Статья "Правила для родителей".

Правила для родителей:

 Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми/Оскар Уайльд/

I .Необходимо запомнить:

1. Первое же и самое главное – это то, как мы учим нашего ребёнка относиться к самому себе. /Если он живёт в среде, которая постоянно оценивает его как неумного, некрасивого, бездарного, завистливого, агрессивного, плаксу и так далее, - то поверьте, он именно таким и становится./
2. Не торопить развитие ребёнка. /В разные периоды жизни ребёнок что-то делает или не делает не потому, что он «не хочет», «капризничает», «ему лень», или «он дурака валяет», а просто потому, что он ещё не может этого сделать. И речь, разумеется, идёт не только о двигательных навыках, но и о памяти, внимании, мышлении, целенаправленности деятельности. Ждать от ребёнка, что он прыгнет выше головы, внутренне требовать от него того, на что он ещё просто физически не способен, - вот что значит быть плохим родителем. А хороший родитель – это адекватный родитель, который понимает, с какими огромными трудностями на каждом этапе своего развития сталкивается ребёнок, и помогает ему эти трудности преодолеть, выстилая дорогу каждого конкретного успеха ребёнка положительными, стимулирующими его подкреплениями./
3. Разговаривать с ребёнком на понятном ему языке. /Ребёнок до 8-10-ти  лет не обладает понятиями, на которые он мог бы опираться в своём мышлении. Только к 11-ти годам он способен «услышать» наши объяснения «законов жизни»/
4. Создавать условия, чтобы ребёнок хотел с нами общаться. /А мотивировать его можно только одним-единственным способом – демонстрировать ему, что он для нас важен, ценен, что мы его уважаем, что он нам дорог. Быть внимательными, чуткими, терпимыми – вот начало любого диалога. Язык, понятный и нам, и ребёнку, - это

• во-первых, эмоции, которые можно тренировать,
• во-вторых, опыт, который ребёнок может получить,
• в-третьих, наглядный пример, который он перед собой видит, то есть, наше с вами – родительское – поведение.

      II. Самые важные эмоции – это эмоции радости, горя, страха  интереса и гнева. И в зависимости от того, какие эмоции мы поощряем и одобряем у своего ребёнка, а какие его эмоции мы, напротив, по возможности, прерываем, зависит то, какие привычки эмоционального реагирования сформируются у него на всю будущую жизнь.

      Если мы будем поощрять у нашего ребёнка эмоции радости, интереса и блокировать эмоции страха, горя, гнева – это позволит нам воспитать любопытного и жизнерадостного человека, не страдающего приступами страха или гнева, а также длительными эпизодами страдания и горя./

       Плач - просьба о помощи, страдание. С первых дней жизни важно не дать ребёнку возможности привыкнуть к  чувству страдания, помочь ему не застревать на проживании горя. В 2-3 года необходимо переключить внимание на другой объект, в более старшем возрасте – помочь найти решение проблемы, понять, в чём дело. Сказать ребёнку спокойно, ровно, доброжелательно: «Так, давай разберёмся, что случилось? Плакать перестали, я уже тут, сейчас всё решим. Давай поймём, что можно сделать, чтобы тебе помочь?» При таком подходе ребёнок очень быстро поймёт, что куда выгоднее и умнее – просто донести до родителя смысл своей просьбы, а не реветь. 

       В случае, когда мы наказываем ребёнка за проявление страдания, мы рискуем воспитать из него человека, склонного к притворству и желающего любыми средствами избегать неприятностей. К сожалению, наказание за проявление страдания - это основной способ воспитания мальчиков. Их высмеивают, если они плачут, просят о помощи или защите, а то и прямо оскорбляют, наказывают за такое «девчоночье» поведение. Став взрослыми, такие «мальчики», как правило, не чувствительны к чужому горю и не могут выразить свои собственные эмоции. Если же ребёнка только успокаивают, но не обучают навыкам устранения причин страдания, то в результате мы получаем так называемый «зависимый тип».  В  последующем, сталкиваясь с проблемами, он не будет пытаться решать их, а постарается или как-то замять, или, на худой конец, залить – спиртным, лекарственным средством или наркотиком. «Беда в том, что нередко ребёнок не понимает, за что его наказывают. Страх и боль малыша ассоциируется с образом наказывающего, и тогда ребёнок ещё больше пугается, становится замкнутым. Он настроен избегать не только наказания, но и взрослого «обидчика» (Мартин Селигман). Ругать также бессмысленно. Лучше научитесь разговаривать с ребёнком, научитесь  договариваться. Искренне верьте в то, что ваш ребёнок способен быть «хорошим». Просто часто он не знает – как, а иногда у него не получается, просто потому, что он ещё маленький.

