Изменим свою жизнь в позитивную сторону
8 способов избавиться от плохого настроения!
Порой так сложно избавиться от уже испорченного настроения, мысленно пытаешься себя настроить, говоришь себе какие-то слова, успокаиваешь, а настроение все равно остается паршивым. Как выйти из этого состояния?
Есть несколько способов, которые помогут вам вернуться в нормальное состояние, убрать внутренний негатив, успокоиться без травм для себя и окружающих.
Уборка дома
Пространство дома напрямую связано с телом женщины и ее мыслями. Каждая вещь в доме связана с сознанием женщины невидимыми нитями, и на поддержание этой связи нужна энергия. Если в доме бардак, то эта связь на энергетическом уровне запутана, и женщине становится тяжело находиться в таком доме. Тоже самое происходит, если в ваше отсутствие кто-то прибирался в вашем жилище (мама или свекровь). Помните это дурацкое раздраженное состояние, когда ничего не можешь найти, словно ты не у себя дома?
Многие женщины неосознанно чувствуют это, и тогда им становится плохо, они начинают прибирать свой дом, мыть полки, вычищать шкафы. И когда в доме наступает порядок — внутри женщины воцаряется такая же чистота и благодать. Этот метод помогает успокоиться, приобрести душевное равновесие и заодно навести порядок.
Движение (прогулка, танцы, контактная импровизация)
Наши мысли тесно связаны с нашим телом. Когда мы двигаемся и активно дышим, наше тело освобождается от зажимов, от накопленных эмоций, внутри становится более просторно и легко. Не так ли? Недаром говорил Поль Брегг: «Восьмикилометровая прогулка освобождает от всех негативных эмоций!». Через движения можно проработать травмы прошлого Это проверено!
Душ (обливание водой)
Вода обладает очень мощным свойством очищать на душевном и на физическом уровне. Поэтому личность, занимающаяся саморазвитием должна принимать душ, как минимум, два раза в день. Это будет снимать ментальный стресс, негативное влияние других людей, освобождать сознание от напряжения. Также вода помогает, когда мы находимся в негативных эмоциях, она очищает и успокаивает. Для женщины благоприятнее обливать себя из ковшика, а не под струей душа. Мощный поток воды из душа будет способствовать увеличению мужской энергии, а когда мы омываемся водой из ковша, то энергия будет более плавной.
Слушайте музыку!
Звук — это самый мощный элемент, влияющий на наше состояние. Хорошая позитивная музыка может поднять настроение, принести радость, привести в состояние восторга, а депрессивная музыка может легко загнать вас в состояние печали и тоски. Слушайте позитивную веселую музыку. Сделайте себе папку на компьютере с позитивными песнями и используйте их для поднятия настроения.
Терапевтические письма
Если ваше состояние связано с каким-то определенным человеком, то самая лучшая практика для избавления от негативных эмоций — это терапевтические письма. (прилагается)
Практика «Слив» (2 варианта)
Практика «Слив» очень старая и проверенная, и она всегда помогает успокоиться и порой даже осознать глубинные причины своих эмоций и их позитивные намерения.
Существует два варианта: Глубокий и Щадящий.
Глубокий вариант:
Возьмите листы формата А4 или тетрадь. Наверху страницы напишите свою проблему или свое состояние из двух-трех слов. Ниже пишите все, что приходит вам в голову. Может вам вспомнятся какие-то ситуации из детства, или случаи из отношений, может вы вспомните человека, с которым первый раз испытали подобное состояние. Возможно, вы увидите свои страхи. Просто пишите, пишите и пишите. В один момент ручка сама остановится и, скорее всего, у вас будет какое-то важное осознание ваших эмоций по поводу вашей жизни в целом. И внутри будет спокойно или пусто. Пустоту нужно наполнить чем-то хорошим, сделать для себя что-то приятное.
Щадящий вариант:
Возьмите листы формата А4 или тетрадь. Подумайте о своей проблеме или своих эмоциях. И ручкой начинайте калякать на бумаге, черкать, штриховать, можете делать какие-то символические рисунки и их зачеркивать, и снова калякайте. Дайте эмоциям выйти через эти действия. Когда дойдете до внутреннего успокоения, проведите под своими «каляками» горизонтальную черту, как бы завершая этот процесс. Тетрадь можно оставить и калякать в ней в другой раз, но только обязательно отчеркивайте линию после каждого такого сеанса.
Помощь другим людям / животным / растениям.
Когда мы сконцентрированы на себе, то наши проблемы кажутся нам самыми страшными. Но если мы обернемся вокруг себя и посмотрим на то, как живут другие люди, посмотрим на мир их глазами, то наши проблемы покажутся нам просто детскими капризами. Если вам плохо идите на улицу, покормите птиц, дайте еды бездомным голодным животным, купите еду бабушке в супермаркете, которая взвешивает на весах две картошки и кладет в корзину четвертушку черного хлеба, потому что у нее больше нет денег. Боже, как тяжело старикам в нашей стране! Вы можете пойти в пенсионный фонд и попросить дать адрес нуждающейся бабушки, у которой никого нет. Вы можете пойти в дом малютки и погулять в парке с осиротевшим малышом, потому что няньки часто просто не в состоянии погулять со всеми, а ребенку нужен не только свежий воздух, но и безусловная любовь и внимание. Во многих Домах Малютки есть такая возможность, нужно лишь принести справку о здоровье. Помогая другим, ваши проблемы решатся сами, потому что есть такой вселенский принцип «Все, что ты делаешь, возвращается к тебе». Сегодня вы решили чью-то проблему, завтра кто-то решит вашу.
