Консультации

Консультация для родителей «10 золотых рецептов против жадности».

Консультация для родителей

1. Не пытайтесь насильно сделать малыша щедрым. Любое насилие ведет к тому, что кроха либо начинает против вас «военные действия», либо ломается как личность.

2. Научитесь уважать право ребенка самому распоряжаться собственными вещами — решение должно быть всегда за ним.

3. Избегайте навешивать ярлыки и называть жадиной. Слыша такое изо дня в день, ребёнок не научится делиться, но решит, что он действительно жадный, плохой и его никто не любит.

4. Не оставляйте без внимания любые добрые поступки ребенка. Похвала приятна в любых выражениях: «Я очень рада, что ты сегодня дал Сереже поиграть своей новой машинкой! » Или: «Молодец, ты поделился с бабушкой яблоком! » Карапуз готов на многое, чтобы заслужить одобрение мамы. Зная, что вы радуетесь его щедрости, он будет стараться заслужить похвалу еще, еще и еще.

5. Каждый ребенок любит своих родителей и мечтает походить на них, поэтому старается во всем копировать поведение мамы и папы. И если взрослые отзывчивы и щедры к другим людям, малыш не оставит это без внимания и просто не сможет вырасти жадиной.

6. Избегайте конфликтных ситуаций. Например, не берите с собой на прогулку дорогие вещи или любимые игрушки малыша, потеря или поломка которых может сильно огорчить не только ребенка, но и вас.

7. Объясните крохе преимущества взаимовыгодного обмена игрушками с другими детьми: «Как здорово дать поиграть соседскому мальчику или девочке свою игрушку, а взамен получить не менее интересную и увлекательную вещь. А если собрать все игрушки и играть вместе, получится очень весело! »

8. Дайте ребенку возможность понять и почувствовать, как здорово быть добрым и щедрым. Прекрасный способ для этого — устроить детский праздник подарков. И не обязательно дожидаться красного дня на календаре, а также делать большие финансовые затраты. Смастерите вместе с малышом простые поделки из бумаги или пластилина, сделайте рисунки, испеките печенье или торт и пригласите в гости друзей вашего карапуза. Вот вам и праздник! А теперь пусть малыш сам подарит гостям сделанные им подарки. Наверняка кроха запомнит этот день на всю жизнь, ведь делать сюрпризы и видеть восторг и радость друзей так приятно!

9. Рассказывайте малышу сказки, где добро всегда побеждает зло, а положительные герои никогда не жадничают (поэтому их все любят и помогают).

10. Последний совет — самый простой и сложный одновременно. Доверяйте своему ребёнку, любите его и никогда не сомневайтесь — он вырастет замечательным человеком!

Никогда не заставляйте ребенка. Вы едва ли научите ребенка делиться, если силой. Поговорим, прежде всего, о типичных ошибках, которые совершают родители, когда учат детей делиться с другими детьми: отнимите его игрушку и передадите эту игрушку другому ребенку. Чтобы Вам было проще понять, что испытывает ребенок, когда родители заставляют его делиться любимой игрушкой, попробуйте вообразить себе такую ситуацию: к Вам приходит соседка и очень просит или даже требует дать ей поносить Ваше платье. Вы возмущены - платье-то Ваше! А рядом стоит муж и упрекает Вас в жадности. Абсурд, но как это похоже на ситуацию в песочнице, когда родители увещевают своих чад: "Дай ему поиграть, не жадничай. Ты уже долго играешь с этой машинкой, надо делиться… "

Помимо злости и раздражения у ребенка может возникнуть ощущение бессилия и собственной слабости от невозможности повлиять на ситуацию и вывод: "Мне ничего не принадлежит. Все могут отобрать, и я ничего не смогу сделать".

Трагедия детства в том, что любые выводы глобальны, и мелкая, с точки зрения взрослого, ситуация может стать основополагающей в мировосприятии ребенка, лечь в основу характера.

