Как говорить с приёмным ребёнком на трудные темы

      «Как нам сказать нашей приемной дочери, что у нее есть родной старший брат, проживающий с ее кровной матерью?»

     «В документах указано, что кровная мама нашего сына была изнасилована. Должны ли мы говорить об этом сыну?»

  Родители, обладающие потенциально болезненной информацией об истории жизни ребенка и/или его кровной семьи, сталкиваются с огромным количеством сложных, тяжелых выборов. Эти проблемы выбора включают следующие вопросы/сомнения:

         Должны ли мы делиться этой информацией с ребенком? Если да, то когда, в каком возрасте, на какой стадии его развития? Как нам представить ему эти факты? Насколько много и подробно стоит рассказывать? Кто должен рассказать? Я искренне верю, что дети нуждаются в своем прошлом – хорошем, не очень хорошем, радостном, болезненном, простом, трудном. «Негативная» информация обязательно должна быть представлена как небольшая часть общей картины, а не как законченный образ.

          Именно сейчас самое время поделиться с ребенком информацией! Дети, защищенные от болезненной информации, обязательно обнаружат эти «факты» о своей истории или своем происхождении в детстве или более зрелом возрасте – даже в случае международного усыновления. Вскрытие таких тщательно скрываемых секретов может и часто приводит к чувству измены, предательства со стороны приемных родителей, стыду и пр. Хотя это сложно, подчас болезненно, но эти «факты» являются важными кусочками истории вашего ребенка. Часто информация, которую родители хотят скрыть, чтобы защитить их ребенка от боли или от формирования негативного представления о себе (мои кровные родители «плохие», значит, и я плохой), являются ключами к загадочному для каждого приемного ребенка вопроса: «Почему меня не растят мои кровные родители?». Каждое человеческое существо имеет потребность и право на знание фактов своего прошлого, истории своей семьи. Утаивание информации под предлогом болезненности или постыдности лишает наших детей возможности сформировать со временем ясную картину тех лиц и тех сил, которые влияли на ход их жизни, а также шанса развить стратегии совладания с болезненными переживаниями, переработки сложной информации. Хранение секретов особенно между поколениями в одной семье подразумевает, что утаиваемые факты позорны. 

      Есть несколько решающих моментов, касающихся того, Как, Что и Когда рассказывать ребенку. 

     Проверьте имеющиеся факты. Откуда поступила имеющаяся информация? Кто ее предоставил? Жизненно важно проверить не только сами факты, но и их источник. Целью является достижение ясности: что основано на фактах, что является спекуляцией, кто рассказал или зарегистрировал их; как тот, кто предоставлял информацию, оценивал ее? Используют они критический, оценочный или осуждающий язык? Иногда существенная информация оказывается предположением, косвенным намеком, или интерпретацией. 

      После проверки информации на достоверность, родителям стоит потратить время для обсуждения, настолько открыто и честно, насколько это возможно, своих собственных оценок данных событий. Систематизируйте и рассмотрите свои взгляды. 

Вашему ребенку потребуется руководство и образец для того, чтобы отделить ситуацию его или ее появления на свет от его/ее чувства собственной ценности и образа себя.

Оцените готовность ребенка к восприятию информации. Обращение к этому может:

- помочь родителям составить мнение об имеющемся у ребенка представлении о себе, способности справляться с эмоциями и перерабатывать тяжелую информацию когнитивно и эмоционально;

- способствовать исследованию родителем его/ее собственных реакций на ситуацию, как когнитивных, так и эмоциональных. 

     Оцените, на какой стадии  развития находится Ваш ребенок в настоящее время. Выбор момента разговора зависит от индивидуальных особенностей развития Вашего ребенка. Если Вы полагаете, что образ себя у ребенка слишком негативный или самообвиняющий для восприятия непростой информации без присвоения себе стыда за нее, тогда Вам стоит спланировать: a) обратиться к негативному представлению ребенка о себе, помочь ему в формировании положительного образа Я; b) помочь ребенку укрепить привязанность; c) помочь ребенку различать свои эмоции и выражать их подходящим образом, особенно гнев, злость, фрустрацию, грусть, отчаяние, страх и беспомощность; d) поделиться с ним информацией только тогда, когда Вы ощутите заметный прогресс.

     Помните, что дети чувствуют, когда что-то от них скрывается и держится в секрете, и заключают из этого, что с ними самими что-то не так. Сокрытие деталей из истории жизни ребенка может укреплять чувство стыда. Внимательно продумайте, какие слова использовать для изложения информации ребенку. Помните, что Ваша цель быть открытыми, искренними и заботливыми; строить беседу, не уклоняясь от вопросов, чтобы помочь ребенку воспринять непростую информацию. Спланируйте, кто будет присутствовать при этом. Запишите имеющиеся факты, предположения и те слова, которые кажутся Вам эффективными для описания. Если возможно, пусть присутствует профессиональный ассистент, который сможет помочь Вам в этой беседе и в дальнейшем. Помните, что восприятие и переработка информации потребует времени! Вашему ребенку обязательно нужен доступ к людям, которые могут определить и понять их чувства и скорректировать неверные истолкования. 

     В заключение: если как родители Вы боретесь с вопросом, стоит или нет посвящать ребенка в некоторые факты из истории жизни ребенка или его семьи, то я рекомендую Вам обратиться за профессиональной консультацией, чтобы решить, как и когда это сделать. Обратитесь в Ваше агентство по семейному устройству или в группу поддержки приемных родителей за рекомендациями, где можно получить консультацию (социальным работникам, семейным терапевтам, психологам, психиатрам и пр.).Если Вы знаете сотрудника организации помощи приемным семьям, которому Вы доверяете, но у которого нет опыта работы с потенциальными последствиями изнасилования, инцеста, нахождением в местах лишения свободы, помещением в семью ребенка при том, что его сиблинг остается в кровной семье и т.д., то я советую Вам проконсультироваться у психолога, имеющего такой опыт.

И наконец, обратитесь за поддержкой, если чувствуете себя ошеломленными, переполненными противоречивыми чувствами. Разделение тяжелой информации с Вашим ребенком и его сопровождение в процессе ее восприятия, переработки этой части его или ее истории может сделать вас ближе друг к другу.

 Г(О)БУ «Центр развития семейных форм устройств, социализации детей, оставшихся без попечения родителей, и профилактики социального сиротства

«СемьЯ»

Служба сопровождения замещающих семей

«Как говорить с приемным ребенком на трудные, болезненные темы»

Педагог – психолог

 Г(О)БУ Центр «Семья»

О.А. Соломенцева

Тербуны – 2, 2017