Чего нельзя делать в плохом настроении?
Покупки. Все вещи, купленные в плохом настроении, будут якорем и, надевая эту вещь (или пользуясь ей), настроение будет автоматически ухудшаться.
· Уход за собой. Если мы наносим на себя что-то в плохом настроении или (не дай Бог!) стрижемся можно испортить и кожу, и волосы, и окончательно убить настроение на месяц вперед.
· Кушать. Когда мы находимся в подавленном состоянии, то принимаемая пища становится ядом и откладывается в шлаки в нашем теле. Поэтому избавьтесь от привычки заедать стресс. Можно попить воды или чай, но не нужно кушать до тех пор, пока вы не успокоитесь.
· Заниматься сексом. У некоторых пар есть такая привычка, заниматься сексом после ссоры — это супер-разрушающая привычка. Со временем такие отношения станут невыносимыми, потому что женщина, которая будет хотеть ласки, станет устраивать скандалы, чтобы после него получить долю «любви». Ссориться, чтобы любить друг друга. И плюс, после стресса женская половая система вырабатывает особые вещества (подобно выбросу токсинов), и поэтому сексуальная близость в такие моменты не только неблагоприятна, но и опасна для здоровья пары.
· Начинать важные дела. С каким настроем мы что-то создаем, такую судьбу мы закладываем в наши дела. Поэтому лучше творить в радостные и счастливые мгновения!
Это самые основные моменты. И я желаю, чтобы вы спокойно проходили все свои тяжелые испытания, извлекали из них опыт и уроки. Ведь именно опыт является источником мудрости!
А как вы выходите из плохого настроения?
Как женщине выходить из стресса?
Несколько методов, которые хорошо помогают нейтрализовать стресс.
1. Душ. Вода – это стихия женщины. Вода очищает не только физическое тело, но и тонкое, а эмоции накапливаются именно там. Если Вы пережили стрессовую ситуацию, просто примите прохладный душ, желательно что бы несколько капель так же попало на голову, что бы очистить ее тяжести и негатива. Во время принятия душа можно визуализировать, как душ смывает с Вас все негативное и наполняет красивым радужным цветом (или какой Вам нравится).
2. Свет. В трудных ситуациях нам кажется все мрачным и серы. Что бы выйти из этого очень важно наполнить себя светом. И тогда стрессовые процессы остановятся. Как это сделать? Первый вариант, если на улице солнце, посмотрите на него, откройтесь его лучам, постойте под ними, представьте, как солнце наполняет Вас изнутри, изгоняя из Вас все темное… Второй вариант — зажечь свечу. Просто наблюдайте за ней, представляя, как свеча наполняет тело естественным теплом. Огонь имеет сильнейшие очистительные качества, поэтому эта свеча будет очищать Ваш ум.
3. Дыхание. Когда нам плохо, мы отказываемся дышать полной грудью, наша грудная клетка сжимается. Дыхание это жизнь. Что бы вернуть себя в состояние жизни, подышите полной грудью, всеми легкими. В психологии есть целое течение, которое помогает выходить из трудных переживаний с помощью дыхания. Дышите спокойно, слушайте свое дыхание, со временем мысли отключатся и к Вам вернется спокойствие…
4. Ароматерапия. На женский организм запахи влияют достаточно сильно, они придают нам определенное настроение, поэтому женщины на своих трельяжах держат много флаконов духов с различными запахами. Использовать спиртосодержащие духи неблагоприятно для здоровья женщины, поэтому есть замечательный и полезный аналог — ароматические масла. Фруктовые запахи поднимают настроение, сандал успокаивает…
5. Движение. Как говорит знаменитый долгожитель Поль Брег «Восьми километровая прогулка устраняет все негативные эмоции» =) Может и не стоит ходить на такие расстояния, но прогуляться по парку, где -то поблизости с водой — это отличный метод борьбы со стрессом. В это время можно включить приятную музыку…кстати о музыке…
6. Звуки. Наш организм очень чутко реагирует на звуки, на слово «плохо» мы хмуримся, на слово «ты молодец» мы улыбаемся…Веселая музыка поднимает настроение, печальная делает нас еще грустнее. Поэтому в стрессовой ситуации хорошо слушать спокойную музыку, то, что Вас успокоит. Силу музыки нельзя недооценивать, она влияет на тело на молекулярном уровне.
7. Массаж. Часто напряжение от стресса скапливается в одной зоне тела, нередко это бывают плечи. Эффективное средство снять с себя это напряжение — самостоятельно помассировать эти зоны, размять. Еще лучше если это сделает Ваш близкий человек. К тому же женщины телесно очень чуткие, их тело имеет в 6 раз больше телесных рецепторов, чем мужское. (Что бы женщина была довольна, надо ее больше гладить =)
8. Молочные продукты обладают тонкой энергией спокойствия. Молоко хорошо успокаивает нервную систему.
9. Общение с позитивными и добрыми людьми. Есть люди, от которых исходит энергия спокойствия и уверенности в том, что все будет хорошо. Часто это бывают наши родители, которые защищали нас в детстве, или хорошие друзья. Для женщины очень важно общение, делиться своими переживаниями с людьми, которые желают ей добра. И самой быть иногда тем человеком, который помогает подругам в их эмоциональных кризисах. Принимайте поддержку людей!
