Статья на тему «Типичные ошибки в общении с подростком»

Статья

на тему

«Типичные ошибки в общении с подростком»

Подготовила:

Шлёнская Е.Б.

Само понятие «подростковый возраст» часто ассоциируется с проблемами. Порой, родителям сложно установить контакт с подростком. Сегодня разберём, в чём заключаются наиболее типичные ошибки в общении с подростком и как их можно разрешить.

Этапов взросления у детей несколько: детство (до 11 лет), младший подростковый возраст (11-14 лет) и старший подростковый возраст (15-17 лет). Наиболее часто возникают трудности в общении с подростками 14-16 лет.  Почему они возникают?

Подростки начинают по-другому осознавать себя и причины своего поведения. Фокус внимания переключается с родителей и учителей на друзей.  Подростки ориентируются на мнение сверстников, но стараются остаться индивидуальностями.

Вместе с тем, увеличивается концентрация внимания (легче переключаться на другие задачи), развивается память (легче запоминать материал), появляется самостоятельное мышление (ребёнок способен делать свои умозаключения и выводы). У ребёнка появляется некое «чувство взрослости»: он может справиться с трудностями, готов отстаивать результаты своей работы.

Этот период может сопровождаться чувством одиночества, страхом быть отвергнутым, а помощь со стороны взрослых разобраться в причинах своего состояния резко пресекается. Это может послужить одной из причин внутренних конфликтов подростка и конфликтов с родителями, т.к. подросток может быть груб, замкнут, необщителен. Самая первая реакция на такое поведение-обида. Вас не слышат и не воспринимают слова всерьёз. Со своими чувствами будет легче справиться, если не принимать такую реакцию подростка только на свой счёт.

Подростку очень важно быть «взрослым», отстаивать свою позицию и своё мнение. Вместе с этим, подросток очень раним, подвержен перепадам настроения из-за физиологических, внешних и гормональных изменений. Жизнь его меняется, то, как было, уже не будет, как будет дальше-не понятно. Как хочется, чтобы было, тоже не ясно. Но у него не пропала потребность в тепле, защите и контакте с родителями. Все эти противоречия очень часто приводят к конфликтам с родителями.

Рассмотрим наиболее частные.

1. «Почему опять 2?!».

Что слышит подросток: «Я не достаточно хорош, я плохой и неправильный. Хороший ребёнок получил бы 5».

Почему не стоит так говорить: Не разобравшись в причинах, начинается критика, болезненно воспринимаемая подростком. Это неприятно и обидно. Может возникнуть конфликт.

Как стоит сказать: Спросить, на какую оценку рассчитывал сам ребёнок. Как он считает, справедливо ли его оценили? Старался ли он при выполнении задания? Если нет, что можно сделать, чтобы он был доволен результатом? Можно предложить свою помощь, не навязывая своих вариантов.

2. «Ты ничего не делаешь! Целыми днями валяешься на диване. Ты ленивый!»

Что слышит подросток: «Меня не любят, а всё из-за уроков. Ненавижу школу, вообще ничего не буду делать».

Почему не стоит так говорить: Самостоятельность пресекается на корню, у подростка нет шанса попробовать исправить своё положение и либо научиться самому, либо попросить о помощи. Т.е. подросток становиться совершенно безынициативным. Так же не самым приятным образом происходит влияние на его самооценку. Может возникнуть ссора.

Как стоит сказать: Спросить, какие есть трудности в выполнении задания. В чём нужна ему помощь. Если трудности в организации работы или режиме дня, предложите свою помощь. Иногда ребёнку сложно что-либо выполнить из-за недостаточно сформированных навыков, учебных или личностных (усидчивость, внимательность). Это имеет небольшое отношение к лени.

3. «Потому что я так сказала! Делаешь, что я говорю, я старше, я знаю лучше».

Что слышит подросток: «Родители главные. Но я не ребёнок! Я сам знаю, как мне нужно».

Почему не стоит так говорить: Происходит навязывание своего мнения и принятие решения за ребёнка. Да, за этим, обычно, стоит беспокойство родителей т.к. у подростка ещё нет достаточного опыта и социальных навыков, но из-за страха быть наказанным в последующие разы ребёнок даже не поставит Вас в известность своих планов. Самостоятельность перестаёт формироваться. Теряется контакт.

Как стоит сказать: Критическое мышление формируется как раз в подростковом возрасте, поэтому стоит взять за правило обсуждать различные темы. Можно и нужно спрашивать мнение подростка, советоваться с ним. Предлагать свои варианты, основываясь на аргументах и не резко направлять подростка. Стоит давать возможность совершать ошибки и исправлять их, спокойно реагировать на его самостоятельность и даже поощрять её.

4. «Хватит истерить! Держи себя в руках и не зли меня!»

Что слышит подросток: «Мои чувства не важны, меня не понимают и не любят».

Почему не стоит так говорить: Происходит обесценивание чувств. Подросток понимает, что он не может выражать свои чувства, не имеет на это право. Он уходит в себя, может стать апатичным и молчаливым.

Как стоит сказать: Эмоциональная нестабильность присуще подростковому возрасту, поэтому нужно дать возможность выразить скопившиеся чувства, будь то злость или радость. Можно рассказать или показать, как это сделать конструктивными способами (спорт, творчество, релаксационные техники). Поделитесь своим опытом. Спросите, что может ему помочь успокоиться. Подросток, на самом деле, очень нуждается в Вашей поддержке. Если он почувствует, что Вы всерьёз воспринимаете его, он будет относиться серьёзно и к себе.

5. «Так, рассказывай, где ты был и с кем. С кем ты сейчас разговаривал?»

Что слышит подросток: «Родители мне не доверяют и контролируют меня. Но я имею право на личную жизнь!»

Почему не стоит так говорить: Когда у подростка возникают новые знакомства, пароли на телефоне или компьютере, обоснованная реакция-беспокойство. И часто, чтобы справиться с нарастающей тревогой, родители могут принуждать к откровенности, некоторые могут что-то искать в вещах ребёнка, читать личный дневник. Этого не стоит делать, т.к. когда подросток обнаружит, что посягают на его личное пространство, он закроется ещё больше. Контакт с ним потеряется.

Как стоит сказать: Попробуйте не словами, а поступками дать понять, что в любой ситуации подросток может прийти к Вам за помощью, обсудить то, что его волнует. Это его расслабит, и он станет более открытым с Вами. Только обозначайте своё присутствие: «Вижу, что тебя что-то сейчас беспокоит. Я буду у себя. Если захочешь обсудить-приходи, поговорим».

Есть популярное выражение об отношениях с ребёнком: первые семь лет его надо любить, вторые семь - воспитывать, третьи - быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела.

Эта очень хорошая формулировка, которая помогает не раствориться в отношениях с ребёнком, помня о своей жизни и выстроить здоровые и гармоничные отношения со своим ребёнком.