Вы вместе.

Тема 3 : Вы вместе.

Вы долго ждали этого момента. И наконец, ребенок дома!

ЖИЗНЬ В СЕМЬЕ МЕНЯЕТСЯ! Меняется не только обстановка в квартире, но и ритм жизни. Семья живой организм и у нее свои стадии развития. В семье у каждого своя роль, но у семьи есть общие функции. Если семья не  выполняет хотя бы некоторые из них, то она дисфункциональна. Именно дисфункциональные семьи поставщики социального сиротства.

Нарушить функции семьи могут разные причины: условия жизни, личностные особенности членов семьи,  особенности взаимоотношений в семье.

Семья -это система, а в любой системе есть своя иерархия. Кто дома главный? За кем останется последнее слово?  Если вы говорите  у нас не так, у нас все равны -это не есть правда. Если есть система , то есть и иерархия. Если  нет иерархии, то есть проблемы взаимоотношений,  высказанных или не высказанных обид. Должна быть ясность в этом вопросе — вопросе иерархии, а еще должен быть здравый смысл. На Рууси  в семье главным  всегда был самый старший  и опытный

 Если в семье нет иерархии она теряет гармоничность. Если есть иерархия, то  у каждого члена семьи  есть своя роль, своя ответственность и своя порция заботы и внимания со стороны системы.Это делает семейную систему устойчивой и гармоничной.

 Семья недовольна сложившейся иерархией, чьей-то властностью, чьей-то безответтсвенностью , родительским вмешательством и т.п. И думается «вот появится ребенок, и мы станем родителями и нас перестанут воспитывать», то  это иллюзия. Будут воспитываить и еще больше, потому что больше поводов поучить. Ребенок не есть средство решения проблем внутри семьи. Появление ребенка только усугубит проблемы системы. Потому лучше до принятия ребенка в семью разобраться в этом вопросе, персмотреть обязаннось и ответственность каждого. Возникнут новые правила, они восстановят целостность семьи и тогда уж пусть в эту выстроенную систему приходит новый член семьи. И тогда он займет свое место в системе и не будет претендовать на чужую роль.

Если система восстанавлиявая иерархию не выдержит перестройки и распадется, то пусть это случится без ребенка, для которого это грозит вторичным сиротством и возвратом в детский дом.

Возможно на этом этапе  построения иерархии семье понадобится помощь семейного психотерапевта, психолога., это себя оправдает существованием семьи.

Если ребенок уже в семье , а ситема только выстраивается.  то консультации могут потребоваться не однажды по мере роста и взросления семьи и ребенка.

 Говорят нет ничего хуже несбывшихся ожиданий. Ожидания есть у членов семьи относительно ребенка, у ребенкеа тоже есть ожидания относительно семьи. И эта фонтазии об идеальных родителях и идеальном ребенке. Идеала в природе не существует, поэтому неизбежны разочарования , а вместе с ними приходят  страхи и непринятие другой стороны..И как искушение — все начнут друг друга исправлять. Или уж, по-крайней мере, надеяться, что кто-то научит как исправить  другого.  Писхологи говорят : « лучший способ изменить другого — это изменить самого себя». На изменения, как минимум, нужны желание и время. И родителей и ребенка ждет  п-е-р-и-о-д привыкания.

Приемные родители очень хотят сделать приемного ребенка счастливым, отдавая ребенку все лучшее, давая ему то, что, по их мнению, у него до семьи не было. А самое главное, отдавая приемному ребенку свою душу и любовь. В ответ даже самые маленькие « дерутся», не слушаются, а нередко  что-то еще и по хуже делают.

И тогда у родителей появляется « родительское искушение» - отучить и приучить. И как следствие « ай-ай-ай, так нельзя»:  а если тебе так,. И вполне как бы резонное, «если сейчас не присечь, то что же будет потом ( наказать надо!).»  При отпоре ребенка возникает конфликт , который ,увы, не способствует возникновению привязанности и  эмоциональной близости. И тогда ребенок с горечью говорит: « Ну вы знаете, я сейчас в такой семье живу...  и вздывает :ах!»

Так это еще нами семьей  и недовольны! Ну знаете ли!

Почему же ему,  ребенку, плохо?  Он не знает своей ролевой позиции в семье, у него не было нормальной семьи и он не знает какие у него есть права и обязаноости, как общаться со взрослыми, а как общаться с детьми. Он не знает. что такое родятвенные чувства и как они проявляются. Помочь ребенку могут семейные правила, как ориентиры, и время. Ребенок приобретает опыт, помогает ему  в этом  взаимодействие со взрослыми.

Для детей родительские действия эффективнее родительских слов.  У каждой болезни есть сильный кризис перед выздоровлением. Перед улучшением отношений со взрослыми отношение ребенка  может сильно ухудшиться. Со стоооны взрослых нужно постоянство  и последовательность в своих требованих на длительное время.  Родители даже не представляют скаолько в их требованиях для ребенка непонятного. А сколько непонятного для ребенка в своем поведении. Именно поэтому впрос взрослого :»Почему ты это сделал ?» не актуален. Лучше спросить « А что ты хотел сделать?»

Взрослым важно научиться наблюдать за ребенком: просто смотреть  и слушать. И тогда можно разглядеть способности ребенка, и то над чем стоить отдельно поработать вместе с ребенком.