Не заставляйте Ваших детей старшего возраста делиться с младшими. Часто когда старшие дети играют, к примеру, в футбол, их младшие братья и сестры вдруг тоже начинают хотеть поиграть в футбол именно в этот момент и именно этим мячом. Иными словами, младшие желают делать то же, что и старшие.

В таком случае не заставляйте старших тот час же отдавать мяч младшим. Поступая таким образом, Вы учите младших уважать старших, их право поиграть в мяч.

Не заставляйте детей играть поочередно. Родители часто прибегают к такой стратегии, чтобы научить детей делиться. Однако ребенок сам должен осознать и придти к этому (что произойдет как минимум в три года).

Никогда не вырывайте игрушки у детей. Исключение составляют лишь те случаи, когда речь идет о безопасности ребенка, которая под угрозой (к примеру, острые предметы). Когда Вы применяете физическую силу, Вы тем самым учите и Вашего ребенка поступать так же, как это делаете Вы. В таком случае всегда будет лучше попросить ребенка передать Вам игрушку, а затем Вы можете ее спрятать.

Как же научить ребенка делиться с другими?

Находите решение, а не виновных. Если Вы видите, что дети дерутся между собой из-за игрушки и не могут договориться, не ищите виноватого, а попросите их самостоятельно справиться с проблемой. Позвольте детям самим решить задачу (они одновременно ходят играть с одной игрушкой, а это невозможно). Если малыши затрудняются, можно предложить несколько вариантов на выбор самих детей. Можно предложить поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру и пр.

Извиняйтесь от имени Вашего ребенка. Если Ваш ребенок выхватит игрушку у другого малыша, будет лучше, если Вы извинитесь от имени Вашего ребенка. Этим Вы выразите уважение к другому ребенку и подадите пример Вашему малышу.

Наблюдайте, не вмешиваясь. Если Вы видите, что дети дерутся из-за игрушки, постарайтесь сдержать себя (если, конечно, конфликт не превращается в серьезную драку с побоями). Дети учатся самостоятельно решать проблемы и стоять за себя.

Поощряйте щедрость ребенка. Обязательно хвалите его, когда он делится с кем-то, в присутствии других. Так ребенок будет усваивать, что делиться - это хорошо. Чем чаще вы будете поощрять ребенка делиться с окружающими и хвалить его за проявление щедрости, тем охотнее он будет радовать своим вниманием вас, других родственников и своих друзей.

Не проецируйте свои эмоции на Вашего ребенка. Если Вы видите, что у Вашего ребенка постоянно отнимают игрушку, а он при этом никак не реагирует, не старайтесь тут же отобрать игрушку у другого, заступаясь за своего ребенка. Не проектируйте свои эмоции на Вашего ребенка.

Обратите внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку. Постарайтесь вызвать в малыше симпатию или сочувствие к другому ребенку, у которого нет таких чудесных игрушек, а так хочется поиграть! И, может быть, впервые в жизни испытает ни с чем не сравнимое удовольствие оттого, что доставил радость другому человеку. Это наверняка станет для него самым настоящим открытием, ведь он начал познавать совсем новый мир - чувства другого человека.

Читайте и обсуждайте с ребенком сказки. Объяснить ребенку, "как плохо быть жадным" достаточно сложно, но если Вы попытаетесь сделать это, основываясь на образах, то гораздо быстрее достигните желаемого результата. Дело в том, что персонажи, олицетворяющие собой добро и зло, нагляднее любых абстрактных формул типа "хорошо" и "плохо" показывают малышу, в чем разница этих понятий и почему лучше быть таким, как Иван-царевич, а не таким, как Кощей Бессмертный или Змей Горыныч.

«Как снизить агрессивность»

Педагог-психолог: Диктяренко Е.А.

   Одна из частых проблем в среде детского коллектива – проявление агрессивности.

Агрессивность – относительно устойчивая черта личности, выражающаяся в готовности к агрессии, а так же в склонности воспринимать и интерпретировать поведение другого как враждебное.

