Консультации для родителей

ПРОФИЛАКТИКА ДЕТСКИХ СТРАХОВ 

Недавно наблюдал любопытную ситуацию. Я шел по улице, обогнал маму с коляской, в которой сидел полуторагодовалый малыш. Навстречу катила коляску еще одна мама с ребенком примерно такого же возраста. 

Вдруг, невдалеке (с балкона) довольно громко залаяла собака, что было неожиданно даже для взрослых. Один из малышей тот час заплакал. Его мама отреагировала, стараясь успокоить ребенка, лишь после того, как плач перешел в истерику. Плач прекратился только через несколько минут. Было видно, что дите испугалось неожиданно громкого звука животного. 

Другая мама сразу же после лая собаки прокомментировала происшедшее, обращаясь к сыну: «Собачка лает: ав – ав!». Ребенок не проронив ни звука послушал маму и продолжал наслаждаться ездой в коляске. 

Этот пример демонстрирует две реакции родителей на стрессовую для ребенка ситуацию. В первом случае отсутствие реакции со стороны мамы, способствовало испугу ребенка. Во втором же случае своевременное и эффективное реагирование мамы не только предотвратило возникновение испуга у ребенка, но и закрепило его знания окружающего мира (существуют собаки, они лают, лают определенным образом), а также содействовало развитию уверенности (лай собаки – это естественно и в присутствии родителей безопасно). 

Похожие микроэпизоды встречаются в жизни родителей на каждом шагу, поэтому очень важно использовать их в целях развития ребенка, формирования его личности как уверенной, позитивной и готовой к любым жизненным трудностям.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ГИПЕРАКТИВНЫХ ДЕТИШЕК: 

1. Физическое наказание недопустимо. Ребенок должен доверять вам, ежесекундно ощущать вашу поддержку, а не бояться вас. Возникающие трудности старайтесь решать совместно с малышом. 

2. Все запреты должны быть четко обоснованными и по возможности сведены к минимуму, а «да» должно звучать как можно чаще. 

3. Позитивная модель поведения является приоритетной в отношениях с гиперактивным ребенком. Такие малыши не чувствительны к выговорам и замечаниям, но даже малейшая похвала имеет для них огромное значение, поэтому не упускайте возможность похвалить малыша и подчеркнуть даже самые незначительные его успехи. 

4. Старайтесь не завышать и не занижать требования к ребенку. Ставьте перед ним такие задачи, которые максимально соответствуют его способностям. 

5. Нагрузите ребенка домашними делами, которые он в состоянии выполнить сам (выгулять собаку, вытереть пыль, полить цветы) и никогда не делайте их за него. 

6. Начните вести дневник, в котором каждый день отмечайте вместе с ребенком все его успехи и достижения (учеба, помощь родителям по дому, выполнение домашних заданий). 

7. Можно ввести определенную систему поощрений и вознаграждений (например, за каждый хороший поступок давать ребенку красивую наклейку или картинку, а за определенное их количество можно поощрить малыша недорогой игрушкой или новой книжкой). 

8. Для гиперактивного ребенка очень важно установление строгих рамок поведения. Такой ребенок, как никто другой, должен научиться четко понимать, что можно делать, а чего нельзя, так как отстранение его от требований принесет больше вреда, чем пользы. Однако эти правила не должны предъявляться в форме приказа. Категоричность допускается только в тех случаях, когда речь идет о безопасности и здоровье малыша. 

9. Помните, что причиной вызывающего поведения вашего ребенка может быть элементарное желание привлечь ваше внимание. Проводите с ним как побольше времени: читайте, разговаривайте, учите общаться (выслушать собеседника, правильно сформулировать свою мысль), наблюдайте за окружающим миром и просто играйте. 

10. Соблюдение режима также является очень важным фактором в воспитании гиперактивного ребенка. Приучайте его есть, гулять, играть и спать в одно и то же время. 

11. Гиперактивный ребенок нуждается в спокойной обстановке. Если нет возможности выделить отдельную комнату, то постарайтесь максимально адаптировать общую спальню под потребности ребенка (свести к минимуму количество отвлекающих предметов, оклеить стены обоями успокаивающих тонов). 

