Психолог советует

КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА

К РОЖДЕНИЮ

БРАТА ИЛИ СЕСТРЫ

       Скоро у Вашего ребенка появится брат или сестра. Это волнующее событие для всей семьи, и Ваш малыш не должен быть в стороне от происходящего. Вопрос лишь в том, как и во что его нужно посвящать. Надо ли брать старших детей на сеансы УЗИ, позволить ли участвовать в выборе имени? А главное, как, каким образом сообщить о предстоящем    событии?

      Очень важно правильно выбрать момент для сообщения о беременности мамы. Не стоит спешить, лучше подождите до третьего-четвертого месяца, когда снизится риск выкидыша, и Вы адаптируетесь к своему "положению". Но и не откладывайте разговор до тех пор, когда начнет увеличиваться живот. Не изолируйте ребенка от происходящего, дайте ему возможность участвовать в ожидании нового члена семьи. 

      Сообщая о беременности мамы, родители не должны чувствовать себя виноватыми и оправдываться, словно совершили что-то неправильное в отношении старшего ребенка. Также, не стоит говорить, что решили родить малыша для него, чтобы было с кем играть. Старший ребенок не должен разделять ответственность, связанную с появлением младенца, это дело родителей и только родителей. Появление на свет брата или сестры должно как можно меньше изменить жизнь старшего ребенка, особенно если он был единственным в семье.

       С появлением  нового ребенка первенцы особенно остро переживают чувство заброшенности, покинутости, ведь они  привыкли быть в центре внимания родителей и не с кем не делить их любовь. Поэтому, если старшего нужно переселить в другую комнату или отдать в детский сад, сделайте это заранее, чтобы он не связывал изменения в своей жизни с появлением новорожденного и не считал, что его отодвинули на "задний план".

      Как же объявить ребенку о грядущем событии?

Лучше если родители сделают это вместе, например, таким образом: "У нас для тебя есть хорошая новость. Наша семья вскоре станет больше, у нас родится ребенок. А у тебя появится братик или сестренка. Мы этому очень рады". Не спрашивайте сразу у ребенка, рад ли он. Он не должен думать, что чувства, которые он испытывает, могут повлиять на ход событий. 

       Если Вашему ребенку меньше 18 месяцев, объяснения можно ограничить простыми словами: "В животике у мамы находится ребеночек, он будет там расти, а потом появится на свет. Мама теперь будет сильнее уставать и не сможет брать тебя на руки". Малышу в этом возрасте еще не ведомы муки ревности, но зато он заметит, что мама не всегда в состоянии с ним повозится, побегать, поиграть. Объясните ему, что пройдет много дней и ночей, прежде чем маленький появится на свет.  Расскажите ему, каким крошечным сначала будет малыш, и как о нем нужно заботиться. Объясните, что новорожденный не играет в игры, не разговаривает, много спит. Если предупредить об этом старшего ребенка, он будет меньше разочарован при появлении малыша.

       Дети от 2 до 5 лет в большинстве своем испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорожденного. Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие 2-3-летние дети (а иногда и 4-5-летние)  при появлении в доме новорожденного всячески демонстрируют родителям желание стать такими же маленькими, как он. Например, ребенок может попросить, чтобы его покормили из бутылочки, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает писать в кроватку, сосать палец, стремясь во всем походить на младенца. Ему хочется, чтобы мама и с ним проделала все те, как ему кажется, необыкновенно приятные процедуры, которые она проделывает с младенцем.  Кстати, развитию чувства ревности может способствовать и не совсем правильное поведение папы, бабушек и дедушек. Будет лучше, особенно первое время, если папа будет больше внимания уделять старшему. Он ему гораздо нужнее, тогда как  младенца совершенно удовлетворяет мамино общество. Пусть бабушка и дедушка, приходя посмотреть на новорожденного, уделяют внимание также и старшему ребенку, приносят подарки каждому из  детей.

     Дети до 5 лет еще очень зависимы от родителей, их интересы связаны в основном с семейным кругом, поэтому они особенно остро реагируют на изменение своего положения в семье. Не подавляйте в малыше чувство ревности, не стыдите его. Он имеет право на эти чувства. Искренне поговорите с малышом, скажите ему, что Вы будете любить его ничуть не меньше, когда появится маленький, но также объясните, что младенец займет в семье определенное место, и будет отнимать у родителей время. Расскажите ему, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, становился все более умелым и самостоятельным. Скажите ему, что он сможет научить маленького тому, что умеет сам. Опишите  те радостные моменты, которые сопутствуют рождению младенца: его можно будет брать на руки, давать ему соску, помогать купать. Но также скажите, что если не хочется, он может не заниматься с малышом. В таком нежелании нет ничего страшного.

      После 6 лет ребенок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становятся важны отношения со сверстниками, его жизненное пространство расширяется и начинает выходить за рамки семьи, появляются увлечения, любимые занятия. Он, конечно, может испытывать ревность, но не очень сильную. Ему легче смириться с тем, что с появлением нового члена семьи, он на некоторое время отойдет для своих родителей  на второй план. В этом возрасте он уже достаточно ясно может представить, каким будет его общение с будущим братом или сестрой. Поэтому, скорее всего, от него не последует непредсказуемой реакции на появление маленького.

Сводные или родные?

Если в Вашей семье есть ребенок от прежнего брака, обязательно объясните ему, что новорожденный будет его родным, а не сводным братом или сестрой. Это поможет старшему почувствовать себя лучше в новой семейной ситуации. Однако ребенок может не согласиться с этим и представлять малыша своим друзьям так, как сочтет нужным. Возможно, это станет поводом лишний раз побеседовать со старшим и обсудить его чувства, связанные с изменившейся семейной ситуацией.

Брать ли ребенка на сеанс УЗИ?

       В этом нет необходимости. Увиденное будет непонятно ребенку, может его смутить или напугать. УЗИ не развлечение, а медицинская процедура, призванная дать представление о ходе внутриутробного развития плода. К тому же, это достаточно интимная процедура, не стоит так глубоко посвящать ребенка в анатомические подробности. Пусть  лучше ребенок даст волю своему воображению и попытается представить, что делает маленький в животике у мамы, что он слышит и чувствует. 

Выбор имени.

      Старшему можно позволить участвовать в выборе имени ребенка. Это очень увлекательное занятие для всей семьи, особенно если воспользоваться словарем имен, их можно бесконечно перебирать, торжественно произносить особенно звучные, похихикать над редкими, забавно звучащими именами.  Надо обязательно выслушать любые предложения ребенка, но сказать, что право выбора, последнее слово остается за родителями.

Подготовка комнаты для новорожденного.

       Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданного для новорожденного. Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за Вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша. В комнате он может помочь вещи разложить по своим местам, смастерить украшение. Но если он не хочет ни в чем участвовать, не сердитесь на него, это его право.

Мама в роддоме.

      Этот период имеет особое значение. Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом были люди выражающие свою любовь и нежность. Ребенок проведет несколько дней в ожидании и тревоге, и поэтому надо его успокоить и развеять страхи, например, вручив ему небольшой подарок от новорожденного. Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий. Говоря старшему ребенку: "Малыш дарит тебе этот подарок", Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок  и передать его в роддом.

       По возвращении из роддома мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему. Чтобы он не был разочарован и даже травмирован, кто-то из родных должен позаботиться о нем. А когда мама немного отдохнет, она сможет обнять своего старшего ребенка, поговорить с ним о нем самом, предоставив ему возможность первому заговорить о новорожденном.

      Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда Вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей, не оценивайте младшего выше, чем старшего: "Даже наш малыш не капризничает, как ты". Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, сейчас он нуждается в ней как никогда. Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша - серьезное испытание. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были. Утешьте его тем, что у Вас по-прежнему будет находиться время только для него. Чем меньше ребенка будут критиковать, чем большей заботой он будет окружен, тем легче ему будет с открытым сердцем общаться с маленьким человечком, появившимся в Вашей семье.

Практические советы для пап и мам.

1.  Попросите ребенка сделать красивый рисунок, вставьте его в рамку и повесьте в комнате новорожденного.
2. Пусть он следит за течением дней оставшихся до появления на свет маленького, отрывая листки с календаря с веселыми картинками, стишками или загадками.
3. Предложите ему исполнить роль фоторепортера (если ребенок достаточно взрослый), когда малыша привезут домой из роддома. Он будет горд и поглощен этой ролью, что избавит его от некоторых переживаний, и позволит ощутить сопричастность к происходящему.
4. Говорите с ним о его собственном рождении,  рассматривайте младенческие фотографии, расскажите о том счастье, которое Вы испытывали в те дни. Пусть он сам выберет для личного альбома фотографии, которые ему покажутся наиболее важными. Покажите своему ребенку, что для Вас важна каждая минута его жизни.

Советы психолога

Дети сталкиваются с поражениями на разных этапах взросления. Однако обычно они не умеют проигрывать, поскольку взрослые настраивают их только на победу. В таком случае даже незначительная неудача для ребенка может превратиться в проблему. Что же делать с разочарованием, злостью, стыдом, которые появляются из-за нереализованных замыслов? Как воспитывать у ребенка умение работать над собственными неудачами, самосовершенствоваться и адекватно реагировать на поражения?

Каждый ребенок хочет, чтобы его ценили и хвалили, в частности, родители. Поэтому переживание любых собственных неудач является для него довольно болезненным. Ребенок школьного возраста не слишком эмоционально выражает реакцию на ситуацию неуспеха, сдерживается. Однако, ребенок дошкольного возраста может плакать, кричать и даже вести себя агрессивно.

Первой реакцией ребенка на ситуацию неудачи является протест, ведь он прилагал усилия, старался. Именно поэтому задача родителей в таком случае - научить ребенка правильно реагировать на поражения, осознавать их и преодолевать.

Обычно родители стремятся воспитывать своего ребенка победителем, с детства настраивают его на успех, получение первенства во всех сферах жизни. Однако, иногда, ребенок ошибается, а родители не всегда готовы признать его неудачи и вместе их преодолеть.

Во время ситуаций неуспеха детей дошкольного возраста родителям следует придерживаться такой последовательности действий: предоставить возможность ребенку выразить негативные эмоции, а затем поддержать его, посочувствовать.

Основная помощь для ребенка, который переживает неудачу, - это «проговаривание» родителями его образов, то есть принятие ими его боли и страданий. Таким образом, ребенок понимает, что его услышали, признали его право на ошибку и на то, чтобы через нее расстраиваться. Также важно, чтобы ребенок в полной мере испытал свое разочарование. Для этого не следует его успокаивать, ругать или высмеивать.

Родителям следует учить ребенка достигать цели, прилагать усилия, но не стоит требовать от него только лучших результатов. Независимо от ситуации успеха/неуспеха, ребенок должен чувствовать, что его любят и поддерживают. Если результат работы ребенка не оправдал ожиданий родителей, все равно стоит похвалить его за то, что он старался, работал.

Часто родители не могут найти общий язык с детьми только потому, что имеют разные типы темперамента. Если, например, отец - лидер во всех сферах, его сын не обязан быть таким же активным. И требовать этого от ребенка не стоит.

Отношение родителей к победам и поражениям ребенка

Каждому ребенку присущ инстинкт выживания. Поскольку его выживание зависит от родителей, он пытается делать все, чтобы им нравиться. То есть ребенок становится отражением отношения родителей к нему. Если взрослые не верят в способности своего ребенка, он это чувствует и становится пессимистом. В таком случае ему сложно достичь любой цели или выполнить даже простую задачу, потому что он заранее уверен, что у него ничего не получится.

Иногда родители бессознательно способствуют формированию у ребенка комплекса «победа при любых условиях». Во время организованных соревнований такие родители открыто демонстрируют, какое важное значение они придают победе. Ребенок понимает, что он не может просто принять участие в игре, посоревноваться, - он должен максимально «выложиться», чтобы одержать победу для родителей. Именно поэтому поражение превращается для ребенка в трагедию, которую он может переживать в течение длительного времени. В целом игра является удачным способом помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуации успеха/неуспеха.

Чтобы ребенок быстрее преодолел расстройство, можно предложить ему нарисовать это чувство на бумаге. Во время рисования ребенок должен представить размер образа, его цвет, форму и тому подобное. Затем рисунок можно порвать на клочки и выбросить или уничтожить любым способом.

Итак, родителям следует учитывать, что дети перенимают их отношение как к ситуации успеха/неуспеха, так и к жизни в целом, а также копируют их поведение. Особенно сложно пережить ситуацию проигрыша ребенку дошкольного возраста, поскольку он не умеет сдерживать эмоции, не имеет навыков адекватного реагирования на поражение. Именно поэтому родителям стоит учить этому ребенка, а также высказывать ему поддержку, сопереживать.

Советы родителям по овладению детьми навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха/неуспеха

• Предоставьте ребенку возможность самостоятельно решать сложные ситуации
• Обязательно поддерживайте ребенка, чтобы он чувствовал, что вы рядом, и прислушался к вашим советам.
• НЕ высмеивайте неудачи ребенка, какими мелочными они вам не казались бы. При любых обстоятельствах оставайтесь на стороне ребенка.
• Расскажите ребенку о своих поражениях, ошибках, переживаниях, которые Вас сопровождали. Однако не следует ассоциировать свои неудачи с неудачами ребенка.
• Поощряйте ребенка к принятию позиции другого человека, к анализу собственных эмоций и т. п. Так он сможет взглянуть на себя со стороны, понять переживания других.
•  Помните, что проигравший - не жертва. Не спешите утешать ребенка - возможно, он и не собирался страдать. Лучше акцентировать внимание на том, что во время игры, соревнования, конкурса всем было весело и интересно.
• Не делайте вид, будто ничего не произошло. Если после поражения ребенка никак на это не отреагировать, он может подумать, что произошло что-то настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.
• Подождите, пока пройдет первое разочарование ребенка из-за поражения. После этого предложите обсудить, что на этот раз ему не удалось. Также можно проанализировать приемы, которые применяли победители.
• Не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными детьми или теми, кого тоже постигла неудача.
• Учите ребенка уважать чувства других. Обязательно похвалите его, если он отличился, преуспел. Однако обратите его внимание на детей, которые проиграли и поэтому расстроились. Объясните, что не стоит перед ними гордиться своей победой, лучше подбодрить их.

Советы психолога

Слово может ранить душу. Но слово, сказанное родителями, может также программировать судьбу. У маленького ребенка, безгранично любящего своих родителей и доверяющего им, нет возможности критично относиться ко всему тому, что происходит рядом. Образ жизни, приоритетные ценности, все, что говорится родителями, ребенком воспринимается за чистую монету, как истина жизни. Особенно, это касается раннего детства.

В средние века монахи брали на воспитание ребенка именно до 7- летнего возраста, понимая, что вложенное ими уже будет с этим человеком навсегда. С первых дней жизни самые близкие ребенку люди намеренно или бессознательно передают ему какие-то послания, заводят механизмы некоего программирования, которые будут диктовать человеку то, как надо жить и мыслить, чувствовать и воспринимать этот мир. Освободиться от этого очень трудно, потому что это вошло в глубины нашего сознания.

В чем заключаются механизмы родительского программирования и как они начинают действовать, влияя на жизненный сценарий? По мнению Э. Берна, выдающегося психолога, автора бестселлера «Игры, в которые играют люди», все начинается еще с зачатия ребенка. «Происходило ли это случайно, в страстном порыве, по любви, насильно, обманом, сделано ли назло или покорно? Что было предпосылкой к такому событию? Если оно планировалось, делалось ли это с теплотой или с холодком, просто или педантично, с разговорами или в молчаливом единении? В сценарии могут обнаружиться те же самые качества. Воспринимается ли секс как грязь, случайность, таинство или развлечение? Пытались ли сделать аборт? Сколько их было, сколько попыток забеременеть? Все эти факторы повлияют на построение еще не родившегося ребенка».

Одно из первых формирующихся представлений младенца заключается в том, что гарантией безопасности от страха и голода является любовь матери, и он начинает прикладывать усилия к тому, чтобы добиться этой любви. Если ребенок не уверен в ней, он становится мнительным и пугливым. Ребенка может напугать то, что в силу своего возраста ему просто не понятно. Почему мама прервала вдруг кормление, не приласкав его? Основываясь на опыте первых лет своей жизни, дети принимают преждевременные решения, касающиеся представления об этом мире и о том, как они чувствуют себя в этом мире по сравнению с окружающими.

Возможны следующие жизненные позиции:

Я в порядке (Я+) — Ты в порядке (Ты+) — успех

Я в порядке (Я+) — Ты не в порядке (Ты-) — превосходство

Я не в порядке (Я-) — Ты в порядке (Ты+) — депрессивностъ

Я не в порядке (Я-) — Ты не в порядке (Ты-) безнадежность

Люди, не имеющие какой — либо одной устойчивой позиции, — нестабильные, тревожные личности.

Жизненная позиция принимается уже в первые месяцы кормления ребенка. Все дети начинают с позиции «Я+Ты+». Эрик Эриксон такую позицию называет, как «основное базовое доверие». Оно подразумевает то, что младенец чувствует себя в гармонии с миром, и всё находится в гармонии с ним.

Через прикосновения, разговоры, но в первую очередь через свое собственное положительное эмоциональное состояние, мать обеспечивает чувство безопасности, любви и принятия, что служит прообразом внешнего мира. И ребенок решает: «Этот мир хороший, когда-нибудь я сделаю его лучше», — через науку, поэзию, музыку». Если вдруг мать перестает защищать его и заботиться о нем, то ребенок меняет свою позицию на «Я-» или «Они-», перейдя из состояния «базового доверия» в состояние принципиального недоверия.. И тогда ребенок решает, что «это ужасный мир» или «заурядный мир», где ты делаешь то, что должен и в перерывах развлекаешься»; либо — «жестокий мир, где ты хороший подчиненный и шуршишь чужими бумагами»; либо «трудный мир, где надо сгибаться, имея с кем-то дело, извиваться, бороться за жизнь»; либо «мрачный мир, только и остается мечтать в баре»; либо — «пустой мир, где ты посылаешь все к чертовой матери(где ты сдаешься)»

Часто дети воспринимают речь взрослого через призму своего детского или, как называет Э.Берн, «марсианского» мышления.