     Наблюдение — это организованная деятельность, взрослый должен знать, что он наблюдает и зачем. Можно наблюдать за ребенком когда он один и тогда когда он взаимодействует с другми детьим, надо определиться на что вы будите обращать внимание и просто фиксировать то,что вы действительно видите. Не комментируя при этом. Наблюдение должно быть систематическим, проводится изо дня в день. И только на основе ряда наблюдений можно делать выводы   и только после этого корректировать поведение ребенка.

Уважаемые родители!

Представьте, что Вы попали на неизвестную планету, где для Вас много незнакомого и непонятного. Как Вы себя чувствуете? По всей вероятности у каждого из Вас будет разное самочувствие и разные реакции, их диапазон очень широк: от эйфории до страха. Попадая в приемную семью, ребенок перевозбужден, в нем одновременно присутствует радость и тревога. Помогите ребенку приспособиться к жизни в семье

С чего начать?

Перед Вами маленький  Человек со своими особенностями, характером, опытом, иллюзиями, желаниями  и потребностями. Относитесь к ребенку как к уважаемому взрослому. Стоит ли придумывать, как будут развиваться события и отношения. Наблюдайте за происходящими событиями и выстраивайте отношения  «Здесь и сейчас».

1. Уберите в безопасное место то, что не должно попасть в руки ребенка
2. Дайте ребенку насладиться мыслью и ощущением: « И это моё»!
3. Позвольте ребенку быть самим собой, откажитесь от фразы « у нас так не принято».

       4 Уделяйте внимание мелочам. Показывайте вещи, их место и как ими пользоваться.

5. Не зря придумали «молчанку». При перевозбуждении и шалости предложите тайм-аут: посидите вместе с ребенком в тишине.

6.Уберите лишние шумы и  ненужную информацию: поменьше телевизора, компьютера и т. п.

7. Позвольте ребенку иногда побыть одному наедине со своими вещами и игрушками.

8. Постепенно, незаметно и последовательно переориентируйте поведение ребенка, его интересы, если они Вам не нравятся.

9. Откажитесь от назойливости, нотаций и лекций. Говорите конкретно, коротко, по-существу.

10. Будьте настойчивы и требовательны, когда это действительно нужно.

11. Используйте родительскую власть с усмотрением, запрет нужен только на то, что может причинить вред  здоровью и жизни ребенка.

12. Побуждайте ребенка к самостоятельности, ставьте в ситуацию выбора решения, откажитесь от излишней опеки.

13. Родительское слово как царское: сказал-сделал, если сомневаетесь, скажите: «Если получится»

14. Если Вы говорите «да», то и имейте ввиду «да», если Вы говорите «нет», то и имейте в виду «нет».

15. Приспособьтесь к ребенку, предлагайте ему свои принципы, порядок и традиции постепенно.

16. Сохраните привычный для ребенка распорядок дня и постепенно меняйте его на удобный для Вас.

17. Слушайте ребенка внимательно, в его рассказе о прошлой жизни не все окажется правдой, но цените  доверие ребенка.

18. «Приручайте» ребенка к себе постепенно, чтобы стать родными и близкими нужно время, а не шквал бурных эмоций в одночасье вылитый на ребенка.

19. Создавайте новые ритуалы и семейные традиции вместе с ребенком.

Когда ребенок капризничает: отказывается от еды, не хочет что-то надеть, во что-то играть, лежит, свернувшись в клубок, отказывается от прогулки, не слышит обращенную к нему речь, закатывает истерику на самое незначительное требование или предложение, оскорбляется на похвалу или кричит, грубит и угрожает, делает что-то украдкой, не разговаривает с другими людьми или отвечает жестами, принимает заботу, вновь и вновь высказывая пожелания и требования - это не капризы, это страх и напряжение вызванные стрессом перемены жизни, мыслями: «а вдруг вернут», воспоминаниями «той прежней жизни», это не понимание себя и других и незнание как вести себя, отсутствие осознания социальных ролей в семье, ,это вина за себя плохого и боязнь отказаться от себя плохого, чтобы совсем не потерять свое «Я».

Помогите ребенку хорошо себя вести:

*Проявляйте  внимание и любовь.

*Используйте «Я-высказывания», говорите о том, что желаете видеть, в поведении ребенка, а не о том, чего не хотите видеть.

*Управляйте своим поведением Защитите себя от грубости ребенка, продолжая говорить с ним уважительно.

*Помогите ребенку конструктивно решить конфликт.

Своим поведение сообщите ребенку, что : отличаться от других, совершать ошибки, проявлять негативные эмоции, хотеть большего, выражать свое несогласие – это нормально, но мама и папа – главные, поэтому за ними последнее слово. Пусть ваше родительское слово будет как "царское" - "да"- да, "нет"-нет. И пусть в одной и той же ситуации ребенок от всех взрослых слышит "да" или " нет". Это очень поможет ребенку понимать вас взрослых и не манипулировать вами. Откажитесь от Синдрома ООН ( одеть, обуть, накормить) в процессе воспитания. На самом деле ребенку необходимо не побольше вещей, денег и образования, а побольше семейных радостей и совместного времяпрепровождения. Слово ЛЮБОВЬ пишется так: «В – Р – Е – М – Я»(Дж. Маккдаул).Планируйте семейное общение, уделяйте этому общению время. Всегда находите время для ребенка, и он будет чувствовать себя нужным и любимым.  Клестова Надежда Денисовна, педагог-психолог ГКОУ " Детский дом № 2 г. Саратова" 20:58, 4 декабря 2012