И самое главное помните, на все в этом мире Воля Господа (Вселенной, Мироздания) и он точно знает, что для нас хорошо и что нам не нужно. Все что делается для нас в этом мире — делается нам во благо!!! Главное увидеть это!!!
Как изменить свои внутренние установки?!
В течение одной недели вы можете значительно улучшить свое внутреннее состояние и поменять те установки, которые мешают вам двигаться вперед, на другие, вдохновляющие вас на счастье и успех.
Только надо будет проявить настойчивость и каждый день делать предлагаемую технику!
Итак, с чего начать?!
В первую очередь выпишите себе на листе бумаги 10 внутренних установок, которые, по вашим ощущениям, мешают вам жить счастливо.
Например, «Я неудачница», «Все равно ничего не получится» и прочие, которые засели в вашей голове и периодически (а может, и постоянно) дают о себе знать, сбивая вас с жизненного пути.
Второй шаг — возьмите 10 листов формата А4 и напишите на них установки, которые будут противоположны вашим прежним, и которые будут настраивать вас на счастье и успех. Например, вместо я неудачница, напишите «Мне сопутствует удача», или «Мне во всем везет», «Удача — моя подруга»… Как вам больше нравится.
Таким образом у вас появятся 10 новых установок, которые вы будете закладывать в свое подсознание.
Старые установки нужно торжественно сжечь с мыслью, что вам они уже не нужны, а новые разложить в круг на полу.
Третий шаг…
Встаньте в центр круга и прочитайте вслух, что у вас получилось. Если что-то наталкивается на внутреннее сопротивление, фраза звучит не совсем так, как хотелось бы, у вас есть возможность на этом этапе подправить получившиеся установки и довести их до желаемого состояния.
Затем встаньте ногами на тот лист, с которого вы решите начать, и произнесите мысль, написанную на нем. Перешагните на следующий лист (по часовой стрелке), прочтите фразу с нового листа и повторите предыдущую, и так далее.
Обратите внимание, что как в игре «снежный ком», вы прежде, чем проговорить новую установку, повторяете все предыдущие, на которые вы уже «наступали».
Сделайте так три круга!
Повторяйте это упражнение в течение недели каждый день!!!
Удачи вам!
Как преодолеть страх общения
Коррекционная работа психолога в техникуме
Вряд ли можно найти человека, который никогда ничего не боялся. Страхи преследуют нас повсюду. Только одни люди легко расправляются с ними, ну а другие не в силах сражаться самостоятельно. И в результате не живут, а лишь существуют под натиском гнетущих проблем.
В психотерапии навязчивый страх называют фобией. Фобий (как и всего того, что нас пугает) великое множество: клаустрофобия – боязнь замкнутого пространства, агарофобия – боязнь открытого пространства, фотофобия – боязнь света, батеофобия – боязнь высоты, апиофобия – боязнь пчел и т.д.
Нельзя утверждать, что какая-то фобия опаснее остальных. И все же сегодня специалисты выделяют в особую категорию социальную фобию - страх перед общением. Такого рода боязнь в буквальном смысле «вырывает» человека из социума.
Как приспособиться к современному миру, если не получается наладить контакт с окружающими людьми? Разобраться в этом вопросе нам поможет врач-психотерапевт высшей категории Сергей Михайлович ЕГОРМИН (г. Нижний Новгород).
- Откуда берутся страхи и почему от них страдает так много людей?
- Прежде всего, отметим, что бояться чего-то - это нормально. Страх - наша естественная эмоциональная реакция на какую-либо угрозу. Страх помогает нам лучше понять проблемную ситуацию, приспособиться к ней, сделать ее безопасной.
Другое дело - фобия. По сути, это тот же страх, но неуправляемый. Приведу пример: работал человек полжизни на заводе, но попал под сокращение. Вновь и вновь пытается трудоустроиться - безуспешно. То возраст, говорят, не тот, то специальность не востребована... И с каждым днем приходит осознание, что в круг успешных людей ему уже не попасть. Человек замыкается в своих мыслях, чувствует себя ущербным, отличным от других: «Я не такой, как они. Я неудачник. Я никому не нужен, не интересен». И чтобы скрыть от окружающих свою тревогу, он стремится избегать общения. Со временем беспокойство может вырасти в тот самый страх, причину которого человек объяснить уже не сможет. Приступ страха способен настигнуть во время публичных выступлений, при новых знакомствах, а может обернуться постоянным чувством тревоги в общественных местах (больнице, транспорте, гостях и т.п.).
Нередко страх сопровождается дрожанием коленей, болью в животе, учащенным сердцебиением, сильным потоотделением. Бывает, что от чрезмерного волнения человек впадает в ступор, не может подобрать слова, произвести действие. Конечно, все это заметно для окружающих, в результате неловкость и неуверенность усиливаются, а страх все глубже укореняется в сознании.
- Значит, чем выше тревожность, тем больше шансов заработать социофобию?
- Не совсем так. Многие психологические проблемы зарождаются еще в детстве. Например, когда родители часто сравнивают ребенка со сверстниками, и не в его пользу: «Тот мальчик ведет себя лучше, чем ты», «У всех дети как дети, а у нас...» Ну и какая же самооценка будет у малыша при таком подходе к воспитанию?
На возникновение страха общения влияет наследственность. Если родители тревожные, то и ребенок начинает беспокоиться. Существует такое понятие, как «выученная беспомощность», когда родители так сильно опекают чадо, что прививают ему в итоге страх перед ответственностью и самостоятельностью. Чем больше запретов («туда не ходи», «это не трогай»), тем вероятнее, что у ребенка будут психологические проблемы. В будущем такому человеку не просто найти свое место в жизни.
Социофобию можно приобрести, испытав сильнейшее потрясение, стресс. Например, человек попадает в аварию, а после боится ездить в транспорте, а дальше и вовсе прекращает любое общение.
- Можно ли взять ситуацию под контроль и справиться со своей проблемой самостоятельно, к тому же на книжных прилавках масса литературы на тему психологии?
- Сначала надо признать самому, что проблема существует. А дальше спросить себя: «Чем для меня полезен страх? Насколько он уместен в данной жизненной ситуации?» Ответы на эти вопросы – первая ступень в решении нелегкой задачи.
Второй этап – беседа: необходимо рассказать кому-то о своей проблеме. Собеседником может оказаться приятель, родственник, священник, случайный прохожий. Словом, любой человек, который умеет слушать и слышать, сочувствуя и не перебивая. Проговорить проблему вслух - значит решить ее на 50%. Далее надо снова поставить перед собой вопросы: «Могу ли я справиться самостоятельно? Что для этого надо сделать? Обращаться ли за помощью к специалисту?»
Для полной победы над страхом следует знать его причину, которая скрыта в глубинах сознания. Задача эта сложная и зачастую под силу лишь психотерапевту (не путайте с психиатром, который лечит душевнобольных людей). К психологу и психотерапевту люди обращаются за помощью, когда не могут справиться с какой-то внутренней бедой: депрессией, страхом, шоковым состоянием (после аварии, чьей-то гибели и т.п.), семейными проблемами...
- Чем может обернуться постоянный страх, если оставить все как есть?
- Если вовремя не предпринять необходимых мер, страх может перейти в глубокую депрессию. Известны случаи, когда боязнь общения была настолько велика, что люди годами не выходили на улицу.
- Какие способы преодоления страхов предлагает современная психотерапия?
- Врачи используют методы и психологии, и медицины. К психологическим приемам относятся беседа со специалистом (групповая, индивидуальная) и многие другие методы, которые способствуют успокоению и внутреннему раскрытию пациента. Что касается медицинских средств, то при необходимости назначаются успокоительные препараты.
Психотерапия использует методы гипноза, хотя по своему опыту могу сказать, что данная методика не всегда приносит ожидаемый результат. Гипноз воздействует на подсознание, а человеку лучше осознанно справляться со своими страхами. В целом же современная психотерапия позволяет преодолеть социальную фобию быстро и эффективно
Какие секреты скрывает наш внутренний ребенок?
Все новое – это нехорошо забытое старое.
Андрей Кнышев
«Наверное, только ленивый не писал про внутреннего ребенка!» скажете вы, и с этим трудно не согласиться. Потому что тема поистине интересная, важная и, порой кажется, что неисчерпаемая.
Внутренний ребенок живет в мире образов и чувств. Ему чужд язык логики, для него не существует границ и запретов, созданных разумом, моралью и здравым смыслом. Для ребенка игра – это естественное состояние. Он идет по жизни легко и непринужденно, потому что ему незачем притворяться и надевать какие-либо маски.
В то же время «внутренний ребенок» – это всего лишь модель, один из способов быстрого установления контакта с нашим бессознательным. Достоинство этой модели в ее универсальности, простоте и глубине одновременно. Ведь по тому, как выглядит или чувствует себя данный ребенок можно достаточно легко определить степень удовлетворенности человеком жизнью и способности радоваться ею.
Особенность подобных внутренних образов в том, что часто мы не придаем им особого значения. Однако именно они являются языком, на котором «разговаривает» наше бессознательное. Образ внутреннего ребенка является одним из самых ярких и важных примеров такого «сообщения изнутри». Его можно смело ставить в один ряд по значимости с образом себя, отражающим нашу самооценку, если не вообще одной из ее составляющих.
Ведь детская сущность нас – это такая же часть психики, как и остальные, отвечающие, например, за восприятие себя работником, мужчиной, женщиной, профессионалом или еще какой-то из социальных ролей. Только эта «ребяческая» часть как ни странно старше, чем большинство из перечисленных. Она существует достаточно давно, и с уверенностью можно сказать, что имеет непосредственное отношение к нашей глубинной сущности.
Вряд ли кто-то будет отрицать, что в глубине души зачастую ощущает себя ребенком. Несмотря на то, что детство закончилось, не стоит ставить крест на тех ощущениях и переживаниях из прошлого. Если говорить о тех позитивных из них, которые связаны с радостью и восторгом, то они являются ключом к открытию наших сердцевинных состояний. Согласно авторам (Коннира и Тамара Андреас), эти состояния представляют собой ядро, первичную основу для других наших состояний. Это высший уровень того, к чему стремятся наши части: внутреннее спокойствие, существование, любовь, одобрение и целостность.
Сфера эмоций – это еще одна ипостась нашего внутреннего ребенка. Если последний травмирован, то эта область может быть в значительной степени заблокирована. А это в свою очередь к ограничению развития того, что в последнее время называется «модным» словом эмоциональный интеллект. Его ключевые навыки связаны с умением осознавать и управлять своими эмоциями, а также успешно ладить с другими людьми. А еще проявлять гибкость и противостоять стрессу.
Если обобщить пункты, перечисленные выше, к которым имеет отношение понятие внутреннего ребенка, то получается, что за ним скрывается нечто более глубокое, чем просто образ самого себя из детства. Это некий индикатор гармоничности, целостности и зрелости личности.