Например, мама, желая внушить ребенку уважение к тому, что ей пришлось пожертвовать чем – то (учебой, престижной работой) и посвятить драгоценное время самому ребенку, может добиться совершенно другого результата. Ребенок может испытывать постоянное чувство вины из-за того, что мама не смогла быть счастлива из-за его рождения и, если его не станет, то ей будет снова хорошо. В данном случае это одно из самых деструктивных родительских посланий: «Не живи». Фразы, исходящие из родительских уст, Берн называет посланиями, а т.к. воздействия их обретают характер постоянства — «родительским программированием». Трудно даже вообразить силу подобных материнских слов по отношению к ребенку... Нежные слова, внушающие надежду на прекрасную долгую жизнь, или грубый голос, который заставляет ощущать ребенка не нужным, отвергнутым: «Исчезни»; «Чтоб ты провалился»; «Ты кончишь, как твой отец (алкоголик)» — приговор на всю жизнь, такие команды Э.Берн называет «сценарным итогом».

Самые деструктивные родительские послания: «Не живи», «Не расти», «Не будь ребенком», «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй», «Не будь собой».

Рассмотрим фразы, которые запускают послание «Не чувствуй»:

Взр.: «На улице холодно».

Реб: «Мне жарко!

Взр. «Нет, тебе не может быть жарко, если на улице холодно!»

«Нельзя сердиться на маму! Это очень плохо!»

«Ах, какой вкусный супчик! Папе нравится, бабушке нравится, и тебе тоже нравится! Что значит, не нравится?! Всем нравится! «Есть нужно все, что дают. Тарелка должна быть чистой».

«Тебе не горячо! Нормальная вода!»

«Это совсем не больно, не придумывай!»

«Что значит — не голодный? Ешь, давай!»

Взр.: «Ты устал, поэтому…

Реб.: «Я не устал!»

Взр: «Я же вижу, что устал, не спорь со мной!»

«Какая усталость?! Ничего ты не устал, всего два упражнения сделал!»

«Чего ты расстроился? Тут не из – за чего расстраиваться!»

Ребенок слышит: «Я не могу и не должен это чувствовать, все, что я чувствую, это не важно». В данном послании происходит блокировка, запрет не только на проявление эмоций и чувств, но и само их ощущение. В результате человеку бывает трудно устанавливать эмоциональные отношения с другими людьми. В силу того, что человек не осознает, что испытывает радость, грусть, обиду, гнев или раздражение, он прячет их глубоко, не разрешая выходить этим чувствам, что может отрицательно сказываться на здоровье. Или давать выход эмоциям деструктивными способами. Например, не осознавая, что затаились обида и гнев на начальника, человек становится раздражительным во всем, часто делая разрядку на других людях. Нередко среди таких взрослых встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Они съедают гораздо больше пищи, чем объективно требуется их организму, т.к. физические ощущения их обманывают.

Вот еще несколько наиболее распространенных вредных сценарных приказов:

Не живи, сгинь, умри,        Отдаются ребенку, родившему не вовремя, когда родители

не будь                                 заняты проблемами собственного престижа, материального

                                             положения, причинившему какие-либо страдания, разачаро-

                                             вание (тяжелые роды, врожденные дефекты, болезни, ожидал-

                                             ся мальчик – родилась девочка) и т.п.

Не будь самим собой            «Посмотри, другие какие хорошие». Для взрослых, отдающих

                                               такой приказ, крайне важно общественное мнение, то, нас-

                                               колько высоко могут быть оценены их поступок или усилие.

Не будь ребенком                   «Ты уже большой, поэтому должен быть таким-то».

Не расти,                                 Родители бояться, что ребенок вырастет и станет чужим,

оставайся маленьким             уйдет, перестанет быть милой игрушкой, потеряет свою

                                                невинность.

Не делай                                 Ребенку не дают ничего делать из-за чрезмерной любви и

                                                 заботы, или воспринимают его как растяпу, досадную помеху.

Не будь первым                       То есть не будь лучше всех, это не так.

Не имей успехов,                     У родителя много неудач на этой почве, и он стремится

Не будь выскочкой                    оградить ребенка от переживаний; может иметь место и за-

                                                 висть к успехам ребенка.  

Не принадлежи                         Если у родителей сложности в общении, у ребенка может

                                                 Развиться страх сказать «мы», недоверие к другим людям

                                                  (человек  человеку   - волк, «каждый сам за себя»).

Не будь близким                       «Людям нельзя доверять, физический контакт неприятен,

                                                 эмоциональная близость чревата обманом, чужая душа –

                                                  потемки, и меня никто не поймет».

Не думай                                   Если над успехами ребенка смеются, он может потерять

                                                 желание чего-то достичь, может увериться в собственной

                                                 глупости. Ему могут внушать не думать о чем-то опреде-

                                                 ленном: лицах противоположного пола, деньгах и т.д.  

Не будь здоровым                     О ребенке вспоминают и начинают заботиться только тогда,

                                                 когда он болеет или у него возникают серьезные поведен-

                                                 ческие нарушения, чем и вызывают у него стремление быть

                                                 больным, беспомощным и потому…любимым.          

                 К счастью, родительские установки, предписания, свои жизненные позиции трудно, но можно изменить! Э.Берн указывает на то, что иногда они сами меняются под воздействием внешних обстоятельств, таких как возникшее чувство любви или, напротив, случившееся несчастье. Изменить человека может психотерапия или саморазвитие. Э.Берн неоднократно в своих книгах подчеркивает, что после получившего родительского приказания, еще даже будучи ребенком, человек сам решает, что с ним делать: воспринимать его в чистом виде, преобразовать, смягчая его, либо вообще не принять, сказав, например следующее: «Это послание — проблема моей матери, а не моя».

А молодым родителям стоит задуматься над этим вопросом, и отнестись к процессу воспитания с особой ответственностью, понимая, что являются основными сценаристами жизни своего малыша.

Любимые герои детей:    

 чем это грозит.

Дети, как известно, легко увлекаются. Особенно сейчас, когда каждый мультфильм немедленно приходит в жизнь со всех сторон – сразу же после премьеры появляются книги, игрушки, одежда. Мультфильмы превратились в сериалы, и их можно смотреть бесконечно, скачав на свой компьютер или даже телефон. Так что склонность ребенка влюбляться в придуманного героя поддерживается и культивируется индустрией. Каких последствий можно ожидать родителям?

Почему один ребенок сходит с ума от Гарри Поттера, а другой – от «Звездных войн»? Почему так популярны (и уже много лет!) Человек-паук и Золушка, хотя появилось множество новых персонажей? Можно ли по выбору кумира что-то понять о ребенке, например, о его потребностях и характере?

      Выбор любимого героя не связан только с популярностью и новизной очередного медиа-проекта. В сказкотерапии персонаж всегда решает важные для ребенка психологические вопросы – это друг, внутренний советчик или образец для подражания. Советую родителям быть внимательными к тому, в «кого» чаще всего играет ребенок, какой герой появляется в рисунках. Есть психологи, которые говорят о вредности западных мультфильмов, потому что там слишком много дерутся и глупо шутят – в противовес отечественным добрым мультикам, желательно – советским. Эта точка зрения популярна и среди многих родителей, но она катастрофически противоречит с жизнью. Дети все равно влюбляются в супергероев и волшебниц, не разбираясь в их национальной принадлежности.

     Среди всех персонажей, на которых «западают» дети, можно выделить несколько типажей. Это: волшебники, сироты, супергерои, принцессы, восстающие против родителей, дети из счастливых семей. Часто любимый герой объединяет в себе два (или больше) типажа: например, Гарри Поттер одновременно является сиротой и волшебником, а дядя Федор – восстающий против родителей и ребенок из счастливой семьи. Давайте посмотрим на каждый из типажей и попробуем разобраться, что они значат для ребенка. 
Сирота.

      Удивительно, сколько сирот среди популярных детских героев, начиная от Золушки (не совсем сирота, но отец не защищает ее) до Гарри Поттера и феи Блум, главной героини сериала Winx.  Сиротами являются Маугли, Пеппи Длинныйчулок, Чебурашка и Лунтик! Хулиганка Маша из хита «Маша и Медведь» вроде и не сирота, но родителей ее никогда не видно, а сама девочка разгуливает где хочет и делает абсолютно все, что ей заблагорассудится. 

      Почему дети так любят следить за приключениями этих героев? Ответ на этот вопрос отчасти дает классик психоанализа Альфред Адлер, который  утверждал, что все дети в той или иной степени испытывают комплекс неполноценности. Они меньше и слабее взрослых, у них нет опыта, они полностью зависят от родителей. Ребенок не может сам решать, чем ему заниматься, с кем дружить, что есть и во что играть. Именно поэтому, считает Уильям Индик, автор книги «Психология для сценаристов», дети так любят следить за приключениями тех, кто преодолевает эту зависимость и становится свободным. Сиротство для ребенка как раз и означает свободу от гнета взрослых, возможность реализовывать свои собственные желания.  Разумеется, это не означает, что ребенок не любит родителей и хочет от них избавиться, он лишь с помощью кино неосознанно удовлетворяет мечту о неограниченной свободе и независимости. 

