Мои статьи СМИ

Слово о матери

                                                               Будущее нации – в руках матерей. О.Бальзак

   Сколько бы лет ни было человеку, он всегда хранит в сердце своём милое, родное лицо мамы, её тревожные и задумчивые глаза, излучающие свет разума, мудрости. Её духовная  сила сплачивает семью, потому и родительский дом становится маленьким раем, самым лучшим уголком на всей земле. Покидая родительский дом, повзрослевшие дети оглядываются снова и снова, чтобы вернуться к той, что посвятила всю жизнь им, - к маме.

   Матери стоят в начале всех наших дорог, желают нам добра и счастья. И первые радости, и первые огорчения пропускает через своё сердце мама. Для большинства живущих на земле идеал женщины всегда и во все времена – мать, потому что она первой открывает своим детям жизненные истины, будит сознание и духовность, приобщает к окружающему миру, к законам  благородства, доброты, учит быть гражданином. И дети, конечно, чувствуют свою важность и значимость в жизни матери, не так ли?

 - Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет,  вторгаются во все сферы нашей жизни, - вступает в разговор психолог детского дома Ополева О.Б.. С рождения мы учимся от матери общению, умению устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать определяет качество эмоциональной составляющей личности, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и в работе. Отношения с матерью отражаются на нашей способности любить, доверять, возможности проявлять свою волю, оценивать самого себя, свои достоинства и недостатки. То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в памяти ребёнка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь. И стоит помнить, что никто и никогда не сможет заменить ребёнку маму.

М. С. Юрьев рассказывает:

- Моя мама, выросшая в детском доме, воспитала семерых детей. Она просто умирала в нас, другой жизни у неё не было.  Это и была радость её существования. А годы были нелёгкие. Её нет, а чувство вины так и не покидает меня: не успел отблагодарить её сполна.

Мыслями своими делится Е.С. Яковлева:

- Я часто вспоминаю свою покойную маму. Мы четверо её детей, уже взрослые люди, имеющие свои семьи. И когда бы и по какому бы поводу мы ни собирались, первым и самым добрым словом мы вспоминаем нашу маму, которая олицетворяла для нас всё самое лучшее.

      Пожалуй, каждый из нас может вспомнить дни, проведённые на больничной койке, когда, забывая обо всём, дни и ночи у нашей постели была мама.  Как часто она силой своей любви ставила нас на ноги, вылечивала, а порой и вырывала нас из лап смерти. Она бережёт нас и благословляет на добро. Мать – берегиня… ее сердце такое большое, что способно согреть своим теплом весь мир. (Т. Г. Шевченко «И мертвым, и живым…»).

   - Ольга Борисовна, согласна с вашим утверждением, что быть матерью – это великая миссия от Бога, и очень жаль, что не для всех стала она Божьим даром. Причин много потому, что есть у нас дети-сироты и дети, оставшиеся без попечения родителей, живущие в детском доме. Я не вижу принципиальной разницы между трудом многодетной матери и трудом мам-воспитателей в детдоме, которые, несомненно, заслуживают уважения, потому что взяли на себя нелёгкую ношу многодетного материнства. И всё же, как живётся детям в таком доме?

- Именно  тех воспитателей, которым доверяют наши воспитанники,  называют мамами. Когда малыш становится старше, то роль матери в воспитании значительно увеличивается, усложняется и становится многогранной. Ведь каждого ребёнка необходимо обучать: под этим ёмким глаголом подразумеваются не только  бытовые навыки, образование, но и необходимая социализация. Именно мама может научить своего кроху быть добрым, любящим и внимательным к окружающим его людям, что и будет отражаться в поведении ребёнка в будущем. В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью у ребёнка формируются так называемые «рабочие модели себя и других людей». И потом уже во взрослой жизни они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать. Мать особо ответственна за формирование чувства доверия в ребёнке к себе, миру, другим людям. Так о каком же доверии может идти речь у наших воспитанников, когда уже однажды их предали, обидели, бросили, забыли?…Вот они – предпосылки проникнуться на всю жизнь недоверием к людям,  негативным и потребительским отношением к обществу. Потом человек начинает прятать свои слабости и потребности, становится агрессивным и напористым, для решения своих проблем  прибегает к давлению, контролю над людьми. Давайте ещё остановимся на том, чего лишены наши воспитанники, несмотря на прекрасные условия проживания. Огромное влияние на развитие у ребёнка социального чувства оказывают семейные отношения, отношения между матерью и отцом в полных семьях. Они неизбежно много теряют в развитии социального интереса, когда не имеют возможности наблюдать за демонстрацией взаимной любви родителей, способах решения конфликтных ситуаций.  Такими приходят к нам дети. И все сложности ложатся на плечи мам-воспитателей, которые отогревают детские души, заботятся, радуются победам, грустят, переживают за неудачи и пытаются не терять связь даже с выпускниками.

    Дети взрослеют, порой поступают опрометчиво, принося боль самому родному  человеку, но несокрушима  любовь матери, потому что даже равнодушие, непокорность и порочность детей не могут сломить ее. 
Мать страдает, но не отворачивается от них. Пусть все: и друзья, и знакомые, и коллеги, -  отвернутся от тебя, мама не отвернется никогда.

   Что можно сделать, когда не ладятся отношения? Прежде всего, надо постараться забыть личные обиды и посмотреть на ситуацию самокритично. Начните с элементарного: обнимите и пожалейте маму. Не только когда она больна, когда у неё что-то не ладится, а просто потому, что она есть, она рядом, устала…  Наконец,  пожалейте маму за то, что она не может тебя иногда понять и страдает от этого. И как бы ни складывались отношения в семье для детей, от рождения и доживших до седин мама всегда олицетворяет самый святой, самый высокий образ Матери. Помните, у каждого человека мать одна, как и Родина. Это самое дорогое! Любите и цените своих матерей, проявляйте заботу о них. И  всем матерям, и женщинам, заменившим родных матерей, – земной  поклон и наша вечная благодарность.

                                                                                                   Любовь Ефанова

\При консультировании психологом используются интернетресурсы.\

                                                                            Разговор с психологом.

                         Не упрекай меня без нужды.

                                                                        Если человеку плохо, вовсе не следует, что он

                                                                        должен отравлять жизнь другим.

                                                                                                                                В.Вересаев.

Старая поговорка гласит: «Как аукнется, так и откликнется». Действительно, если даёшь волю своей раздражённости на работе, а, вернувшись домой, - упрёкам и гневу по поводу невыполненных каких-либо поручений, - будьте уверены, ваши упрёки возвратятся к вам в виде неподчинения, злобы, протеста.