При всей кажущейся несерьезности этот образ имеет огромное значение для психического здоровья человека, и его нельзя игнорировать. В этом случае мы сталкиваемся с серьезным препятствием к обретению всех элементов, а именно:
· Удовлетворенность жизнью и способность радоваться ею
· Адекватная самооценка
· Воссоединение со своими сущностными состояниями
· Развитие эмоционального интеллекта
Описанные пункты представляют собой ядро личности, определяющей то, как человек строит взаимоотношения с собой, другими людьми и миром. Получается, что внутренний ребенок является неотъемлемой частью этого центра и нередко может «перехватить» управление, особенно если он не удовлетворён или травмирован.
В таких случаях детская сущность нас ведет себя как любая другая часть психики, которая, согласно модели позитивного намерения, имеет некую важную положительную цель. Часто такая цель обычно весьма понятна и прозрачна – ребенок стремится к принятию, одобрению, заботе и любви. Если он не получил всего этого в прошлом, то у взрослого скорее всего будут проблемы с перечисленными четырьмя областями:
1.Способность радоваться жизни. Проблемы с радостью нередко связаны с тем, что человек запретил себе это делать еще в детском состоянии. Ребенок хочет просто жить и радоваться. Если ему это запретить, то он будет несчастен и не удовлетворён. И неважно, что детство закончилось – проблема вместе с ним не уйдет. Необходимо дать ребенку это принятие и разрешение быть самим собой.
2.Способность адекватно воспринимать себя. В основе высокой самооценки лежит образ себя, который мы полностью принимаем и ценим. Если же при этом мы игнорируем детскую часть, которая где-то в глубине нас ощущает себя неполноценной и нелюбимой, то о высокой самооценке не может быть речи. Лишь разобравшись с подобными проблемными частями нас, загнанными в тень, мы сможем обрести адекватную самооценку.
3.Способность привнести в жизнь ощущение смысла. Несчастный внутренний ребенок зачастую стал таковым благодаря травматическим ситуациям и запретам. Последние со временем превратились в ограничивающие убеждения, не дающие нам познать глубины собственного я и обрести связь с истоком. Преодолев ограничения нашей детской части, мы получим нечто большее, чем просто легкость. Мы сможем прикоснуться к собственной сущности и внести ощущение смысла в жизнь.
4.Способность осознавать свои переживания, эмоционально и личностно расти. Если ребенок пришел к выводу, что переживать эмоции вообще плохо, так как можно испытать боль и разочарование, то область эмоций у взрослого окажется заблокированной. Можно жить и по сценарию «без чувств», только при этом взаимодействие с другими будет проходить сухо и формально. В этом случае человек может пойти по пути развития разумного, логического, а не эмоционального интеллекта.
Подводя итог, хочется отметить, что образ нашего внутреннего ребенка заслуживает особого внимания. Этому есть причины, так как он отражает нашу удовлетворенность жизнью, способность адекватно воспринимать себя, прикасаться к собственной сущности и смыслам. А также эмоционально расти и удачно взаимодействовать с людьми.
Наш внутренний ребенок требует не меньшего внимания и бережного обращения, чем настоящий ребенок.
Притча про важность – бережного обращения.
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
Насилие и личные границы
Люди нередко путают такие явления, как насилие и нарушение личных границ, или иногда вообще не воспринимают то или иное действие как насилие по отношению к себе или к другим (в том числе и с собственной стороны). Хочется разобраться с этим вопросом.
Насилие: любые формы воздействия одного человека на другого с целью заставить его против воли делать то, что нужно первому. Ключевые моменты здесь: «любые формы», «цель» (т.е. преднамеренность) и «против воли».
Личная психологическая граница: линия между «Я/мое» и "не-Я/чужое». На «я/мое» полностью и безраздельно распространяется право собственности носителя этого «Я», и никто больше не может этим распоряжаться. Другое дело, что у людей личные границы разной ширины и, соответственно, разные представления о том, чем они могут распоряжаться, а чем – нет. Например, если формально мое личное время/место не ощущается как «мое», то моим временем/местом легко может завладеть другой, и я сопротивления не окажу. Защищается (агрессией) только то, что входит во внутрь психологических границ. Если они ужасно тесные – то и в жизни этого человека очень легко потеснить. В крайних случаях «я/мое» не распространяется даже на формально собственное тело.
Практическое упражнение: провести эксперимент в паре. Один из «партнеров» выбирает место в помещении и мысленно проводит границу вокруг себя, внутри которой «я». После того, как он это сделает (и никому не говорит о том, где граница), второй начинает приближаться, и задача первого – остановить его, как только он подойдет к границе. И вот тут проявляются различные феномены взаимодействия двух людей. Кто-то из приближающихся очень сильно беспокоится о комфорте ожидающего, и останавливается сам, иногда за несколько шагов до мысленной границы. Кто-то из ожидающих легко говорит «стой, дальше нельзя», и подходящий спокойно останавливался. Были ситуации, когда ожидающий по мере приближения второго «партнера» начинал нервничать, беспокоиться, но никак не давал знать о том, что мол, дорогой, ты перешел границу. Некоторые приближающиеся замечали нервозность и сами тормозили (или же шагали все менее и менее уверенно), некоторые спокойно шли прямо на столкновение, и в этот момент ожидающие начинали пятиться, но по-прежнему никак не желали ни жестом, ни словом остановить тех, кто явно вторгся за пределы мысленно установленных границ. В такие моменты некоторые из приближающихся останавливались, а некоторые шли дальше, недоумевая, что же происходит. Был один крайний случай, когда приближающийся мужчина просто проигнорировал слова и жесты женщины «стоп!», объясняя это тем, что «я хотел подойти, и я сделал то, что хотел, а чего это она будет мне диктовать, что должен делать, а что нет?». В сознании этого человека абсолютно отсутствовали чужие личные границы как факт, даже когда он на уровне «головы» знал о том, что эти границы есть (а в ответ на замечание, что он сейчас совершил практически настоящее изнасилование, отмахнулся: изнасилование это совсем другое, я не извращенец какой-то!) Наконец, в некоторых случаях ожидающий/щая вообще никак внешне не проявлял/а реакции на нарушение.