12. Выделите для занятий отдельный уголок, где постарайтесь создать все необходимые условия (уберите со стола все лишние предметы, не вешайте над столом яркие плакаты или фотографии). 

13. Если учеба дается ребенку нелегко, не нужно требовать от него хороших оценок по всем предметам, пусть он лучше сконцентрируется на 2-3 основных. 

14. Так как психика ребенка легко и быстро возбудимая, то, гуляя с ним, старайтесь избегать мест с большим скоплением людей (рынки, шумные улицы, крупные торговые центры). 

15. Обеспечьте ребенку своевременный и полноценный отдых, так как переутомление может привести к увеличению двигательной активности, а недосыпание значительно снижает уровень внимания и самоконтроля. Контролируйте время, которое ребенок проводит перед экраном телевизора и за компьютером. 

16. Научите ребенка осознанно контролировать свои поступки. Пусть привыкает к тому, что перед каждым своим действием, нужно посчитать от 1 до 5 и обратно. 

17. Помогите ребенку найти то занятие, которое ему интересно и которое у него лучше всего получается. Став специалистом в какой-то области, ребенок почувствует уверенность в себе, в своих возможностях, что станет хорошим плацдармом для достижения успехов в других вопросах. Здесь важно не переусердствовать: будет ошибкой запись ребенка одновременно в несколько кружков и секций. Пусть сначала потренирует свою память и внимание в каком-то одном занятии. 

18. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок имел возможность выплеснуть избыток своей необузданной энергии. Это могут быть ежедневные активные прогулки на свежем воздухе, спортивная секция, плавание, бег. Следите за тем, чтобы ребенок не переутомлялся. 

19. И помните, что ваше спокойствие и терпение – залог успеха в воспитании вашего гиперактивного малыша!

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПРОИГРЫВАТЬ? 

Многие дети глубоко переживают неудачи, потому что мир неожиданно словно отворачивается от них, чтобы улыбнуться кому-то другому. Некоторые из них не могут справиться со своими эмоциями и превратить их в слова – поэтому начинают плакать, кричать или даже драться. Если с возрастом малыш не научится правильному отношению к проигрышу, он не сможет вырасти позитивной и сильной личностью, готовой к самостоятельному путешествию по жизни. Главная задача родителей – выбрать правильную позицию и помочь своему чаду не концентрироваться на неудаче, а преодолевать её. 

Для самых маленьких 

Дети подражают всему, что видят, и впитывают привычки родителей, как губка. Поэтому взрослым важно показывать положительный пример: проиграв в игре, они должны сохранять спокойствие. Если ребёнок подвержен вспышкам гнева – не стоит ни игнорировать это, ни потакать в проявлениях агрессии. Игру стоит прекратить, и объяснить крохе, что продолжения не будет, пока он не возьмёт себя в руки. Для пятилетнего ребёнка вполне нормально покричать и даже потопать ногами, но вот бросаться предметами или оскорблять участников игры запрещено. Главное – дать ребёнку понять, что игры существуют для удовольствия, а не для ссор и конфликтов. Если же малыш плачет, потерпев неудачу, или замыкается в себе, успокойте его, и предложите поиграть во что-то другое, в чём ребёнок силён (да хоть несложные ребусы или загадки) – и пусть он снова почувствует вкус победы. На детских праздниках лучше всего устраивать такие игры и соревнования, где «побеждает дружба», или проигравший тоже получает награду в виде поощрительных аплодисментов или приза. Ведь именно так в жизни и бывает – где-то потеряешь, а где-то найдёшь (опоздаешь на поезд и найдёшь на перроне кошелёк!) 

Меняем мировоззрение 

В психологии выделяют два типа отношения к миру, которые дают своим обладателям либо красный, либо зелёный свет в жизнь. Это применимо как к 3-летним, так и к 43-летним: 

«Фиксированный тип» - билет в неудачники. Мир постоянно меняется, а человек продолжает воспринимать себя и свои возможности как нечто «один раз и на всю жизнь отмерянное». Он снова и снова наступает на одни и те же грабли, пытаясь доказать свою значимость и заслужить уважение. Ребёнок с «фиксированным» мировоззрением тяжело воспринимает неудачи – ведь он ничего не может поделать с непостоянством мира и удачи. Поэтому крупный проигрыш либо сломает его, либо заставит искать любых оправданий и других виновников поражения, либо он вообще притворится перед собой, что ничего не произошло. 

