Родителям на заметку

                          12 полезных ограничений для детей

1. Ребенок не научится прощать, если ему прощать некого. 

2. Ребенок не разовьет в себе терпение или умение дожидаться осуществления своих желаний, если всегда сразу предоставлять ему все, чего он хочет. 

3. Ребенок не научится принимать собственные недостатки, если все вокруг него безупречны. 

4. Ребенок не научится сотрудничать, если все всегда проходит так, как хочется ему. 

5. Ребенок не разовьет свой собственный творческий потенциал, если за него все будут делать другие. 

6. Ребенок не научится сочувствию и уважению к окружающим, если он не видит, что другие люди испытывают боль и переживают неудачи. 

7. Ребенок не разовьет в себе отвагу и оптимизм, если ему не придется столкнуться лицом к лицу с неприятностями. 

8. Ребенок не разовьет в себе упорство и силу, если все дается легко. 

9. Ребенок не научится исправлять свои ошибки, если ему неведомы трудности, неудачи и промахи. 

10. Ребенок не разовьет в себе чувство собственного достоинства и здоровую гордость, если не будет преодолевать препятствий и добиваться чего-либо. 

11. Ребенок не разовьет в себе самодостаточность, если ему не знакомо чувство изоляции и неприятия. 

12. Ребенок не разовьет в себе целеустремленность, если у него нет возможности противостоять авторитету и/или добиваться желаемого.

Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет. 

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками. 

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам. 

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя. 

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший. 

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы. 

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость. 

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно. 

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи 

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой). 

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой. 

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями. 

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет». 

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме. 

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын. 

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом. 

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана. 

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает). 

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять. 

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь. 

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество. 

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.). 

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание. 

23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства. 

24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно. 

25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций. 

26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом. 

27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни. 

28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе. 

29. Начать приучать заботиться о женщинах с малого возраста (за мамой, сестрой и т.д.), например, подавать тапочки, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр. 

30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств. 

                                                                            ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ 

Бобби шесть лет. Когда отец приходит с работы, он взбирается к нему на колени, обнимает его, гладит. Чего добивается Бобби? Он обнимает отца, потому что хочет, чтоб обняли его самого. Его родной язык – прикосновения. 

Патрик живет no-соседству. Ему пять с половиной. И хотя они с Бобби приятели, Патрик встречает отца совсем по-другому. Он тянет его за рукав: 
– Пап! Идем, идем! Я тебе что-то покажу. 
Отец отвечает: 
– Подожди, сынок, сперва я посмотрю газеты. 
Патрик успокаивается, но не надолго, не проходит и минуты, как он снова тут: 
– Папа! Ну ты скоро? 
– Иду, иду, только дочитаю. 
Мама говорит Патрику: 
– Дай отцу отдохнуть, он устал. 
Патрик в ответ: 
– Пусть сперва посмотрит, что я сделал. 
Тихонько подкравшись к отцу, он со смехом вырывает у того газету. Отец сердится: 
– Патрик, прекрати! 
– Пойдем, я тебе что-то покажу. 
Чего требует Патрик? Внимания. И он не успокоится, пока не добьется своего, даже если это грозит скандалом. Его язык – время. 

Если ребенок часто дарит вам красивые подарки и при этом сияет от счастья, наверное, подарки – это его язык любви. Он дарит их, потому что ему самому нравится их получать. 

Если ваш сын или дочь все время помогает младшим, возможно, их язык любви – помощь. 

Если ребенок без конца расхваливает вас, может, его язык – слова поощрения. 

Все это происходит на уровне подсознания. Ребенок не строит расчетов: «Подарю им это, тогда и мне что-нибудь купят». Им движут его собственные желания. Возможно, он по опыту знает, как поведут себя родители в той или иной ситуации, и поступает так, чтобы они удовлетворили его потребность в любви. Если эта потребность удовлетворяется, со временем ребенок превратится в полноценного взрослого. Если нет, дети ожесточаются: им кажется, что родите ли не любят их. 