После этого эксперимента неизбежно задается вопрос: а что ты чувствовал/а, когда твой партнер приближался к тебе? А что происходило с тобой, когда ты приближался? Как вы обходились со своими переживаниями? Что заставило вас терпеть дискомфорт, но не давать реакцию на вторжение в личные границы? А что побудило вас приближаться и приближаться, несмотря на то, что вы понимали/чувствовали, что уже забрались на чужую территорию?
В обсуждении для многих партнеров нередко настоящим открытием является то, что они ОБА приняли деятельное участие в создании дискомфортной ситуации, если таковая была. Просто "жертв" и просто "насильников" практически не было, за исключением того примера с полным игнором ответной реакции женщины, где роли были четко определены. А так - жесткое деление на "хороших" и "плохих" провести удавалось далеко не всегда. Ответы на заданные выше вопросы были разные. И они дают ключ к пониманию того, где заканчивается здоровое взаимодействие и начинается насилие. Можно выделить несколько вариантов.
А) Гиперчувствительность к чужим границам: тогда вообще не вступают в контакт с другим человеком и не обозначают своих интересов/потребностей, направленных на другого, потому что бояться сделать ему неудобно. «Гиперчувствительностью» нередко обладают люди, жившие длительное время с теми, у кого личные границы раздуты непомерно, и любое «лишнее» движение остальных воспринималось как нападение. Отсюда привычка ужимать себя и «гиперуважать» других, полностью подавляя собственную инициативу. Как следствие - дырявые личные границы, которые легко смять или проигнорировать, потому что другому от них неудобно.
Б) Способность к контакту на границе. Два человека приближаются, их личные границы сталкиваются и они ДАЮТ ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ. Здесь мое, а здесь мое, вот мои желания, а вот мои желания. Происходит нормальная демаркация, «притирка». Она возможна, однако, только тогда, когда оба партнера говорят о себе, своих потребностях и желаниях, и при этом имеют выбор, какие потребности партнера они готовы удовлетворять, а какие – нет. Во время контакта люди постоянно проверяют границы друг друга. Например, сделать что-то, что ты считаешь приятным для другого, при этом не спрашивая его – это проверка границы. Если другой отреагировал гневом – ты точно перешел границу, «причинил добро» и здесь важно подать назад и определиться с тем, где будет проведена линия. Но произошедшее – это еще не насилие, это просто нарушение личных границ, которое периодически может происходить у любых людей.
Итак, контакт на границе иногда приводит к тому, что мы нарушаем чужие границы, и это нормально. Нарушений не делает лишь тот, кто вообще не вступает в контакт.
В) Игнорирование четко обозначенных чужих границ. Если кто-то четко выразил: «так со мной можно, а так – нельзя», а второй продолжает делать (или пытаться сделать) то, что хочется ему – с этой точки начинается насилие. И здесь никаких других вариантов нет.
«Благодеяния» нередко тоже становятся формами насилия. История, в которой отец решил «облагодетельствовать» свою дочь, и, когда она была в отпуске, за две недели бригада рабочих, нанятых отцом, полностью переделала ее квартиру в соответствии с представлениями отца (а сильно отличались от представлений дочери). Никто дочь не спрашивал, разумеется, хочет она этого или нет, а выбора – принимать или не принимать – у нее НЕ БЫЛО. Она была поставлена перед фактом. Отец просто удовлетворил свою потребность за счет дочери. По сути это – символическое изнасилование, то есть проникновение вглубь личной (даже интимной) территории без дозволения жертвы. В данном случае границы были четко обозначены (отец знал, что дочери не нравится его "причинение добра"), и они были нарушены. Пищевое насилие, финансовое насилие – любые формы взаимодействия, в которых один из партнеров делает с другим то, что хочет он, игнорируя волю другого, являются насилием. Бестактные замечания и сравнения, обесценивание, непрошенные советы – все это, будучи нарушением личных границ, само по себе насилием не является, но становится им, когда прямо было сказано: не сравнивай меня с Женей или Сашей, меня это оскорбляет. Я не хочу, чтобы ты мне давал/а советы, если будет нужно – попрошу.
Одной из пограничных зон здесь является флирт. Сближение мужчины и женщины подразумевает проникновение за границы, и здесь очень важна чувствительность друг к другу, к реакциям на каждый осторожный шаг навстречу. А простое лапание женщины или мужчины за «интересные места» (женщины такое тоже могут проделывать) не оставляет выбора, и является насилием со всеми вытекающими реакциями на это.
Не всегда у партнера есть возможности и ресурсы сопротивляться или вовремя отреагировать, но возможность прямо обозначить свое отношение есть всегда.
