Все ли воспитательные меры полезны ребенку?

                                        Все ли воспитательные  меры полезны ребенку?

   Каждый  родитель  может легко  согласиться, с  тем,  что  хотел бы  видеть свое  чадо    умным,  добрым,   хорошим  человеком.    Воспитание   очень  трудоемкий  процесс, требующий огромных человеческих ресурсов, времени и  терпения, которых, к  сожалению  не  всегда  хватает у родителей. И  причин  для  этого  достаточно.   И хотя,  на  сегодняшний  день  немало  существует полезных  книг, статей,  рекомендаций  о  воспитании  детей,  тем не менее, трудности  по-прежнему актуальны.  

    Часто  трудности,  для многих родителей  выражаются в таких вопросах, как:  «Что  делать  если   ребенок  не хочет  понимать  по-хорошему?  Если не уважает  мое мнение, ленится, с  трудом  садится за уроки, грубит, лжет?  А  как  реагировать, когда  игнорируются просьбы  навести порядок, помыть посуду, делать  то, что я говорю, как исправить ситуацию?»

     Способы  достижения  послушания, к которым прибегают  родители,  могут быть разными и у каждого свои, например  лишение развлечений, подарков,  окрики, чтение нотаций, объяснения  и  уговоры, обиженный вид, физические  наказания и так далее.

    Действительно, в процессе воспитания родители прибегают к различного рода наказаниям. Какие-то  из  них,  бывают  вполне действенными  и допустимыми, а какие-то    служат причиной  разных  проблем, которые могут  проявляться в поведении  ребенка,   в  приобретаемых  «непривлекательных»  особенностях  его характера, его  отношении к самому себе, к окружающим.  Как правило,  это  те  воспитательные  меры,   которые перерастают в насилие и жестокость по  отношению к  ребенку. Их   мы и  рассмотрим  в этой  статье, а так же последствия, к которым ведут  те  самые «жесткие» методы  воспитания, которые, так же  могут  определяться  термином «насилие».

  Для начала  предлагаю  разобрать  термин  «насилие». Обычно, под   этим словом  подразумевается физическое насилие с причинением боли.   Насилие — это любые действия, направленные на подавление воли другого человека. Это лишение свободы выбора, запреты, принуждения, игнорирование желаний и мнений индивидуума.  

 Есть эмоциональное насилие, есть физическое, а есть их смесь.  Необходимо сознавать, что физическое насилие – это действительно физическое нападение, оно почти, всегда  сопровождается словесными оскорблениями и психической травмой.

  Эмоциональное насилие — это психологическое давление словами и поступками: запугивания, шантаж,  брань, крики, суровый взгляд, взывание к чувству вины и стыда, а так же  постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, опекунов, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку. К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман ребенка родителями, невыполняемые  обещания (в результате чего он теряет доверие к взрослому), а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие возрастным возможностям.

    Физическое насилие — это то же самое, но с причинением телесной боли: ремень, выкручивание уха, подзатыльник, удар ложкой по лбу и прочее.  

   К сожалению и в наше с вами время не утратили свою актуальность способы воспитания, перечисленные выше, так называемый метод «кнута», и  все еще они могут применяться в качестве лекарства от «плохого» поведения. Более того,  пусть и не все упомянутые меры воспитания  применяются  родителями, но они порой являются,  чуть ли не традиционными,   передающимися  «по наследству», от родителей детям.

  Основа метода проста. Негативные эмоции, направленные на старших, насильно подавляются через наказания. Мнение ребёнка, идущее вразрез родительскому, либо игнорируется, либо подавляется. Если ребёнок не подчиняется приказам, его также ожидает эмоциональное или физическое насилие.

    Для чего? Чтобы воспитать хорошего человека!

   Возможно  ли  в этих случаях,  построение  отношений  основанных  на согласии, взаимоуважении, любви?

    Как вы обычно добиваетесь послушания в разных ситуациях? Попробуйте  ответить  себе  на  этот  вопрос письменно и обратить  внимание на то, какие меры преобладают  в  ваших  воспитательных  стратегиях. Схема проста - чем  больше  насилия, тем  выше  вероятность  негативных  последствий для  ребенка.

   Возможно,  кто-то читая  эту статью,   занял позицию   в пользу наказаний  методом  «кнута»:  «меня тоже наказывали, никто не церемонился и ремень был  и  пристыдить могли, зато  хорошим  человеком  вырос  и  даже благодарен  родителям за такое  воспитание».  Если  нет,  Слава  Богу! А если   да?

   На самом  деле  из  опыта  психологического консультирования  известно, что  достаточно лишь  помочь  родителю  эмоционально  погрузиться  в тот  возраст  и  ту  ситуацию  родительского  наказания с тем  же  ремнем  или  обвинением,  сравнения с другим  ребенком и многим другим, кажущимся на первый взгляд традиционным, привычным   способом воспитания,  как  в памяти  освежаются  воспоминания, чувства  обиды, злости, страха, стыда и одиночества,  жалости  к себе маленькому  и беззащитному, так сильно  нуждающемуся  в  принятии, поддержке,  добрых родительских  объятиях их защите.  По  другому быть  не  может, каждый  случай  физического  наказания означает  для ребенка что  он  плохой,  не нужный, не любимый. Дети,  с  которыми  так обращаются, лишены  чувства безопасности (потребность  в безопасности является  базовой), которое необходимо для нормального  психического и физического развития  ребенка. Кстати дополнить, что при отсутствии чувства  безопасности  ребенку часто  становится не до учебы, школьная успеваемость будет ниже его возможностей. Плохая успеваемость детей часто обусловлена трудностями концентрации внимания, так как их мысли постоянно заняты проблемой своего существования в качестве жертвы.

    Доказано, что   многие  взрослые, проявлявшие  жестокость в  обращении  с детьми, сами  в  детстве  подвергались  подобному  обращению.  Выросший  ребенок  воспроизводит ролевые  модели своих  родителей. Или  существует  еще  такой  механизм:  родитель  страдавший  в  детстве  от  жестокости, общается  с  ребенком  противоположным   (его  родителям) способом. И в том  и  другом  случаях  родитель  ориентируется  не  на  конкретного  ребенка с его  особенностями,  потребностями, а  на  свои  представления  о  том, как его  нужно  воспитывать и если  ребенок  не  отвечает этим  представлениям, это приводит к  попыткам  втиснуть его в  определенные  рамки насильно.

   Конечно,  физические  наказания  и  угрозы  действуют  куда  эффективней  объяснений   и быстрее, но  лишь  на  первый  взгляд   и лишь  временно,  обманчиво кажутся    эффективными. Ведь  результат  такого  удобного  и  быстродейственного  воспитания  отразиться  потом,  много позже,  когда  у ребенка  вы  заметите  неуверенность  в себе,  неумение  постоять за  себя,  снижение учебной  успеваемости,  страхи, трудности  в  общении со  сверстниками или  стремлении  влиться  в дурную компанию, холодность  и  отстраненность  ребенка, замкнутость, а возможно  и  жестокость, агрессивность в поведении  и  речи,  как по  отношению к  вам,  так  и  в отношении более слабых (животные, дети  младшего  возраста).  Наверно не помешает  задуматься о том, где же та самая эффективность, если  снова  и  снова  приходится прибегать к воспитательным  мерам, содержащим  в  себе  жестокость?  

Это  далеко не полный  список  всех  возможных  трудностей  в  поведении  ребенка,  который  претерпевает  насилие, жестокое  обращение  со  стороны  близких  ему  людей. Влияние  «дурного»  обращения  с  ребенком  может  оказаться  причиной  многих психологических  проблем, которые  в  свою  очередь, в дальнейшем  могут  оказать пагубное   влияние  на  различные  сферы  жизни  человека.

И если  вернуться  к  благодарности  за  то, что  в детстве  вас наказывали  ремнем, к примеру, то скорее  это  видение  можно  назвать  механизмом  сопротивления – подавление  и вытеснение негативных  эмоций. Такое  вытеснение приводит к снижению способности отреагировать подобные эмоции  нормальным  способом, а как  следствие  они накапливаются и в определенных ситуациях, условиях могут приводить к малоконтролируемым вспышкам  агрессии в адрес ребенка и не только.

   Давайте разберёмся, как метод «кнута» влияет на психику ребёнка.

   Воспитание человека начинается с его рождения,  он  ещё не говорит, ещё не слушает, но уже учится.  Что делают маленькие дети, когда учатся говорить? Они слушают родителей и стараются повторять незнакомые слова.  Постепенно словарный запас накапливается, мозг развивается и тогда ребёнок начинает заучивать целые фразы и речевые обороты.

     Ребёнок наблюдает, как  и что  говорят окружающие - тон, громкость и темп речи, а затем запоминает это, чтобы позже повторить.  А так же, он  смотрит  и  обучается  примерам поведения взрослых. Именно   родители являются самым первым и самым главным примером для подражания.  В то время, как родители воспитывают насилием и словами,  объясняя, как надо себя вести, большую часть  словесной информации маленький ребёнок не усваивает. Зато он  усваивает другую информацию — поведение родителей и громкость голоса, и тембр, интонацию, жесты и так далее. Итогом становится представление о том, что  если родители так поступают, значит так принято поступать в этом обществе.

Ребёнок наблюдает,  как  родители  ведут  себя по  отношению друг к другу. Запоминает, с какими чувствами они делают уборку в доме или ходят на работу. Говорят ли они «спасибо» друг другу? Обнимаются ли они? Проявляют ли  уважение  друг к другу.  Ребёнок сам по себе является уникальной личностью со своим неповторимым характером. Двое детей в одной семье возьмут разные шаблоны у взрослых, поскольку каждый воспринимает многое по-своему.

Есть те, кто все еще верят в  миф о том, что если наказать, то ребёнок запомнит боль, получит урок и, в страхе повторного наказания, будет вести себя хорошо. Но горькая правда заключается в том, что  дети, пытаясь как-то приспособиться к трудной ситуации, избежать жестокости старших, вынуждены искать изощренные средства самозащиты. Наиболее распространенные из них - ложь, хитрость, лицемерие, которые в дальнейшем становятся устойчивыми чертами детского характера, лень – как  избегание повторных негативных  эмоций от  того что плохо получается, что не замечается родителями и не дает положительного  эмоционального  отклика от них же.

Не стоит забывать и умалять значение   того, что длительное   неблагоприятное воздействие на ребенка играет ведущую роль в жизни личностных деформаций и последующих отклонений в поведении. Насилие не воспитывает, оно приносит вред и унижает детей. В побоях видят подходящее средство воспитания только те родители, которые не знают другого пути объяснить своим детям, что плохо, а что хорошо, и научить их правилам поведения. Даже если телесные наказания применяются в экстраординарных случаях, то и это нельзя оправдать, потому что существуют и другие способы воспитания: больше уделять вниманию беседам с ребенком, что его волнует, чего он боится, давать больше свободы  действий (ослабить гиперконтроль), показать ребенку, как вы его любите и обсуждать нормы поведения в обществе. Впрочем,  это стоит рассмотреть подробнее, в правилах приведенных ниже.

Не  спешите  наказывать, выплескивать  свои негативные эмоции на ребенка.  Попробуйте  применять  несколько  правил, которые  позволят вам расширить ваш  воспитательный  репертуар:

• Перед тем, как наказать ребенка, необходимо  дать  себе  время  успокоить  свои  эмоции, не действовать  с  горяча и  отложить  наказание, например, сказать – поговорим вечером, завтра. У вас  есть  время  обдумать  свое  решение и то, что  вы  хотите  сказать объяснить  ребенку. Возможно,  кому-то  будет  полезно встать на  место ребенка и понять, почему он совершил этот поступок. Нет ли Вашей вины в том, что ребенок совершил проступок? Возможно, Вы не объяснили ему, что так делать нельзя, и он просто не видит в своем поступке ничего плохого и не понимает последствий
• Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Оно не должно затрагивать вещей, важных для развития ребенка, например, еды, сна, прогулок, общения  или спортивных занятий. Наказание должно соответствовать тяжести провинности. Поэтому будьте осторожны и объективны.
• Оставлять проступки без внимания вовсе – это так же плохо, как и излишне сурово наказать ребенка. Ребенок должен знать, что вслед за недостойным поведением обязательно наступят последствия.
• Применяя наказание, нужно придерживаться очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком.
• Самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, что не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним.
• Поощряйте своего ребенка, когда он дружелюбен и настроен на сотрудничество. Поддерживайте его, когда он делает свой собственный хороший выбор. Издавна известно, что награды действуют более эффективно, чем наказания.
• Хвалите вашего ребёнка за хорошее поведение. Всем приятно, когда их хвалят и каждый хочет сделать так, чтобы его похвалили снова. Похвала не должна  ограничиваться словом молодец, поразмышляйте над  тем,  какие  качества  и  действия  вы хотите  отметить.

Помните, что плох тот родитель, который наказывает не воспитывая. Поэтому Вам понадобится: терпение, любовь, последовательность, адекватность.

Алгоритм наказания:

 Наказывать следует, когда Вы наедине с ребенком, и никто не наблюдает за вами.

 Заранее сообщите ребенку, что Вы собираетесь сделать ему выговор за плохое поведение.

Посмотрите ребенку в глаза и прямо скажите о том, что он натворил, указывая конкретные факты. Данный пункт помогает не срываться на своих детях из-за плохого настроения, т.к. перечисление фактов сильно отрезвляет, и родитель может выбрать адекватный способ наказания и такой  который  ребенку по силам  выдержать и родителю  тоже  удастся соблюдать не отменяя его  на пол пути.

 Потом расскажите о том, что Вы чувствуете. Важно не обманывать себя и ребенка. Если Вы чувствуете досаду, гнев или огорчение – так и скажите. Спорить по поводу чувств не надо. Вы просто сообщаете своему ребенку, что Вы чувствуете, как факт, который нужно принять.

 Теперь надо сделать глубокий вдох и успокоиться.

 Когда Вы будете готовы – посмотрите на своего ребенка и прикоснитесь к нему как к своему самому любимому человеку.

 Спокойно скажите: «Твое поведение нельзя назвать хорошим, но ты у меня хороший. Именно поэтому я расстроен (а). Ты ведь лучше, чем твое поведение. Я знаю. Что ты хороший человек. И я тебя люблю».

 Обнимите своего ребенка.

 Выговор закончен. Больше к этой ситуации не возвращаетесь и не упоминаете.

Также в заключении хочется привести разработанные психологами   4 заповеди мудрого родителя:

1.  Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого. Так не бывает, чтобы человек всё хорошо знал и умел, но наверняка найдётся дело, с которым он справляется лучше других. Похвалите его за то, что он знает и никогда не ругайте за то, что умеют другие.

2.  Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах других детей просто как информацию.

3.  Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты...», «Я тебя растила, а ты...»

4.  Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нагрубил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя.

Помните, что ребёнок это зеркальное отражение своих родителей и того воспитания, какое они ему дали и если вдруг это отражение вас не устраивает, то не стоит пенять на зеркало.