Психиатр Росс Кемпбелл многие годы работает с трудными подростками, ни разу среди его пациентов ему не встретился ребенок, чей сосуд любви был бы полон. 

Большинство родителей искренне любят своих детей. Но быть искренним мало. Нужно найти общий язык. Беда в том, что часто они говорят на разных языках. 

Посмотрим, как говорить с ребенком на его языке. 

ПРИКОСНОВЕНИЯ 

Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны. Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу – значит прикосновения важны ему. 

СЛОВА ПООЩРЕНИЯ 

Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители – в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше. Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то…» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы замечаем только ошибки. Если его родной язык – слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь. 

ВРЕМЯ 

Проводить с ребенком время – значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол – он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино – сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним. Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется. 

ПОДАРКИ 

На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь. Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо – вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки – родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим. Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые. 

ПОМОЩЬ 

О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос – появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь. Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? Это поможет вам определить его родной язык. Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно, помощь его родной язык. 

Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык. 

Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь. Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык. 

Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку. Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык – …(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним. 

Может, вам кажется, что дети не любят вас. Если они уже достаточно взрослые, поговорите с ними, расскажите им о языках любви. Возможно, вас ждет сюрприз. Как знать, может, они будут рады выучить ваш родной язык, и ваши отношения станут гораздо лучше. Как хорошо жить в доме, где каждый знает, как выразить другому свою любовь.

                  РЕБЕНОК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЕТ: ЧТО ДЕЛАТЬ? 

Почему дети начинают себя отвратительно вести в самый неподходящий момент? Для усмирения чад в ход идет весь доступный воспитательный арсенал начиная с увещеваний и заканчивая подзатыльниками. Почему же дети становятся такими несносными? 

Психологи объясняют, что происходит с ребенком, который стал себя плохо вести. 

1. Между прочим, есть научное объяснение, почему дети время от времени «выходят из берегов» – это нормальные этапы развития 

«На самом деле между тем количеством внимания и времени, которое хотят и могут выделять ребенку родители и тем, сколько этого внимания и времени нужно ребенку, есть большая разница. С точки зрения ребенка, ему должно принадлежать все ваше время и внимание – потому что малыш таким образом развивается, – говорит Эмили Эммотт, биолог-антрополог Университетского колледжа Лондона, – А родителям, естественно, силы нужны еще и на себя, и на друзей. 

Дети же просто еще не умеют «правильно» дать понять, что им не хватает внимания. Вот и получается – ребенок думает, что лучший способ завладеть вниманием родителей – это устроить истерику, хорошенько покричать. Кроме того, дети отнюдь не с рождения обладают способностью понимать, чего хочет другой человек, им нужно этому научиться. А пока все, что они понимают – это то, что им чего-то хочется, а им этого не дают». 

2. Четкий режим сна – ключ к хорошему поведению 

Проведенное в 2013 году исследование, в котором приняли участие больше 10000 детей в возрасте 3, 5 и 7 лет, показало, что есть объективная и статистически достоверная связь между неупорядоченным режимом сна и проблемным поведением ребенка днем. 

Профессор Ивонн Келли из отделения эпидемиологии и здоровья населения Университетского колледжа Лондона рассказала: «Отсутствие фиксированного режима дня заставляет тело и разум ребенка переживать нечто похожее на смену часовых поясов, что сказывается на здоровом развитии и поведении ребенка. Нарушения сна, особенно возникающие в ключевом для развития ребенка возрасте, могут привести к серьезным последствиям для здоровья, которые будут сказываться всю последующую жизнь». 

Исследование подтвердило четкую связь между сном и поведением ребенка. Оно показало также, что негативные изменения в поведении ребенка обратимы – как только нормальный режим дня установлен, поведение начинает меняться в лучшую сторону. 

