консультации

Возрастные кризисы

     Однажды утром мы просыпаемся и с ужасом понимаем, что замечательный, вчера послушный ребенок вдруг - за ночь - превратился в неуправляемого монстра. Еще вчера вы мило улыбались друг другу, спокойно беседовали, а сегодня… Не нужно паниковать! Всему есть свое объяснение. Просто Ваше маленькое - или уже не такое маленькое - чудо вступило в период возрастного кризиса.

     Возрастные кризисы - условное наименование переходных моментов от одного возрастного этапа к другому. Иногда такие периоды называют негативным результатом столкновения развивающейся личности с социальной действительностью. Психическое развитие ребенка осуществляется посредством смены стабильных и критических возрастов; в рамках стабильного возраста вызревают психические новообразования, которые актуализируются в возрасте критическом. Я предлагаю выделить наиболее значимые возрастные кризисы и рассмотреть проблемные моменты и пути их решения.

• Кризис новорожденности
• Кризис 1 года
• Кризис 3 лет
• Кризис 6-7 лет
• Кризис 13 лет

     Кризис новорожденности отделяет эмбриональный период развития от младенческого возраста. Этот период жизни совсем не такой, как остальные, потому что насыщен важнейшими и уникальными событиями: первый вдох, первый взгляд и первая, неуверенная еще, улыбка. Идет адаптация к жизни во внешнем мире. В этот момент ребенку просто необходимы Ваше одобрение и безусловная любовь.

     Кризис 1 года определяет переход от младенчества к раннему детству. Этот возрастной кризис называют также кризисом становления ходьбы, речи и воли. У ребенка в этом возрасте возникают первые акты протеста и противопоставления себя другим. Реакции иногда выявляются с очень большой силой и остротой, особенно при неправильном воспитании. Обычно ребенок, которому в чем-нибудь отказано или которого не поняли, начинает громко кричать, отказывается ходить или ложится и бьет ногами об пол. Это только тенденция, направленная против известных запретов и отказов. Начинается этот период обычно к концу первого года, а заканчивается на втором году жизни. В этот период ребенок учится слушать и договариваться. На этом этапе важна ваша любовь и поддержка, позиция, когда мы, родители, добры, но вместе с тем и тверды в вопросах договора.

      Кризис 3 лет - осознание собственного "Я". Лично я считаю кризис 3-х летнего возраста самым главным и сложным во всем периоде взросления. Позднее, этот кризис повторится на новом витке в период подросткового возраста и, конечно же, с новыми целями. До 3 лет Ваш ребенок отождествляет себя с мамой единым целым - еще очень прочны нити, созданные в период беременности и кормления грудью. Он уже отделен физически, но еще не отделен психологически от окружающих его людей. Но на пороге 3х-летия ребенок вдруг понимает, что мама - это один человек, а он сам - совершенно другой. Перестраивается социальная позиция ребенка по отношению к его окружающим, к авторитету матери и отца. Он начинает стремиться к самостоятельности. В этом возрасте чаще всего можно услышать от детей "я сам, пусти и т. д" Необходимо предоставить маленькому человечку ту самостоятельность, к которой он стремится. Естественно, под неусыпным контролем. В качестве отличительного признака этого возрастного кризиса выступает признак непослушания, проявляющийся в том, что ребенок не делает что-то именно потому, что его об этом попросили. Сейчас память подкинула мне веселый пример из моего далекого детства: именно в этом возрасте бабушка, доставшая из печки только что испеченный пирог с черникой, сказала "только не трогай его", и я тут же ткнула пальцем в горячее варенье. Уверена, что никогда не сделала бы этого, не произнеси она данного запрета, либо, если бы мне была объяснена причина этого запрета. Но урок получился замечательный! Как вариант отрицательного поведения можно указать детский деспотизм, когда у ребенка появляется желание проявить власть по отношению к окружающим - все должны делать так, как он хочет или симптом ревности (в семье с несколькими детьми) по отношению к младшим или старшим детям.

     Кризис 6-7 лет - соединительное звено дошкольного и школьного возраста. Этот возраст называют также возрастом смены зубов и возрастов вытягивания. В начале седьмого года жизни дети резко меняют домашнее поведение: в ответ на привычные требования и указания родителей начинают спорить, хитрить, проявляют упрямство. Нарушается координация между действием взрослого и ответным действием ребенка. Сначала в реакции ребенка возникает пауза, затем может последовать спор и открытое нарушение установленного правила. Ребенок тоже испытывает дефицит "обратной связи". Для него в этот период внезапно ставится под сомнение все осмысленное до того существование. Задаются вопросы "Зачем? Почему? Как?". И если подросток может действительно задать этот вопрос, то ребенок младшего возраста, нарушая правило, как бы обращается к нам с такими вопросами. Характерен этот возраст и утерей непосредственности, что означает привнесение интеллектуального момента в поступки ребенка - в каждом переживании и проявлении переживания теперь появляется интеллектуальный момент. Ребенок начинает понимать, что значит "я радуюсь", "я сержусь", "я огорчен", у него возникает осмысленная ориентировка в собственных переживаниях. Переживания приобретают смысл.

От игры к учебе, или кризис 6-7 лет » 

Когда-то совсем недавно наши дети были наивны и распахнуты, и мы "читали" их как открытую книгу. Теперь готовьтесь к иным временам. Даже самые чуткие родители не всегда могут понять, что думает и чувствует их юный наследник. У него появляется своя - внутренняя - жизнь, и он не собирается "за просто так" пускать туда взрослых. Почему и откуда взялась она? Посмотрим.

1. Просто ваш малыш (нет, уже не малыш) потерял две свои прелестные детские черты: наивную детскую непосредственность и импульсивность. 

Ведь как было? Любой малыш кидается в свои дела, не задумываясь о последствиях. Дошкольник задумывается, но… не очень, и импульс "хочу" у него куда сильнее, чем мысль: "а что подумают обо мне другие…" и "к чему это приведет". Собственное импульсивное желание обычно перевешивало. Хочется поскакать по луже (и мама не увидит!) - и поскачет, очень захочется поводить паровоз - перевернул стулья, уселся на первый - и "ту-ту-у-у" - поехали! Теперь, дожив до 6-7 лет, он научился думать о том, "что будет, если…", и заранее оценивать (прикидывать, просчитывать) ближайшие последствия своих поступков. Импульсивное поведение все равно пока перевешивает, но… пока. (По луже-то, если очень хочется, он, может, и не удержится и поскачет, но грязь со штанов и ботинок постарается оттереть - чтоб мама не заметила.)

2. Эмоции, как и прежде, бьют через край, но ребенок уже способен сознательно управлять своим поведением.

Правда, получается это не сразу и не всегда, но с каждым днем все лучше и лучше. По крайней мере, он усиленно учится этому. Теперь, наревевшись во дворе от обиды, он может спокойно прийти, спокойно сказать вам что-то, и только по размазанному следу на щеках вы догадаетесь о том, что ему было плохо.

3. Растущий ребенок начинает обобщать свои переживания. И из-за этого/благодаря этому начинает вести себя не так, как прежде.

Раньше у малыша случались и удачи, и промахи, и, в зависимости от определенного результата, он радовался или огорчался по определенному поводу. Но каждый такой случай, каждая неудача были как бы отдельным примером и в целом не влияли на мнение ребенка о самом себе. Теперь и плохие, и хорошие переживания суммируются. Определенный случай вытягивает из памяти другой, похожий на этот, одно переживание вытягивает из памяти другое, похожее, и подводится под общий знаменатель - обобщается. И из этой "суммы" делаются выводы "какой я" и "как ко мне относятся". И эта "сумма" напрямую влияет на отношение ребенка к самому себе и к тому делу, которым он занимается.

Так, толстенькая и неуклюжая девочка все равно будет играть с подружками в "салки", даже если ее неохотно берут в игру и смеются над ней. Но однажды она наотрез откажется. В чем дело? Она "суммировала" все свои неудачи (в игре), все свои недостатки (во внешности) и все грустные эмоции, которые возникали из-за этого. То есть обобщила неприятные переживания. Она осознала, какая она неуклюжая и как нелепо она выглядит со стороны, когда играет. Категорический отказ делать то, что охотно делалось раньше (игры вместе со всеми), перевешивает желание. И все - никакие силы не заставят ее теперь гонять с подружками по двору. Конечно, все эти изменения в ребенке происходят не сразу и не вдруг, но они происходят, и это заставляет его меняться и быть недовольным тем, что есть, искать что-то новое, более комфортное для себя.

4. Взгляд на мир, окружающий его, становится более реалистичным.

Ребенок уже не поверит, что камень живой, а из-за угла дома выглядывает не тетя Маруся, а баба-яга. И хотя мир вымысла и фантазии еще богат и ребенок по-прежнему любит волшебные сказки, он уже умеет отличать правду от вымысла.

5. Ребенок начинает осознавать свое место в системе человеческих отношений. 

Теперь он будет стремиться занять новое, более взрослое положение в жизни. А это значит, что у него появляется своя внутренняя позиция. Она-то и определит затем отношение ребенка к самому себе, к другим людям, к миру в целом.

"Хочу, но не могу!" 

Иногда складывается такое впечатление, словно детишки, вволю наигравшись, оторвались от своих игрушек и внимательно посмотрели на взрослый люд. Посмотрели и увидели: а взрослые-то все знают и все могут, им все дозволено и они сами решают, что "можно", что "нельзя". Умницы-детки быстро соображают, что взрослым быть выгодно. И деткам хочется стать такими же - ужасно хочется. Вообще-то они уже пробовали "повзрослеть". Подражали нашему поведению и повторяли (на свой, детский лад) наши поступки, играли во взрослых (врачей, летчиков, воспитателей, поваров), были "папами-мамами", пытались докопаться до сути вещей, разбирая на запчасти то игрушки, то "взрослые" предметы. Они уже старались усовершенствовать то, что имеют, но… пришли к выводу: чего-то для взрослости явно не хватает. Чего же? Может быть, какого-то особенного уменья? Неизвестно…

Ясно только одно: по-старому дети жить уже не хотят. То, что было, уже не устраивает. Возникает кризисная ситуация: "хочу, но не могу". А значит, начинается ломка старых стереотипов. Специалисты сказали бы так: на смену игровой мотивации приходит иная, познавательная. И как только это приходит - тут же начинается перестройка и "перекройка" отношений с окружающими людьми. Теперь подросшей детворе нужны не просто защитники и "опекатели", позволяющие им спокойно доверчиво познавать и исследовать мир, а помощники, те, которые поведут их дальше, причем такие помощники, которые способны дать то, чего не хватает детям: новых знаний. (А не поведут - дети пойдут сами, на свой лад перекраивая и перестраивая картину мира.)

И все это означает, что: 
Перед школой наши дети плавно входят в очередной кризис - кризис 6-7 лет.
По сравнению с другими, он проходит и мягче, и проще, это действительно плавный переход от игрушек к полезным занятиям. Но этот кризис может нагрянуть и раньше, лет в 5, и тогда проходить он будет несколько напряженнее и сложнее. Но случается подобное только в том случае, если вы вовремя не заметите его и не среагируете правильно.

Если вы заметили, что вашему малышу вдруг надоел детсад и собственные игрушки, привычные игры не доставляют ему такого удовольствия, как раньше, а ведет он себя… мм-м-м-м… как-то не так, дайте ребенку возможность активно учиться - и все будет в порядке. Не пугайтесь, что он маленький и "не потянет" школу. Учиться ведь не значит сидеть за партой, отвечать у доски и что-то писать в тетради. Учиться танцам, музыке, пилить-строгать, ходить в кружок "Хочу все знать", изучать азы домашнего хозяйства - это тоже ученье. Главное, чтобы ребенок видел в своей деятельности какой-то полезный смысл.

Сигнал для родителей 

Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.

Еще вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: "Что случилось?" - не ответит. Потому что просто не поймет, что вы имеете в виду. Просто хочется - и все; ну - хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.

Забавно, но ребенок больше всего протестует не против чего-то принципиально важного, а как раз против вот таких повседневных требований. Ну не нравятся они ему - и все! Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное.
Если вы пороетесь в памяти, то, вероятно, и сами вспомните парочку-троечку совершенно нелепых собственных выкрутасов из той далекой поры, когда ходили в первый класс или только собирались пойти учиться.

Со мной лично случилось вот что. Уж в чем провинились наши соседи - не знаю, но мне вдруг страшно надоело здороваться с ними. И тогда я решила назначить себе выходной: раз в неделю обойтись без "здрасьте!", то есть ни утром, ни днем, ни вечером, решила я, не здороваюсь ни с кем во дворе. Сказано - сделано. В свой "законный выходной" я молча проходила мимо всех знакомых тетей и дядей. Они мне: "Здравствуй, Ниночка", - а я ни гу-гу. Помню, как от собственной дерзости было мне немножко не по себе, но… потрясающе приятно. Родители недоуменно разводили руками, что-то объясняли упрямой дочке и на чем-то настаивали. А я молчала и думала: "Без вас знаю", - и гнула свою линию. А как я уж-жасно гордилась, какая я стойкая и решительная и не поддаюсь ни на какие уговоры! Все - решаю - сама!

Кстати, "завязала" я с выходными от "здравствуйте" сразу же, как только на мою временную бескультурность махнули рукой.

Дети выкидывают фокусы по очень простой причине. Появляется новая потребность - в активной умственной деятельности. Когда человек голоден, он не угомонится, пока не удовлетворит потребности своего желудка, - ведь правда? Так и тут. "Умственный голод" начинает терзать нашу детку и толкает на поиски "чего-то вкусненького". И каждый ребенок ищет (и находит) свою, так сказать, мисочку с едой. Так что все очень просто: дайте подрастающему возможность учиться - это будет самое вкусное блюдо для него. Дайте ребенку возможность насыщаться - удовлетворять свой "умственный" голод - и ему некогда и незачем станет бороться с вами.

Сотрудничать с вами и разумно подчиняться вам ребенок будет тогда, когда получит возможность учиться.

На смену игровой мотивации пришла другая - познавательная. И ведущей деятельностью в этот период становится учебная деятельность.
Одно маленькое, но важное уточнение: учебную деятельность здесь следует понимать в самом широком смысле. Учиться - это получать знания, развивать свои способности, приобретать практические навыки, учиться мастерству; в общем, заниматься осмысленной работой. Чему бы ни учился ребенок, он должен чувствовать важность и нужность своих занятий. Только в этом случае он прикладывает усилия, активно приобретает полезные навыки и развивает свой интеллект.
На этой ступеньке своего развития детям нужно приобрести уверенность в том, что они способные и трудолюбивые существа.

Если ребенок поверит и убедится, что он способен и трудолюбив, то и в дальнейшей жизни он будет вести себя уверенно и адекватно. Он приобретет очень важное качество - компетентность. Это значит, что, решая разные жизненные задачи, он сможет непринужденно, вовремя и эффективно использовать свои навыки и свой интеллект. И чувство неполноценности его не коснется. Комплекс неполноценности взрослого как раз и начинается с того, что юный человек не смог ни поверить в свои способности, ни убедиться в них.

Раньше он узнавал этот мир "снаружи" - глядел на него и изумлялся, трогал, щупал, ворошил - теперь он будет узнавать его еще и "изнутри", чтобы постичь связующие нити и тайные закономерности. Чтобы прийти в равновесие, в гармонию с миром.

Три задачи для ребенка 
На этой школьной ступеньке ребенок должен:
- научиться учиться и получать от этого удовольствие;
- научиться дружить (то есть завязывать, поддерживать отношения с людьми);
- обрести уверенность в себе, в своих способностях и возможностях (поверить в себя).

Условия роста и развития, в сущности, просты. Природа и Любовь толково и бережно ведут юного человека со ступеньки на ступеньку - вверх - по лесенке развития.
Нам остается только понять особенности этого движения и вовремя поддержать ребенка, создавая благоприятные условия для этого подъема. Вот и вся родительская задача. Сориентируйте себя правильно.

Законы, которые помогают преодолеть трудности в поведении ребенка

Закон 1.
Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить терпеливо и постепенно. 
Закон 2.
Запреты и требования должны быть гибкими, их не должно быть много.
Закон 3.
Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Закон 4.
Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.
Закон 5.
Запреты и требования должны ребенку разъясняться.
Закон 6.
Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

Чего нельзя говорить малышу

 Теряя терпение, мы иногда произносим слова, которые могут нанести ребенку травму. Муж говорит сынишке, рыдающему в течение часа: «Не плачь, Данилка! Если будешь плакать, мы с мамой уйдем и оставим тебя одного!» Я объясняю: так нельзя разговаривать с малышом. Представь, говорю, себе, что ты в незнакомой стране, не знаешь ни языка, ни обычаев. Но есть гид, который тебе помогает. Вы с ним поссорились, и он говорит: «Я ухожу, оставайся один!» Что ты испытаешь? Страх! Родители осуществляют связь ребенка с внешним миром. Они помогают усвоить язык и модели поведения в обществе. Фраза «Ты останешься один» звучит для ребенка как приговор: «Я лишаю тебя поддержки, справляйся сам, мне все равно, что с тобой будет».

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

  Старайтесь исключить из своего словаря фразы, травмирующие малыша. Каковы же самые популярные родительские высказывания?

 Самое страшное - это фраза «Я тебя не люблю».  Ребенок воспримет ее однозначно: «Я плохой, мама меня не любит, я ей не нужен». Говорите карапузу, что вы его любите и никогда не оставите одного.

 Не менее травматичным для ребенка бывает способ утихомирить детские страхи: «Да кому ты нужен», мол, в темноте тебя не собирается похищать ни Фредди Крюгер, ни какой-либо другой ужастик. Какую информацию может почерпнуть ребенок из этой фразы? «Кроме меня, ты никому не нужен». У ребенка может сформироваться заниженная самооценка, он неохотно идет на контакт и плохо сходится с людьми. Столкнувшись с детским страхом, подчеркните, что никогда не отдадите малыша ни одному из воображаемых им страхов: «Ты мне слишком дорог, чтобы я позволила какому-нибудь слонопотаму тебя забрать. И даже если он придет, ты всегда можешь позвать меня и папу на помощь!»

  Есть. Наоборот, родители, которые, расписавшись в собственном бессилии, пугают детей: «Не будешь есть кашу, придет Баба-яга и заберет тебя», «Ты опять себя плохо ведешь? Смотри, за тобой уже милиция едет!».

Дети с юмором и крепкими нервами перестают реагировать на запугивания. Более тревожные могут пострадать. В данном случае родители формируют у ребенка фобию. Дети находятся в постоянном эмоциональном напряжении, реакцией на которое становятся нервные срывы. Они боятся оставаться одни, выходить в одиночку на улицу, боятся засыпать без света. Угрозы заставляют ребенка чувствовать, что он живет в недружелюбном мире.

ОНИ НЕ ПЛОХИЕ!

 В запале ссоры родители, бывает, говорят крохе: «Ты плохой!» Осторожно! В нежном возрасте дети безоговорочно верят всему, что слышат от вас. И если им внушать, что они лентяи, грязнули, жадины, они в конце концов начинают в это верить и вести себя соответственно. Говорите не «ты плохой», а «ты плохо поступил», не «ты вредина», а «сейчас у тебя период повышенной вредности, я подожду, когда он пройдет, ладно?». Не делайте общих выводов из ситуаций, предъявляйте ребенку конкретные требования: не «ты неряха», а «на твоем столе разбросаны карандаши, собери их».

НЕ ПОЛУЧИТСЯ?

 Встречаются родители, пытающиеся оберегать и облегчать жизнь своего чада, насколько это возможно. «Упадешь!», «не трогай, разобьется!», «У тебя не получится, дай, я сама все сделаю!». Подобными высказываниями, сами того не желая, родители программируют малыша на неудачу. Постепенно у него складывается мнение, что он неловкий, неудачник, у мамы все получается лучше. Ребенок перестает верить в свои силы, делает все неохотно, ведь любые его начинания рубились на корню. Поэтому, если кроха проявит интерес к какому-то домашнему занятию или на вашу попытку помочь ответит: «Я сам!», проявите терпение и понимание и не забудьте похвалить его! Еще одна крайность родителей - желание вырастить слишком самостоятельных и независимых детей. Продуктом подобного воспитания становятся эдакие маленькие боевики, живущие по законам «не верь, не бойся, не проси». Стараясь предупредить трудности, которые могут возникнуть у их детей, родители часто делают акценты на том, чтобы они не ждали сочувствия от окружающих: «Надейся лишь на себя, в мире мало добрых людей, тебя могут обидеть». Реакцией на подобные фразы может стать агрессивность ребенка. Впоследствии такие дети становятся настороженными, замкнутыми, у них возникают проблемы в общении.

Отдельное место в запретных темах в разговоре с малышом занимает критика. Родители склонны критиковать и самих детей, и окружающих людей. Один из популярных видов критики - сравнение: «Почему ты не можешь себя вести так же спокойно, как твоя сестра?! Почему у Пети ни одной четверки, а у тебя одни замечания?» Дети болезненно относятся к сравнениям, между ребятами возникает чувство нездорового соперничества. Малыши рано осознают себя личностями, и им важно знать, что вы их любите и принимаете такими, какие они есть.

Однако уязвить самолюбие личности можно не только сравнением ее с другими людьми, но и завышенными требованиями. «Как так получилось, что ты занял лишь второе место? А почему у тебя только четверка?» Подобные реплики дают ребятам понять, что они никогда не будут достаточно хороши для своих родителей. Для очередной порции ласки надо брать новые вершины, а мама и папа предъявляют все больше требований. С помощью ваших оценок дети понимают, хорошие они или плохие, любимы или нет. Ребенку крайне важно ваше одобрение, особенно если у него что-то не клеится. «Второе место? Замечательно! Значит, еще есть над чем поработать! А вообще, я тобой горжусь!»

 ВАШ АВТОРИТЕТ

 Бывает, критикуя людей, родители невольно затрудняют жизнь ребенку. Вот мама забрала малыша из детского сада, по пути встретила знакомую, и кроха слышит их беседу. «Вот, отдала в детский сад. - «Ну, и как тебе?» - «Не знаю…Воспитательница молодая. Чему эта девчонка может научить? Ни дисциплины, ни порядка…» Рано или поздно у малыша возникнут проблемы с воспитателем, ведь если мама не проявила к ней уважения, почему ребенок должен подчиняться ей? Будьте аккуратны в разговорах при ребенке.

ОСТОРОЖНЕЕ!

 Исключено критиковать в присутствии малыша воспитателей, педагогов. Ребенок помладше может без задней мысли признаться своему руководителю, что о нем думает мама. А у более старшего могут возникнуть проблемы в общении с неугодным учителем. Не следует также критиковать друзей малыша и кумиров, даже если они вам не по нраву. Уважайте выбор своих детей. Иначе непонимание отдаляет детей, особенно в подростковом возрасте, и они неохотно делятся своими проблемами с родителями. Также не надо критиковать при малыше свою вторую половину. Ребенок любит одинаково и маму, и папу, и фразы типа «Ты лентяй, как твой отец», «Ты болтушка, как твоя мать» заставляют кроху переживать и за себя, и за родителя, нанося ребенку дополнительную травму.

ТО, что говорят нам родители в детстве, западает в душу и сознание. С этим багажом нам предстоит жить. И от того, каким будет этот багаж, зависит жизненный успех. Помните, герой Адама Сэндлера в фильме «Водонос» на ответ профессора, почему крокодилы злые, говорит: «Ты не прав, Айболит! Мама говорила, что крокодилы злюки, потому что у них большие зубы!» Давайте исключим скользкие фразы, чтобы не навредить своим детям!

Бранные слова

Почти все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова. Это не повод для беспокойства. Напротив, я бы встревожился, если бы мой сын дорос до 7—8 лет и ни разу не произнес бы их. Я решил бы, что он просто не слышит, что говорят окружающие и, может быть, даже не воспринимает то, что говорю я. А явное отсутствие непосредственности и непринужденности в его поведении обеспокоило бы меня еще больше.

Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой, даже самой лучшей, школы, что сумела бы воспрепятствовать этому. Я вспоминаю одну женщину, которая учила своего сына: «Ты сейчас не в школе и не в парке, поэтому я хочу, чтобы ты говорил КАК МЫ!» Само по себе это не так уж страшно, но все же стоит задуматься. Порой, глядя на приятелей наших детей, мы удивляемся: «Как только их воспитывают, раз они могут так гадко выражаться?!» А ответ между тем очень прост: за некоторым редким исключением, эти дети воспитываются точно так же, как наши. Мы часто не видим, как сами ведем себя, не замечаем, как сами же учим ребенка некоторым выражениям. Вспомним хотя бы, что мы произнесли, когда ударили по пальцу молотком, а наш невинный отпрыск стоял в двух шагах от нас? К тому же было бы просто глупо думать, будто ребенка «портят» другие люди и сам он ничего не делает, чтобы «испортиться». Совершенно очевидно, что дети усваивают определенный словарь от товарищей по играм и непосредственно от нас, а затем спокойно передают его друг другу.

Обычно бранные слова ребята начинают использовать, как только попадают в школу, а иногда и раньше. И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Им хочется позлить, подразнить нас, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от нас, и теперь они просто открыли для себя новое оружие агрессии.

Разумеется, надо как-то повлиять на ребенка или принять какие-то профилактические меры, хотя вообще-то не стоит придавать этому явлению слишком большого значения. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно.

1. НЕ РУГАЙТЕ РЕБЕНКА, как это часто делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет ВАМ, а не произнесет при посторонних.

3. Обескуражьте ребенка — это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.

4. Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это КРАТКО и не наказывая его.

Если случится, что он обронит какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склонны употреблять ругательства. У детей, которые раньше других прибегают к этому языку, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, еще более агрессивными, «мстить» за свои несчастья.

Вообще же надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то, тогда они не будут сквернословить и говорить бранные слова.

Что же касается допустимых проявлений агрессивности, то коллективные игры дают детям наилучшую возможность выразить свои воинственные побуждения социально приемлемым образом.

Детские страхи

Страх — неприятное и порой мучительное чувство, вызываемое какой-то смутной угрозой или неминуемой опасностью. Эта опасность может быть реальной, действительно существующей, или мнимой, плодом нашего воображения, может быть незначительной, вызывая у нас лишь некоторую тревогу, или же столь сильной, что приведет нас в ужас. Как бы там ни было, мы не любим испытывать страх и, даже если он приносит какую-то пользу, ограждая нас от опасности или удерживая вдали от нее, все равно не хотим, чтобы его переживали и наши дети. Однако все дети испытывают страх, уйму страхов. И что еще хуже — большинство из них совершенно необоснованны и не связаны с какой-либо реальной угрозой с точки зрения взрослых.

Страхи у детей возникают зачастую самые разные: какой-нибудь сильный шум, внезапное появление странного человека или просто незнакомца, звук спускаемой в туалете воды, пылесоса и так далее. Часто они пугаются темноты, непонятных теней и непривычного света, боятся оставаться одни, опасаются докторов и зубных врачей, животных, бродяг, наказания, школы. Кроме того, есть дети, которые боятся даже мухи, клоуна в цирке, учтивейшего из почтальонов. Можно перечислить еще дюжину самых безобидных вещей, в которых они видят что-то страшное. Короче, дети могут бояться всего на свете.

В общем-то большинство детских страхов появляется и исчезает бесследно, но нередко бывает трудно понять, успокоился ребенок или просто сумел скрыть свою тревогу. Пряча свой страх, мы, конечно, производим на окружающих лучшее впечатление, но это не означает, что мы обретаем спокойствие и уверенность в жизни. Чтобы уменьшить свои страхи, мы обычно стараемся убедить себя, будто дело не в том, что мы чего-то опасаемся, а в том, что некоторые вещи нам НЕ НРАВЯТСЯ. Но это лишь уловка, попытка обмануть самих себя. И действительно, мы можем не любить лошадей, собак, плавание, игру в футбол и так далее. Но истинная причина, почему мы не любим их, заключается в том, что мы боимся этих животных или этих занятий и утешаем себя полуправдой, стараясь не обнаружить своих скрытых страхов.

Беда в том, что чем больше страхов испытывает человек, тем быстрее появляются новые. Это прежде всего относится к ребенку, который из-за своей абсолютной беспомощности и зависимости от взрослых не умеет подавлять их. Если только кто-либо из взрослых не поможет ему, каждый новый испуг сделает ребенка еще более беззащитным перед последующим. Тут-то и кроется ключ для понимания причины страха: именно в нашем сознании, а не в конкретных реалиях, которых мы боимся, заключена причина, вызывающая у нас подобную реакцию.

Рисование страхов

Рисунок — это своеобразное опосредованное отражение окружающего мира глазами ребенка. Изучив рисунок ребенка, можно понять очень многое. К примеру, цветовая гамма, то есть цвета, произвольно выбранные ребенком для разукрашивания рисунка, говорят о его мировосприятии. Как правило, дети, живущие под влиянием страха, чаще используют в рисунках серые, черные и темно-коричневые тона. Именно в эти тона, говоря образным языком, окрашена их жизнь.

Рисование страхов способно помочь ребенку избавиться от них. Однако не следует думать, что достаточно будет просто попросить ребенка нарисовать свой страх, и он непременно это сделает.

В большинстве случае реакция детей на подобную просьбу бывает резко отрицательной. И это неудивительно — ребенок боится даже думать о том, что его так пугает. А нарисовать на бумаге означает для него воплотить страх в жизнь, дать ему какую-то форму, обличье. Поэтому не следует заставлять ребенка рисовать свой страх насильно и ругать его за упрямство в том случае, если он отказывается это делать. Лучше до поры до времени оставить эту просьбу, а потом вернуться к ней вновь.

Если ребенок согласился и нарисовал свой страх — это значит, он сумел преодолеть внутренний барьер. Страх, отображенный в рисунке, является для ребенка уже почти реальным его воплощением. Исключительно важным моментом на этом этапе является следующее.

Необходимо, чтобы ребенок нарисовал все свои страхи. Неполное изображение страхов сводит к нулю результативность метола.

Ребенок может спросить у взрослого, как нарисовать страх. Подсказать можно, но в самых общих чертах — так, чтобы на визуальное воплощение детской фантазии не повлиял субъективизм взрослого. К примеру, если ребенок спрашивает, как нарисовать Бабу Ягу, следует ответить: "Нарисуй ее так, как ты видишь!" "А как я ее вижу? — может спросить ребенок. — Какое у нее лицо, нос?" Отвечайте приблизительно так: "Нарисуй большой нос крючком и большие зубы". Взрослый, таким образом, не навязывает ребенку свое представление, а только подталкивает его к тому, чтобы его собственное представление образа более четко отразилось в сознании.

После того как рисунки (или рисунок) готовы, взрослому следует обсудить их с ребенком. Просматривая сделанные рисунки вместе, нужно спрашивать у ребенка, боится он теперь или нет. Внимательно наблюдая за голосом и выражением лица ребенка, можно понять, насколько искренне он говорит. Отрицание страха обязательно должно закрепляться похвалой. В том случае, если часть страхов осталась, следует отдельно разобрать те рисунки, на которых изображены пугающие персонажи. Взрослый вместе с ребенком может попытаться отыскать в рисунке какие-то смешные или забавные черты — так образ на рисунке, ассоциирующийся с реальным образом угрозы, приобретает в сознании ребенка смешные черты и становится менее угрожающим или совсем теряет свою устрашающую символику.

В том случае, если смешные черты отыскать не удается, не стоит их придумывать. Лучше попросите ребенка порвать рисунок, выбросив обрывки за окно или в мусорное ведро. Уничтожив нарисованного злодея, вы поможете ребенку побороть страх. "Теперь его больше нет!" — скажите ребенку и похвалите его за то, что он уничтожил злодея, разорвав рисунок.

При обсуждении рисунка с ребенком крайне важно не произносить слова "рисунок", "нарисованный злодей" и т.д. Вопрос: "Где у нас тут нарисована Баба Яга?" замените на вопрос: "Где баба Яга? Ага, вот она!"

Помогите ребенку отождествить рисунок и образ злодея — в этом случае, порвав рисунок, уничтожив его или посмеявшись нал ним, ребенок легко избавится от страха.

Оставшиеся страхи по прошествии некоторого времени следует изобразить снова, но на этот страх установка должна быть несколько иной. Следует попросить ребенка нарисовать, "как он не боится свой страх" — то есть на рисунке должен теперь присутствовать не только объект детского страха, но и сам ребенок, причем в активной позиции сопротивления злу. Эта установка крайне важна, так как на подсознательном уровне она действует в качестве дополнительного стимула преодоления страха. Ребенок, рисуя себя в активной позиции сопротивления злу, автоматически фиксирует в подсознании свой образ как образ победившего зло. Как показывают исследования, после второго этапа рисования страх остается лишь у 10-15 процентов детей.


Рекомендуемые статьи: .::Метод избавления от страхов с помощь игр::Детские страхи.::Метода анатомирования и манипулирования страхами::

Дух соперничества

Желание в чем-то превзойти других — одна из первых реакций ребенка на окружающую обстановку. Очень возможно, что желание это предшествует другим возможностям проявить себя в социальной среде — участию в каком-либо деле, сотрудничеству с кем-то и приспособлению к тем или иным обстоятельствам. В большинстве случаев наши отношения с людьми, наши встречи — спортивные или иные — это всегда соревнование, приносящие награду победителю.

Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает положительное, доброжелательное мнение о нас окружающих. Здесь есть основания интересоваться только теми случаями, когда дух соперничества развит у человека чересчур сильно либо его вовсе нет.

В первые 3—4 года дети почти не принимают участия в жизни общества. Только в 5 или 6 лет действительно появляются первые признаки духа соперничества, и лишь к 9—10 годам ясно прорисовываются его типичные особенности. Тем не менее если мы проанализируем наше отношение к ребенку начиная с колыбели, то поймем, почему одних детей дух соперничества развит сильнее, а у других слабее. Действительно, сами того не сознавая, МЫ ЧАСТО ЗАСТАВЛЯЕМ ДЕТЕЙ СОПЕРНИЧАТЬ В БОРЬБЕ ЗА НАШУ ЛЮБОВЬ.

Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок проявит потом в других ситуациях. Несмотря на то что он маленький и многого еще не умеет, ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что мы относимся к нему любовью. В каком-то смысле он как бы берет в долг нашу силу и наши взрослые качества, когда полностью уподобляется нам. Наша любовь дает ему ощущение собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.

Отсутствие духа соперничества обусловлено примерно теми же причинами. Обычно оно пропадает у ребенка, когда тот терпит неудачу или поражение при первых попытках утвердиться. Потеряв уверенность, ребенок чувствует, что не в силах победить, и потому не хочет больше даже пытаться делать это. Возможно также, если постоянно осуждают и наказывают за нежелание соперничать и соревноваться, он в конце концов совсем теряется или даже пугается своих агрессивных склонностей. И тогда он начинает подавлять в себе враждебность до такой степени, что совсем утрачивает желание соревноваться. В любом случае он теряет всякую способность самоутвердиться. Такое отношение может усилить его робость или, напротив, породить дух сотрудничества и товарищества, вполне здоровый на первый взгляд, и на самом деле за ним скрывается глубокий страх быть отвергнутым.

Так вот, поскольку соперничество — это по существу попытка найти замену родительской любви, стоило бы понять, каким образом мы, родители, приводим ребят к тому, что наша любовь оказывается на первом месте в детской конкуренции. Нет сомнения, что, сами того не сознавая, мы даем детям бесчисленные поводы бороться за нашу любовь, соперничая между собой. Вот достаточно частые примеры тому.

1. Патрик показывает нам конструкцию, которую только что собрал. Это лучшее из всего, что он когда-либо сделал, и мы действительно поражены. Хотя проявление наших чувств в подобной ситуации вроде бы и не чревато никакими последствиями, тот факт, что мы уделяем ему БОЛЬШЕ времени и хвалим мальчика БОЛЬШЕ, чем обычно, говорит о том, что результат его усилий выше среднего. Это не значит, что мы ошибаемся, поступая так. Просто это один из способов объяснить детям, что любое необыкновенное усилие, превосходящее среднее, достойно награды. Тогда, если у них есть причины еще сильнее желать нашей любви, они научатся добиваться ее НЕ СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ, а проявляя еще больше энергии и предприимчивости. В каком-то смысле они должны сами оценить себя, чтобы убедиться, что мы заметили их.

2. Другая более или менее сходная ситуация возникает, когда мы показываем ребенку наше собственное сильное стремление к соперничеству. Мы даем ему образец для подражания и невольно указываем на необходимое условие, помогающее заслужить нашу любовь. Мы с таким энтузиазмом проявляем дух соперничества, что ребенок невольно думает: чтобы понравиться нам, нужно вести себя так же. Он чувствует, что не должен разочаровывать нас, и тогда, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает подражать нам. Мы поступаем так прежде всего с мальчиками, пылко приветствуя первые проявления ими духа соперничества и агрессивности, потому что считаем подобное поведение по-настоящему мужским. С нашей точки зрения, это существенно необходимо для той роли, которая предназначена им в этом мире, и мы побуждаем их думать, что они только тогда будут нравиться и нам, когда окажутся способными выполнять ее.

3.Тысячи разных ситуаций, когда мы время от времени отталкиваем от себя ребенка, складываются для него еще в один жизненный вывод: чтобы завоевать любовь родителей, необходимо бороться. Когда мы говорим ему — и часто не можем не сделать этого,— что у нас нет времени для занятий с ним, даже если мы даем понять это очень мягко, он все равно вынужден конкурировать с другими нашими интересами. Когда мы кричим на ребенка, делаем замечания, указывая, что он должен делать, а что не должен, мы показываем ему, что принимаем его таким, каков он есть, а чтобы принять его и полюбить, ставим условия, которые требуют от него определенных усилий и труда. Эти усилия необходимы и в других ситуациях, значит, они способствуют рождению и укреплению духа соперничества.

4.Наверное, самый сильный стимул, вызывающий дух соперничества,— это ревность к братьям и сестрам. Она почти неизбежна между детьми и чаще всего побуждает их к соперничеству уже в первые годы жизни. Как бы мы ни пытались умерить его, это ревнивое чувство все равно оставит в душе горькую отметину. Бывает, что дети годами болезненно переживают из-за подарков, привилегий и внимания; на которые родители, по их мнению, были более щедры к братьям и сестрам. От ощущения победы или поражения, какое испытывают дети в подобном соревновании за львиную долю родительской любви, зависит направленность духа соперничества, который они проявят затем в других сферах.

История трех детей Р.— показательный тому пример. Мари, старшая дочь, избегала какого бы то ни было соперничества, всегда предпочитая коллективные занятия индивидуальным. Ежегодный экзамен в школе превратился для нее в тяжелейшее испытание, хотя она обычно была очень хорошо подготовлена к нему. Она пришла выводу, что совершенно не способна ни к какому соперничеству. И причину этого заключения можно обнаружить в истории ее семьи.

Анна, средняя дочь, хотя и не считалась умнее Мари, была очень энергичной, неутомимой и обладала сильны духом соперничества, а также счастливым умением смело идти навстречу любым осложнениям. Мари, чувствуя, что не может соперничать с Анной, в конце концов отошла на второй план.

Энтони, младший из детей, всегда действовал, что называется, своей головой и к 9 годам уже сформировался как личность, даже не имея агрессивных черт в своем характере. Если он терпел поражение, то не слишком переживал из-за этого, твердо веря в себя и, несмотря ни на что, претендуя на лидерство в своей группе.

Если же в чем-то не успевала Мари, она считала недостойным брать на себя руководство. Анна вкладывала во все свои дела очень много усилий и потому совершен но не желала мириться с поражением. Преувеличенно развитый дух соперничества вынуждал ее придавай слишком большое значение всему, что охватывало круг ее интересов.

Даже если порядок рождения детей не всегда предопределяет характер соперничества между ними, семья, о которой мы рассказали, служит хорошим тому примером.

Первых конкурентов дети видят, как правило, в своих братьях и сестрах. А вне дома их дух соперничества проявляется обычно в зависимости от того опыта, какой они приобрели в семье.

Если в семье есть старший ребёнок

В большинстве своем дети испытывают сильное чувство ревности при появлении в семье новорождённого. Особенно остро реагируют на эту ситуацию дети до 5-ти лет, ибо они ещё очень зависимы от родителей и их интересы связаны в основном с семейным кругом. После 6-ти лет ребёнок, как правило, несколько отдаляется от родителей, для него становится важным и расположение сверстников. Его жизненное пространство расширяется, начинает выходить за рамки семьи. Поэтому, когда старший ребёнок с появлением нового члена семьи отходит в глазах взрослых на второй план; ему легче с этим смириться. Однако родители должны иметь в виду, что даже подростки, при их обострённой и выставленной напоказ тяге к самостоятельности, могут, не отдавая себе в этом отчёта, ревновать мать к малышу.

С появлением в семье нового ребёнка чувство заброшенности, покинутости, ненужности особенно остро переживают первенцы, которые привыкли быть в центре внимания родителей и ни с кем не делить их любовь. В многодетной семье каждый следующий ребёнок гораздо спокойнее воспринимает появление нового малыша. Ведь его положение в семье как одного из детей не меняется.

Детская ревность проявляется в самых различных формах. Многие 2-3-летние дети (а иногда и 4-5-летние) при появлении в доме новорождённого всячески демонстрируют родителям желание стать такими же маленькими, как он. Например, ребёнок просит, чтобы его покормили из соски, побаюкали на руках, покатали в коляске. Он вдруг начинает пачкать штанишки, мочиться в постель, сосать палец, стремясь во всём походить на младенца.

Что же делать родителям в таких случаях? Разумнее всего отнестись к подобному поведению ребёнка с юмором. Если он настаивает, играя отнесите его на руках в кроватку, побаюкайте некоторое время, дайте ему соску или бутылочку с молоком. По-видимому, Ваш малыш думает, что быть младенцем необыкновенно приятно, а то, что мать проделывает с новорождённым, должно доставлять ему огромное удовольствие. Когда он увидит, что Вы не отказываете ему в таком же уходе, а молоко из бутылочки и катание в коляске не так уж приятны, он скорее успокоится и ревность не будет его так тревожить.

Нередко ревность выражается в агрессии. Старший ребёнок старается обидеть малыша, сердится, когда тот плачет, ругает его, придумывает обидные прозвища. Это недовольство новорождённым иногда переносится на мать. Бывает, что старший ребёнок становится капризным, непослушным. Он может назло матери разбрасывать игрушки, пачкать ковёр и даже разбить её любимую вазу. Некоторые дети, наоборот, становятся очень плаксивыми, зависимыми, теряют всякий интерес к самостоятельным занятиям. Они способны целый день ходить за матерью, досаждая ей нытьём. Они плачут и обижаются из-за всякого пустяка.

Иногда ревность принимает такую неожиданную форму, что её трудно распознать. К примеру, старший ребёнок полностью переключает своё внимание на малыша, всё время о нём беспокоится, говорит, вспоминает, когда не видит. На прогулке может заметить: "Наш малыш такой умный, он различает автобус и троллейбус". Мама довольна своим старшим. В разговоре со знакомой она хвалит его и сообщает, что он ничуть не ревнует её к малышу. Она заблуждается. Такая фиксация старшего ребёнка на всём, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятанной ревности, в которой ребёнок боится признаться себе самому.

Как же помочь ему справиться со сложной жизненной ситуацией?

Главное, что Вы должны сделать – это дать старшему ребёнку возможность почувствовать себя более взрослым, выступить в роли вашего помощника.

Расскажите ему, каким он был в младенчестве. Напомните, как он рос, какие знания и умения постепенно приобретал. Скажите ребёнку, что теперь он уже большой и Вы считаете его сильным, умным, умелым и ловким. Он многое умеет делать самостоятельно, а Вам так трудно с малышом, который ещё совсем мал и, беспомощен. Попросите его помочь. Пусть он принесёт бутылочку с молоком или пелёнки. Покачает малыша, покажет ему погремушку, поговорит с ним, во время купания польёт на него воду.

Скоро Вы обнаружите, что старший ребёнок становится незаменимым помощником, охотно, с энтузиазмом выполняющим свои новые обязанности. Обязательно похвалите его за все старания. Всячески подчёркивайте, какой он хороший помощник, как Вы цените его помощь. Маленьким детям всегда хочется подержать новорождённого на руках, а матери, конечно, боятся доверять им это. Однако Вы можете посадить ребёнка на диван, положить ему на руки младенца и посидеть рядом. Это тоже способ помочь ребёнку превратить свою неприязнь к малышу в покровительство, сотрудничая с Вами в уходе за ним.

Кроме того, очень важно не забывать показывать малышу, что Вы по-прежнему его любите. Выберите время, когда Вы свободны от всех других забот, и уделите внимание ему одному. Можно поговорить с ним о чём-нибудь для него очень важном (о новом друге, коллекции марок, о том, как летом вы поедете на дачу, будете ловить рыбу и ходить в лес за грибами). Почитайте ему любимую книжку, поиграйте вместе. Время от времени говорите ему нежные слова, берите его на руки, целуйте, гладьте по голове. Это успокоит ребёнка, он не будет чувствовать своей заброшенности и ущемления прав.

Лучше готовить ребёнка к появлению нового члена семьи заранее. Ему важно знать, что скоро у него появится брат или сестра. Расскажите ему, каким крошечным сначала будет новый малыш и как о нём нужно будет заботиться. А потом он вырастет, и с ним будет очень интересно играть в паровозик, кубики, в школу.

Помните, что рождение младенца должно как можно меньше изменять жизнь старшего ребёнка, особенно если он был единственным в семье. Если старшего ребёнка нужно переселить в другую комнату или Вы решили отдать его в детский сад, сделайте это заранее, чтобы изменения в своей жизни он не связывал с появлением новорождённого и не считал, что от него просто избавились.

Особое значение имеет тот период, когда мать находится в родильном доме. Важно, чтобы за ребёнком был хороший уход, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, чтобы рядом были люди, выражающие ему свою любовь и нежность.

Имейте в виду, что ребёнок, который провёл несколько дней в разлуке с матерью, будет разочарован и даже травмирован, когда мать, вернувшись из родильного дома с новорождённым, в суматохе не обратит на него внимания. Для того чтобы избежать этого, лучше всего заранее отправить старшего ребёнка погулять или в гости, а когда суматоха уляжется и мама немного отдохнёт, она будет готова обнять своего старшего ребёнка и уделить ему внимание. Предоставьте старшему возможность первым заговорить о новорождённом.

В первые несколько недель лучше не выказывать особой любви, восхищения, восторга в адрес младенца на глазах у старшего ребёнка. Делайте это в его отсутствие. Развитию чувства ревности у старшего ребёнка может способствовать неправильное поведение отца и других родственников. Лучше, чтобы отец, приходя домой, не спрашивал с порога: "Ну, как там наш малыш?" – а поговорил со старшим ребёнком, и только когда тот займётся игрой, шёл посмотреть на младшего.

Пусть бабушка, дедушка и другие родственники и знакомые, приходя к вам посмотреть на малыша, уделяют внимание также и старшему ребёнку, приносят подарки не только новорождённому, но и ему. На всякий случай купите несколько недорогих игрушек, чтобы в случае необходимости Вам было что подарить старшему ребёнку.

Помните, что Вы ни в коем случае не должны отталкивать от себя старшего ребёнка, не прогоняйте его из комнаты, когда занимаетесь с младшим, не стыдите за капризы и проявления ревности, не сравнивайте детей, оценивая младшего выше, чем старшего ("Даже наш малыш так не капризничает как ты"), не отказывайте ребёнку в ласке под предлогом того, что он уже большой. Поймите, для любого ребёнка появление в семье ещё одного малыша – серьёзное испытание, справиться с которым ему помогут Ваша поддержка и любовь.

Ребенок сосет палец: как избавиться от привычки?

