Парадоксы родительской любви

            Парадоксы  родительской любви.

      Современная система образования молодежи представляет широкий спектр образовательно-воспитательных и коррекционных программ воздействия на личность, которые призваны помочь молодым людям адаптироваться в современном мире. Но, к сожалению, затраченные усилия не всегда приводят к ожидаемым результатам. Почему?

     Молодые люди столь избирательны и, довольно часто, остаются равнодушными к той системе мер поддержки и заботы, которую предлагает им школа и общество. Рассмотрим данную проблему с психолого- педагогической стороны.

    Что мы вкладываем в понятие «современный ребенок»?

    Это, прежде всего, система  качеств личности, отвечающая тем жестким требованиям, которые предъявляет к молодому человеку современное общество.

     Во-первых, здоровье.

      Во-вторых, способность к самоопределению: кто я, для чего живу, каким хочу быть. Коммуникабельность, способность сообща решать  проблемы, или выйти из конфликтной ситуации достойным образом.

     В- третьих,  активность, самостоятельность.

    Далее - эрудиция, круг способностей, особенно творческих.

    Наконец, ответственность, забота о себе и близких,   о судьбе Отечества.

     Что же способствует успешному формированию данных качеств, а что препятствует их воспитанию.

      Для меня  Человек  - это  тот, кто любит, и тот, кого любят. Все начинается с любви. Все начинается с семьи.

     Когда человек появляется на свет, первое, с чем он сталкивается, это – любовь.  Любовь к малышу становится смыслом существования родителей.

       Ребенок лишенный родительской любви растет несчастным, потому что нет большей трагедии для ребенка, как быть ненужным.

       Но  всякая ли любовь способна возвысить ребенка?

       Речь пойдет о родительской любви и силе ее влияния на характер, поведение и судьбу ребенка.

       Воспитание начинается с колыбели, но  и  пороки тоже начинаются с колыбели, корень воспитательных пороков заключается именно в той всеобъемлющей любви умиления, границ которой не может найти ни одна мать.   Родители радуются каждому шагу ребенка, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.

       Чаще всего такое проявление любви можно увидеть у мамы, это чувство обостряется в тех случаях, когда мама воспитывает ребенка одна. Она старается и любит ребенка за двоих.    Страстность заставляет матерей подтасовывать факты, оправдывать ребенка даже в тех случаях, когда он проявляет неправду, жестокость и другие пороки, такая любовь  убивать  в детях всякое чувство правдивости.   Все усилия мамы направлены  на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что  ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть необоснованных поощрений. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу он чувствует, что он центр земли, около которого все вращается, и, которому все служат. Ребенок растет вне препятствий и помех и вырастает  с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины.

        Вы, наверное, наблюдали родителей, которых можно назвать неистовыми. Они буквально одержимы ребенком. Непрерывно следят, советуют, вмешиваются, словом, тратят на свое чадо столько сил, сколько другие  и на четверых - то не затратят.

              Только есть у таких родителей черта, которая  как-то  не сочетается с неуемной любовью и заботливостью. Эта черта – сильная раздражительность в адрес ребенка.              

      Нередко чрезмерно захваченные заботой о ребенке родители, чрезмерно от этого  устают. Ребенок для усталых родителей превращается в постоянный источник  напряжений и тревог.

    В характере, воспитанного ими ребенка, нет ничего прочного и спокойного - откуда таким качествам взяться? Вместо разумного упорства - истерическое упрямство. Вместо воли – кратковременные вспышки решительности, сменяющиеся покорностью. Так ребенок проявляет усвоенный в детстве опыт тщетных сопротивлений родительской воле – худший вид опыта для человека, которому предстоит вести самостоятельную жизнь.

   Родительская усталость не только источник неравноправия, но и грубости. Грубость сверху вниз выращивает  грубиянов и хамов.

        И еще о последствиях усталости от детей. Не только менее объективными становятся папы и мамы, более равнодушными тоже. Появляется стремление «разгрузиться» от контактов с ребенком. А  сознание торопится придумать этому разумно звучащие доводы. Ну, например: зачем опека? Зачем чрезмерное вмешательство в жизнь ребенка? Более самостоятельным вырастет.

   Предоставить ребенку самостоятельность  в тех и ли иных пределах необходимо. Но совсем  другое – желание максимально  «выключиться»  из его жизни.  Так мамы и папы (чаще это бывает у пап), сами подчас того не осознавая, начинают «уходить» от него внутренне, и  ребенок отлично чувствует это похолодание. Еще бы не чувствовать, если у него – это еще одна большая разница между ребенком и  взрослыми – гораздо больше потребности в тепле, ласке, сочувствии. И постепенно начинает отвечать  тем же.  

      Ну, с детей – то тут спрос небольшой. Не так уж и может подросток  разобраться во взрослом человеке. Но вот родители. Не правда ли, сколько мы знаем примеров, когда  поведение детей  оказывается неожиданным для пап и мам.   «Совершенно не  могли предполагать!», «Откуда это в нем?»  Что значит это потрясение? Только одно – родители давно перестали пытливо следить за собственным чадом, устав от родительского труда, «отодвинулись»  на дистанцию и перестали его понимать.

