Стили воспитания

Начало: А сейчас свою бабочку, посадите, пожалуйста, на свою ладонь. А я расскажу вам одну легенду.

Жил мудрец на свете, который знал всё. Но один человек захотел доказать обратное. Зажав в ладонях бабочку, он спросил: “Скажи, мудрец, какая бабочка у меня в руках: мёртвая или живая?”

А сам думает: “Скажет живая – я ее умерщвлю, скажет мёртвая – выпущу”.

Мудрец, подумав, ответил:

- как вы считаете, что ответил мудрец?

“Всё в твоих руках”. Важно, чтобы в наших руках ребенок чувствовал себя любимым, красивым, нужным, а главное – успешным.

Сегодня, уважаемые коллеги, на данном семинаре также все в ваших руках, как эта бабочка.

В каждой семье свой своеобразный стиль общения. Собственно, умение взаимодействовать с детьми - очень важная вещь. Вспомните, как начинается утро в вашем доме. Утром вы даете детям наставления, напоминая, как они должны вести себя в течение дня. В следующий раз встречаемся с детьми уже вечером. Общий ужин, разговор создают семейный комфорт. Именно такие минуты могут сплотить и укрепить семью. Однако, опять общение ограничивается краткими фразами.

Исследователи утверждают, что родители разговаривают с детьми примерно 15-20 минут в день. Из них 10-12 приходится на раздачу указаний. Ученые определили модели общения: демократическая, авторитарная, либеральная, попечительская, попустительская.

Задание 1. Упражнение «Назовите по описанию стиль семейного воспитания»

(Слайд) Родители, склонные к авторитарному стилю, имеют тенденцию к карательно-насильственной дисциплине; чрезмерно контролируют все поступки ребенка, требуют от него покорности, нетерпеливы к детским недостаткам.

(Слайд) Родители, которые выбирают либеральный стиль воспитания, почти не контролируют поведение ребенка. Проявлениями либерального стиля могут быть вседозволенность, выполнение всех желаний ребенка, неоправданная идеализация его родителями.

(Слайд) Родители - сторонники демократического стиля воспитания - уважают личность ребенка, принимают его таким, каков он есть; дают понять ребенку, что его дела важны для них; доверяют, поощряют самостоятельность, осуждают не самого ребенка, а его поступок, прислушиваются к мнениям ребенка, проводят вместе с ним свободное время, помогают развивать его способности.

(Слайд) Попустительский стиль семейного воспитания. Родители с самого раннего возраста предоставляют ребенку полную бесконтрольную свободу действий. Взрослые в таких семьях очень часто заняты собой, своими делами. Их мало волнует душевное состояние ребенка, они безразличны к его потребностям и запросам. А иногда просто не считают нужным обращать на их внимание.

 (Слайд) Гиперопека. Родители постоянно находятся рядом с ребенком, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребёнок становится взрослым, родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие.  

Задание 2. Упражнение «Сказки нашего детства» Цель: рассмотрение различных моделей семейного общения и проявлений различных типов общения.

 (Слайд)  «Колобок» - попустительский стиль семейного воспитания. (Непоследовательно и неумело родители используют метод наказания и поощрения. Они могут наказать ребенка и тут же поощрить его. Главный метод воспитания в такой семье - кнут и пряник. Родители строят свои взаимоотношения с ребенком таким образом, что непроизвольно культивируют у ребенка поиск наиболее выгодных форм взаимодействия с окружающими, стимулируя проявление у детей таких качеств, как угодничество, лесть ).

(Слайд)  «Золушка» - авторитарный стиль. ( Вследствие этого у ребенка развивается неуверенность в себе, страх, мстительность, агрессивность по отношению к слабым, заниженная самооценка. Авторитарный стиль воспитания в семье вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей нежелательности в семье).

 (Слайд)  «Мэри Поппинс» – демократический стиль.   «Демос» - греч. «народ». (Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, наследуют адекватные мужские и женские черты поведения, растут уверенными в себе, хорошо социально адаптированными).

(Слайд) «Гадкий утенок» - либеральный стиль. «Либер» - лат. «свободный». (Такой стиль воспитания может сформировать у ребенка чрезмерное самолюбие, задержку эмоционального развития, отчаяние, недоверие ко взрослым, озлобленность, разочарование. Могут проявляться также инфантильность, эгоизм, упрямство, капризность, завышенная самооценка).

(Слайд)   «Похороните меня за плинтусом» (фильм о 8-летнем мальчике Саше Савельеве. Он живет у бабушки, потому что та не доверяет воспитание ребенка своей дочери, у которой новый муж и которая, по мнению бабушки, беспутная. Бабуля, настоящий тиран, и мать рвут ребенка на части) - опекающий стиль. (Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безволие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят формирование у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия).

Существует 3 принципа реагирования на поступки ребенка, и мы хотим вас сегодня с ними познакомить.

Для того, чтобы раскрыть 1 принцип, давайте поиграем.

Задание 3. Игра «Круг»

Вам нужно распределиться по парам. Один человек из пары садится на стул, а второй встает сзади. Те родители, которые стоят, будут по очереди высказывать негативные установки партнеру своей пары. ( Раздать участникам № 1 карточки с фразами)

1. И на кого ты только похож?

2. Лентяй! Опять разбросал все игрушки!

 3. Растяпа! О чем ты только думаешь!

 4. У всех дети, как дети, а ты…

 5. Меня вообще не интересует, что ты хочешь!