   Роковое опоздание?

14-летняя Валя росла в семье, где никто не подвергал сомнению ни одно решение её мамы. Нина Семёновна была учителем, и её класс считался образцовым в школе. Она искренне верила, что её дочь растёт  послушной, примерной и гордилась этим. Однажды увидев следы косметики на лице Вали, мать пришла в негодование, упрекая дочь в вульгарности, непристойности. Запретила общение дочери с подругой, учащейся техникума, и, по мнению Нины Семёновны, дурно влияющей на её дочь. Когда Валю пригласил одноклассник Сергей на спектакль городского театра, девушка была приятно удивлена: втайне он давно ей нравился. Домой пришла не в 9 часов вечера, как обещала, а в 10. Простыми упрёками дело не ограничилось. Был нагоняй, оскорбления и наказание: в предстоящий выходной сидеть дома. На другой день, сидя на уроке, расстроенная Валя обдумывала, как объяснить Сергею свой отказ пойти с ним на каток. Не слушала учителя, и в дневнике появилось замечание. Сказать о своих чувствах маме она не решалась. А дома Нина Семёновна хваталась за сердце, упрекая дочь в жестокосердии. От отца услышала: «Что делаешь с матерью, неблагодарная!»

   Обращаюсь к психологу О.Б. Ополевой:

- Ольга Борисовна, как суметь вовремя остановиться, не перейти от дружеского упрёка к обвинениям, зачастую несправедливым?  Имеет ли право Валя на самостоятельность? Вообще как заслужить право делать то, что тебе хочется?

    Воспитание, как и политика - искусство возможного. Согласитесь, подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами. Нужно учить подростков мягкости, внимательности и выдержке – им так этого не хватает, и учить в первую очередь на своем примере. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми. Твердость - необходима, поскольку подростка в это время может "заносить". При этом важно - стремиться разговаривать и разговаривать, быть рядом с тем, что их волнует, помогать им ориентироваться в их проблемах и их поддерживать. В данном случае, мы имеем матриархальную семью и авторитарный тип воспитания. В такой семье все решения, касающиеся ребенка, принимает мать, считающая, что дочь должна во всем им подчиняться. Тем самым родители ограничивают самостоятельность ребенка, сопровождают жестким контролем, суровыми требованиями, выговорами. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины и страха перед наказанием, и, как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Обычно результатом такого управления является рост сопротивления или зависимости. Однако тенденции развития её характера уже отчетливо вырисовываются: она становится носителем авторитарного способа взаимодействия с людьми или, напротив, демонстрирует униженную неадекватную лояльность, пассивность, за которой стоит высокая невротизация неуверенного в себе подростка, и это нередко приводит к формированию в характере ребенка черт беспомощности, внушаемости, зависимости от окружающих. Социальная, интеллектуальная и биологическая зрелость человека разнесены во времени, то есть наступают не одновременно. Социальная зрелость наступает в нашей стране чуть ли не позже, чем в большинстве развитых стран. Чувство дискомфорта от чрезмерной опеки только вредит, а  родители оказываются сильнее, и подросток смиряется с длящимся положением «суверен — вассал»,  его личностное развитие неизбежно искажается и надолго сохраняет инфантильные черты. Иногда в этом случае развивается невроз. Итак, основной целью и задачей Вали  является самоутверждение, отстаивание себя как полноценной личности и завоевание личностной автономии, необходимой для дальнейшего развития по взрослому типу, то есть, иными словами, для развития умения брать на себя ответственность за все последствия своих взглядов, слов и действий. Но сложность заключается в линии поведения родителей…

Тяжкий упрёк неведомо в чём.

Сразу после школы Зина вышла замуж за работника госучреждения. Жить стали у родителей Зины. Вначале так хорошо было – всё свободное время муж был рядом, не уставая повторять: «Господи, как ты хороша!». Он чувствовал себя в некой безопасности, зная, что его не заставят мыть посуду, сбегать в магазин… но под внешней привязанностью у жены накапливались обиды. Не похвалил муж за выглаженную рубашку. Не обратил внимания на новую причёску. Не объяснил, с кем так мило разговаривал полчаса по телефону. Забыл о годовщине свадьбы… А мать Зины, обойдённая пусть даже формальным вниманием, взвалила на себя все заботы по дому, отстранив от домашних забот и Зину: в детстве дочь часто болела, поэтому мать её жалела. Вскоре в глазах зятя она превратилась в мегеру, недовольную тем, что он даже ведро не выносит, ссылаясь на усталость и загруженность на работе. Совсем разошлась тёща, когда узнала, что направили зятя на вечерние курсы программирования – по работе нужно: «Как для работы – время есть, а как ребёнка на свет произвести – нет времени!». Сначала в ответ на упрёки он отшучивался, мол, всему своё время. Но когда услышал её слова, обращённые к дочери: «Пока не поздно, гони его», ушёл сам. Зина пыталась вернуть его начиная каждую встречу с упрёков. Ведь всё, казалось, делали с мамой ради их жизни. В ответ услышала: «Жить по-другому ты не сможешь».

   - Ольга Борисовна, действительно, как по-другому должна устроить жизнь Зина? Почему заурядные размолвки, обиды, упрёки превращаются в трагедию? Как подавить эту повышенную потребность во внимании к себе?

     Развод - это, почти всегда драма, а то и катастрофа. Семейный конфликт, приведший к разводу возник между супругами и родителями одного из супругов. А причина - неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, в отношении к родителям. Рутинная домашняя работа. Возможно, всё могло сложиться иначе, ЕСЛИ БЫ: сразу старались не копить ошибки, обиды и “грехи”, а сразу реагировали на них. Это исключило бы накопление отрицательных эмоций. И лучше самим было придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи, конкретном поведении в конкретной ситуации. ЕСЛИ БЫ: уважали себя, а тем более другого и помнили, что он (она) самый близкий и любимый для тебя человек.

Что касается жизни и последствий после развода, подмечено, что многие бывшие жены в течение долгих лет не могут забыть старые обиды, простить их и начать счастливо жить своей судьбой. Вы выбираете - или винить всех вокруг в том, что не удалась Ваша жизнь, или взять долю вины на себя и постараться понять, а как же избежать такой напасти в будущем? Прощайте, т.к. сами несовершенны. Прощайте, т.к. не можете требовать от других того, на что неспособны сами. Да, в наш век скоростных технологий и быстрого всего - кредитов, еды, жизни - модно быстро решать проблемы: чуть что не угодил - сразу развод... А если было бы понимание, что никакой другой-третий шанс ничего не изменит, что надо бороться за любовь и счастье в этой семьей до последнего…В разводе не стоит искать виноватого – поэтому не вините ни себя, ни бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели "сложить" их иначе – опять же ваша беда, но никак не вина. Изменить человека, состоявшегося в своем характере, поступках, образе мыслей, отношении к браку, в конце концов, в любви или нелюбви к ней, невозможно! Мужчин надо принимать такими, какие они есть, или, если Вы несчастны, – уходить! Порой на то, чтобы это понять, нужны годы ужасающего сосуществования под одной крышей.

«Не дергай мертвую лошадь за хвост. Она не побежит!» – это была любимая присказка моей бабушки.   Главное – не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот, - это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания – пусть даже не очень дешевой ценой.  И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью. Желаю всем разведенным женщинам и мужчинам после развода стать лучше, умнее, красивее и счастливее!

«Моя совесть чиста!» -

утверждает Лидия, после смерти мужа определившая свекровь в дом престарелых. Пожилой женщине не нашлось места в большой квартире, в приобретение которой она тоже вложила деньги. После трагической утраты близкого человека невестка и свекровь действовали друг на друга угнетающе. Лидия переживала, живя в собственном кругу проблем. А свекровь после смерти сына хотела общения, быть нужной. Нет, Лидия не выгоняла свекровь, но её стало раздражать, например, вмешательство в распределение семейного бюджета. Как-то пожилая женщина заметила, что хотела бы купить к осени сапожки, на что Лидия отрезала; «Ты что, собралась в «Клуб, кому за…»? Вон, мои старые донашивай да куртку свою отнеси в химчистку; несёт от тебя, как от бомжа». А тут еще внука собралась поучать, чтобы вёл себя потише да меньше друзей приводил, на что услышала: «Как ты нам уже надоела!». В один из дней поднялась у женщины температура и отвезли её в больницу. За неделю к ней никто не пришёл. Вернувшись, она уже еле передвигалась и то с тростью. Утрачивался вкус к жизни. Только обиды и отчуждение, упрёки по любому пустяку. Возможно, усталость от жизни сказывалась. И однажды она попросила Лидию определить её в дом престарелых.

   - Ольга Борисовна, так ли сложно уважать чужие привычки, обычаи, проявлять терпимость, не навязывая свои взгляды, пристрастия, вкусы?

       В этой истории мы имеем дело с пожилым человеком в сложной ситуации потери самого близкого человек- сына. Пожилой возраст принято определять с периода выхода на пенсию. Данный этап в жизни человека влечет за собой множество перемен, одной из которых является изменение образа и стиля жизни. Это переход человека из одной социальной роли в другую. Выход на пенсию является травмирующей ситуацией. Самооценка человека резко падает, он ощущает себя социально бесполезным человеком. Понижается уровень самоуважения, что влечет за собой соответствующие поведенческие изменения. Выход на пенсию – это изменение ситуации не только для тех, кто окружает его, поэтому процесс приспособления проходят и пенсионер, и его близкие. Человек встает перед выбором нового рода занятий. Именно здесь большую роль для пенсионера играет его семья. Именно здесь человек может восполнить пробелы в общении. Ролевая переориентация пожилого человека сочетается с необходимостью научиться уступать более молодым лидерские позиции в семье и профессиональной деятельности, открытием новых смыслов жизни, духовных ценностей. Тогда и наблюдение за молодыми, входящими в период наивысших достижений, принесет человеку радость, а не зависть и стремление вставить палки в колеса.
Особое внимание ученые уделяют проблеме одиночества в старости. Причиной такого самовосприятия могут служить следующие факторы: слабое состояние здоровья, ограниченный круг общения; отсутствие семьи и близких людей и др. Доказано, что для нормального психического развития человек должен контактировать с окружающим миром, общаться. Очень сложно оценивать поступки некоторых людей по отношению к своим престарелым родственникам – оставим эту философскую  категорию на суд совести.

   «Какое наслаждение уважать людей!» - считал А.П.Чехов. К этим словам прибавим: и как важно проявлять это уважение в обыденной, повседневной жизни, не опускаясь до упрёков, мелочных размолвок и обид.

/При консультировании психологом  используются интернет ресурсы /

                                                                                Л.Ефанова

    Понятие жалости многогранно. Есть люди неудобные в обращении. Чаще всего изломанные обстоятельствами, связанными с семейными отношениями, свойствами характера и т.д. Они достойны жалости, но, как        правило, вызывают личную антипатию лишь некоторых окружающих. Бомжа редко кто пожалеет: сам виноват, что до такой жизни дошел. Женщине с ребенком чаще подают, хотя и с опаской: действительно ли потеряли кормильца, погорельцы и т.д.? Все ли готовы стоять с протянутой рукой или взывать во всеуслышанье: «Помогите! Пожалейте!» В трясине всех житейских бед и проблем может ли жалость стать силой и поддержкой?

У входа на центральный рынок в течение длительного времени стоял средних лет мужчина, не знающий других радостей, кроме как распить с таким же бедолагой бутылку бурды, похоронив даже желание жить хорошо, влача жалкое существование бомжа. А рядом другой мужчина играл на баяне в любую погоду. Ему куда охотнее бросали монеты. А совсем недавно появился еще один мужчина, просящий подаяние. Перед коробкой, куда подавали изредка деньги, на листе картона надпись: «Помогите погорельцам!». Эти двое мужчин выглядят совершенно нормальными людьми, явно не пьющими. Но далеко не каждый, да еще мужчина, будет стоять с протянутой рукой. А ведь молящихся о помощи много, но одних останавливает безверие, других – унизительное положение, чувство стыда; третьих – чувство оскорбленного достоинства за себя, не встретившего на своем пути того, кто мог бы предложить пути  преодоления жизненных затруднений.

Хочется понять, как люди доходят до такой жизни, когда потихоньку тупеют, опускаются на дно пьянства и наркомании от собственного бессилия и неверия. Порой зависимы от бумажек и маленьких царьков, обманутые, они теряют признаки цивилизованности. Ранней осенью мне пришлось ходить мимо церкви, что на улице Гагарина. В течение дня у ее ворот сидел пожилой мужчина, отличавшийся от других, просящих милостыню, аккуратным видом, спокойным взором на происходящее вокруг. А  к вечеру он перебирался на одну из скамеек на площади. Рядом находились чем-то наполненные сумки, пакеты. Однажды около него я увидела приятной внешности сравнительно молодую женщину. Она рассказала, что ее мать несколько лет назад привела домой такого же бедолагу, волею судеб оказавшегося никому не нужным на улице. Мужчина   оказался довольно порядочным человеком. Они счастливо живут и поныне. И вот эта женщина останавливала проходящих мимо и рассказывала, какой это порядочный мужчина, по простоте своей и наивности оказавшийся на улице, здесь и ночует на площади. Она надеялась, что кто-нибудь подаст ему руку помощи и участия. Через некоторое время оба они исчезли. Очевидно, нашелся человек, который пожалел,  сумел помочь и поддержать мужчину.

Обращаюсь к психологу О.Ополевой:

        - Ольга Борисовна, разве жалость не в характере русского человека? Может ли она унижать? Или человек выше жалости? Немного сочувствия, сострадания не может ведь повредить?

- Это очень сложная тема и, возможно, не существует простых ответов….Для начала, как всегда, посмотрим их в словарях:

   Жалость – это древнее (общеславянское) слово вошло в словари многих славянских языков. Образовано оно от прилагательного «жалъ». Устаревшее «жалъ» имело значения «печальный, жалобный, вызывающий сострадание» (О.Е. Ольшанский «В мире слов»).

   Сочувствие – состояние, при котором чувства и эмоции одного человека вызывают похожие чувства в другом человеке. При этом создается впечатление общего чувства (Википедиия).

   Сострадание – глубокое осознание страдания другого человека, удвоенное желанием помочь освободиться от них. ( Словарь Вебстера).

    На первый взгляд, кажется, что слова имеют схожее значение, и часто употребляются как синонимы, но всмотритесь внимательнее, каждое из этих привычных для нас  слов несет свой собственный смысл. Жалость сильно отличается от сочувствия, которое свойственно в минуты душевной усталости или невзгод гармоничным людям. Отличить одно от другого довольно просто. Когда человек жалеет, он выстраивает в голове особенный образ  в реальности, где его страдание встречает холодный или агрессивный ответ среды. Под средой может пониматься человеческое сообщество в целом или его отдельные представители. А потом подобные переживания переносятся на окружающих. Почему к сочувствию относятся как к тому, что возникает или не возникает. Как будто бы это то, что происходит помимо воли человека (хотя для многих это так и есть). Почему бы не задать вопрос (кому же как не себе): «Почему одним я сочувствую, а другим не сочувствую?». Ответ напрашивается сам собой. Потому, что по отношению к одним я этого хочу, а по отношению к другим не хочу. Мы сами выбираем того, кому сочувствовать в зависимости от симпатий, или антипатий  других целей, и это вполне нормально. И чем меньше нам нравится человек, тем равнодушнее мы реагируем на несчастье, свалившееся на него. А если он к тому же является виновником несчастия, то вместо сочувствия ощущаем злорадство.     

      Михаилу было 16  лет, когда он вынужден был бросить школу и пойти на завод. Родители нуждались в его помощи. Отец-инвалид, еще в детстве потерял зрение. Мать начала терять подвижность. Когда пришло время служить в армии, Михаил отслужил, вернулся домой. По переписке познакомился с девушкой из другого города. Мечтали пожениться. Девушка приехала к нему. Очевидно, она испугалась, что не справится с работой по дому, по уходу за его родителями, и приняла решение вернуться к себе домой. Звать с собой Михаила не решилась, знала, что он не оставит своих родителей. А может, и не было у них настоящей любви? Да, чувство долга было сильно развито у юноши. Да и любил он своих родителей. Жили на его зарплату и родительские пенсии. Им хватало – запросы у них были маленькие. Но наступило, время когда Михаил остался один. Был он домоседом, в компаниях бывать некогда было. Замкнулся, ушел в себя. Стал подумывать, не пойти ли ему в монастырь? Но в городе только женский монастырь. Запить горькую? Но у него отвращение к спиртному. Жениться? Так стар - уже за 40 лет. Даже работа стала терять смысл. Вот теперь он понял по-настоящему, что такое одиночество среди людей. Он всю свою жизнь жалел родителей, а кто его пожалеет?

       -Ольга Борисовна, сильный ли Михаил человек? Сможет ли переступить то страшное смятение души, нерешительность, наверное,  преследующие сегодня многих? И где его могут понять, пожалеть, согреть? Сможет ли он сам изменить жизнь свою?

- Ищите, кому выгодно. Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся нам в жизни, извлекли пользу из своих переживаний, но так оно и есть. Согласитесь, очень удобная позиция.  Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем, чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость у окружающих:  «Не я такой — жизнь такая». Человек, склонный жалеть себя, будет винить во всех своих бедах окружающих. Такую позицию, безусловно, можно назвать детской. Это снимает с человека ответственность за происходящее. Повторюсь, но изменить человека невозможно до тех пор, пока он сам не примет решение изменить свою жизнь. По Берну все мы в первую очередь жаждем принятия так называемых эмоциональных поглаживаний. Кто-то добивается их, хвастаясь успехами, а кто-то — вслух жалеет себя и манипулирует сочувствием к себе со стороны других, чтобы оправдать свое бездействие. Психологические игры разнообразны, но в основе каждой из них лежит получение эмоциональной выгоды. Люди, ноющие о том, что у них все плохо, часто не ждут от своих близких дельных советов и даже обижаются, когда их дают. Им нужно наесться сочувствием. Вы пожалели кого-то, и он считает, что вы любите его. Не так ли? Вас пожалели, значит, вы значимы для кого-то. Личности приятно, потому что ее признали. Признали выдуманную ею проблему и те чувства, которые в связи с ней возникли. Возможно, жалость — это один из главных источников энергетического питания ложной личности.

          Материальное положение человека есть показатель его трудовой деятельности, образа его жизни. На просьбу рассказать, приходилось ли жалеть кого-либо в жизни и в чем проявлялось  его сочувствие, один из моих знакомых поделился мыслями: «Прежде чем оказывать человеку помощь, надо поинтересоваться, почему он готов сесть на шею добрых граждан. Я убежден, что большинство просящих помощь порождается ленью, пьянством. Я сам познал большую нужду. После школы сразу попал в армию. Когда вернулся, застал мать смертельно больной, дом – полуразвалившимся. Поступил на завод слесарем. Приходилось подрабатывать и в ночную смену. Деньги уходили на лечение матери. Я поступил заочно в институт. Бывало, от усталости и недоедания терял сознание. И в мыслях не было просить у кого-то помощи, чтоб кто-то пожалел меня. Ушла из жизни мать. Через некоторое время сумел привести в сносный порядок дом. Женился. Продолжал использовать любую возможность подработать. Сначала это было вызвано острой необходимостью, а затем вошло в привычку. Сегодня у нас есть дом, сад, машина. Вся моя родня – трезвенники. Недавно видел старика на центральной улице, просящего милостыню. Почему-то не почувствовал к нему никакой жалости. Подумалось, прокрутить бы всю его жизнь, начиная с юношества. Наверняка выяснилось бы, что не вкалывал он так, как я, употреблял спиртное, дебоширил время от времени. Отвернулись от него родные. А теперь вот тянет руки за моими деньгами. Почему я должен его жалеть? Я не виноват, что он не сумел обеспечить себе безбедную старость».

       - Ольга Борисовна, так кого же винить в том, что жизнь пошла под откос? Возможно ли, проявив жалость, участие, помочь?…. 

- На Руси издавна повелось при любой сложной ситуации искать, кто виноват и что делать…. А когда надо “жалеть”, а когда — дать денег, дать в морду обидчику, дать стране угля…. Так какой же смысл вы вкладываете в слово помочь? Сразу подать, пусть скудные, но материальные блага, чтобы внести свой вклад в сиюминутную поддержку, или все же помочь встать на ноги и изменить жизнь, чтоб не оставаться нахлебником у общества, дать совет… Кстати, а его у вас спрашивали?... Вы другому человеку пытаетесь помочь или себе? Различаете ли вы этот нюанс своего истинного мотива? И последнее: так возможно ли, проявив жалость, участие, помочь? Наша психика, конечно, имеет свойство регенерировать, но вычерпанный досуха колодец наполняется медленно, и до этого лучше не доводить. В российской культуре вообще не принято себя хвалить, а вот жалеть…. Достижения зачастую обесцениваются: не принимаются во внимание или воспринимаются как должное. Фокусироваться мы умеем только на провалах. Но если выдавать самому себе немного внимания каждый день, то жизнь станет значительно легче.  

      Говорят, у каждого человека своя мелодия души. Наверное, это действительно так. А если это мелодия добра с долей жалости, можно только позавидовать окружающим его людям. Но в будничных наших заботах мы не всегда успеваем услышать, понять и, если надо, пожалеть друг друга. Или не хотим? Навряд ли кто даст ответ на этот вопрос. И мы оставляем его открытым. Пусть каждый из нас поищет ответ и сделает ревизию своей души.

  /При консультировании психологом  используются интернет ресурсы /

                                                                                                     Любовь Ефанова

                        Месть – билет в один конец.

        Родители любят читать нравоучения своим детям, но сами порой живут так, что у повзрослевших детей появляются причины когда-нибудь крикнуть им вдогонку: «А сами-то!..»  В ход идут не до конца осознанные действия молодых людей, выливающиеся во зло и мстительность.

   Всё удачно, наконец-то складывалось в жизни Нины Петровны: хорошая работа, удачное замужество. И дочь Оксана радовала отличной учёбой в выпускном классе. Юрий, сосед Оксаны по парте, жид более чем скромно с матерью, работавшей на стройке. Умная сердобольная Оксана, жалея Юрия, помогала ему в учёбе, порой за него выполняя задания. Стала приглашать к себе домой, где, казалось ему, птичьего молока разве не хватает. После занятий, которые не очень-то занимали парня, обедали, слушали музыку, гуляли. Влюбившись друг в друга, они, казалось, не помышляли ни о чём, кроме своих чувств. Нину Петровну порой раздражала смущенность парня, невнятные ответы на вопросы о своей семье. А отчим Оксаны был категорически против всяких отношений между влюбленными. Юрий заявил: «Мы любим друг друга. Почему мы не можем жить вместе?»  и скромная прежде Оксана выдвинула ультиматум: «Уйду из дома, если запретите нам встречаться. Ты ведь, мама, тоже была молодой, помнишь?» Нина Петровна задумалась: «А может, позволить Юрию жить в нашей семье?  Я сама в 17 лет родила дочь. После выпускного свадьбу сыграем. Мой-то тоже не смотрелся, когда увела его из семьи. Сейчас вон какой красавец.»

Юрий чаще стал ощущать со стороны отчима Оксаны взгляд, выражающий отвращение. Однажды услышал: «Опять этот оборванец у нас засиделся, не залежался бы». Как в воду глядел: Юрий стал оставаться иногда до утра. Злобно-мстительное торжество, с которым Юрий появился в доме Оксаны, никто не замечал, кроме отчима. Он не скрывал своего возмущения, называя парня приживальщиком. Но не так прост оказался Юрий. Как то Нина Петровна заговорила с ним о планах на будущее. Юноша без тени смущения сказал: « Мы с Оксаной собираемся жить в комнате с балконом, так что помаленьку освобождайте её». Наедине с расстроенной девушкой пояснил:  «Я о тебе беспокоюсь. Ты привыкла к комфорту. Хочешь, пойдём в нашу   с мамой комнату в общежитии?» Однажды, задержавшись на кухне, Юрий, обращаясь к Оксане, заметил: «Какие невзрачные обои, обязательно сменим их. Да и шкаф давно пора выкинуть». Не выдержал муж Нины Петровны: «Вон отсюда, подонок!» За парнем побежала Оксана, вновь ему поверив: «Уже и помечтать вслух нельзя».

На выпускном вечере юноша ни на шаг не отпускал от себя Оксану. Когда отчим жёстко отстранил от себя парня, чтобы пройтись в вальсе с девушкой, услышал, как Юрий, уходя, бросил: «Ну, вы сегодня сполна испытаете то, чему подвергали меня». Вслед за ним ушла и Оксана.

   Нина Петровна застала дочь дома одну, в полуобморочном состоянии, избитую, но обвинившую родителей в том, что Юрий ушёл от неё навсегда, и нет больше смысла жить.

   Обращаюсь к психологу О.Ополевой:

- Ольга Борисовна, откуда у юного Юрия такой мстительный блеск в глазах? Как мог он додуматься до такой изощренной мести?

       Месть — действия, произведённые из побуждения адекватно ответить на реальную или мнимую несправедливость, причинённую ранее. Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть. Согласитесь, что каждый из нас сталкивался в жизни с обидами, ревностью, предательством. Это уже более весомые причины, чтобы начать мстить. А вам приходилось ли  мстить? Только честно, неужели не приходилось? Совсем? Никогда? Следует заметить, если человек живет в гармонии с собой и с окружающей действительностью, то он не будет обижаться на всякие мелочи, которые случаются со всеми. Месть часто идет рука об руку с завистью. Как известно, люди иногда совершают из зависти очень низкие поступки. В  данном случае, возможно, возникло желание отомстить потому, что дела в семье у девушки идут гораздо лучше, чем  в собственной. Именно так себя ведут неуверенные в себе люди. Зачем? Чтобы сделать плохо? Чтобы почувствовали боль? Чтобы показать  на примере мести, как  своим укладом жизни ранили самолюбие? Не ищите разумную мотивацию. Чувство мести, в данном случае, вызвано не возвышенными человеческими стремлениями (как полагают многие), а самыми настоящими инстинктами, доставшимися по наследству от наших самых далеких "предков". Поэтому месть - в общем-то, чувство достаточно примитивное или, как еще говорят в таких случаях, "животное", и характерна для человека не как для "царя природы", а как для части природы и конкретно части ее биосферы.  Об этом гораздо лучше сказали бы этологи (этология - наука, изучающая поведение человека, продиктованное природой). Но суть их одинакова: люди пережили тяжелую психологическую травму и теперь стремятся причинить ответный удар, пусть даже не источнику травмы, испытывая буквально испепеляющую жажду мести, спланированную, выношенную, жестокую. Наверняка не ошибусь, предположив, что в оценке человеческих страданий господствует своего рода "закон оптики": свои несчастья нам как бы ближе, и поэтому кажутся "крупнее", а чужие все-таки дальше, поэтому кажутся "мельче". Да, те же этологи отмечают у людей сострадание как качество, свойственное лишь человекообразным, но, когда инстинкт сострадания входит в противоречие с потребностью в самозащите, явно перевесит последняя! Месть - чувство непродуктивное, и в первую очередь оно не приносит пользы самому "мстителю". Согласитесь, делая гадости, молодой человек попутно портит жизнь самому себе.  Да, чувство мести для человека в общем закономерное, причем бессознательное и логикой не управляется. Но если быть не просто человеком, а человеком разумным, не всегда следует идти на поводу у собственного бессознательного, и в результате нагнетая напряженность вокруг себя лично и в обществе в целом. Так что такое месть в данном примере? Месть – это возвращенная боль. Нам кто-то причиняет боль, и в ответ хочется «дать сдачи». Причем не очень важно: специально человек так обошёлся или это вышло случайно. Факт остается фактом: ему больно, и от этой боли хотелось избавиться. Ведь когда он специально причиняет боль,  то  становится жестокими и злыми. Да и в принципе – это путь не только  к разрыву отношений, но и саморазрушению.  Не осталось ничего. Боюсь, что с возрастом желание мстить не проходит.  И это печально.  Грустно.

       В роковом треугольнике. Как причудливы бывают лики любви. У одних словно пелена застилает глаза, и они готовы мстить за измену любимого вплоть до смертельного исхода. Другие прощают, отпускают его, желают искренне счастья. Женская логика тем и опасна, что не знаешь, как повернётся ситуация.

По окончании школы Павел и Вера, дружившие с детства, поступили в один вуз областного центра. Сняли квартиру, решив жить вместе. Вскоре Павел стал подрабатывать лаборантом в химкабинете. Нелегко было и Вере. Приходилось переписывать лекции для Павла, подбирать справочную литературу для курсовых работ. Иногда к молодоженам забегала школьная подруга Лена, обучавшаяся в городе швейному делу. Прощаясь она всегда просила Павла проводить её. И так получилось, что Лена стала заходить в институт к концу работы Павла. Помогала ему расставить по местам химические препараты, приготовить реактивы для предстоящих лабораторных занятий.  Иногда поджидала на улице, чтобы пройтись с ним. Постепенно это вошло в привычку. Вскоре их прогулки привлекли к себе насмешливое внимание однокурсников. Многие догадывались, что Лена ведёт себя так с определённой целью. Многие, но только не Вера, считавшая, что подруга искренне разделяет с нею житейские неурядицы и помогает Павлу. Лене, казалось, всё было интересно в лаборатории. Ко всему прислушивалась, многое запоминала. Павлу льстило такое внимание. А её умению быть самой привлекательной многие завидовали. Бывала она эгоистичной, но умелой и находчивой. А всё его общение с Верой теперь состояло из его тихих вопросов и раздраженных комментариев, почему не приготовила, не купила, не сделала и т.д. в отношениях с Верой он не готов был что-либо менять, а с Леной отношения зашли в тупик. Как-то вечером Лена  зашла за Верой, чтобы, прихватив далее Павла из лаборатории, пойти на концерт заезжей артистки. В дверях девушки столкнулись с Павлом. Он торопился на склад к завхозу, пообещав скоро вернуться. Удачно складывались обстоятельства для Лены, сумевшей за считанные минуты привести свой коварный план избавления от соперницы в действие. Не успела разлучница выскочить из кабинета, как раздался взрыв. Вернувшись, Павел увидел в облаке рассеивающегося дыма девушек, лежавших на полу в неестественных позах. «Скорая» подоспела вовремя. Через несколько недель Лену с многочисленными следами ожогов на теле, с плохо заживающими шрамами на лице родители забрали домой. А Вере предстояло ещё длительное лечение в больнице.

   Павел рассматривал свои чувства к Лене через призму своих мыслей: «Если девушка всем нравится, то почему бы и мне не обратить на неё внимание?», а к Вере – сквозь слёзы своих страданий. Давно известно, что жажда мести делает человека слепым и глухим, но никогда счастливым.

- Ольга Борисовна, какие знаки должна ещё подавать судьба, чтобы мы разглядели самых близких людей, вовремя остановив их от ошибок?. Каких ещё знаков судьбы в данном случае необходимо ждать? На двух стульях не усидишь… Разве герой ранее не самоустранился от выбора, мол, пусть идёт всё так, как идёт, позже само собой разрешится. А сейчас меня пока всё устраивает: снимаю с себя ответственность. Но тогда выбор пыталась помочь сделать решительная дама. Можно ли сказать – отомстила сопернице?… Согласитесь, что отсутствие взаимопонимания не всегда повод для мести.  Очень часто можно просто не общаться, отойти в сторону и всё… Возможно, уже всё свершилось, и задавать риторические вопросы нет смысла.  Итог печален. Чувство вины. Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи. Прощение грехов не наше дело. Если человека обидели и при этом нарушили принципы жизни, он все равно столкнется с законами жизни и пострадает. Наша жизнь продолжается, и только мы в ответе за наши помыслы, поступки близких людей.

      Любая месть создает иллюзию возмездия. Поэтому, как бы ни было трудно, человек, если он в здравом уме, должен всю жизнь учиться контролировать свои поступки, укрощать дикие инстинкты. И главное – уметь прощать. Это большой душевный труд. Именно он помогает выйти сложнейших жизненных ситуаций.

                                                                                                          Л.Ефанова.

Кто пишет сценарий судьбы?

                                                                Наделяет нас достоинствами природа,

                                                     а помогает их проявить  судьба.

                                                                                                   Ф. Ларошфуко

         По–разному можно относиться к судьбе: воспринимать её как неизбежность, пробовать изменить в ней что-то или даже считать себя в ней хозяином. И как бы то ни было, есть среди нас счастливые и не очень, а порой – глубоко несчастные. Так что же такое судьба? Стечение обстоятельств, не зависящих от человек, или можно всё-таки изменить  ход жизненных событий? И вот три истории, три судьбы.

1. «Судьбу считают слепой главным образом те, кому она не дарует удачу»  Ф. Ларошфуко

Детство Анны прошло в доме, полновластной хозяйкой  которого была  бабушка.  Анна и сегодня помнит трясущуюся от страха мать: как бы ни потревожить отдыхающую свекровь, не пересолить щи, не разгневать пустой, по её мнению тратой денег. На вопрос девочки, почему бы не уйти от этой вредной бабки, мать, испуганно оглядываясь, шептала «Не гневи судьбу, дочка. Идти нам некуда. Пока жив наш отец-пропойца, хоть крыша над головой есть». Дочери доставалось мало отцовского тепла. Замуж Анна вышла, когда ей было уже за тридцать. Чуть не потеряв рассудок от встречи с любовью, она сразу ощутила страх, что когда-нибудь может потерять суженого. Какие бы проблемы ни возникали в семье, виновной она считала только себя. А его раздражала её боязнь стать причиной конфликта, во всём соглашаясь с мужем. И  потому, очевидно, очень скоро потеряла мужа. «Судьба, - успокаивала мать Анну, - против неё не пойдешь. Не ко всем она ласкова, но и за, то малое, что даёт, благодарить надо». И сегодня Анне по-прежнему неуютно в жизни, в которой не всё ладно, потому что уверовала она, что судьба её – это непостижимая предопределённость событий, кем-то  начертанных для неё. Такова уж её доля – одиночество, и ничего не изменить.

    Обратившись к психологу Ополевой О.Б. , задаю вопрос:

- Ольга Борисовна, в чём корни бед этой женщины? Считаете ли вы, что судьба её предрешена?  Существуют ли вне зависимости от человека процессы, которые как бы он ни желал, ничего изменить не могут в его судьбе?  

  - У психологов есть  термин – «жизненный сценарий». 
Определяют его как «неосознаваемый план жизни», подразумевая, что у каждого из нас есть заранее составленный план, который мы постепенно реализуем, сами того не понимая. А составлен он как раз опытом предыдущих поколений и теми ранними детскими впечатлениями и выводами, которые мы вынесли из своей семьи. А чем старше мы становимся, тем чаще замечаем в себе элементы поведения своих родителей, когда-то отвергаемые. Ту же интонацию, жесты, слова, такие же реакции на события. Любой из нас еще в детстве, порой бессознательно мечтает о будущем, как бы проигрывает свои жизненные сценарии. Наше поведение в быту подчиняется нашему рассудку, а о будущем мы можем только мечтать: например, каким окажется муж (жена), сколько будет детей. В дальнейшем все, возможно, произойдет и не так, как планировалось, но главное, что человек очень хочет, чтобы его мечты реализовались.

    Этот сильный психологический заряд направляет человека навстречу судьбе и порой лишает его возможности сопротивляться и свободно выбирать.

Основой жизненного сценария человека является его Родительское программирование. И ребенок принимает его по следующим причинам:

- Он получает уже готовую цель жизни, которую в противном случае пришлось бы выбирать самому. Все поступки ребенка обычно адресованы родителям.

- Программирование родителей дает ребенку уже готовый вариант структурирования своего времени (потому что он будет одобрен родителями).

- Ребенку нужно просто объяснить, как делать те или иные вещи и как вести себя в некоторых ситуациях. Узнавать все самому интересно, но очень непродуктивно учиться на своих ошибках.

       Программируя жизнь своих детей, родители делятся с ними своим опытом, всем, что они знают или считают, что знают. Неудачники программируют Неудачников. Если родители Победители, их программа для судьбы ребенка будет соответствующей. Модель, рассчитанная на большой срок, обычно имеет сюжетную линию. Несмотря на то, что Родительское программирование предопределяет хороший или плохой исход, ребенок может выбрать свою собственную фабулу. Но, тем не менее, каждый человек своей способностью мыслить, умением разумно воспринимать происходящее определяет собственную судьбу. Мы планируем жизнь самостоятельно. Независимость предоставляет человеку силу для реализации своих планов, а эта сила дает свободу мышления, когда необходимо реализовывать свои или бороться с чужими планами. Вся жизнь говорит о постоянной борьбе, даже если жизненный план человека предопределен другими или его генетическим кодом. Иногда жизнь человека проходит в молчании и подчинении. Обычно это становится большим несчастьем. Борьба таких людей видна только их близким и родственникам. Чаще всего такой человек прожил жизнь, мистифицируя окружающих, а главное – себя.

         "Мы считаем сценарием то, что человек еще в детстве планирует совершить в будущем. А жизненный путь – это то, что происходит в действительности. Жизненный путь в какой-то степени предопределен генетически, а также положением, которое создают родители, и различными внешними обстоятельствами. Болезни, несчастные случаи, война могут сорвать даже самый тщательный, всесторонне обоснованный жизненный план... " Э. Берн.

2. Одна ошибка – не беда, беда, когда вся жизнь – ошибка.

Так уж устроено, что наша судьба складывается не иначе, как на останках вчерашних ошибок. Одно утешение, что у человека есть возможность не совершать их. Для этого только и надо – нести ответственность за свою жизнь. Это очень тяжёлая обязанность. Поэтому, видимо, люди и предпочитают переложить её на кого-нибудь ещё.  Но не все. Есть те, кто уверен: судьбу можно перекроить.

   Дарья после окончания вуза устроилась в процветающую турфирму. Появилось много друзей, с которыми совершали частенько выезды за границу. Замужество не принесло ей счастья. Потом был второй брак, третий.  И каждый раз она думала: «Ну, наконец-то, судьба улыбнулась мне, и только лишь благодаря моему желанию изменить жизнь». Но браки, кроме мешавших её продвижению по работе лишних хлопот, не приносили ей счастья. Личная жизнь не складывалась. Окрепло желание без мужа родить и воспитывать ребенка. Это, по её мнению, был лучший для нее жизненный вариант. Судьба подарила ей счастье материнства. Она прочно стоит на ногах, независима, может обеспечить всем необходимым и себя, и ребенка. А нынешние мужчины, считает Дарья, не могут дать семье всего, что нужно, поэтому судьба оградила их от мужского влияния: «Нам и вдвоём хорошо». Но недавно поделилась с подругой новостью: «За мной ухаживает мужчина. Говорит, что я такая красивая. А ты посмотри на меня: какая же я красивая в свои далеко за тридцать? И вообще, быть не может, чтобы он меня полюбил. Тут что-то не так. Может, он собирается преодолеть свои сложности в жизни с моей помощью?».