       Такие родители очень больно в последствии переживают  эгоистичные поступки детей в свой адрес, однако собственной вины в этом не видят. Редко услышишь самое главное признание,  что мы сами во многом виноваты, это мы не вырастили в ребенке теплоты, и доброты, это мы были недостаточно близки и душевны.

        Да, вот такие неприятные последствия имеет родительская усталость. А можно ли  усталости противодействовать?

    Прежде всего, надо помнить,  именно о том, что усталость вредна, а не просто тяжела. Усталости надо опасаться, как коварного врага.

А бороться  – то как?

  Можно и так. Время от времени пытаться подумать о собственном поведении в отношении ребенка.

         Перестать бесконечно,  повторять ядовитую фразу: «Ох, как я устал (а)!».

         Даже в конфликтной ситуации с ребенком начинать разговор без излишней раздражительности и не  с упреков, а с выслушивания ребенка, с совместного поиска выхода из сложившейся ситуации.  Вести себя с ребенком просто, спокойно и уравновешенно, проявлять при этом свою любовь и заботу о ребенке.  

        Изменить свой привычный стиль  общения с сыном или дочерью и  менять его до тех пор, пока  не почувствуете,  что изменились ваши отношения. Появилось больше взаимопонимания, и, конечно, изменится и  поведение ребенка.

         Ребенок,  как зеркало, он отражает любовь, ту, с которой он сталкивается в детстве в свом доме – любовь родителей.   Ребенок не начинает первым любить. Если он видит, чувствует и получает, заботу и любовь,  ребенок готов отдать больше, чем он может. Если в семье зло, холодность отношений,  что тогда ему отдавать?

        А вот  еще один парадокс родительской любви.  Кто-то сказал «В наше время чрезвычайно трудно дать  хорошее воспитание детям: любой ценой они стремятся походить на своих родителей» Но как в этом желании преуспевают сами родители!

      Многие   прилагают к тому массу усилий, средств и нервных  потрясений, чтобы склонить детей брать во всем пример со своих родителей, заранее «проектируют»     кем быть и каким быть их ребенку. Это ли не образец эгоистичной любви к своим детям.

       Обыкновенно отцы и матери думают, что они любят своих детей бескорыстно, но на самом деле это редко бывает. Если родители наряжают детей, чтобы вызвать восторг у посторонних людей,  доставляют детям удовольствия, не соответственные их возрасту, вводят в круг веселящихся взрослых,   ищут  случай, где бы их дети могли отличиться перед другими, то   здесь работает тщеславие, которое  воспитывает честолюбцев, людей поверхностных, не способных ни на какие поступки без расчета на личные выгоды.

         Бескорыстной родительская любовь может быть только тогда, когда в любимом ребенке родители видят, прежде всего, человека, рожденного не для чьей то потехи, а для самого себя, для собственного счастья, но который в настоящем, требует помощи, чтобы подняться, твердо стать на ноги и устроить свою судьбу согласно со своим человеческим назначением.

     В нашем разговоре мы основываемся на представлении об идеальной  модели семейных взаимоотношений с ребенком. Нельзя научиться любить детей какой-то особенной любовью. Скорее реальная ситуация в семье сравнивается с идеальными отношениями, и делается вывод о том, что хорошо было бы изменить, чего не умеют делать члены семьи, что они не знают и чего не учитывают.

   Предлагаю Вам ответить на ряд вопросов ответом да или нет.

       Все члены семьи, включая ребенка, равноправны?

       Решаете судьбу ребенка вместе с ним?

       У каждого есть свои «за» и «против», но  принимаете друг друга без рассуждений?

        У каждого есть время для себя, но детям необходимо все время?

        Каждый, (особенно ребенок) имеет право на ошибку, сделать что–то не так, но вместе мы можем друг друга понять, не упрекая и не критикуя?

        Каждый делает то, что у него лучше получается, но, помогая друг другу, мы обретаем себя?

        Каждый свободен в своих поступках?

     Все мы ответственны за тех, кого любим?

         Если вы ответили на многие вопросы утвердительно, то означает, что в вашей семье царят доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживаний другого.

     Наличие этих моментов в общении  позволяет родителям относительно  спокойно пережить многие кризисы детского развития. Ребенку не приходится бороться за самостоятельность и доказывать свою   взрослость, ему не надо грубить родителям, поскольку его заранее научили выражать свое несогласие в приемлемой форме.   У него  появляется самосознание и внутренний самоконтроль.

      Родители не просто должны знать об этих правилах, а реализовывать их в общении с детьми.

     Хочется напомнить слова великого педагога В.А. Сухомлинского:  «Дети не только источник счастья, дети – это счастье, созданное вашим трудом. Помните это – и ты, молодой отец, у которого в колыбели поет свою песню дитя, и ты, поседевший, умудренный радостями и тревогами семейной жизни  отец детей  и дедушка внуков своих. Счастье отцовства и материнства не манна небесная, она не приходит праздничным гостем. Оно приходит только к тем, кто не боится  многолетнего труда до самозабвения.  Этот труд представляет собой слияние разума и чувств, мудрости и любви, умения, наслаждаясь нынешним мгновением, тревожно заглядывать в будущие. Там, где утрачена эта мудрая отцовская и материнская способность,  счастье становится призраком».