Приемный ребенок

Приемный ребенок - всегда важное событие для него самого и для других членов семьи. Очень важно, чтобы данное событие не начиналось с небольшой неправды, которая потом перерастает в большую ложь - новые папа и мама самые лучшие и замечательные, но они не рожали, они не биологические родители. Ведь где-то среди живых или уже не среди живых есть их первые родители, которые родили.

Есть в народном творчестве поговорка "Не та мать, что родила, а та, что вырастила". Эта пословица кажется мне не корректной. Дело в том, что с точки зрения семейных системных расстановок, в более старшем возрасте дети энергетически уходят к родителю своего пола, беря при этом мужскую родовую энергию, если это юноша, или женскую родовую энергию, если это девушка. Это возможно сделать только от биологического родителя и не возможно сделать от приемного. Когда приемный родитель выдает себя за настоящего, биологического, то ребенок интуитивно пытается брать и не понимает, почему он "чувствует себя потерянным, дезориентированным в жизни" или "дома как-то сил нет". То, что важно сказать ребенку, что у него есть родители, которые его родили, тогда этот факт восстанавливает правильный энергетический порядок, и приемный ребенок имеет все шансы стать счастливым членом вашей семьи. Это никак не отменяет большого Дела приемных родителей, а, наоборот, достойно глубокого человеческого уважения и восхищения.

Родители приемного ребенка живут в страхе, что найдется «доброжелатель», который сообщит ребенку о его происхождении. Они боятся, что по прошествии времени в их жизнь ворвется «вдруг опомнившийся» кровный родственник ребенка и раскроет ему «ужасную тайну». Родительская тревога и напряжение нарастает по мере взросления ребенка. Боясь лишних расспросов, родители избегают обсуждений с ребенком вопросов пола и рождения, что может нанести вред полоролевой идентификации ребенка. Невинные детские вопросы о своем происхождении из серии: «Кто Я?» «Как я появился?» вызывают у родителей волнение, а иногда и панику. А ведь это особый вопрос для ребенка. Он отправляет его на исследование и фантазирование о самом себе, о своих родителях. И правдивый ответ на этот вопрос, пожалуй, является самым важным для развития ребёнка. Встретив в ответ на свой вопрос напряженное родительское молчание, ребенок это чувствует, у него появляются первые подозрения, рождается ощущение, что «со мной, вероятно, что-то не так», которое со временем перерастает в хроническую тревогу. Дети всегда чувствуют фальшь, ложь, сокрытие. А родители, хоть и не желают, выдают себя с потрохами… Как говорила французский психоаналитик Франсуаза Дольто: «В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят».

Кроме того, постоянной тревогой родителей также являются так называемые «гены» усыновленного ребенка. Кажется, несмотря на то, что сознательно родители приняли на себя заботу о ребенке, и зачастую, действительно его любят, в них живет неосознанный страх, что может быть какой-то подвох, что биологическая предрасположенность в какой-то момент даст о себе знать. В связи с этим, родители часто боятся проявлений агрессивности у ребенка, т.к. по их мнению, это первый «звоночек дурной наследственности», и в результате у ребенка часто вытесняются агрессивные импульсы, что, несомненно, отражается на его дальнейшей взрослой жизни. К тому же зародившееся ранее у ребенка ощущение, что «со мной, вероятно, что-то не так» окончательно оформляется в устойчивое «со мной определенно что-то не так».

Родители не говорят ребенку о том, что он усыновлен, зачастую по двум причинам:

• родителям кажется, что ребенок будет считать себя ненужным, ущербным, брошенным. (Хотя, как было ранее вскользь замечено, ощущение, что «со мной не все в порядке» у ребенка уже появилось в связи с сокрытием, умалчиванием, напряжением. Он уже догадывается о какой-то тайне, связанной с ним, с его появлением в семье. И эта тайна, наверняка, ужасна и постыдна, иначе папа с мамой сказали бы об этом открыто, а не скрывали от всех. И этот позор, который скрывают родители, как-то связан с ним).

• им кажется, что ребенок их бросит, и будет искать своих биологических родителей.

С обеими этими причинами родителям стоит встретиться на приеме у психолога, хотя многие родители предпочитают вытеснять все эмоции и страхи, связанные с этими вопросами, и с этим грузом воспитывают ребенка.
Я считаю, что в каком-то смысле именно эта тайна мешает ребенку и родителям по-настоящему полюбить и принять друг друга.

Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор - это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

Помните:


     1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не очень.

     2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например, рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

     3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

     4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

     5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

     6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

     7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё и в максимальных количествах. Принцип "один раз и до отвала" здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём-либо.

     8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так её будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

     9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

     10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь "глаза в глаза". Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецензурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.