Г) Неопределенные или необозначенные личные границы. Один из партнеров или оба никак не могут внятно обозначить свое отношение к тому или иному факту. Например, один имеет какое либо желание, а второй партнер в ответ очень неопределенно говорит «может быть», «посмотрим», «ну-у-у-у», «наверное» и так далее. И невербальные послания тоже двойственны. Эти неопределенные слова и жесты не означают ни отказа, ни согласия, и, по факту, трактовка отдается на откуп инициатору. Он: «Ага, нужно быть более настойчивым, она этого ждет!» (она же никак не обозначила, чего она ждет). Непонятно, где флажки. В отсутствие прямой обратной связи люди нередко начинают искать какие-то внешние критерии, которые позволили бы понять партнера. А среди них могут быть стереотипы про «правильное» мужское или женское поведение, культурные нормы (три раза предложи – два раза откажись, продемонстрируй скромность, на третий соглашайся), советы друзей и подруг. Ориентация на внешние критерии ни к чему хорошему не приводит: контактируют не реальные люди, а ходячие стереотипы. Является ли тогда продолжающаяся инициатива мужчины насилием? Нет. Он выбирает приемлемый для него вариант действия в неопределенных условиях, иногда основанный даже на прошлом опыте: когда, проявив инициативу, он не встретил отклика, но, прекратив ее проявлять, вдруг сталкивается с обидой... Таракан в голове сидит на таракане, и тараканом погоняет, что у мужчины, что у женщины.
(предупреждение №1 для тех, кто в танке: обвинение пострадавшего человека в том, что он виноват в насилии над собой со стороны другого человека - неприемлемо, и служит "отличным" оправданием для совершившего насилие. Совершивший насилие несет полную вину и ответственность за него, а относительно пострадавших речь может идти только о его/ее ответственности за защиту личных границ, но никак не за насилие).
Причины, по которым трудно обозначить свои границы, разные. Кто-то боится обидеть, кто-то просто боится за свою жизнь и здоровье из-за прошлого опыта. Кто-то манипулирует, играет в свои игры.
(предупреждение №2 для тех, кто в танке: не всегда человек может найти психологический ресурс для противостояния насилию или для обозначения своих границ, поэтому сам факт знания о том, как можно свои границы защищать, может не помочь. Обретение этих ресурсов нередко является задачей психотерапии).
Есть еще один вариант сближения. Когда оба партнера, приближаясь друг к другу, спрашивают: как тебе быть на таком расстоянии? Могу ли я встать поближе? В обычной жизни это означает внимание к переживаниям и потребностям другого. Как сделать партнера несчастным? Забыть о том, что у него есть своя территория, и на этой территории он устанавливает правила сам. Можно попытаться договориться о новых правилах, но не продавить. С момента продавливания (упрашивания, игнорирования) диалог прекращается и начинается насилие.
Сменим жизнь в позитивную сторону!
Иногда может казаться, что для того чтобы изменить свою жизнь, требуются колоссальные масштабные действия. Но есть небольшие шаги, большинство из них просты, и, собранные вместе, они дают нужный положительный результат.
1. Измените свои слова и фразы.
Одним из наиболее эффективных способов изменить свою жизнь является необходимость изменить свое отношение и мышление. А лучший способ изменить отношение и мышление – это изменить слова и фразы, которыми вы оцениваете свой сегодняшний день.
Для того, чтобы убрать из своего лексикона фразы, которые «выливают в песок» ваш энтузиазм и силу, вам может понадобиться некоторое время. Мы незаметно привыкаем к нашим привычным словам. Но, как только вы начнете употреблять новые слова и фразы, с новым положительным зарядом, вы будете удивлены, как почти мгновенно люди станут по-другому реагировать на вас, и какие новые мысли появятся в вашей голове.
Вот некоторые фразы, которые надо стереть из своего обихода:
«Такой же день, как и вчера»
«Все - то же самое»
«Ничего нового»
«Я не могу»
«Я не хочу»
«Я не знаю»
«Это никому не надо»
2. Найдите за что поблагодарить свою жизнь.
Мы быстро привыкаем к хорошему и часто считаем его само-собой разумеющимся. Найдите время в течение следующих 7 дней подумать о благодарности:
— за то, что вы испытали;
— за то, что вы имеете;
— за то, чего вы лишены.
3. Напишите список, что стоит сделать в своей жизни, пока живешь.
И начинайте делать сейчас один из пунктов.
4. Лучший день – Сегодня.
Счастливая жизнь должна когда-то начаться, начаться с одного доброго утра. Проснитесь с утверждением, что сегодня – это лучший день вашей жизни. Помните об этом в течение всего дня каждый из 7 дней.
5. Дайте себе шанс в том, в чем вы считаете у вас нет способностей.
Вы считаете, что вы ужасно поете, совсем не разбираетесь в интернете или у вас сроду не было способности к языкам? Дайте себе шанс, бросьте себе вызов, пробуйте!
6. Объявите цель вашей жизни.
В течение недели вы, безусловно, сможете с этим определиться. Для того, чтобы помочь себе, попробуйте ответить на вопросы:
— Что заставит меня плакать от радости?
— Что вызовет у меня и других людей улыбку?
— В чем люди искренне признают мои таланты?
— Что заставляет меня и других людей смеяться?
— Над чем я готов работать всю ночь?
— Что на меня повлияло наиболее положительным образом?
7. Признайте, что изменения происходят постепенно.
