« «Нельзя» бывают разными, желтыми и красными…»

« «Нельзя» бывают разными, желтыми и красными…»

План.

1. Опрос.
2. «Нельзя» бывают разными….
3. «Сценарные запреты».
4.  Правила запретов.

1.Опрос.

Немногие родители точно знают, сколько раз в день они произносят слова «нет» и «нельзя». И многие уверены в том, что разрешают своему ребенку слишком много. Сейчас мы с вами проведем опрос. На ответ «да», вы будете поднимать руки.

1. Как часто в течении дня вы говорите ребенку «нельзя» (очень часто, иногда, практически никогда).
2. Как часто вы объясняете ребенку, почему «нельзя» (очень часто, иногда, практически никогда).
3. Как часто, вы сомневаетесь в своей правоте (очень часто, иногда, практически никогда).
4. Какая реакция у вашего ребенка на слово «нельзя» (плач (гнев), упрашивает дальше, соглашается с вами).
5. Какая реакция у вас на плач и гнев ребенка (запрещаю плакать, ругаю; продолжаю спокойно отказывать; сдаюсь и разрешаю).

2.«Нельзя» бывают разными….

Силу запретов и ограничений можно выразить в красках

Есть «крастные» запреты, которые не обсуждаются, просто нельзя и все! Жестко, однозначно, всегда так. 

Конечно, мы беспокоимся о безопасности детей, о том, чтобы они понимали, что хорошо, а что плохо, что может причинить вред здоровью и т. д. 

Если полуторагодовалый малыш упорно пытается вылезти в открытую форточку, чтобы увидеть проезжающие машины, подвигает стул, залезает на подоконник, любая мама скажет «нельзя» и не один раз, а то еще и шлепнет по попе.

Есть «оранжевые» их можно обсудить, объяснить, взвесить все «за» и «против». (Разрешить подростку задержаться на часик).

Есть «желтые», из серии мне бы не хотелось, я буду очень беспокоится, для тебя это не очень полезно (разрешить наесться неспелых яблок).

И «зеленые» -решай сам. (Какую прическу тебе делаем, спать днем или не спать).

 Только вы можете решить, какова будет палитра ваших запретов. Очень часто родители произносят запрещающие слова не задумываясь, автоматически. Например, ребенок просит мороженое. Он пообедал, не болеет, мороженое лежит в морозилке и, кажется, ничто не мешает ему это мороженое получить. 

Но мама на просьбу ребенка дать ему мороженое говорит: «Нельзя!». Почему? Она не хочет, или, больше того, не может объяснить свой отказ. Просто нельзя — и все! Может быть, она занята, устала и малыш утомляет ее своими просьбами, или ей просто не хочется вставать и идти на кухню? Причин — множество, и чаще всего они не понятны ни маме, ни ребенку. 

Подумайте, слова «нет» и «нельзя» сами по себе имеют неприятную окраску, произносятся они обычно с раздражением, на повышенных тонах и с соответствующим выражением лица. Некоторые мамы часто говорят «нельзя» и «нет» просто потому, что нервничают, тревожатся, создавая в голове ребенка настоящий хаос и ухудшая ситуацию.

Запреты ребенку необходимы, но они ему нужны точно также, как и разрешения.Важно, четко понимать, что запрещать ребенку необходимо то, что угрожает его безопасности и безопасности других. Если ваше семейное равновесие смещается в сторону повсеместных «красных» запретов, то ребенок может вырасти строгим, требовательным и в чем-то беспощадным к себе и окружающим, пассивным и замкнутым, напряженным, тревожным и скорее всего несчастным.

Если равновесие сильно сдвинуто в сторону разрешений, то ребенок может вырасти активным, идущим на риск, но будет конфликтовать с социумом: с детьми и взрослыми, которые будут его окружать. У него будут плохо сформированны ощущения чужой границы, и это тоже будет приносить ему неприятности. Идеальный вариант – всегда нужно понимать, что стоит строго запретить, о чем подумать, про что договориться. В любом случае, если опираться на материнскую интуицию, а не на материнскую тревогу, такое разграничение будет легко находиться. Для этого «всего лишь» нужно уметь остановливаться и отделять внутри себя одно от другого.

Важно помнить, что запрет практически неизбежно вызывает у детей (да и у взрослых) весьма сильные чувства: разочарование. Гнев, обиду – и уж точно не стоит ожидать, что ребенок воспримет ограничения с радостью.  Вспомните ваши жизненные ситуации: например, вам нужно сходить в поликлиннику, а строгий начальник вас не отпускает; или вам ужасно хочется спать, а ребенка сна ни в одном глазу. Какие у вас возникают тогда чувства, уверена,что не радость. Можно предоставлять ребенку альтернативу.Например, нельзя есть чипсы каждый день, но можно один пакетик по воскресеньям.

5. «Сценарные запреты»

Чаще всего неосознанно родители копируют те запреты, с которыми сами столкнулись в детстве (сценарные запреты).

1. Злость.

Практически нет ситуаций, в которых бы детская злость была принята взрослыми, как само собой разумеющийся отклик «Злиться нельзя!» - эту аксиому передают из поколения в поколение. Среди взрослых распространено мнение, что если не злиться, то зла не будет. Тем не мение, зла в мире не становится меньше, просто потому, что невыраженная злость, что невыраженная злость остается злостью и никуда не уходит. Хотя взрослые, почему-то имеют право злиться.

Давайте разберем злость на части.

                              А)энергия

Злость                   в) реакция            

                                            С) Возможность отстоять свои желания

                              Д)Момент нашего выбора между собой и другими

А)Если человека или ребенка лишить возможности испытывать злость , то она блокируется где-то в организме, «отрываясь на внутренних органах ребенка, разнося его иногда в клочья. Часто именно подавленная злость становится причиной депрессии.

В) Мы злимся, когда происходит что-то чего мы не ожидали, когда не выполняются наши желания, когда что-то не соответствует нашим представлениям.

С)Часто, это единственная возможность продвинутся в их осуществлении.

Д)Наличие внутри злости приводит всех нас к непростому выбору: позлиться и получить желаемое, рискуя при этом напряжением в отношениях, ответной агрессией, потерей всенародной любви, имиджем, или удержаться от злости, подавив в себе ее на время, наступив на горло своим потребностям.

Как мы видим, если раскладывать злость на составляющие. То она оказывается не такой уж страшной. Взрослые же с готовностью предлагают детям свое паникующее сознание: « Сегодня побил товарища – завтра Родину предаст».

К счастью, дети – здоровые существа и выходят из ситуации, несмотя на запреты. Пинают игрушки, сражаются в солдатики. Дерутся между собой.

2. Страх.

Страх- это естественная человеческая реакция, ощущение того, что тебе что-то угрожает.

Но страх, практически так же не приемлем взрослым миром. К девочкам, испытывающим страх, еще будет проявлять понимание. К мальчикам, у матерей- чаще всего бывает тревожное сочувствие, у отцов принебрежение, раздражение, насмешка. Именно для таких отцов объясняю: нигде не написано, чт мальчики должны бояться меньше девочек. Более того, иногда именно мальчики боятся больше, поскольку у них сильно развита фантазия, у них много энергии и любопатства к неизведанному.

Высмеивая же или осуждая детский страх, вы как будто говорите мальнькому человеку:

- Ты трус (с тобой явно что-то не так)!

-Ты мог бы быть лучше, если б не боялся.

- Я же не боюсь (я – большой и смелый. А ты – маленький и никчемный).

 - Если не перестанешь бояться, вырастишь настоящим трусом (из тебя ничего не получится и ты меня разочаруешь).

Как вы понимаете, такие послания вовсе не позволяют перестать боьяться, а, наоборот, рождают еще один страх: оказаться трясущимся зайцем в ваших глазах, показать свою слабость и в итоге – навсегда потерять вашу любовь.

Страх, как любая другая эмоция, живет по своим законом. Страх рождается, растет, достигает своего пика, держится на нем какое-то время, а потом постепенно уходит. Страх начинает возвращаться вновь и вновь и превращается в фобию тогда, когда случилось так, что мы не прожили эту эмоцию до конца в тот самый первый раз, когда она нас настигла.

Как ни странно. Рецепт здесь один: позволь себе отбояться. С детьми можно нарисовать этот страх. Разговаривать с ним: начать дружить или злиться на него, как получится, главное – начать смотреть ему «в лицо». Можно поиграть в те жизненные ситуации, которые заставили малыша испугаться.

История про котенка по имени «гав», который ходил на чердак бояться грозы вместе со щенком. – кладезь мудрости. Если бояться вместе не так страшно, ты становишься не таким уж слабым и никчемным, ты разделяешь свой страх с кем-то, и это позволяет тебе переваливать через пик переживаний.

3. Горе

Горе – естественная реакция на потерю. Взрослые узурпировали за собой правопереживать из-за проблем и потерь и лишили этого права детей, потому что решив что маленьким людям переживать совершенно не из-за чего. А это обсолютная неправда. У детей иногда случаются моменты вселенского, по меркам детского мира, горя, хотя взрослым все это будет казаться сущими пустяками: умер любимый хомячок, потерялась любимая игрушка, сломался любимый компьютер, уехал хороший друг.

В нашей культуре плакать почему-то неприлично. Людям неприятно видеть чужие слезы. У них портится настроение, появлеяется вина или непонятная ответственность. И тогда первое. Что они говорят. Видя плачущего ребенка: «Не плачь, все образуется, все будет хорошо!» И они. Как правило, правы в том. Что «все будет хорошо», но это потом, когда-то в будущем. А прямо сейчас плачущему ребенку очень плохо: обидно, горько, грустно. И это «плохо» ему разделить не скем, потому что кое-кто не переносит его слез и старается быстро запихнуть его в будещее, в котором «все будет хорошо».

У горя тот же механизм, что и у злости и страха: если с ним не бороться. Оно нарастает, достигает своего пика и постепенно уходит, освобождая от себя владельца, оставляя при этом светлую печаль о случившейся потере. Непрожитое горе виснет камнем в нашей душе, мешая чувствовать жизнь во всей ее полноте.

Для строгих пап очень хочется сделать заявление: мальчики точно так же чувствуют горе, обиду и боль, как и девочки! Часто даже острее, потому что им совершенно некому пожаловаться и получить сочувствие. Более того. Вы никогда не задумывались, почему так много молодых мужчин погибает от инфаркта? Потому что их с детства учили сдерживать свои чувства. Они привыкли все самые сильные чувства сдерживать в себе. И когда вдруг переживания становятся слишком сильными, сердце просто не выдерживает такой нагрузки.

Позвольте лить слезы вашему ребенку. Разделите с ним его горе, и вы окажете ему неоценимую помощь.

4. Стыд

Вот мы наконец добрались до эмоции, которую родители не только разрешают испытывать детям, но и зачастую всячески поощряют проживание ее в полном объеме. Более того, они отслеживают малейшую возможность, когда ребенок пытается обойтись без этого весьма дискомфортного чувства. « Как тебе не стыдно?» - то и деле возвращают они стыд на место.

                          ощущение собственной «плохости» (я недостаточно умен, красив и т.д.)

Стыд                 страх разоблочения (невозможность принять себя таким, каккой ты есть)

                          способ нами манипулировать (заставить измениться ради кого-то)

                          укрепление созависимости.

Ошущение собственной «плохости», ворпреки расхожим представлениям вовсе не делает нас лучше. Потому что когда ты – плох постоянно, начинаешь думать, что ты именно такой  - плохой. И тогда нет смысла становиться лучше. Многие дети так и вырастают с ярлыками: «хулиган», «глупышка». И чем больше из стыдят за трусоть, тем трусливее они становятся, если постоянно тыкают в нос хулиганством, то так и хочется подтвердить это гордое звание.

Вера в своего ребенка, в его мудрую природу – лучшее «лекарство» и спасение.

6. Правила запретов.

В заключеннии хочется сказать, только вы можете решить, какова будет палитра ваших запретов.

Вот несколько правил, которых следует придерживаться относительно запретов в жизни ребенка: 
1) Слово "нельзя" обязательно должно присутствовать в жизни каждого ребенка, но оно нуждается в пояснении: почему именно нельзя, причем понятным для ребенка, простым языком. 
2) Ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Запрещать лучше то, что никак невозможно разрешить, а не все подряд. Но при этом в жестком "нельзя" могут быть исключения: например, можно лечь спать попозже в Новый Год в качестве         исключения. 
3) Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка , что очень важно для их физического и психического развития ("не бегать", "не кричать", "не лезть" противоречит познавательной активности ребенка). 
4) Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой в рамках высказываний одного взрослого и между всеми взрослыми членами семьи. Если запрещает мама, ни в коем случае не должен разрешать папа или бабушка. 
5) Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-объяснительным, чем повелительным. Ультимативные запреты плохо воспринимаются.