Дети, восстающие против родителей.

       Этот типаж можно назвать логичным  продолжением героя-сироты. Ребенок, который нарушает родительские запреты, становится свободным, проходя через невероятные приключения. Почти все фильмы студии Дисней построены именно на этой коллизии. Один из самых ярких примеров – львенок Симба из «Короля-Льва», который убегает от родителей в лес вопреки наставлениям отца. Не менее любима детьми и Русалочка, которая нарушает запреты и выходит за границы привычного подводного мира, тем самым делая первый шаг к реализации собственных желаний. 

       Конечно, обожание Симбы или Русалочки не означает, что ребенок только и ждет, как бы сбежать от надоевших родителей и все сделать по-своему. Но, может быть, его естественное, физиологическое стремление к самостоятельности, которое усиливается по мере взросления, не удовлетворяется в полной мере.

      Однако самым важным становится то, что происходит в историях в конце. Как правило, после окончания приключений ребенок осознает свою привязанность к семье. Он возвращается к родным, но возвращается в качестве победителя или даже спасителя, ведь часто именно ребенок в сказке спасает родителей от катастрофы (отличный пример – «Дети-шпионы»), тем самым как бы меняясь ролями с родителями. Это тоже одна из глубинных психологических потребностей – присоединиться к родительскому архетипу. 

Волшебники.

      Обратите внимание, что самые популярные волшебники с виду – совершенно обыкновенные мальчики или девочки. У них есть проблемы в школе и в отношениях, словом, они переживают все то же самое, что и каждый ребенок, который смотрит фильм. Но при этом существует второе дно – волшебство. Два самых показательных примера последних двух десятилетий – Гарри Поттер и феи Winx. Это действительно уникальные истории, авторы которых сумели уловить сразу множество детских потребностей. 
И Гарри, и фея Блум  живут в приемных семьях и до поры, до времени не подозревают о своей избранности. Но затем выясняется истинное происхождение героев – Гарри оказывается сыном магов, а фея Блум – принцессой королевства планеты Доминго.

        Каждый ребенок при этом вполне может примерить на себя такой соблазнительный образ: «с виду обыкновенный, живет со скучными родителями такой же жизнью, как и все вокруг. Но на самом деле – уникальный, неповторимый, из семьи королей или волшебников». Так происходит процесс самоидентификации, взращивания представления о себе и о своем месте в окружающем мире. Именно сочетание привычных проблем – учебы в школе, отношений с друзьями и подругами, следовании моде, создании своей команды, влюбленностей и т.д. – с волшебством, делают образы такими привлекательными. Повседневная жизнь ребенка, накладываясь, как переводная картинка, на сюжетные линии любимого фильма или сериала, тоже приобретает магическую окраску, становится не такой уж обыденной и скучной. 

Супергерои.

      У супергероя с уникальными способностями  мальчики и девочки берут то, чего не хватает в реальной жизни, «достраивают» себя с помощью сказочной силы. Кому-то нужно знать приемы боя, чтобы всех побеждать и чувствовать себя уверенней. Кому-то хочется быть невидимкой, исчезать, чтобы на время стать самим собой, выйти из зоны контроля взрослых. 

     «Детские фантазии о принцессах и супергероях, связаны с врожденным стремлением к превосходству, свойственным всем людям, но особенно ярко проявляющимся у детей, чувствующих себя физически, интеллектуально и социально слабее взрослых», – пишет Уильям Индик, основываясь на теории Адлера.

       Но супергерои – разные. Стоит обратить внимание, кто именно становится кумиром для ребенка. Возьмем, например, Железного человека. Обычный человек окружает себя непроницаемой броней, увеличивающей в разы его силу и защищающей от нападения. Там, внутри, – страдающая, любящая и в целом ранимая душа, которой не приносят счастья миллиарды. Надевая костюм, Тони Старк прячет от мира свои слабости и становится несокрушимой машиной. Вполне можно предположить, что ребенок, обожающий Железного человека, неосознанно пытается уберечь от взрослых свои чувства, стать менее проницаемым для всевидящих родительских глаз. 

       Рекордсменом по популярности во всем мире стал, конечно, Человек-паук. Придуманный еще в 1962 году, это герой продолжает оставаться главным любимцем детей и подростков. Что они в нем находят? В Человеке-Пауке воплотились почти все типажи, о которых мы говорим, и добавились новые. Он, разумеется, сирота, воспитывается дядей и тетей. Сначала Питер Паркер был закомплексованным одиноким подростком, которого обижали в школе – роль, которую миллионы подростков легко примеряют на себя. Затем он стал студентом, который не слишком хорошо учился, а потом и заурядным фотографом. У него куча проблем, если бы не одна деталь – после укуса паука он неожиданно приобретает волшебную силу и отныне умеет передвигаться по отвесным плоскостям, выпускать паутину, летать по воздуху на этой паутине и т.д.

        Как мы видим, Человек-паук – совсем иной герой. В «неволшебной» жизни он скорее неудачник (в отличие от миллиардера Старка), а его сверхспособности не то, чтобы его слишком радовали, скорее он принимает их как неизбежность. Наконец, его костюм полностью обезличивает его, давая каждому шанс представить внутри костюма самого себя. Благодаря всему этому, Человек-паук прекрасно поселяется в душе каждого ребенка, которому хочется больше свободы, хочется выйти за пределы рутины – взмыть вверх надо всеми и пройти по вертикальной стене. 

Принцессы

       Собственно, все, что мы говорили о супергероях, применимо и к принцессам, только в женском варианте – это сказочные архетипы женственности, красоты, изящества, образец для подражания и вдохновения. «Но если вы немного знаете тему, – говорит Светлана Филяева, – то заметите, что принцессы бывают разные. Золушка, Жасмин, Эльза («Холодное сердце») отличаются и по темпераменту, и по способностям. Золушка более пассивна, Жасмин не боится приключений, Эльза проходит длинный путь принятия своей индивидуальности и обладает необычными сверхспособностями, решает вопросы конкуренции с сестрой… По выбору принцессы мама и папа могут сделать вывод, кто у них растет – маленькая романтичная принцесса или принцесса-воин, любительница приключений или принцесса, которой нужна поддержка, чтобы раскрыть свою настоящую силу». 

       Давайте посмотрим на любимую многими девочками диснеевскую Рапунцель. Сначала знакомые нам «кирпичики» – девочка растет в приемной семье, мама на самом деле не ее мама, а колдунья. Рапунцель отличается от всех своими длинными волосами, которые обладают волшебными свойствами. В начале истории она заперта колдуньей в башне, но затем встречает принца, освобождается от власти мачехи-колдуньи и покидает свою многолетнюю тюрьму. Старая сказка братьев Гримм о Рапунцель всегда интересовала психологов и психиатров – они усматривали в ней сценарий женского поведения, конфликт матерей и дочерей и множество других любопытных вещей, о которых вряд ли задумывается девочка, которая смотрит мультфильм. 

      Но нам, взрослым, понятно, что в этой истории действительно есть важная подоплека: мать изолирует дочь от всего мира, потому что она не мать, а мачеха. Она не хочет отпускать от себя девочку, потому что использует ее красоту в своих целях. Но есть еще одна любопытная деталь – даже будучи запертой в высокой башне, находясь в полной зависимости от матери, Рапунцель находит своего принца, который помогает ей освободиться. И девочка, которая в силу возраста тоже полностью зависит от родителей, охотно примеряет этот образ на себя. А если мать властная или слишком опекающая, то Рапунцель становится еще ближе и роднее. 

Счастливые семьи

       Целый отряд любимых персонажей – это счастливые семьи, чаще всего – животных. Сюда можно отнести Мумми-троллей, телепузиков (которые скорее похожи на братьев и сестер), Барбоскиных, семейку свинки Пеппы и т.д. В этих семьях существуют незыблемые правила и повторяющиеся ритуалы, которые организуют бурную жизнь. Рассматривая жизнь такой семьи, ребенок получает возможность смотреть на себя с точки зрения ребенка, родителя, бабушки или дедушки. Кроме того, разнообразные истории позволяют проигрывать проблемные ситуации в «лабораторных условиях» – что делать, если обидел бабушку, как просить прощения, какому подарку мама рада больше всего, как быть, если брат жадничает и дерется. 
       Один из самых ярких примеров – мультфильмы про свинку Пеппу. Эта, прямо скажем, неказистая свинка обаяла практически всех дошкольников планеты, и тому есть веские причины. Ей 4 года (столько же, сколько большинству зрителей), у нее есть младший брат, с которым она периодически воюет за игрушки и родительское внимание. Она вообще бывает жадной и эгоистичной – как и все нормальные дети от трех до пяти. То есть свинка Пеппа – типичнейший ребенок, далекий от идеала, что делает ее «своим парнем» для детей. Ее семья тоже вполне нормальна (в отличие от безупречных родителей Барбоскиных) – у доброго заботливого папы есть лишний вес, он не очень «рукастый» и не ориентируется на местности. А мама работает дома за компьютером и, бывает, не успевает уследить за проделками детей. Но уж когда она играет вместе с ними – это очень весело. При этом в семье свинки Пеппы есть важная вещь: родители принимают детей такими, какие они есть, и многое им позволяют. Дети-свинки обожают лужи, и каждая прогулка начинается с того, что вся семья с радостью прыгает в ближайшую лужу, а потом папа отмывает детей в ванной. Это ли ни мечта каждого ребенка?

