей такими, какие они есть.

Очень часто ребенок использует не одну какую-то цель — это деление достаточно условное, — а сразу несколько. Например, он может преследовать цель получить внимание и мстить одновременно. Может сочетать борьбу за власть и месть; привлечение внимания и уклонение. Если он сидит грустный, говорит, что не знает чего хочет, возможно, таким образом, он пытается обратить на себя внимание взрослых; для этого же может убедить себя в том, что болен. Таким образом, у него постепенно складывается определенный стиль поведения. Считается, что если ребенок неважно себя чувствует, не участвует в играх, от всего отказывается — значит, с ним что-то не так, и тогда родители станут более ласковыми и заботливыми. Однако нужно стремиться уделять как можно больше внимания ребенку не тогда, когда он ведет себя плохо, а наоборот, когда все хорошо. Тогда у него не будет необходимости вести себя плохо, чтобы получить дополнительное внимание или проявление вашей любви. Советуйтесь с детьми. По любому вопросу, но только искренно. Пусть они научат вас чему-нибудь. Например, мой сын в шесть лет хорошо знал марки машин, а для меня они все на одно лицо. И я его спрашивала: какая модель, чем отличается от других? Он объяснял и очень этим гордился. Показывайте детям, что они много значат для своих братьев или сестер и членов вашей семьи. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас делаю для моего ребенка, что он уже мог бы делать сам? И передоверяйте такие действия ему самому.Относитесь к ребенку уважительно. Например, в комнату даже пятилетнего ребенка лучше всего стучаться. Он имеет право на свое пространство. Научите ребенка, что от него зависит, с каким настроением он будет относиться к тому или иному делу. Не злоупотребляйте своей ролью взрослого: не контролируйте ребенка излишне и не делайте многое за него.Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании — недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них. Все, на чем мы в себе сильно сосредоточиваемся, вырастает в непреодолимую стену, которую потом не перепрыгнуть. Недостатки надо принимать в себе и дружить с ними. Тогда найдутся способы их преодоления.

                                                                                                   Источник: http://golovenkina.info/

Скачать:

ВложениеРазмер
Файл azbuka_obshcheniya_s_podrostkom.docx29.62 КБ

Предварительный просмотр:

Азбука общения с подростком

Уважаемые, родители!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры. Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени неоценимо. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

Подростку присущи:

  • тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;
  • частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;
  • повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
  • стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;
  • отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;
  • проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;
  • демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

 

Как стать идеальным родителем подростка

 

  • Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
  • Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.
  • Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
  • Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
  • Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.
  • Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
  • Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.
  • Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
  • Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
  • Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
  • Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
  • Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.
  • Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
  • Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
  • Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков:

 

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

  • Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
  • Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
  • Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
  • Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.
  • Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

  • Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
  • Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.
  • Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков:

 

  • Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
  • Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
  • Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
  • Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
  • Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
  • Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
  • Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
  • Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
  • Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
  • Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
  • Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.                                     

Источник: mullshkola-one.3dn.ru