По мере того, как ребенок растет, нормально не высыпаясь, его поведение ухудшается, что проявляется в его гиперактивности, сложностях в отношениях со сверстниками и проблемах эмоционального характера. Однако у детей, которые переходят на регулярный распорядок дня, прослеживается улучшение в поведении». 

3. Для понимания ребенком того, «что такое хорошо и что такое плохо», поощрение эффективнее, чем наказание 

Как часто родители говорят своим уже подросшим детям: «Да мы тебя наказывали для твоего же блага!», «Да, ругали, но тебе же добра хотели!»… Но так ли это на самом деле? 

Рэйчел Келем, профессор кафедры детской и семейной психологии Массачусетского университета, говорит: «Паттерны хорошего поведения гораздо лучше закрепляются, если больше внимания уделять тем моментам, когда ребенок ведет себя хорошо, чем если заострять внимание на тех эпизодах, когда ребенок делает что-то не так». 

«Часто родители сосредоточивают все свое внимание на том, что им кажется в поведении ребенка неправильным. Но на самом деле, если родители будут акцентировать свое и ребенка внимание на тех моментах, когда он ведет себя хорошо, ребенок будет стараться вести себя так, чтобы вызвать одобрение родителей. Хвалите ребенка за хорошее поведение, поощряйте его и тем самым вы воодушевите его продолжать вести себя в том же духе. 

Часто получается так, что ребенок получает гораздо больше родительского внимания – пусть и со знаком «минус» – когда ведет себя плохо. И тут уже дело за родителями – поймите это, и постарайтесь уделять ребенку больше внимания, когда он ведет себя хорошо, он будет стараться получить ваше внимание хорошим поведением». 

4. Чтобы закрепить паттерны хорошего поведения, ребенку нужно объяснить, чем же оно так хорошо 

«Если ребенок убрал за собой игрушки, недостаточно сказать: «Хорошая девочка» или «Молодец», – говорит Келем, – нужно проговорить, почему вам нравится такое поведение ребенка. Лучше сказать: «Спасибо тебе за то, что убрал игрушки, – ты так мне помогаешь, когда наводишь порядок» или «Посмотри, как в комнате стало хорошо, когда ты все расставил по местам». 

5. Дети во всем «зеркалят» поведение родителей – и ваши гнев и злость тоже 

Сердятся на детей абсолютно все родители без исключения. «Но учить тому, что хорошо, а что плохо, не значит кричать на ребенка», – говорит Дэвид Спеллман, детский психотерапевт из Ланкашира. «Я уверен, что мы очень часто недооцениваем, насколько сильное негативное воздействие на ребенка оказывает родительский злой или раздраженный голос. Да, это требует работы над собой и терпения, но родители должны быть одновременно и строгими, и добрыми. 

Нужно четко говорить, что так, а что не так, но не кричать и не вопить. Если разговаривать с ребенком зло и гневно – он вас просто не «услышит», и все, что вы пытаетесь ему сказать в таком тоне, останется для него совершенно непонятным». 

6. Хвалите ребенка, если он сделал что-то ПОЧТИ правильно 

Никто из взрослых-то неидеален, а уж дети в особенности. Их мозг и способность принимать решения еще только формируются (и будут формироваться до подросткового возраста, и даже после). Детям нужно много времени, чтобы научиться вести себя хорошо и «разучиться» – плохо. «Так что остается только набраться терпения, – говорит Спеллман, – Хвалите ребенка за то, что он сделал почти хорошо и за то, что он СТАРАЕТСЯ сделать что-то хорошо». 

7. Не бывает «рано» учить хорошему поведению 

«Никогда не рано устанавливать четкие границы дозволенного и хвалит за хорошее поведение», – отмечает Келем, – Младенцы учатся хорошему так же успешно, как и годовалые дети. А уж трехлетнему вы можете совершенно открыто и спокойно сказать: «Если ты собираешься и дальше так безобразничать, придется тебе пойти и посидеть на стуле в другой комнате несколько минуток, пока не успокоишься». Сами понимаете – когда ваш ребенок станет выше вас ростом – гораздо труднее будет ему что-то внушить. Так что делайте все вовремя. 

8. Старайтесь не ввязываться в «войну интересов»: готовы уступить – уступайте сразу 

Видите, что намечается истерика? У ребенка плохое настроение? Все ему не так и не этак? «Тут уж или твердо стойте на своем и не сдавайте позиций, – говорит Келем, – или дайте ребенку то, что он хочет, не давая истерике набрать силу. Все мы бывали в ситуации, когда ребенок ноет, и ноет, и ноет, выпрашивая что-то, и родитель в конце концов уступает. И так ребенок учится тому, что всего-то и надо погромче поорать и подольше поныть – и родитель сдастся. Поведение родителей должно быть совершенно четким: хотите уступить – уступите сразу же, не дожидаясь истерики и нытья. Решили стоять на своем – стойте, не меняйте своего поведения из-за того, что ребенок ваш кричит и ноет». 

9. У каждого ребенка свой темп развития, и его возраст не всегда хороший ориентир для оценки его поведения 

«Хватить уже вести себя как младенец!», «В твоем возрасте так себя вести просто стыдно!» – еще одно избитое клише из родительского арсенала. Многие родители убеждены, что по мере того, как ребенок становится старше, он «забывает» «малышовые» особенности поведения. 

Спеллман напоминает: «Все дети совершенно разные, и на развитие каждого так много всего влияет, что ждать «поведения, соответствующего возрасту» – не очень-то разумно». 

«Календарный возраст ребенка не очень-то надежный критерий для оценки поведения. Дети очень, очень разные в смысле прохождения этапов развития. Родителям важно понять, каков «функциональный возраст» их ребенка, «возраст по развитию». И в какой-то области ребенок может быть очень даже развит, а в другой – малыш малышом. Особенно у подростков так бывает – только что разговаривал так, будто ему не 11, а все 21, и тут же может попросить посидеть с ним, пока он засыпает, и подоткнуть одеяло или куриный супчик сварить». 

10. Если вы используете таблицу оценки поведения ребенка – не поддавайтесь соблазну снять «золотую звездочку» за нарушение правил 

Такие таблички на кухонной стене, призванные стимулировать ребенка делать то, что от них требуют родители, сейчас весьма популярны. Сделал правильно (например, сам застелил постель) – получил звездочку в таблице. Но, отмечает Келем, очень часто родители совершают большую ошибку, сначала давая эту самую звездочку, а потом убирая ее за какой-то проступок. 

«Такие таблицы – это очень хороший способ договариваться с ребенком, они весьма эффективно работают. Смысл в том, что ребенок видит, у него есть наглядное отображение его хорошего поведения, и он знает, что за хорошие поступки будет поощрение. Но родители часто совершают серьезную ошибку, отбирая уже заслуженную звездочку. Очень важно понять: если ребенок что-то заслужил – он это заслужил, и пересмотру это не подлежит, что бы он ни натворил после». 

11. Отмените все эти «углы» и «ступеньки для непослушных» 

Келем отмечает: «Вообще, «выдернуть» ребенка из ситуации, когда он плохо себя ведет, – стратегия очень эффективная. Только нужно делать это быстро, без крика и ругани. Я. честно сказать, не люблю все эти «иди в угол», потому что этим «в угол» вы клеите на ребенка ярлык «ты плохой». А хотите-то вы не ярлык наклеить, а чтобы ребенок перестал делать что-то плохое, так? Вот и не сообщайте ему «ты плохой ребенок», «ты отвратительный», ставя в угол. 

Лучше сказать: «Что-то ты разошелся… Пойди-ка тихонечко посиди на стуле у себе в комнате – а как успокоишься, приходи ко мне». 