Конечно, это не все. Возможно, ваш ребенок – фанат «Тачек» или динозавров, Маши или Чебурашки, викингов или маленьких пони... Но теперь вы можете (и я очень советую это сделать!) разобраться в том, что находит он именно в этих героях, и в чем таится скрытый смысл его привязанности. Это поможет не только лучше понять потребности ребенка, но и увидеть его со стороны, разобраться в его индивидуальности. Это не так просто, как может показаться.

Одиночество ребенка в семье

«…Просто сейчас такая жизнь тяжелая,

что родители почти всегда заняты. У меня,

например такая работа, что ухожу ранним

 утром и возвращаюсь вечером. В это время

 конечно целый день созваниваюсь с сыном,

 но понимаю что этого для него мало.

Но что я могу поделать?…» 

  В детском саду. У Саши день рождение ему исполнилось пять лет. Дети наперебой стали поздравлять именинника. Маша пожелала здоровья, Петя - новую игрушку, а Дима подошёл и тихо сказал: - «А я желаю тебе, чтобы тебе не было одиноко». В группе Дима не играет в коллективные игры, старается держаться в стороне, отвергает сам предлагаемый круг общения. У Димы и родители есть и семья благополучная.

           Но даже и в благополучных семьях детское одиночество встречается довольно часто. Чаще всего педагоги и психологи видят истоки детского одиночества в семье. Не понимание родителей, постоянная их занятость на работе, нехватка времени на общение, умение выслушать ребёнка. Бывает и по-другому, заботливые родители стараются быть рядом с ребёнком, помочь ему чувствовать себя комфортно в обществе, но в результате всё тоже – одиночество.

Есть и ещё одно обстоятельство, чем больше развивается общество технически, тем больше появляется одиноких людей. Доступна масса занятий, способных заменить человеческое общение. Не исключение и дети. Чем ближе ребенку телевизор или компьютер, тем дальше от него родители и друзья. Но не только компьютеры отдаляют детей от внешнего мира, сам ритм жизни приводит к тому, что взрослые меньше внимания могут уделить детям. Они остаются предоставленными сами себе, мамы рано начинают выходить на работу, папы пропадают там с самого рождения крохи. И чем больше родители разрешают детям просиживать за компьютером или телевизором, тем меньше своего времени они уделяют ребёнку.

Специалисты подчеркивают, что рост числа нарушений развития речи в наше время объясняется не столько медицинскими факторами, сколько изменившимися социально-культурными условиями, в которых сегодня растут дети. У работающих родителей остается все меньше свободного времени для своих детей. Так, у матери имеется в среднем около 12 минут в день на то, чтобы поговорить со своим ребенком. Как следствие всего этого - растущее число детей, "осчастливленных" собственной теле- или видеоаппаратурой, и тогда время просмотра передач достигает 3-4 часов в день. Особенно внушает опасение тот факт, что даже маленькие дети 3-5 лет смотрят телевизор в среднем 1-2 часа в день. А некоторые - от 5 до 6 часов в день, когда им дополнительно показывают видеофильмы.

Психологи утверждают, что любая задержка, любое нарушение в ходе развития речи ребенка отражаются на его поведении, а прежде всего на коммуникативной деятельности. Во время сидения у телевизора ребенок не нуждается в том, чтобы задействовать механизмы активной речи – он только слушает. На речь отрицательно влияет не только молчание перед телеэкраном. Передачи в основном построены стереотипно и никак не побуждают ребенка развивать собственную фантазию и творческие способности. Поэтому речь детей в игре становится скудной — они ограничиваются восклицаниями наподобие тех, что встречаются в комиксах, бессвязными обрывками фраз и нелепыми имитациями шумов, сопровождая их роботоподобными движениями

Кроме влияния на речь, телевидение способствует потере интереса ребенка к спонтанным, творческим играм и естественному движению, не давая детям достаточно стимулов для формирования двигательных навыков. Нехватка разнообразия внешних раздражений может привести к тому, что пострадают творческие способности, фантазия и интеллект.

Выделите хотя бы один день в неделю без телевизора для всей семьи. Замените телевизор вашим вниманием и займитесь ребенком. В качестве компенсации подойдут любые совместные занятия с ребенком, такие как рисование, лепка, чтение, подвижные игры, домашние дела или просто совместная прогулка. Окупится любое, даже самое малое ваше усилие. Нужно постараться создать ребенку как можно более благоприятные условия для творческих игр, получения живого чувственного опыта и энергичной активности. Это поможет разбудить в ребенке естественную тягу к деятельности.

Чтобы помочь прогнать чувство одиночества у ребенка в семье, нужно приложить немало усилий. Нужно помнить, что главное – это любовь. Не скупитесь в демонстрации своей любви к ребенку. Конечно, не стоит его баловать, любовь не выражается в материальных вещах (подарках). В семье должна быть искренность, чуткость, доверие и дружеское участие родителей в жизни ребенка. Чаще интересуйтесь, как идут у него дела – этим вы покажете свою заинтересованность. Разделяйте с ним радость и заботы, говорите о том, что вы к нему чувствуете.

Старайтесь не отказывать, когда ребенок приглашает вас играть, не отмахивайтесь от него, находите для детей время: «…У нас двое сыновей. Старшему 9, младшему 1,5 года...» - говорит одна мама. «…Муж часто допоздна занят на работе, да и я занята с младшим. Мне приходиться ещё подрабатывать и не всегда по первой просьбе могу уделить внимание старшему сыну, такова жизнь. Но как бы я не была занята, никогда не отмахнусь от ребенка просто так, не вникнув в его проблему или вопрос. И муж, как только выдается свободная минутка, тут же старается покатать на плечах младшего либо вместе со старшим выскочить во двор погонять мяч. Со старшим мы любим, раскрашивать солдатиков и шалаши на деревьях строить, а с младшим тайком от всех животик чесать и песенки петь…»

Главное не количество, а качество времени, проводимое с детьми. Это должно быть максимально насыщенное для вас и ваших детей время. И не важно, будете ли вы, молча плечом к плечу сидеть с удочками, или взахлеб спорить, какая лучшая в мире видеоигра. Главное быть открытым и искренним с ребенком. И если детей у вас не один, обязательно для каждого ребенка должно быть его индивидуальное неприкосновенное время. Ни вместе с другими детьми, ни с вашими подругами, ни с бабушками с дедушками, а только вы и ребёнок.

Формирование основ финансовой грамотности у детей дошкольного возраста

Современные дети рано включаются в экономическую жизнь семьи, сталкиваются с деньгами, рекламой, ходят с родителями в магазин, участвуют в купле-продаже и других финансово-экономических отношениях, овладевая таким образом экономической информацией на житейском уровне. 

Специалисты считают, что неверно и опасно полагаться на стихийное усвоение детьми знаний об окружающей жизни, и в частности, о финансово-экономических отношениях. «Деньги», «богатство», «бедность», «реклама», «кредит», «долги» и другие финансовые категории несут в себе воспитательный потенциал, наполненный таким этическим содержанием, как честность, доброта, трудолюбие.

Грамотное отношение к собственным деньгам и опыт пользования финансовыми продуктами в раннем возрасте открывает хорошие возможности и способствует финансовому благополучию детей, когда они вырастают. Еще одним важный урок о деньгах, который стоит получить в дошкольном возрасте – это умение различать эмоциональные и товарно-денежные отношения.

Дети должны знать, что жить надо по средствам, тратить надо меньше, чем зарабатывается. Понятно, что счастье за деньги не купишь, но детям не лишним будет знать, что достаточное количество финансовых ресурсов открывают перед ними большие возможности, способные дарить радость.

Чем раньше дети узнают о роли денег в частной, семейной и общественной жизни, тем раньше могут быть сформированы полезные финансовые привычки.

Грамотность в сфере финансов, так же как и любая другая, воспитывается в течение продолжительного периода времени на основе принципа «от простого к сложному», в процессе многократного повторения и закрепления, направленного на практическое применение знаний и навыков. Формирование полезных привычек в сфере финансов, начиная с раннего возраста, поможет избежать многих ошибок по мере взросления и приобретения финансовой самостоятельности, а также заложит основу финансовой безопасности и благополучия на протяжении жизни.

У многих воспитание заканчивается фразой: «Деньги на деревьях не растут» или «Без труда не вытянешь и рыбку из пруда». Финансовое воспитание подразумевает под собой не просто разговоры, но и реальные действия. Дети не способны понять все из разговоров. Им нужно прочувствовать все в действии, иначе результата не будет.