 Специалисты признают, что иногда привычка сосать большой палец совсем не представляет никакой проблемы. Это не является признаком неуверенности, просто у ребенка такая привычка, подобно привычке расхаживать по кабинету у взрослых или курить. Если ребенок взволнован, это успокаивает его, если ему скучно, такая привычка дает ему возможность чем-то заняться…

          Если вашему ребенку меньше пяти лет, самое лучшее просто не обращать на это внимание.  Проблемы начинают возникать, если ребенок энергично сосет большой палец после того, как ему уже исполнилось пять лет - может возникнуть опасность испортить зубы (так называемый "заячий прикус"), изуродовать пальцы и внести грибковую инфекцию под ногти. Кроме того, привычка сосать большой палец может сказаться на отношении окружающих, как только ребенок начнет ходить в школу или в детский сад. Ребенок, сосущий большой палец , будет мишенью для шуток и насмешек товарищей. Таким образом, если у вашего малыша все еще остается привычка сосать большой палец, и вы захотите принять решительные меры, вот советы, которые помогут вам.

Перестаньте пилить его

        Вне зависимости от того, сколько лет вашему ребенку, не упрекайте его за эту привычку. Если раньше вы пилили ребенка из-за того, что он сосал большой палец, наступило время прекратить это. Не говорите о вредной привычке, если только он сам первым не поднимет этот вопрос. И в особенности, не вытаскивайте его палец изо рта силой. Иногда вы, просто не обращая внимания на то, что он сосет палец, можете помочь ему отказаться от этой привычки. Если же это не удастся, по крайней мере, не делайте ребенка несчастным из-за этого.

Распознавайте подаваемые ребенком сигналы

        Если вам хочется осторожно и постепенно отучить ребенка от этой привычки, замечайте что происходит вокруг всякий раз, когда ваш ребенок сует большой палец в рот. Если ребенок автоматически сосет большой палец, когда он устал, проголодался или ему скучно, помогите ему выражать словами эти чувства и ищите другие решения этих проблем. Например, вы можете сказать ему: "Тебе, наверное, скучно", и затем постарайтесь заинтересовать его книгой или игрушкой.

Откажитесь от мягких помощников

       Иногда привычка сосать большой палец и одновременно прижимать к себе одеяло или плюшевого медведя тесно связаны, и ваш ребенок автоматически сопровождает одно другим. Если ребенок днем таскает за собой одеяло или плюшевого мишку, это может стать причиной того, что он без нужды сует палец в рот. Стоит вам установить правило, что одеяло и плюшевый мишка остаются днем в спальне, как сосание пальца за пределами спальни прекратится.

Правильно выберите время

       Если вы считаете, что наступила пора, когда ваш ребенок должен предпринять энергичные попытки покончить с вредной привычкой, выберите время, когда жизнь в семье относительно спокойна. Вам, наверное, ничего не удастся добиться, если в семье кто-то  серьезно заболел, или родители заняты разводом. Отложите это на более поздний срок, когда все снова успокоится.

Найдите ему причину отказаться от этой привычки

        Если вы полагаете, что вашему ребенку пора перестать сосать палец, потому что другие дети будут смеяться над ним. когда он пойдет в детский сад, объясните это ребенку. Ему будет несложно понять, что не следует сосать большой палец на глазах других детей. Вы можете также объяснить ему, что давление от пальца, находящегося во рту, повредит зубы - и будет также полезным, если ваш педиатр или зубной врач тоже упомянут об этом. Может понадобиться откровенный разговор, чтобы убедить ребенка в том, что для него важно отказаться от этой привычки.

Объединитесь для борьбы с привычкой

        После того как ваш ребенок проявил интерес и желание отказаться от привычки сосать большой палец, обсудите вместе с ним возможные методы решения проблемы. Таким образом, у него не создастся впечатление, что в этом заинтересованы родители, а скорее всего, он сам хочет этого для своего же блага. Родители могут помочь ему напоминаниями, но в этом случае ребенок все-таки будет чувствовать себя главным действующим лицом.

Выберите рубеж для прекращения

       Часто совсем неплохо увязать момент отказа ребенка от сосания пальца с каким-нибудь событием в его жизни, например, началом посещения детского сада, Новым годом. После того как вы выбрали день окончания, сядьте с ребенком и разработайте цветную схему, на которой вы будете помечать часы или дни, на протяжении которых он сдерживается и не сосет палец. Это даст ребенку ощущение контроля над событиями, и наглядно покажет ему достигнутый прогресс.

Награждайте за успехи

        Включите в свою схему небольшие премии или награды - что-то такое, чтобы ваш ребенок мог предвкушать в своих усилиях отказаться от привычки. Это служит превосходной мотивацией. Он советует давать ребенку звездочку за каждый день, когда он воздерживался от того, чтобы сосать палец. Вы со своим ребенком должны заранее решить, сколько звездочек требуется, чтобы получить какую-нибудь премию, скажем, новую игрушку.

Или начните игру "От точки до точки"

        Персональная игра "От точки-до-точки" не только придает всему процессу побудительный мотив, но и ощущение контроля над происходящим. Начните с того, что найдите в журнале картинку предмета, который хотелось бы получить вашему ребенку. Затем наложите на картинку лист бумаги и обведите очертания предмета точками. Повесьте этот лист на видном месте в комнате ребенка. Ребенок, сумевший удержаться от того, чтобы сунуть в рот большой палец в течение всего дня, получает право соединить две точки линией. Когда все точки соединились, ребенок получает подарок, очертания которого вырисовываются теперь явно и отчетливо. Если есть дни, когда ребенок не может удержаться от того, чтобы не сунуть в рот большой палец, он не соединяет точки, но при этом ничего не теряет. Он по-прежнему контролирует ситуацию.

Разработайте систему предупреждения

        Самое трудное в процессе отказа от привычки заключается в том, что ребенок даже не успевает понять, что произошло, а палец уже у него во рту, потому что это осуществляется автоматически. Вам нужен способ предупредить ребенка, что его палец начал двигаться ко рту. Обсудите с ним эту проблему и найдите что-то, что напоминало бы ребенку о его действиях. Таким напоминанием может стать полоска лейкопластыря вокруг большого пальца.

         Если ваш ребенок сосет большой палец во сне, даже повязка из марлевого бинта не помешает ему совать палец в рот. Вместо этого ребенок может захотеть, чтобы ему на руку перед сном надевали перчатки или носок.

        Попробуйте раскрашивать большой палец. Для ребенка, который пытается отказаться от привычки сосать палец, но без особого успеха, существуют препараты, продающиеся в аптеках без рецепта. Эти препараты безопасны для детей, но содержат ингредиенты, вкус которых настолько неприятен, что вкусовые луковицы во рту немедленно восстанут и напомнят ребенку о его намерении.

        Только следует убедиться в том, что ребенок не рассматривает это как наказание. Вы можете сказать ребенку: "Вот лекарство, которое напомнит тебе, когда ты забудешь и сунешь большой палец в рот". Ребенок поймет, что родители не принуждают его отказаться от привычки, они помогают ему добиться этого. Скажите слова одобрения. Не надо недооценивать то, насколько трудно для вашего ребенка отказаться от этой привычки. Сосание пальца - привычка, кажущаяся ребенку очень притягательной, и отказ от нее создает ощущение потери или пустоты. Это напоминает чувство взрослого, бросающего курить. Поэтому будьте с ним терпеливы и почаще ободряйте и поддерживайте его.

        Но даже если ребенок откажется от этой привычки, ее рецидив очень вероятен в течение нескольких первых недель. Вашему ребенку понадобится потратить немало усилий, чтобы не допустить возврата к ней. Обычно требуется по крайней мере тридцать дней, после чего импульсивное желание сосать большой палец начнет уменьшаться.

Игрушки для детей раннего возраста (от 1 до 3 лет)

В конце первого года ребёнок приобретет стремление к самостоятельности и независимости. На втором году жизни взрослый становится для ребёнка не только источником внимания и доброжелательности, не только "поставщиком" самих предметов, но и образцом человеческих предметных действий. Общение со взрослым уже не сводится к прямой помощи или к демонстрации предметов. Теперь необходимо соучастие взрослого, выполнение одного и того же дела. В ходе такого сотрудничества ребёнок одновременно получает и внимание взрослого, и его участие в действиях ребёнка, и, главное - новые способы действия с предметами. Взрослый теперь не только даёт ребёнку в руки предметы, но вместе с предметом передаёт способ действия с ним. Общение со взрослым протекает как бы на фоне практического взаимодействия с предметами.

Возникает новый тип ведущей деятельности ребёнка. Это уже не просто неспецифические манипуляции с вещами, а предметная деятельность, связанная с овладением культурными способами действий с предметами. Предметная деятельность является ведущей потому, что она обеспечивает развитие всех остальных сторон жизни ребёнка: внимания, памяти речи, наглядно-действенного и наглядно-образного мышления. Все эти важнейшие способности в данном возрасте лучше всего развиваются именно в процессе практических предметных действий.

Кроме того, действуя с предметами, ребёнок чувствует свою самостоятельность, независимость, уверенность в своих силах, что очень важно для развития его личности.

Очевидно, что для такой деятельности нужны специальные игрушки.

Игрушки, способствующие познавательному развитию ребёнка

Предметная деятельность, в которой в раннем возрасте происходит умственное и техническое развитие ребёнка, имеет несколько линий развития, среди которых:

становление орудийных действий;

развитие наглядно-действенного мышления;

развитие познавательной активности;

формирование целенаправленности действий ребёнка.

Каждое из этих направлений предполагает специальные игровые материалы и особые характеристики игрушек.

Орудийные действия. Ранний возраст является периодом наиболее интенсивного усвоения способов действий с предметами. К концу этого периода ребёнок в основном умеет пользоваться бытовыми предметами и играть с игрушками. Особую роль в овладении предметным миром имеют орудийные действия. Они отличаются тем, что ребёнок подстраивает свою руку к какому-либо предмету-орудию. Такими предметами являются самые обычные бытовые вещи - ложки, чашки, расчёски, щёточки, карандаши и пр. Все они требуют совершенно определённых действий, которые нелегко даются малышу. Для овладения орудийными действиями, помимо реальных бытовых предметов, нужны игрушки, предполагающие культурные способы действий. Это главным образом уменьшенные аналоги реальных объектов:

совочки, лопаточки;

метелочки, грабельки;

сачки для "вылавливания" игрушек из ванны;

удочки с магнитом для "ловли рыбок";

игрушечный телефон, часы, сумочка и пр.;

кукольная утварь, посуда, одежда, расчёски и пр.

Копая совочками или лопатками, пользуясь игрушечными щёточками или расчёсками, малыш не только тренирует свою руку, но и овладевает культурными способами использования предметов.

Наглядно-действенное мышление. Ребёнок раннего возраста познаёт окружающий мир в основном руками, т.е. наглядно-действенным способом. Для совершенствования наглядно-действенного мышления нужны игрушки, предусматривающие действия с несколькими однородными предметами разного размера или формы. По мере взросления ребёнка их количество должно возрастать. К этому типу относятся традиционные народные и автодидактические игрушки, т.е. сами подсказывающие способ игры. Это:

пирамидки, разнообразные по цвету, форме и материалу;

вкладыши разной формы и размера для вкладывания и накладывания;

матрёшки 3-4-местные;

"коробки форм", т.е. игровые пособия для вкладывания в ячейки геометрических форм и предметных изображений;

столики с отверстиями, колышки, цветочки для втыкания;

крупные пазлы и мозаики;

кубики крупные пластмассовые и деревянные;

шнурок и бусины для нанизывания;

народные игрушки с подвижными частями;

желобок и шарик для скатывания.

Действуя с этими (и подобными) игрушками, малыш учится соотносить отдельные детали игрушек по их форме, величине, положению в пространстве. Таким образом, формируется его восприятие и складываются представления о свойствах предметов.

Познавательная активность. Познавательная активность в раннем возрасте осуществляется и развивается главным образом в такой специфической деятельности, как детское экспериментирование. Для осуществления этой деятельности нужны игрушки и пособия, предполагающие поиск и самостоятельное открытие новых способов действия и сюрпризный момент. Это могут быть:

коробочки с секретом;

детские музыкальные центры;

механические игрушки;

клавишные игрушки;

игрушки с сюрпризом, требующие установления связи между своим движением и появлением чего-то нового;

материалы для игр с водой и песком: брызгалки, формочки, совочки и пр.

Целеустремлённость и настойчивость. Формирование целеустремлённости и настойчивости ребёнка третьего года жизни осуществляется в простых продуктивных действиях, предполагающих представление о конечном результате. Ориентация на результат (цель) способствует становлению целенаправленности. Для осуществления подобных действий подходят следующие игрушки:

фигурные пирамидки, предполагающие создание какого-либо объекта - собачки, ёлочки, снеговика и пр.;

пособия, предполагающие составление изображения из нескольких частей (кубики, разрезные картинки и др.);

составные игрушки - машинки, домики и пр.;

строительные наборы, предполагающие действия по зрительному образцу;

бусы для нанизывания;

шнуровки и застёжки.

Игрушки, способствующие социально-личностному развитию

Данное направление в раннем возрасте представлено главным образом развитием речи как основного средства общения и процессуальной (предметной) игры, подготавливающей появление ролевой.

Речевое развитие. Очевидно, что развитие речи ребёнка осуществляется в живом общении со взрослым. Такое общение предполагает общее понимание и обозначение каких-либо объектов и событий. Соответственно, игровые пособия, способствующие речевому развитию, должны давать материалы для узнавания, понимания и называния каких-либо предметов, действий или сюжетов. Это могут быть:

картинки с изображением животных и людей;

сюжетные картинки с изображением действий;

наборы картинок с различным пространственным положением одних и тех же персонажей;

элементарные виды детского домино и лото;

последовательности картинок, изображающие сюжеты детских сказок;

наборы фигур (деревянные или картонные), изображающие персонажей известных сказок;

звукозапись (медленная и отчётливая) детских народных сказок;

диафильмы;

игрушечный телефон.

Предметная (процессуальная) игра. Игра ребёнка раннего возраста осуществляется с реалистическими игрушками, моделирующими знакомые ребёнку предметы. Это прежде всего куклы, среди которых могут быть:

тряпичные - гибкие (высота 30-40 см);

пластиковые - гибкие;

кукла-голыш с набором одежды;

кукла в одежде;

маленькие "пупсики" в разных позах.

Для игры в куклы маленькому ребёнку нужна кукольная утварь, соответствующая размерам кукол:

набор кукольной посуды (плита, чайник, кастрюльки и пр.);

мебель и оборудование для кукол (кроватка, ванночка, стульчик);

"продукты питания" - наборы овощей, фруктов;

"предметы гигиены" для кукол - расчёски, щётки, мыло и пр.;

игрушечные животные - маленькие и средних размеров с выразительной внешностью.

Наряду с реалистическими игрушками для детской игры нужны предметы неопределённого назначения, способные стать предметами-заместителями. Например, шарики, колечки или брусочки разных цветов и размеров, кусочки ткани или поролона и пр.

Игровые пособия, способствующие физическому развитию

Мячи (разных размеров).
Обручи.
Спортивное оборудование для малышей (качели, горки, кольца, лесенки, шведская стенка).
Скамеечки для ходьбы.
Коврики с разной поверхностью.

Как воспитать ребенка вежливым

• В первую очередь, важно быть вежливым самим. Преподавать малышу уроки вежливости можно постоянно: на улице вы спросили у незнакомого прохожего, который час; в очереди в магазине вы разговорились с соседкой; вы вежливы и предупредительны с продавщицей; вы любезны с регистратором в поликлинике, который никак не может найти карту вашего ребенка; вы, естественно, вежливы с няней в детском саду...

Воздействуйте личным примером. К примеру, прощаясь с кем-то, скажите «до свидания!». Постепенно, имея перед собой пример, достойный подражания, ребенок научится вежливости. И наоборот, малышу очень трудно стать вежливым и интеллигентным, если вы сегодня приняли активное участие в склоке у прилавка магазина, завтра будете ругаться в трамвае, а послезавтра отвернетесь от соседки по подъезду и скажете ей в спину презрительное «фе!».

• Обучать вежливости следует с чувством такта. Сама вежливость предполагает это. Не следует набрасываться на ребенка и упрекать его: «Опять ты не сказал мне «с легким паром!» Или: «А, ну-ка, сейчас же поздоровайся с тетей, невежа!». После таких слов ребенок, конечно же, пожелает вам традиционное «с легким паром!», но всякий раз будет вспоминать про тот эксцесс, и пожелание будет сопровождаться легким вздрагиванием его маленького сердца.

• Не следует чрезмерно поучать ребенка вежливости на людях, а тем более укорять его за то, что он забыл сказать «до свидания!». В противном случае вы как бы заостряете внимание присутствующих на том, какой невоспитанный ваш ребенок. Малыш, естественно, чувствует это и понимает, какой он плохой. Его начинают мучить угрызения совести, развивается отношение к себе как к человеку ущербному, неполноценному. Да и к вам, порицающим, у малыша не возникает положительных эмоций.

• Научите ребенка «не влезать» в чужой разговор, не перебивать вас, когда вы говорите. И сами не делайте этого, если малыш начал говорить, пусть даже он и несет совершенную околесицу.

• Приучая детей быть благодарным, вы сами должны выражать благодарность. Старайтесь не оставлять незамеченными добрые поступки ребенка. Используйте такие моменты, чтобы объяснить ему, почему этот поступок много для вас значит.             

• Приучая детей прощать, необходимо помнить, что прощение - это форма любви, и к нему нельзя вынудить человека. Ведь когда нас очень сильно обидели, простить бывает очень трудно. И хотя дети не всегда способны полностью понять, что такое прощение, их важно учить сопереживанию, состраданию и готовности дать некоторым людям еще один шанс. Если кто-то действительно обижает вашего ребенка, а вы спешите уговорить его простить обидчика, то в этом случае вы, возможно, навязываете ему собственную потребность казаться хорошим. Настоящее прощение нередко требует времени.

Если вашего ребенка обидел друг, то выразите ему сопереживание и постарайтесь все понять, прежде чем уговаривать сына или дочь простить обидчика. Воспитывайте в ребенке сопереживание: «Поставь себя на место своей подруги. Как думаешь, почему она так плохо говорила о тебе?». Поощряйте и хвалите свое чадо за попытки простить.

Как отучить ребенка спать в родительской кровати

Малыш в родительской постели. Хорошо или плохо?

По поводу совместного сна и по сей день ведутся ожесточенные споры: одни педиатры и психологи утверждают, что это вредно и для ребенка, и для родителей, другие говорят, что это помогает сохранять контакт с малышом. На мой взгляд, все сугубо индивидуально. Если вы хотите спать вместе с ребенком и это не нарушает гармонию супружеских отношений - спите.

Совместный сон маленького ребенка с родителями приемлем по нескольким причинам:

1. За девять месяцев, которые кроха провел у мамы в животе, он привык к ритму ее дыхания, к ее сердцебиению. Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенку необходимо слышать и ощущать привычные звуки, чувствовать мамин запах.

2. В постели с родителями ребенок лучше и спокойнее спит, реже просыпается, а значит, у родителей есть возможность выспаться самим.

3. Природа таким образом устроила материнский организм, что близость ребенка способствует выделению молока, и малыш имеет возможность прикладываться к груди даже ночью, когда ему захочется и сколько ему захочется.

4. Совместный сон позволяет маме поддерживать естественную связь со своим ребенком. Тесный эмоциональный контакт с матерью в первый год жизни - главное условие гармоничного развития крохи.

5. Дети, которые провели первые несколько лет в родительской постели, меньше боятся темноты и, как правило, легче засыпают.

6. Современные родители так мало видятся со своими крохами, что следует использовать малейшую возможность пообщаться. Тактильный контакт для маленького ребенка - такое же полноценное общение, как и ласковые слова.

7. Если родители принимают совместное решение брать малыша в свою постель, они должны найти способ, чтобы их сексуальная жизнь протекала так, как им хочется, но чтобы это не причиняло неудобств ребенку.

8. Родителям стоит заранее позаботиться о том, чтобы ребенок научился спать самостоятельно и чтобы сон в отдельной кроватке не стал для него наказанием.

9. Начинайте постепенно отучать ребенка от совместного сна в возрасте 2-3 лет, если он сам не потребует этого раньше.

Едва ли можно сомневаться в том, что в первые четыре недели, а также зимой ребенок будет лучше набирать вес, если его уложить в постель с матерью, где он будет согрет ее теплом, нежели в отдельную кроватку. (А. Ком "Уход за ребенком", 1840 год)

Как отучить ребенка спать в родительской кровати

Отучать ребенка спать в родительской постели необходимо постепенно. Лучше, если этот процесс начинается в возрасте 2-3 лет. Именно этот период соответствует кризису самостоятельности, когда ребенок заявляет о своих правах, а следовательно, в состоянии следовать некоторым обязанностям. Ваш кроха сказал: "Я сам" и повторяет это довольно часто? Делайте вывод: пора спать отдельно! В этом вопросе главное - терпение и желание.

1. Родителям стоит заранее позаботиться о том, чтобы ребенок умел спать самостоятельно и чтобы сон в отдельной кроватке был для него нормальным явлением. Допустим, во время дневного сна малыша можно укладывать одного.

2. Обязательно следуйте режиму дня ребенка. В период отлучения не должно происходить никаких серьезных изменений в жизни ребенка.

3. Возьмите с собой в постель крупную мягкую игрушку и начинайте постоянно класть ее между собой и ребенком, приучая его к физической преграде между вами. Можно взять мягкую игрушку-рюкзачок и положить внутрь грелку, тогда ребенок будет ощущать тепло и быстрее привыкнет к этой игрушке. Вы спите рядом, но уже не вместе.

4. Поставьте рядом со своей кроватью детскую кроватку или диванчик, постепенно передвигайте ребенка на его зону вместе с мягкой игрушкой. Каждый раз, когда ребенок просыпается или кряхтит, погладьте его и скажите ему несколько ласковых слов, давая возможность успокоиться. Прижмите к спинке игрушку с грелкой.

5. Спустя какое-то время начинайте отодвигать кроватку: сначала поставьте между вашей кроватью и кроватью ребенка, например, тумбочку, затем отодвиньте кроватку к противоположной стене, ну а потом перенесите ее вообще в другую комнату.

6. Будьте готовы к тому, что процесс приучения к самостоятельному сну может занять несколько месяцев.

7. Если вашему ребенку 3-4 года и он до сих пор спит в супружеской постели, стоит задуматься, все ли хорошо в вашей семье. Иногда родители оставляют ребенка спать с собой, чтобы избежать интимной близости. Тогда малыш как бы помогает не замечать супружеских проблем. В этих случаях решение вопроса отселения ребенка сильно осложняется. Не стоит смешивать две эти проблемы. Попробуйте разобраться в ваших отношениях с супругом, не используя ребенка как ширму. В этом возрасте ему пора спать самостоятельно.

8. Переселяя малыша в отдельную комнату и на отдельную кровать, подумайте о том, как он будет чувствовать себя в новых условиях. Постарайтесь вместе с ним купить красивое постельное белье, установите нарядный ночник и т. д. Превратите его переселение в праздник.

9. Будьте готовы к тому, что ребенок будет приходить к вам первое время. В этих случаях используйте пошаговую инструкцию:

- Если ребенок пришел к вам первый раз, обнимите, поцелуйте его, скажите несколько добрых и ласковых слов, но проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.

- Второй раз: обнимите, поцелуйте, но уже не разговаривайте с ребенком. Проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.

- Третий раз: не обнимайте и не целуйте, не разговаривайте с ребенком. Просто проводите его в его постель и укройте одеялом. Выйдите из комнаты.

- Возможно, вам потребуется повторить это не менее 10 раз в течение ночи. Не раздражайтесь, не показывайте своему ребенку вашей усталости. Наберитесь терпения и завершите начатое. Только от вас зависит успех.

- Ребенок станет спать в отдельной кровати сразу, как только поймет, что родители больше не намерены отступать от своего решения.  