12. Вести дневник поведения – хороший способ понять, что провоцирует плохое поведение ребенка 

Если вы ищете способ контролировать изменения в поведении ребенка, дневник вам в этом может стать весьма полезен. Записывая, как ребенок вел себя в тот или иной день, капризничал, закатывал истерики или был в хорошем настроении, вы сможете отследить, что провоцирует плохое поведение вашего ребенка. 

«Записывая, что ребенок делал до скандала или вспышки гнева и что было после, вы увидите эти цепочки событий и сможете понять, почему в такой-то день все вдруг пошло наперекосяк», – советует Келем. 

13. Если вам нужна помощь, не стесняйтесь просить о ней 

Вы чем-то встревожены в поведении ребенка? Что-то, на ваш взгляд, не так? Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться к терапевту. Это вовсе не значит, что вашему ребенку тут же выставят диагноз или выпишут какие-нибудь лекарства – но тот же терапевт может посоветовать, например, хорошего детского психолога. 

А вообще, помочь вам могут не только профессионалы. Друзья, родственники, другие родители могут дать дельный совет в сложной ситуации, связанной с воспитанием ребенка. 

«Быть родителем – по-настоящему трудно, без всякого преувеличения, и это абсолютно нормально, что иногда вам очень нелегко. И если вам есть с кем обсудить накопившиеся проблемы – не стесняйтесь. Конечно, всегда найдутся люди, которые безапелляционно заявят: «Вам поможет только то-то и то-то», – подчеркивает Спеллман, – Но попробуйте просто поговорить с другими родителями, особенно с теми, у которых дети того же возраста, что и ваш. Не нужно бояться говорить о возникающих проблемах, не нужно бояться общаться со специалистами, если возникают трудности – они, эти трудности, бывают у всех».

7 РАЗЛИЧИЙ МЕЖДУ МУДРЫМ И ОБЫЧНЫМ РОДИТЕЛЕМ. ВАЖНЫЕ ВЕЩИ , КОТОРЫЕ МЫ ИНОГДА УПУСКАЕМ. 

1. Обычный родитель проводит всё время с ребенком, оставляя свое хобби и интересы в тени. Действительно мудрый родитель заботится и о себе. Этому он и обучает детей. 
2. Обычный родитель целыми вечерами делает школьные задания. Мудрый родитель считает, что ребенок должен сам отвечать за них. Если что-то не получается, тогда родитель приходит на помощь. Но он только указывает путь к решению, а не делает всё за ребенка. 
3. Многие родители стараются искупить вину, покупая ребенку подарки. Мудрый родитель выдает чаду деньги на мелкие расходы. Ребенок должен сам учиться распределять деньги и откладывать их на приобретение игрушек. Родителю следует контролировать этот процесс и обучать малыша. 
4. Часто мамы и папы не хотят разбираться в причине плохого поведения ребенка. Им хочется побыстрее усмирить его. Мудрый родитель разбирается в причине и старается помочь в решении проблемы. 
5. Обычный родитель хочет вырастить в первую очередь достойного и успешного человека. Мудрый старается построить теплые и близкие отношения с малышом. 
6. Обычный родитель бережет своего ребенка от различных проблем, делая иногда то, о чём его не просят. 
Мудрые мамы и папы в допустимых случаях позволяют малышу делать ошибки. После помогают ребенку извлечь из ситуации урок. 
7. Многие родители позволяют ребенку всё, чтобы он не закатывал истерики и не плакал. Этим часто дети и пользуются. Мудрый родитель не дает карапузам садиться себе на голову. Он уважает и свое личное пространство, и интересы ребенка. 
Не ограничивайте ребенка...Не обрезайте его крылья.Давайте ему выбрать свою дорогу.Знайте, расправив свои крылья однажды он не даст опуститься вашим. 

