Как противостоять детским манипуляциям

Как противостоять детским манипуляциям.

    «Я тебя не люблю, ты плохая»; «Ты не купила мне новое платье, ты меня не любишь», «Мои туфли-хочу и пойду в них бегать по грязи» - такие высказывания еще больше. Чем детские истерики, приводят родителей в бешенство. Прочитав на сетевом форуме «ваш ребенок вами манипулирует», мамы и папы погружаются в длительные раздумья о том, правильно ли они воспитывают ребенка и не пора ли ему «дать ремня». Как вести себя, чтобы не попасть на удочку маленького манипулятора?

    Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусное использование которого ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями.

    Люди подвержены чужому влиянию. Все вокруг манипулируют друг другом: дети-родителями, родители-детьми, начальники-подчиненными и наоборот. Когда маленький ребенок, упав и ударившись, бежит, сдерживая слезы, к маме и лишь перед ее лицом разражается громким плачем-что это, как не попытка манипулирования (причем чаще всего успешная). Чем взрослее становится человек, тем большим числом окружающих он пытается манипулировать с той или иной степенью успешности. Большинство делает эти инстинктивно, не задумываясь. Более того, свои манипуляции люди воспринимают как нечто естественное, но когда внезапно выясняется, что кто-то манипулирует ими, они приходят в негодование.

    Как становятся манипуляторами

    Станет ли ребенок манипулятором или нет-зависит от воспитания. Родители часто не замечают, что буквально заставляют ребенка прибегать к манипуляции, ведь в свое время их мама и папа так же поступали с ними. Можно сказать, что тактика создания манипуляторов передается по наследству. Она так привычна и естественна, что никому и в голову не придет взглянуть на себя со стороны. Например, хотите, чтобы ребенок терпеть не мог убирать игрушки в своей комнате, а со временем возненавидел домашнюю уборку и мытье посуды? Покажите ему, какая это трудная неприятная работа. Для этого достаточно, заходя в его комнату, говорить: «Какой у тебя беспорядок! Опять придется все за тобой убирать! Как же мне это надоело!».

    Если мама испытывает отвращение к домашней работе, с какой стати ребенок должен ее любить? Он ищет и находит самый простой выход из ситуации: когда ему предлагают убрать игрушки, он пускает в ход целый раздражающий арсенал-злится, ворчит, дуется, показывает свое упрямство, дает понять, что он занят  и у него нет времени на подобную ерунду. В итоге мама теряет терпение и делает все за него. Перевоспитать такого упрямца трудно, проще заложить с детства позитивный настрой на домашние дела. На первых порах, когда приходит время уборки, можно предложить малышу: «Если хочешь, я тебе помогу. Ты собирай игрушки, а я заправляю постель. А потом вместе пойдем пить чай». Ответная реакция, скорее всего, будет положительной, ведь если вы искренне решили разделить с малышом и работу, и отдых-он чувствует ваш живой интерес. Мало того, что мама рядом, после уборки его ждет приятное занятие-пообщаться и съесть что-нибудь вкусненькое! Со временем ребенок научится все делать быстро, это войдет в привычку, и помощь мамы не понадобится. А память при слове «уборка» услужливо подкинет хорошее воспоминание.

    Одной из причин детских манипуляций является нехватка внимания и чтобы ее восполнить ребенок опытным путем выбирает самый действенный для него способ. Он может превратиться в «реактивный самолет» - стать очень активным: везде лезть, все опрокидывать, громко кричать, в общем, производить как можно больше шума. Родители вынуждены будут как-то на это реагировать. Даже мамин окрик для малыша-это уже диалог и внимание, которого ему не хватает (ребенку, уставшему от одиночества, все равно, какое внимание оказывается, - лишь бы оно было).

    Напомнить родителям о себе можно, став «показательно рассеянным»: все забывать, несколько раз на дню спрашивать, как чистить зубы, как застегнуть курточку и т.д. «Растяпа» все делает медленно, разыгрывает из себя беспомощного, хотя на самом деле он все прекрасно помнит и все давно умеет.

    Очень удобно быть болезненным ребенком. Однажды заметив, в какой ужас привела маму его сыпь или температура, малыш запомнил ее реакцию и научился пользоваться своим положением. Ребенок твердо знает: родители бросят любые дела и сядут рядом, если он заплачет или пожалуется на боль. А в будущем он распространит этот способ манипуляции на других людей. Даже дети могут пожалеть его, когда он плачет от несуществующей боли, и уступить ему личные игрушки. Можно притвориться, что болит живот, и не пойти в детский сад. Со временем ситуация может осложниться – иногда в погоне за родительским вниманием малыш так убедительно притворяется, что и в самом деле чувствует боль, ведь дети легко поддаются самовнушению.

    Виды манипуляций

    Манипуляция бывает прагматическая – с целью получения выгоды и гедонистическая – ради удовольствия, она может быть осознанной или не осознанной.

    Что вызывает манипуляцию:

    1. Неудовлетворенная потребность ребенка.

    Проявляется она неврозами, фобиями, патологической боязливостью, ощущениями заброшенности. Эти явления сложно контролировать сознательно, они инстинктивны, и в дальнейшем у ребенка может быть масса проблем (например, он будет воспринимать любые повседневные ситуации как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность и ухудшит качество жизни).

    Нереализованные эмоциональные потребности проявляются в стремлении любой ценой заслужить хорошее отношение окружающих (даже с помощью лжи, антисоциального поведения и т.д.). Для того чтобы найти кого-то, кото «примет меня таким, какой я есть», малыш будет позволять манипулировать собой, он может легко попасть под влияние недостойных людей. Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, чрезмерная привязанность к вещам как компенсация теплого человеческого отношения.

    2. Моральная и материальная выгоды.

    Неповторимый образ манипулятора создала Астрид Линдгрен в сказке «Карлсон, который живет на крыше». Помните слова Карлсона: «Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я сам тяжело больной в мир. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»?

    Этот в «меру упитанный», инфантильный, жадный, хвастливый, надутый, испытывающий жалость к себе, эгоцентричный, хотя и не лишенный обаяния человечек крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опирались его самоуверенность и эгоцентризм? На страх Малыша остаться одному. Самая «убийственная» угроза Карлсона: «Нет, я так не играю!».

    Это наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому что последний осознает происходящее и верно оценивает его. А когда человек все понимает, способен что-то предпринимать, делать выбор – он до определенной степени свободен.

    3. Изменение эмоционального фона: вина, любовь, шантаж, жадность, алчность, потребности.

    Карлсон: «Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, все же, повеселею…». Здесь применяется классическая форма шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает.

    Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которой часто пользуются дети: «Если ты будешь меня ругать, я тебя любить не буду». Ребенок уверен, что самые близкие люди пойдут на все, чтобы доказать свою любовь.

    Использование людских страхов – один их самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Например: «Будешь заставлять меня ходить в садик, я убегу от тебя!».

    Самый лучший способ манипуляции близким человеком – это обида или чувство вины. Например, ребенок с обидой произносит: «Ты обещала погулять со мной после садика и не погуляла, я на тебя обиделся!».

    Противостояние детским манипуляциям

    В основе любого типа детских манипуляций лежит тревога потерять родителей. Для каждого малыша его мама – это человек, который поддерживает в нем жизнь. И если она вдруг куда-то надолго исчезнет, для ребенка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трех лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда бывает рядом. Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь ее внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдет.

    Очень важно активно участвовать в жизни ребенка. Бывают ситуации, когда мама хоть и всегда дома, но тем не менее постоянно чем-то занята, кормит ребенка, одевает, но не играет с ним – она вроде и рядом, но в то же время ее нет. В такой ситуации малыш обязательно будет пускаться на разные хитрости, чтобы вернуть ее себе.

    Ребенку необходима, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твердо знает, чего от них ожидать, и чувствует себя уверенно. Например, если родители то не спускают малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вел себя как большой и сам играл в своей комнате, ребенок теряет почву под ногами, потому что не привык к такой свободе и она его пугает. Манипуляция для него становится единственной надеждой: а вдруг все станет как прежде?

    Что делать, когда ребенок начинает хныкать или становится «гиперактивным»? В первую очередь, дать то, чего ему в данный момент не хватает: ласку, заботу и тактильный контакт. Не стоит говорить ребенку, что он ведет себя как маленький, скорее всего, он будет вести себя еще хуже. Лучше взять хныкающего ребенка на руки и сказать ему: «Я знаю, ты иногда чувствуешь себя маленьким. Я не вижу в этом ничего плохого». Хандра сразу же улетучится. А с излишне активным крохой лучше вместе чем-то заняться, а не увлекаться беседами с другими гуляющими родителями.

    Если вы заняты делами, время от времени делайте маленькие перерывы для того, чтобы просто обнять малыша, погладить его по голове, повторить в сотый раз, как вы его любите, обратить внимание на то, как он здорово что-то сделал.

    Перестаньте ставить себе оценки за родительское мастерство. Если ребенок не умеет читать или считать в три года, это еще не конец света. Когда родители увлекаются созданием «лучшего в мире ребенка», он чувствует огромную ответственность и думает, что если не будет соответствовать родительским ожиданиям, мама и папа не будут любить его. И любая неудача толкнет его к манипуляции.