Как правильно хвалить ребенка

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе:"А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Как рассказать ребенку о сексе

Надо ли объяснять детям, что такое секс? Одни родители предпочитают умолчание и деликатный обход этой темы стороной, другие — спокойно объясняют детям сами или с помощью соответствующей литературы, третьи (в том числе, некоторые несознательные бабушки) — заламывая руки, кричат о растлении, что «им ещё рано» и «придёт время — все узнают».

Нет ничего позорного в том, как у нас получаются дети, и тем более в изучении своего тела. Всем нам пора заставить себя морально подрасти, ведь мы сами должны стать более зрелыми в сексуальном плане, чтобы помочь нашим детям, потому что от нас зависит их будущее. Помните, что знания - это защита.

Сегодня вы и шагу не сделаете, чтобы не получить порцию секса в той или иной упаковке. Когда ребенок приходит из школы и по-секрету рассказывает, как мальчик из параллельного класса на перемене изображал секс и все хихикали. Или когда включая вечером телевизор трудно отыскать канал, где бы не было постельных сцен, и даже Animal Planet не позволяет расслабляться, поскольку лев забирается на львицу с весьма однозначным намерением. Или когда в супермаркет легко можно обнаружить малыша у стенда с журналами, увлеченно рассматривающего абсолютно голую блондинку в глянцевом порно-журнале - все это неизбежно в мире в котором мы живем. Нельзя же заткнуть ребенку уши, закрыть глаза, запереть дома и спрятать от всего.

В разных культурах существуют различные традиции знакомства подрастающего человека с сексуальной сферой и его будущими возможностями. «Примитивные народы» проводят своих юношей и девушек через ритуал инициации. У более развитых народов знание о сексе передавалось подросткам жрецами в совершенно особой атмосфере – ибо знание это считалось священным. К сожалению цивилизация сыграла в нами злую шутку, сделав запретной и неприличной тему секса, отбросив нас назад на пути просвещения. Но времена меняются, и в сегодняшнем обществе к сексуальному просвещению подходят со всей серьезностью. Серьезность эта вызвана высоким уровнем подростковой беременности и подростковыми венерическими заболеваниями, среди которых значится и СПИД.

Объясните ребенку все подробно и с полной ответственностью, просто для того, чтобы помочь ему сохранять адекватность и уберечь от возможных жизненных трагедий. Ведь если этого не сделаете вы, то ребенок узнает об этом со стороны, а в каком виде – это уж как повезет данному конкретному ребенку

Часто родители заявляют, что им важнее знать, ЧТО и КОГДА следует говорить ребенку, а уж с тем, КАК это делать, они со своим ребенком и сами разберутся. Однако психологи отмечают, что в таком тонком деле, как разговор о сексе, форма подачи информации (то самое КАК) играет очень важную роль.


О детской сексуальности и формирование полоролевой ориентации.

Ребенок с самого рождения является сексуальным существом. Он получает особое удовольствие от сосания груди и телесного контакта с родителями, он исследует свое тело и находит эрогенные зоны. Во многом детское отношение к телу, телесному удовольствию, сексу и продолжению рода будет зависеть от того, какой образец реакции на все эти явления преподнесут ему взрослые. Очень много информации передается невербально и самим умолчанием – ведь любое умолчание очень даже наполнено. Дети великолепно чувствуют, как некоторые вещи заставляют родителей напрягаться. Они впитывают родительское отношение к телу через прикосновения - с тех пор, как их носили на руках, гладили, купали, обнимали. Они считывают родительские реакции по микрожестам, мимике, а также микрозапахам гормонального происхождения, которые отражают наши эмоциональные состояния и воспринимаются бессознательно. И если целующиеся мама с папой при внезапном появлении ребенка нервно вздрагивают, если они игнорируют специфические вопросы и торопятся переключить внимание ребенка с двух смешных собачек на лирический пейзаж, - то скорее всего, в более старшем возрасте во время случайных постельных сцен по ТВ ребенок будет бегать на кухню «попить водички». Да и в дальнейшем ему придется приложить усилия, чтобы более свободно и радостно воспринимать сексуальную сферу.

По наблюдениям психологов, если у родителей нет особых сексуальных комплексов, то и дети воспринимают эту сферу также очень естественно и спокойно.

Очень важно познакомить детей с физиологией, с "наукой о теле". Может быть, они никогда не совершат полового акта, но тело, о котором надо заботиться, будет у них всегда, а половая гигиена ничем не хуже гигиены питания. Сказать детям, что зачатие наступает в результате полового акта, это не то же самое что учить их заниматься сексом. Секс и половые сношения - это занятие только для взрослых. И многие дети очень рады это слышать и отвечают: "Я никогда не буду этого делать".

Чтобы лучше понять ребенка и чтобы ребенок при этом мог понять вас, дайте ему «для общего развития» попробовать каплю вина или чуть поперчите еду в его ложке. Ребенок сморщится: какая гадость! И как вы, взрослые, это едите-пьете? И вам еще это нравится? Просто инопланетяне какие-то, – мог бы подытожить маленький человечек. Вот примерно так же он относится и к сведениям о том, что взрослые «соединяются писями». Это же негигиенично… и глупо. Хоть и хочется от этих сведених похихикать, но взрослые этим занимаются. И если они считают это нормальным и не испытывают особого стыда или вины, информируя об этом ребенка (а ребенок легко распознает родительское напряжение), то значит, это можно принять к сведению. Не понять – так просто запомнить

В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать. В определенное время ребенок начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы.

Как правило, в 1,5 - 2 года малыш начинает изучать свое тело и "добирается" до интимных зон, начинает их трогать, теребить, гладить, чем сильно нервирует своих родителей. Для малыша интерес к сексу и всему, что с ним связано, вполне естественное дело. Они не делают различия между собственными ручкой, ножкой, попкой и половыми органами. И изучая себя, ребенок не может обойти вниманием и деликатные части своего тела. Не мешайте ребенку удовлетворят свой интерес и не акцентируйте на этом внимание. Если не зацикливаться, то, изучив особенности своего тела, малыша перенесет свой интерес на что-то другое, например, на строение тел сверстников противоположного пола.

Задумываться о том, что предшествует рождению и как все происходит, ребенок начинает лет с 3-4, в возрасте "почемучек". Если ваш 3-летний сын интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Моментом, когда ваш малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми.

Когда ребенок спрашивает: как появился я, как и откуда взялся братик, котята, рыбки, – это вопрос не столько о половых гаметах, оплодотворении и родовом канале, сколько о тайне жизни, о душе. "Откуда я взялся? – ведь сначала меня не было. Вообще. Что позволило мне появиться?" И когда мы, таки, пускаемся в рассказы о том, как сынок или дочка выросли из маленькой крошечки у мамы в теплом животике, может быть, стоит прежде всего вспомнить и попробовать сказать о той силе, которая позволила этой крошечке в животе закрепиться и начать расти. Чтобы малыш знал, что сначала была любовь, желание жить и давать жизнь, желание расти и заботиться. А почему так? – а потому что это наш, человеческий способ жить на земле, по другому не получится. Только вы сможете объяснить своему ребенку, что таинство зарождения человеческой жизни - это прекрасно. Что на любви построена вся жизнь. И что есть вопросы, которые лучше обсуждать не в приятельском кругу, а с вами, родителями. Потому что вы произвели на свет его самого, а значит, имеете Опыт и сможете рассказать обо всем достоверно...

Истории: Помню, лет в 5 спрашиваю маму: «Мааам, а откуда я у вас?» - мама закатила глаза и отвечает: «Я тебя в магазине купила!» - «Как?? - говорю, - Пошла и купила?? Есть такие специальные магазины?? Что-то я никогда не видела…» - «А это магазины только для взрослых», - «Ааа…» - а сама думаю: ничего себе – в магазине купила. И Лешу, братика моего? Как колбасу какую-нибудь. А она сама выбирала или вместе с папой? И почему меня…Свезло мне – кто-то ведь так в магазине и остался на полочке сидеть. А она хоть мне обрадовалась? Или сразу в сумку сунула по-деловому.

Телесное удовольствие доступно ребенку с самого рождения. И когда он осваивает речь, он пытается говорить об этом. Он говорит о том, что его по-своему возбуждает, указывая на те зоны тела, которые связаны со смутным удовольствием. Конечно, трехлетний кроха не может остановиться в задумчивости и сказать: «Странное дело – я чувствую прилив сил, приятный зуд и щекотание в области пениса, когда играю им, и в области ануса, когда мама моет мне попу…» Но ребенок выдает это, например, в форме радостных дразнилок, рисунков или поделок.

Смутные сексуальные фантазии будоражат ребенка с раннего возраста, они являются важной частью взросления, помогая открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего «Я». И уже в детском саду малыши способны к «тонкому эротическому чувству».
Так что пусть дети фантазируют – в конце концов, фантазии, связанные с половыми органами, занимают у них совсем немного места. И когда ребенок понимает, что у взрослых с этими зонами тоже связано какое-то странное удовольствие, он успокаивается от осознания – вовсе не обязательно ясного осознания, - что у него «все как у взрослых», то есть, все в порядке.

Когда ребенок проговаривает или изображает объект своего специфического любопытства – он находит выход своей детской сексуальной энергии. Поэтому не стоит строго бранить его за использование «анально-генитальной» лексики и выказывание интереса к этой области. Иначе можно подавить, исказить поток детской сексуальности – и тогда уже она будет с трудом искать себе выход, возможно, обращаясь различными формами жестокости, в том числе и направленной на себя. Лучше всего мягко, но настойчиво объяснять, что разбрасываться «какашками» и «пиписьками» неприлично, не принято, некрасиво. Точно так же, как ходить голыми при чужих, или отправлять прилюдно свои надобности, или ковырять в носу у всех на глазах. Во всем этом нет ничего плохого-нехорошего, но это интимные вещи, они не касаются посторонних.

У младших школьников и подростков, в отличии от детсадовцев, эта тема обозначается уже вполне четко и занимает гораздо больше. Поэтому будьте готовы к новым любопытным возрастным явлениям. Эротический фольклор, заимствованный в основном у старших или более «просвещенных» детей в школе, во дворе, в летнем лагере обучает детей теоретическим основам половой жизни, которые при декламировании воспринимаются в детстве как сама эротическая практика или подступы к ней. Многим детям это кажется смешным и смелым, через декламирование они «выпускают пар», находят выход безрадостному томлению и форму своему протесту. Поэтому не имеет смысла отбирать у детки «последнюю радость» и морально бить по губам за подобные вирши, похабные анекдоты или употребление мата, если вы все это случайно от него услышите. Но в любом случае, детский эротический фольклор – явление возрастное, а значит, временное.

Некоторых деток похабные песни, анекдоты и мат обходят стороной или хотя бы не липнут к ним. Но при этом у многих отроков пробуждается особый интерес к эротическим изображениям. Речь идет не о порнографии, а о фотографиях или рисунках, воплощающих образ эротического-романтического героя (который призван постепенно заменить родителей и в паре с которым ребенок находит себя) или эротических ситуаций, возбуждая чувства и фантазию ребенка. Так на стенах детских комнат появляются постеры и вырезки из журналов с новыми героями и героинями. Разглядывание эротических изображений по существу заменяет практику. Поэтому плакат с какой-нибудь группой «Корни» на стене - это «святое» и не подлежит критике.

Некоторые дети со стремлением к системности, предпочитают знакомиться с темой секса на материале всяческих энциклопедий, медицинских схем и фото. Изучая специальные книги, они понимают, что с ними происходит, какие возможности перед ними открываются, как устроены их половые органы и что нужно делать, чтобы не ..., и куда бежать, если ... . Подобное чтение тоже воспринимается как подготовка к практике и очень успокаивает, снимая естественный подростковый эротический зуд. И хотя далеко не каждый ребенок с упоением возьмется за третий том учебника для вузов с разделами о размножении (а лучше поставит кассету со шведским порно, пока никого нет дома), но в любом случае, «Энциклопедия сексуальной жизни для подростков» в вашем доме совершенно точно не будет лишней.

Что касается порнографии, что в нежном отроческом возрасте она еще не вызывает у ребенка особого интереса, а если и попадает на глаза, то употребляется скорее в качестве любопытного информ-листка (по типу: «и такое бывает»), чем эротического стимулятора. Но по мере созревания порнография привлекает все больше внимания, и 13-14-летние подростки уже вполне могут заинтересованно лазить на порносайты – в частности, затем чтобы сформировать представление об устройстве органов противоположного пола и техническом разнообразии полового акта. Что касается просмотра эротических кассет, то самый идеальный вариант - не прятать от них фильмы такого рода, не запрещать говорить о них и не стыдить подростков за это. Тяга к эротической информации в период подростковой гиперсексуальности естественна, и если вы будете накладывать свое родительское вето, детки посмотрят фильм у друзей - да еще с их не всегда удачными комментариями. Так что самое лучшее в том смысле - подрастающим детям смотреть такие фильмы ВМЕСТЕ С РОДИТЕЛЯМИ. За рубежом на кассетах такого рода часто именно так и пишут: "Запрещается просмотр подросткам в отсутствие родителей". Однако совместный просмотр подобных фильмов с детьми-подростками можно рекомендовать только тем родителям, которые уверены в адекватности своей реакции. Ведь родители именно затем и нужны на этом просмотре, чтобы дать всему происходящему здоровую оценку и ответить на возникшие вопросы.

Подростковый возраст – один из сложнейших этапов жизни: это время гормональных бурь, которые влекут за собой эмоциональные штормы, время постоянных изменений и попыток понять такого нового себя. В этот период ребенок уже отчетливо начинает сознавать, что мама с папой – совсем не боги. Именно в этом возрасте человек зачастую опускается на такие глубины отчаяния и одиночества, каких он не достигал раньше и не достигнет впоследствии: бывает, что многие месяцы пубертата ребенок проживает словно бы во сне, зато потом может попросту не помнить этих ужасов взросления. И именно в этот период у него оформляется половое желание, а также – в силу естественного роста – возникают очевидные возможности для его реализации.

И чтобы подготовить ребенка к этому тяжелому периоду очень важно привить ему мысли о совершенной естественности и желанности возрастных изменений, физических и психологических. Почему-то дети стабильно радуются своему росту, заметному по отметкам на комнатном ростомере, позже с подачи родителей гордятся выпадением молочных зубов, но когда дело доходит до осмысления своего полового становления и появления новых волосков и выпуклостей, а также более явных, зовущих желаний, - ребенок часто остается наедине со своим смущением. А порой и страхом или протестом. Именно поэтому когда вы будете заговаривать с детьми об особенностях их взросления, успокойте их, что это хорошо и правильно, хоть и странно для них. Чтобы ребенок воспринимал изменения с определенной готовностью, а не как неизбежное зло. Информированность и приятие перемен способны снять с плеч подростка определенный психологический груз, а для подростка такое облегчение дорогого стоит.

Подростки хотят, чтобы вы с уважением относились к их рассказам и чтобы вы "выслушали историю до конца перед тем, как начать пилить". Если это история про друга, который совершил что-нибудь глупое или опасное, то перед тем, как высказать суждение, проявите сочувствие; Что-нибудь вроде: "Ой, бедняжка, как же это могло случиться? И что теперь с ним будет?" Помните, что если ваш подросток допускает вас в свою жизнь, то это самый большой комплимент, который он может вам сделать. Очень многие подростки страдают от отсутствия в их жизни уважаемого ими взрослого, который всегда рядом с ними и может их выслушать.

У подростков есть восхитительное качество - те из них, кого правильно учили и кто не подвергался сексуальной эксплуатации или смог преодолеть ее последствия, проявляют такой оптимизм и радость по поводу своих будущих любовных отношений и брака, что на это приятно посмотреть. Они уверены в себе, не боятся задавать вопросы; все, что они делают, пронизано здоровой любознательностью, и их оптимизм передается окружающим. Они воодушевляют.

Психологи считают, что навязчивое вмешательство родителей в сексуальную жизнь ребенка чревато недобрыми последствиями, потому что когда ребенок подрастает и хочет выйти в большой мир, зажить своей жизнью, для этого ему нужно психологически отделиться от родителей. И одним из главных механизмов такого отделения становится секс. Сексуальность выросшего ребенка – часть его личной силы, с помощью которой он находит себя среди людей, находит партнера, с которым он будет строить свое житье и продолжать род.

Если в детстве родители проникли в сексуальную жизнь зависящего от них ребенка и ухитрились грубо впечататься в нее, осуществляя «моральное сексуальное насилие»: например, жестко наказывают за мастурбацию, критикуют или осмеивают влюбленности ребенка, пренебрежительно или негативно отзываются о его половых органах или половом развитии, обильно рассказывают о своем сексуальном опыте или страхах и тревогах по поводу половой жизни. Тогда позже родители могут незримо присутствовать в сексуальной жизни уже выросшего ребенка, словно стоять за его плечом, не позволяя ему почувствовать себя большим и самостоятельным. А это ему жизненно необходимо. И тогда взрослый ребенок может начать бороться и резать по живому: либо по родителям, либо по сексу, возможно, по себе, а чаще – по всему сразу.


Что, как и когда говорить ребенку о сексе. 

Все дети сексуальны с рождения! У маленьких мальчиков даже в грудничковом возрасте бывает эрекция, это подтвердит любая мама. А значит, идея "ждать, пока ребенок вырастет" нелогична.

Один старый педиатр так советовал рассказывать маленьким о сексе. Они уже все равно знают, что внизу живота люди разные. Так вот, у папы- трубочка, а у мамы - дырочка. У папы есть очень маленькие дети, но они в папе расти не могут. Для этого папа своей трубочкой пересаживает его маме в живот, и он там растет, а потом, когда вырастает большой, то вылезает наружу.

Информировать ребенка в вопросах секса и полового размножения сегодня просто необходимо. Предупрежден – значит, вооружен. Но вопрос в том: как предупреждать?

Родитель должен информировать ребенка корректно и по возможности полно (с помощью тех же книг, схем, учебных фильмов), подбирать нужные слова и отсеивать избыточную информацию. Информацию стоит упрощать и дозировать для того чтобы ребенок не запутался и не был оглушен странными для него образами.
Психологи знают от детей, что часто родители рассказывают им то, о чем они и не думали спрашивать, и это лишь путает, а порой смущает. Давайте маленькую порцию корректной информации и ориентируйтесь на реакцию ребенка. Если малыш «ушел переваривать» данные или удовлетворился ответом и переключился на что-то другое – то оставьте его в покое. Если малыш уложил ответ в голове и уже задает новый вопрос, углубляя тему, – вот тогда можно продолжить обсуждение и дать еще небольшую порцию информации.

Какой бы трудный или шокирующий вопрос ни задал ребенок, никогда нельзя сердиться! Дети и подростки больше всего боятся гнева родителей.

Сегодня даже самые стеснительные родители могут дать своим детям адекватную информацию об их появлении на свет и сексуальных отношениях между людьми. Если родитель не может подобрать нужных слов, если он не в силах заставить себя набросать нехитрые схемы и рисунки, то на помощь ему могут прийти детские сексуальные энциклопедии, книги и видеоматериалы, посвященные вопросам деторождения, секса, полового развития. Можно листать странички или просматривать видеоряд вместе с ребенком, можно и попросту вручить источник знания детке с надеждой, что просматривая его раз за разом, он все замечательно усвоит. Специальные издания хороши тем, что информация в них подается в той форме и объеме, которые соответствуют определенному возрасту.

То, как дети могут отнестись к информации, преподнесенной в книжке, во многом связано с невербальной информацией о теле и поле, которую ребенок впитал с малолетства  - одни листают книгу с интересом, других какое-то время шокирует ситуация вокруг пола и деторождения.

Если вы не можете сразу придумать, как ответить, скажите об этом. "Мне нужно время, чтобы подумать, я обещаю поговорить с тобой об этом после ужина", - или еще когда-нибудь. Пожалуйста, не надейтесь, что больше они вас не спросят. Если ребенок не спрашивает, сами поднимите этот вопрос, если надо, то объясните ему причину своего беспокойства. "Мои родители никогда не разговаривали со мной на эту тему, но я рад, что ты спросил, и постараюсь как можно лучше ответить на твой вопрос".

Неловкость можно преодолевать также, переводя разговор в научное медицинское русло – таким образом тема своеобразно механизируется, и становится легче передавать нужную информацию. Самый простой способ избежать смущения и в то же время постепенно донести до ребенка все необходимые сведения – выдавать ему информацию маленькими порциями, выражаясь простыми честными словами, не углубляясь в дебри и не пускаясь в рассуждения. Если ребенок почувствует ваше стеснение, у него может возникнуть впечатление, что его появление на свет в частности и интимные отношения между людьми в целом – это нечто нехорошее и запретное.

Ребенок может быть смущен не меньше взрослого, и он тоже преодолевает себя, чтобы обсудить интересующий вопрос.  Часто детки трепетно берегут психическое здоровье родителей, видя их стеснение и напряжение, поэтому лучше расслабиться и аккуратно выдать информацию, ибо излишнее родительское напряжение может только встревожить ребенка и отвадить его от подобных разговоров.

Если в оживленном парке при большом скоплении народа 6-летний малыш спросит у вас, что такое клитор не надо смущаться и падать в обморок. Отведите его в сторонку и мягко объясните, что это часть женского тела, которая находится в таком месте, о котором не принято говорить при людях.

Главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.

Всегда хвалите ребенка за проявленную зрелость и давайте ему понять, что вы ждете от него хороших манер. В то же время не ожидайте, что у него всегда это будет получаться. Все мы любим рассказывать новости, передавать сплетни и делиться потрясающими новыми открытиями. Эти вещи являются солью человеческого общения не только для взрослых, но и для детей. Новые сведения про вульву (собирательное наименование женских наружных половых органов) могут быть и забавными, и захватывающими для ребенка, и он вполне может поделиться хорошими новостями с кассиром в универсаме, переполненном народом. Не обращайте внимания на ухмылки, на полные ужаса взгляды и смущенные красные лица людей, стоящих в очереди за бакалеей. Гордитесь тем, что ваш ребенок информирован, а значит, защищен. И когда наконец все наше общество дорастет до сексуальной зрелости, никто больше не будет смущаться или расстраиваться по поводу естественного детского любопытства и желания поделиться с другими.

Взрослые редко отказывают подросткам в поддержке и понимании, но часто бывает, что они не в состоянии оказать им поддержку в достаточной степени из-за, собственной незрелости. Характерным примером этого является родитель, который говорит: "Да, я пытался с ним поговорить (или дал ему книжку), но он был так смущен, что я тоже застеснялся и бросил эту затею". Если вы пытались начать разговор на кухне, а он сказал: "Это слишком непристойно, я ухожу", то знайте, что лучшее место для разговора с детьми от 10 до 20 лет - это автомобиль, где вашим слушателям некуда деться. Конечно, они могут заткнуть уши, обозвать вас ненормальным или три часа подряд молча смотреть в окно, но вы все равно продолжайте говорить. Они никогда не забудут эту поездку в машине, да и вы - тоже. Некоторым отцам хорошо удавались разговоры в лодке во время рыбалки. Детям некуда деться, ведь они не могут ходить по воде! Другие рассказывали о дискуссиях у костра или в палатке и даже о разговорах во время уборки в гараже (при этом заняты руки и можно не встречаться взглядами)! Не пропустите ни одного момента, подходящего для обучения. Говорите, и дело будет продвигаться.

"Когда мальчику в 5 лет на вопрос о целующихся людях ответили, что это "особенности взаимотношения полов", - он завис."

Начнем с того, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе:

* не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе. Минус «больших разговоров» в раннем возрасте заключается в том, что ребенок попросту еще не уложит в голове все данные, то ребенок постарше уже будет «все знать». Но тем родителям, которые в силу собственных соображений склоняется к методу большого разговора, стоит посоветовать прибавить к разговору еще и соответствующую книгу, чтобы ребенок – уже читающий ребенок – мог сверяться с этим источником и постепенно прояснял для себя картину в целом.