       Таким образом, самый лучший вариант отношения родителей к страданию ребёнка – это когда расстроенного малыша, с одной стороны, успокаивают, а с другой стороны, обучают навыкам преодоления своего страдания.

      III Американский психолог Мартин Селигман сформулировал три главные родительские заповеди.

       Первая заповедь: «Позитивные эмоции увеличивают и развивают интеллектуальный, социальный и физический потенциал ребёнка, необходимый ему во взрослой жизни». 

       В качестве иллюстрации этой закономерности он рассказывает о таком эксперименте: дети должны были решить достаточно сложную задачу, но одна часть детей проходила перед этим «позитивную» подготовку, а другая – нет. Причём, эта подготовка была очень простой – детей просили подумать о чём-нибудь настолько приятном, что им  бы «захотелось подпрыгнуть», а потом «сесть и улыбаться». Как оказалось, после такой эмоциональной подготовки дети справлялись с поставленной перед ними задачей намного успешнее.

       Вторая заповедь: «Расширяйте и пополняйте позитивные эмоции своего ребёнка, запуская «восходящую спираль» позитивных эмоций».

      «Восходящая спираль» - когда позитивный настрой приносит человеку чувство радости и удовольствия, затем радость и удовольствие усиливаю заинтересованность, от чего пространство жизни расширяется, радость становится только больше, а удовольствие - ярче./

       Третья заповедь: «К положительным эмоциям ребёнка нужно относиться не менее серьёзно, чем к отрицательным, и воспринимать его достоинства следует не менее серьёзно, чем недостатки».

       К сожалению, достоинства детей мы принимаем как должное, а вот за недостатки мы готовы журить их до изнеможения. В результате, ребёнок испытывает отвращение ко всему, что связано с нашими «воспитательными процедурами», и, мягко говоря, не слишком горит желанием бороться со своими недостатками. А вот свои достоинства, поскольку им совершенно не уделялось никакого внимания, он не замечает и, соответственно, не развивает.

        Степень уверенности наших детей в самих себе  (этот пресловутый «комплекс неполноценности») формируется у них при нашем непосредственном участии. Если мы считаем возможным воспитывать своих детей через унижение и запугивание ( «Будешь плохо себя вести, велосипед не куплю!» «Будешь капризничать, отдам тебя дяде милиционеру!» «Из какого места у тебя руки растут?! Всё изгадит, к чему притронется! Поубиваю!» «Пока не сделаешь уроки, гулять не пойдёшь!»), этот комплекс разрастается. Лучше сказать: «Давай я помогу тебе с уроками, а потом пойдём погуляем!»

         Л.С.Выготский показал, что по мере развития ребёнка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счёт тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми. Другими словами, завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это он делал с мамой. Зона дел «вместе» - это золотой запас ребёнка, его потенциал на  ближайшее будущее. Вот почему её назвали зоной ближайшего развития.

         Таким образом, не запугивая ребёнка, когда он делает что-то неправильно, но поддерживая его всякий раз, когда он делает что-то правильно и хорошо, можно добиться потрясающих результатов.    

      Пример счастья.

Научить человека быть счастливым – нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно./Александр Пушкин/

      Хорошее настроение ребёнка – это не случайность и не следствие счастливой конфигурации звёзд на небе, а наша родительская задача. Ребёнку стоит большого труда справляться с теми нагрузками, которые нам – взрослым – кажутся ерундовыми, не говоря уже о более сложных ситуациях.

      Вот, например, отход ко сну… Нам кажется: сон – ну, что может быть проще? Взял, лёг вы постель и заснул! Но вся проблема в том, что как раз в момент отхода ребёнка ко сну он чувствует себя хуже всего! Он устал, а мозг, в связи с этим, потерял последние возможности какого-либо контроля над самим собой. Соответственно, ребёнок не может добиться торможения своей собственной спонтанной и хаотичной активности. Ему всё не нравится, и он, сам того не желая, норовит сделать «что-нибудь нехорошее», например, как-то уязвить, задеть родителей, поставить их в неловкое положение. К сожалению, это естественная психологическая реакция страдающего ребёнка.

      Так как же сделать так, чтобы ребёнок испытывал хорошее настроение перед сном, когда это труднее всего? Мартин Селигман предлагает два способа, которые он называет «лучшие моменты дня» и «страна снов». «Лучшие моменты дня» - это такая игра, в процессе которой детям даётся задание вспомнить то хорошее, что происходило с ними за день. Разумеется, настроение детей улучшается, и они счастливо отходят ко сну. «Страна снов»  - это что-то вроде психотерапевтического переложения знаменитой песенки из заставки к программе «Спокойной ночи, малыши!»: «Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай, баю-бай…В сказке можно покататься на Луцне и по радуге промчаться на коне…» Проще говоря, игра «страна снов» - это когда вы просите своего ребёнка, чтобы он придумал свои сны, то есть то приятное, что он хочет, чтобы ему приснилось. Также можно почитать перед сном книгу со сказками, сделать ребёнку лёгкий расслабляющий массаж и т.п.

      Так или иначе, но количество способов, которыми мы можем тренировать радость ребёнка, очень велико. И это нужно делать! Если, конечно, мы действительно хотим, чтобы наш ребёнок чувствовал себя счастливым и был впоследствии оптимистично настроенным человеком, любящим и ценящим жизнь.

    IV. Как сказать ребёнку «Нет»?

     Правило первое: «Вы не можете говорить «Нет» всегда». Это особенное, исключительное слово. Если произносить его постоянно, эффект особенности и исключительности исчезает. Мамочка, которая на всё кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань немедленно!» - подводит сама себя. «Нет» начинает выполнять роль прерывания действия, но уже не работает как запрет. «Ребёнок, который в пять лет не понимает разницы между «можно» и «нельзя», вряд ли поймёт эту разницу в будущем» (Илья Шевелёв).

      Второе правило: «Если вы сказали своему ребёнку «Нет», вы уже не можете сказать ему «Да». Если вы можете обойтись без «Нет», то лучше без него обойтись. Не получится ли так, что сегодня запретили то, что завтра будет можно?! Поверьте, договориться – это и проще, и эффективнее.

     Третье правило: Если уж вы решились сказать своему ребёнку «Нет», настройтесь на большую работу». Будьте готовы, что сначала он будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку – это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться – это тоже работа. В какой-то момент ребёнок начнёт следовать предписаниям, и тут вы должны будете поддержать его и одобрить ту модель поведения, которая согласуется с логикой вашего «Нет», а это, разумеется, тоже труд. Ну, и, наконец, накладывая некие ограничения на ребёнка, вы должны будете в чём-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребёнка в сладком, будет ли справедливо захламлять квартиру конфетами и тортиками «для себя любимых»?

      Четвёртое правило: «Объясняйте ребёнку своё «Нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение». Например, глупо объяснять годовалому малышу, что нельзя брать руки в рот, потому что на руках бактерии и можно получить расстройство желудочно-кишечного тракта.

       Пятое правило: «Нет» - это слово, которое всегда произносится нейтрально. Когда вы произносите своё «Нет» нейтрально, спокойно, уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твоё действие. Оно само прервалось».  В этом случае ребёнок не чувствует себя уязвлённым, оскорблённым, а запрет превращается в своего рода «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

       Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребёнка, когда он начинает следовать вашему «Нет». Поймите, что движение ребёнка навстречу вашим требованиям или следование внешнему запрету – это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своём ребёнке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.