«Подвижный тип» имеет все шансы добиться больших успехов в жизни – ведь такие люди понимают, что ошибки созданы для того, чтобы на них учиться! Эдисон сделал 700 попыток создать электрическую лампочку, но ни одну из них он не назвал провальной – нет, это были 700 успешных попыток доказать, КАК лампа не будет работать! Сложности нередко огорчают детей «подвижного типа», однако затем они правильно переоценивают ситуацию и делают новые, всё более и более успешные попытки – пока не добьются успеха. И это не врождённая склонность вставать и идти к цели снова и снова – а вполне обучаемая точка зрения! 

Хвалим за любые приложенные усилия 

Помните, что количество и качество – понятия зачастую противоположные. Это в особенности касается оценок: можно получить пятёрку за пустячный ответ (плюс учительница была в добром расположении духа), а можно пол-часа скрипеть мелком по доске, выводя примеры или решая запутанную задачу – но получить скромный балл. Главное в обучении – не оценки, а умение нестандартно мыслить, приобретение действительно важных и нужных знаний (а не все в школе таковые!), и, конечно же, приложенные усилия. Если ребёнок с чем-то не справился – он всё равно заслуживает похвалы за проделанную работу, после чего можно сесть и разобрать непонятый материал ещё раз. И потом, самые лучшие знания (и оценки) обычно у тех детей, кому отметки вообще «до лампочки» - им просто интересно делать что-либо. Да и не обязательно нужно говорить о школе: это может быть банальная партия в шашки, где ребёнку так и не удалось выдвинуть вам «шах и мат». Похвалить можно за количество побеждённых пешек, за оригинальный ход и ещё много за что. 

Правильно понимаем успех и поражение 

Дайте ребёнку понять, что истинный успех – это заниматься любимым делом, всегда оставаться собой, соревноваться с самим собой – а не с другими. На пути всегда будут возникать трудности, и успех – это когда ребёнок не пугается их, а спокойно преодолевает, «с потерями» или без. Как говорил Уинстон Черчилль, «успех - это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма». Важно понимать и самим родителям, что разница между жизнью и некрологом заключается в том, что первое – это «путешествие», процесс достижения целей, а второе – «список остановок», простое перечисление свершившихся фактов. Эпизодические успехи и поражения на контрольных, спортивных соревнованиях, олимпиадах или конкурсах уже завтра подзабудутся, а вот что из этого удастся вынести в завтрашний день - действительно важно. 

Не стремимся к абсолютному лидерству 

Самим по себе детям редко приходит в голову быть лучшим во всём и всегда. Обычно этот комплекс им навязывают родители, обрекая их получать на орехи сразу обеими концами палки. С одной стороны неудачи полностью рушат их картину мира, с другой - они обречены на одиночество и недолюбливание сверстниками. Часто на такое воспитание взрослых наталкивают собственные нереализованные амбиции и детские желания. Однако нужно понимать, что всё это не имеет никакого отношения к самим детям! Если у ребёнка уже сложился «комплекс перфекциониста», нужно постараться объяснить ему, что никому не интересно играть или соревноваться с человеком, который всегда побеждает! 

Безусловная любовь 

Каким бы ни был ребёнок, чем бы и насколько успешно ни занимался, для него всегда на первом месте будут находиться любовь и понимание родителей! Ежедневно давайте понять детям, что вы их любите и верите в них абсолютно не зависимо от их достижений, иначе сама любовь просто потеряет смысл. Неудачи никогда не станут трагедией для маленького человека, который знает: что бы не случилось, родители не будут любить его меньше.

ПОЧЕМУ НИКОГДА НЕ НУЖНО БИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ 

Кто из вас ни разу не наказывал своего ребенка или хотя бы, не накричал? А почему так происходит? 

В нашем обществе, где приняты за основу гуманные ценности, до сих пор сильны традиции «кнута и пряника». С давних времен было принято обязательно наказывать розгами за малейшее непослушание. Даже в Библии есть фраза на эту тему: «Плох тот отец, который жалеет розги своему ребенку». Ведь даже наследные принцы не избежали пощечин и битья. 