* не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным; не надо начинать хихикать и делать большие глаза; интерес ребенка - естественный, он воспринимает эту часть жизни безоценочно, а наша реакция окрашивает его в те или иные эмоциональные тона ("нормально", "стыдно", "плохо", "грязно" и т.д.). Если малыш встретит негативную реакцию взрослых, то в дальнейшем будет относиться к проявлениям своей сексуальности так же - как к чему-то стыдному, плохому и грязному.

* не надо рассказывать сказки про аистов, капусту, специальные уколы, магазины, канибалические сказки с поеданием зародышей и пр. Ложная информация опасна не только тем, что может запутать всю понятийную сетку. Она способна глубоко впечататься и направлять ожидания ребенка, отражаясь на его поведении как в детском , так и во взрослом возрасте. не заниматься мифотворчеством и не рассказывать отпрыску сказок об аистах, капусте или магазине, в котором его якобы купили. Таким образом родители попросту дискредитируют себя.

* не надо окрашивать ваш разговор в специфические тона, нагнетать особые эмоции; и вообще, не надо транслировать свои чувства, если ребенок об этом не спрашивает отдельно;

* не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь - узнаешь» или, вообще: «Где это ты нахватался таких вопросов?»  Особенно когда это имеет другой подтекст: "Отстань" или "Пойди вон". Потому что ребенок просто пойдет удовлетворять свое любопытство в другом месте и из других источников.

* не надо затягивать разговор о сексе; ребенок способен сосредоточиться на 3-7 минут, и лучше оставить его «дожевывать мысль», чем утомить своей дотошностью;

* не надо делать из секса культ, снабжая ребенка тоннами «предохранительной информации во избежание», шокируя его сильными образами, к восприятию которых он еще не готов;

* не надо «спрашивать урок», чтобы удостовериться, что ребенок запомнил ваши наставления.

* не стоит навязывать ребенку общение на эту деликатную тему, если он этого не хочет. Лучше давать ему пояснения по мере возникновения интереса.

Дети в 3, 5 и даже 7 лет еще не пытается понять систему в целом. Ребенка в таком возрасте интересуют отдельные «почему». Одно «почему» следует за другим – с интервалом от нескольких дней до нескольких месяцев, информация переваривается, сопрягается и постепенно ребенок из всех добытых сведений веточка за веточкой выращивает стройное «дерево» понимания сути вопроса. Вот почему важно, чтобы отдельные «веточки» были для него полностью ясны! От избытка информации ребенок может запутаться, начать фантазировать – хотя это тоже не так страшно, позже он обязательно прояснит ситуацию.

Дети очень любознательны и способны сами себе все разложить по полочками, требуя у взрослых содержимого для новых полочек, обнаруженных в системе.

"Вот вы знаете, когда рождается ребенок, пуповину перерезает врач. Кошечка пуповину перегрызает... А лошади????"

Значит, знает Соня, что лялька растет из клеточки маминой, когда папина клеточка с ней соединится. Знает, что мама пьет таблетки, чтобы клеточки не соединялись. И тут посреди троллейбуса до нее логически доходит, что если про то, как лялька растет, она знает, а что делается с клеточкой, из которой лялька не растет?

И если родителям не удастся ознакомить ребенка в первые 10 лет ее жизни с темой секса и такими ее параграфами, как возрастные изменения половых органов и начало их биологической работы, беременность, контрацепция и ЗППП, то надеяться на полноценный разговор с 13-летним подростком будет несколько наивно. Конечно, необязательно проводить с малышом семинар по венерическим заболеваниям, но заинтересовать, указать направление и обеспечить доступ к полноценным источникам информации – просто необходимо, сегодня это прямая обязанность любящего родителя.

2-4 года: 

Малыш обожает раздеваться, он в восторге от того, как устроено его тело, он изучает его. Приблизительно в этом возрасте малыши начинают осознавать себя как мальчиков или девочек, и задаваться вопросом  «почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному?».  В этом возрасте  ребенок обычно задает вопрос: «откуда я взялся?». На это можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Расскажите ему о беременности и о том, что он получился из маминой и папиной клеточки. Можно почитать малышу энциклопедию, показать картинки, где видно, как ребеночек сидит в животе у мамы и чем отличаются мальчик и девочка, мужчина и женщина.

Кроме того, ребенка стоит познакомить с конкретными названиями половых органов, что мужские и женские органы имеют свои «серьезные названия»: пенис или половой член, вагина или влагалище. «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, сколько у тебя всего! (часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она похожа на щелку и называется вагина». На этом этапе ребенку еще не нужно говорить, что у половых органов есть своя особая миссия – надо просто указать на различие полов и дать гениталиям названия. Это технически облегчит вам дальнейшие разговоры.

Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки, можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины - из мальчиков. И это просто два разных вида людей.

Отличное время для разговоров с малышами - перед сном, когда они согласны на что угодно, лишь бы вы не уходили и не выключали свет. В это время хорошо читать им книжку или отвечать на вопросы, заданные в тот же день раньше, например в переполненном автобусе или за рождественским обедом!

Вот вариант такой сказки на ночь:
«Жили-были мама и папа. Они очень любили друг друга, обнимались, целовались и спали в одной кроватке. И вот они захотели, чтобы у них был ребеночек. И у мамы в животе стал расти маааленький мальчик. И это был Ванечка! Сначала он был очень маленький и сидел у мамы в животике тихо-тихо. Потом Ванечка подрос, стал большооой, занимал уже весь животик – и животик тоже стал большой. Мама и папа гладили животик и Ванечку в нем, целовали его и разговаривали с ним. А потом Ванюша совсем вырос и захотел выйти к маме с папой из живота. Под животиком открылась специальная дверка и Ваня из нее вылез! Мама и папа обрадовались, взяли Ванюшу на ручки, мама стала кормить его молочком из тити. И все остальные тоже очень обрадовались: бабушки, дедушки, кошка, – все сказали: «Здравствуй, Ваня!» А потом Ваня еще больше вырос, научился бегать, разговаривать и сам есть кашу ложкой – вот какой большой у нас мальчик!» 

4-6 лет: 

Ребенка очень интересуют физиологические различия между полами, в этом возрасте одна из любимых детских игр – «доктор». В этом нет ничего страшного, если играют малыши одного возраста и занятие происходит без насилия. И все же, постарайтесь переключить внимание детей на другие игры. Играя в доктора, дети знакомятся с телом другого человека,  получают радость и удовольствие от телесного контакта со сверстником, изучают отношения подчинения-контроля.

Именно в этом возрасте дети чаще всего задают вопросы о сексе. Но вопросы эти еще размыты, неконкретны. Например, малыш может увидеть в фильме любовную сцену и спросить: «Что они делают?» - на такой вопрос достаточно ответить: «Они любят друг друга». Вероятнее всего, немного погодя возникнет тема «дети появляются, оттого что взрослые вот так вот любят друг друга». Нередко на улице или в фильме ребенок видит спаривающихся животных и задает вопросы. На такие стоит ответить просто, не вдаваясь в подробности, что от этого занятия у них появляются детки. Маленькие. У мам в животиках. Потом растут и выходят наружу. У животных это занятие называется спаривание, у людей – любовь или секс. На этом этапе ребенок просто связывает такое вот совместное копошение с появлением потомства, ему еще в большинстве случаев неинтересно и неважно, как это происходит технически.

Для ребенка 4-5 лет вполне подходит объяснение о том, что маленький человечек живет и растет в животе у мамы, и когда вырастает достаточно, мама едет в больницу, где ребенка достают из ее живота, моют, одевают и отдают обратно. Как правило, дети в таком возрасте не задаются вопросами о том, как именно ребеночек туда попадает. Но если подобный вопрос все-таки возникает, то ответ может выглядеть примерно таким образом: папа дал маме семечку, мама ее проглотила, и через какое-то время в животе у мамы из семечки вырос ребенок.

На вопрос "А как ребенок появляется на свет?" - можно ответить: "У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет". - "Я хочу посмотреть!" - говорит ребенок. - "А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать". А заодно и спросить, знает ли он, какие именно это места.  Следующий вопрос: "А как ребенок попадает к маме в живот?" Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: "У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме".

Когда ребенок спросит: "А как я попал в животик?", лучше сказать: "Мы с папой любили друг друга, поженились и захотели, чтобы у нас появился ребеночек. Ты и появился". Побольше положительных эмоций.

Сына обожает серии БиБиСи о животных, динозаврах, насекомых. Часто в них вставляют сюжеты о спаривании – из фильмов он и подхватил это слово. Как-то раз возвращаемся мы домой и – о, радость! – наблюдаем в деталях, как кот загнал кошку на дерево, потом спустил вниз пинками, поймал за загривок и начал исполнять свои должностные обязанности. Сын пытался спасти «бедненькую кошку», разрыдался, когда кот наорал на него… Тут же объяснила, что кошки – спаривались. Как в фильме, да. Придя домой, ребенок возбужденно сообщал бабушке: «Мы видели СПАРИВАЮЩИХСЯ КОШЕК!!!» - бабушка только открывала и закрывала рот. К вечеру созрел вопрос: «А когда спариваются люди, они тоже дерутся и рычат??» Пришлось разубеждать и проводить черту между зверем безмозглым и человеком разумным.

Диалог можно построить приблизительно так:

- «Что это там делают эти две смешные собачки?»
– «Так у них появляются детки: сейчас у собачки-мамы в животике заводятся маааленькие щеночки, потом они будут расти».
- «Значит, сейчас соединяются клеточки собачки-папы и собачки-мамы?»
– «Да, точно. У животных это называется спаривание: видишь, их же двое, пара – они сдвоились, спарились, их клетки тоже соединились».
– «И люди тоже так делают? Вы с папой так делали?»
- «У людей это происходит немножко по-другому. Люди ведь отличаются от животных. Но да, люди тоже соединяются, чтобы у них появился ребенок. Папа же должен как-то отдать маме свою клеточку, чтобы она соединилась с маминой. Только у них это называется «заниматься любовью» или «заниматься сексом».

Хотя, конечно, подобный разговор почти невероятен – чаще всего он проходит в две-три ступени, между которыми проходят несколько дней или даже месяцев.

Конечно, ребенок не застрахован от того, что про аиста ему расскажет бабушка или другие старшие родственники. Поэтому можете заранее сообщить ребенку, что по поводу появления детей существует много сказок. Как раз потому, что появление ребенка - действительно настоящее чудо в жизни родителей! Что будто бы детей приносят аисты, их находят среди красивых цветов (именно из этой легенды появилась та самая капуста)... А на самом деле детей рожают мамы (или опять же, что они появляются из животика). Кстати, многие малыши, узнав, что их никакие аисты не принесли, с облегчением вздыхают: "Вот хорошо! А я думал, что я неродной..." Детям нравится, что они - произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные (потому что при дефиците ласки дети порой не чувствуют в достаточной степени любовь родителей к себе!), а не подкинутые каким-то непонятным аистом.

Если ребенок начинает всем подряд рассказывать о новых познаниях, ставя вас в неловкое положение, поговори с малышом о том, что взрослые живут по правилам и общаются на такие темы только со своими близкими. Это то же самое, как не принято в обществе ковыряться в носу, лучше не делать этого на виду у всех.

Если малыш приходит с вопросом о клиторе или оргазме, то, понятное дело, без посторонней помощи здесь не обошлось. Лучше сначала уточнить, почему он об этом спрашивает, чтобы не получилось как в анекдоте, когда дочка спросила у мамы, что такое аборт. И на вопрос, где она об этом узнала, ответила, что из фразы: "Волны бились о борт…".   Если же ребенок отвечает, что слышал об этом по телевизору или друзья во дворе рассказали, и речь идет действительно о клиторе, оргазме и других подобных словах, то лучше сказать правду, чем "доверить" эту миссию друзьям со двора.

"После того, как одноклассница пятилетнего Тима сказала, что она отличается от него, мальчик спросил свою маму, что она имела в виду. После неловкого разговора на тему, чем мальчики отличаются от девочек, мама Тима спросила, хочет ли он узнать еще что-нибудь. "Да, - ответил он, - Ким сказала, что она китаянка. Что это такое?"

Часто дети замечают эротические сцены в различных фильмах и поэтому задают вопросы, что это делают тетя и дядя. И здесь маленький ребенок, который имел возможность наблюдать нежность родителей, может удовлетвориться ответом: "Они любят друг друга".

"Две соседские семьи, что называется, дружили домами. В каждой был ребенок - мальчик лет восьми. Оба парня учились в одном классе и много времени проводили за совместными играми. Как-то один ребенок был в гостях у другого, а родители решили посмотреть на видео какой-то боевик с обилием любовных сцен (а было дело как раз в самом начале импортного видеобума). В частности, одна из таких сцен происходила в машине (еще бы, фильм-то был американский). Так вот, смотрят родители этот боевик, и вдруг кто-то из них заметил, что в комнату вошли оба ребенка и, затаив дыхание, уставились на экран. Телевизор тут же был выключен, дети с позором изгнаны, а взрослые смутились и были вынуждены просмотр прекратить. Тогда хозяин кассеты отдал ее на пару дней дружественной семье. Детки это услышали и пытались всеми правдами и неправдами кассету выкрасть, чтобы обязательно посмотреть вдвоем. Причем накануне этой кражи между ними разгорелся какой-то спор. Дело кончилось тем, что тот папа, которому выдали кассету для просмотра, застиг обоих детей за вытаскиванием вожделенного фильма из запертого ящика отцовского стола с помощью его же отвертки. Отец был мудр и драть детей за уши не стал. Хотя мама, заметив такой интерес к сексуальному фильму собственного ребенка и его товарища, паниковала все время, что "дети развращены и, может быть, даже уже занимались вдвоем чем-то нехорошим". Но папа повел себя достойнее. Он отвел сына с приятелем к телевизору, поставил запретную кассету и сел рядом, фильм начался, пошла одна любовная сцена - дети ноль внимания; идет вторая, третья... Началась любовь в машине. Ахи, охи, вздохи... Вдруг дети сорвались с мест и прилипли к экрану. И один из них, с торжеством тыкая в экран пальцем, возбужденно заорал: "Я тебе говорил - это "линкольн", а ты - "крайслер", "крайслер"! Ты мне проспорил две жвачки!" "

6-9 лет: 

В этом возрасте ребенок обычно узнает, что такое, собственно, секс и контрацепция. Тогда же ребенок может узнать интересные вещи об отношениях полов от приятелей. Но даже если ребенок принес из школы сведения, что «все трахаются», не стоит хвататься за голову – можно просто объяснить ребенку, что и в этой сфере есть грубые слова и есть спокойные, красивые.

Объяснять детали полового акта можно, отталкиваясь от таких пунктов (и держа в голове метод мини-ответов):

• Секс приносит взрослым людям большое удовольствие.
• Мужчина и женщина обнимаются, целуются, от этого мужской пенис твердеет, увеличивается и поднимается, и тогда мужчина может аккуратно ввести его во влагалище женщины. Как вставить ключ в замочную скважину.
• После этого мужчина и женщина начинают раскачиваться – это очень приятно.
• После этого из мужского пениса выходят его половые клетки и спешат наперегонки к женской клетке. Самая сильная мужская клетка побеждает в соревновании и соединяется с женской – и из этой новой клетки растет ребенок.

Рассказы о сперматозоидах и яйцеклетках, фаллопиевых трубах и закреплении зародыша на стенке матки сопровождайте картинками из энциклопедии или сами набросайте схемы на листке бумаги.

Дотошным детям можно рассказать, что природа специально сделала так, чтобы секс приносил удовольствие: тогда мужчина и женщина чаще будут стремиться друг к другу, и у них чаще могут появляться дети.

Но не всегда секс ведет к соединению половых клеток и появлению ребенка. Люди научились делать так, чтобы мужская и женская клетки не соединялись, если сейчас мужчина и женщина не хотят детей. Например, мужчина может надевать на пенис специальный резиновый мешочек, презерватив, и тогда все его сперматозоиды останутся в этом мешочке и в мамин живот не попадут. Или женщина может пить специальные таблетки, которые не дают мужским и женским клеткам соединяться. Это называется контрацепция. Сегодня есть очень много средств и способов контрацепции.

Разговоры о технике полового акта напрямую связаны с вопросом «как младенец выходит из маминого живота?» Если раньше ребенок знал, что младенцы появляются из неопределенного «специального отверстия» под животом, то теперь самое время уточнить, что младенцы выходят тоже через влагалище.

Если вашему ребенку уже 6-7 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали, не стоит пускать дело на самотек и надеяться на то, что он узнает обо всем от учителей на уроках анатомии. Вам придется проявить изобретательность и ненавязчиво спровоцировать   сокровенный разговор на данную тему самим. Например, так:
"Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?" Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

"Мама воспитывала меня одна. На мой вопрос, откуда берутся дети, она отвечала, что женщина покупает в аптеке таблетку, пьет ее, и через некоторое время ей разрезают живот и оттуда достают мальчика или девочку. При этом она демонстрировала мне свой шов на животе. И я этому долго и упорно верила! Потом в школе (это было в 5-м классе) мы на перемене вдруг стали обсуждать эту тему с девочками. И каково же было мое удивление, когда одна из них сказала, что дети вылезают (!) "оттуда". Я этому не поверила. Летом я поехала в пионерлагерь. Здесь мое просвещение продолжалось, набирая обороты. Что я только не услышала! Я была просто убита! Не могла вообразить себе такое! Но тут же одна девочка все опровергла, сказав, что для того, чтобы забеременеть, достаточно и мужчине и женщине надеть на ночь трусы больше своего размера, и все! Так мы и решили, что, когда будем взрослыми, воспользуемся именно этим способом..."

9-12 лет: 

Начало полового созревания. В этом возрасте необходимо подготовить ребенка к изменениям. Рассказать о стремительном росте, который порой кажется неравномерным. Об изменениях голоса – мальчикам. О росте груди и изменении фигуры – девочкам. Мальчикам - о ночных поллюциях и невольных эрекциях («Это проверка члена на его дееспособность, она проходит у всех подростков, если это случается – значит, с тобой все в полном порядке»). Девочкам – о менструациях, нужно предупредить, что первые менструации могут быть не вполне обычными: обильными, или болезненными, или наоборот очень короткими – все это нормально, потом все уравновесится. Для подростка начало эрекций или менструации может быть болезненным психологически: эти вещи часто воспринимаются им как драматическая помеха прежнему образу жизни. Стоит объяснить, что это – нормально, так бывает со всеми. Постепенно подросток свыкнется с этими явлениями, научится их контролировать, и они станут для него обычным делом. Психологи считают, что девочкам стоит рассказывать о мальчишеских непроизвольных эрекциях, потому что ничего толком не зная об этом, девочки нередко принимают эрекции (которые мальчишкам трудно скрыть) на свой счет, начинают важничать или оскорбляться - и это вносит дополнительное напряжение в отношения между мальчиками и девочками, доставляя страдания и той, и другой стороне. А также стоит рассказывать мальчикам о девичьих менструациях – чтобы мальчики без наносного ажиотажа относились к этому явлению и не тиранили девчонок лишними дразнилками.

И, конечно же, важно познакомить подростка с правилами гигиены половых органов: мыть, с мылом под кожу не лезть, ничем термоядерным не мазать, знать, где лежат прокладки и чистые простыни.

В этом возрасте ребенок уже должен располагать верной информацией о том, откуда берутся дети, почему люди занимаются сексом, а так же то, что секс — это прерогатива исключительно взрослых. Чем старше ребенок становится, тем более внятными и подробными должны быть объяснения родителей. Не забудьте включить в познавательную лекцию о сексе рассказ о венерических заболеваниях, абортах и их последствиях (особенно если у вас девочка), а так же том, что беспорядочные половые связи не приветствуются обществом, полноценным членом которого ребенку предстоит стать. В идеале ребенок должен иметь представление о сексе, как об акте любви между двумя взрослыми людьми, который приносит удовольствие, а иногда и детей.

12-14 лет: 

В этом возрасте происходит новый всплеск серьезного интереса к сексуальным проблемам, изменения в организме ребенка невольно подталкивают его к дальнейшим исследованиям. Все чаще тема отношений полов и секса всплывает в вопросах, разговорах и жестах подростка – хотя в иных случаях интерес к теме просыпается гораздо позже, а собственно подростковый период проходит достаточно мягко. Если вопросы все-таки возникают, родителям не стоит отмалчиваться, ребенок должен знать, что у вас он может спросить обо всем и прийти с любой своей проблемой. Хотя иногда вопросы подростка могут ставить родителей в тупик: «Что такое транссексуал?» - но на подобные вопросы лучше отвечать по-прежнему «небольшими дозами», не вдаваясь в детали: «Это человек, который хотел бы принадлежать к другому полу».

В этом возрасте нужно ответственно вскрыть тему контрацепции: либо обсудив вопрос с подростком, либо снабдив его печатными руководствами к действию. Постарайтесь загодя поднять в его глазах презервативы: все-таки, это самый адекватный для молодых людей метод контрацепции.

14-16 лет:

Возраст первых свиданий. Высока вероятность узнать, что же это такое – секс, о котором столько говорили. Психологи считают, что никто кроме родителей и других значимых взрослых не может убедить подростка не начинать половую жизнь слишком рано. Вот только тон этих разговоров не должен быть нравоучительным. Внушите дочери, что нужно уметь сказать «нет», если тебе не хочется вступать в близкие отношения. И все же, стоит смотреть на жизнь реально и напомнить подростку, что важно иметь под рукой презерватив!

Важно потому, что в мире существуют венерические заболевания и риск нежелательной беременности. В этом возрасте информация (с картинками! с описаниями страданий!) о ЗППП уже не шокирует юный ум, а, скорее, прибавит ответственности. Что касается ранних беременностей, то хорошо бы было иметь контакт с родственницей или подругой, у которой есть маленький ребенок, чтобы обратить внимание подростка на ту уйму времени и сил, что требует лялечка. Ибо бывает, что девочки-подростки действительно ОЧЕНЬ ХОТЯТ ребенка, иррационально, не задумываясь о последствиях такого шага. Но с другой стороны, точно не следует запугивать подростка «ужасами материнства».

После 16 лет разговоры на тему секса между детьми и родителями обычно происходят только при условии очень большого доверия и открытости – хотя и до того без взаимной теплоты и доверия едва ли сможете поднимать эти темы. Так что берегите ваши отношения с детками, они так быстро растут и уходят – сначала в себя, потом к новым горизонтам и партнерам.


Сексуальное воспитание: коротко о том, что должен знать ребенок.

Нет ничего позорного в том, как у нас получаются дети, и тем более в изучении своего тела. Всем нам пора заставить себя морально подрасти, ведь мы сами должны стать более зрелыми в сексуальном плане, чтобы помочь нашим детям, потому что от нас зависит их будущее. Помните, что знания - это защита. 

Что должен знать дошкольник:

• названия половых органов - пенис (половой член), яички, мошонка, задний проход (анус), вульва, половые губы, влагалище, клитор, матка, яичники;
• что зачатие происходит тогда, когда сперма (сперматозоид) мужчины соединяется с яйцеклеткой женщины в результате полового акта;
• что ребенок растет в матке;
• что ребенок рождается через влагалище;
• основные сведения о менструациях и ночных поллюциях как о чистых и здоровых процессах;
• что нельзя подбирать презервативы.

Что должен знать младшеклассник (помимо того, что должен знать дошкольник):

• следующие научные названия: моча, стул, мочевой пузырь, уретра (канал, через который опустошается мочевой пузырь);
• различие между выделительной и репродуктивной системами органов;
• полная информация о менструациях и ночных поллюциях;
• основная/вводная информация о физиологических изменениях, происходящих при половом созревании.

Что должен знать ребенок в подростковом возрасте  (помимо знания предыдущих групп):

• полная информация об изменениях, происходящих в организме при половом созревании;
• основная информация о формах сексуального поведения;
• основная информация о венерических болезнях.

Необходимо также обсудить следующие темы:

ложная и преувеличенная сексуальность, предлагаемая в порнографической продукции, а также эксплуатация участников ее съемок;
понимание того, что подросток не обязан проявлять сексуальную активность;
искаженные представления об "идеальной" внешности и фигуре, создаваемые популярной коммерческой рекламой.