                                      10 причин, откуда берутся детские истерики  

Ошибка № 1: Позволять ребенку все. 
Когда ребенок не встречает ни малейшего отпора своим прихотям, даже случайным, он, как ни странно, не чувствует родительской защиты. Ведь получается, ребенок сам решает, что ему необходимо, а родители лишь исполнители его воли. Бремя такой ответственности слишком тяжело для маленького человека. И следствием станут нервозность и истерики. 

Ошибка № 2: Не позволять ребенку ничего. 
Живя в постоянных ограничениях, ребенок рано или поздно постарается разорвать душные рамки. Как? Самым простым способом — скандалом. 

Ошибка № 3: Быть непоследовательными. 
С ребенком мы каждый день (а то и в течение одного дня) ведем себя по-разному: то мы терпимы и снисходительны, то взрываемся по любому пустяку; то запрещаем лишние мультфильмы, то заняты и готовы включить их на весь вечер, лишь бы ребенок не приставал. 
Ребенок не может угадать, почему вы совершаете противоречащие друг другу поступки. Родители — образец поведения для ребенка. Они формируют его границы, установки, правила жизни. 
А если образец искажен постоянными изменениями? Если правила постоянно меняются? 
Значит, в жизни ребенка нет стабильности и ясности. Итог — истеричность. 

Ошибка № 4: Не соблюдать режим. 
Ребенок, не имеющий четкого режима, вместе с этим не имеет ощущения стабильности жизни. Он не понимает, по каким законам существует его мир и есть ли эти законы вообще. 
Кроме того, без четкого режима питания и сна быстро наступает усталость и физический дискомфорт. 

Ошибка № 5: Не ограничивать просмотр мультфильмов и игры на компьютере. 
Развитие, которое дают мультфильмы и компьютерные игры, — мнимое. А вред вполне конкретный. Любые мультфильмы, а тем более игры как минимум очень воздействуют на процессы возбуждения, которые и без того у детей преобладают над процессами торможения. 

Ошибка № 6: Не наказывать ребенка. 
Разве можно наказывать ребенка?! Это жестокость, признак родительской слабости и пережиток прошлого! Хотите наказать — наказывайте равного себе взрослого, а не беззащитного ребенка. Максимум, что родители могут позволить себе по отношению к ребенку, — это показать ему свое недовольство. 
Вам близки эти распространенные сегодня убеждения? Наказания в вашей семье не приняты? 

Значит, ваш ребенок не будет чувствовать рамок дозволенного. Не потому, что он такой непонятливый, а потому, что вы их не установили. А без таких рамок ребенку… страшно. Поэтому он будет пытаться их найти. 

И прибегнет к постоянным истерикам как к самому непозволительному поведению. Может быть, так удастся до вас достучаться? 

Ошибка № 7: Подчиняться детской истерике. 
Вы не можете терпеть нескончаемый крик — и выполняете желание ребенка. 
С этого момента ребенок начинает догадываться: его крик сильнее вашей воли. 

Ошибка № 8: Кричать на ребенка. 
Возможно, ваш крик будет вполне результативен, и ребенок перестанет делать то, чем вас разгневал. Но таким образом вы даете ребенку хороший урок крика. Он непременно возьмет с вас пример. 

Ошибка № 9: Не сдерживать негативные эмоции. 
А если ребенок ни при чем? 
Ребенок, конечно, не осудит вас за истеричность. Но такое поведение к сведению примет. 

Ошибка № 10: Не обращать внимания на ребенка. 
У вас ведь много дел? 
Он-то привыкнет. И играть научится сам, и болтать прекратит. Но не удивляйтесь непонятно откуда взявшимся истерикам. Ваш ребенок еще надеется вызвать вас из ваших дел к себе. 

Цените, понимайте, уважайте и любите своих детей!

                        Причины детской вредности 

Почему же дети вредничают? Как вести себя нам, родителям, с непослушным ребенком? Читайте! 