 6. Руки-крюки, откуда только они у тебя растут?

 7. Сколько раз тебе можно повторять?

 8. Грязнуля, ты что по земле катался?

Теперь хочется спросить у тех родителей, которые выслушивали негативные высказывания, что вы почувствовали, какие ощущения испытывали? (Родители высказываются: было очень неприятно слушать, мне хотелось выйти, закрыть уши, я чуть от стыда не сгорела, я вообще не стала слушать, хотелось убежать, мне хотелось втянуть голову в плечи, вызвало злость, обиду, чувство стыда).

Точно такие же ощущения возникают и у наших детей. А зачастую бывает так, что им приходится слышать это и не один раз в течение дня.

Поэтому 1 принцип реагирования на поступки детей гласит: «Говорить нужно о ситуации, а не о личности».

2 принцип: «Для того, чтобы выразить свои чувства и не унизить достоинство вашего ребенка, используйте Я-сообщения. Они не унизят достоинство ребенка».

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, то говорите от 1-го лица, о своих чувствах и переживаниях. А не о нем, не о его поведении. То есть реакция и на хороший и на плохой поступок ребенка должна начинаться с местоимения Я, например: Я радуюсь твоим успехам. Ты очень многое можешь.

Или: Когда ты не кладешь вещи на место, я расстраиваюсь, потому что у меня нет возможности их убрать. Мне бы хотелось, чтобы ты убирал за собой как взрослый.

Задание 4.

Мы переходим к 3 принципу правильного реагирования на поступки детей. И сейчас я предлагаю вспомнить те негативные высказывания, которые вы говорили своему партнеру в паре (1 принцип) и подобрать к ним позитивные. (Слайд)

1. И на кого ты только похож? Как же ты похож на своего отца! Я горжусь тобой! Не знаю, что бы я без тебя делала!

2. Лентяй! Опять разбросал все игрушки! Давай устроим соревнование, кто быстрее соберет и расставит все игрушки на свои места.

3. Растяпа! О чем ты только думаешь! Ты очень способный, у тебя все получится!

4. У всех дети, как дети, а ты… Ты моя опора и помощник.

5. Меня вообще не интересует, что ты хочешь! Иди ко мне, давай вместе разберемся в этом вопросе.

6. Руки-крюки, откуда только они у тебя растут? Я тебе обязательно помогу, не переживай!

7. Сколько раз тебе можно повторять? А ты, как считаешь, сынок (дочка)?

8. Грязнуля, ты что по земле катался? Ничего страшного, у нас ведь есть стиральная машинка.

3 принцип:  «Хвалить следует поступки, а не характер».

Рефлексия: Какая польза была от этого упражнения для вас?

•        поощряйте его в процессе самой деятельности одобрениями;

•        создавайте условия для выполнения совместных действий в паре с другими детьми или взрослыми;

•        как можно чаще демонстрируйте достижения ребенка;

•        реально оценивайте вклад его действий в общее дело.

Задание 5: Пойми без слов

Главное в воспитании детей – это умение терпеливо выслушать ребенка и понять его. В то же время - умение терпеливо и спокойно объясниться, даже если тебя с трудом понимают.

Для первой команды

Ведущему дается инструкция быть мужем, который смотрит в окно на жену с 10 этажа, нужно ему понять, что она пытается ему показать и объяснить. Остальным участникам зачитывается следующая ситуация.

Ситуация 1:

Вы опаздываете на работу, Наспех собираете сумку, надеваете пальто, прощаетесь с мужем и спускаетесь с 10 этажа во двор. Здесь, заглянув в сумку, вы обнаруживаете, что  оставили дома ключ в кармане куртки и телефон. Позвонить вы не можете. И чтобы не возвращаться, жестами и мимикой объясняете ситуацию мужу, который смотрит сверху через стекло, что вы:

забыли дома ключ, закончите работу в 4 часа, зайдете после работы в магазин за молоком, а потом придете домой. Пускай он оставит ключ от дома соседке по площадке.

Выбирается другой желающий, выйти за дверь у другой команды, которому предлагается почувствовать бабушке: что она развешивает белье, увидела девушку, жестикулирующую и пытается понять, что та ей показывает. Остальным участникам зачитывается следующая ситуация.

Ситуация 2:

Вы вышли на балкон повесить белье. Ваш малолетний малыш повернул ключ в балконной двери и Вы с ребенком остались по разные стороны. Во дворе никого нет. Позвать помощь вам неоткуда. Только в доме напротив полуглухая бабушка вешает на балконе белье. Вы жестами: объясняете ей ситуацию, просите вызвать службу спасения или позвонить на работу мужу и попросить его прийти домой.

Обсуждение

- Какие чувства вы испытывали, когда видели, что вас не понимают?

- Легко ли вам было понять вашего партнера? Почему?

Быть услышанным и понятым - это очень важно для каждого. Не всегда мы понимаем друг - друга. Потому что каждый видит и понимает мир по-своему. Но если быть внимательным и терпеливым, то даже без языка можно понять другого и помочь ему.

Задание 6. «Волшебное озеро

Для упражнения понадобится шкатулка, в которую заранее кладётся небольшое зеркало. Все участники садятся в круг и закрывают глаза.

Инструкция: «Сейчас Вы будете передавать друг другу шкатулку. Тот, кто получает эту шкатулку, должен открыть глаза и заглянуть внутрь. Там, в маленьком “волшебном” озере, Вы увидите самого уникального и неповторимого человека на свете. Улыбнитесь ему».