Основная форма обучения — игра. Именно через игру ребенок осваивает и познает мир. В дидактических играх уточняются и закрепляются представления детей о мире экономических явлений, терминах, приобретаются новые экономические знания, умения и навыки. Дошкольники, совершая большое количество действий, учатся реализовывать их в разных условиях, с разными объектами, что повышает прочность и осознанность усвоения знаний. В дидактических играх моделируются реальные жизненные ситуации: операции купли-продажи, производства и сбыта готовой продукции и др. Соединение учебно-игровой и реальной деятельности наиболее эффективно для усвоения дошкольниками сложных экономических знаний.

Что означает для ребенка быть финансово грамотным?

У финансовой грамотности есть несколько компонентов. Они включают в себя концепцию создания накоплений, постановки целей, а также концепцию, как заставлять деньги работать на себя. Финансовая грамотность помогает знать, что мгновенное удовлетворение от быстрой покупки — ничто, по сравнению с эмоциями от выполнения крупной цели.

Учить ребенка быть финансово грамотным, это значит учить его:

• Как экономить деньги.
• Насколько важно ставить финансовые цели, как долгосрочные, так и краткосрочные.
• Как инвестировать свои деньги и заставить их работать на себя.
• Как создать бюджет и распределять свои деньги, чтобы хватало на все необходимые нужды.
• Как с помощью современных технологий и систем сохранять контроль над своими деньгами.
• О том, что он единственный в мире человек, который может принимать решения о своих деньгах.
• О практике пожертвований, чтобы помочь другим нуждающимся.
• Как принять решение — потратить деньги сейчас или сохранить их для последующих нужд и покупок.
• Как работают банки.
• Как зарабатывать деньги и достигать своих финансовых целей.

Это только самая необходимая часть науки, которую Вам необходимо преподать своим детям. Некоторые из этих знаний достаточно тяжелы и требуют длительного периода для изучения и приобретения необходимых навыков. Тем не менее, если Вы отдаете свое время и энергию для обучения ребенка быть финансово грамотным, то они будут расти в уверенности о своем финансовом состоянии. Вы можете быть уверены, что они будут в состоянии выйти в мир и держаться подальше от финансовых неприятностей.

Когда нужно начинать учить ребенка финансовой грамотности?

Вы удивитесь, но Вы можете начинать учить ребенка знаниям о деньгах уже с двух лет. В то время как, если Ваш ребенок уже старше, очень важно начать его учить обращению с деньгами как можно скорее. И помните — никогда не поздно начинать.

До школы. 

В дошкольном возрасте Вы можете научить ребенка самой концепции денег — иными словами, что такое деньги и зачем они нужны. Вы можете поговорить с ними о значении различных монет и бумажных денег. Вы также можете научить их тому, что деньги используются, чтобы покупать вещи. Игра в магазин является простым способом преподавания концепции денег для детей младшего возраста.

В начальной школе.

В этом возрасте самое прекрасное время, чтобы начать обучение разницы между нуждой и необходимостью. Дети могут помочь с походом в продуктовый магазин и участвовать в принятии финансовых решений. Это также отличный возраст, чтобы показать ребенку, как использовать копилку, чтобы ввести понятие карманных денег и работы за деньги. К концу начальной школы они должны понимать, что чтобы купить вещи, которые они хотят, нужно экономить деньги.

В средней школе.

В этом возрасте дети уже более чем готовы начать зарабатывать деньги. Вы можете связать карманные деньги с некоторыми работами по хозяйству или дать им возможность зарабатывать деньги по всему дому. Это также хорошее время, чтобы научить их сберегать деньги для будущего и для вещей, которые они хотят купить в ближайшем будущем. В этом возрасте ребенок может также начать изучать инвестиции и использовать для этого свои накопления.

Высшая школа.

К этому времени, Ваш ребенок должен уже узнать некоторую финансовую независимость. Будем надеяться, что они уже имели возможность работать за деньги и знают о сбережении средств для краткосрочных и долгосрочных целей. Они уже могут иметь свой инвестиционный счет и уже всерьез строить свой капитал.

После того, как Ваш ребенок поступил в колледж или в ВУЗ, пора выводить его на путь к финансовой независимости. Конечно, Вы можете платить за обучение и помогать ему управлять своими финансами. Тем не менее, он также должен быть в состоянии обрабатывать большую часть своих финансовых решений самостоятельно.

Когда стоит разговаривать с ребенком о деньгах?

Вот несколько идей и возможностей, чтобы поговорить с ребенком о деньгах.

Когда он получает подарок.

Когда Ваш ребенок получает подарок на день рождения или другой праздник, это самое прекрасное время, чтобы поговорить с ним об экономии денег. Действительно, получив подарок, ребенок может отказаться от других планируемых покупок и сэкономить некоторые средства. А если это подарок деньгами, так тут сам бог велел. Вы можете помочь своему ребенку спланировать, каким образом он будет экономить и для чего он будет это делать.

Когда Вы пользуетесь банкоматом.

Банкомат — это волшебный ящик, который выдает деньги, когда Вы вводите секретный код. Но дети думают именно таким образом! И Вам нужно обязательно поговорить с ними о том, что такое банкомат и как он работает. Это отличная возможность поговорить о заработке, экономии и принятии решений о расходах.

В магазине.

Берите ребенка с собой в походы по магазинам. Это идеальная возможность объяснить ему о составлении бюджета. Расскажите о том, что различные вещи стоят различные суммы. Вы даже можете попросить ребенка помочь Вам сравнить цены и найти самый дешевый вариант.

Оплата счетов и квитанций.

Оплата квитанций, вероятно, не то, что Вы обычно делаете вместе с Вашим ребенком. Тем не менее, это хорошая возможность поговорить с ним о финансовых вещах, которые он принимает, как само собой разумеющееся. Можно говорить о работе и обязанностях, и о том, как Вы оплачиваете эти расходы каждый месяц.

Это также хорошая возможность для разговора с ребенком о различных способах экономии денег, почему это важно и для чего это стоит делать. Например, можете рассказать о том, что нужно выключать свет, когда он покидает свою комнату, это приводит к экономии энергии, а сэкономленные деньги можно будет потратить во время семейного отпуска.

Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она  вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому.

Не очень-то счастливое событие.

Рождение брата или сестры – первостепенный по важности кризис в жизни ребенка. Объясняя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам.

«Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили – пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть».

Из слов родителей ребенок, скорее всего, сделать иной вывод: «Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка».

Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить – значит получать меньше (например, как при дележе яблока или пакетика жевательной резинки). Сам по себе «дележ» мамы с кем-нибудь уже не нравиться ребенку, а мы ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.

Новый член семьи

О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать: «У нас будет еще один малыш».  Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот  кризис.

Когда пятилетняя Лена узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. Но мама сказала:

- Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, ты обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя.

Подобные слова только принесут пользу. Ребенок станет доверять родителям и говорить с ними свободнее. Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.

Истоки ревности.

Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем материю он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за «большую» любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытным в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.

Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго наказывают детей за него. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают их в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.

Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других.

Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь  собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов?

Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы:

- Малышу нужна твоя кровать. А ты можешь спать на тахте.

- К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужно зимняя одежда.

Опасность заключается в том, что ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью.

Как «лечить» ревность.

Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные дети начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их по полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае.

Чтобы защитить младшего ребенка, нет  необходимости ущемлять достоинство старшего.

Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить мотивы подобного поведения:

- Ты не любишь братика. Ты сердишься на него. Покажи мне, как ты сердишься.

Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или «перегорит» в душе. Наши комментарии должны быть краткими и ясными.

- Ты здорово рассердился, это видно!

- Когда ты снова разозлишься, скажи мне.

Этот метод гораздо лучше помогает справиться с ревностью, чем физические наказания, оскорбления.

Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто:

-  Тебе хочется быть единственным ребенком в семье?

- Ты хочешь, чтобы я была только с тобой?

- Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша? 

- Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе забыла.

Любовь неповторима.

Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это.

Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время.  Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка – что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо.

Необходимо, чтобы дети чувствовали: каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью!

Советы психолога

       Психика ребёнка это чистый лист, на который родители могут " записать ” основные правила поведения при правильном подходе с точки зрения психологии. От того, какие правила и требования вы установите, зависит ваше и вашего чада спокойствие. Вот простейшие подходы к воспитанию послушания у детей. 
1. Не отменяйте установленные требования и распоряжения без крайней на то необходимости. Ребёнок должен знать, что не подлежит обсуждению – отправляться в положенное время вечером в постель или нет.