 - Ольга Борисовна, считаете ли вы, что есть женщины, с детства запрограммированные на  неудачную личную жизнь? Что же им делать? Изменить  такой сценарий жизни можно?

  - Повторюсь: в основном, наши привычки и характер закладываются в детстве, и влияние тут оказывают в первую очередь опять же родители. Их жизнь, то, что они считают важным, и даже сказки, которые они выбирают, чтобы читать нам в детстве, все это – кирпичики нашей судьбы.

Если в жизни вы все время «спотыкаетесь об одни и те же грабли», то есть сталкиваетесь с одними и теми же одинаково неприятными обстоятельствами, людьми, скорее всего, вы сами создаете вокруг себя такие ситуации.
Типичнейшие примеры в жизни:

• женщина, которая не раз выходила замуж и все ее мужья оказывались алкоголиками;
• бизнес -  леди, которая встречает только альфонсов;
• мужчина, который уверен, что всем женщинам нужны только его деньги, причем, с каждой новой женщиной в своей жизни его убеждения только крепнут.

На самом деле нас окружает множество самых разных людей, но мы выбираем тех, кто соответствует нашему жизненному сценарию.

Можно ли изменить судьбу? В первую очередь не стоит обвинять ни родителей, ни самих себя. Родители, воспитывая вас, хотели вам только добра. А если начать злиться на себя, ничего кроме невроза или депрессии мы не получим.

Еще 100-150 лет назад родительский сценарий судьбы изменить было практически невозможно, сейчас же мы живем в мире, где каждый человек, при желании, может переписать свой сценарий. Для этого можно обратиться к психологу (психотерапевту) или же, если вы чувствуете в себе силы, попытаться самостоятельно осознать «подводные камни» своего жизненного сценария.

3. «Колесо судьбы коварно, поворот любой возможен» Хусрави

  Каждый человек сам распоряжается своей судьбой, находит свою дорогу. Но с одинаковыми ситуациями все справляются по-разному. Кто-то, благодаря своей внутренней силе или поддержке, выстраивает, поднимается, если возникают проблемы. А кто-то, к сожалению, нет. Во всяком взгляде на понятие хозяина судьбы есть свои аксиомы. Есть люди, которые искренне считают, чтобы твёрдо стоять на земле, надо заниматься любимым делом, много трудиться, активно участвовать в жизни и влиять на её ход. И ещё есть в жизни начало начал – любовь. В трясине всех житейских бед и проблем она – сила и поддержка в любых делах. Другие уверены, чтобы чувствовать  себя хозяином судьбы, надо иметь как можно больше всяких благ, удовольствий, развлечений. Это кажется естественным.  Но неизбежным результатом удовлетворения этих стремлений не станет ли пресыщение, скука, разочарование, депрессия? А что  надо сегодня современной женщине, чтобы быть уверенной в том, что жизнь удалась и судьба благосклонна к ней? Работу, на которую она ходила бы с удовольствием, семью и умение хорошо выглядеть, пожалуй, это главное. Но в нашей  жизни ничего постоянного нет.  Работа, дом, семья – не будет ли упрощенной эта задача для каких вот хозяев судьбы?  Может, присутствие созидательного начала с муками творчества , открытий, борьба за утверждение новых идей, бескорыстного служения людям и есть главное, в конце жизненного пути человек может сказать: «Я был хозяином своей судьбы, потому что знал наверняка, что «жизнь ничего не дает бесплатно, и всему, что преподносится судьбой, тайно определена своя цена» ( С.Цвейг)

    -  Не ждите мгновенных результатов, человеческая психика – настолько сложный механизм, что изменения, как положительные, так и отрицательные, происходят в ней годами. Наблюдайте за собой и другими людьми, делайте выводы и помните, что все это можно сделать при одном простом условии: вам необходимо посмотреть своей судьбе в глаза и, принять ее, подружиться. Оглянувшись назад, сумейте увидеть не только плохое, но и хорошее. Только поняв это, вы сможете освободиться от гнетущего чувства обреченности и переписать свою судьбу по своему сценарию.
• Чтобы избавиться от негативной программы, прежде всего, необходимо осознать свой сценарий. Попытайтесь проанализировать повторяющиеся события вашей личной или деловой жизни. Составьте список однотипных ситуаций и опробуйте понять, что их объединяет. При этом постарайтесь быть максимально объективными, сосредоточьтесь не на оценке поведения, намерений или характера других участников событий, а на своих действиях. Это уже поможет увидеть определенные закономерности и, возможно,

понять причину неудач.

• Заложенная в детстве программа может быть извлечена путем анализа сказок. По сценарной сказке можно определить ту программу, по которой живет взрослый человек. Чаще всего вы обнаружите удивительное соответствие между собой и героем полюбившейся сказки, а также теми событиями и ситуациями, в которые попадает герой.
• Попытайтесь услышать себя и расстаньтесь с однозначными установками. Сила сценарного программирования - в безапелляционности и однозначности. Неплохо было бы понять, что на самом деле вариантов существует множество. Осознавая это, вы встанете на путь к свободе. Не следует повторять фразы с сильным отрицательным зарядом, несущие в себе сомнение в успехе. Скажите себе: «Я обязательно добьюсь успеха, когда расстанусь с мешающими мне однозначными установками».
• Разберитесь со своими психологическими ловушками. Какие ваши действия провоцируют крутые жизненные повороты? Какие слова и поступки? Можно попытаться изменить линию поведения и сделать что-то принципиально новое в привычных для вас ситуациях. Попробуйте, хотя бы в порядке эксперимента!
• Отбросьте отговорки «Вот если бы...» или «У меня бы все получилось, при условии...». Научитесь брать ответственность на себя за свои поступки. Следуйте этому совету, и вы увидите, что жизнь хоть и не станет проще, но

ваши успехи, несомненно, возрастут.

• Вам не стоит искать источник вины своих неудач ни в других, ни в себе, ни в обстоятельствах. Чувство вины или обида на родных и близких людей - плохой советчик. Попытайтесь переписать либо внести изменения в свой сценарий судьбы - и вы увидите, что жизнь сразу же заиграет новыми яркими красками.

      И последнее: изменить человека не возможно до тех пор, пока он сам не примет решение изменить свою жизнь.

  /При консультировании мною  используются интернет ресурсы/ Любовь Ефанова