Агрессивное поведение уже в дошкольном возрасте принимает разнообразные формы. Принято выделять:

• Физическая (нападение) – использование физической силы против другого лица или объекта;
• Вербальная – выражение негативных чувств как через форму (ссора, крик, визг), так и через содержание вербальных реакций (угроза, проклятья, ругань);
• Косвенная – действия, которые окольным путем направлены на другое лицо (злобные сплетни, шутки и т.п.), и действия, характеризующиеся направленностью и неупорядоченностью (взрывы ярости, проявляющиеся в крике, топании ногами, битье кулаками по столу и т.п.);

Давайте, прежде всего, разберемся в причинах детской агрессивности. У данного свойства могут быть три основных источника.

Во-первых, семья, в которой растет ребенок, может сама демонстрировать агрессивное поведение (если не физическое, то на словах) и закреплять подобные проявления у ребенка.

Во-вторых, агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте критерий силы является весьма значимым для большинства детей, мальчики особенно стремятся к обладанию этим качеством, так как детское сообщество никак нельзя назвать демократичным. Следовательно, кто самый сильный, тому все можно - принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением ребят в детском саду.

В-третьих, обучающей агрессивности моделью могут быть не только реальные люди, но и персонажи, являющиеся продуктами творчества. Уже не вызывает сомнений, что сцены агрессии и насилия на экранах телевизоров, мониторов и страницах книг способствуют повышению агрессивности у маленьких зрителей.

Теперь, когда мы рассмотрели внешние подкрепления агрессивности, можем перейти к ее внутренним причинам.

1. Бурные протестные и злобные реакции маленького "агрессора" являются его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку.

2. стремление привлечь к себе внимание сверстников;

3. стремление получить желанный результат;

4. стремление быть главным;

5.  защита и месть;

6. желание ущемить достоинство другого, с целью подчеркнуть свое превосходство.

Работа с агрессивными детьми должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Игры, направленные на снижение уровня агрессивности.

Игра с игрушечным оружием – пистолеты, шашки, сабли.

1.«Обзывали» Скажите детям следующее: «Ребята, передавая мяч по кругу, давайте называть друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели). Каждое обращение должно начинаться со слов: «А ты, ..., морковка!» Помните, что это игра, поэтому обижаться друг на друга не будем. В заключительном круге обязательно следует сказать своему соседу что-нибудь приятное, например: «А ты, ..., солнышко!» Игра полезна не только для агрессивных, но и для обидчивых детей. Следует проводить ее в быстром темпе, предупредив детей, что это только игра и обижаться друг на друга не стоит.

2. «Два барана» Цель: снять невербальную агрессию, предоставить ребенку возможность «легальным образом» выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение, направить энергию детей в нужное русло. Взрослый читает текст: «Рано-рано два барана повстречались на мосту». Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача – противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е». Необходимо соблюдать «технику безопасности», внимательно следить, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы.

3. «Дракон» Цель: помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник - «голова», последний - «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

5. «Шарик» Цель: расслабление мышц живота. Представьте, что вы надуваете воздушный шар. Положите руку на живот. Надувайте живот, будто это большой воздушный шар. Мышцы живота напрягаются. Это сильное напряжение неприятно! Сделайте спокойный вдох животом так, чтобы рукой почувствовать небольшое напряжение мышц. Плечи не поднимайте. Вдох – пауза, выдох – пауза. Мышцы живота расслабились. Стали мягкими. Теперь легко сделать новый вдох. Воздух сам легко входит внутрь. И выдох свободный, ненапряженный! Вот как шарик надуваем! А рукою проверяем (вдох). Шарик лопнул, выдыхаем, Наши мышцы расслабляем.

Шпаргалка для взрослых, или правила работы с агрессивными детьми

Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.

Демонстрировать модель неагрессивного поведения

Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.

Наказания не должны унижать ребенка.

Обучать приемлемым способам выражения гнева.

Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.

Развивать способность к эмпатии.

Расширять поведенческий репертуар ребенка.

Учить брать ответственность на себя.

Стремиться к установлению с ними теплых отношений, а на определенных этапах развития уметь проявлять твердость и решительность.

Принципы общения с агрессивными детьми:

• Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности.
• Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения.
• Не допускайте при нем вспышек гнева, дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию, сместите ее на другие объекты.
•  Разрешите ему поколотить подушку, мяч…
• Учите ребенка свободно говорить о своих чувствах: «Я расстроен», «Я зол». Пусть ребенок заявляет о своих чувствах в вежливой форме
• Не стесняйтесь лишний раз ребенка приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

Консультация для родителей:

«Детские страхи — ступеньки детства»

А я совсем и не боюсь.

Я не страхулька какая-то,

Вика к., 3,5 года

        «Настоящее чудо детства в том, что дети, как правило, быстро вырастают из своих страхов благодаря огромным внутренним источникам надежды, здравомыслия и способности к самосохранению».

        Многие родители обеспокоены проявлением страхов у детей. Детские страхи свойственны определенному возрасту, уровню психического развития. Для здорового, нормально развивающегося малыша испуг и страх — естественная реакция познания окружающего мира.

        ВНИМАНИЕ! Если Ваш ребенок бесстрашен и даже возрастные страхи ему не свойственны, проверьте, нет ли у него задержки психического развития. В дошкольном возрасте страхи возникают чаще, чем в последующие годы. Для каждого возрастного отрезка свойственны свои страхи.

        Чего боятся наши дети?

• Новорожденные пугаются резких звуков, приближения больших предметов.

• В 7 месяцев ребенок проявляет сильное беспокойство при долгом отсутствии матери. Подобный страх максимально выражается у девочек до 2,5 лет и у мальчиков до 3 лет.

• 8 месяцев — появляется страх перед незнакомыми людьми, особенно женщинами, не похожими на мать. Обычно этот страх проходит к середине 2-го года жизни при отсутствии неблагоприятных факторов (помещение в больницу, падение, болезненные процедуры и т. д.).
• 2 года — боязнь неожиданного появления незнакомого резкого звука, боли, высоты, одиночества, может возникнуть страх перед животными, движущимся транспортом. Чаще всего малыш этого возраста боится темноты.

• 3 года — страх перед наказанием. Страх у детей этого возраста выражен значительно меньше, если отец принимает участие в воспитании, не подавляется чувство «Я» (малыш должен иметь возможность выражать свои эмоции, переживания).

• 3—5 лет — многие дети боятся сказочных персонажей (чаще Бабу-Ягу, Кощея, воображаемых «чудовищ»), боли, неожиданных звуков, воды, транспорта, одиночества, темноты и замкнутого пространства. Особенно часто последние страхи встречаются у детей, чьи родители беспокойны и в то же время излишне принципиальны.

• 6 лет — иногда появляется страх смерти (своей и родителей). Страх смерти проявляется не прямо, а опосредованно: дети боятся нападений, пожаров, стихии и т. д.

• дошкольники чувствительно реагируют на конфликты в семье, это усиливает их страхи. Страхи часто проявляются при хирургических операциях у детей, при заболевании кого-то из взрослых в семье.

• 7—8 лет — прежние страхи, как правило, притупляются, но появляются новые — боязнь опоздать, получить плохую оценку, то есть быть неуспешным.

        Подростковый возраст — страхи встречаются редко, возможно общее состояние тревожности.

        Перечисленные страхи носят временный, преходящий, возрастной характер, с ними не нужно бороться, просто поддержите ребенка, принимая такую особенность его психического развития. Однако бывают другие страхи, их называют невротические. В основе невротических страхов — психическое потрясение, травма, неумение взрослого справляться с возрастными проблемами ребенка, жестокость в отношениях, конфликты в семье, высокая тревожность у родителей. Такие страхи сами не проходят, необходима помощь специалистов (психолога, психотерапевта), изменение стиля воспитания.

        Помогают преодолеть страхи такие игровые методы коррекции, как:

        Рисование «страхов», сочинение сказочных историй с хорошим концом и проигрывание их в семье.

        Признаки того, что ребенок чего-то боится:

Беспокойный сон с кошмарами.

Трудности при засыпании.

Боязнь темноты.

Пониженная самооценка.

        ВНИМАНИЕ! Если ребенку часто снятся Бармалей, Кощей, и он их боится, то, вероятно, у малыша проблемы в отношениях с отцом. Если же ребенку снится Баба-Яга — это может сигнализировать о конфликте с матерью.

        Как избежать возникновения

        и закрепления страхов:

• Никогда не запирайте ребенка в темном незнакомом

помещении.

• Не пугайте малыша фразами типа: «Отдам чужой тете», «Придет Баба-Яга и утащит», «Не подходи — собака укусит» и т. д.

• Превращайте злых героев в добрых. Придумывайте сказки о том, как Бабка-Ежка стала доброй, как паучок помог девочке выбраться из леса и т. д.

• Не перегружайте фантазию ребенка: игрушки должны соответствовать возрасту, исключите агрессивные фильмы, мультфильмы и книги, например, в 3 года малыш может испугаться волка из «Красной Шапочки», а 2-летнему карапузу ни к чему покупать робота с оружием или мягкого крокодила с раскрытой пастью.

• Готовьте ребенка заранее к поступлению в детский сад и школу.

• Повышайте самооценку малыша.

• Разберитесь с собственными страхами. Вы можете «заразить» ими ребенка (боязнь собак, страх смерти, боязнь транспорта, самолета и т. д.).

• Учитывайте, что более всего подвержены страхам эмоционально-чувствительные и  впечатлительные дети, а также дети, у которых хорошо развито воображение.

        Как помочь ребенку, испытывающему страхи:

• Выясните причину страха.

• Все дети любят фантазировать, воспользуйтесь этим, пусть ребенок рисует свои страхи, сочиняет сказки, в которых он сильный и смелый.

• Если малыш боится темноты, замкнутого пространства — зажгите лампу, откройте дверь, положите ему в кровать любимую игрушку.

• Может пригодиться игрушечное оружие, оно поможет малышу чувствовать себя увереннее (положите на ночь рядом с кроватью, чтобы он мог «защититься»).

• Учите преодолевать страх с помощью игр, рисования, проигрывания ситуаций (если боится врача поиграйте в больницу; если боится темноты, поиграйте в разведчиков в затемненном помещении и т. д.).

• Поощряйте развитие самостоятельности, пусть ребенок чувствует, что он многое умеет, многое знает.

• Устранение страхов требует терпения и поддержки родителей. За страхи нельзя ругать, наказывать, стыдить.

• Помните, что ребенок еще не может управлять СВОИМ поведением, поэтому словесные убеждения малоэффективны.

• Прекратите запугивать ребенка (часто неосознанно).

• Не злоупотребляйте просмотром фильмов, чтением сказок.

        Будьте терпимы к ребенку и помните, что в Ваших силах вытеснить страх из души малыша навсегда. Оставлять ребенка наедине с его страхами нельзя, потому что в будущем это может привести к проблемам (неврозы, повышенная тревожность, раздражительность, необщительность и т. д.).

Общение - ЭТО искусство

Человек постоянно находится в водовороте контактов с людьми близкими ему и совершенно не знакомыми. Его успехи, достижения, а также душевное благополучие во многом зависят от того, как хорошо он освоил в детстве искусство общения. И помочь ему в этом на первых порах должен именно взрослый. Ведь именно близкий человек, обладающий достаточно богатым житейским опытом, знающий особенности характера своего малыша, является для него авторитетом в первые годы жизни.

Пока круг общения ребенка ограничен близкими взрослыми, проблем обычно не возникает. Постепенно, с увеличением контактов со сверстниками и другими взрослыми, у ребенка могут возникнуть проблемы в плане общения. Они могут быть разными и варьироваться в зависимости от типа темперамента ребенка, особенностей воспитания и множества других факторов. О них мы поговорим далее. Для начала, чтобы более глубоко понять особенности общения вашего малыша с другими людьми и ваше отношение к ним, проведем небольшое тестирование. Для этого постарайтесь вдумчиво и достаточно развернуто ответить на следующие вопросы:

1. Много ли у вашего малыша знакомых-сверстников, детей старше его, детей младше его?
2. Проявляет ли малыш инициативу при знакомстве с новым человеком?
3. Вызывают ли у ребенка интерес новые люди? Если да, то в чем это проявляется?
4. Если вам случалось оставить малыша одного, как он себя вел?
5. Участвует ли ваш малыш в коллективных играх и забавах во дворе, когда к вам приходят гости?
6. Может ли ребенок занять себя сам?
7. Умеет ли ребенок придумывать игры и забавы для своих друзей, братьев или сестер?
8. Если вашему ребенку нравится другой малыш, как он это показывает, в чем проявляется его симпатия?
9. Часто ли ваш малыш обижается?
10. Что будет делать ваш ребенок, если у него отняли игрушку?
11. Сможет ли малыш постоять за себя, если возникнет такая необходимость?
12. Что будет делать ваш малыш, если попадет в новый колл.ектив, в новую обстановку?
13. Умеет ли ваш ребенок делиться игрушками?
14. Жалеет ли ваш ребенок другого малыша, если его обидели?
15. Любит ли ваш малыш ходить на детские игровые площадки?
16. Любит ли ваш малыш быть в центре внимания?
17. После того как вы закончите отвечать на вопросы, у вас получится своеобразный психологический портрет вашего ребенка.
18. Если вы достаточно развернуто отвечали, вырисуются особенности

общения ребенка, его коммуникативные предпочтения, а возможно, и проблемы. 3адумайтесь над ними, понаблюдайте за поведением своего малыша в ситуации общения с другими детьми, со взрослыми. Это даст вам дополнительную «пищу» для размышлений.

Парадоксально, но факт: неприятности всегда возникают «вдруг», как бы из ничего. Был малыш милым, улыбчивым, обаятельным, коммуникабельным. Как вдруг резко изменился: стал замкнутым, неразговорчивым, часто расстраивается, ни на минуту не отпускает от себя. Родители в недоумении: что случилось с ребенком? Опять обратимся к житейской мудрости: «вдруг» И «просто так» ничего не случается. Это тоже факт. В жизни человека, как и в природе, все взаимосвязано. И возникшие у ребенка проблемы в общении не исключение. Давайте рассмотрим ситуацию в динамике.

В среднем до 2-2,5, а то и 3-х лет круг общения ребенка составляют взрослые - мама, папа, дедушка, бабушка и т. д. (помните, мы говорим о полной семье, в которой есть оба родителя; у детей в неполных семьях часто проблемы иного плана). Его любят, о нем заботятся, знают о его особенностях, в общем, ребенок живет в ситуации полного доверия, любви и согласия. Ему всегда готовы помочь, поддержать.

Но вот малыш вступает в новые контакты, вокруг все непривычно: новые лица, новые характеры. И далеко не всегда эти люди готовы выполнить просьбу ребенка, согласиться с его желаниями, дать ему то, что он хочет ... И начинается непонимание, недовольство, нежелание общаться. Одной из причин такого поворота может быть искусственное ограничение контактов ребенка родителями. Да, современная ситуация, характеризуемая как высоко криминальная, не располагает к расширению круга общения. Родителям гораздо спокойнее оставить малыша дома перед телевизором, чем отпустить во двор, в котором может случиться все что угодно, а соседские дети жутко невоспитанны. С другой стороны, в жизни могут сложиться объективные обстоятельства, которые не позволят ребенку удовлетворить естественную потребность в общении (занятость родителей, болезнь кого-то из родственников, проживающих вместе с ребенком, и т. д.). Конечно, необходимо учитывать все вышеперечисленные факторы, но исходить в процессе воспитания нужно из интересов самого ребенка. Ведь он просто нуждается в разнообразных впечатлениях, в разнообразном опыте, причем как позитивном, так и негативном.

Итак, очень условно можно сказать, что трудности в общении у ребенка вызываются двумя причина ми.

Первая связана с чрезмерным стремлением к лидерству. Другими словами, этот ребенок - эгоист. Данное качество не развивается само по себе. Обычно оно систематически и, естественно, с благими целями культивируется родителями.

него на поводу. Ребенок очень быстро привыкает к такому взаимодействию и начинает считать его единственно верным. Естественно, что, приходя в коллектив сверстников, он начинает вести себя так же, как и в семье. Это, в свою очередь, вызывает у сверстников, с одной стороны, недоумение, а с другой, провоцирует их агрессивное поведение по отношению к «маленькому Наполеону». В итоге ребенка пере стают принимать в игры, он становится обидчивым и озлобленным. А взрослые, в свою очередь, искренне недоумевают по поводу негативных изменений в поведении и характере ребенка.

Вторую причину можно связать с излишней застенчивостью малыша. Если в первом случае родители ведут себя чересчур мягко, то родителей застенчивых малышей скорее можно охарактеризовать как властных, авторитарных и не терпящих возражений. Эти родители больше всего предпочитают крик, моральные унижения, давление и т. п. Они не допускают послаблений, предъявляя ребенку повышенные требования. Малыш не может справиться с таким нажимом, он не в состоянии открыто противостоять ему. Мир начинает казаться ему враждебным, как и люди, живущие в нем. А тогда приходит и выход: лучший способ - это избегать контактов, а поддержку можно найти в самом себе. Ребенка начинает пугать все новое и непривычное. В итоге он может начать «тихую войну», делая все назло взрослым.

Итак, понимая свои ошибки и спровоцированные ими трудности в общении у детей, вы сможете найти подход к решению проблемы.

Эскизы будущего

Педагоги и психологи сходятся во мнении, что в первые 6-7 лет жизни ребенок проходит гораздо больший путь, чем за всю остальную жизнь. То, что будет сформировано в эти годы, станет базой для всей жизни. Половое самосознание является такой же стороной жизни ребенка, как и все остальные. Что же так пугает взрослых, когда ребенок начинает интересоваться вопросами пола?

Необходимо помнить, что смысл, вкладываемый взрослыми и детьми в понятие пола, абсолютно различен. Для ребенка это - осознание себя как личности, как человека, принадлежащего к тому или иному полу, отделение себя от окружающих. Как мы видим, детей интересует совсем другое и, самое главное, это абсолютно нормально.

Важным аспектом является тот факт, что половое воспитание неотъемлемо связано с нравственным. То есть, объясняя ребенку отличия его по;ла от

другого, необходимо мягко напоминать о том, что это очень лично и не выставляется на общее обозрение.

Обычно родители сводят половое воспитание до уровня развития гигиенических навыков, смущаясь от откровенных вопросов их детей. Дорогие родители! Для детей эта тема такая же, как и многие другие, спросить «Откуда берутся дети?» для ребенка так же естественно, как спросить «Почему дует ветер?»

Интересно и вот еще что. Пока ребенок изучает свои руки, ноги, лицо родители спокойны. Но когда ребенок начинает интересоваться строением своих половых органов, многие родители приходят в растерянность и начинают подозревать в своем ребенке распущенность и извращенность. Родителей интересует: как относиться к сексуальным шрам детей?

Дети гораздо наблюдательнее, чем нам кажется. Они очень быстро составляют себе представление о роли каждого из родителей в семье, о лидере, о том, кого можно слушать, а кого и не обязательно. От них нельзя скрыть и еще одну сторону жизни - интимную. Тем более, что с развитием СМИ у ребенка расширяется возможность доступа к такого рода информации. Но в сознании ребенка эта информация обычно не приобретает эротического характера. Итак, по мере пu~тупления информации начинаются сексуальные игры детей, чаще всего фрагмен'!.,! игры в семью. Иногда дети могут имитировать действия взрослых, изображал любую форму половой активности. Обнаружив такие игры, взрослые приходят в смятение. Но это не повод ни для шуток, ни для возмущения. Сексуальные игры у здорового ребенка (подчеркиваем - у здорового!) не вызывают полового возбуждения, и пока нет некорректного вмешательств взрослого, он играет неосознанно, воспринимая эту сторону жизни как вполне естественную и неотъемлемую (каковой она, в принципе, и является).

Однако стоит взрослому начать расспрашивать, как все было, выпытывать детали, стыдить, как восприятие ребенка меняется и он начинает понимать, что вступил в какую-то особую область, жгуче интересную и очень запретную. Помните, уважаемые родители: детские сексуальные игры не приносят такого вреда, как наказание за них!

Ребенк'у часто непонятен смысл наказания, но всегда остается ощущение, что если его поступок плох, то значит и близкие ему взрослые, которых он копировал, делают что-то неД03воленное, грязное и непристоЙное. Это создает психологический барьер между ребенком и родителями, может явиться основой для развития комплексов, стать источником тайных переживаний и всяческих догадок

Если не фиксировать внимание ребенка на сексуальных играх, отвлечь его, чем-то заинтересовать, игры эти обычно проходят как краткий эпизод и к периоду полового созревания остаются лишь смутными воспоминаниями. Вни-' мание родителей должно привлечь другое: очень важно, чтобы мальчик имел мальчишеские интересы и увлечения, а девочке не было чуждо ничто девичье. Но все должно иметь свою «золотую середину».

Как надо вести себя родителям, осуществляя половое воспитание? - пытаться помочь ребенку осознать его истинное половое «Я»;

- подчеркивать в нужных ситуациях естественность физических отличий;

ни под каким предлогом не журить своего ребенка его телесными отличиями от ребенка другого пола;

не проповедовать бесполое воспитание и не перегибать палку;

- не акцентировать внимание ребенка на непристойности этой темы.

Памятка для родителей «Правила семейного воспитания»

Стержнем семьи является супружеская любовь.

Если ребёнок становится центром семьи, то он вырастает эгоистом.

Главный закон семьи: все заботятся о каждом.

Если ребёнок усвоит этот закон, вам не придётся напоминать ему о невымытой посуде и невыученных уроках.

Главным средством воспитания должен являться пример родителей.

Развитие ребёнка - это развитие его самостоятельности.

Не делайте за ребёнка то, что он может сделать сам.

Основа поведения ребёнка – это его привычки.

Научите ребёнка различать добро и зло. Разъясняйте вред  распущенности, вещизма, лжи.

Учите его любить свой дом, семью, детский сад, школу, добрых людей, окружающую природу. Ваш наглядный пример бережного отношения к природе, окружающему миру - лучшее наглядное пособие. Вспомните, как вы ведёте себя на пикниках, как относитесь к порядку во дворе, в подъезде.

Для воспитания вредны противоречия в требованиях родителей.

Ни в коем случае не критикуйте воспитателя или детский сад в присутствии ребёнка.

Важно создать в семье доброжелательный климат.

Не наказывайте ребёнка за правду, если он признался в своих ошибках сам.

Приучайте ребёнка заботиться о младших и старших.

Этот опыт поможет ему в воспитании собственных детей.

Следите за здоровьем ребёнка.

Для этого надо самим быть примером, вести активный образ жизни. Щадите также психическое здоровье сына или дочки.

Семья – это дом.

Не забывайте время от времени проверять, не нуждаются ли ваши отношения с ребёнком в переменах. Умейте признать свою неправоту и вовремя перестроиться.