2. Просьбу или распоряжение следует формулировать четко и ясно для ребёнка. Например, не " Я не понимаю, почему так шумно?!”, а " Я занята важным делом, поэтому прошу не шуметь пока. Можешь порисовать в своей комнате”.  
Не стоит задавать риторические вопросы типа "Почему твоя одежда такая грязная?" или "Почему одежда разбросана?" Лучше сказать: "Сними грязную футболку и надень чистую", "убери обувь на место". 
3. Приучите ребёнка слушаться с первого слова и сразу же выполнять поручение. Если вы пять раз повторите, например, " Выключи телевизор!” или "Не ходи в грязной обуви по дому, обуй тапки" и не предпримите последующих действий, чтобы это было сделано, малыш будет считать все ваши слова пустым звуком. 
4. Между родителями не должно быть разногласий в отношении какого-либо правила, касающегося поведения ребёнка, и особенно в присутствии малыша. Если всё же это произошло, то следует придти к общему согласию в присутствии ребёнка. Он будет знать, что, если провинился перед мамой, папа также осудит такое поведение. 
5. Непослушание не должно оставаться безнаказанным, а при повторном нарушении правил следует усилить меру наказания. 
6. Нельзя разрешать сегодня то, что было запрещено вчера. 
7. И напротив, не нужно постоянно командовать детьми и слишком часто давать поручения. На то он и ребёнок, чтобы иногда пошалить и наслаждаться прекрасной порой – детством. 
8. Ребёнок должен получать посильные задания, соответствующие его пониманию и умению. Слишком простые не лучше чересчур сложных. 
9. Не принесёт ничего хорошего фамильярное отношение сына или дочери к вам. Также дети не должны видеть этого и со стороны других членов семьи. Если отец неуважительно отзовётся о маме, рано или поздно ребёнок повторит это. 
10. Золотое правило: во всём дети видят ваш пример. Не позволяйте себе то, что запрещено делать ребёнку. 
Естественно, родители – не бездушные роботы по дрессировке детей, во всём нужно найти причину неудовлетворительного поведения и с пониманием и любовью спокойно научить ребёнка послушанию. Всё в ваших руках! 

Советы психолога

       Чтобы адаптация вашего ребенка прошла успешно, необходимо сформировать у малыша положительную установку на детский сад. Детям, которые тяжело привыкают к садику, на помощь может прийти сказка. Она позволит ребёнку пережить, «проиграть» эту ситуацию, найти выход из нее и стать более уверенными в себе. 

СКАЗКА №1 
«Котёнок Кузька идёт в детский сад» 

       Жил-был котёнок Кузька. Он был серенький, только ушки у него были беленькие. И была у Кузьки мама, большая полосатая кошка Мурка. 
       Как-то раз мама сказала Кузьке: 
— Завтра ты в первый раз пойдёшь в детский сад для котят. 
— Детский сад?! А что это такое? — немного испугавшись, спросил котёнок. 
— Детский сад это такое место, где все котята вместе играют, кушают и спят, — улыбнулась мама-кошка. 
— Мамочка, а мой друг Дружок тоже там будет? 
— Нет, Кузька. Дружок будет ходить в детский сад для щенков. А по вечерам и в выходные вы будите встречаться и рассказывать друг другу, как вы хорошо провели время в садике, что нового узнали, в какие игры играли, — объяснила мама Кузьке. 
— Мамочка, мне грустно будет без Дружка. А ты со мной будешь? — спросил малыш-котёнок. 
— Нет, любимый мой, я тебя отведу в садик, а затем уйду домой. Ты там будешь играть с другими котятами и воспитательницами, пить молочко, спать. Не заметишь, как время пролетит, и я приду за тобой. 
         Кузька внимательно выслушал маму, всё понял, но всё равно, ему не очень хотелось идти в садик. Он не мог представить себе, что столько времени будет один, без мамы. Тем более, что Дружка там с ним не будет. Котёнок долго не мог заснуть, ворочался в кроватке и думал, думал про детский сад. 
— Кузенька, просыпайся, вставай, пей молочко, чисть зубки, и идём в садик! — услышал котёнок с утра мамин голос. Вставать с постели совсем не хотелось, но и маму расстраивать не хотелось. 
         На самом деле, Кузька надеялся, что мама Мурка передумает и, вместо того, чтобы идти в этот самый детский сад, они вместе пойдут на прогулку. По дороге котёнок молчал, а мама рассказывала ему о том, что он найдёт в садике новых друзей. 
— Мамочка, но ведь у меня уже есть Дружок! Зачем мне другие друзья?! — сказал он кошке. 
— Так ведь это совсем не плохо — иметь много друзей! Это ведь не значит, что ты Дружка забудешь! — рассмеялась мама. 
         В этот момент они подошли к детскому саду. Навстречу им вышла пушистая серая кошка. 
— Я твоя воспитательница, а зовут меня Пушинка, — произнесла она. — А вон там другие котята, с которыми ты сможешь играть в разные игры. 
— Привет, я Мурзик! Пошли играть в догонялки! — один чёрненький котёнок подбежал к Кузьке и потянул его за собой. 
         Мама Мурка помахала своему сыночку на прощание и вышла. Кузьке стало немного грустно, но Мурзик торопил его начать игру. Сначала они поиграли в догонялки, затем в прятки и в мячик, потом тётя Пушинка почитала им сказку «Кто сказал мяу», затем они выпили молочко и легли отдыхать. После сна игры продолжились. Кузька познакомился с другими котятами, было так интересно и весело, что он не заметил, как пришло время, чтобы идти домой. 
— Мама, это было так здорово! — сказал он своей маме по дороге домой. — Как мне хочется всё-всё рассказать Дружку! 
— Я думаю, что и ему есть чем с тобой поделиться, — ответила Кузькина мама. 
        Действительно, Дружок уже ждал котёнка около дома, чтобы рассказать о своём дне, а также поиграть со своим лучшим другом. Они играли до самого вечера, но постарались пораньше лечь спать, чтобы не проспать и не опоздать в садик. 
        На следующее утро Кузька встал раньше мамы и помчался пить молоко и чистить зубы. Он знал, что его ждёт ещё один замечательный день в детском саду. 

СКАЗКА №2 
«Сказка про Грустинку» (для мальчиков заменяем на мужское имя) 

        Жила-была девочка Маша. Сначала она была совсем малышкой, а потом росла-росла и подросла. Да так подросла, что можно теперь ей было в садик идти с ребятками играть. Мама и папа так обрадовались, что Маша большая. Устроили праздник. Мама торт испекла, и Маша даже сама свечки задувала. 
         На следующий день Машуля в первый раз в садик пошла, и так ей там понравилось, что даже уходить не хотела. Играла с игрушками, кушала кашу-вкусняшу. А еще у неё там дружок появился — Семён, такой весёлый мальчишка с кудряшками. 
         Целыми днями они вместе играли. Семён садился на одном конце комнаты и толкал Маше большой грузовик. Маша ловила его, нагружала в кузов кубики и отправляла к Семёну, а он строил большую башню. Весело им было вместе. Даже засыпать было нескучно, потому что кроватки стояли рядышком, и они вместе закрывали глазки и спали. 
         И вот в один осенний дождливый день, когда листья стали совсем жёлтыми, ветер принёс в детский садик Грустинку. Она была такая маленькая, серенькая, как микробик, влетела в форточку и спряталась в кармашек к Маше. И тут Машу как подменили. Стало ей грустно, она почему-то расстроилась, маму потеряла и давай плакать. Все ребятки и воспитательница её успокаивали, успокаивали... А слёзки сами собой всё равно капают, так кап-кап-кап... И всё Маша знает, что мама скоро придёт, просто сходит на работку, потом купит вкусный йогурт и прибежит за Машей. Знает это Маша, а всё равно почему-то грустно — хочется, чтобы мама прямо сейчас пришла... А это всё грустная Грустинка сидит в кармашке и Машу расстраивает, плакать заставляет. 
       Семён Машу пытался развеселить: и в каравай предлагал поиграть, куклу ей в коляске прикатил — а Маша всё равно грустная. И тут Семён увидел, что у Машули глазки совсем мокрые. И решил ей помочь: 
— Дай, — говорит, — я твой платочек достану, и слёзки вытрем, не плачь! 
        Вытащил Сёма Машин платочек, вместе с ним Грустинка из кармашка и вытряхнулась, и опять в форточку улетела. А Маша тут же улыбнулась, а потом засмеялась и стала снова весёлая. А Сёма и другие ребятки, конечно, очень обрадовались, что Грустинка совсем улетела, и все вместе побежали мультики смотреть. 
        С тех пор Маша всегда свой кармашек проверяет, не застряла ли там Грустинка и никогда в садике больше не грустит. 

СКАЗКА №3 
«Сказка о детской кроватке» 

       Жила-была детская кроватка. Она жила в детском саду в группе и стояла в спальне среди других кроваток. Осенью в группу пришли детишки. Многие кроватки застелили детским постельным бельём, и они стали красивыми. И ещё к ним стали приходить детишки. Они ложились в кроватки и кроватки их грели. Детишкам было в кроватках хорошо, тепло и они засыпали. Кроватки очень радовались. И только одной кроватке не досталось ребёночка и она очень грустила. Ей некого было греть, ей было скучно и одиноко. И вот появилась новенькая девочка (мальчик), которую положили именно в эту кроватку. Кроватка так обрадовалась. Девочка была очень миленькая, красивая, добрая. Кроватка была счастлива. Она очень ждала, когда девочка придёт к ней. А когда девочка приходила — кроватка старалась скорее согреть её, и подарить сон. Но вот девочке вдруг разонравилось спать в саду. Ложась в кроватку она постоянно спрашивала про маму. Кроватка очень расстроилась, она изо всех сил старалась согреть её, успокоить, чтобы девочка заснула. Но девочка не спала. Кроватка стала бояться, что девочка совсем не захочет спать и она снова останется одна. Ей от этого было очень грустно, ведь она уже так привыкла к этой хорошей девочке, ей так нравилось её греть. Кроватку создали для того, чтобы она дарила сон детишкам. Каждая кроватка мечтала делать это. А наша кроватка тоже.И у тебя в садики тоже есть кроватка. Она тебя очень ждёт, она любит греть тебя и радуется, когда ты спишь в ней». 