Система воспитания поменялась уже в ХХ веке. Психологи, изучая жизнь преступников, повели, что большинство из них страдало он недостатка любви и ласки в детстве. Поэтому сейчас идет отказ от физических наказаний в пользу диалога на равных. 

Но почему так трудно отказаться от старых привычек? А оказывается, что заложено в нас нашими же родителями, которых в свое время пороли ремнем их родители. Вот и получается, что став родителями, мы подсознательно копируем модель поведения предков. 

Почему говорят родители про своего ребенка: «Он стал неуправляемый и по-другому не понимает»? Милые мои, да вы сами так растили. Вспомните, вам было некогда поговорить с дитем, вы, просто проходя мимо, шлепнули по попе и сказали: «Нельзя». Или долго и нудно говорили, что он сделал плохо, и не сдержавшись, стали размахивать ремнем. 

Не смог маленький человечек понять, что такое увлекательное занятие, как рисование на обоях новыми карандашами, смешивание всех видов круп и варенья на кухонном полу, или лепка из пластилина на новом персидском ковре почему-то вам не понравилось. Ведь может быть, он готовил для вас подарок. 

А как часто вы наказываете своего ребенка? Систематическое и частое наказание приводит к тому, что ребенок даже не пытается понять, за что его наказывают, он принимает побои как должное, и у него появляется отторжение и нежелание вообще слушать и воспринимать родителей. 

Остановитесь! Систематическое наказание не выполняет никакой воспитательной функции. Ведь самое главное – любить своих детей. Принимайте их такими, какие они есть. Говорите с ним и на равных, чаще обнимайте и ласкайте. Только тогда вы вырастите человека, который будет способен ан проявление любви к другим. 

Именно вы показываете ему модель поведения. Ведь то, что заложено в раннем детстве, откладывается на всю жизнь. А потом идет подсознательное копирование поведения вас в воспитании собственных детей.

ПРИНЦИП "5 СЕКУНД" 

Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка. 
Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций. 

Второй способ – это попробовать понять то, что он чувствует, и эти 5 секунд молчания являются тем временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отношению к детям так, как ведут себя мужья по отношению к ним, т.е. дают решение вместо эмоциональной поддержки, что на самом деле не сильно помогает. 
Итак, в ситуации, когда, например, ребенок сильно расстроен чем-то, огорчен, или плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страшного не произошло!» Вместо этого – 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета, упрека, или какого-то морального наставления, просто, оказывая поддержку, сказать: «Я понимаю. Ты разочарован». 
Вместо фразы «Не волнуйся», когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу, попробуйте сказать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен». 
Вместо фразы успокоения, что-то вроде: «Ну ничего! Завтра уже все будет в порядке», «До свадьбы заживет», сделать паузу 5 секунд, переключить программу. Понять, что в данном случае ребенку не нужно такое вот ложное воодушевление, не нужно объяснять, почему он не должен себя так чувствовать, и сказать: «Действительно, я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло». 
Вместо фразы: «Ну ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Или просто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку. 
«Ну что поделаешь – это жизнь!» - еще одна фраза, которую, может быть, кто-то из нас говорит детям, для того чтобы сделать их сильнее, или увеличить их философское понимание жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился». 
Вместо фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся». 
«Ну ничего, следующий раз получится» - еще один из шедевров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен». 
Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, он в процессе. То есть, своей поддержкой вы открыли кран этих негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход. То есть, все сделано правильно. 

Это не говорит о том, что этот принцип не работает, или вы неправильно его поняли. И нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика значения не имеет, в данном случае, нужна просто поддержка. 
Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выраженные эмоции, чем у взрослых, поскольку до 9-ти лет не развита способность размышлять. То есть, эмоции проявляются более спонтанно. Разумом дети не могут справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который при этом был бы эмоционально заинтересован, испытывал бы любовь к нему. 
Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому, лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с философскими установками, кажутся нелепыми. 
Но эмоции детей не являются детскими, эмоции являются эмоциями. Поэтому самый лучший способ поддержать, проявить свою любовь – это поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать.