Круглый стол для родителей "Три года - переходный возраст?"

Круглый стол для родителей детей тех лет.

«Три года - переходный возраст?»

ХОД МЕРОПРИЯТИЯ

 I. Приветствие. Игра «Закончи предложение»

– Мы очень рады видеть вас, уважаемые родители! Прекрасно, что Вы нашли возможность прийти на эту встречу.

В начале нашей встречи мы хотим представиться и предложить вам сделать тоже. Сделаем мы это по кругу, а также закончим следующую фразу: «Меня зовут… Я рада вас видеть. Я уверена, что эта встреча …»

На нашей сегодняшней встрече мы поговорим об особенностях развития ваших детей, новообразованиях этого возраста, о  «кризисе 3 лет», обсудим ваши вопросы. Покажем небольшое видео о жизни  наших детей в детском саду.

II. Сообщение на тему « Кризис трех лет. Как его преодолеть?»

В течение первых трех лет жизни ребенок меняется столь сильно, как ни в одном последующем этапе. К трем годам у него в большей или меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное отношение к миру, у него складывается определенное отношение к себе.

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов). Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис !!!

Любой кризис  - это внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». То есть, с одной стороны, многие желания ребенка не соответствуют  его реальным возможностям (внутренний конфликт), а с другой стороны, он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт).

И что делать в такой ситуации? Сопротивляться или смириться. Вот малыш и сопротивляется, как может! Малыш стремиться сам  принимать решения!

Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Главное достижение кризиса трех лет - формирование нового, захватывающего чувства «Я», «Я САМ» Ребенок требует признания своей независимости и самостоятельности.

Кризис «3-х лет» - определение условное, так как временные рамки кризиса гораздо шире.  Первые признаки кризиса нередко можно заметить уже в 1,5 года, а пик его приходится на возраст около трёх  лет.

Детские психологи Л.В.Выгодский и Э. Келер выявили семь характеристик поведения ребенка, переживающего кризис трехлетнего возраста:1. НЕГАТИВИЗМ;2. УПРЯМСТВО;3. СВОЕВОЛИЕ;4. СТРОПТИВОСТЬ;5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ;6. ПРОТЕСТ-БУНТ;7. ДЕСПОТИЗМ

Остановимся на некоторых из них поподробнее.

Первым свидетельством начала кризиса может служить появление негативизма. Негативизм – желание все делать наоборот, ни в коем случае не подчиняться воле взрослого, даже вопреки собственному желанию. Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!» Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием ест. Первичный негативизм не является признаком испорченного характера или изощренным желанием досадить взрослому. Напротив, он отражает прогрессивные тенденции в развитии малыша, его попытки выделить свое «Я». У ребенка возникают собственные желания и намерения, которые часто не совпадают с таковыми у взрослого. Ребенок как бы дает понять, что он тоже имеет право на свое мнение и желает, чтобы с ним считались.

Детский негативизм надо отличать от обычного непослушания. При негативизме поведение ребенка избирательно: он отказывается выполнять просьбы определенных людей. С остальными он может быть послушным и покладистым. При этом характерен мотив: сделать как угодно, лишь бы не так как ожидают от ребенка.

Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Всякий раз, когда мама, папа или другой взрослый отдают резкий приказ («Давай быстрее!», «Не ори!»), ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего, так же резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!»

Если ребенок проявляет негативизм, взрослым необходимо:

• Поддерживать ребенка;
• Переводить негатив в игру.

Ваш ребенок не хочет кушать, хотя голоден. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.

• Обучать выражению одновременно своих желаний и намерений;
• Не давить на ребенка;
• Не разговаривать в приказном тоне.

Переключайте внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

 Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».

В бытовых ситуациях предложите упрямцу надеть что-нибудь, только не красный костюм. Цель будет достигнута, вот увидите.

Упрямство - это своеобразная защитная реакция на влияние взрослых, отказ ребенка воспринимать мнение другого человека, настаивание на своем только потому, что он так сказал, так потребовал, а вовсе не потому, что ему очень этого хочется. Это доступная для малыша форма заявления о себе, своих желаниях, чувствах.

К упрямству очень близка строптивость – это когда чадушко не хочет подчиняться никаким требованиям взрослых. Одним словом, любимый малыш превращается в армию Сопротивления, сконцентрированную в единственном лице.

Цель такого поведения – показать себе и миру, что ты уже не беспомощный младенец, а взрослый и независимый человек. Приступы упрямства начинаются уже с полутора лет и продолжаются в среднем лет до четырех. В период острого кризиса их может быть от пяти до двадцати в день, и мальчики обычно бывают упрямее девочек. Так что готовимся!

 Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что вызывают у взрослых сильную эмоциональную реакцию. Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозы своему авторитету в глазах ребенка. «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я сильнее (умнее, старше…)». Взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своем, проявляют упрямство не меньше, чем дети. Чувства взрослых понятны. А что же чувствует ребенок, когда его заставляют делать то, что он не хочет? Вспомните себя в детстве. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспомощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить родителя, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать. Одна из ошибок воспитания в семье, ведущая к проявлению упрямства, - повышенная требовательность родителей в приучении ребенка к порядку на основе собственных представлений о том, что ребенок обязан делать, без учета его реальных умений, возрастных и индивидуальных возможностей. Ведь бесполезно ожидать от ребенка, чтобы он всегда был чистым, не трогал землю, не ползал на коленях в новой одежде и д.р. У детей нет врожденного стремления к чистоте, эти качества могут быть постепенно сформированы только в процессе воспитания в старшем возрасте.

В тех случаях, когда ребенок упрямо настаивает на своем, хотя вы прекрасно знаете, что это закончится для него не самым лучшим образом, неплохо работает метод естественных последствий. Ведь это только ваш опыт и ваше знание – что время не бесконечно, что иголка острая, а чайник горячий.

Разумеется, мы не призываем вас разрешать ребенку на собственном опыте познавать опасности уличного движения или засовывать в целях эксперимента ножницы в розетку. Но зачастую мы слишком сильно оберегаем наших детей от бытовых проблем. Например, ничего страшного нет в проверке на практике, что если слишком долго убирать игрушки, то не останется времени почитать любимую книжку. А если коснуться пальцем горячей кастрюли, ощущения будут не самыми приятными.  

Родителям всё же нужно уметь говорить  резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты, желает идти на прогулку без шапки, бегает босиком по холодному полу и т. 

Кстати, когда ребенок убедится в вашей правоте в мелочах, ему, возможно, не захочется проверять ее в ситуациях, которые связаны с риском для жизни и здоровья.

Как преодолеть упрямство

1. Не придавайте большого значения упрямству. Примите это как данность.
2. Во время приступа упрямства оставайтесь рядом с ребенком, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
3. Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие запреты (желательно, чтобы их было немного – лишь самые основные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках.
4. Будьте в поведении с ребенком последовательны. Если вы сказали нет, оставайтесь и дальше при этом мнении. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.
5. Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие возрасту.
6. Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто такое поведение становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку.
7. Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка.
8. Не используйте силовые методы, не показывайте своего морального превосходства, иначе вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.

Капризность.

Понятие «капризность» и «упрямство» родственные, провести четкую границу между ними сложно. Также одинаковы и способы преодоления капризности и упрямства. В чем же отличия? Капризы – это действия, лишенные разумного основания: «Я так хочу и все!». Проявляются капризы в следующем:

1. в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы;
2. в недовольстве, раздражительности, плаче;
3. в двигательном перевозбуждении.

Благоприятными условиями для возникновения капризов и истерик являются:

• переутомление;
• некомфортная обстановка;
• плохое самочувствие;
• повышенная эмоциональная возбудимость;
• чувствительность.

Капризы могут возникнуть на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования, чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.

Подчеркну, что при приступе капризности не надо идти на поводу у ребенка. Иногда взрослые, уповая на то, что дети «еще успеют наработаться», полностью их обслуживают, а потом удивляются – почему ребенок не любит трудиться. Не надо делать за ребенка то, с чем он может справиться сам. Важно иметь в виду, что в детском саду воспитатели формируют элементарные навыки самостоятельности у детей, а дома родители часто не продолжают эту работу.

Часто за капризом ребенка, в случае невыполнения его требований, наступает истерика. Для детских истерик характерны:

1. невероятная яркость;
2. своего рода игра на публику;
3. зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей.

Истерика может сопровождаться громогласным плачем, криками, битьем головы о стену или пол,

Корень проблемы – в реакциях родителей на поведение малыша. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Этот путь ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой. Родителям следует четко определить список запретов и всегда придерживаться однажды установленных правил. Дети гораздо наблюдательнее, чем нам кажется. Они прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, потому что он покупает «запрещенную» газировку, а если устроить бабушке истерику, можно получить все, что хочешь.

Поэтому взрослым следует:

1. постараться, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого;
2. если мама не разрешила, значит нельзя;
3. ни один из родителей не должен отменять запретов другого; важно не позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик;
4. в то же время, нужно быть терпеливыми и находить компромиссы.

Как предотвратить приступ истерики у ребенка

1. Научитесь предупреждать вспышки истерики. Ребенок скорее раздражается плачем и криком, когда он устал, проголодался или чувствует, что его торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ребенок проголодался; собираясь в сад, не предлагайте одежду, которую он не любит.
2. Переключайте внимание ребенка на действия. Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, чем прислушиваться к просьбе прекратить это делать.
3. Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре часто бывает полезным объяснить, что влечет его поведение. Объясните просто: «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого», «Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».

Если истерика уже началась, прежде всего, важно не раздражаться, взять себя в руки. Не стоит в этот момент пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до совести малыша. Лучше отвлечь его, резко переключить внимание на что-нибудь.

Необходимо твердо и простыми словами объяснить ребенку, почему взрослые не будут выполнять его требование. Не стоит поддаваться на провокации. Как только начинается истерика- лучше встать и выйти из комнаты. Пусть кричит, падает на пол и стучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с родителями. Лучше дождаться, пока он сделает это саам, и сразу же переключить его внимание на какое-то действие. Всей семье необходимо выработать единую систему запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить это невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.

Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания.

Наблюдая за ребенком, можно заметить еще одно проявление. «Симптом обесценивания»

То, что еще вчера было важным, теперь кажется пустяком. Например, мама трехлетнего Саши, который с

младенчества обожал книжки, рассказывает, что теперь ее сын даже смотреть на книжки не хочет – все бы ему по площадке носиться. Другой вариант обесценивания – неожиданно грубые слова по отношению ко взрослым: «Ты – дура!».

Неужели к этому тоже нужно относиться как к само собой разумеющемуся и спускать с рук? Конечно, нет. Иначе, через пару лет вы уже не сможете справиться с маленьким сквернословом. Когда позднее(7-8ллет) родители обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать это будет уже трудно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

Что касается книжек и прочих любимых занятий, то имеет смысл просто подождать. Возможно, у ребенка сейчас наступил период, когда ему нужно немного отдохнуть от познавательного процесса, потом он непременно к нему вернется.                                           

  Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы. Если рисует на обоях, прилепите в этих местах листы ватмана.

С грубостью нужно действовать иначе. Во-первых, обратить внимание на свою речь и на речь своих близких. Если ребенок, катая по полу свои машинки, кричит: «Куда прешь, козел?!», вам это ничего не напоминает? Не проскальзывают ли у вас по отношению к ребенку словечки типа «бестолочь», «идиот» и пр.? Если нет, то, во-вторых, объяснить, что в вашей семье так говорить не принято. К бранным словам, «принесенным» из сада или с улицы, отнеситесь так же – не реагируйте на них и спокойно скажите, что интеллигентные люди таких слов не употребляют.

Своенравие, стремление к самостоятельности.

Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он вскоре вам).

Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть посильные дела делает сам. Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельное одевание ребёнка, позвольте ему  сделать какую-либо работу по дому, то что вы собирались сделать сами.

Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно.

Деспотизм (в семьях с одним ребёнком.) У ребёнка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал.

 В семьях с несколькими детьми деспотизм проявляется в виде ревности. Проявляется по отношению к братьям и сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что и в предыдущем пункте.       

В  3 года самоуважению ребенка льстит, если Вы звоните лично ему по телефону, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковых ручек для письма.

             Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с вами не малыш, а равный им товарищ и их друг.

  Твердый распорядок дня позволяет свести к минимуму  борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.        

И помните – для малыша жизненно важно знать, что вы его любите. Всегда. Даже капризного и вредного.

 V Просмотр видеофильма «Наша жизнь в детском саду».

VI Заключение.