В который раз непослушание.

Что делать, если ребёнок не слушается? Почему он ведёт себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочерёдно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребёнка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина. Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить — непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребёнку, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.

Вторая причина. У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, с основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребёнок начинает восставать,  отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно своё, а это главное!

Третья причина. Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребёнок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»

Четвёртая причина. Родитель попадает в власть чувства безнадёжности, а порой и отчаяния — в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребёнок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: «нечего стараться, всё равно ничего не получится». При этом внешним поведением он показывает, что ему «всё равно», «и пусть плохой, и буду плохой».

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

• Если идёт борьба за внимание, нужно оказывать ребёнку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки.
• Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включённость в дела ребёнка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка - лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом».
• Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её исправить.
• Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребёнка. Нужно перестать требовать «полагающегося» поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребёнок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперёд. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребёнка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребёнка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду отчаяние) на конструктивные действия.

К

ак и в любом деле, не стоит ждать от ребёнка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребёнок может усилить своё плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять вас.

Как помочь непослушному ребёнку [и себе]?

Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией.