Семинар-практикум для родителей " Суицид – как социальное явление

Педагог - психолог

Балабанова М.К. ГКУ СО КК «Белореченский СРЦН» с.Великовечное

Удовлетворите все желания человека,

                                                   но отнимите у него цель в жизни, и

                                                посмотрите, каким несчастным и

                                                  ничтожным существом явится он.

К.Д. Ушинский

Суицид – как социальное явление

Уважаемые    родители!

Я рада Вас видеть на  нашем семинаре.  Нашу работу мы начнем с ритуала приветствия. Пусть каждый из Вас по кругу назовет себя так, как ему бы хотелось, и высказал свои пожелания участникам семинара. Спасибо!

     (После приветствия) участникам предлагается продолжить высказывания используя два мяча мягкий и жесткий, которые передаются по кругу с разных сторон. Получивший мягкий мяч, продолжает фразу: «В последнее время в маем ребенке меня радовало...», получивший жесткий — «В последнее время в маем ребенке меня огорчало...». (Обсуждение)

      Самоубийства в последнее время превратились в одну из острейших проблем нашего общества, поэтому и тема нашего семинара  сегодня так актуальна, т.к. посвящена суициду.

     Суицид — акт самоубийства, совершаемый человеком в состоянии сильного душевного расстройства либо под влиянием психического заболевания. Это осознанный акт устранения из жизни под воздействием острых психотравмирующих ситуаций, при которых собственная жизнь как высшая ценность теряет для данного человека смысл.

      Эта страшная тенденция имеет место и среди детей подросткового возраста. Говоря об этой проблеме, мне хочется подчеркнуть, что во власти родителей, педагогов, близких друзей предотвратить надвигающиеся несчастье и уберечь подростка от принятия рокового решения в его жизни. Суицид не является случайным действием. Его никогда не предпринимают бессмысленно или бесцельно. Он является выходом из затруднений, кризиса или невыносимой ситуации. Цель каждого суицида состоит в том, чтобы найти решения стоящей перед человеком проблемы, вызывающей интенсивные страдания. Известно, что если снизить интенсивность страдания, даже незначительно, то человек сделает выбор в пользу жизни.

В последние 5 лет число самоубийств в нашей стране превысило число убийств, а за 70 лет число самоубийств среди молодежи возросло в семь раз. Что же толкает молодых людей на самоубийство?

Для выяснения этой проблемы в 1998 году был проведен социологический опрос молодежи города Новый Уренгой. Были опрошены подростки и молодые люди в возрасте от 13 до 18 лет, учащиеся средних школ города. А также, для проведения сравнительного анализа, учащиеся техникума газовой промышленности и студенты Тюменского государственного нефтегазового университета, всего 150 человек.

В ходе исследования было выявлено, что у половины опрошенных хотя бы иногда возникали мысли о самоубийстве, а каждый десятый сказал, что думал совершить такую попытку, неудавшуюся в силу различных причин.

Почему у молодых людей возникает такое желание расстаться с жизнью?

Среди причин были названы:

- конфликты в семье — 29 % опрошенных;

- плохие отношения со сверстниками — 11,3%;

- частые депрессии — 18%;

- тяжелое материальное положение — 5%;

- проблемы, связанные с учебой — 11%;

- безвыходная ситуация — 8,7%;

           - другое — 13%. (Среди других причин были названы: заблуждение, страх, неуверенность в себе, одиночество.)

Итак, наибольшее количество проблем, ведущих к суициду, связанно с конфликтными ситуациями в семье. Согласно исследованиям, проводившимся в нашем округе, родители часто прибегают к насилию по отношению к своему ребенку,

39,4% из 850 опрошенных детей начальных классов ответили, что их часто бьют родители за плохие оценки,

24,4% детей сообщили, что это бывает постоянно.

В старших классах (было опрошено 300 чел.) физическое воздействие почти не встречается, однако только

50,2% юношей и девушек считают свое положение в семье  не равноправным,  

 8,7% считают, что занимают в семье положение человека, вынужденного только подчиняться,

2,4% считают себя одинокими людьми, которых никто не понимает и не любит;

9 % ощущают постоянную опеку;

4,3% считают, что создают проблемы в семье,

1% ощущают себя посторонними людьми, которым трудно участвовать в жизни семьи.

Более половины опрошенных старшеклассников отметили, что родители редко обращают внимание на их настроение.

В ходе исследования было выявлено, что ни материальное положение родителей, ни состав семьи практически не влияют на суицидальное поведение молодежи. Особое внимание хотелось бы обратить на неполные семьи. Проведенный опрос еще раз опровергает бытовавшее на протяжении 70 лет в нашей стране положение, что неполная семья — дефектная семья, что она чаще всего является «поставщиком» детей с девиантным поведением. Согласно данным опроса, процент молодых людей, живущих в неполных семьях и задумывающихся о суициде, не только больше, но и значительно меньше, чем в полных семьях.

Данные исследования также подтверждают тот факт, что чем лучше взаимоотношения с родителями, тем меньший процент молодых людей, думающих о суициде. Была установлена следующая зависимость: среди тех, кто никогда не задумывался о самоубийстве, отношения с родителями в основном хорошие, тогда как у потенциальных самоубийц - удовлетворительные и плохие, что подтверждает мнение большинства ученых, считающих, что если у детей (независимо от того, к какой возрастной группе они принадлежат) плохие отношения с одним или обоими родителями, если дети чувствуют, что их считают никуда не годными, или не ощущают родительской поддержки, они чаще склонны к суициду.

      Суицидальное поведение у детей и подростков имеет сходство с действиями взрослых, отличается естественным возрастным своеобразием. Детям характерна повышенная впечатлительность и внушаемость, способность ярко чувствовать и переживать, склонность к колебаниям настроения, слабость критических способностей, эгоцентрическая устремленность, импульсивность в принятии решения. Нередки случаи, когда самоубийство детей и подростков вызывается гневом, протестом, злобой или желанием наказать себя и других. При переходе к

подростковому возрасту возникает повышенная склонность к самоанализу, пессимистической оценке окружающего и своей личности.

Основные мотивы суицидального поведения у детей и подростков:

• Переживание обиды, одиночества, отчужденности и непонимания.

• Действительная или мнимая утрата любви родителей, неразделенное чувство и ревность.

• Переживание, связанные со смертью, разводом или уходом родителей из семьи.

• Чувства вины, стыда, оскорбленного самолюбия, самообвинения.

• Боязнь позора, насмешек или унижения.

• Страх наказания, нежелание извиниться.

• Любовные неудачи, сексуальные эксцессы, беременность.

• Чувство мести, злобы, протеста;

•Угроза или вымогательство.

• Желание привлечь к себе внимание, вызвать сочувствие избежать неприятных последствий, уйти от трудной ситуации.

• Сочувствие или подражание товарищам, героям книг или фильмов.

Следующие симптомы в поведении ребенка должны настораживать нас.

Это - изменение настроения, подавленность, снижение аппетита, раздражительность. Ребенок замыкается, закрывается у себя в комнате, ни с кем не хочет разговаривать. Ничто его не радует. Никуда не хочет идти, не отвечает на звонки друзей. Любые вопросы и реплики связанные со смертью, самоубийством не должны оставаться без внимания. Особенно надо быть внимательными к детям сильно обидчивым, легко ранимым, чересчур требовательным к своей внешности.

Миф о том, что «говорящие о самоубийстве никогда не совершают его», является не только ложным, но и опасным. Напротив, многие покончившие с собой люди, говорили об этом, раскрывая свои будущие намерения.

Факты и мифы о самоубийствах

1. Миф: Если человек говорит о самоубийстве, он его не совершит,

Факт:  Из 10 человек, покончивших жизнь самоубийством, 8 вполне определенно сообщали о своих намерениях.

2. Миф: Настоящие самоубийцы не предупреждают о своих намерениях.

Факт: Исследования свидетельствуют, что человек, находящийся в суицидальном состоянии, предупреждает и дает много различных сигналов о своих намерениях.

3. Миф: Человек, находящийся в суицидальном состоянии твердо решил покончить жизнь самоубийством.

Факт: Большинство самоубийц не пришли к однозначному решению жить или умереть. Они «играют со смертью», предоставляя окружающим спасать их. Практически никто не совершает самоубийства, не сообщив окружающим о своих чувствах.

4. Миф: Улучшение, наступающее после суицидального кризиса, означает, что угроза самоубийства прошла.

Факт: Большинство самоубийств,  происходит в течение примерно трех

месяцев после начала «улучшения», когда у человека появляется энергия для воплощения своих мыслей и чувств  в  жизнь.

5. Миф: Самоубийства происходят гораздо чаще в среде богатых, или наоборот, исключительно среди бедных.

Факт: Самоубийство не является исключительным уделом ни богатых, ни бедных. Уровень самоубийств одинаков во всех слоях общества.

6. Миф: Все самоубийцы - душевно больные, и суицид - это психотическое проявление.

Факт: Исследование сотен предсмертных записок указывают, что, не смотря на то, что человек, находящийся в суицидальном состоянии, глубоко несчастен, он вовce не обязательно психически болен.

Каков же выход из создавшейся ситуации? Кто поможет человеку, находящемуся в кризисе, снизить страдания? Кто способен увидеть эти страдания? Кто в состоянии распознать суицидальные намерения? В первую очередь это, конечно, семья и школа, которые являются микросредой защиты ребенка.

Что можно порекомендовать Вам уважаемые родители? Прежде всего, необходимо помнить, что только у Вас ребенок может найти ту эмоциональную поддержку, которая ему необходима. Он (ребенок) должен быть уверен, что при любых трудностях и сложных ситуациях, возникающих в жизни  у  него есть прочный тыл, его семья, где всегда помогут и поймут. У Вас же должна быть полная вера в своего ребенка. Не надо пытаться руководить подростком, как маленьким ребенком, осуждать его действия, насмехаться над ним и т.п.

           Итак, семья и школа - два социальных института, играющих решающую роль в предотвращении суицидальных явлений у детей и подростков.

          Уважаемые родители, вы должны принимать любые необходимые меры для исправления своих детей, но избегать придирок, причитаний, ругани и нотаций. Гнев не исправляет подростков! Необходимо оказывать влияние на их поведение, сочетая это с призывами к любви, сотрудничеству и взаимным уступкам.

Практическая часть

           А сейчас Вашему вниманию я хочу предложить тест с целью определения стиля вашего поведения в ситуациях разногласия или конфликта. Тест К.Н. Томаса выявляет 5 способов реагирования в ситуациях конфликта (смотреть в приложении 1).

Некоторые принципы ведения разговора.

Чтобы помочь ребенку разобраться в своих чувствах, мы должны своими словами создать как бы «зеркало» его эмоций. Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала поучений!

Задача такого «зеркала эмоций» - отражать чувства ребенка во всей их полноте и без искажений.

                       Кажется, ты здорово рассердился.

Ты его ненавидишь, конечно.

Наверно, все это тебе совсем не нравится.

Ребенку такие утверждения очень помогают. Мы четко называем чувства, которые он испытывает. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше.

От событий к чувствам. Семилетняя Галя вернулась домой очень взволнованной. Она рассказала матери, что ее подружку Дашу, мальчишки

столкнули с тротуара прямо в грязь. Мать не стала расспрашивать Галю о подробностях, а вместо этого сказала:

-Ты, наверное, так переволновалась.

-Ты рассердилась на этих мальчишек.

-Ты все еще злишься на них.

На все эти утверждения девочка ответила: «Да!» А когда мать спросила: «А ты не боишься, что они и тебя столкн￿т ￿ тротуара?» - то Галя решительно ответила: «Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка- ак они шлепнутся в грязь!» И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. А ведь этот разговор мог стать для Гали всего лишь скучным поучением, не прояви мать должного умения.

От событий к отношениям. Когда ребенок спрашивает или рассказывает о каком - нибудь событии. Иногда правильнее откликнуться не само событие, а на связанное с ним чувство.

Семилетняя Флора пожаловалась, что «в последнее время» подарков больше дарят брату, чем ей. Мать не отрицала этого обвинения. Она стала объяснять девочке, что брат старше и поэтому получает больше. И даже не пообещала исправить «несправедливость». Мать знала, что для детей гораздо больше волнует отношение родителей к ним, чем количество и размеры полученных подарков. Флоре она сказала:

          Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата?

Без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила ей радостной улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других обстоятельствах он мог стать бесконечным спором.

От общего к частному. Когда ребенок дает себе, своим способностям некую оценку, не стоит просто соглашаться с его словами. Надо дополнять высказывание замечаниями, которые покажут, что мы все понимаем.

Когда сын говорит: «У меня плохо с арифметикой», мало толку дать такой ответ: «Да, считаешь ты плоховато». Ни к чему не приведут и упорные утверждения обратного и попытки «дешево и сердито» отделаться советами типа: «Если бы ты больше занимался, дела шли бы лучше».

Ответить можно примерно так:

Арифметика - нелегкий предмет.

Некоторые примеры очень трудно решить.

Ты, наверное, ждешь, не дождешься, когда урок кончится.

Когда урок кончится, ты чувствуешь себя спокойнее.

Наверное, ты боишься, что мы разочаруемся в тебе.

Мы знаем, что бывают трудные предметы.

Мы верим, что ты сделаешь все, что можешь.

Многие дети объявляют родителям о своей глупости, и те бросаются их переубеждать и утешать. Но заставить ребенка сразу же изменить мнение о себе самом невозможно. Один мальчик сказал отцу: «Я знаю, папа, что ты действуешь из лучших побуждений, но я не так глуп, чтобы поверить тебе, что я умный».

Ребенок дает своим способностям отрицательную оценку. И лучше всего показать ему, что мы понимаем, какие сложные чувства скрываются за его словами.

Новый тип общения.

Всем хорошо знаком диалог:

Где ты был?

На улице.

А что ты делал?

Ничего.

Односложность ответов сына выводит родителей из себя. А он просто не хочет затягивать беседу, потому что знает, каким может быть его содержание, а у него нет времени.

Восьмилетний Дима говорит матери:

Когда я задаю тебе короткий вопрос, почему ты так длинно отвечаешь? Друзьям он признается:

Я маме ничего не рассказываю. Если я начну с ней говорить, то уже не успею поиграть.

Дело, конечно, не в нехватки времени, а в том, что мать щедра на советы и наставления, а их-то Дима и стремится избежать. Чтобы дети понимали нас, а мы их, целесообразно использовать новый тип общения. Он основан на понимании ребенка и стремлении взрослых помочь ему разобраться в своих переживаниях.

Когда ребенок во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он хочет, чтобы мы поняли, что происходит в нем в эту самую минуту. Ребенок сообщает нам минимум информации, предоставляя отгадывать остальное. Когда он говорит нам: «Учительница задала мне взбучку» - не стоит выяснять подробности. Тем более надо спрашивать: «За что? Ты наверняка заслужил эту взбучку. Что же ты сделал?» Не надо жалеть ребенка: «Бедняжка!» Мы должны показать ему, что понимаем его замешательство, боль. Откуда мы знаем, что он чувствует? Мы смотрим на него и слушаем его, а также полагаемся на свой собственный эмоциональный опыт. Мы знаем, что должен чувствовать ребенок, когда он получит взбучку при всех. Мы отвечаем ему так, что ребенок сознает: мы понимаем, что ему пришлось пережить. Подойдет любое из следующих утверждений:

Наверное, тебе было очень неприятно.

Ты, наверное, страшно разозлился.

Наверное, ты ненавидел учительницу в эту минуту.

Наверное, ты ужасно расстроился.

Да, у тебя был трудный день сегодня.

Сильное чувство у ребенка не исчезает, когда ему говорят: «Нехорошо так злиться», «Зря так реагируешь». Оно не исчезнет, если наложить на него запрет, но станет менее интенсивным и потеряет остроту, встретив сочувствие и понимание.

     Как же Вам себя вести, уважаемые родители в конфликтных ситуациях?

     Вашему вниманию я хочу предложить несколько приемов и упражнений.

    Упражнение «Волшебное слово». Например, когда мы волнуемся, мы можем произнести про себя это волшебное слово и почувствуем себя намного увереннее и спокойнее. Это могут быть разные слова: «покой», «тишина», «нежная прохлада», любые другие. Главное, чтобы они помогали вам. Давайте попробуем.

   (По окончании спросить, какие «волшебные слова» подобрал для себя каждый из участников и что он почувствовал»).

     Еще один способ успокоиться и расслабиться. Вспомните, вообразите себе ситуацию, которая обычно вызывает у вас волнение, напряжение. Произнесите про себя несколько утверждений о том, что вы чувствуете себя уверенно,

спокойно. Но эти утверждения должны быть положительными. Например: «Я не волнуюсь», «Я спокоен» и т.д. Начнем!».

     (По окончании  спросить, кто какие словосочетания использовал, что почувствовал, и просит, если не трудно, рассказать о том, какие ситуации вспомнились).

      Упражнение «Список чувств».

     В жизни все мы испытываем различные чувства - положительные, отрицательные. Вспомните их названия. Запишите их в два столбика: слева положительные, справа - отрицательные.(На выполнение задания дается 5 минут)

     Подчеркните названия самого приятного чувства среди первых и самого неприятного - среди вторых;  сколько вспомнилось положительного и сколько - отрицательного.

 Упражнение «Шарик».

     Расслабление мышц делает практически невозможным обычное протекание стрессовой ситуации, поскольку вы уже не сможете реагировать в этой ситуации так, как прежде.

     Как же достичь расслабления? Вы наверняка знакомы с различными формами аутотренинга и имеете представление о расслаблении. Я хочу вам предложить упражнение, которое позволит быстро достичь этого состояния тем, кто уже знаком с основами расслабления.

     Представьте себя в какой-либо конфликтной ситуации, отметьте, как напряглись ваши мышцы. Вообразите себя туго надутым воздушным шариком. А теперь развяжите веревочку и представьте, как шарик спускается (на выдохе: с-с-с-с...).

     Что вы теперь чувствуете? Повторим еще раз.

     Управление дыханием — это эффективное средство влияния на тонус мышц и эмоциональные центры мозга. Медленное и глубокое дыхание (с участием мышц живота) понижает возбудимость нервных центров, способствует мышечному расслаблению, то есть релаксации. Частое (грудное) дыхание, наоборот, обеспечивает высокий уровень активности организма, поддерживает нервно-психическую напряженность. Давайте вместе с вами выполним несколько  дыхательных способов:

     Способ 1

     Сидя или стоя постарайтесь, по возможности, расслабить мышцы тела и сосредоточьте внимание на дыхании.

     На счет 1-2-3-4 делайте медленный глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна);

     - на следующие четыре счета проводится задержка дыхания;

     - затем плавный выдох на счет 1 -2-3-4-5-6;

     - снова задержка перед следующим вдохом на счет 1-2-3-4.

     Уже через 3—5 минут такого дыхания вы заметите, что ваше состояние стало заметно спокойней и уравновешенней.

     Способ 2

     Представьте, что перед вашим носом на расстоянии 10-15 см висит пушинка.

     Дышите только носом и так плавно, чтобы пушинка не колыхалась.

     Способ 3

     Поскольку в ситуации раздражения, гнева мы забываем делать нормальный выдох,

     -  глубоко выдохните;

     - задержите дыхание так долго, как сможете;

     - сделайте несколько глубоких вдохов;

     - снова                             

Уважаемые родители, помните, наша цель - воспитание чуткости, отзывчивости, доброты. Ребенок должен видеть в своей семье постоянную, искреннюю заботу друг о друге. Сила примера родителей велика. Но все же одного примера мало. Надо, чтобы ребенок и сам испытывал потребность делать что-то полезное от доброго сердца. Как ему упражняться в нравственных поступках? Позвольте ребенку быть щедрым с приятелями, с птицами и животными... Дайте ему свободу чем-то жертвовать. И не бойтесь вырастить разиню или простачка. Нет таких родителей, которые бы сознательно добивались, чтобы ребенок рос черствым, грубым. Все мы искренне хотим видеть своих детей ласковыми, отзывчивыми. Все мы в меру своих сил занимаемся воспитанием. Но вот беда: иногда все получается наоборот, не так, как хотелось бы.

Давайте же вместе поищем пробелы в общении с вашим ребенком. Давайте взглянем на ситуацию со стороны и сделаем выводы.

Как свидетельствуют анкеты, родители уже теперь торопятся укорять в неблагодарности своих детей, постоянно упрекают их: «Мы вас кормим, одеваем». Это приобрело массовый характер и вызывает у ребят в ответ лишь чувство агрессии. А кто же должен их кормить, одевать, если не мы, не родители?

Да, чтобы вырастить ребенка, приходится кое-чем пожертвовать. Другое дело, есть жертвы, которые вовсе не обязательны и даже вредны. Одна из бед «домашней педагогики» в том и состоит, что родители склонны приносить не те жертвы. Лакомство, купленное только для малыша, импортная, дорогая игрушка и многое другое, без чего ребенок может прекрасно обойтись.

Какие же «жертвы» необходимы и благотворны? Обратите внимание, прежде всего на самих себя! Измените себя к лучшему. Или у вас нет дурных привычек? Изживите их, ведь вы сами подаете иногда дурной пример детям. Пожертвуйте тем временем, которое впустую тратили за картами, возле телевизионного ящика и в телефонных разговорах. Вместо этого пройдите с ребенком в лес, на рыбалку, сходите к своим родителям.

Тут уместно напомнить о том, что доброе и чуткое сердце воспитывается также благодаря участию в заботах о стариках, инвалидах, престарелых родителях. Не секрет, что и наши дети будут относиться к нам так же, как мы сейчас относимся к своим родителям. Подавайте же детям добрый пример! Эту истину знают все, но зачастую предпочитают забывать ее.

Мы недооцениваем порой также значение таких качеств личности, как самобытность и своеобразие. Зачастую мы подгоняем свое чадо под какой-то образец, принуждаем его быть как все. Помните свои слова: «Так никто не делает!»; «Посмотри, кто себя так ведет!»; «Ишь, чего выдумал!»; «Рано тебе рассуждать!»?

Совершенно верно, нельзя воспитывать пренебрежение к окружающим, но нельзя и прививать безусловное подчинение этому мнению. Наша роль- помочь найти ребенку правильное решение - золотую середину.

И еще, что весьма важно: следует учить ребенка выбирать из существенных возможностей самореализации наиболее ценную и соответствующую способностям. Это позволит собрать все свои силы, чтобы достичь желаемого. Трудное дело в первую очередь потому, что придется отказаться от всего, что несовместимо с поставленной целью. Надо внушать ребенку разумную веру в себя, в достижимости желаний, в то, что неудача чаще всего плод собственной лени.

Если вы успели сформировать нравственный стержень в ребенке, то не противьтесь его общению с «плохими» ребятами. Теперь он сам должен отделить зерна от плевел.

В заключение хочется предложить психологический прием, который

неоценим в семейной жизни. Он может положить начало добрым отношениям между родителями и ребенком.

Наверное, вы, придя домой усталыми, даете выход накопившемуся раздражению? Это не очень-то здорово - ваше настроение передается детям... Именно так зарождается буря!

Как же быть, если вы устали? Порой 5 минут могут сотворить чудо. Сядьте в кресло, расслабьтесь, ребенка попросите потерпеть несколько минут, закройте глаза. Ребенок согласится на такую «уступку». Ведь он знает, что пройдут эти минуты, и отец станет спокойнее, мать терпеливее и добрее...

Может быть, для кого-то эти советы кажутся трудными, и кто-то не согласится. Но всем нам надо помнить об одном - о том, что решающую роль в воспитании все же играет личный пример папы и мамы. Если в семье царит вера друг в друга, если родители умеют по-настоящему радоваться победам - дети заражаются этим духом и им дается трудная «наука побеждать», как говорил великий полководец.

  Приложение 1

ПРИЗНАКИ, СВИДЕТЕЛЬСТВУЮЩИЕ О СУИЦИДАЛЬНОЙ УГРОЗЕ:

  Приложение 2

ФАКТОРЫ РИСКА,

ВЛИЯЮЩИЕ  НА СУИЦИДАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ:

• предшествующие попытки,
• суицидальные угрозы,
• семейная история суицидов,
• алкоголизм и наркомания,
• эмоциональные расстройства,
• неизлечимая или смертельная болезнь,
• тяжелые утраты,
• семейные проблемы,
• финансовые проблемы.

Приложение 3

ОБЩИЕ  ЧЕРТЫ СУИЦИДА:

1.Общая цель всех суицидов – поиск решения.

2. Общей задачей всех суицидов является прекращение сознания.

3.Общим стимулом при суициде является невыносимая психическая (душевная) боль.

4.Общим стрессором при суициде являются фрустрированные психологические потребности.

5. Общей суицидальной эмоцией является беспомощность – безнадежность.

6.Общим внутренним отношением к суициду является амбивалентность.

7. Общим состоянием психики является сужение когнитивной сферы.

8. Общим действием при суициде является бегство (эгрессия).

9.Общим коммуникативным актом при суициде является сообщение о намерении.

10.Общей закономерностью суицида является его соответствие общему стилю поведения в жизни.

СЛОВАРЬ:

    Амбивалентность – несогласованность, противоречивость.

    Аффект – кратковременное, бурно протекающее состояние сильного эмоционального возбуждения.

    Депрессия – состояние душевного расстройства, подавленности, характеризующаяся упадком сил и снижением активности.

    Превенция – предотвращение на основании знания психологических или социальных предвестников.

    Парасуицид – самоповреждения, впрямую не направленные на самоуничтожение, имеющие характер демонстративных действий (шантаж, членовредительство или самоповреждение, направленное на оказание психологического или морального давления на окружение для получения определенных выгод).

    Суицид – акт самоубийства, совершаемый человеком в состоянии сильного душевного расстройства, либо под влиянием психического заболевания.

Литература

1. Амбрумова А. Г., Постовалова Л. И. Социальные и клинико-психологические аспекты самоубийств в современном мире \\ Обозрение психиатрии и мед. Психологии им. В. М. Бехтерева, №1. 1991.
2. Моховиков А.Н. Суицидальное поведение и гештальд-подход. Сб. материалов Московского Гештальт Института за 1997г. М., 1998.
3. Моховиков А. Н. Телефонное консультирование.\ М., Смысл, 1999.
4. Суицид: Хрестоматия по суицидологии/ Сост. А. Моховиков. Киев: Изд-во А. Л. Д., 1996.