Каждый день в вашей жизни что-то меняется. Даже, если вам кажется, что каждый день похож на другой, – это не так. Если вы будете ежеминутно смотреть на цветок, вы не увидите – КАК он растет. Также как вы не можете выйти из своей жизни, и затем, вернувшись, оценить, КАК вы выросли. Но вы можете расти!
Как писать терапевтические письма?
Эта практика помогает когда:
· У Вас много невыговоренных слов, эмоций и боли к какому — то человеку.
· Вы не можете решить проблему в отношениях с каким-то человеком, потому что он не открывается Вам или игнорирует Вас;
· Вам нужно решить проблему в отношениях, но не хочется вовлекать другого человека.
ИНСТРУКЦИЯ ПО НАПИСАНИЮ ПИСЕМ:
1. Купите отдельную тетрадь формата А4 ;
2. Пишите письмо максимально искренне,не фильтруйте себя, не ограничивайтесь литературным языком;
3. Не перечитывайте письмо во время написания, не редактируйте;
4. Желательно чтоб почерк был разборчивым;
5. После завершения своего письма — можно начать писать ответ от другой личности.
6. Ведите переписку пока не разрешатся все конфликты в отношениях;
7. Когда переписка исчерпала себя — письма можно сжечь!
Письмо состоит из шести частей:
1.В первой части ты выписываешь гнев и обвинения, которые у тебя есть к данному человеку, все что приходит в голову (можешь не стесняться в выражениях, в письме очень важно выразить все накипевшие эмоции).
Ты можешь использовать выражения:
• «я очень не люблю, когда…»;
• «меня ужасно злит, когда…»;
• «мне до смерти надоело, когда…»;
• «как ты мог…»;
• «я очень устала от того, что…»; • «терпеть не могу, когда ты…».
2.Во второй части ты высказываешь обиду и горечь, которая есть у тебя внутри, которую ты боялась выпустить, которая тебя разрушает и причиняет тебе боль, вспоминая о чем — внутри тебя становится тоскливо и тяжело на сердце. Будь максимально честной с собой.
Например, через следующие фразы:
• «мне обидно, когда…»;
• «мне горько, когда…»;
• «я ужасно чувствую, потому что…»;
• «я смертельно обижена тем, что…»;
• «я очень разочарована тем, что…».
3.В третьей части ты пишешь о страхах и тревогах, накопившихся у тебя внутри. То что ты всегда хотела высказать, выразить, но боялась по разным обстоятельствам и причинам.
Можешь начать так:
• «я боюсь, что…»;
• «мне страшно оттого, что…»;
• «я вовсе не хотела….»
4.В четвертой части вырази раскаяние и чувство ответственности за то, что происходило в ваших отношениях, возможно по ходу письма ты осознаешь и свою вину в чем-то, у тебя появятся новые реализации. Напиши за что была ответственна ты в этих отношениях и что, возможно, ты сама сделала не правильно!
Вот несколько фраз, которые помогут тебе начать эту часть:
• «мне жаль, что…»;
• «я очень сожалею о том, что…»;
• «пожалуйста прости меня за то, что…»;
• «я вовсе не хотела…».
5.В пятой части выскажи намерения и желания по поводу твоего дальнейшего общения с этим человеком, каких отношений тебе хотелось бы.
Фразы, которые ты можешь использовать:
• «я хочу…»;
• «мне хотелось бы, чтобы…»;
• «я надеюсь, что…»;
• «было бы здорово,если бы мы могли…».
6.В шестой, заключительной части очень важно выразить любовь, прощение, понимание и признательность. Возможно в конце письма ты поймешь очень важные уроки, которые принес в твою жизнь этот человек и будешь ему искренне благодарна за это, тогда нужно записать и эти слова тоже!
Вот фразы которые ты можешь использовать:
• «я люблю тебя за то, что…»;
• «спасибо тебе за то, что…»;
• «я горжусь тобой, потому что…»;
• «я прекрасно понимаю, что…»;
• «я прощаю тебя за то, что…».
Некоторые рекомендации по написанию терапевтических писем:
1. Хорошо если все разделы твоего письма будут примерно одинаковой величины.
2. Не останавливайся во время написания письма, не делай перерывов – пиши письмо сразу и до конца. Если ты прекратишь писать письмо до того, как перейдешь к последнему пункту, любви, то весь смысл пропадет. Смысл в том, чтобы сквозь все эмоции добраться до любви.
Помни: человек не может слишком разозлиться и тем более обидеться, если эти эмоции не основываются на любви. Будь терпелива, пиши письмо до конца.
3. Ты можешь возвращаться к прежнему пункту, если всплывают эмоции, связанные с ним.
Эмоциональное напряжение может быть снято лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все группы эмоций, лежащие поверх любви.
Если ты «проскакиваешь» какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается разрешимым не до конца и внутри накапливается эмоциональное напряжение.
После правильного написания писем может быть три состояния:
1. Состояние пустоты внутри. При воспоминании о конфликтной ситуации из прошлого внутри будет просто спокойно, эмоции полностью уйдут из воспоминаний.
2. Состояние легкости. Вспоминая ситуацию внутри появится принятие ее и будет комфортно внутри.
3. Озарение. Это будет похоже на вспышку в сознании: «Так вот почему оно так было!!!», ты поймешь почему все произошло так, а не иначе, внутри будет благодарность и любовь!
Письма нужно писать от себя к человеку и потом назад, от него к себе. Можно использовать эту практику для решения конфликтов между близкими, например писать переписку от мамы к бабушке и назад. Это очень эффективная практика и она помогла уже очень многим моим клиенткам, пусть она поможет и Вам!
