Родительское программирование как источник эмоциональных проблем ребенка и пути его коррекции в ходе самовоспитания родителей.
Родительское программирование как источник эмоциональных проблем ребенка и пути его коррекции в ходе самовоспитания родителей.
Благоприятные условия психосексуального развития ребенка и предпосылки его будущих проблем отношений с партнерами во взрослом возрасте, закладываются, как мы знаем , в раннем детстве. При этом нерешенные психологические проблемы родителей, проецируясь на ребенка, могут повториться у него в усугубленном виде. И это естественно. Ведь мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: « горюшко ты мое», « Глаза бы мои на тебя не глядели», « За что мне такое наказание…», « Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят», « Когда же ты, наконец, поумнеешь?», « Пора бы стать самостоятельным, что ты ведешь себя как маленький». А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми? Думаем, что не реже. Чем вы слышали их в собственном детстве. Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, непостиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на самый последний момент. И начинаете его выполнять уже безо всякого удовольствия. С «нервами» или под подавленным настроением. Хотя при этом не исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-то важное для других. А возможно вы относитесь к людям, которые способны буквально прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в состоянии. А может вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя - неразрешимая для вас задача. Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сами сейчас ( и то и другое вы можете забыть). Сколько в регулярно повторяющихся, затруднительных для вас ситуациях, в которых вы оказывались с детства и продолжаете попадать в них доныне. Одним волевым усилием ваши трудности разрешить невозможно. Даже если вам удастся пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха будет с лихвой перекрыто неизвестно откуда взявшемся чувством вины, печали и одиночества. С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого из ваших родителей, кто неявно «научил» вас вести себя таким образом. Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими специалистами по трансактному анализу. Психотерапевтами Робертом и Мери Гоулиндигами как «родительскими директивами» Итак, что же такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно- собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».
Первая и самая жестокая директива - «не живи». В бытовой речи она выражается в «приговариваниях», адресованных ребенку: « Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик» и т.п. Расширенным вариантом такой директивы являются « воспитательные» беседы с ребенком на тему
« Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет» например: «Как я волновалась, когда ты в детстве заболел скарлатиной» или : « Поскольку я все силы отдавала тебе, то я так и не смогла выйти замуж» или вариант – «защитить диссертацию») скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребенком через возбуждение в нем хронического чувства базисной вины, связанной не с каким то конкретными поступками, а с самим фактом его присутствия в жизни матери. Воспринимая подобную директиву, ребенок может бессознательно принять решение типа: « Я – источник помех в жизни матери, я – ее вечный должник» Как-то защититься от такого рода указаний ребенок еще не может, поскольку основные директивы получает до 6 лет, естественно . что они продолжают звучать в нем и дальше, а у некоторых людей – до смерти. Иногда это глубинное чувство вины с возрастом усиливается, т.е. этот долг обладает каким-то иррациональным свойством усиливается быстрее, нежели погашаться.
Можно спросить: а что плохого в привитии ребенку уважения к родителю даже через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.
Первая состоит в том, что такого рода воспитание содержит в себе возможный психологический обман и манипуляцию: взрослый как бы перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач и заставляет в это верить. Вторая сторона состоит в том, что ребенок может умозаключить, что было бы лучше, если бы его не было. Поскольку предельным решением здесь является самоубийство, а для ребенка такое решение невозможно, то выходом из ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы бессознательного саморазрушения(например наркомания) Это происходит потому, что ребенок учится заботится о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя. Третья сторона- такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Ведь если ребенок будет часто получать физические травмы, болеть или просто окажется неприспособленным к реальности, то родители получают дополнительные поводы для беспокойства и тревог за него, а он- дополнительные возможности для взращивания в себе чувства вины. И круг замыкается.
Одним из вариантов послушного следования ребенком родительскому указанию «не живи» является провокационное (бессовестное, хулиганское) поведение вне дома. Ребенок как бы специально «нарывается» на наказание. Известно, что наказание снижает чувство вины, и такие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательного ищут ситуации, где они могут быть наказаны. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Вспомним также известное чувство вины перед матерью ( «не забуду мать родною» ), проявляемое подчас рецидивистами, которое, кстати , не распространяется на жертв их преступлений, что можно было бы ожидать по здравому смыслу.
Вторая директива- « не будь ребенком». В быту проявляется в высказываниях типа: « Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать самостоятельнее», « ты уже не ребенок, чтобы…». Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние « детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее. Такая директива чаще достается старшим или единственным детям в семье. Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности- с одной стороны они научились брать на себя ответственность за других, а , с другой – имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми . Им проще учить чему-то ребенка или вовлекать его в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить одной с ним жизнью. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремиться быстрее «взрослеть». Особенно остро такая директива звучит в неполных семьях, когда ребенок слышит от мамы: «Ты – моя единственная опора» иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои « детские» желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны и с нашей способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Так что нередко подавляются одновременно и «запретные» детские желания и творческие самопроявления, и , даже, сама сексуальная жизнь. Ведь самоподавление подобно бульдозеру – оно не выбирает, что снести, а что оставить. Поэтому людям , ощущающим в себе это действие этой директивы, стоит начать возрождение Ребенка в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать . Начинать нужно именно с детских желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого. То чувство вины, которое возникает у этих людей при попытке купить себе на улице мороженое, как раз и отражает меру присутствия этой директивы в их сознании.
Третья директива противоположна по смыслу. Она звучит так: « не расти», чаще всего она достается младшим и опять же единственным детям в семье. В быту эта директива выражается во фразах типа: « Мама тебя никогда не бросит», что бессознательно ребенок может расшифровать как: « Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки». А также в высказываниях типа : « Ты еще мала, чтобы краситься», « Не торопись взрослеть», « Детство- самое счастливое время жизни». Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка и того момента, когда он покинет семью, оставив их, как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом. Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они не когда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, « предавшими» собственную мать. Если, например, влюбляются. Чаще такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить сл своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку « не мыслят свою жизнь без мамы» Им следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен- ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни. Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.
Четвертая директива- « не думай» В быту выражается в требованиях « не рассуждать, а делать, что приказано», « не умничать», «не уходить в абстракцию» Люди получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство « пустоты в голове», когда им нужно самостоятельно решить какую-то проблему. Нередко их преследует мучительные головные боли, они испытывают глубокое недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки, оставляющие у них чувство недоумения.
Людям, привыкшим « действовать, а не рассуждать» можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней.
Пятая директива- « не чувствуй» . Она может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям. В первом случаи она выражается в таких бытовых высказываниях: « Как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается» или « Как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество « незапрещенных» объектов. Ребенок, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки. Но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. А его сверстник, которому запретили дома проявлять агрессию к учительнице, начнет « разряжаться» на младших или более слабых детях. Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок плачет, что ему холодно, мама раздраженно отвечает « Не сахарный- не растаешь», « ты же мужчина». Ребенок, научившись игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму. Взрослые, несущие в себе подобную директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют выражать свои чувства словами и нередко могут оказаться жертвами несчастного случая. Утрата контакта с чувством насыщения и своими вкусовыми пристрастиями является платой за стремление быть послушным и «не огорчать маму»
Шестая директива- «не достигай успеха» Она передается родителями в ходе
« воспитательных» рассказов типа: « мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт». Или в прямых заявлениях типа: « У тебя все равно ничего не получится» В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка. Взрослые, получившие в детстве такую директиву, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам. Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.
Седьмая директива – « не будь лидером» Смысл этой директивы понятен и так, без объяснений . В быту она передается фразами типа « не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители, дающие такую директиву, как правило, очень обеспокоены чувством зависти, которое они, по их убеждению, обречены, вызывать у других людей. Собственная боязнь зависти и побуждает их из лучших побуждений давать своим детям такую директиву. Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходить в подчиненных – и на работе и дома.
Восьмая директива- « не принадлежи». Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке « единственного друга» Смысл ее может быть расшифрован так: « Не принадлежи никому, кроме меня» В общение с ребенком такие родители всячески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем в положительном смысле ( « ты ведь у меня не такой, как все») С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, нов любой компании чувствует себя как бы отдельно. Ему незнакомо чувство
« слияния с группой». Став взрослыми, подобные люди обречены, чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут.
Девятая директива- «не будь близким», или, что то же самое – «не доверяй».Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют трудности в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.
Десятая директива- «не делай». « Не делай сам- это опасно, за тебя буду делать я» Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого. Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным. Таким людям можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или в групповой ситуации, что не позволит им оставаться « наедине» со своей директивой.
Одиннадцатая директива- « не будь самим собой» . Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (ждали мальчика, а родилась девочка) Второй вариант выражается в высказываниях типа: « Будь похожим на…», « Стремись к идеалу», « Почему твой друг может, а ты нет?» Скрытый смысл данной директивы- вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и пустить человека в непрерывную беготню по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью, он начинает постоянно убегать от самого себя, будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное. А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта.
Двенадцатая директива- « не чувствуй себя хорошо». Передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: « Несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5» ил « Хоть он у нас и слабенький, но вскопал целую грядку». Человек приучается к мысли, что болезнь привликает к нему всеобщее внимание, к ожиданию – что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не могут стимулировать болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни. Может быть , вы увидели в описании директив кое-что «про себя», и первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей. Это желание совершенно нормальное, поскольку каждый из нас несет в себе внутреннего ребенка всю жизнь. А для ребенка чувствующего себя продолжением родителей, считать, что его родители «плохи», значит считать «плохим себя» Любовь маленького ребенка к родителям всегда безусловна. Чем же можно помочь себе и другому, если действие подобных директив препятствует самореализации в жизни? Скажем сразу, пытаться «изменять», « перевоспитывать» родителей, выяснять с ними отношения по поводу того, как они вас воспитывали в детстве – дело совершенно бесперспективное. Просто допустите, что с данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор- делать или не делать чего бы то ни было.
Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. И другого пути у нас нет. Директивы неизбежны, но зависимость от них отнюдь не фатальна. «Радуйтесь препятствиям - ими вы растете» .Директивы в нашей жизни есть вызов нашей способности к развитию. И, как и всякий вызов – его можно принимать, а можно и не принимать. Создание же стерильной « воспитательной среды», лишенной директив, есть педагогическая утопия, которая стоит ровно столько, как и другая утопия.
Взрослые действительно могут многое, но они не могут одного - решить за ребенка задачу его взросления и освобождения от их собственных влияний.
Каких? Пусть каждый решит сам.