1. Первая причина – желание изучать мир, любознательность малыша. 
Чаще всего проявляется до 2-х лет. Малыш пребывает на этапе активного познания мира и накопления опыта. Ему все интересно и все надо потрогать. При этом «внутреннего барьера», защищающего от опасности у него еще нет. В силу отсутствия жизненного опыта. 

Наберитесь терпения, помните, что это не вредность, как черта характера, а просто познавательный интерес, который проявляется таким образом. Создайте безопасное пространство для ребенка, чтобы было меньше «нельзя», а больше «можно», объясняйте ему, что такое опасность, как быть осторожным и внимательным. Придет время, и он все поймет и услышит вас. 

2. Вторая причина – проверка родителей на прочность. 
«Интересно, а что будет, если…» – этим вопросом руководствуется малыш во время очередного «приступа вредности». Для детей до 3-х лет – это признак нормального адекватного поведения. Таким образом они изучают границы дозволенного. 

Опять же наберитесь терпения, реагируйте спокойно. Установите четкие рамки, но не слишком узкие, и следуйте установленным правилам, не отклоняясь от них. Помните, что требований и запретов должно быть минимум. Еще поможет чувство юмора и творческий подход. Перевести на шутку и в игру очередную прихоть малыша может очень быстро сгладить конфликт. 

3. Третья причина – привлечение внимания. 
Ребенку постоянно нужны любовь, забота, мамино одобрение, признание и эмоциональная близость с родителями. Все, что он делает – он делает для вас! Если эмоциональный контакт нарушен, если вы мыслями большую часть времени находитесь вне дома и не с малышом, придет время, когда он капризами и шалостями потребует обратить на себя внимание. Не важно, что это внимание будет в форме маминого недовольства. Для ребенка главное – результат. 

Постарайтесь более качественно проводить время с малышом. Во время совместных игр будьте всеми мыслями с ребенком. Ну и обнимайтесь чаще. 

4. Причина четвертая – отсутствие мотивации выполнять ваши требования. 
Это не значит, что надо подкупать малыша. Просто спросите сами себя: «Зачем это необходимо? И почему так важно это сделать?» Если у вас найдутся веские, логические аргументы, понятные ребенку – приведите их ему. Тогда он будет легче воспринимать ваши требования. 

5. Причина пятая – завышенные требования или их слишком много. 
Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Возможно, вы ждете от малыша таких действий, которые ему пока не под силу? Тогда сделайте поправку на возраст и особенности своего ребенка. Будьте более внимательны к его потребностям и возможностям. А может, вы слишком много запрещаете? Помните, что запретов должно быть как можно меньше. Тогда слово «нельзя» будет более значимым для малыша. 

6. Причина шестая – вы хотите, чтобы малыш делал то, что сами не делаете. 
Будьте примером для своего ребенка. Для него вы – самый большой авторитет. Он будет подражать вам во всем. Так что, либо измените свои привычки, либо не требуйте от ребенка. И вопрос непослушания отпадет сам по себе. 

7. Причина седьмая – недоверие родителям. 
Если родители долгое время ведут себя с малышом педагогически неверно (ругают, наказывают, бьют, срывают злость на детях, непоследовательны в своих требованиях и пр.) ребенок начинает терять доверие к людям, которые приносят только боль и страдание… Малыш не может слушать и выполнять требования людей, с которыми ему небезопасно и некомфортно. Кроме того у него случается диссонанс – с одной стороны он любит родителей больше жизни, а с другой – эти люди обижают его до глубины души. На борьбу этих двух крайностей малыш тратит очень много энергии. Чтобы вернуть доверие ребенка к родителям, стоит обратиться к детскому психологу, поскольку самим тут справиться очень сложно. 

Удачи вам в воспитании!

21 принцип хорошего воспитания глазами ребёнка 

 

1. Не балуй меня, ведь я знаю, что ты не обязана исполнять каждое мое желание. 

2. Не бойся быть со мной прямолинейной. 

3. Не давай мне привыкать к плохим привычкам. Отвыкать от них мне будет ещё тяжелее. 

4. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто моё мнение не имеет значения. В такие моменты я начинаю вести себя ещё хуже. Ты должна знать об этом. 

5. Не поправляй меня в присутствии других людей. Я лучше воспринимаю информацию, когда ты делаешь замечание с глазу на глаз. 

6. Не заставляй меня чувствовать себя так, будто мои ошибки – это страшные преступления. 

7. Не защищай меня всё время от последствий моих поступков. Я должен научиться понимать, что у действий бывает противодействия. 

8. Не обращай внимания на мои мелкие придирки, иногда мне просто хочется пообщаться с тобой. 

9. Не расстраивайся слишком сильно, когда я говорю, что ненавижу тебя, я не ненавижу тебя, а бунтую против твоей власти. 

10. Не повторяй всё по сто раз, а иначе я буду делать вид, что оглох. 

11. Не давай опрометчивых обещаний. Я расстроюсь, если ты их не выполнишь. 

12. Не забывай, что пока я ещё не могу вдумчиво объяснить то, что чувствую. 

13. Не требуй от меня правды, когда сердишься. От страха я могу случайно обмануть тебя. 

14. Не будь непостоянной, меня это сильно портит. 

15. Не оставляй мои вопросы без ответов. Я всё равно пойду искать ответы, но в другом месте. 

16. Не говори, что мои страхи неважные. Они очень важные, совсем не мелкие, и мне становится ещё страшнее, когда ты этого не понимаешь. 

17. Не притворяйся совершенной и не совершающей ошибок. Я расстроюсь, когда пойму, что это не так. 

18. Не думай, что извиниться передо мной – ниже твоего достоинства. Когда извиняешься, если не права, ты учишь меня поступать так же. 

19. Не забывай, что я быстро расту. Тебе придётся перестраиваться очень часто. 

20. Не запрещай мне экспериментировать. Без этого я не могу развиваться. Так уж, пожалуйста, делай на это скидку. 

21. И последнее – помни, что я не могу вырасти счастливым человеком, если меня не любят дома сильно-сильно. Но ты это знаешь и так!

КАК СТАТЬ ДРУГОМ СВОЕМУ РЕБЕНКУ? ИЛИ 10 ошибок, которые мы совершаем в воспитании детей. 

1. Мы часто относимся к своим детям как начальник к подчиненному, разговариваем с ними в приказном тоне. Но они не наши подчиненные, а наши любимые и близкие люди, самые родные и ценные. 

2. Часто, родители слишком много запрещают своим детям. И дети просто постоянно находятся в ограниченном состоянии, не могут и шагу ступить. 

3. Родители бывают слишком категоричны и бескомпромиссны, заставляют детей делать то, что им не нравится. Излишняя строгость – тоже может влиять негативно на поведение детей. 

4. Часто родители «не слышат» своих детей, когда те что-либо им говорят, рассказывают или хотят поделиться чем-то важным. 

5. Родители очень часто срывают свою злость и раздражение на своих детях и наказание бывает просто не соизмеримо с проступком. 

6. Родители относятся к ребенку, как к маленькому, а требования предъявляют, часто как к идеальному взрослому. Здесь полное несовпадение, которое и порождает сложности. 

7. Часто родители захваливают собственного ребенка, или слишком много ему позволяют, а спохватываются, когда ребенок уже стал совершенно неуправляемым, и что-либо изменить уже бывает слишком поздно. 

8. Часто, в родители не держат своего слова, не выполняют обещанного своим детям, а потом удивляются, почему их дети им начинают врать. 

9. Родители очень часто не интересуются мнением ребенка, а свое считают единственно верным и правильным. Многие родители постоянно заняты своими делами, и до ребенка и совсем нет дела. 

10. В конфликтах своих детей – родители часто встают на чью-либо сторону, тем самым порождают гнев и злость другого ребенка. Конфликт не решается, а временно затухает до следующего раза, разворачиваясь с новой силой.