       И, наконец, несколько слов об отрицательных подкреплениях. Ругань - самое неэффективное отрицательное подкрепление, так как у вашего ребёнка всегда есть в запасе миллион аргументов, почему вы не правы в своём праведном гневе. Присмотритесь к собственному ребёнку, когда он делает что-то, что выходит за рамки дозволенного. В этот момент он за вами подглядывает, словно строгий экзаменатор, готовый в любой момент сорваться и влепить  «неуд» в зачётку. Например, ребёнок начинает выбрасывать вещи из шкафа или разбрасывать игрушки. Он устал, возможно, хочет спать или болен. «А он, мятежный, просит бури, как будто в буру есть покой…» Но куда направлен взгляд ребёнка? На родителей. Как они среагируют? Набычатся и наедут? Или начнут умасливать, или ругать? На самом деле, правильных вариантов поведения в такой ситуации множество. Главное понять = что «неправильного» в этом поведении? А неправильно в данном случае вовсе не то, что ребёнок разбрасывает вещи, а то, что он пытается вызвать нас на бой и, чтобы выпустить энергию раздражения, устраивает конфронтацию с родителями,  - это глубоко неправильно. Соответственно, мы должны игнорировать не тот факт, что ребёнок разбрасывает вещи, а ту цель, с которой он это делает, его мотивацию.

      Например, вы можете спокойно сказать:»Решил разбросать вещи?» Обязательно дождитесь ответа, поскольку ребёнок, вынужденный вести диалог, уже не так категорично настроен. «Да», - ответит напряжённое с ног до головы дитя. «Ну, хорошо, разбросай, - вы одобряете действие, но не подкрепляете мотив. – Когда устанешь, скажи. Будем убираться». Ребёнок хотел вас рассердить, а вы сказали: «Пожалуйста, делай, если хочешь!». Вы не рассердились, а его желание рассердить вас потерпело фиаско. Вот и отрицательное подкрепление. Потом вы сказали, что за разбрасыванием вещей последует их уборка, а значит, то, что сейчас ваш ребёнок делает, заведомо обречено на неудачу. Эти вещи, раскидывай их или не раскидывай, всё равно будут убраны, причём, совместно с родителем, которого он пытается провоцировать.

       Таким образом, действие превращается в бессмысленное и даже более того – заведомо неприятное (кому, скажите на милость, хочется убирать за собственным безобразием?) Теперь ребёнок может продолжить разбрасывание вещей, но никакого желания делать это в нём уже нет.

       Седьмое правило: Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «Нет» в жизни вашего ребёнка должна быть одинаковой». Ужас состоит в том, что у каждого члена семьи – мамы, папы, бабушек, дедушек, тёть и дядь, -  как правило, есть свой личный список «Нет» для ребёнка. Одни запрещают, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребёнок ест у телевизора, другие бьются от этого в конвульсиях, одни ругают за оценки, другие говорят – «наплевать». Как в такой ситуации у ребёнка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а чего нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое – умение манипулировать родственниками. И не надо думать, что это ребёнок «Хитрый», - это просто родители бестолковые. Ребёнок лишь адаптируется внутри тех обстоятельств, которые ему предлагаются, вот и всё. Это, кстати сказать, хороший признак – у него голова на плечах имеется.      

       Ребёнку необходима определённость, а когда родители начинают через него свои проблемы решать – это чудовищно. «Ах, тебе мама не разрешила?! – радостно восклицает обиженный на супругу отец семейства. – Ну, так я тебе дам это обязательно! Два раза!» «Пойди скажи папе, что ужин готов, потому что я с ним не разговариваю», инструктирует ребёнка мать, используя его как посыльного между двумя враждующими сторонами. Ну, и что при таком подходе к делу случится с головой малыша?.. Ничего хорошего – ни с головой, ни с психикой, ни с нравственным воспитанием.

    V.  Авторитет в авторитете.

      К сожалению, родители очень часто допускают ошибку – им кажется, что ребёнок будет их слушаться только потому, что они говорят  «правильные вещи».А воспринимает ли он их как авторитетных людей – этим вопросом родители почему-то не задаются. Но изречение «правильных вещей»  - недостаточное основание для того, чтобы быть услышанным. Чтобы тебя слышали, ты должен занимать в сознании собеседника весьма определённую позицию – быть для него авторитетом. Он должен так к тебе относиться.

      Как же стать авторитетным лицом в глазах собственного ребёнка?