СКАЗКА №4 
«Слонёнок Тоша идёт в детский сад» 

       Жила-была семья. Папа слон, мама слониха и маленький слоненок Тоша. Слоник подрос, и пришла пора, ему идти в детский садик. Он очень хотел туда попасть и вот этот день настал. Мама разбудила Тошу рано, умыла, одела его в новую одежку и повезла на машине в детский сад. 
        В детском саду его встретила тетя воспитатель. Она показала ему шкафчик, в который он будет класть свои вещи и сменные тапочки. На шкафчике была наклеена красивая картинка — шарик, чтобы Тоша не перепутал свой шкафчик с другими. Слоник переобулся в другие тапочки, и мама провела его в группу. Там уже было много других слоников, они играли с кубиками, смотрели книжки, катали кукол в колясках. Тоша тоже нашел занятие, он увидел дудку, взял ее и стал гудеть. 
       А потом слониха няня принесла завтрак и накрыла на стол. Слоники кушали кашу, пили чай с хлебом и маслом... 
       После завтрака слоник заскучал, но потом к нему подошел другой слоненок и они познакомились и подружились. Слоненка звали Гора. Он показал Тоше игрушки в группе, игры, и они весело играли. Тоша даже не заметил, как пришла мама

. 
       Рассказывать можно обо всем, что происходит в детском саду в течение дня. К рассказу взрослого можно добавлять комментарии ребенка. Он будет добавлять ситуации те, которые волновали его днем. А слушая ответы ребенка на вопросы, можно диагностировать состояние ребенка, его переживания. 

Вопросы к ребенку: 
Как ты думаешь, весело было Тоше в детском саду? 
Что его огорчало? 
Что понравилось Тоше? 
Как ты думаешь, что нужно Тоше, чтобы ему не было грустно? 
СКАЗКА №5 
«Сказка про садик» 
       В далекие-далекие времена в одной маленькой деревеньке жили гномы. Это был очень дружный, веселый и трудолюбивый народ. Мужчины рано утром уходили в подземные шахты добывать драгоценные камни, а женщины оставались дома, чтобы приготовить еду и навести порядок в саду и в доме. Гномы, если ты еще не знаешь об этом, очень любят чистоту и порядок. И если бы тебе повезло пройти по этой деревне, то твоему удивлению не было бы конца: всюду так опрятно и чисто, что любо-дорого посмотреть! А какие чудесные сады у каждого гномичьего дома! Но самое главное — это то, что в каждом саду слышится звонкий смех: это дети играют и веселятся. 
И только в одном-единственном саду всегда тихо... Просто в этом доме никогда не было и уже не будет детей. Наверное, из-за этого у хозяйки дома всегда грустные глаза. Ухаживая за садом и дожидаясь мужа с работы, она часто думала о том, что даже саду не хватает радости. Ведь детские улыбки и смех дарят радость всему живому на Земле... 
         В тот день, когда и произошла эта история, женщина пропалывала от сорняков свои любимые цветы и думала всё те же грустные думы. И вдруг раздались детские голоса: 
— Ой, ПетрОль, ты только глянь, какие у нее яркие перышки! Вот бы мне одно такое в коллекцию! 
— ЛенОль, надо просто проследить за ней, а вдруг уронит для тебя свое красивое перышко? 
Это брат и сестра из соседнего дома в погоне за чудесной птичкой с ярким оперением не заметили, как попали в сад грустной женщины. 
— ПетрОль, она играет с нами! — радостно закричала девочка, и детский смех, как перезвон колокольчиков, разнесся по всему саду. 
         Женщина сразу же увидела удивительную перемену: сад начал оживать! Деревья одобрительно зашелестели листьями, а цветы подняли свои головки и стали раскачиваться в такт детским голосам. Даже птицы запели громче и веселее. А грустная женщина улыбнулась. 
        Но тут ребята выскочили на тропинку и испугались, увидев свою соседку. Они, наконец, поняли, что бегают по чужому саду без разрешения, чего, конечно же, делать ни в коем случае нельзя! Увидев замершие в испуге детские личики, женщина поспешила сказать: 
— А почему бы вам не наведываться сюда почаще? И друзей позовите с собой. У нас очень большой сад! 
         Вы и представить себе не можете, какая радость началась в деревне гномов! Теперь каждое утро все дети спешили в сад грустной женщины, где бегали, смеялись, придумывали новые игры, качались на качелях, исследовали новые дупла в деревьях, пробовали на вкус незнакомые плоды с фруктовых деревьев. Они приносили с собой любимые игрушки и играли ими все вместе. А вечером дети возвращались домой, раскрасневшиеся и довольные. Родители и нарадоваться не могли: теперь они могли спокойно делать свои взрослые дела, не переживая, что детям станет грустно или скучно. А с лица хозяйки сада теперь не сходила улыбка, и все уже стали забывать, что называли ее когда-то грустной женщиной... 
         Так и повелось с тех пор в маленькой гномичей деревушке: именовать этот сад"детским садом». Говорят, что один знаменитый путешественник однажды проезжал мимо и залюбовался большим садом, где повсюду были слышны гомон и детский смех, от которого даже солнышко начинало улыбаться. И потом, путешествуя по всей Земле, он с удивлением рассказывал о виденном в той далекой деревеньке. Так люди и узнали, что такое детский сад, и как хорошо становится детям, когда они собираются вместе, а не скучают каждый в своем доме... 

СКАЗКА №6 
«Сказка о Сонечке, садике и слонике» 

       Жила была девочка. Звали ее Сонечка. Она была хорошей девочкой, вот только очень не любила ходить в садик. Ее сестричка Леночка ходила в садик с удовольствием, у нее там были подружки — Варя и Поля. Девочкам было вместе весело и интересно. А у Софии не было подружек. Может, потому, что она была немножко капризной и чуть-чуть жадной. Попросит у нее кто-нибудь игрушку поиграть, а она не дает — жалко ей. 
       Сидит София в уголке, дуется на всех — и на маму, и на воспитательниц, и на деток. На деток особенно — они так весело играют, и никто не обращает внимания, что ей так грустно. Так обидно стало Соне, что она схватила первую попавшуюся под руку игрушку и со всей силы бросила ее на пол. Пусть знает! 
        И тут... Девочка увидела, что игрушка (а это был слоненок) заплакала. Тихонько так начала всхлипывать и в глазах-пуговках появились слезы. Софийка присела на корточки и стала внимательно рассматривать слоненка — а вдруг ей просто показалось. Ведь игрушки не умеют плакать. Нет, не показалось. Слоненок горько-горько плакал. Девочке стало стыдно. 
— Не плачь, не нужно, — она взяла игрушку на руки, — я... я не хотела тебя обидеть.
Но слоненок все продолжал хлюпать носом. Соня вытащила из сумочки, которую всегда носила с собой, носовой платочек и вытерла заплаканные глаза и хобот игрушке. 
— Ну, ты чего? 
— Мне, мне так грустно, так одиноко, а еще ты меня так обидела, — всхлипнул слоненок. 
— Прости, — девочке стало стыдно. — А почему тебе грустно? 
— Я здесь никого не знаю. Меня совсем недавно купили в садик. Раньше я жил в магазине, вместе со своими братьями и сестрами, там было еще много игрушек, нам было так хорошо. А потом нас всех раскупили. Кого куда. Я попал к вам в детский садик, я здесь совсем никого-никого не знаю. Никто не хочет со мной играть, мне так одиноко. 
— Мне тоже, — вздохнула София. — У меня дома тоже — и папа, и мама, и сестричка. Дома так хорошо... 
— Хорошо, — согласился слоненок. — Только теперь мой дом здесь. Ты вечером обязательной пойдешь домой, к папе с мамой, а я останусь тут, в темной комнате, совсем один... 
И он опять заплакал. 
— Не плачь, пожалуйста, не плачь, — она гладила его по голове и вытирала слезы, — Я... я завтра опять приду к тебе. Честно-честно. Вот прямо с утра и приду. Ты просто ложись спать вечером и спи до утра. Когда проснешься — я уже приду. И буду с тобой играть. И сказки тебе расскажу. И даже познакомлю с другими игрушками, хочешь? 
— Конечно, хочу! — обрадовался слоненок. 
— Вот и хорошо, а теперь — давай играть! 
— Давай. 
       Вот так София весь день и провела в садике, играя со слоненком. Она познакомила его с другими игрушками, чтобы ему не было скучно, пока она будет дома. И даже сама познакомилась с некоторыми детками, ведь вместе играть гораздо веселее. 
И каждое утро Соня с удовольствием шла в детский сад, ведь она знала, что там ее ждет ее друг — слоненок. И он будет очень-очень сильно скучать, если вдруг она не придет.