Что должны знать ребенок в старшем подростковом возрасте  (помимо знания предыдущих групп):

• как правильно пользоваться противозачаточными средствами и о том, что они могут не сработать;
• полная информация о формах сексуального поведения (гетеро=, би= и гомо=);
• необходимая информация о венерических заболеваниях.

Они должны также работать над тем, чтобы развить:

понимание сущности интимных отношений;
умение строить отношения;
умение отказывать;
уверенное поведение во время визита к врачу.

Об извращенцах, насильниках, преступниках и др. опасностях. 

Очень важно объяснить сыну или дочери, что бывают взрослые, которые дружат с детьми, и в этом нет ничего плохого. Но бывают «плохие» взрослые, которые хотят подружиться с детьми, чтобы заняться с ними сексом, для своего удовольствия. Дайте понять ребенку, что никто не имеет права вторгаться в его интимную зону, ребенок должен быть твердо уверен, что его тело — его собственность. «Давай договоримся: если любой взрослый, даже самый близкий, предлагает тебе сделать что-то неправильное или неприятное, куда-то пойти, раздеться, показать себя — не делай этого. Скажи НЕТ и громко позови других на помощь, скажи громко: «Этот дядя меня трогает!» И обязательно расскажи об этом мне». Научите ребенка не брать у чужих конфеты или игрушки: «Если другие люди будут давать тебе конфеты или игрушки, звать тебя посмотреть на хомячков или игрушечный трехэтажный автотрек, ничего не бери и никуда не ходи. Скажи: «Мне мама не разрешает». Это могут быть плохие люди. Хотя они всегда притворяются хорошими».

Личное пространство. Дети должны понимать с самого раннего возраста, что никому не позволено прикасаться к интимным частям их тела, если только мама или папа не говорят, что это можно (например, у врача), и что ребенок должен сообщить о любых подобных попытках близкому взрослому. Дети иногда играют в доктора или "ты покажи мне, я покажу тебе" - такие игры не зазорны, потому что у детей развит естественный интерес к телам друг друга.

Безопасное пользование Интернетом. Детям нужно знать, что в Интернете они должны "разговаривать" с любым незнакомым человеком не больше, чем они стали бы говорить с незнакомцем на улице.

В каких ситуациях ребенок должен ответить "Нет!":

  Если ребенку предлагают зайти в гости или подвезти его до дома, пусть даже это ваши соседи.

  Если за ним в школу или детский сад пришел посторонний, а вы его не предупреждали об этом заранее.

  Если в ваше отсутствие пришел к нему товарищ по школе, которого он знает недостаточно хорошо, он не должен впускать его в квартиру или идти куда-либо с ним.

  Если новый знакомый угощает мороженым или другими сладостями.

  Если незнакомец просит показать дорогу или поднести что-либо, ребенок должен отказаться, сославшись, что вы договорились о встрече на этом месте; он может объяснить на словах или набросать план на бумаге.

  Не открывать дверь и не приглашать к себе в дом незнакомых людей, назвавшихся вашими знакомыми или сослуживцами.

  Если ребенок вам доверяет и рассказывает обо всем, что с ним происходит, если он знает, что вы считаетесь с его желаниями, а он с вашими возможностями, и в этом случае ему всегда легче ответить: "Нет" даже на самые заманчивые предложения.
Преступники очень умело выбирают детей именно тех, кто оказывается уязвим. Большинство из них сами когда-то подвергались насилию, поэтому они знают, кто им нужен. И преступники твердо знают, что дети не могли научиться научным сексуальным терминам из детской передачи типа "Хочу все знать!" или из любой другой детской учебной программы. Если ребенок знаком с подобными терминами, значит с ними его познакомил кто-то из образованных взрослых, скорее всего родители, и что при обучении взрослый наверняка сказал: "Это вполне подходящая тема для разговора между нами, потому что тебе можно и даже нужно знать все о своем теле". Поскольку такие дети знают, что с мамой и папой можно обсуждать половые вопросы, то они скорее всего расскажут родителям, если кто-либо попытается приставать к ним. Вот почему люди, посягающие на детей, почти всегда выбирают жертву среди несведущих, плохо информированных детей, которые не смогут ничего рассказать. Молчание со стороны родителей служит для них твердым указанием на то, что об этом говорить нельзя.

Не делайте из своих детей мишени: неинформированный ребенок плохо защищен и находится в опасности. 


Прислушавшись к своему ребенку, приглядевшись к нему и его друзьям, вы поймете, какие вопросы и в каком возрасте начнут его волновать, каким способом он предпочитает добывать информацию и на каком материале удобнее всего приводить примеры. Может быть, это будет сюжет из «Прогулок с динозаврами» о спаривании трицератопсов, а может, история героини подростковой повести. Это должно вам помочь, когда вы станете говорить с ребенком о сексе.

Наилучшим способом формирования у детей правильного отношения к интимной сфере человеческой жизни являются гармоничные отношения между родителями – ведь именно на их примере ребенок учится ориентироваться в пока еще сложной и неизвестной для него жизни.

Важно, чтобы ваш ребенок не боялся открыться перед вами и знал, что в случае неясностей или проблем, он всегда может обратиться к родителям, которые все объяснят и поймут его, чтобы он понимал, что это не стыдно, не пошло и не страшно. Ведь именно родители становятся первыми учителями малыша в сложной и суровой школе жизни, и именно родителям ребенок должен доверять свои секреты прежде всего.

Сам факт, что вы уже читаете эту статью, свидетельствует о том, что вы уверенно встали на путь, ведущий к сексуальной зрелости. Поэтому похвалите самих себя и продолжайте столь же неустанно обретать новые знания. И не бойтесь воспользоваться любым подходящим моментом, чтобы помочь своим детям расти вместе с вами.

Когда ребенок грызет ногти.

Обычно люди считают, что привычка грызть ногти — это проявление нервозности. Такое представление вполне справедливо, но этого мало, чтобы объяснить явление в целом. В самом деле, почему ребенок грызет ногти, а не какой-то предмет, оказавшийся под рукой? О чем еще, кроме нервозности, может говорить эта привычка? Что она означает для ребенка? Ответы здесь таковы:

1. Ребенку просто приятно грызть ногти, это доставляет ему физическое удовольствие. Очень возможно, что это удовольствие как бы суррогат других более приятных действий, ему недоступных. Чтобы избавить ребенка от этой привычки, надо предложить ему другое занятие, более удовлетворяющее его.

2. Эта привычка вновь возвращает его в детство. Иными словами, держа палец во рту, ребенок производит знакомое с младенчества движение. Он как бы хочет сказать, что период младенчества до сих пор очень важен для него и в каком-то смысле он еще не готов к более взрослой жизни.

3. Привычка грызть ногти дает выход агрессивности ребенка. Он злит тем самым родителей, даже если иногда делает себе больно. Поэтому зачастую сам по себе по добный поступок — проявление враждебности. Глагол «грызть» выражает именно это понятие.

4. В душе его заложен мощный импульс, побуждающий его грызть ногти, чем он и освобождает себя от груза агрессивных стимулов. Насколько легко возникает у малыша подобная привычка, настолько же трудно ему избавиться от нее. Угрозы, награды, наказания и все другие похожие приемы тут абсолютно не рекомендуются!

Не делайте никаких замечаний ребенку. Не потому, что они вообще совсем не нужны, а потому, что прежде необходимо понять причины, породившие эту привычку. Они же кроются в чувствах ребенка. Как мы уже сказали, привычка грызть ногти — это попытка избавиться от напряженности и психологического дискомфорта с помощью какого-то незначительного действия. Это как бы выход задавленной агрессивности, в то же время доставляющий удовольствие.

Если мы хотим исправить положение, мы должны сделать все возможное, чтобы изменить отношение ребенка ко всем привлекательным моментам, связанным с грызением ногтей.

1. Приятный момент. Хотя мы не всегда в состоянии «переключить» пальцы ребенка на другие, не менее приятные занятия в ту самую минуту, когда он собирается грызть ногти, мы все-таки можем сделать его жизнь более веселой, если устраним некоторые из самых главных причин напряженности, угнетающей малыша. Возможно, в последнее время мы сами были слишком нервозны, или чересчур суровы с ним, либо очень строго наказали его. Вероятно также, что мы излишне требовательны к нему. Не исключено, что отношения с братиком или сестренкой, какие-то недоразумения во время игры, тысячи всевозможных событий дня могли взволновать ребенка, вызвать у него раздражение, но ему не представилась возможность отвести душу. Нужно поэтому постараться снять его нервное напряжение и добавить в его жизнь веселья,

2. Момент ребячества. Факт возвращения ребенка к детским привычкам должен подсказать нам, что мы не сумели вызвать у него желание расти. Конечно, мы ПОБУЖДАЛИ ЕГО расти, но, несомненно, ему чего-то недоставало — скорее всего, нашего одобрения. В этой ситуации все, что необходимо сделать,— это подчеркнуто вознаграждать ребенка за более взрослое поведение. Иногда достаточно ласкового слова или же просто погладить малыша по головке. Важно, чтобы ребенок понимал, что мы видим его заслуги и одобряем его поступки. Мы не должны наказывать его за ребяческое поведение: на эти моменты в его поведении следует как можно меньше обращать внимания.

3. Агрессивный момент. Здесь нужно, во-первых, не придавать большого значения агрессивности ребенка, а это означает, что надо изменить и собственное поведение; во-вторых, позволять ему иногда свободно выразить свой гнев и свою враждебность. Другими словами, не переживать по поводу каждой такой вспышки. Ведь мы тоже иногда отводим душу. Если же будем постоянно лишать его возможности свободно выражать свои чувства, то добьемся только одного — они будут копиться в
нем и переполнять его. В-третьих, поощрять социально приемлемые формы проявления враждебности и при случайных домашних ссорах и вовремя игр в «воров и полицейских», «ковбоев» и «индейцев», на спортивных соревнованиях.

4. Принудительный момент. Если следовать предлагаемым выше рекомендациям, сам собой найдется выход из положения.

Отучить ребенка грызть ногти гораздо легче, когда эта привычка только появилась, чем спустя несколько лет. К сожалению, большинство из нас слишком хорошо понимает это и потому спешит что-то предпринять как можно быстрее. Но тут самое главное — не переусердствовать, а действовать правильно, то есть не спеша, спокойно и в полной уверенности, что все будет хорошо. Разумеется, если бы мы и во всех других отношениях вели бы себя столь же разумно, очень возможно, дурная привычка и не появилась бы у ребенка. Но поскольку мы не можем переделать себя даже из любви к своему ребенку, попытаемся хотя бы сделать следующее по значимости усилие—умерим нашу склонность наказывать ребенка.

Мать, например, с такой строгостью наказывала сына за мастурбацию, что добилась своего — он прекратил это занятие, но через неделю начал грызть ногти. По существу же, из этих двух зол мастурбация менее страшное, поскольку менее инфантильное занятие и ребенок сам легче преодолевает его.

Давление родителей почти всегда выдаивается в угрозы, упреки, наказания. Отказ от таких форм воздействия сам по себе даст наилучший результат в предотвращении или избавлении ребенка от привычки грызть ногти.

Плохие сны

Почти все дети время от времени видят плохие сны, совсем как мы, взрослые. Об этом стоит поговорить потому, что реакция ребят на эти сны совсем не такая, как у нас. Все мы понимаем, что сны не имеют отношения к реальности, и, хотя, видя их, испытываем иногда страх, проснувшись, снова обретаем спокойствие и уверенность. Маленькие дети поначалу не умеют отличать сновидения от реальности и потому переживают больше, чем взрослые, особенно если видят плохие сны. Отсюда возникает у них иногда боязнь темноты и даже нежелание ложиться спать.

Существуют два способа предотвратить такие последствия. Первый относительно простой и касается самого по себе плохого сна. Если малыш просыпается ночью и плачет, очень важно сразу же подойти к нему. Маленький ребенок не расскажет вам, что ему приснилось. Он может, пожалуй, сказать, будто в комнату пришел какой-то нехороший человек, который хотел отнять у него пожарную машинку. 4—5-летний ребенок понимает, что видел сон, и даже может рассказать его, но чаще всего он его уже не помнит, хотя еще и взволнован. В таких случаях остается только одно—успокоить ребенка, утешить его. Дайте ему попить, поправьте как следует одеяло и напомните об интересных планах на завтра. Посидите немного рядом, и вы увидите, как он вскоре спокойно уснет.

Если же ребенок плачет слишком сильно и не перестает чего-то пугаться и после того, как вы подошли к нему, нужно принять другие меры. Сон мог быть кошмаром. Весьма вероятно, во сне вы привиделись ему в гротескно-искаженном облике, похожими на какое-то страшное животное. И сейчас, полусонный, он, хоть и узнает вас, все равно еще не может отрешиться от ночного видения. В таком случае разбудите ребенка до конца, включите свет, а если нужно, то и радио, дайте ему карамельку и скажите, что ему нечего бояться, что все хорошо и мама рядом. Когда малыш совсем успокоится, объясните, что ему всего-навсего приснился плохой сон, а на самом деле ничего подобного не было. И не оставляйте малыша, пока он снова не уснет.
Второй момент касается причины, вызывающей у детей плохие сны. Мы знаем, что сновидения возникают и так называемой легкой фазе сна, то есть либо сразу после того, как мы засыпаем, либо перед пробуждением. Если ребенок очень устал или перевозбужден, сон его не будет глубоким в течение всей ночи, и он может увидеть много сновидений, причем, как правило, плохих. Мы часто даже не замечаем, как много факторов влияют на психику, а значит, и на сновидения ребенка, как многое может сильно волновать его. Вообще чем мы требовательнее к ребенку, тем неувереннее он себя чувствует. Если же он ведет себя вызывающе, а мы утверждаем свой авторитет с еще большей силой, его огорчение тоже будет намного сильнее. У него может возникнуть чувство вины из-за того, что он огорчил нас, или от враждебности, какую испытывает к родителям. Все это он, конечно, может переживать во сне, когда мозг порождает образы, которые мы называем сновидениями. Ребенок настолько проникся враждебностью, чувством вины и самонаказания, что они загадочным образом проявляются и снах и пугают его, даже если он и не осознает этого,— так, впрочем, бывает и с нами, взрослыми.

Все сказанное убедительно подтверждает тот факт, что ребенок, которому часто снятся кошмары, почти всегда за день переживает много страхов и напряженных конфликтов с родителями. Исключение составляют только дети, которые перенесли какую-то сильную психическую травму, оставившую глубокий след в сознании, например, бомбардировку во время войны, убийство кого-нибудь из близких, совершенное на их глазах, сильный испуг в какой-либо другой ситуации.

Когда речь идет о плохих сновидениях, рекомендации, как избавить ребенка от них, довольно просты. Все, что мы только в силах сделать для улучшения наших отношений с детьми, поможет им отогнать кошмарные сны. Иной раз мы бываем слишком нетерпеливы и без жалостны, стараясь развивать в детях некоторые особые свойства и привычки, как, например, храбрость, спортивный дух, хорошие манеры. Мы слишком настойчиво порой прививаем нашим детям все это и пугаем и вместо того, чтобы пробудить желание овладеть полезными навыками или приобрести нужные черты характера. В результате дети видят причину своих страхов в родителях.
Если мы сердимся, выходим из себя, когда дети тянут время, лишь бы не идти спать, мы только усиливаем их; тревогу и, сами того не желая, ухудшаем их состояние, вызывая плохие сны. Подобные вспышки с нашей стороны приносят только вред.

Не считайте, что вы балуете ребенка, когда проявляете ласку, помогая прийти в себя после плохого сновидения. Помните, что тяжелые сны для малыша — реальность. Проявите готовность помочь ему избавиться от ночных кошмаров, и ребенок в конце концов приобретает уверенность в своих силах и перестает видеть плохие сны.

Подзатыльники

Подзатыльники никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой. У вас, несомненно, найдутся друзья, которые думают иначе, и вы не раз слышали от них: «Я отшлепал его как следует, и он перестал это делать». Они, конечно, говорят правду. Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло и мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит малыш стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.

Причина, по которой я говорю вам об этом, заключается в том, что с течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в этом. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными и себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма.

Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви. Подобные конфликты, свойственные и взрослым, вносят большое смятение в жизнь детей.

Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления». Короче, ребенок удовлетворяет и свое желание сделать что-то недозволенное, начищает свою совесть.
Конечно, всем нам, родителям, и мне в том числе, случалось приходить в такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им шею. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не может дать детям больше того, что у нас есть.

Разумеется, нетрудно говорить обо всем этом, когда не приходится иметь дело с ребенком, доводящим нас до отчаяния. Утешимся же сознанием, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и вознагражу даются нашей любовью в других ситуациях.

Однако помните, что:

1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.

3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

5. Шлепки могут только утвердить, но не изменит поведение ребенка.

6. Задача дисциплинарной техники — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.

Рекомендации родителям.

Негативное делаем позитивным

Негативные установки 

"Сильные люди не плачут". 
"Думай только о себе, не жалей никого". 
"Ты всегда, как твой (я) папа (мама)". 
"Дурачок ты мой!" 
"Уж лучше б тебя вообще не было на свете!" 
"Вот и будешь по жизни мыкаться, как твой папа (мама)...". 
"Не будешь слушаться - заболеешь!". 
"Яблоко от яблоньки недалеко падает". 
"Сколько сил мы тебе отдали, а ты..." 
"Не твоего ума дело..." 
"Бог тебя накажет!.." 
"Не ешь много, будешь толстый, никто тебя любить не будет". 
"Не верь никому, обманут!.." 
"Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет!" 
"Ты всегда это делаешь хуже других..." 
"Ты всегда будешь грязнулей!" 
"Женщина глупее мужчины..." 
"Ты плохой!" 
"Будешь букой - один останешься". 
"Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки..." 
- Я сейчас занят(а)... 
- Посмотри, что ты натворил! 
- Это надо делать не так... 
- Неправильно! 
- Когда же ты научишься? 
- Сколько раз я тебе говорила! 
- Нет! Я не могу! 
- Ты сведешь меня с ума! 
- Что бы ты без меня делал! 
- Вечно ты во все лезешь! 
- Уйди от меня!

- Встань в угол! 

Позитивные установки 

"Поплачь - легче будет". 
"Сколько отдашь - столько и получишь". 
"Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие!" 
"В тебе все прекрасно..." 
"Какое счастье, что ты у нас есть!". 
"Каждый сам выбирает свой путь". 
"Ты всегда будешь здоров!" 
"Что посеешь, то и пожнешь". 
"Мы любим, понимаем, надеемся на тебя". 
"Твое мнение всем интересно". 
"Бог любит тебя!" 
"Кушай на здоровье!" 
"Выбирай себе друзей сам..." 
"Как ты относишься к людям, так и они к тебе". 
"Как аукнется, так и откликнется". 
" Каждый может ошибаться! Попробуй еще!" 
"Какой ты чистенький всегда и аккуратный!" 
"Чистота - залог здоровья". 
"Все зависит от человека..." , 
"Я тебя люблю любого..." 
"Люби себя и другие тебя полюбят". 
"Все в этой жизни зависит от тебя" 
- Ты самый любимый! 
- Ты очень многое можешь! 
- Спасибо! 
- Что бы мы без тебя делали?! 
- Иди ко мне! 
- Садись с нами!.. 
- Я помогу тебе... 
- Я радуюсь твоим успехам! 
- Что бы ни случилось, твой дом - твоя крепость. 
- Расскажи мне, что с тобой.

Рейтинг: / 1 
ХудшаяЛучшая 

Рейтинг: / 5 
ХудшаяЛучшая 

Рейтинг: / 6 
ХудшаяЛучшая 

Рейтинг: / 6 
ХудшаяЛучшая 

Рейтинг: / 8 
ХудшаяЛучшая 

Рейтинг: / 4 
ХудшаяЛучшая 

Что должен знать ребенок, поступающий в 1 класс!

При поступлении в первый класс тестирование или собеседование в той или иной форме ждет каждого будущего первоклассника. Как правило, тестирование (собеседование)проходит после записи ребенка в школу. Большинство школ не имеет право вести отбор на основании  результатов собеседования. Чаще всего собеседование позволяет распределять детей по классам более гармонично, выявить возможные психологические проблемы, подсказать родителям пути решения возможных трудностей, которые ожидают первоклассника, выявить и устранить пробелы в познаниях ребенка. Чаще всего на собеседовании обязательно присутствует психолог, логопед и педагог. Собеседование может проходить в присутствии родителей, или без них - по согласования с родителями. Скорее всего, ребенку предложат несколько стандартных тестов. Например, нарисовать вот такой домикк по образцу, сложить из геометрических фигур человечка, или скопировать несколько симметрично расположенных точек. Но в целом, тест - это не экзамен. Главное настроить ребенка так, чтобы он был спокоен и не терялся в нестандартных ситуациях. Иногда могут задать вопрос, на который ребенок заведомо не в состоянии ответить - проверят реакцию малыша. Научите ребенка как вести себя в подобной ситуации: если на какой-то вопрос он ответить не может, то пусть не теряется, а скажет, например, что сейчас он этого не знает, но обязательно выяснит.

Вот примерный список того, что должен знать ребенок, поступающий в первый класс:

1. Назвать свое имя, фамилию, домашний адрес..
2. знать имена и отчества своих родителей.
3. Знать названия и признаки времен года.
4. Знать названия месяцев года, назвать текущий.
5. Знать названия дней недели, назвать сегодняшний день и число (в утренней беседе по дороге в детский сад).
6. Объяснить почему одних животных называют дикими, а других - домашними. Объяснить, какую пользу приносят разные домашние животные человеку.
7. Назвать главные внешние (анатомические) отличия птиц и животных (нос-клюв, перья-шерсть, лапы-крылья, их количество и т.д.)
8. Назвать детенышей лошади, коровы, овцы, козы, собаки, кошки, свиньи, медведицы, лисы, волчицы, белки, ежихи, курицы, утки, гусыни, индюшки.
9. Посчитать до 8 детенышей вышеперечисленных животных и птиц.
10. Знать, что овощи растут в поле или огороде, а фрукты в саду.
11. Привести примеры фруктов и ягод, которые растут на кустах, и которые растут на деревьях.
12. Привести примеры овощей, которые растут в земле, лежа на грядке или висят на ветках.
13. Назвать овощи и фрукты красного, зеленого, жёлтого, оранжевого цвета.
14. Назвать лесные деревья, кусты, ягоды и грибы.
15. Как назвать одним словом жуков, бабочек, пауков.
16. Кто живет в море.
17. Назвать комнатные растения, которые есть дома и в детском саду.
18. Какой транспорт называют воздушным, морским, наземным, подземным и подводным.
19. Определить лишний предмет:
помидор, огурец, яблоко, морковь;
зайчонок, котенок, бельчонок, волчонок;
лодка, грузовик, корабль, катер
шуба, шапка, сапоги, шарф;
затылок, подбородок, переносица, пятка.
20. Показать левый глаз, правое ухо, левое колено, правый локоть.
21. Дотронуться левой рукой до правого уха, правой рукой до левого колена.
22. Как называется город, в котором живем.
23. Какие профессии знает.
24. Кем работает мама и папа.
25. Какие предметы в комнате похожи на шар, треугольник, квадрат, круг.
26. Какие предметы относятся к мебели, посуде, одежде, фруктам, овощам, обуви.
27. Чем отличаются гласные звуки от согласных.

Список не исчерпывающий, но дающий возможность ориентироваться в возможностях своего ребенка, и определять направления, которые требуют дополнительной проработки.
Удачи Вам и Вашему первокласснику!

Шестилетний первоклашка

Многие современные дети рано начинают читать и писать. Родители, окрыленные их успехами готовы как можно быстрее отправить ребенка в школу. Подобно садовнику, сажающему зерно в землю, и с нетерпением ждущего урожай, папы и мамы, записывая свое чадо в первый класс, предвкушают, после положенного срока, увидеть его образованным, гармонично и всесторонне развитым. В связи с этим они часто много времени и сил тратят на подбор школы, соответствующей их требованиям и собственным внутренним стандартам.