      Правило первое: «Ребёнок должен знать и чувствовать, что вы его любите». Никогда не подвергайте сомнению факт своей любви к ребёнку, говоря: «Если ты не будешь меня слушаться, я не буду тебя любить!» Защищайте от агрессивного поведения чужих. Если же такое случается, отводите ребёнка в сторону и хладнокровно разбирайтесь с обидчиком: «Вам может не нравиться то-то и то-то. Вы можете думать то-то и то-то. Вы даже можете сказать, что вам кажется необходимым. Но оскорблять моего ребёнка я вам не позволю, извините». Примерно в таком духе. После вы обсудите с ребёнком сложившуюся ситуацию, не вставая ни на чью сторону, объясните реакцию взрослого, поможете разобраться, что произошло на самом деле, чего, возможно, не заметил ребёнок.

       Второе правило: «С ребёнком надо быть честным». Быть честным и держать данное ребёнку слово – это вещь принципиальная. Иначе мы не можем рассчитывать на уважение с его стороны, а если нет уважения, то и авторитета у нас не будет.

       Третье правило: «Нужно быть виннером». Время наступило такое, что всё общество, причём как-то само собой, поделилось на «виннеров» (в смысле – победителей) и «лузеров» (в смысле – проигравших). Если же для нас важно быть авторитетным лицом для своего ребёнка, то надо как-то всё таки стараться дрейфовать к полюсу «виннеров».

       Как это сделать, чтобы ребёнок о нас, о своих родителях, так думал? На самом деле, ничего сверхъестественного для этого от нас не требуется. Ведь для ребёнка его родители – это изначально самые сильные, умные, красивые и прекрасные люди. Главное – не потерять этого своего лица с течением лет: не пасовать перед трудностями, иметь активную жизненную позицию и демонстрировать позитивный настрой, глядя в будущее. В целом, этого вполне достаточно.

      Но родители же, почему-то, раз за разом делают всё возможное, чтобы их лицо падало и валялось. Например, семейная ссора. В семейной ссоре обязательно будет проигравший. И тот, кто «выиграл» в такой ситуации, «выиграл» у того, кого ребёнок тоже любит. А потому «фанат» будет, мягко говоря, расстроен, «Выигравший» при этом автоматически также проигрывает. Но и это ещё не всё. На чьей бы стороне не оказался ребёнок, получается, что, например, мама живёт с «плохим» («выигравшим») папой, а значит, она «лузер». «Мама, почему ты от него не уйдёшь? Ты  почему его не бросишь? – вполне резонный вопрос, который ребёнок может  задать своей маме, если папа постоянно и нечестно «выигрывает». Или: «Папа, ну сколько можно это терпеть? Папа, она же над тобой издевается!» - восклицает ребёнок, если видит, что мама его папу замучила. Важно также и то, как родители оценивают друг друга. Высказанное мамой в адрес отца торжествующим тоном: «Я же тебе говорила, что надо было то-то и то-то!» - это, извините, как гвоздь, забитый в гроб отцовского авторитета. Или пренебрежительное отцовское в адрес супруги: «Слушай, ты уж помолчи уже, а то опять какую-нибудь глупость сморозишь…» - это ужас и приговор! Как после этого общаться с ребёнком?.. И как же часто наш ребёнок слышит: «Наша мама самая лучшая на свете Как она замечательно всё сделала! И так далее в том же духе? Или: «Папа у нас – надежда, защита и опора! Таких пап на свете больше не бывает!» ? Скорее всего, по большим праздникам… Очень большим…

      Хочется вспомнить прекрасные слова Булата Окуджавы:

                    «…Давайте говорить друг другу комплименты,

                          Ведь это всё судьбы счастливые моменты.

                          Давайте понимать друг друга с полуслова,

                          Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова…»

      Давайте ещё раз задумаемся, любим ли мы своего ребёнка, честны ли мы с ним, воспринимает ли он нас как авторитетного человека в своей жизни – всё это, в конечном счёте, нужно нам, а не ему. Мне кажется, что если мы – родители – начнём так думать и так чувствовать, то и воспитание наших детей пойдёт у нас лучше, да и вообще все мы – родители, дети – будем себя куда лучше чувствовать. А это важно, ведь из этого – нашего самочувствия – по большому счёту, и складывается наша жизнь.