Однако свидетельствует ли умение читать и писать о готовности ребенка приступить к  начальному образованию? Школа – это, прежде всего, организация, где важно уметь подчиняться, выполнять задания учителя, даже если делать их совсем не хочется. Это необходимость усвоения большого объема материала и получение всевозможных навыков за короткое время. В классе нужно уметь заниматься общим делом, обладать способностью устанавливать отношения с другими детьми,  уметь и постоять за себя, и пойти на компромисс.

По мнению специалистов, чтобы ребенок мог нормально адаптироваться к новым условиям, его психика должна достичь в своем развитии определенного уровня. Сложный процесс формирования психического аппарата проявляется развитием мыслительной деятельности, познавательных процессов, а также, что особенно важно, появлением способности координировать свое поведение исходя из жизненной необходимости, а не из понятия «хочу - не хочу». То есть то, что на языке психологов называется произвольностью. Несмотря на модные разговоры об акселерации, у большинства нынешних детей, как показывает практика, этот процесс по-прежнему завершается  к семи годам. 

Научить ребенка читать можно и в три года, но он не готов еще стать школьником. В этом возрасте, чаще всего, главное дело малыша по-прежнему игра, а не учеба. Но и к детским играм  надо относиться серьезно. В своей высшей форме  игра приобретает правила, а дети  - возможность контролировать свои действия исходя из заданных условий. В игре происходит развитие воображения, проигрывание социальных ролей, синтезируются представления о мире, складывается самооценка, формируется способность подчиняться правилам.

Если вы  хотите понять, готово ли ваше чадо пойти в школу, стоит посмотреть и на то, как он рисует. Изображенный им «человек» должен иметь голову, туловище, руки, ноги, а также все видимые части тела: глаза, брови, нос, уши, пальцы, ступни. Фигура человека должна быть нарисована, так называемым, синтетическим способом, т.е. как единое целое. Таким образом, чтобы всю ее можно было обвести контуром, не отрывая карандаша от бумаги. Ноги и руки как бы «растут» из туловища. Чем больше деталей в рисунке и чем он гармоничней, тем выше общий уровень психического развития.

Действительно, благодаря возросшему среднему уровню образованности общества современные дети раньше своих сверстников, допустим, сорок лет назад, могут освоить грамоту. Но, изучая этот феномен, психологи однозначно приходят к выводу, что умение читать и писать не только не становится определяющим, но и  вообще не является критерием для поступления в школу.

Подавляющее большинство шестилеток (как показывают отечественные и зарубежные исследования - около 80%) не обладают психической готовностью к школьному обучению. В школе у  них  резко повышается тревожность,  снижается самооценка, появляются невротические реакции, психосоматические заболевания, снижается зрение. В таких условиях, конечно,  страдает успеваемость, но главное,  есть прямая угроза неокрепшему здоровью ребенка.

Именно поэтому несколько лет назад в составы медицинских комиссий, проводящих обследование детей перед школой, в обязательном порядке стали  включать психологов-педагогов. С помощью специальной методики они определяют готов ли ребенок к школе, сформировалась ли та психологическая база, которая поможет справляться с предъявляемыми требованиями.   Специалист определяет уровень интеллектуального развития, тонкой моторики, координации движений рук и зрения, умение ребенка подражать образцу. По результатам тестирования даются рекомендации, но принятие решения и ответственность за него лежит на родителях.

Возраст после трех лет называется младшим дошкольным. В это время стоит расширять кругозор ребенка, обращать его внимание на детали и взаимосвязи, больше разговаривать с ним, а еще больше слушать.

Составить для себя общую картину, готов ли малыш к обучению вы сможете, приняв во внимание вышесказанное и ответив на следующие вопросы:

1. Способен ли ребенок к  простейшей классификации?

2. Может ли он объединить несколько предметов в одну группу по основному признаку? К примеру, машина, автобус, электричка - это транспорт; яблоки , груши, сливы - фрукты и т.п.

3. Может ли определить лишний предмет: тарелка, кастрюля, щетка, ложка?

4. Может ли рассказать историю по картинке, выделить главную мысль, проследить связи?

5. Способен ли описать какой-нибудь произошедший с ним случай?

6. Легко ли ему отвечать на вопросы взрослых?

7. Умеет ли ребенок работать самостоятельно, соревноваться в выполнении задания с другими?

8. Включается ли он в игру других детей?

9. Соблюдает ли  очередность когда этого требует ситуация?

10. Возникает ли у ребенка желание самостоятельно посмотреть книги?

11. Внимательно ли он слушает, когда ему читают?

12. Сможет ли ребенок ответить чем похожи и чем отличаются вещи или животные? К примеру, гвоздь и винт, кошка и белка.

Не стоит специально «натаскивать» ребенка к тестированию, подсказывая ему правильные ответы или показывая как правильно рисовать. Это плохая услуга. Внимательное отношение поможет вовремя выявить то, чего не хватает, и подобрать нужные задания, постепенно увеличивая сложность.   

Позвольте своему ребенку наслаждаться детством, делать простые и важные открытия, тогда к школе он придет серьезным и самостоятельным.

Рекомендации родителям на каждый день

1. Говорите сыну или дочери; "Людям должно быть с тобою легко". Не бойтесь повторять это.       
2. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: "Ты всегда", "Ты вообще", "Вечно ты". Ваш ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что-то сделал не так, об этом и скажите ему.
3. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.
4. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: "А все-таки, как хорошо у нас дома".
5. Внушайте ребенку давно известную формулу психического здоровья: "Ты хорош, но не лучше других".
6. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.
7. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

Левша

Леворукость - это не просто преимущественное владение левой рукой, но отражение определенной межполушарной асимметрии, отличное от праворуких распределение функций между правым и левым полушариями головного мозга.

Еще два или три поколения назад на левшу смотрели косо настолько, что это порождало у ребенка самый настоящий комплекс неполноценности. Целый ряд наблюдений показал, что дети, которые наперекор врожденным свойствам пытались перейти к пользованию правой рукой вместо левой, нередко не только начинали заикаться, но и теряли уверенность в себе, становились неврастениками. Теперь же большинство людей понимают сущность этого явления и спокойно относятся к нему.
Праворукому большинству человечества трудно представить себе, с какими проблемами сталкиваются левши в повседневной жизни. Практически все бытовые предметы, профессиональные инструменты, приборы приспособлены к оперированию ими правой рукой. Каждому левше приходится приспосабливаться к этому "правому" миру, переживая при этом дискомфорт.

Хотя и возникает для окружающих некоторое неудобство, когда человек больше действует левой рукой, чем правой, само по себе это не имеет в жизни никакого значения. Нам, родителям, важно ни в коей мере не подчеркивать это свойство ребенка, лучше всего вообще не предпринимать никаких попыток что-либо изменить. Более того, стоит показать, что вы считаете леворукость даже преимуществом. Разумеется, это нетрудно сделать в кругу семьи, но, возможно, вне дома ребенок столкнется с кем-то, у кого еще сохранились устарелые взгляды. Можно попытаться переубедить такого человека, но в большинстве случаев лучше всего совершенно не обращать внимание на него.

Единственная опасность тут кроется в попытках преодолеть леворукость. Некоторые родители считают, что их дети должны, справиться с ней сами и тем самым они будут ограждены от трудностей. Обычно это редко удается, а у ребенка неизбежно возникает ощущение, будто родители его «не принимают». Поэтому воспринимайте его таким, каков он есть, и тогда леворукость не превратится в проблему.

Следует заметить, что выраженность праворукости и леворукости бывает разной. Есть люди, умеющие работать только левой или только правой рукой. Их еще называют “выраженные левши”, “выраженные правши”. Кто-то использует преимущественно одну руку, но умеет выполнять эти же действия другой рукой (“невыраженные левши” и “невыраженные правши”). Есть и те, кто одинаково хорошо выполняет любые действия, даже очень сложные (в том числе письмо, рисование, вязание и т. п.), и правой, и левой рукой. Таких людей называют амбидекстрами (от лат. ambo — оба, dexter — правый).

10 советов родителям леворукого ребенка.
1. Взрослые не должны никогда, ни при каких обстоятельствах показывать леворукому ребенку свое негативное отношение к леворукости.
2. Старайтесь придерживаться единой тактики отношений с ребенком. Раздоры в семье и несогласованность требований родителей к ребенку всегда осложняют ситуацию.
3. Необходимо научиться внимательно наблюдать за своим ребенком, видеть и различать его состояния, знать причины его огорчений и радостей, понимать его проблемы, помогать ему их преодолевать.
4. Помните, что леворукость — индивидуальный вариант нормы, поэтому трудности, возникающие у левши, совсем не обязательно связаны с его леворукостью, такие же проблемы могут быть и у праворукого ребенка.
5. Не рекомендуется “пробовать” научить ребенка работать правой рукой, тем более настаивать на этом. Переучивание может привести к серьезным нарушениям здоровья.
6. Определить ведущую руку целесообразно в 4-4,5 года и не менять ее, даже если качество письма и рисования будет не очень удовлетворять вас.
7. Научите леворукого ребенка правильно сидеть за рабочим столом, правильно держать ручку, располагать тетрадь. Помните, свет при работе должен падать справа.
8. При обучении письму используйте “Прописи для леворуких детей”. Помните, методика безотрывного письма неприменима при обучении леворуких детей.
9. Не заставляйте леворукого ребенка читать, если он сам отказывается, даже если вы уверены, что он знает все буквы. Складывайте буквы из их элементов, пишите буквы, играйте с буквами — эта работа облегчит ребенку распознавание букв и процесс обучения чтению.
10. Ваш ребенок нуждается в особом внимании и подходе, но не потому, что он леворукий, а потому, что каждый ребенок уникален и неповторим.

От вашего понимания, любви, терпения, умения вовремя помочь зависят успехи вашего малыша.

Игры и упражнения для Эмоционального развития детей

1. Тренируем эмоции (для детей с 4 лет)

Попросите ребенка: нахмуриться 

  как осенняя туча;

  как рассерженный человек;

  как злая волшебница;
улыбнуться

  как кот на солнце;

  как само солнце;

  как Буратино;

  как хитрая лиса;

  как радостный человек;

  как будто он увидел чудо;
позлиться

  как ребенок, у которого отняли мороженное;

  как два барана на мосту;

  как человек, которого ударили;
испугаться

  как ребенок, потерявшийся в лесу;

  как заяц, увидевший волка;

  как котенок, на которого лает собака;
устать

  как папа после работы;

  как человек, поднявший большой груз;

  как муравей, притащивший большую муху;
отдохнуть

  как турист, снявший тяжелый рюкзак;

  как ребенок, который много потрудился, но помог маме;

  как уставший воин после победы.

2. Колечко (для детей с 4 лет)

Дети садятся в круг. Ведущий прячет в ладонях колечко. Ребенку предлагается смотреть внимательно на лица соседей и постараться угадать, кто из них получил в свои ладошки колечко от ведущего. Угадавший становится ведущим.


3. Танец пяти движений (по Габриэле Рот, для детей с 5 лет)

Для выполнения упражнения необходима запись с музыкой разных темпов, продолжительность каждого темпа - одна минута.

1. "Течение воды". Плавная музыка, текучие, округлые, мягкие, переходящие одно в другое движения.

2. "Переход через чащу". Импульсивная музыка, резкие, сильные, четкие, рубящие движения, бой барабанов.

3. "Сломанная кукла". Неструктурированная музыка, хаотичный набор звуков, вытряхивающие, незаконченные движения (как "сломанная кукла").

4. "Полет бабочек". Лирическая, плавная музыка, тонкие, изящные, нежные движения.

5. "Покой". Спокойная, тихая музыка или набор звуков, имитирующих шум воды, морской прибой, звуки леса- стояние без движений, слушать свое тело.
После окончания упражнения поговорите с детьми о том, какие движения им больше всего понравились, что легко получалось, а что с трудом.

4.Джаз тела (по Габриэле Рот, для детей с 5 лет)

Танцующие встают в круг. Звучит ритмичная музыка. Ведущий показывает порядок выполнения движений. Сначала только движения головой и шеей в разные стороны, вперед и назад в разном ритме. Затем двигаются только плечи, то вместе, то попеременно, то вперед, то назад, то вверх, то вниз. Далее движения рук в локтях, потом - в кистях. Следующие движения - бедрами, затем коленями, далее -ступнями. А теперь надо постепенно прибавлять каждое отработанное движение по порядку: голова + плечи + локти + кисти + бедра + колени + ступни. В конце упражнения надо стараться двигаться всеми этими частями тела одновременно.


5. Походка и настроение (для детей с 4 лет) 

Ведущий показывает движения и просит изобразить настроение: "Покапаем, как мелкий и частый дождик, а теперь с неба падают тяжелые большие капли. Полетаем, как воробей, а теперь- как чайка, как орел. Походим, как старая бабушка, попрыгаем, как веселый клоун. Пройдем, как маленький ребенок, который учится ходить. Осторожно подкрадемся, как кошка к птичке. Пощупаем кочки на болоте. Пройдемся задумчиво, как рассеянный человек. Побежим навстречу к маме, прыгнем ей на шею и обнимем ее". 


6. Танец огня (для детей 5 лет)

Танцующие тесно сжимаются в круг, руки поднимают вверх и постепенно в такт бодрой музыке опускают и поднимают руки, изображая язычки пламени. Костер ритмично покачивается то в одну, то в другую сторону, становится то выше (танцуют на цыпочках), то ниже (приседают и покачиваются). Дует сильный ветер, и костер распадается на маленькие искорки, которые свободно разлетаются, кружатся, соединяются друг с другом (берутся за руки) по две, три, четыре вместе. Искорки светятся радостью и добром.

Зеркальный танец (для детей с 5 лет)
Участники разбиваются на пары. Звучит любая музыка. Один из пары - зеркало, он с наибольшей точностью старается повторить танцевальные движения другого. Затем дети в паре меняются ролями. 


7. Танец морских волн (для детей с 6 лет) 

Участники выстраиваются в одну линию и разбиваются на первый и второй. Ведущий - "ветер" - включает спокойную музыку и "дирижирует" волнами. При поднятии руки приседают первые номера, при опускании руки - вторые. Море может быть спокойным - рука на уровне груди. Волны могут быть мелкими, могут быть большими - когда ведущий плавно рукой показывает, кому присесть, кому встать. Еще сложнее, когда волны перекатываются: по очереди поднимаются выше и опускаются ниже.
Замечание: красота танца морских волн во многом зависит от дирижера-ветра.


8. Этюд "Насос и надувная кукла" (для детей с 5 лет)

Дети разбиваются на пары Один - надувная кукла, из которой выпущен воздух, - лежит на полу в расслабленной позе (колени и руки согнуты, голова опущена). Другой - "накачивающий" куклу воздухом с помощью насоса - ритмично наклоняется вперед, на выдохе произносит: "С-с-с". Кукла медленно наполняется воздухом, распрямляется, твердеет- она надута. Затем куклу "сдувают", несильно нажав ей на живот, воздух постепенно из нее выходит со звуком: "С-с-с". Она опять "опадает". Дети в паре меняются ролями.


9. Лес (для детей с 5 лет)

Ведущий: "В нашем лесу растут березка, елочка, дуб, плакучая ива, сосна, травинка, цветок, гриб, ягода, кустики. Выберите сами себе растение, которое вам нравится. По моей команде мы с вами превратимся в лес.
Как ваше растение реагирует:

  на тихий, нежный ветерок;

  на сильный холодный ветер;

  на ураган;

  на мелкий грибной дождик;

  на ливень;

  на сильную жару;

  на ласковое солнце;

  на ночь;

  на град;на заморозки".


10. Этюд "Согласованные действия" (для детей с 5 лет). 

Дети разбиваются на пары или выбирают одного из родителей. Им предлагается показать парные действия:

  пилка дров;

  гребля в лодке;

  перемотка ниток;

  перетягивание каната;

  передача хрустального стакана;парный танец.


11. "Огонь-лед" (для детей с 4 лет).

По команде ведущего: "Огонь!"- стоящие в круге дети начинают двигаться всеми частями тела.
По команде: "Лед!" - дети застывают в позе, в которой их застала команда. Ведущий несколько раз чередует команды, меняя время выполнения той и другой.


Этюды на расслабление мышц (по М.И.Чистяковой) 

12. Штанга (для детей 5-6 лет)

Ребенок поднимает "тяжелую штангу". Затем бросает ее, максимально расслабляясь. Отдыхает. 


13.Сосулька (для детей 4 лет) 


Ведущий читает стихи:
У нас под крышей 
Белый гвоздь висит,
Солнце взойдет, 
Гвоздь упадет. 
(В. Селиверстов)

Произнося первую и вторую строчку, дети держат руки над головой, а когда произносят третью и четвертую, то должны уронить расслабленные руки и присесть.


14. Шалтай-Болтай (для детей 4-5 лет) 

Ведущий читает стихи:
Шалтай-Болтай Сидел на стене, 
Шалтай-Болтай Свалился во сне.
(С.Маршак)

Ребенок поворачивает туловище вправо-влево, руки свободно болтаются, как у тряпочной куклы. На слова "свалился во сне" ребенку необходимо резко наклонить корпус тела вниз. 


15. Спящий котенок (для детей 3-4 лет)

Ребенок исполняет роль котенка, который ложится на коврик и засыпает. У котенка мерно поднимается и опускается животик. Этот этюд желательно проводить под музыку Р.Паулса "День растает, ночь настанет" (колыбельная).


16. Конкурс лентяев (для детей 5-6 лет)

Ведущий читает стихотворение В.Викторова "Конкурс лентяев":

Хоть и жарко,
Хоть и зной,
Занят весь
Народ лесной.
Лишь барсук -
Лентяй изрядный -
Сладко спит
В норе прохладной.
Лежебока видит сон,
Будто делом занят он.
На заре и на закат
Все не слезть ему с кровати.

Затем дети по очереди изображают ленивого барсука. Они ложатся на пол (на мат или коврик) и пытаются как можно глубже расслабиться. Для расслабления желательно использовать музыку Д.Кабалевского "Лентяй".


17. Пылесос и пылинки (для детей 6-7 лет)

Пылинки весело танцуют в луче солнца. Заработал пылесос. Пылинки закружились вокруг себя и, кружась все медленнее, оседают на пол. Пылесос собирает пылинки; кого он коснется, тот встает и уходит.

Когда ребенок-пылинка садится на пол, спина и плечи у него расслабляются и сгибаются вперед - вниз, руки опускаются, голова наклоняется, он весь как бы обмякает.


Источник: Бокатов Андрей Иванович, Сергеев Сергей Александрович "Детская йога"

Требования к устной речи, ребенка поступающего в 1 класс

С момента рождения до поступления в школу ребенок проходит важный этап в своем развитии. За этот период он усваивает огромное количество информации об окружающем его мире, людях, объектах и явлениях. Активно развивается его речь, что является одной из наиболее важных предпосылок его дальнейшего успешного обучения.

        Задача взрослых – сделать все возможное для того, чтобы ребенок пришел в школу с хорошо развитой устной речью.

        Что входит в это понятие? Что же конкретно ребенок должен знать и уметь? И как отразится несформированность этих знаний и умений на дальнейшем усвоении школьных навыков?

Если Вы заметили, что у ребенка не сформирована та или иная сторона речи, то необходимо обратиться к логопеду. Но в то же время при незначительных нарушениях речи Вы сами можете ему помочь.

1. Примерные задания для развития звукового анализа:

1. придумать слова с 3, 4, 5 звуками;
2. отобрать картинки, в названии которых 4 или 5 звуков;
3. разложить картинки в два ряда в зависимости от количества звуков в слове. Пример: пир, папа, дом, кино и т.д.
4. подобрать слова, в которых заданный звук был бы на первом, втором, третьем месте (шуба, уши, кошка);
5. составить слова из букв разрезной азбуки: сом, рама, шуба, кошка;
6. добавить различное количество звуков к одному ми тому же слову, чтобы получилось слово: ПА – (пар), ПА- (парк), ПА – (паром), ПА – (паруса);
7. преобразовать слова:

а) добавляя звук: рот – крот, мех – смех, осы – косы, луг – плуг;

б) изменяя один звук слова: сом – сок – сук – суп  и т.д.;

8. составлять слова из букв одного слова: крапива ( парк, ива, карп, пар, рак, Ира и др.);
9. от записанного слова образовывать цепочку слов таким образом, чтобы каждое последующее слова начиналось с последнего звука предыдущего слова: дом – мак – кот – топор – рука;
10. Игра с кубиком. Дети бросают кубик и придумывают слово, состоящее из определенного количества звуков, в соответствии с количеством точек на верхней грани кубика.

2. Примерные задания для развития языкового анализа:

1. придумать предложение по сюжетной картинке и определить в нем количество слов;
2. придумать предложение с определенным количеством слов;
3. увеличить количество слов в предложении («Маша увидела котенка» - 3 слова, «Маша увидела пушистого котенка» - 4 слова, «Маша увидела очень пушистого котенка» - 5 слов);
4. определить место слов в предложении (какое по счету указанное слово);
5. поднять цифру, соответствующую количеству слов предъявленного предложения.

3. Развитие слогового анализа:

1. повторить слово по слогам, сосчитать количество слов;
2. определить количество слогов в названных словах. Поднять соответствующую цифру;
3. разложить картинки в два ряда в зависимости от количества слогов в их названии. Предлагаются картинки, в названии которых 2 или 3 слога.

4. Примерные задания для развития лексики:

1. развитие ассоциаций. Взрослый называет слово, а ребенок в ответ называет первое слово, какое придет в голову: стол – (еда), говорит – (слушает), желтый – (лимон), быстро – (медленно);
2. классификация предметов на картинках «овощи и фрукты», «домашние и дикие животные», «домашние и дикие птицы», «посуда и мебель», «одежда и обувь» и т.д.;
3. отгадывание загадок;
4. придумывать слова -  «неприятели»: день – ночь, войти – выйти, утро – вечер, добро – зло и т.д.;
5. объяснить значение слов в словосочетаниях: прозрачный ключ - железный ключ, острая коса – длинная коса, глубокая норка – пушистая норка, больная ножка – деревянная ножка;

5. Примерные задания для развития словообразования:

1. назвать ласково: шкаф – шкафчик, стул – стульчик и др.
2. Где что храниться?  (хлеб – в хлебнице, сахар – в сахарнице, конфеты, мыло, масло, соль и др.);
3. назвать детенышей животных;
4. назвать профессии, например:  «Кто носит багаж?» (носильщик), «Кто вставляет стекло?» (стекольщик), «Кто чинит часы?» (часовщик) и др.

6. Нарушение грамматического строя речи – серьезная проблема и требует специальных логопедических занятий.

7. Примерные задания для развития навыков связной речи:

1. пересказ небольших текстов;
2. рассказать о пережитых событиях, например: поездка в зоопарк;
3. составлять описательные рассказы об окружающих предметах, например: мяч – круглый, красный, резиновый, яркий, большой;
4. составить рассказ по сюжетной картинке;
5. составить рассказ по серии сюжетных картинок.

Материал составлен учителями-логопедами Гоевой И.В. и Тагай Л.В. При подготовке материала была использована следующая литература: «Программа обучения и воспитания детей в дошкольном учреждении» под ред. М.А. Васильевой, Москва, 2005г.), Каше Г.А. «Подготовка к школе детей с недостатками речи», М. 1985 г., Филичева Т.Б., Туманова Т.В. «Учитесь говорить правильно», М. 1993 г., Ефименкова Л.Н. «Формирование речи у дошкольников», М. 1985 г., Лалаева Р.И. «Нарушение процесса овладения чтением у детей», М., 1983 г., Садовникова И.Н. «Нарушение письменной речи у младших школьников, М., 1983.

Что делать, если ребенок не хочет идти в сад

«Не хочу в детский сад!» – на эти слова любая мама реагирует очень болезненно. Особенно, если она работает, бросить работу не может и каждый раз, ведя ребенка в сад, чувствует себя самой настоящей предательницей. Казалось бы, всегда можно на один денек отпроситься с работы и оставить малыша дома, но это не лучший вариант. В первую очередь, нужно разобраться в причинах такого положения вещей.
Когда ребенок только-только начал ходить в садик, его волнение, страхи и даже капризы вполне понятны. И тут вам потребуется много терпения и, конечно, чуткости. Если есть такая возможность, не выходите на работу сразу, потому что малышу потребуется время на адаптацию к детскому саду. Постепенно увеличивайте время пребывания ребенка в саду, помогайте ему найти друзей. Попытайтесь заинтересовать ребенка какими-нибудь творческими занятиями, например, учите его лепить или рисовать, чтобы на очередном занятии он смог «поразить» детей из группы и воспитателя. Принесите в садик игру, в которую можно играть только коллективно. Накапливайте багаж «положительных подкреплений», и наступит момент, когда ребенок будет сам стремиться в детский сад, – ведь там интересно и есть то, чего нет дома.
При переходе ребенка в новый детский сад адаптация хотя и проходит быстрее, чем в самом начале детсадовской «карьеры», но малышу опять придется пройти те же этапы. Вам стоит взять небольшой отпуск и также терпеливо и постепенно, как раньше, приучать ребенка к новому месту.
Если ребенок уже давно и вполне успешно ходит в детский сад и вдруг однажды утром заявляет: «Не пойду, не хочу! Мамочка, оставь меня дома!», то вам обязательно нужно будет разобраться в причинах такой ситуации.

• В первую очередь, убедитесь, что ребенок выспался и что он здоров. Нередко именно плохое самочувствие становится причиной нежелания идти в садик. При этом признаков болезни может быть не видно, да и сам малыш не будет жаловаться на что-то.
• Столь резкий отказ от привычного хода жизни бывает связан с какой-то конкретной проблемой. Если вы спросите ребенка об этом «в лоб», он, скорее всего, не ответит, в чем дело. Попробуйте выяснить причину исподволь. Например, вы можете, как бы между прочим, рассказать о себе: «Помню, когда я была маленькой, однажды сильно поссорилась со своей подругой в садике и потом не хотела туда ходить». Или: «Однажды на меня накричала воспитательница, и я решила, что в садик больше ходить не буду». Если вы попадете в точку, ребенок сразу скажет, что и у него та же проблема. Тогда уже действуйте в зависимости от причины. Можно продолжить линию с собственным примером: «Но потом я пришла в садик и помирилась со своей подругой» и т. д.
• Если не удается разобраться самостоятельно, то вам может потребоваться помощь воспитателя. Договоритесь, что в этот день вы придете за ребенком пораньше, чтобы обсудить с воспитателем создавшуюся ситуацию.

Бывает, что нежелание идти в сад нарастает постепенно и становится устойчивым. Здесь самая вероятная причина в том, что ребенку в садике скучно, занятия для него неинтересны или их вообще нет – дети предоставлены сами себе. Представьте себя на месте ребенка: целый день сидеть и не знать, чем заняться, да еще и в жестких рамках детского сада с его режимом и правилами. А дома малыша ждут любимые игрушки, мультфильмы, мама, готовая поиграть в любой момент. Если это ваш случай и вы не в состоянии изменить объективную ситуацию в саду, научите ребенка, как можно себя занять и развлечь. Можно написать целый список интересных дел, можно брать с собой игры или книги. Хотя, конечно, в такой ситуации лучше поискать сад, где с детьми по-настоящему занимаются.

Не переусердствуйте с давлением на совесть ребенка! Слова, что вы обязаны работать, чтобы заработать на жизнь, а он обязан ходить в детский сад, хоть и могут подействовать на 5–6-летнего малыша, но оставят в его душе не самый приятный след. Важно, чтобы ребенок не смирился с необходимостью ходить в садик, а нашел там для себя что-то интересное и действительно полюбил его. В некоторых случаях ради этого даже стоит сменить детсад, хотя это и невероятно сложно в наших условиях»

Робость

Робость нередко возникает у детей, особенно в присутствии взрослых или среди незнакомых ребят. Они начинают стесняться, смущаются и выглядят более заторможенными, чем обычно. В крайних случаях ребенок заранее показывает свой страх, слезами и криками протестуя против визита к врачу или не желая идти в гости. Он цепляется за юбку матери, прячется за ее спиной каждый раз, когда кто-то подходит, и отказывается отвечать на вопросы.

Нужно ли говорить, что такие крайние случаи встречаются редко. Гораздо чаще робость проявляется спокойно. Однако в любой форме она всегда очень сердит родителей. Именно тогда, когда они рассчитывали, что их ребенок будет выглядеть наилучшим образом, он показывает, что совершенно не умеет вести себя в обществе. Огорчение родителей быстро оборачивается нетерпением и гневом, проявление которых, к сожалению, лишь усиливает, а не уменьшает робость ребенка.

Отчего же один малыш делается робким, а другой нет? Проще всего сказать, что у них разные характеры, труднее объяснить это различие какими-то врожденными особенностями. Истина в другом: дети становятся робкими после того, как их напугали взрослые, и не один раз. Подобное может произойти и в младенчестве, и в детстве, когда, казалось бы, у них еще нет никаких контактов с большим миром.

Вообще не рекомендуется держать детей в изоляции от окружающих. Однако нередки случаи, когда взрослые, которые приближаются к детям даже с самыми благими намерениями, все же пугают их. Ребенку может показаться слишком громким голос незнакомца, могут напугать чересчур резкие его движения. Но как бы часто ни происходили подобные казусы, ничто нельзя сравнить с тем отрицательным воздействием, какое могут оказать на него в некоторых случаях сами родители.

Каждый раз, когда мы требуем от детей чего-то, чего они не понимают или не в силах сделать, мы оставляем в их сознании нечто негативное. Дети пугаются уже того, что не способны выполнить нашу просьбу, и боятся поэтому утратить нашу любовь, а это очень серьезная боязнь, поскольку дети знают, что целиком зависят от нас. Нетерпение и раздражение, которые мы проявляем, когда кормим их, отучиваем от рожка, приучаем пользоваться горшком, укладываем спать, заботимся об их опрятности, приводят к тому, что мы невольно внушаем детям, что нас нужно не только любить, но и бояться. Поскольку мы служим для ребенка примером во всем, естественно, что он переносит полученные от нас впечатления почти на всех людей, разве только с другими взрослыми он реже общается и потому у него меньше возможностей уравновесить негативные впечатления нежностью, которую мы все же дарим ему. В результате он держится несколько настороженно с людьми, которых не знает.

Лучший способ устранить робость — постараться избегать проявлений нашего недовольства. Кричать на ребенка — все равно что наказывать его. Это лишь усложняет дело. Если 5-летняя Эстер, придя в гости, все время держится за мамину юбку, это означает: «Хочу оставаться ребенком, тогда мне не придется отвечать за свои поступки». Пример типичный, и единственное, что можно сделать в таком случае,— приласкать девочку. Это, конечно, не снимет полностью ее робости, но она по крайней мере почувствует: ее понимают и настолько любят, что готовы удовлетворить ее желания. КАК ТОЛЬКО ОНА ПОЙМЕТ, ЧТО МОЖЕТ ПОЛОЖИТЬСЯ НА РОДИТЕЛЕЙ, ОНА ПОЧУВСТВУЕТ СЕБЯ СПОКОЙНЕЕ И С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ. И все же, чтобы помочь ей обрести уверенность, им нужно мно гое предпринять и ПОМИМО той особой ситуации, которая вынуждала девочку к робости; Им надо обдумать, о чем они просили дочь. Их требования были разумны и не отличались от тех, какие предъявляют детям другие родители, но как же постарались они удовлетворить их? Возможно, слишком настаивали. Кроме того, у родителей этой девочки могут существовать и свои проблемы, к примеру сложности семейной жизни или затруднения в общении с окружающими.Ребенок бывает робким еще и потому, что в детском саду он младше всех и ребята относятся к нему как к самому слабому и неспособному по сравнению с другими. Он может огорчаться, если родители уделяют больше внимания младшему брату или сестре, которые в чем-то превосходят его. Так что бывает много различных обстоятельств, вызывающих у ребенка чувство преувеличенной застенчивости или робости, гораздо больше, чем могут заметить родители, хотя и находятся рядом с ним. И все же, несмотря ни на что, никогда не следует выбрасывать белый флаг.

Необходимо, напротив, занять совсем иную позицию — показать ребенку, что вы хорошо понимаете его, сочувствуете ему и любите таким, каков он есть, а не какого-то идеального паиньку. Постараемся поощрять его встречи с людьми, поможем найти друзей и порадуемся с ним его успехам. В любом случае будем считать его робость явлением временным. Тогда мы сможем спокойнее смотреть на вещи, и это удержит нас от выговоров ребенку, а значит, непременно благотворно скажется на его общении с окружающими, даже если мы не сделаем больше ничего.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 О чем говорит любимый цвет ребенка

Вы замечали, какими цветными карандаш ами, фломастерами, красками пользуется ваш ребенок, одежда какого цвета ему нравится? Ответы на эти вопросы помогут понять, что он хочет от жизни, о чем мечтает и к чему стремится. Попробуем?

ВИЖУ ЦВЕТ!

Новорожденный видит мир в черно-белых тонах, для него еще не существует никаких нюансов. Но постепенно малыш начинает воспринимать жизнь во всех ее оттенках. Цвет несет ощущения, ощущения дают переживания. Полихромная палитра не только создает эмоциональные состояния, но и оказывает влияние на характер. Поэтому существует цветовая диагностика и даже цветовая терапия. Цветовые тесты позволяют четко фиксировать динамику эмоциональных состояний в различных ситуациях.

Предпочтительные цвета могут меняться по мере взросления ребенка, их выбор нередко зависит от его состояния и настроения. До десяти лет многие дети называют  любимым цветом красный (розовый) и желтый. А после десяти их симпатии переходят на сторону синего. Цветовые пристрастия детей зависят и от пола. Маленькие девочки любят розовый, сиреневый, фиолетовый. Маленьким мальчикам чаще, чем девочкам, нравятся черный, коричневый и другие темные тона. А какой цвет чаще всего выбирает ваш ребенок?

Желтый

Желтый цвет любят дети общительные, открытые, смелые, любознательные и любопытные. Они чувствительны, впечатлительны, им свойственны высокая самооценка, уверенность в себе, жажда деятельности. Эти дети — творческие натуры, мечтатели; они легко отрываются от реальности. Не имеют привычки к порядку и с трудом принимают решения. Такой ребенок может играть в одиночестве; покупным игрушкам он предпочтет камешки, тряпочки и все, из чего удастся построить свой мир, благодаря богатой фантазии. В учебе он нетерпелив и суетлив, но проявляет настойчивость и сообразительность. Основная потребность — раскрыться, показать себя и установить контакт с окружающими.

Как себя с ним вести

Воспитывайте усидчивость, трудолюбие и целеустремленность. Возвращайте время от времени в реальность, учите быть «здесь и сейчас». Объясните, что мечты нужно превращать в цели и достигать желаемого.

Синий

Синий цвет выбирают дети спокойные и уравновешенные. Они любят делать все не торопясь, обстоятельно, задают много вопросов, склонны к глубоким размышлениям, эстетическим переживаниям. В учебе стараются привести материал в порядок, систематизировать, обсудить непонятные моменты. Много и с удовольствием читают. Чаще всего имеют собственную точку зрения. Предпочитают задушевную дружбу, основанную на доверии, самоотдаче и самопожертвовании. Охотно делятся своими вещами, потому что им приятнее отдавать, а не получать. Такие дети довольно скромны и нуждаются в хорошем отношении окружающих.

Как себя с ним вести

Этот ребенок чувствителен к переменам, поэтому взрослые должны организовать для него режим дня, обеспечить стабильность и порядок во всем, создать ощущение безопасности и защищенности. В то же время нужно учить его независимости от мнения окружающих, уверенности в себе и своих силах. Такому малышу необходимо предоставить больше свободы, поощрять инициативу и хотя бы временно сменить кнут на пряник.

Голубой

Дети общительные, эмоциональные, беззаботные, беспечные, дружелюбные. Всегда не прочь попутешествовать, особенно по воде. У них вообще есть склонность к перемене обстановки. Не желают, чтобы им предъявляли какие-либо претензии, а потому не принимают обязательств. Обычно голубой цвет предпочитают мальчики. Часто из таких малышей вырастают моряки или летчики.

Как себя с ним вести

Дети, любящие голубой, легко впадают в уныние. Им нужна ваша помощь и поддержка в трудных жизненных ситуациях. Учите их владеть собой, контролировать эмоции, брать ответственность на себя.

Красный

Дети, предпочитающие красный цвет, во что бы то ни стало хотят добиться успеха и популярности, причем здесь и сейчас. Они независимы, ответственны, амбициозны, не терпят критики и чужого руководства. Прирожденные лидеры и организаторы, умеющие добиваться своего, завоевывать авторитет. Открыты всему новому. У школьников высокая работоспособность определяется стремлением одержать победу, получить результат, заслужить похвалу. Интересы сегодняшнего дня для них превыше всего. Эти дети вспыльчивы, часто выходят из-под контроля, драматизируют свои переживания и ощущения. Им хочется попробовать себя во всевозможных видах деятельности. Они записываются в многочисленные кружки, чтобы удовлетворить потребность в интенсивных впечатлениях.

Как себя с ним вести

Главная задача родителей — направить энергию ребенка в созидательное русло, выработать усидчивость, научить владеть своими эмоциями, тогда ему будет по силам любая цель. Успокоить малыша можно, добавив в его жизнь немного синего, например покрасив стены детской в голубой оттенок. Учите его, что хорошо, а что плохо, не гасите инициативу и не старайтесь изменить лидерский характер.

Оранжевый

С такими детьми всегда весело и интересно, они жаждут быть в гуще событий. Блестяще, но односторонне одарены (часто художественно), изумляют окружающих гибкостью и многосторонностью своей психики. Легко возбуждаются, но возбуждение это раздражающее, бесцельное и изнурительное, не имеющее выхода. Обычно пребывают в хорошем настроении, однако для них характерны поверхностность, неустойчивость интересов, постоянная потребность в увлечениях. Такие дети обладают хорошо развитой интуицией, любят мечтать. Они стремятся к развитию и нацелены на успех.

Как себя с ним вести

Проблема этого ребенка в том, что он слишком увлекается, выполняя ту или иную задачу. Поскольку малыш легко возбудим, а его возбуждение не находит выхода, вам необходимо придумать, как избежать нервного срыва и истерики. Может, отвести в спортивную секцию или позвать в гости других детей, чтобы поиграть в активные игры?

Зеленый

Зеленый выбирают дети, которые чувствуют себя никому не нужными, заброшенными. Им не хватает творчества и интереса к жизни. Упрямые, скрытные, настойчивые, они подавляют других, обладают сильной волей, с трудом меняют свое мнение. Такие дети обычно закрыты, излишне консервативны, очень боятся любых, даже мельчайших перемен в распорядке дня или интерьере. Постоянно контролируют себя, следят за другими и за своим поведением, избегая конфликтов. Такая тактика в сочетании с критическим складом ума служит самозащитой. Эти дети стремятся к самоутверждению, опасаются чужого влияния. Делают все, чтобы избежать критики, боятся получить отказ или выставить себя в невыгодном свете. Малыши, предпочитающие светло-зеленый, — более мягкие, открытые и общительные; они умны и наделены чувством прекрасного.

Как себя с ним вести

Ребенок, выбирающий зеленый цвет, нуждается в вашем внимании и в новых знаниях и умениях. Вы сами рядом с ним должны совершенствоваться во всех смыслах. Если развития нет — наступает зеленая тоска. Учите его гибкости и лояльности, мягкости. Чтобы малыш не вырос в консервативную, боящуюся перемен личность, требуется особое творческое воспитание, развитие открытости, интереса. Такому ребенку необходимо чувство защищенности, надежности. Ему нужно быть уверенным в том, что его любят, ценят и уважают.

Фиолетовый

Фиолетовый предпочитают дети с эстетическим мировосприятием, способные на независимые оценки и суждения. У них богатый внутренний мир, они артистичны, стремятся к интеллектуальному и духовному общению, тянутся к загадочному, таинственному и необъяснимому, деликатны и немного неуверенны в себе. Чересчур чувствительны и возбудимы, легко попадают под чужое влияние. Очень ранимы, более других нуждаются в поддержке и поощрении. Им необходимо, чтобы рядом был кто-то понимающий и сочувствующий.

Как себя с ним вести

Поскольку они очень чувствительны, их совершенно нельзя ругать — любое родительское недовольство сильно ранит такого ребенка, который больше других нуждается в поддержке, поощрении, подбадривании. Взрослым следует повышать самооценку малыша, учить уверенности в себе, независимости, критичному взгляду на собственные действия.

Коричневый

Коричневый цвет часто становится любимым у маленьких детей потому, что телесные инстинкты в их жизни играют еще большую роль. Они живут в своем индивидуальном мире, надежном и закрытом от внешних катаклизмов, который является источником скромных желаний: вкусно покушать, в мягкой постели, испытать физическую близость с матерью.    Если же коричневый цвет предпочитают дети старше четырех- пяти лет — это признак повышенной тревожности и потребности в отдыхе. Они могут чувствовать себя не очень здоровыми, поэтому хотят стабильности и покоя.

Как себя с ним вести

Физическому состоянию перестает уделяться столько внимания, когда начинают доминировать другие интересы, потребности или притязания. Если ребенок попал в ситуацию, которая кажется ему неразрешимой, дайте ему возможность побыть в «надежном убежище», ощутить спокойствие, получить ваше признание и персональное внимание.

Розовый

Эти дети мягки и нежны, но одновременно скрытны. Нередко живут в мире фантазий, не умеют правильно оценивать свои силы. В целом розовый цвет оказывает успокаивающее действие на детей. Его выбирают чаще девочки, возможно, потому, что им свойственны чувствительность и более эмоциональное восприятие жизни.

Как себя с ним вести

Они постоянно строят воздушные замки. Но рано или поздно придет пора снять розовые очки, адекватно воспринять окружающий мир и найти в нем свое место. Прививайте те качества, которых не хватает.

Серый

Серый цвет дети выбирают исключительно редко, но если уж он выбран, то скорее всего тихим, стеснительным, несмелым, замкнутым и скрытным ребенком. Этот цвет привлекает детей, растущих во взрослом окружении: малыша ограждают от сверстников либо они сами по каким-то причинам не принимают его в свой коллектив. Серый может появиться и в там случае, если ребенок перегружен различными занятиями, кружками и секциями, то есть при переутомлении.

Как себя с ним вести

Ребенок не хочет проявлять активность, он устал, ему нужны отдых и понимание. Он замкнулся — концентрируется только на собственных переживаниях и своем внутреннем мире. Пусть побудет в покое. Только не отдаляйтесь от него ни в коем случае. Возможно, придется изменить режим — подумайте, не отменить ли кое-какие занятия и кружки.

Черный

Черный — очень мрачный цвет, интерес детей к нему пугает родителей. Однако примерно до четырех-пяти лет ребенок, рисуя, часто выбирает именно его. Объяснение простое: черный наиболее контрастен по отношению к белой бумаге, и бояться нечего. Редкое предпочтение черного в старшем возрасте свидетельствует о преждевременно созревшей сложной психике и о стрессе, перевернувшем жизнь ребенка. Однако черный цвет может выбираться малышом, если он хочет что-то донести (не обязательно неприятное) до взрослых, но не может понять, как это сделать, и совершенно отчаялся.

Как себя с ним вести

Если ребенка стал привлекать черный цвет— где-то вы допустили ошибку и перегнули палку в воспитании. Нужно учиться находить с малышом общий язык и общие дела. Окажите ребенку поддержку, объясните, что плохо, а что хорошо, и почему.

Белый

Это дети, стремящиеся к свободе и независимости от взрослого диктата. Если ребенок выбирает белый цвет, он хочет освободиться от неприятностей. Такие дети мечтательны, обладают хорошо  развитым воображением, а шумным играм предпочитают тишину и покой.

Как себя с ним вести

Белый и черный предпочитают малыши с внутренним конфликтом добра и зла. С такими малышами необходимо быть проще и откровенней, им не хватает вашей любви. Они пытаются быть самостоятельными, но боятся: а вдруг им не хватит сил?

Как избежать школьных перегрузок первоклассника

Вашему ребенку исполнилось 6-7 лет, совсем скоро он будет носить гордое звание: первоклассник. Вам и радостно и тревожно за свое чадо, и это объяснимо, ведь вступление ребенка в школу сложнейшее испытание как для него самого, так и для его родителей. 

Еще недавно малыш беззаботно бегал по детской площадке, а теперь ему предстоит освоить азы школьной программы, вжиться в коллектив, привыкнуть к дисциплине, да что тут говорить, даже высидеть за партой 40 минут для маленького озорника уже подвиг. Помочь малышу психологически адаптироваться к школе сможете вы, уважаемые родители. 

Первое испытание, с которым сталкивается первоклассник – это новый коллектив. Если ребенок общительный с детства, то сможет быстро познакомиться со сверстниками и найти новых друзей. Но если ваш малыш стеснительный, могут возникнуть сложности. В таком случае понадобится ваше участие. Познакомьте малышей. Не обязательно со всем классом, можно с одним ребенком или группкой деток. Разговорившись с такими же первоклассниками, ребенку уже станет не так страшно и тревожно. 

Второе испытание – привыкание к учебному процессу. 

В первое время малышу нужно будет привыкнуть к совсем иному, непривычному для него распорядку дня. Его жизнь теперь кардинально отличается от дошкольной. Четкое расписание уроков, дисциплина, необходимость выполнять домашние задания, все это сказывается не только на физическом, но и на психологическом состоянии малыша. 

Чтобы облегчить процесс привыкания к школе, важно понять некоторые особенности работы нервной системы ребенка. 

Речь пойдет об основном показателе, отражающем функциональное состояние организма – работоспособности. 6-7 летний ребенок способен концентрировать свое внимание в течение 20-25 минут. Из них первые 3-5 минут он втягивается в рабочий процесс, далее идет нарастание работоспособности и ее пик, все это в течение 15-20 минут, а затем идет уже спад работоспособности, что выражается неусидчивостью, повышением двигательной активности, рассеянным вниманием. 

Исходя из этой особенности нервной системы ребенка, необходимо правильно организовать его режим дня. 

Утром будите ребенка заблаговременно до выхода в школу, чтобы он смог спокойно, не спеша собраться и покушать. Отведя ребенку большое количество времени на сборы, вы сможете избежать окриков на малыша, если он медлителен, чем избавите его от ненужных отрицательных эмоций. 

Когда малыш пришел со школы, не стремитесь сразу усадить его делать домашнее задание. Учтите, что после занятий его работоспособность снижена. Повысить ее поможет активный отдых, лучше на свежем воздухе. Двигательная активность – лучший отдых для вашего ребенка после уроков. 

Возможно, в первое время успеваемость ребенка будет слабой. Учитывайте то, что малышу сложно приспособиться сразу к такому количеству изменений. Первое время вам стоит уделять ему много времени, а также помогать в обучении. Если на первых порах вы привьете ему любовь к учебе, то он с удовольствием будет хорошо учиться и далее. Избегайте порицаний за плохие отметки. Лучше доверительно поговорите с малышом и выясните в чем причина его неуспеваемости, что ему мешает или, что он не понимает в предмете. Таким образом, вы сможете не только восполнить пробелы в его знаниях, но и узнать степень его психологического комфорта. Ведь причина неуспеваемости может скрываться за: неудовлетворенностью ребенка коллективом, чрезмерно строгим отношением учителя и т.д. 

Старайтесь в первые недели и месяцы обучения ребенка в школе обеспечить ему психологический комфорт дома. Уделяйте малышу как можно больше времени, гуляйте в парке, посещайте аттракционы, и общайтесь. 

Общаясь с ребенком не как родитель, а как друг вы сможете многое узнать о его настроениях, желаниях, внутреннем мире, а также вовремя помочь ему в случае неудач.